Агрессия больного, перенесшего онкологическую операцию

[Yljana]

Здравствуйте.
Я заранее благодарна за компетентные ответы и за то, что прочли и нашли время ответить на мой вопрос.
Теперь, собственно, вопрос.
Мужчина, 73 года, 2 года назад была онокооперация, удалили желудок, селезенку 12 лимфатических узлов. Прошло успешно. Сейчас обследования не показывают метастазов.
Проблема 1. Человек живет без желудка, дробленое питание, уход хороший, отношение к нему хорошее, но почему-то стал агрессивен. Считает, что операция ему была не нужна, что его предали (?), что виноваты врачи и жена. Он бросается обвинениями, может бросить в жену что-то (жена пожилой больной человек), пытался угрожать разводом и может замахнуться каким-то опасным предметом.
Проблема 2. Родные (взрослые, не живущие со стариками дети) считают, что с ним нельзя больше так и хотят, как меру "воспитания" попробовать его напугать возможностью попасть в психиатрическую клинику. И, кажется, угроза может быть реально осуществлена.
Вопрос. Считая такую меру неправильной, можно ли рассчитывать, что есть какая-то терапия медикаментами, которая поможет в таком состоянии улучшить ситуацию, снять у него приступы агрессии (если это можно назвать агрессией), правильно ли я говорю, что нужно кроме прекрасных врачей по профилю его основной болезни (действительно хорошие врачи, но родные в силу ряда причин не желают с ними, так как там личные отношения и дружественные, обсуждать внутри семейные проблемы) обратиться к невропатологу (психотерапевту)? Больной не согласится на обследование у невропатолога, если такое обследование нужно, то можно ли и целесообразно ли проконсультироваться сначала родным?
Кратко вопрос: медикаменты помогут? и если да, то какого ряда медикаменты (пусть не названия, но хоть направление).
Еще раз спасибо, если кто-то мне сможет ответить. Мне не хочется, чтобы старик страдал, чтобы страдали дети. Мне не хочется "силовых" решений. Я в ситуации ничего изменить не могу, но надеюсь, если буду иметь какие-то аргументы хоть как-то подтвержденные мнением специалиста, то смогу хотя бы поселить надежду на разумное решение.
С уважением. Yljana

[stepbystep]

Здравствуйте, Yljana.
Ваши переживания вызывают сочувствие. И они были бы ещё более понятны, если бы Вы заранее сказали, кем приходитесь пожилому человеку.
В этом месте есть ещё и загвоздка. На этом форуме в общем случае консультирование по проблемам третьих лиц невозможно из за того, что это бесперспективно.

Обозначая свои проблемы, Вы говорите:

Сообщение от Yljana

...Считая такую меру неправильной...
...Мне не хочется, чтобы старик страдал, чтобы страдали дети. Мне не хочется "силовых" решений. Я в ситуации ничего изменить не могу...

Это единственное, что Вы говорите о своих мыслях, переживаниях и выводах. Именно это могло бы стать предметом разговора здесь.
Но Вы не за этим пришли. Вы ищите влиятельного совета о ситуации, относительно которой у Вас мало власти.

Общий ответ возможен.

Сообщение от Yljana

...можно ли рассчитывать, что есть какая-то терапия медикаментами, которая поможет в таком состоянии улучшить ситуацию, снять у него приступы агрессии (если это можно назвать агрессией), правильно ли я говорю, что нужно...обратиться к невропатологу (психотерапевту)?..

Конечно, правильной была бы консультация психиатра/психотерапевта для Вашего родственника, конечно можно рассчитывать на медикаментозное лечение после того, как состояние будет более-менее точно диагностировано, для чего нужна консультация психиатра/психотерапевта... и т. д. по кругу.

Говорить о возможных препаратах заочно - дело опасное для Вашего родственника, и здесь это никто делать не станет. Тем более, что человек объективно находится в непростой физической и психологической ситуации.

В Вашем сообщении неявным образом обозначена ещё одна проблема - рассогласование среди родственников по поводу того, что происходит. Одни считают так, другие - этак. О том, что считает жена пациента Вы вообще ничего не говорите, хотя именно она является первым лицом, принимающим решения.

