Эмоциональный ребенок

[duel]

Итак, у Вас есть несколько проблем, которые касаются как Вашего взаимодействия с сыном, так и Ваших личных внутренних переживаний.

1)

Моя тревога растет потому что я чувствую, что не справляюсь со своим малышом.

Таким образом, Ваша сильная тревожность связана с тем, что Вы утратили ощущение контроля над ситуацией. Что именно Вы хотите контролировать, с чем справляться?

2)

Мне начинает казаться бессмысленным, то что я пытаюсь договорится со своим ребенком, я не вижу никаких позитивных результатов

Здесь скорее всего Ваша проблема кроется в том, что ВЫ не совсем верно оцениваете ситуацию и своего ребенка в ней.
С маленькими детьми невозможно договориться, потому что они еще не умеют этого делать. Ваш сын не может стать в одночасье взрослым (а договориться можно только со взрослым) лишь потому, что у Вас появится еще один малыш. Он все еще остается маленьким мальчиком, которому и трех лет нет.

3)

раз он так себя ведет, то это все проблемы моего воспитания, а иначе я воспитывать не умею, а значит и второй ребенок будет такой же.
А муж вчера высказался, что считает, что наш ребенок ведет себя неадекватно и дети не должны себя так вести, от этого мне стало еще хуже.

То есть сейчас Вы (вместе с мужем) воспринимаете своего ребенка как некоего плохого, отвратительно ведущего себя негодяя, видите его именно таким.
Более того, муж, насколько я понимаю с Ваших слов (поправьте меня, если это не так), не поддерживает Вас, Вашего желания быть хорошей матерью, а напротив указывает Вам лишь на Ваши воспитательные ошибки.

4)

Мне противно, что мой ребенок позволяет себе на зло мне писать в штаны, орать по любому поводу, валяться на асфальте посреди дороги в описанных штанах, начал убегать с площадки на дорогу достаточно далеко, а мне его уже не догнать. И началось такое поведение не так давно

Что именно вызывает у Вас отвращение?
Дети не могут делать на зло (речь о возрасте Вашего сына), просто не умеют. Но Вы по какой-то причине предпочитаете думать именно так. Почему?
Как давно это стало происходить? Что произошло или происходило в семье в последнее время? Опишите Вашу семейную ситуацию, состав семьи как можно подробнее.

5)

Про горшок пишут, что ребенок начинает ходить в горшок, чтобы сделать родителям приятно, а мой даже не пытается попросится( А мне уже физически тяжело ползать с тряпкой, перестилать несколько раз за ночь кроватку и переодевать его.

Вы приняли на веру некий постулат. Ваш сын не подходит под эти критерии. Что это значит для Вас? Что говорит о сыне и о Вас самой?
Кто помогает Вам в заботе о ребенке? Есть ли у Вас возможность отдохнуть? Есть ли кто-то, у кого Вы можете попросить помощи?

6)

С горшком тоже не понятно. Оставленный сам по себе без напоминаний, он совсем не заходит в туалет, не просится, не переодевает мокрые штанишки. Т.е. по сути из месяца в месяц ничего не меняется.

Развитие ребенка происходит не постоянно непрерывно, и дискретно, скачками. Долгие месяцы может ничего не происходить, и вдруг за один-два-семь дней произойти резкий "прорыв". Количество переходит в качество лишь после достаточного накопления. Этот "достаток" для каждого может быть разным.

7)

"ПОЧЕМУ писаешь в штаны, а не в туалет?" он ответил, что потому что писает))

Вопрос "почему" лишен для малыша всякого смысла, он просто напросто глупый. На него ребенок никогда не ответит в том смысле, в котором ответит на него взрослый. Поэтому какой вопрос задали, такой и ответ получили ))

8)

Я понимаю, что нужно просто ждать, но у меня есть племянник ему 6 лет уже исполнилось, а они все ждут

То есть имеет место некая семейная (наследственная) предрасположенность. Либо история племянника не имеет никакого отношения к Вашей истории. Как с этим обстояли дела у Вашего мужа в детстве, у Вас?

я не готова столько ждать

И что будете делать? Замените ребенка на более "правильного"? Или посвятите себя более "правильному" воспитанию младшего ребенка, махнув на этого рукой?

