Где выход из беличьего колеса?

[aksolotle]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!Меня зовут Ольга, 38 лет, рост 164 см, вес 60 кг. Я обращалась за помощью на данном форуме в разделах педиатрия и нерология по поводу здоровья ребенка.У меня такая проблема: регулярно возникает непреодолимое желание бежать куда глаза глядят.Мою трудовую книжку стыдно показывать: многочисленные смены места работы, на большинстве которых я не продержалась и года. В течение жизни я несколько раз кардинально меняла профессию и сферу деятельности. Кроме того, я регулярно меняю место жительства, потому что не уживаюсь ни с кем, сменила несколько городов, 2 раза пыталась эмигрировать (что не удалось по не зависящим от меня причинам). Сейчас живу в своем родном городе, нахожусь в декрете.В молодости мне казалось, что я ищу себя, даже гордилась этим, однако по прошествии десятилетий так обманываться уже не приходится.События каждый раз развиваются по одному и тому же заезженому и опротивевшему сценарию. Вот например не так давно я провела неделю в квартире свекрови, откуда недалеко до больницы, куда нужно было водить ребенка на дневной стационар. Женщина эта из тех людей, которые все всегда знают лучше всех и любят и умеют настоять на своем. Например, ребенок не доел за обедом (а порция была огромная, у свекрови самой лишний вес и она привыкла есть много) - она будет предлагать ему еду снова, снова и снова - под мультики, под книжку, подсовывать ложку, пока он играет в игрушки. Отказался от супа- она несет картошку, потом банан, печенье и так далее, пока бедняга не впихнет себя достаточное по ее мнению количество калорий. Тема эта избыточного кормления обсуждалась нами с ней не раз, ни два и ни три, и каждая осталась при своем мнении. И когда в очередной раз она мне жалуется, что Ванечка что-то сегодня совсем плохо кушает, я злюсь до нервного тика, но могу только стиснуть зубы и терпеть, и уговаривать себя, что это всего на неделю. Также она, как и многие другие бабушки, любит тепло и уют. Терморегулятор в квартире установлен на 25 градусов (мне жарко), тем не менее в ней никто не ходит босиком. И мне на пороге предлагают меховые тапки, когда отказываюсь - выворачиваются шкафы в поисках тапок, которые мне бы понравились, потом предлагаются всевозможные носки и так далее, пока я не надену что-нибудь, потея и скрежеща зубами, или спрячусь куда-нибудь с глаз. С каждым новым подобным проявлением заботы меня все сильнее охватывает желание схватить молоток и начать крушить все вокруг, пока не становится непереносимым и я сбегаю- ложусь в больницу (благо повод был) и предоставляю мужу долечивать ребенка как сам знает. И мучаюсь от ужасной злости, ужасного стыда (что опять раздула трагедию из пустяков, не смогла поладить, подстроиться), ужасного чувства вины перед ребенком, мужем и свекровью (ведь она ничего плохого не хотела, да и не сделала, и я ведь сама попросила ее о помощи, зная какой она человек, и она действительно очень помогла) и ужасной обиды за свои чувства, желания и убеждения, которые в очередной раз проигнорировали, посчитали не стоящими внимания.На работе то же яйцо, но вид сбоку, то есть тапки предлагаю я, а не мне. Сначала на новом месте у меня всегда прилив энтузиазма, я развиваю кипучую деятельность и мной довольны. Потом намечаются разногласия с начальством. Чем дальше, тем больше мне начинают пред являть какие-то странные требования (я бы даже сказала нелепые, глупые и смехотворные). Я то пытаюсь спорить и их обойти и получаю нагоняи, то старательно выполняю, но при этом чувствую себя обиженной (я бы даже сказала униженной), что моим мнением пренебрегли, и теряю всякий интерес к работе. Так пролжается некоторое время, пока я то уныло тяну лямку, то пытаюсь вывезти на свою колею, снова и снова подсовывая начальству свои тапки во все новой и новой обертке. Рано или поздно это становится невыносимым, и я решаю, что начальство глупое, неблагодарное (я из сил выбилась, а оно все недовольно) и жадное (просто придирается ко мне, чтобы платить поменьше) или что у меня нет способностей к этой работе и надо искать другую.И куда бы я ни пошла, и что бы ни делала- меняются лица и пейзажи, но не основной сюжет. Живу как белка в колесе - сколько ни старайся, как ни стремись к чему-то, в результате одно и то же разбитое корыто. Я как будто застряла на кухне в 10-летнем возрасте, когда меня заставляли доедать кашу и доучивать стишок во что бы то ни стало, пусть даже это займет всю ночь.Мне почти 40, скоро умирать, а я еще собственно и не начинала жить. Это страшно. И пробирает дрожь, когда подумаю, что и дети мои станут такими же. В размышлениях об этом обо всем я провела тысячу часов и прочитала тонну книг по психологии, но так и не смогла понять, как же выбраться из этого беличьего колеса. Прошу помощи. И спасибо всем, кто выслушал. Мне легче уже просто от того, что я все это написала.

