|
#1
08.04.2008, 19:32
|
||||
|
||||
|
Муж - трудоголик :ai:
Часто спит 2,5 - 4 часа в сутки. Почти никогда не отсыпается. Сердце у него часто болит. Но он сидит - терпит. Я этот факт только по его позе и распознаю...
С утра до обеда на работе, затем дома за двумя компьютерами (иногда и третий занимает...) или быстро-быстро пакует готовые базы данных и с курьерами отсылает. Курьеры ходят к нам каждый день. То уносят, то приносят... На роды нашего ребенка приехал с радостью, но опять таки еле живой, т.к. не выспался. В Новый год мы за стол сели, а муж от своих дел минут за пять до полуночи (и минут на 20 всего) смог оторваться... Друзей у него нет. Т.е. есть старые, но он с ними разве что по их инициативе общаться станет. С его родственниками я общение поддерживаю, а если не позвоню неделю, две, три... - он и не заметит. С детьми только я общаюсь. Он детей замечает, только если они беспорядок устроят, или шумят, или к нему обращаются, или меня не слушаются, или я ему скажу что-то сделать... Никогда он не бывает свободен. Если мы изредка едем куда-то всей семьей, то это только по моей инициативе, и после выслушивания его скептического скрипения... По дороге он напряжен, чуть что - раздражается на администрацию аквапарка, гостиницы, пассажиров в поезде..., постоянно делает детям дисциплинарные замечания. Раньше мы все вместе за стол садились, а он всегда еду раскладывал. Потом садились без него и говорили "папа ням-ням" и т.п. (шутили), пока он не придет... Потом, долго дожидаться всем надоело. Теперь, он обычно в одиночку приходит, что-то себе греет или накладывает, быстро съедает, берет с собой кофе и к компьютерам... Что же делать??? К психотерапевту, я уверена, он не пойдет, т.к. во-первых и сам имеет такую специализацию, а во вторых у него же нет времени... в-третьих он считает, что и я ему могу все объяснить. А то, что устала я ужасно от его заказов на его же воспитание, т.к. он меня уже дааавно не слушает, это он учитывать не станет. 
|
|
#2
08.04.2008, 20:40
|
||||
|
||||
|
Возможно стоит пригласит психотерапевта домой, найти время (у него), пусть побеседуют, возможно он сам после беседы почувствует некое облегчение и согласиться на психотерапию. Но это не уменьшит время его работы. Но зато поможет, плодотворно отдыхать и проводить время с семьёй.
|
|
#3
08.04.2008, 21:04
|
||||
|
||||
|
Насчёт "приглашения психотерапевта домой" - принципиально не согласен. Но учитывая, что в каком-то смысле я уже оказался в положении "психотерапевта, приглашённого к вам домой" - ведь вы обратились сюда на сервер за консультацией и наверное вы пользуетесь интернетом, не выходя из дома - хочу у вас спросить - "а зачем вам такой муж"?
Вероятно что этот вопрос покажется для вас несколько неожиданным - и вероятно может быть даже "не совсем корректным и совсем уж не-терапевтичным" - но - тем не менее мне кажется что это то, что было бы важно обсудить в первую очередь.
|
|
#4
08.04.2008, 23:25
|
||||
|
||||
Цитата:
Трудно ответить - зачем... Так вроде и нет у меня фактически-то мужа... Есть сосед по семье. Не знаю зачем. Никогда бы себе такого мужа не пожелала. Почти все, что для меня важно было бы реализовать в отношениях с мужем (теоретическим), с мужем (реальным) не реализовывается. И надеяться на изменения, я уже устала. Но я его еще люблю, хотя это уже самоистязанием кажется. Проще ответить, почему на данный момент он мой муж, потому, что когда-то дааавно с ним были очень интересные отношения... Потому, что трудно развестись с отцом семейства, человеком который в основном существует как привидение и ничем вроде не мешает... Обидно подвести черту и понять, что я по его же просьбам, очень много сил в него вложила, а он в «одно ухо впускал, в другое выпускал»… Тему про почему могу развивать еще долго, но прекращаю, т.к. такого вопроса не было.
|
|
#5
08.04.2008, 23:41
|
||||
|
||||
|
Г-н Гилев, спасибо Вам за отклик. Мне кажется, что приглашение психотерапевта на дом, к человеку, который сам не пытыется такую помощь получить, будет очень непродуктивным. Мой муж достаточно образованный, умный и интровертированный человек, с ним без его желания разговор по душам не получится. А он у себя проблем не видит.
