Впервые в жизни в тупике по жизни)

[Invisibilis2008]

Доброе время суток! Мне 36 лет, вес 59 кило (но я только 1,5 месяца как родила дочь, до беременности вес 54), рост 164, образование высшее двойное, хронических заболеваний нет, ранее к психологам не обращалась, из вредных привычек курение последние 4 года с перерывами (периодически бросаю это черное дело). Шкала для самооценки тяжести депрессии- нормальный уровень тревоги, отсутствие депрессии, Шкала Бека- 5 баллов, ИТО- аггравация-2, экстраверсия- 5, спонтанность- 8, агрессия- 8, ригидность- 7, интроверсия- 3, сензитивность- 7, тревожность- 4, лабильность- 4, ТАШ- алексетимия 48 норма, ШЭВ- эмоц.возбудимость 3. Детей двое- дочь 1,5 месяца, замечательная здоровая девочка и сын, 15 лет, родился с неврологией, 14 лет лечились (во время беременности на меня чихнули вирусом Эпштейна- Барра, в итоге- ДЦП в легкой форме). Сын от первого брака, вышла замуж в 16 по огромной любви, развелись в мои 23, сыну было года два, мирно (не смогла простить измену по пьянке). Потом лет 6 жила в сыне и карьере, чувствуя себя совершенно счастливой. Читали с сыном книжки, говорили обо всем, работа была очень напряженная (руководила работой с контрагентами крупного предприятия) и интересная, творческая, по ночам читала, рисовала и слушала музыку. Бегала как сайгак по 20 часов в сутки работа- садик- лечение сына-работа- дом)) Помощи никакой ни откуда нет, мы с сыном одни, так что за это время у меня выработалось философское отношение к жизни- нет такого, что нельзя решить и преодолеть, психовать никогда не нужно, а нужно обдумывать проблему и спокойно ее решать, и- КАК БЫ НИ БЫЛО ПЛОХО И ТРУДНО, но все равно всегда все хорошо! Приятелей не было- любила отца сына) Жили мы с сыном душа в душу, достаточно замкнуто, вдвоем, но нам и не нужен был никто- нам было интересно друг с другом и уютно. В 30 лет вышла замуж за коллегу по работе, была ему больше матерью чем женой, с сыном у него были хорошие отношения, вместе какие-то схемы паяли и прочие технические вещи делали (сын лет с 7 удаорился в создание всяких технических вещей, сломанные магнитофоны и приемники чинил или делал из них другие занимательные штуки). Муж до меня сильно пил, со мной не пил вообще год, потом его кинула дочь и он стал пить. Год я с ним возилась, пока он не замахнулся на меня, а сын встал на мою защиту. Ну я решила что у меня есть более важные дела в жизни нежели тащить из болота человека, которому там хорошо. Свобода выбора))) Мы развелись. Я опять ударилась в работу и сына, а потом появился ОН))) Ну и я влюбилась как думала уже никогда и не влюблюсь. Год уже мы вместе и сейчас впервые в жизни я оказалась в тупике- ОЧЕНЬ НУЖНА ПОМОЩЬ психологов.
Все проблемы, назревшие на данный момент, можно поделить на несколько блоков (хотя они и переплетены и связаны между собой):
1. Отношения муж- сын. Это ппц какой-то Мы с сыном были скорее друзьями всегда, многое пережили вместе и всегда очень сильно уважали частное пространство друг друга. То есть я относилась к сыну как ко взрослому, не сильно ограничивала его свободу, особенно свободу творчества, делала все, чтобы дома ему было спокойно и хорошо, чтобы он ХОТЕЛ сидеть дома, а не шарохаться на улице (в городе велика социальная напряженность, так что зачем его отталкивать?), все серьезные вопросы мы решали вместе и он имел такое же право голоса, как и я. Муж же совсем из другой семьи, и опыт у него другой (рабоче-крестьянская мать, пьющий отец, иногда его колотящий, двое братьев, какой стереотип отношений с детьми у человека выработался?) При этом он замечательный отец (от первого брака у мужа двое детей, и я могу делать выводы о его отцовских качествах)....но какие-то искореженные у него понимания хорошего отцовства.... Дети должны ходить по струнке и делать что велено, и не суваться ко взрослым со своим мнением....и еще- какой-то упор на финансовые взаимоотношения..типа- все меряется на деньги..в итоге его дети ему звонят только когда им нужно что-то купить. Характеры очень сильные у обоих- у мужа и сына- и совсем разные воспитания и атмосфера в которой они жили и все...тихий ужас.. Когда муж появился, сын был мягко говоря не рад, но он молчал и ничем не показывал своего неудовольствия- уважал мою жизнь. Только ушел в комп, чтобы не видеть и не слышать ничего. Переходный возраст начался в 11 (интенсивный рост и прочее), и когда родители его сверстников уже вовсю ревели со своими детьми, я только тихо радовалась- хорошо сына воспитала, проблем нет...Началось в 14, когда появился муж... Сначала просто сидение за компом, сначала я 20 раз мирнго говорю- выходи, уже много времени сидишь, на 21-й вспыхивает скандал...Никакие договоренности между мной и им не соблюдаются, просто кладется фиг на любые наши договоренности, чего раньше не было, началось хамство мне, причем потом сын извиняется, говорит что ему самому плохо от того, что так все происходит, но сделать с собой ничего не может...