[Senso]

Здравствуйте, Ольга!

Какую помощь Вы хотите получить от специалистов раздела?

Пройдите тесты по нижеприведённым ссылкам (используя браузер Internet Explorer 7.0 и выше), а результаты сообщите нам:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[aksolotle]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Спасибо, что откликнулись.

Мне бы хотелось, чтобы мне помогли задать самой себе правильные вопросы и увидеть наконец, где в моей голове бракованная шестеренка, которая искажает мое восприятие реальности и заставляет вести себя так нелепо.

Ведь правильно сформулированный вопрос уже сам по себе содержит половину ответа. Я вот пока формулировала свой первый пост внезапно поняла по крайней мере одну из причин своей проблемы. Это, если можно так выразиться, запрет на самостоятельность.

В детстве мне было сказано, что пока я не накопила достаточного опыта и знаний, должна поступать так, как велено, а не так, как хочется, чтобы не причинить вреда себе и окружающим. Так сказать, не садиться самой за руль, пока мне не выдадут водительские права. И я признала, что это разумно и приняла это в себя. А прав мне так и не выдали. Так и живу - либо под чужую диктовку и чувствую себя униженной, либо на свой страх и риск, мучаясь от чувства вины, как злостный нарушитель правил дорожного движения.

Это очень проясняет мою нетерпимость по отношению к матери (свекрови достается за компанию). Меня много лет терзает иррациональная жуткая обида на нее и злость. Как-то даже призналась ей, что меня в детстве обидели определенные ее поступки и мне обидно до сих пор. Она ответила, что этих конкретно событий не помнит, но в любом случае просит прощения, если обидела. Но мне от этого ничуть легче не стало. А теперь я наконец- то поняла, чего от нее хотела- вовсе не признания своей вины и не извинений, а снятия своего запрета. Чтобы она наконец-то признала, что я уже не нуждаюсь в советах и наставлениях и способна жить своим умом. Только она никогда этого не признает, потому что сама нуждается именно в такой дочери, которая будет советоваться до конца своих дней.

Потом меня озарило еще раз, и я вытащила из своей коллекции цитат "10 ассертивных прав личности" - и ура, вот они, витамины, по которым так истосковался мой организм:

Хочу иметь право самостоятельно оценивать свои поступки, мысли и чувства (без потребности утверждения этой оценки "контролирующей инстанцией").

Хочу иметь право не отчитываться ни перед кем в своих поступках (и не иметь такой потребности).

Хочу иметь право ошибаться, быть неидеальной, что-то не знать и не уметь (без риска "лишения водительских прав").

Буду очень благодарна, если Вы или другой специалист сочтет возможным поговорить со мной немного о моей проблеме.



Результаты тестирования:

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги

Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.


Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь.

Шкала Бека для самооценки уровня тревоги
Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 6.
Легкий уровень тревоги. Повод обратиться к врачу.

