Тревога и чувство безвыходности

[Pirozhok112]

Здравствуйте! Довела себя до ухудшения, но все еще боюсь идти к врачу и на психотерапию. Знаю что нужно, но... Почему-то боюсь, что мне не поверят.
Я девушка, мне 21 год, рост 160 см, вес 50-51 кг (уже года два вес не выходит за эти пределы, хотя взвешиваюсь не так часто).
Жалобы на данный момент: постоянная тревога, что должно случиться что-то плохое, и что сейчас все нехорошо. Это касается прежде всего здоровья и благополучия моих близких (и как ни странно, за домашних животных тоже тревожусь и боюсь, сильно к ним привязана). Тревога то фоном идет, то "выходит на сцену" все собой заслоняя. Чувство безвыходности, отсюда появилось нежелание жить, думаю о суициде. После праздников стало хуже, уже с утра первая мысль - покончить с собой. И кажется, будто мысль не моя, но моим голосом произносится. Очень настойчиво, как доброе уговаривание (по типу как мамы деток просят скушать кашу). Нет аппетита, могу не есть (так даже легче), могу начинать заедать. Но от еды становится плохо, тошнит, но не рвет. Сон плохой и странный. Либо просыпаюсь ночью не понятно от чего, либо подскакиваю рано утром и не могу дальше спать (страх приходит, нужно вставать и что-то делать), либо, просыпаюсь и не могу встать - лежу несколько часов в полусне.
Боюсь наступления каждого дня, не знаю, как его пережить. Уже с утра хочется плакать, хочется не быть. Не слежу за собой, не могу смотреть на себя в зеркало, иногда кажется, что вообще там себя не вижу. Тяжело что-то делать, говорить с людьми, кажется, что нет сил. Года три уже не знаю, что значит быть бодрым, что это за состояние. Иногда спасает общение по переписке с двумя-тремя людьми в соц. сети. Но я растеряла почти всех друзей. Я не очень общительна, но теперь страдаю от одиночества, ощущение, что люди от меня отходят. Мне все чаще тяжело общаться, но так хочется поддержки и я не знаю, как ее получить. Никому не описывала свое состояние, боюсь что не поймут или не поверят. Скажут, что слишком себя жалею.
Не могу понять, когда все это началось. Я с детства замкнутая, робкая, обидчивая. Часто болела в детстве, болею иногда и сейчас.
Однажды решилась пойти к психологу, полгода назад. После первой консультации появилось сильное желание "исчезнуть", что-нибудь сделать с собой. Но ничего до сих пор не сделала, потому что страшно и очень жалко родителей. Они меня выхаживали, столько со мной пережили и не заслужили такого. Хотя сейчас от меня никакого толка. Поэтому я просто проспала 17 часов к ряду.
Сейчас я чувствую себя постоянно уставшей, тяжело концентрировать внимание, что-то делать, память стала хуже, моментально могу забыть что мне только что сказали. Чувствительность к боли и холоду сильно обострилась. Ничего не хочется. Так изо дня в день уже около пяти-шести месяцев. С утра такое чувство, что мне не пережить этот день, и чаще стало "накатывать" это чувство невыносимости. Часто плачу, но по ночам и вечерам - днем и утром иногда так плохо, что даже плакать не могу.
Результаты по тестам:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги: Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 45.
Опросник для выявления панических атак:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки.
Индивидуально-типологический опросник (ИТО):
Ложь: 2
Аггравация: 2
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 2
Агрессивность: 2
Ригидность: 1
Интроверсия: 6
Сензитивность: 7
Тревожность: 8
Лабильность: 4
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации.
Торонтская алекситимическая шкала:
Алекситимия: 64
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств.
Шкала эмоциональной возбудимости:
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 8. Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости.

Понимаю, что нужна работа с психотерапевтом. Но на него пока нет денег (я студентка, не работаю). С родителями это страшно обсуждать, не хочу их пугать. К тому психологу теперь боюсь идти, вдруг опять станет хуже. Но у меня нет сил что либо делать, все на последнем издыхании. Не могу так больше, мысли о "побеге" все роднее и привлекательнее становятся. Нужно ли идти к психиатру? Это странно... но я боюсь, что мне не поверят и не помогут.
Буду благодарна за любой отклик и совет. Спасибо.

[Psychoanalis_av]

Здравствуйте, Pirozhok112.
Ваше обращение наполнено большой тревогой и безысходностью, Вам трудно справиться самостоятельно, с тем состоянием, в котором Вы сейчас находитесь. Если я правильно Вас понимаю, Вы хотите получить помощь специалиста здесь, на форуме? Если да, готовы ли Вы искренне делиться своими переживаниями открыто?