9)

В течении дня он постоянно убегает плакать от любого моего слова, например, "Лапа, мне больно, давай играть во что нибудь другое", ребенок вскакивает и весь в слезах убегает... что это?
А если я прихожу посидеть с ним рядом, он меня выгоняет и злится еще больше, поэтому стараюсь не приходить, а если уж пришла, говорю, что решу сама остаться мне или нет.

В каком эмоциональном состоянии Вы сама сейчас находитесь? Какова обстановка в семье? Скорее всего ребенок отражает эмоции кого-то из взрослых дома, копирует их поведение и реакции (даже если эти реакции скрываемы от него).

10)

Я не знаю как предотвратить этот неожиданный идиотизм( Ведь я предложила ему выбор, не настаивала на том, что нужно идти, если не хочется.

Еще раз повторюсь о том, о чем уже писала выше.
Во-первых, Вы априори уже считаете своего сына идиотом. А это значит, что он и будет оставаться таковым для Вас (про последствия такого отношения говорить не буду). Во-вторых, Вы хотите видеть взрослого там, где сейчас перед Вами находится ребенок. Сын не может сделать выбор так, как это может сделать взрослый. он не может видеть всех перспектив, возможностей, опасностей своего выбора. он действует "здесь и теперь" исходя из сиюминутного настроения и сиюминутных потребностей.

Сейчас для меня не очевидны причины
Причина в том, что он не знает чего хочет?!
Он регулярно добивается от меня какой то реакции. Дополнительного внимания? нет! Без истерик он получает больше любви и внимания. После истерики он тоже ничего не получает.

Трудно сказать. Через интернет причин не видно. Возможно он действительно не знает, чего хочет. Хотя точнее и правильнее в данном случае было бы сказать, что его желания меняются быстрее, чем исполняются. Быть может он действительно добивается от Вас какой-то ожидаемой, всегда предсказуемой для него реакции. И более очевидными здесь будут как раз таки реакции злости, раздражения. Ребенок находит такую "кнопку", давит на нее, и всегда получает одинаковый ответ (пусть даже негативный). Это делает его мир более предсказуемым, а значит безопасным (как это не парадоксально). Если это так, то возможно в жизни Вашего малыша много тревоги (в том числе лично Вашей), мало ощущения безопасности, границ и правил.
Возможно, если Вы сделаете Вашу жизнь более структурированной, упорядоченной, четкой, постоянной, то и поведение сына улучшится.

Хотя ... когда у меня экстренные ситуации и мне срочно нужно домой, я могу предложить ему на его НЕ ХОЧУ-НЕ БУДУ, пройти мимо кондитерской и купить самому что нибудь вкусное, а потом домой. Но мне это кажется не обменом, а скорее одним из вариантов, который устроит и его и меня, компромиссом.

Вас обоих устраивает такое решение? Правильно ли я понимаю, что Вы лучше действуете в экстренных ситуациях? Вы умеете отвлечь,переключить, заинтересовать ребенка, добиться взаимного удовлетворения сторон. Как думаете, что помогает этому?

[UmiSun]

Здравствуйте, спасибо огромное за ответ.

Сообщение от duel

Итак, у Вас есть несколько проблем, которые касаются как Вашего взаимодействия с сыном, так и Ваших личных внутренних переживаний.

1) Мне опять начинает казаться, что я что то упускаю/ делаю не так в воспитании. Я начинаю сомневаться, что иду правильным курсом.
3 с лишним месяца назад мы были на даче у свекрови и свекра, у Тимура было не очень хорошее настроение в тот день и он пару раз капризничал. Вечером меня муж буквально заставил поесть всем вместе, несмотря на то, что ребенок в обществе бабушек и дедушек отвлекается и ничего не ест, а я согласилась. За ужином свекровь попыталась ребенком командовать, посреди приема пищи стала совать ему печенье и говорить, что можно полежать на кровати поесть.. я таких вещей не разрешаю, о чем твердо сообщила ребенку "в нашей семье не принято есть лежа на кровати, тем более за ужином" и забрала печенье. Тима поворчал, но вернулся за стол, где под одобрение бабушки, стал просить печенье, мой запрет "я понимаю, что ты хочешь печенье , но в нашей семье не принято есть ...." вызвал в нем бурю негодования, он начал скажем так "истерить". Свекр со свекровью стали на меня орать, что мы с мужем никакие родители, все неправильно делаем, и ребенок так себя вести не должен и тыпы... я забрала ребенка, ушла в другую часть дома и утром мы уехали. Муж остался с ними, они кричали весь вечер друг на друга, он защищал, наверно впервые, нашу с ним позицию... пришел злой и сказал, что больше мы с ними не общаемся. Собственно я и не общаюсь, но у него завелся после этого "червячок" да и у меня тоже, может я и правда все делаю не так.
До этого случая во мне не было таких упаднических настроений.