|
|
#7
09.04.2008, 11:31
|
||||
|
||||
|
Цитата:
мои комментарии к мнениям мужа написаны в скобках курсивом По поводу моего недовольства его приоритетами, поведением, говорит, по большей части, что мне просто хочется пострадать, пообвинять, повыдумывать в нем недостатки. Что мои претензии к нему основаны на моих домыслах, и что если бы я, когда мне что-то плохое кажется, спрашивала бы у него, так ли это на самом деле, то проблем у нас бы не было… (А мне уже без разницы по каким его «светлым» мотивам у меня фактически нет нормальных отношений с мужем. Даже на 1 час в день – нет. Мне, в данной ситуации, важнее факт, а не выяснение: хотел ли он меня обидеть, или не хотел…) Что ссоримся мы только из-за детей, а лично между нами (якобы) проблем нет. Что на самом деле, он знает, что он мне нравится, что он хороший муж и не очень хороший отец (но это из-за того, что его собственные родители были еще хуже, чем он, и не показали ему примера нормального родительства). Говорит, что он не инициативный и его нужно «вытаскивать» на семейные мероприятия,… что меня очень любит и не собирается со мной разводиться… Говорит, что много работает и очень устает, а тут еще я со своими разговорами не понятно о чем,… а он спал только 3 часа… Что он тратит время на работу, т.к. хочет раскрутить собственный бизнес… Что ему было бы гораздо легче исправлять свои ошибки, если бы я ему объясняла, в чем он не прав, а я (якобы) не объясняю, а только говорю, что «я это уже говорила». (А у меня от обилия этих объяснений уже «язык к спине прирос». И я уже исчерпалась, не хочу больше играть в эти объяснялки, т.к. толку нет. Суть он не запоминает. И дети не хотят ему объяснять, т.к. он в процессе разговора очень навязчиво и часто невежливо пытается все к своему знаменателю подвести. Его отец несколько раз пытался с ним поговорить, а муж наотрез отказывался. А главное в том, что при своем хорошем настроении муж абсолютно верно, с моей точки зрения, анализирует свои ошибки, описывает пути их исправления, понимает как его поведение тяжело для меня и детей, чего мы от него ждем. И эмпатичным он может быть, и деликатным, и заботливым но, очень ненадолго.) Был еще абзац про детей..., но он уже стерт.
|
|
|
|
#8
09.04.2008, 16:23
|
||||
|
||||
|
Я прочитал - но ответить смогу вам либо позже вечером, либо завтра - сейчас к сожалению нет времени, хорошо? Не беспокойтесь, я про вас не забуду - коли уж взялся отвечать!
|
|
#9
09.04.2008, 17:22
|
||||
|
||||
|
Спасибо за предупредительность!
Я подожду столько, сколько будет нужно. Как говорил один мой бывший коллега - сидение у кабинета врача, уже наполовину исцеляет... 
|
|
#10
10.04.2008, 14:17
|
||||
|
||||
|
Заходила поглядеть, нет ли для меня ответа... заполнила тесты. Увидела в них немножко орфографических и одну смысловую ошибочку. Но, я специально не вычитывала, заметила только то, что в глаза бросилось.
ШБ для СТД Степень выраженности депрессии: 4 баллов. Живите спокойно, у Вас все в порядке. Цитата:
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии. Живите спокойно. ОНПД Соматическое благополучие: 48 Психическое благополучие: 58 Депрессия: 46 Астения: 40 Психический дискомфорт: 53 У Вас не выявлено никаких признаков психической дезадаптации. Вы - достаточно сбалансированная личность, если, конечно, Ваши ответы были откровенными. ТАШ Алекситимия: 45 Уровень алекситимии в пределах нормы. ШЭВ Эмоциональная возбудимость (в стенах): 1 Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимостью. Вам не стоит беспокоится. ИТО Ложь: 3 Аггравация: 0 Экстраверсия: 7 Спонтанность: 6 Агрессивность: 4 Ригидность: 6 Интроверсия: 3 Сензитивность: 6 Тревожность: 3 Лабильность: 7 У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.  Цитата:
|
|
#11
10.04.2008, 16:36
|
||||
|
||||
|
Вы надеялись на изменения в муже, он вроде как даже сам просит, чтобы вы помогали ему изменяться, объясняя, "в чём он не прав". И похоже, что чем больше вы хотите приблизиться к нему, тем дальше от вас он удаляется.
