Полезная литература по семейной психологии

[grave]

Здравствуйте, уважаемые консультанты РМС! В разделе "Педиатрия" выложены наименования книг, благодаря которым многие вопросы по воспитанию детей снимаются.
А можно рекомендовать действительно хорошую литературу по семейной психологии(взаимоотношениям между супругами)?

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Вы интересуетесь популярной литературой или специальной?

[grave]

Здравствуйте, Радмила Руслановна! Интересуюсь литературой, которая поможет обычному человеку (женщине) помочь разобраться во взаимоотношениях со своим мужем. Диссертацию писать конечно не собираюсь, но чтобы на уровне житейского общения попытаться понять, из-за чего возникают разногласия между мужем и женой, и как найти компромисс. Литература в педиатрии мне очень помогает в воспитании дочери (там на мой взгляд популярная в основном литература).
Вот по аналогии хочется и с мужем разобраться.

[RadmilaPon]

Сообщение от grave

...хочется и с мужем разобраться.

звучит угрожающе...
Если Вы готовы дальше побеседовать, готова быть с Вами.

На запрос о литературе все же отвечу:
Сразу в голову приходит
- Скиннер и Клииз "Семья и как в ней уцелеть" (есть в списке литературы в разделе детско-родительских отношений),
- В. Сатир "Как строить себя и свою семью",
- К. Роджерс "Психология супружеских отношений".
Дальше затрудняюсь, потому как больше пишут для специалистов.

[grave]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Спасибо за литературу. Обязательно почитаю.
Мне бы очень хотелось с Вами побеседовать.
Опишу свою ситуацию.
Мне 28 лет, женщина, рост 160 см, вес 52 кг. Обращаться можно Жанна.
5,5 лет в браке. Есть дочь-1,5 года (ГВ еще продолжается). Сейчас нахожусь в декретном отпуске. Муж старше меня на год (29 лет).
Проблема недопонимания у нас с ним. И недоверия. Он не верит моим словам, я не верю его словам. Началось это уже давно. Настолько, что я не помню когда именно.
Вообще вспоминая время конфетно-букетных отношений кажется, что сейчас со мной совершенно другой человек. Как говорят, розовые очки слетели с глаз. И теперь мы оба в истинном обличии друг перед другом и от этого как то печально становится.
Общие темы для разговора – дочь. Во всем остальном – сплошные споры и разногласия. В отношении родственников (он не терпит моих родных, но при этом считает, что я должна терпеть и уважать его родственников), в отношении материальных благ, ну и просто в отношении нас самих.
Так как я дома с дочерью, то стараюсь по мере своих сил все домашние дела (готовка, уборка, стирка) делать с ней. Но это не всегда получается. А если и получается, то муж может сказать, что ничего сверхестественного я не сделала, что так и должно происходить в нормальных семьях. А то, что мне это дается не так легко он не понимает. Вообще считаю что он меня не то, что не дооценивает, а просто не ценит.
Когда родилась дочь (это был желанный и планируемый ребенок, за год до рождения дочери была неразвивающаяся беременность), рожать я ездила к своим родителям (800 км от места, где мы с мужем живем). За 2 недели, что муж был там после рождения дочки, произошла крупная ссора с моей мамой. Потом (дочери было 1 мес.) была поездка к его родителям, где был крупный скандал между мной и мужем, после которого я уехала к своим родителям. 4 месяца муж не интересовался нашей с дочерью жизнью. Материальной помощи тоже не было. Потом все–таки мы решили попробовать жить вместе (ради ребенка в основном). Вот с тех пор вроде и живем вместе, и иногда кажется, что все хорошо, делаем ремонт в квартире. Но при этом я знаю, что где-то у мужа хранится обязательно какая-нибудь претензия ко мне. В тот период, когда мы жили отдельно, я много думала, и даже была готова на развод. Но все-таки решила попытаться восстановить отношения.
Он не любит говорить откровенно (возможно только со мной). Даже до рождения дочери, никогда не умел и не умеет сочувствовать, даже если ему об этом сказать напрямую.
У мужа все замечательно, на работе его ценят и считают что мне очень повезло и что мы идеальная пара, родственников своих он любит и они его тоже (почему заостряю внимание на родных - мы оба имеем восточные корни, и соответствующее воспитание, хотя очень по-разному воспитаны). А я в подвисшем состоянии, т.к. в материальном плане нахожусь в зависимости от него, детский сад пока не светит, на работу даже если и выходить, то там такое осиное гнездо. Живем мы сейчас в окружении его друзей (в целом неплохие люди). Как только на горизонте появляются мои знакомые, он их сразу в штыки воспринимает.
В целом наверно стандартная ситуация семейных отношений.
А в итоге, хочется жить с человеком, и доверять ему. Жить не ради ребенка, а потому, что нам нравится быть вместе. Может еще проблемы в том, что я все время в каких-то делах, и побыть просто наедине с собой не получается.