Панических атак не было.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 53
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.

Индивидуально-типологический опросник

Ложь: 0
Аггравация: 2
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 4
Агрессивность: 5
Ригидность: 6
Интроверсия: 9
Сензитивность: 7
Тревожность: 6
Лабильность: 4

[Senso]

Я вот пока формулировала свой первый пост внезапно поняла по крайней мере одну из причин своей проблемы.

запрет на самостоятельность

Это здОрово, что Вы это увидели
И, как мне видится, в Вашем высказывании

прав мне так и не выдали

уже есть ответ на Ваш вопрос о причине бега по кругу.

То, что Вы обратились к "10 правам ассертивности" тоже говорит о том, что направление, к обретению собственных прав на жизнь, выбрано правильно. И я бы рассматривала все 10, а не только 3 из них.

Перечислю все права:
1.Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
2.Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение
3.Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей
4.Я имею право изменить своё мнение
5.Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
6.Я имею право сказать: «я не знаю»
7.Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
8.Я имею право принимать нелогичные решения
9.Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»
10.Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Теперь о самих изменениях. Они возможны только при исследовании Ваших привычных шаблонов поведения. Это кропотливая и НЕбыстрая работа, которую желательно проводить со специалистом.

[aksolotle]

Сообщение от Senso

Это здОрово, что Вы это увидели.

Спасибо за такую оценку моим самокопаниям. Это большое облегчение, я опасалась, что их могут счесть глупыми или смешными.

Сообщение от Senso

Это кропотливая и НЕбыстрая работа

Я это понимаю более чем хорошо.

Могу ли я просить Вас или других специалистов форума немного сопроводить меня на этом пути в виде переписки на форуме? Писание очень помогает мне упорядочить свои мысли, и мне так намного проще быть откровенной (заочно).

Сегодня мне непривычно легко общаться с матерью. Мы поболтали о пустяках с обоюдным удовольствием, а это редко бывает. А когда она позже стала тонко намекать, что гладить надо тщательней, я осталась совершенно спокойной и ответила в том плане, что не все так считают, многие вообще не гладят. И когда получила ответ, что некоторые еще и не моются, давайте на них равняться, то даже развеселилась: разозлилась мама, а не я.

В любом случае спасибо Вам за участие.

[aksolotle]

Уважаемая Татьяна Генриховна!

Спасибо за подсказку сосредоточиться на анализе своих стереотипов поведения. Я попыталась применить этот подход, хочу поделиться результатом.

Мне хотелось прояснить для себя, что конкретно вызывает чувство вины, когда я пытаюсь что-то делать "без разрешения", каких таких ужасных последствий я опасаюсь. Получилось совсем не то, что я ожидала, но все равно поучительно.

В качестве иллюстрации "виноватости" вспоминается случай из моего детства, который очень любит вспоминать моя мама. Лето, курорт, матери с дочкой чтобы добраться до пляжа нужно преодолеть значительное расстояние пешком. Ребенок капризничает, не хочет идти, просится на ручки. И мама каждый день тащит его на себе через полгорода вдобавок к тяжелой надувной лодке и прочим вещам, чем срывает овации окружающих за свою выдающуюся чуткость, терпение и самоотверженность. Какова же тут мораль? Ребенку на руках предписывается одновременно наслаждаться мамимой заботой и испытывать чувство вины. Осуждается ли его стремление лишний раз прокатиться на маме? На словах да. Но подтекст таков, что оно не просто признается вполне извинительным, я бы сказала, что оно воспевается как соль, смысл и красота близких отношений. Ибо чем же близкие люди отличаются от чужих? Именно тем, что близкий стремится доставить тебе радость и готов для этого идти на жертвы.