И сейчас - вы проделываете достаточно большую работу, для того, чтобы разобраться с вашей ситуацией и вероятно для того, чтобы сохранить вашу семью. Или - для того, чтобы более или менее уютно жить с "соседом по семье"? С вашей точки зрения - когда - по времени, по событиям - начала меняться ваша психологическая дистанция? я правильно предполагаю, что раньше вы были более близки? Почему вы решили обратиться именно сейчас? И ещё мне хотелось бы узнать, каков возраст каждого из детей? я правильно понимаю их "половозрастной" порядок - М;М;Д;Д? И вопрос для вашего мужа - зачем ему нужен ваш брак? точнее говоря - как думаете вы сама - и что он скажет вам? Вы уже сказали ему, что обратились за консультацией к психотерапевту?
|
|
#12
10.04.2008, 21:20
|
||||||||
|
||||||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Когда? Наверное, изменения начались и стали появляться в виде все более длинных и все более концентрированных эпизодов отчуждения, лет 6 назад. Связано это было, как мне кажется с тяжелыми внешними обстоятельствами. Жаль, я все как было, не могу здесь описать,… если это будет важно, я в персональном сообщении напишу. Скажу только, что 8 лет назад, наша семья начиналась сразу с большой нагрузкой. Ни разу мы даже 3-х дней с ним вдвоем не отдыхали... Сразу много детей (в тот момент с проблемами в здоровье). Плюс наши бывшие спутники жизни очень сильно и продолжительно нам нервы потрепали. Плюс нашу любимую фирму, с немалым количеством сотрудников, нам пришлось закрыть из-за длительных противоправных, по отношению к нам, действий 3-х лиц. Плюс, некоторые из моих и его близких родственников сочли возможным «от души» добавить нам неприятностей и унижения. Плюс, в тот момент, некоторые из давних деловых партнеров, на сотрудничество с которых мы рассчитывали, как на единственный, на тот момент, источник доходов, побоялись с нами сотрудничать. Хотя для них ни реальной опасности, ни материальных издержек не было. Порой, было так тяжело, что казалось, что лучше бы уже сердце остановилось и не билось больше… Но мы в итоге справились. Лет 6 назад закончился тяжкий период в нашей жизни. Однако нервы были уже не те, и самый романтичный период начала наших отношений был потрачен на выживание в тяжких условиях… Муж стал более замкнутым, грубым с детьми, пессимистичным, резким, нетерпеливым, обидчивым, ранимым. И я, мне кажется, пару лет побыла в депрессивном настроении. Но, это (настроение) было и прошло. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Как я думаю сама? Наверное, он и в правду меня любит, мне доверяет, я для него интересна, во многом удобна, м.б. даже престижна в чем-то… Трудно сказать… Цитата:
|
|
#13
11.04.2008, 01:53
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#14
15.04.2008, 23:51
|
|||
|
|||
|
Зачем мне нужен наш брак
Спасибо Хельме, что открыла этот топик на этом форуме.