Радмила Руслановна, если есть необходимость, я пройду тесты. Один раз уже пробовала их пройти, но результаты не сохранились.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Жанна!

Один раз уже пробовала их пройти, но результаты не сохранились.

Может быть потому, что браузер у Вас не Интернет Эксплорер.

Ситуацию Вашу прочитала.
Опишите еще запрос: чего ждете, хотите от беседы.

[grave]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
В беседе с Вами хочу понять, может мои требования слишком завышены. И нужно быть более лояльной к супругу.
Еще хочу мира с самой собой. И наверно, научиться радоваться каждому текущему мгновению жизни, а не жить в режиме, что когда-нибудь будет все хорошо, а пока надо потерпеть. Научиться быть более самодостаточной, а не зависить от настроения мужа. Его желаний.

[grave]

Здравствуйте, Радмила Руслановна! Скажите, пожалуйста, Ваше молчание связано с моим несвоевременным ответом на вопрос? У меня не было возможности выйти в интернет, чтобы предупредить о своем отсутствии.
Если Вас не затруднит, напишите, если продолжения нашей беседы не будет.

[RadmilaPon]

Жанна, мое молчание не связано с Вами или Вашей темой. Отвечу при первой возможности.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Жанна!

Сообщение от grave

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
В беседе с Вами хочу понять, может мои требования слишком завышены. И нужно быть более лояльной к супругу.
Еще хочу мира с самой собой. И наверно, научиться радоваться каждому текущему мгновению жизни, а не жить в режиме, что когда-нибудь будет все хорошо, а пока надо потерпеть. Научиться быть более самодостаточной, а не зависить от настроения мужа. Его желаний.

Этот запрос очень общий и огромный.
В таком виде этими задачами можно заниматься всю жизнь.
А наша беседа - это пока только начало консультации, и даже еще не терапия.

Давайте попробуем его подробить?

Вы рассматривали для себя возможность очно обратиться к психологу?

[grave]

День добрый, Радмила Руслановна!
Есть такое выражение, не можешь изменить обстоятельства - измени свое отношение к ним.
Если провести параллели, то:
Обстоятельство - муж.
Отсюда вопросы:
1. Почему он (элементарно) не умеет просить о чем-либо не только окружающих, но и меня в первую очередь. Хотя в принципе знает, что ему не откажут и это существенно облегчит жизнь. Например (что касаемо меня), погладить рубашку, приготовить конкретное блюдо, сходить по каким-то делам, в конце концов просто сказать "давай займемся любовью" (меня не выгонят за столь откровенный разговор?). А все происходит так, он оденет мятое, поковыряется в ужине, будет отпрашиваться с работы чтобы самому заняться делами, а про последний пункт обычно это выглядит так "я спать, если вам больше нечего мне предложить" (эта фраза адресована мне).
2. Почему приходится 10 раз попросить его о чем-либо, и пока наконец не повысишь голос, он наконец выдаст какую-то информацию, что не означает, что он тут же бросится исполнять.
3. Совершенно не умеет идти на компромисс, первым сворачивать ссору, первым мириться.


Соответственно, если оставить его таким каков он есть со своими странностями, то попытаться изменить свое отношение к нему.
1. Научиться умению отстаивать свои позиции.
2. Стать в большей степени уверенной в себе.
3. Уметь не доводить до скандала общение (хотя обычно на компромисс иду я первой, но мне это надоедает).