Таким образом, Ваша сильная тревожность связана с тем, что Вы утратили ощущение контроля над ситуацией. Что именно Вы хотите контролировать, с чем справляться?

2) Я хочу быть уверена, что мои реакции в дальнейшем не отразятся негативно на его развитии. Я паникую, в ситуациях, когда он "улетает", потому что не знаю как поступить. Я не могу его успокоить, не могу помочь. Даже когда я обращаюсь к его чувствам "я понимаю, что ты расстроен.." он меня не слышит. Обычная наша проблема это уйти с улицы, особенно когда он описался. Он может и час простоять у парадной крича, что никуда не пойдет. И никакие отвлечения, объяснения ему его чувств, рассказы как здорово мы сейчас будем дома вместе что то делать не помогают. Его просто в какой то момент отпускает и он идет домой сам.
Или внезапно срывается с площадки и убегает достаточно далеко на дорогу, а я просто физически не могу уже его догнать ((
Он не послушен, непредсказуем, он взрослеет. Хотя я никогда и не хотела от него послушания, свое мнение\желание иметь очень хорошо.
Я видимо считаю его более взрослым, чем он есть на самом деле. Я действительно жду от него более зрелого поведения.
Он всегда для меня будет маленькой ягодкой вне зависимости от возраста, просто какая то часть меня ждет от него слишком многого.

Здесь скорее всего Ваша проблема кроется в том, что ВЫ не совсем верно оцениваете ситуацию и своего ребенка в ней.
С маленькими детьми невозможно договориться, потому что они еще не умеют этого делать. Ваш сын не может стать в одночасье взрослым (а договориться можно только со взрослым) лишь потому, что у Вас появится еще один малыш. Он все еще остается маленьким мальчиком, которому и трех лет нет.

3) Нет. Мы воспринимаем его как своего единственного замечательного ребенка, проблема в том, что мы не можем и не знаем как ему помочь справится со своими чувствами.
С некоторых пор он считает, что ему нужно "ремня" и я недостаточно с ним строга. Хотя я ему уже давно объяснила, что ремень никак не поможет, но частенько слышу это от него.
Мы обсуждаем с мужем тактику нашего поведения, делимся своими мыслями на этот счет. Если у него или у меня есть какие то вопросы друг к другу, мы обсуждаем и свое поведение корректируем.

То есть сейчас Вы (вместе с мужем) воспринимаете своего ребенка как некоего плохого, отвратительно ведущего себя негодяя, видите его именно таким.
Более того, муж, насколько я понимаю с Ваших слов (поправьте меня, если это не так), не поддерживает Вас, Вашего желания быть хорошей матерью, а напротив указывает Вам лишь на Ваши воспитательные ошибки.

4) Отвращение вызывает не ребенок, а сама ситуация, когда он где нибудь в грязи валяется и орет. Не всегда хочется помочь.

Мне кажется еще как могут. У него появился новый стульчик, я ему сказала, что на него категорически нельзя писать, как впрочем и на остальную мебель. Что он делает, когда хочет в туалет.. слезает со своего стула, залезает на мой писает, размазывает это все по стулу руками, переодевает трусы и в сухих садится обратно на свой стул)
Или когда я белье в большой кровати перестелю, залезть и написать по центру. Мне думается это не по доброте душевной.

Мы живем отдельно - папа, мама, Тимур и кот
Мои родители приезжают может раз в полгода навестить, с ними все ровно. К родителям мужа раньше заезжали по выходным, теперь не видимся, тк мне надоело терпеть отношение его родственников (поучения, критика, как и в прошлую беременность рассказы про всякие ужасы с беременными - выкидыши, больных детей итп, недовольство, что я жду ребенка). Всегда была с ними мила и любезна, больше не хочу, не вижу смысла над собой издеваться.