И за спокойное и вежливое изложение (особенно с учетом того, что писалось оно в один из пасмурных периодов нашего брака). Я долго думал, ка бы ответить на Ваш вопрос - зачем мне наш брак. Очень сложный вопрос. Он распадается на множество подвопросов, каждый из которых тоже непрост. Зачем брак создан? Зачем продолжается? Почему именно этот? Почему именно так, в таком виде? Что я получаю от этого брака? Что хотел бы получить? И т.д. и т.п. От конкретизации формулировки и ответ меняется. Вчера писал ответ долго, но он потом не сохранился. Сегодня вспоминаю его - он уже не кажется мне удовлетворительным. Наверняка и то, что я напишу сейчас - будет не вполне исчерпывающим. В общем, буду писать как пишется. Надеюсь это поможет если не приблизиться к решению проблемы, то хотя бы уточнить следующие вопросы ко мне. Мне сложно относиться к браку как к чему-то, что используется с какой-то целью. Никогда так не относился. Когда-то я встретил свою будущую жену и влюбился. Довольно скоро выяснилось, что никакого другого продолжения наших отношений, кроме как в браке - быть не может. Это не было чьим-то условием. Это просто воспринималось как само собой разумеющееся. Любим друг друга, стали жить вместе, давай поженимся - в этой цепочке событий никто из нас не ставил каких-то целей типа "сделать для того чтобы...". Да, на нашу жизнь выпало много всяких обстоятельств, которые сильно отвлекали нас друг от друга. Я имею в виду - не давали пространства для простого состояния "мы вдвоем одни". И уж тем более для спокойного свободного развития этого "мы" в наших отношениях. БОльшая часть наших отношений состояла не из "мы вдвоем", а из "мы и то-то", "мы и те-то". Как две соседние струны в гитаре, которые участвуют в общем процессе, а друг с другом соприкасаются редко. В самом-самом начале наших отношений (букетно-конфетном) нам удавалось отодвигать внешние проблемы, перекладывать их на других или просто откладывать и пускать на самотек. Тогда мы были действительно часто именно вдвоем. Но сохранять вечно этот островок "мы вдвоем" было невозможно. Потом все отложенное-переложенное так навалилось, да с добавкой, что "мы вдвоем" просто исчезло на длительный период. Не по нашей вине, конечно. Если взять в нашем браке только периоды "мы вдвоем", то это такой ре-еденький пунктир, почти не просматривающийся на фоне остального. Один из наших знакомых назвал это "патриархальным браком", в котором между супругами поделены сферы деятельности по поводу хозяйства и ращения детей, и даже разговаривать им о чем-то другом не нужно. Внешне пожалуй так и есть. Но это не то, что может выдать наше "мы вдвоем", если дать ему свободу. Внешние обстоятельства влияют не только на продолжительность наших отношений, но и на нас самих - на меня в большей степени. Хельма, например, описала, как изменился мой характер после одного из трудных периодов нашей жизни. Честно признаться, я не почувствовал это внутри себя. Я понимаю, что внешние изменения были. Человек, попадая из комфортной неторопливой ситуацию в суету сует, неизбежно меняет свое поведение - и говорит быстрее и урывками, и старается что-то второстепенное отодвинуть. Неторопливому его собеседнику это покажется невежливым. Я это понимаю. Хельме пишет: "Но мы в итоге справились. Лет 6 назад закончился тяжкий период в нашей жизни.". Самый тяжкий - да. Но трудности не закончились. Имея большую семью, мы оба были вынуждены почти все силы тратить не на "мы вдвоем", а на детей, работу, школу и т.д. и т.п. К тому же внешние проблемы хоть и стали легче по сравнению с "тяжким периодом", но никуда не делись и по-прежнему отъедали большие куски нашего времени. Мне приходилось работать и подрабатывать, Хельме - вести дом и детей - причем вести очень тщательно (школа, здоровье, досуг, кружки, спорт и т.д.) Даже удавалось выкраивать время на "семейный отдых" (пара часов совместного семейного времяпрепровождения в неделю в сумме). Я тогда думал (и делился этой мыслью в т.ч. и с психотерапевтами), что если бы у меня появился отпуск, когда не надо ходить на работу (при сохранении доходов), то все проблемы брака просто исчезли бы. Я бы стал спокойным-неторопливымвежливым-доступным для общения-всегда рядом. У нас бы было много времени для "мы вдвоем". Потом, казалось, что такая возможность появится, и я лично ждал ее с большой надеждой. Однако надежда не оправдалась. Необходимость работать и подрабатывать никуда не делась. Во-первых, накопившиеся долги, во-вторых необходимость подстраховаться от ситуации, когда возможно придется резко впасть в нужду. Отсутствие запаса прочности в выживании семьи - это тоже внешний фактор, и он сильно давит, не давая успокаиваться. Поэтому я и работаю так много. Да, наверное, можно этой работе уделять меньше времени в сутках. Но мне уже так давно хочется настоящего отпуска - когда можно будет - нет, не отдыхать, - когда можно будет вести спокойный и размеренный образ жизни. Когда можно будет быть уверенным, что даже случись что-нибудь - это не станет форс-мажором и можно будет все поправить. Именно поэтому я тороплюсь. Сейчас, когда у нас появился еще один маленький ребенок, разумеется нет возможности для свободного "мы вдвоем". Даже запланировать что-то на час-полтора - и то пока проблематично. Ну вот я и впрягся на полную мощность. Хочу, чтобы когда малышка подрастет и станет более самостоятельной - чтобы к тому времени уже и долги были розданы, и финансовое положение семьи стало прочным (чтобы закрепился на ногах упомянутый Хельмой бизнес). Чтобы все это - под названием наша семья и наша жизнь - не рухнуло в одночасье, пока мы отвлеклись на себя любимых. Что касается моего трудоголизма. Так я скорее гедонист. Мне нравится получать удовольствие от жизни, веселиться и т.д. Даже работать стараюсь так, чтобы мне нравилось. Уверен, что все, кто меня знал по тем временам, когда у меня была свобода быть гедонистом - считали меня человеком легким, веселым и компанейским. Меня часто выбирали на позиции нелидерских лидеров (когда от лидера не требовались руководящие качества, а скорее лидером становился тот, кто больше нравился) - типа капитана КВН, командира туристической группы, комсорга. Самостоятельным руководителем и организатором коллектива я никогда не был и не стремился. Я совсем не похож на трудоголика, описываемого в спецлитературе - эдакого эскаписта в работу. Нет. Я не бегу ни от детей, ни от жены, ни от друзей - все это ценно для меня. И я с удовольствием посвящал бы этому больше времени. Я много работаю по другой причине. Возможно, и удовольствие от работы стараюсь получить, чтобы хватало сил и азарта делать ее много и долго. Однако цель другая. Если бы я работал только для удовольствия - все это выглядело бы не так. Не похож я и на трудоголика из-за жадности до денег (все мало!) - за много лет я привык к умеренности в быту, да и к деньгам я отношусь не как к кучкам, а как к ручейкам. Поэтому накопительство - это не про меня. Трудоголизм "синдромных отличников" тоже не подходит. У меня никогда не было "синдрома отличника" - пренебрежения пестротой жизни ради оценок и, как следствие, постоянной зубрежки. Напротив, я тратил на уроки всегда меньше времени, чем мои одноклассники. Да, я при этом был отличником - но это просто мне повезло с головой. В общем я не трудоголик. Так что по поводу темы топика я ответил. Что же касается вопроса о браке - постараюсь сейчас сформулировать кратко, но надеюсь, что все вышеописанное поможет понять эти формулировки. Наш брак для меня, это: 1. "Мы вдвоем" - хрупкое, робкое, немного заброшенное состояние с огромным потенциалом. Каждый период нашего брака, когда эта ипостась выходила на первый план (будь то романтиеский период в начале брака или даже один вечер ныне), - это прекрасные отношение сильно любящих, и даже влюбленных друг в друга людей. Это настоящая любовь. Я не могу это описать иначе как "мы созданы друг для друга". Это ярко, радостно и прекрасно. 2. "Мы и дети" Ну, бытовые, административные и школьные вопросы - это понятно. Но главное - отношения. Я не могу сказать, что я хорошо подхожу для отношений с детьми. Я бы свой уровень в этих отношениях описал как уровень "чайника". И мои потребности в объяснениях - именно как у "чайника". Смешно наверное смотреть, как компьютерный "чайник" задает глупые вопросы и записывает в тетрадку какие-то банальности типа "один клик мышки - выделить файл." Вот я такой же в отношениях с детьми - если мне не объяснить все до мелочи - обязательно рано или поздно напортачу. Мне не с кого было брать положительные примеры в воспитании детей. И мои родители, и круг их знакомых, имели примерно одинаковые представления о воспитании - я эти паттерны и скопировал. А они оказались неправильными - жестокими, авторитарными. Мое отношение к детскому воспитанию, как у тракториста к растениям. А у Хельмы - как у садовника к розам. Мне ее отношение больше нравится, но я в этом "чайник". К тому же до встречи с Хельмой я уже много лет поработал "трактористом", и инерция таких отношений сохранилась до сих пор. С малышкой проще - я могу с самого начала копировать поведенческие паттерны Хельмы и тоже быть садовником. 3. "Вся семья в целом" - это огромная ответственность и много рутины. Я ставлю своей целью создать прочный материальный фундамент с запасом прочности. Хельма ухаживает как свдовник надо всей семьей, создает теплый климат. Вот. Перечитывать не стал, т.к. еще вздумается переделывать, а это займет еще час. А мне некогда 
|
|
#15
16.04.2008, 00:09
|
|||
|
|||
|
По поводу орфографии.
"я столь же нерешителен как и раньше" --------- Ошибки нет. Прилагательное с "не" при отсутствии противопоставления в предложении пишется слитно.
|
Линейный вид