Впрочем можно вести речь о том, что в литературе иногда называют семейной интервенцией. Когда родственники и близкие больного человека (в том числе и друзья-врачи) собираются вместе и скрупулёзно готовятся к разговору с больным. Цель этого разговора - ненасильственно мотивировать пациента принять помощь. В назначенное время после достаточной подготовки все собираются вокруг больного и разговор происходит. Процедура, ох, как непроста. Относительно неё тоже надо искать специалиста, который подготовлен в её проведении.

[Yljana]

Спасибо, Алексей Вячеславович, что Вы нашли время и дали себе труд мне ответить. Понимаю, что здесь таких вопросов (да и не таких), каждый день много. Тем ценнее то, что реально работает обратная связь. Я прихожусь никем больному. Я его никогда не видела. Я только близкий друг его сына. Взрослого сына, который в очень сложной ситуации, так как агрессия больного 73 летнего человека, направлена на жену, т.е. мать моего друга. Женщина тоже пожилая, больная и последнее время страдающая из-за всего происходящего приступами повышенного давления, причем все настолько серьезно, что ей предлагают госпитализацию. Семья не отказывается, как я понимаю, от больного, семья стоит на его стороне и он ни в чем не нуждается, кроме прочего, ни в медикаментах по основной болезни, ни в уходе, ни в очень хороших обследованиях. Проблема в том, что вытягивая, или, правильнее говоря, вытянув его из ямы, они растеряны тем, что теперь он (по их мнению просто так) изводит другого пожилого и крайне слабого здоровьем человека.
Да, я не имею власти над ситуацией. Но я вполне разумный человек который, имея базисную аргументацию, надеется не решить ситуацию, а просто дать возможность выбора иного направления, не силового, которое, как я понимаю, результатов не даст или даст временный результат, временную изоляцию больного, которая закончится через время либо его полным поражением от принудительного "удаления" (в 73 года он все же разумен и удар будет не воспитательный, а вполне сражающий психику, это мое имхо). Либо, новой волной озлобления. И, когда рано или поздно он окажется дома, то потом его поведение я не берусь прогнозировать. Думаю, тенденцию развития ситуации я понимаю четко. А вот мой близкий друг нет. Он, возможно потому, что он человек действия и жестких решений по жизни, видит как снять проблему "опасности" для второго близкого ему человека, не желая сегодня видеть пагубные последствия в конечном результате.
Жена пациента, думаю, своего мнения не имеет, в ее возрасте, при ее болезнях и необходимости идти вскоре самой на операцию, а так же при участившихся у нее приступах гипертонии, скорых, возможной госпитализации, ее забота о больном - это максимум, который можно назвать ее мнением. Т.е. она дает ему то, что может дать заботливая сиделка, но защитить себя в этой ситуации не может, как принятием решения, вредящего больному, так и согласием дальше страдать морально и физически.
Еще раз: я понимаю, что возраст в данном случае - фактор, влияющий на решение любой из сторон. Тем им сложнее, так как решения будет принимать более молодая, а значит, возможно, не до конца понимающая, что значит быть 73 летним онкологическим больным, сторона.
Я Вам более чем благодарна. Я понимаю, что медикаменты - это дело специалиста. Мне нужна соломинка, но убедительная соломинка, чтобы попробовать показать какие-то другие возможности. Мне кажется, что даже просто такая попытка - оправдана.
Я делаю это только по одной причине: мне важен душевный покой моего друга.
Уважаемый Алексей Вячеславович, Вы, как врач,несомненно найдете ошибки в моем подходе, и, несомненно, Вам будет понятно, что они - следствие подхода непрофессионала к сложной проблеме и следствие эмоциональной составляющей моих рассуждений. Вы простите мне это. Зато у меня есть хоть что-то для разговора с другом: Ваш абзац про семейную интервенцию. Да, я не буду тем человеком, который принимает, возможно, даже я потеряю друга или просто доверие человека, который мне важен, потому, что он посчитает, что это не мое дело и я не должна была... Но я задала вопрос анонимно для него, от своего имени и считаю, что в данном случае это - корректно по отношению и к нему и к проблеме и к отвечающим мне.
Искреннее спасибо. Yljana