Муж взвивается от того что мой сын нарушает договоренности, начинает его тыкать во всякую фигню... Почему ты сидишь столько за компом....какое право ты имеешь так с матерью говорить...ты еще никто и звать тебя никак...В ответ на это сын еще больше уходит в свой компьютерный мир..замкнутый круг...Апогей их отношений наступил после моих родов. Я 9 месяцев занималась с сыном психотерапией чтобы он нормально принял второго ребенка и чтобы он спокойно отнесся к переезду (муж живет в другом городе и после родов должен быо состояться наконец переезд), и за одну неделю любимый муж все раздолбал... В воскресенье мы переехали, в понедельник вечером муж устроил тырканье сына по всяким мелочам, в школу сына не устроил (хотя это было абсолютно необходимо- сын сложно сходиться с новым коллективом и он очень боялся перехода в новую школу...в итоге если б он в этот же день пошел в новую школу, он бы успокоился, страх бы был снят, одним моментом напряженности меньше, но...)...на след.день у сына был день рождения, накануне он перепсиховал и всю ночь сидел за компом, изливал кому-то душу, муж пришел на обед, а сын спит, муж его разбудил....а сын ляпнул что он все равно тут жить не останецца и уедет домой....и мужа прорвало...гора мата в адрес сына была выплеснута...ты такой- сякой- чтоб ты сдох- это кошмар какой-то...полное моральное унижение....потом муж ушел и напился...так прошла неделя..сын дома, я с ним даж погулять выйти не могу чтобы приучить его к чужому городу, муж приходит поздно злой...сын не в школе- а четверть идет-ппц. И вот воскресенье..муж такой же злой делает светильники, вырубает электичество в квартире, сын кричит (он ваяет на компе видеоролик и после выключения плоды труда теряет), я мужу говорю- предупреждай сына пожалуйста, ему нужно сохранить плоды труда... Муж залезает второй раз выключать свет, кричит- Выключаю свет!, сын отвечает- пожалуйста, через 5 минут!!, муж отвечает НЕТ и выключает....В ответ грохот- сын запустил чашкой в стену. Муж хлопает дверью и уходит. Он напивается и на следующий день начинает колитить всю аппаратуру в комнате сына (аппаратуры много, мы ее покупали очень долго и экономя каждую копейку), сын пытается ему помешать, затевается драка, я пытаюсь ее разнять, нас с сыном выталкивают на лестницу и выкидывают всю технику в окно. Потом приехали МЧС, зашли в квартиру кое-как, мужа увезли на скорой, навтыли ему каких-то успокоительных, я собрала вещи и мы уехали... С тех пор прошло почти 1,5 месяца. Я живу на два города с грудным ребенком- две недели с сыном, две с мужем, говорю с обоими, но у них любой разговор о другой стороне вызывает только негатив и агрессию. Оба друг о друге слышать не могут....Как жить мне с дочкой- непонятно. За сына вся душа изболелась...за мужа тоже. Муж твердит одно- ты вырастила дибила колторый кроме компа ничего не знает и не умеет...А я считаю, что я вырастила отличного парня.. Он принял мое решение после ВСЕГО любить человека, который его так обидел... Как объясмнить мужу, что ТАК нельзя обращаться с людьми, тем более с подростками- не знаю...он этого не понимает...как объяснить что подростки взрываются быстро и им не нужно под шкуру лезть- я не знаю....Как объяснить что если у подростка начались проблемы со школой и с общением со мной- то дело не столько в нем, сколько в семье- я не знаю... У мужа одна позиция- я зарабатываю деньги, и я не обязан кого-то там понимать....это вы должны меня понимать и делать все как нужно (кому нужно?). При этом муж ОЧЕНЬ терпимо и спокойно относится к другим людям, он вырастил одного неродного ребенка...почему такое неадекватное отношение к моему сыну- я не знаю. Такое ощущение, что он видит в сыну ВЗРОСЛОГО человека, не воспринимает его как ребенка (рост большой, под два метра, усы над губой, голос баском), но ведь это еще РЕБЕНОК с кипящими гормонами, тем более ребенок с неврологией, которого надо щадить и понимать!!!!!!!!!
2. Отношения я- сын. Я реально не знаю что делать)) Мой сын не пьет и не курит, но на учебу он забил болт, сидит за компом (может сидеть сутками, если его оттуда не вытащить), играет в гонки, администрирует свой сайт, изучает программы по видеомонтажу и делает ролики которые размещает на своем сайте (то есть делает все то что мой муж зовет тупой потерей времени), мне по дому помогает, но с сотой просьбы, насчет учебы говорит- мою жизнь разбомбили, она все равно кончена и у меня никогда ничего не выйдет, так зачем стараться. Я всю жизнь пыталась в нем победить комплексы, рожденные тем что его бросил отец, а сейчас они расцвели буйным цветом... Что делать?
ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЕСЛИ У КОГО-то есть какие-то идеи.......