Что именно вызывает у Вас отвращение?
Дети не могут делать на зло (речь о возрасте Вашего сына), просто не умеют. Но Вы по какой-то причине предпочитаете думать именно так. Почему?
Как давно это стало происходить? Что произошло или происходило в семье в последнее время? Опишите Вашу семейную ситуацию, состав семьи как можно подробнее.

5) Обидно конечно, я никогда не думала, что горшок может стать проблемой. Для меня это значит, что придется еще некоторое время потерпеть, в том числе нападки окружающих, считающих что у моего ребенка проблемы. Эта ситуация заставляет меня задумываться о том, что он совсем ребенок и я ему очень нужна.
Чем ближе к концу беременности, тем сложнее справляться со своими эмоциями.
С ребенком мне помогает муж. Вечером он приходит с работы и старается быть с ним, пока я отдыхаю/сплю.
А так больше желающих помочь хоть чем то нет)

Вы приняли на веру некий постулат. Ваш сын не подходит под эти критерии. Что это значит для Вас? Что говорит о сыне и о Вас самой?
Кто помогает Вам в заботе о ребенке? Есть ли у Вас возможность отдохнуть? Есть ли кто-то, у кого Вы можете попросить помощи?

6) Я понимаю это, но применительно к пописам - осознать сложно. Я сама виновата, что меня на этом заклинило.. со вторым ребенком я такой ошибки не допущу. На меня так наседали бабушки, что я начала его высаживать на горшок и чего то от него ждать с 8 месяцев, это было очень глупо. Как то поздновато ко мне пришло осознание того, что мой ребенок это моя ответственность и мужа, и больше никто не вправе влезать в дела семьи.

Развитие ребенка происходит не постоянно непрерывно, и дискретно, скачками. Долгие месяцы может ничего не происходить, и вдруг за один-два-семь дней произойти резкий "прорыв". Количество переходит в качество лишь после достаточного накопления. Этот "достаток" для каждого может быть разным.

продолжение--->>

[UmiSun]

7)

Вопрос "почему" лишен для малыша всякого смысла, он просто напросто глупый. На него ребенок никогда не ответит в том смысле, в котором ответит на него взрослый. Поэтому какой вопрос задали, такой и ответ получили ))

8) Про мужа история умалчивает, у них все с 3х месяцев сами ходили) А с моей стороны женщины все таки что то неправильно делают с мальчиками. Брат до 9 лет писался, племяннику 6 пока не ходит на горшок, у маминой сестры с 2 мя мальчиками тоже самое, с девочками все отлично, с года на горшке.

Моя любовь и перфекционизм не дадут мне опустить руки. Ребенка нельзя заменить или махнуть рукой. Если бы у меня были такие мысли я бы не помогла ему появится в этом мире. Я хочу помочь своему ребенку жить в ладу в собой и миром и боюсь ошибиться.
Я чувствую себя виноватой, что как забеременела стала уделять ребенку меньше времени, в частности из за состояния здоровья.
Я не знаю как это "более правильно" к тому же неизвестно, какой характер у моего внутреннего ребенка, там все будет иначе))

То есть имеет место некая семейная (наследственная) предрасположенность. Либо история племянника не имеет никакого отношения к Вашей истории. Как с этим обстояли дела у Вашего мужа в детстве, у Вас?

И что будете делать? Замените ребенка на более "правильного"? Или посвятите себя более "правильному" воспитанию младшего ребенка, махнув на этого рукой?

9) Я совершенно спокойна, но в последние несколько недель мне периодически хочется плакать, без причины, появляется раздражительность, когда совсем плохо, я связываю это с беременностью. Да и "проблемы" наши скорее от этого, если бы мне не было тяжело убирать за ребенком, я бы и переживала меньше, если бы хорошо себя чувствовала, то не приходилось бы его принуждать к чему либо, например, срочно бежать домой, или наоборот, сидеть дома.
Своим поведением ребенок копирует мужа, у меня такое впечатление, что муж в 30 проходит те же кризисы взросления, что и сын в 3.
У мужа то кризисов в детстве не было... он был очень послушный и мнение свое стал проявлять не так давно.
И если муж не бежит плакать по любому поводу, то только в силу возраста, ему проще справляться. А ребенку иначе не выразить свою агрессию.

В каком эмоциональном состоянии Вы сама сейчас находитесь? Какова обстановка в семье? Скорее всего ребенок отражает эмоции кого-то из взрослых дома, копирует их поведение и реакции (даже если эти реакции скрываемы от него).