Как то так.

Если бы у меня была возможность обратиться очно к психологу, я бы с удовольствием это сделала. Но оставить ребенка с кем-либо у меня нет возможности. Муж крайне отрицательно относится к консультациям психолога. Ну и плюс финансовый вопрос. К сожалению, на текущий момент в моем бюджете сложно предусмотреть такую статью расходов.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Жанна!

Есть такое выражение, не можешь изменить обстоятельства - измени свое отношение к ним.

Я подумала, что мне важно понять, что из "обстоятельств" (поведения мужа) относится к национальным чертам, особенностям культуры, что точно не поменяется. А что подвержено переменам.

Уточните, какие именно "восточные корни" у Вас и у мужа. В чем разница в воспитании.

Насчет изменения отношения к обстоятельствам у Вас достаточно прозрачно сформулировано. Стоит кое-что уточнить, а в целом готовый запрос на терапию.

[grave]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Я немного подумаю как четко сформулировать всю информацию. Чтобы картина была больше объективной, нежели субъективной.

[RadmilaPon]

Хорошо, Жанна, выходите на связь, когда будете готовы.

[grave]

Я подумала, что мне важно понять, что из "обстоятельств" (поведения мужа) относится к национальным чертам, особенностям культуры, что точно не поменяется. А что подвержено переменам.
Уточните, какие именно "восточные корни" у Вас и у мужа. В чем разница в воспитании.

Мы с мужем оба казахи, рожденные и всю жизнь живущие в России. Вероисповедание – ислам Оба родились в сельской местности, но мои родители переехали в город - областной центр, когда мне было 17 лет, а родители мужа – так и живут в деревне. К чему такая подробность: по-разному воспитаны. У него в семье все основано на традициях, приглашение гостей по определенным мероприятиям, женщины только на кухне, мужчины мало помогают, отец – глава семьи (что я впрочем не отрицаю, но вообще считаю, что в семье все должно быть обоюдным).
Вот по идее, у нас свадьбы должно было быть две: сначала в доме моих родителей, на следующий день в доме его родителей, и там же регистрация в ЗАГСе. Но так делали лет 10 назад, сейчас то жизнь не стоит на месте. И очень часто делают традиционные российские празднества – общая свадьба. Из-за этого были первые разногласия. В итоге все-таки была совместная свадьба, но на территории супруга. И опять же, у них принято, чтобы гостей собирать в палатках крытых, готовят все сами. Прошлый век! Какое же это удовольствие простоять всю свадьбу около плиты.

Мои родители лояльнее относятся ко всем традициям. Соблюдать по мере возможности. Главное – чтоб было удобно всем, а не просто потому что надо.
Муж очень боготворит своих родителей, свою сестру и своих родственников. Я тоже люблю и уважаю своих родителей, брата, родных. Но для меня важнее моя семья – муж, дочь. На что муж мне отвечает – что у него все его родные, начиная от нас с дочерью, до родителей и т.д. – все это одна семья. А в спорных ситуациях чаще всего решение с его стороны принимается не в мою пользу.

Например, из последнего. Муж собирается на неделю ехать к своим родителям, решать некоторые вопросы. И хочет, чтобы мы с дочкой тоже поехали. Мои родители живут в соседнем городе относительно его – следовательно в эту неделю мы должны еще попасть и к ним. Я говорю, что не вижу смысла нам с дочкой ехать, т.к. двое суток на дорогу туда-обратно, плюс там тоже переезды. Это сложно, и в первую очередь для ребенка. Сложно мне, удерживать ее по 15 часов в машине.Сборы. У меня как раз в эти дни сессия и нужен стабильный доступ к интернету (чего в деревне нет). Плюс необходимо привезти вещи (если едем мы, то соответственно, все не сможем увезти). На что супруг отвечает, что я все разговоры веду только о материальном (имеет ввиду что общение внучки с дедушкой-бабушкой не состоится, но я вижу иное – не хочет, чтобы соседи видели, что сноха не ездит к свекрови). Смешно! Можно подумать в общении со мной всю духовность со своей стороны он обеспечил.
Еще пример. Когда мы покупали квартиру в кредит, было принято решение об оформлении собственности пополам. Теперь,когда дело дошло до исполнения, настаивает на оформлении только в его пользу (и опять же разговор о том, а на каком этапе у нас документы начала я. Сам он неделю отмалчивался).