Сообщение от Pirozhok112

Жалобы на данный момент: постоянная тревога, что должно случиться что-то плохое, и что сейчас все нехорошо. Это касается прежде всего здоровья и благополучия моих близких (и как ни странно, за домашних животных тоже тревожусь и боюсь, сильно к ним привязана). Тревога то фоном идет, то "выходит на сцену" все собой заслоняя. Чувство безвыходности, отсюда появилось нежелание жить, думаю о суициде. После праздников стало хуже, уже с утра первая мысль - покончить с собой.

Исходя из описанных Вами жалоб, есть какие то, очень сильные эмоционально заряженные причины этих переживаний. Можете ли Вы рассказать о них?
В основе своем, думаю, что все эти переживания связаны со значимыми отношениями как в семье, так и вне ее. Очень много неизвестных, в Вашей создавшейся ситуации, чтобы как то пролить свет на это, необходима дополнительная информация о Вас и Вашей семье, ее составе и взаимоотношениях между ее членами... Можете ли Вы рассказать об этом?

С Уважением Савченко Алексей Владимирович

[Pirozhok112]

Здравствуйте, Алексей! Спасибо за отклик. Да, я тоже так полагаю, что корни переживаний в семье. Но проблема в том, что я не могу назвать что-то конкретное, очень сложно вычленить тот момент, когда началась тревога. Помню, что острой она была еще где-то полтора года назад. Тогда я ужасно боялась, что кто-то из семьи умрет (например, в поездке, в автомобильной аварии, при авиакатастрофе). Страх прокрадывался незаметно, от него нельзя было сбежать. Плакала, но никому не рассказывала. Боялась, что любимое животное не переживет стерилизации. Один раз случилась истерика при свидетелях. У меня не было серьезных утрат, поэтому я не знаю, откуда такой страх.
Семья полная, мама, папа, старший брат, две кошки. Сейчас живу не с ними, учусь в соседнем городе. Состояние отразилось на учебе сильно, поэтому меня могут отчислить, если не соберусь.
Думаю, я смогу ответить на любой Ваш вопрос, Алексей.

[Psychoanalis_av]

Сообщение от Pirozhok112

Помню, что острой она была еще где-то полтора года назад. Тогда я ужасно боялась, что кто-то из семьи умрет (например, в поездке, в автомобильной аварии, при авиакатастрофе).

Можете ли пояснить, что особенного происходило 1,5 года назад в Вашей жизни?

[Pirozhok112]

Два года назад в январе умер дедушка. Мы не часто общались с ним, но я его как дедушку конечно любила. Тогда я больше переживала за своего отца, он был страшно подавлен, плакал, было тяжело ему. И мне нельзя было расклеиваться, сессия в то время на носу. Где-то в апреле рассталась с первым молодым человеком, разошлись по обоюдному согласию, на доброй ноте. Хотя я очень переживала, боялась, что никто меня не полюбит. У меня животный страх перед одиночеством. Смутно, но помню, что в детстве мама делала вид, что уходит от меня, если я не слушалась. Я начинала истерически плакать и кричать.
Был эпизод с этим мч, когда я обиделась на него. Он не понял, почему я обиделась. Он начал возникать. Помню, что сказала ему "иди домой". Ну он встал и ушел (нелогично, но я не ожидала, что он последует совету). Как только дверь закрылась, меня "накрыло" - стала реветь, стало очень страшно.
Возвращаясь к 1,5 года назад. Летом родители поехали своим ходом в родные края (дорога около 2000 км). Где-то полтора дня они были в дороге. Я была дома со старшим братом. Брат работал, иногда задерживался у друзей допоздна. В этот период были страшные мысли, что кто-то из родных умрет или случится еще что-то с ними ужасное. Мысли приходили вечером, было трудно уснуть, плакала. Если старалась отвлечься, было ощущение, что эта мысль из головы переходит в область грудной клетки. Это ощущалось как сдавливание в груди.
Перед отъездом родителей стерилизовали кошку. Она тяжело отходила от наркоза. И был эпизод, когда я, скорее всего, задела швы и кошка (до этого молчавшая) упала обездвиженная и заорала. У меня случилась истерика при родителях, я рыдала, просила позвонить ветеринару. Потом было за это стыдно.

[Divisenko]

Здравствуйте, Pirozhok112.
Помимо консультирования на форуме, Вам нужно обязательно сходить к врачу психотерапевту, хотя бы один раз. 45 баллов по шкале депрессии Бека - достаточно много.

[Pirozhok112]

Здравствуйте, Сергей! Благодарю за отклик. Я тоже думаю, что это нужно. Может он подберет что-то успокаивающее, и я смогу ходить к психологу. Иначе тяжело, сейчас даже говорить и писать трудно. Попробую в пн записаться к участковому врачу, но не знаю, получится ли, я иногородняя и без регистрации.

[Psychoanalis_av]

Сообщение от Pirozhok112

..я очень переживала, боялась, что никто меня не полюбит. У меня животный страх перед одиночеством. Смутно, но помню, что в детстве мама делала вид, что уходит от меня, если я не слушалась. Я начинала истерически плакать и кричать.