Так что для мамы такое поведение желанно, больше всего на свете ей хочется, чтобы все выглядело так, будто с ребенка пылинки сдувают, и мать ради него на все готова. Однако, таща тяжелый груз, мама наряду с гордостью за свою самоотверженность и радостью, что доставила удовольствие ребенку, неизбежно испытывает также и раздражение. И когда не будет аплодисментов и навалится усталость, оно непременно проявит себя. И ребенок наслушается вволю, что он паразит неблагодарный, которому сколько ни дай, все мало, что он уже все жилы из матери вытянул, вот снова довел до истерики, а скоро и вовсе в гроб вгонит.

Что же получится, если "жертвопотребителя" на словах ругать, поощряя на деле? Взрослый, который боится обременить близких и при этом постоянно ожидает от них жертв.

Это как ритуал при вручении подарков - ой не надо было, зачем вы так хлопотали- ах да нам это в радость- ой зачем же такой дорогой- ах да вы еще не такого заслуживаете и т.д. Ни одного искреннего слова, но все довольны друг другом. Это праздничный вариант. В будни все не так радужно- бесконечные обиды за невыполнение требований, которые не озвучивались и более того, отрицались, и отсутствие благодарности за одолжения, которые никто не просил.

Например, я сильно устала и мне очень хочется, чтобы мама, прийдя с работы, посидела немного с грудничком. Я попрошу ее об этом? Нет, конечно, это неудобно- вдруг она сама устала, или у нее дела, или просто не расположена сегодня к общению с младенцами. Я буду ждать, что мама предложит это сама. Вот приходит мама и говорит: как ты тут, справляешься, а то я хочу почитать в интернете про семена огурцов? Что я отвечу? Конечно же, что у меня все в порядке и помощь не нужна, ибо кто я такая, чтобы отрывать человека от семян огурцов. А в голове при этом запускается пластинка- всем на меня наплевать, завтра умру-никто не заметит, неужели же я не заслуживаю капли внимания и т.д. Внешне это будет проявляться недовольной миной, преувеличенно "уставшим" видом и демонстративным нежеланием общаться с "провинившейся". Какой она сделает из этого вывод? Что я дуюсь на нее за что-то (за что непонятно). Она попытается "исправиться" - предложит мне то и это наугад. Тут мне конечно же надлежит гордо отказаться от всего (ибо я обойдусь без твоих одолжений, можешь не утруждаться, не вслух, конечно). Это призвано продемонстрировать всю глубину моего возмущения такой беспрецедентной черствостью. Но демонстрирует только, что на меня "нашло" всерьез и надо оставить меня в покое, пока не перепсихую и снова не стану адекватной. И так и будет, и мы все сделаем вид, что ничего не случилось. Ну и еще я некоторое время "демонстративно" не буду делать то, что обычно делаю "для мамы", чего она скорее всего просто не заметит.

Этот способ "обижаться" уже использует мой сын (2,5 года). Он очень любит прогулки, и если я отказываюсь его вести днем, заставляя ждать до вечера, то вечером начинается спектакль- не хочу идти, я грустный (нет настроения), мне надо конструктор собирать (не хочу прерывать игру), не хочу одеваться и т.д., пока его не поуговаривают как следует.

Остается только надеяться, что это не необратимо, и он сможет перейти на более конструктивную модель поведения, если мое поведение изменится (если мне это удастся).

[Divisenko]

Иногда специалисты форума сильно заняты и не могут регулярно выходить он-лайн.
Если в Вашу тему долго не приходят - значит не могут. Если потребность в помощи высокая - Вы можете обратиться к любому специалисту за приватной помощью. Контакты у всех в профиле.

[aksolotle]

Мне очень жаль, если мой последний пост прозвучал как упрек. Вот я растяпа! Я ведь совсем не это имела в виду. Наоборот, хотела извиниться за свою чрезмерную болтливость, и что не смогла внятно об яснить, чего жду от специалистов. И поблагодарить, что натолкнули меня на прекрасную идею. И немножко похвастаться первыми маленькими своими успехами, это благодаря вам.

Прошу прощения за невольную грубость, это от непривычки говорить прямо. И спасибо вам всем за вашу работу!