Разница в нашем с ним воспитании, что у него в семье принято все делать с оглядкой на соседей, родственников. Когда мы жили отдельно после рождения дочери, одна из родственниц мужа писала мне из другой страны о том, чтобы я одумалась. А сам муж ни разу мне не позвонил за все время. Это опять же, для примера. И, кстати говоря, в тот же период ни один из наших общих знакомых, не знал об истинных причинах того, что мы не вместе. Т.е. супруг тщательно скрыл , почему он к нам не ездит, мотивируя тем, что у него много работы.

Муж считает, что его родители нас встречают с распростертыми объятиями, что не мешает его отцу находиться в алкогольном запое 5 дней из 10, что мы там бываем. Чего я категорично не приемлю, однако супруг не считает необходимым как то влиять на ситуацию. А я не вижу смысла в том, чтобы дочь наблюдала это неприглядное зрелище. Да и вопрос гигиены в доме страдает. Я каждый раз напрягаюсь, как бы дочь чего не схватила немытого, и неподхватила какую гадость.
При этом он считает, что мои родители его все время обижают, не так улыбаются, не так говорят.
В принципе все банально. С другой стороны, взрослых людей не переделаешь. Но это не значит, что я должна перед его родными приседать в глубоком реверансе, а он будет сидеть букой за столом в доме моих родителей, и с недовольным видом сквозь зубы отвечать на вопросы хотя бы общепринятые по этикету.

Из примера нашего внутрисемейного: у каждого члена семьи есть свои обязанности по дому. Мои – готовка,уборка,стирка, глажка. Муж – по вечерам моет посуду, и был уговор, что он моет обувь уличную. Вот это камень преткновения. Сначала он мыл регулярно. Потом периодически оставлял немытую обувь на утро. Естественно, по утрам он иногда опаздывает на работу и не успевает. Иногда просто говорит, что не хочет. Я объясняла, что обувь – это фактически лицо человека. Да и лишняя пыль в доме не нужна. И портится обувь от такого отношения. А воз и ныне там. Конечно я могу и сама сделать (мне мое душевное равновесие важнее, просыпаясь утром не очень приятно натыкаться на обувь в коридоре), в итоге к этому и прихожу. Просто в итоге получается, что моя просьба игнорируется. И мне кажется, что чисто из вредности, назло. Т.е. человек знает, что мне это не нравится, но все равно не сделает. Хотя вопрос 5 минут.
У супруга тоже есть свои странности, к которым я отношусь прохладно, но уважая его, стараюсь их соблюдать.
По разному мы относимся к необходимым делам: я, если что-то запланировала на день, то постараюсь это реализовать, пусть даже в ущерб сну. Потому что знаю, что завтра у меня будут другие дела. Т.е. пословица, не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня – про меня. И хныкать я не буду, что не выспалась. А супругу ближе современный вариант: не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. И вообще он считает, что планирование – это ерунда. Можно планировать долго, а в итоге все получится, как получится. Хотя в своей работе он с планированием связан непосредственно.

Еще у супруга периодически бывают сильные головные боли, вплоть до тошноты и рвоты. Наблюдение в домашних условиях за артериальным давлением ничего не дали. Все в норме. Посещать докторов он не хочет (каждый раз вспоминает, что в детстве ему вырвали здоровый зуб вместо больного. И с тех пор не любит врачей). На мои слова, что так нельзя, что нужно разбираться в чем дело, провести обследование, что у него есть дочь, которой нужен здоровый отец, муж не реагирует. С поддержки свекрови удалось уговорить его, обратиться в сельскую поликлинику к неврологу (и это при том, что человек работает в Москве и имеет возможность посетить клинику другого уровня оборудования). При этом невролог, проведя все возможные обследования, рекомендовал ему МРТ мозга, которое в селе не делают, и о котором я ему изначально и говорила. Только после этого он согласился провести обследование в Москве, но в итоге так ничего до конца и не довел. А боли так и есть. И становятся чаще.