Pirozhok112, когда Вы, сейчас вспоминаете и говорите об этом, что Вы чувствуете?

[Pirozhok112]

Все воспоминания из детства очень смутные, я часто путаю хронологию событий. Самое странное во всем этом, что у меня ощущение, будто это не со мной происходило. Поэтому особо ярких чувств не возникает. Когда была в паре с молодым человеком поначалу часто снилось, что он ко мне охладевает или молча уходит. Во сне я плакала и кричала. Проснувшись, могла обнаружить у себя сильное сердцебиение и слезы. Потом весь день чувство страха и тоски.
Хотя когда я думаю об этом страхе, что меня бросят, я чувствую злость на маму, за то что она так делала.

[Pirozhok112]

Так невыносимо сейчас. Задыхаюсь от слез и комка в горле. В учебе проблемы серьезные, их надо решать сейчас, а мне кажется я не смогу. Совсем нет сил, не могу есть, спать нормально, сны пугают. Ничего не хочу, хочу просто чтобы все прекратилось. Меня никто не слышит, мне не верят. Умереть хочу.

[Psychoanalis_av]

Сообщение от Pirozhok112

Так невыносимо сейчас. Задыхаюсь от слез и комка в горле. В учебе проблемы серьезные, их надо решать сейчас, а мне кажется я не смогу. Совсем нет сил, не могу есть, спать нормально, сны пугают. Ничего не хочу, хочу просто чтобы все прекратилось. Меня никто не слышит, мне не верят. Умереть хочу.

Pirozhok112, Вам сейчас тяжело от обиды, что Вас никто не слышит и Вам не верят? О ком именно идет речь, кем бы Вы хотели быть услышанной?

[Pirozhok112]

Позвонила маме, поговорила с ней. Мне полегчало немного. Я по натуре обидчивая, к сожалению чаще не могу справиться с обидой. В моменты истерик просто хочется, чтобы кто-то выслушал и поддержал, пожалел. Но я веду себя очень инфантильно, это отражается и на здоровье. Мне не так обидно уже, мне страшно, я под стеклянным колпаком, не могу объяснить окружению, в каком состоянии нахожусь, иногда вообще не понимаю, что со мной. Сейчас напряжение усиливается тем, что мне нужно учиться, а я не хочу и не могу. Я не хочу быть в этой среде. Я никчемный специалист, плохой студент, но меня почему-то тянут "за уши". Не вижу смысла в своей деятельности. Не вижу себя в будущем. Самое мучительное это то, что мои близкие несчастливы и страдают. И мы все как будто по отдельности - каждый в своем горе. Конечно все время от времени переживают какие-то моменты в своей жизни. Видимо, я теперь все вижу в черном цвете. Все это приносит мне мучение.
Простите, пожалуйста, что я истерю на форуме и не могу изложить свою мысль ясно. Ощущение, что в голове пусто и я просто пытаюсь из ощущений образовать мысль. Такое впечатление, что часть меня уже умерла.
Давно появилось ощущение странное, что мне нужно избавиться от своего тела. Как будто сознание от него отлетело. Но от этих мыслей голова болит, и мне непонятно вообще откуда они и с чем связаны.

[Pirozhok112]

Хотелось бы быть услышанной окружением, подругой, мамой. Только я боюсь все рассказывать в подробностях. Иногда говорю, что мне очень плохо и давно так, и мне говорят "прекрати себя жалеть", "сессия кончится и все пройдет". Уже которая сессия проходит, а мне не лучше, а наоборот. Мне стыдно, что я расклеилась, почти ничего не делаю, не пытаюсь себе помочь, да, мне жаль себя и слезы от жалости. Стыдно, что увязла в этом.

[Psychoanalis_av]

Сообщение от Pirozhok112

Ощущение, что в голове пусто и я просто пытаюсь из ощущений образовать мысль. Такое впечатление, что часть меня уже умерла.
Давно появилось ощущение странное, что мне нужно избавиться от своего тела. Как будто сознание от него отлетело. Но от этих мыслей голова болит, и мне непонятно вообще откуда они и с чем связаны.

Pirozhok112, Похоже, что Вы в отчаянии, в связи с, как будто, утраченной частью себя, в Ваших словах звучит разочарование, стыд, а также злость к своему телу, которые порождают страшные мысли избавиться от своего тела... Так ли это? Какой части себя, Вам сейчас не хватает?

[Pirozhok112]

Да, ненависть к своему телу есть с детства. В разные периоды жизни было что-то акцентировано мною. Не могу сказать, какой части себя мне не хватает. Ощущение какой-то болезненности тела бывает часто. Нужно полюбить и принять себя, знаю. Часто ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы меня любили, но не задумываюсь даже, чтобы самой дарить любовь в ответ.