10) Вы совсем неправильно меня поняли. Я его таким никогда не считала, я напротив считаю его очень умным ребенком, просто "горшок и истерики" с ним никак не вяжутся. Он очень чуткий, добрый, умный, внимательный, сосредоточенный...еще миллион эпитетов в его адрес. Я даже мечтать о таком ребенке не могла.
Да, я понимаю, но не знаю как ему помочь. Зеркалить его чувства не помогает, сидеть рядом и ждать, когда все пройдет НА ДАННЫЙ МОМЕНТ не всегда могу, здоровье.
Вижу решение в том, чтобы не давать ему возможность "улетать". Говорю, что понимаю, что он хочет еще погулять, я тоже хочу, обсуждаю с ним это. Пытаюсь отвлекать. Обсуждать, что мы сделаем, когда вернемся домой (как пример). Но он все равно "улетает".

Еще раз повторюсь о том, о чем уже писала выше.
Во-первых, Вы априори уже считаете своего сына идиотом. А это значит, что он и будет оставаться таковым для Вас (про последствия такого отношения говорить не буду).
Во-вторых, Вы хотите видеть взрослого там, где сейчас перед Вами находится ребенок. Сын не может сделать выбор так, как это может сделать взрослый. он не может видеть всех перспектив, возможностей, опасностей своего выбора. он действует "здесь и теперь" исходя из сиюминутного настроения и сиюминутных потребностей.

От меня сложно добиться злости или раздражения, хотя последнее в последнее время имеет место быть, но не часто. Чтобы не злиться мне достаточно его обнять.
Думаю скорее про кнопку моей вины перед ним.
Да и с режимом у нас летом без сада стало совсем тяжко, поздно ложимся - поздно встаем.

Трудно сказать. Через интернет причин не видно. Возможно он действительно не знает, чего хочет. Хотя точнее и правильнее в данном случае было бы сказать, что его желания меняются быстрее, чем исполняются. Быть может он действительно добивается от Вас какой-то ожидаемой, всегда предсказуемой для него реакции. И более очевидными здесь будут как раз таки реакции злости, раздражения. Ребенок находит такую "кнопку", давит на нее, и всегда получает одинаковый ответ (пусть даже негативный). Это делает его мир более предсказуемым, а значит безопасным (как это не парадоксально). Если это так, то возможно в жизни Вашего малыша много тревоги (в том числе лично Вашей), мало ощущения безопасности, границ и правил.
Возможно, если Вы сделаете Вашу жизнь более структурированной, упорядоченной, четкой, постоянной, то и поведение сына улучшится.

Это зависит не от экстренности, а от того как решит ребенок, в большинстве случаев у нас нет никаких проблем, для меня его поведение всегда неожиданность.
Зависит наверно от фазы луны или положение звезд )

Вас обоих устраивает такое решение? Правильно ли я понимаю, что Вы лучше действуете в экстренных ситуациях? Вы умеете отвлечь,переключить, заинтересовать ребенка, добиться взаимного удовлетворения сторон. Как думаете, что помогает этому?

как то так

[duel]

Итак, у Вас и Вашей семьи есть некоторый ряд проблем, индуцируемый взрослыми ее членами. Это Ваши внутриличностные переживания, конфликты с родственниками, с мужем. Все это чувствует и отражает ребенок. Его поведение - это по сути дела все те взрослые проблемы, которые присутствуют в Вашей семьи.
Но пока Вы пытаетесь решить эти взрослые проблемы за счет своего сына, если можно так сказать. Вы воздействуете на него, а не решаете своих проблем (и это касается не только лично Вас, но и Вашего мужа). Вы хотите добиться от ребенка взрослого поведения, но миритесь с тем, что муж ведет себя по-детски. Вы переворачиваете семейную иерархию с ног на голову. И вполне естественно в этой ситуации, что малыш как может этому сопротивляется, пытается как умеет восстановить правильное положение вещей - он ребенок, а Вы с мужем - взрослые.

Чтобы исправить такое положение вещей сейчас важно Вам решить свои взрослые проблемы, именно свои проблемы. И не перекладывать ответственность за то, что происходит в семье на плечи малыша. Ему непосилен этот груз. Если Вам тяжело это сделать самостоятельно, обратитесь за помощью к семейному психологу или психотерапевту.