[stepbystep]

Здравствуйте, Invisibilis2008.

В ситуации, которую Вы описывете, конкретно включены четыре человека: Вы, дочь, сын и супруг.
Кому из этих четырёх, по Вашему, больше всего необходима поддержка?

[Invisibilis2008]

Наиболее уязвим сын, на него же указанная ситуация способна повлиять наиболее пагубным образом.
Проблема в том, что чтобы он вошел в норму, нужно, чтобы нормализовалось общение муж- сын......
Я разрываюсь просто....мне больно и за одного, и за другого....я обдумывала все возможные варианты действий- от насильственного увоза сына к мужу и там будь как будет (ненавижу принцип надежды на АВОСЬ, но в данном решении последствия непрогнозируемы), до ультиматума мужу (с последствиями- если примет, то будет искусственно выдерживать рамки холодно- дистанционного общения с сыном пока не сорветься; если нет- я остаюсь одна с двумя детьми и без надежды на то чтобы выйти на работу в ближайшие 1,5 года- сидеть с младенцем некому...), но это никудышные варианты....
В данный момент я прекратила скандалы с сыном из-за сидения за компом и перестала контролировать его учебу (кстати сразу пошли четверки), вообще прекратила с ним любые разборки. При каждой возможности говорю ему что люблю его, но говорю и что мужа люблю, и что эта семья- хочет сын или нет- но до конца жизни.
Мужу я пытаюсь объяснить что сын просто ребенок и что те понятия, в которых вырос он, возможно, и не совсем верные?....
Пытаюсь убедить обоих на посещение психолога, но пока не могу.
Как минимизировать ущерб психике сына от всей этой ситуации, как убедить, что жизнь его не кончена, что надо уметь и прощать людей?

Но с другой стороны я боюсь что он мне поверит и простит....как поверил уже однавжды и поехал добровольно в город Снежинск где мы планировали основаться единой семьей. По сути, я поручилась за своего мужа, который повел себя неадекватно....сейчас имею последствия этого.

Помощь нужна больше сыну- но она прямо связана с помощью мужу.

[Invisibilis2008]

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЧТО ОТКЛИКНУЛИСЬ......... Я, обычно спокойный и здравый человек, уже с ума схожу от этой ситуации....

[Invisibilis2008]

чем-то муж прав)))) Да, мой сын никогда мной не расценивался как домашняя рабочая сила....Ну уверена я, что домашние дела- это епархия матери...Два поручения у него были- мытье посуды и пылесошение, и все...Возможно, я была неправа. Тем более возможно я была неправа когда лет с 11, после начала переходного возраста, начала его особенно сильно щадить- он вырос за три года на две головы, ему это сложно досталось. Слабость, сонливость, головные боли....Мы были вынуждены отказаться от дополнительного образования, потому что по здоровью сын не тянул это...
Да, мой сын не умеет общаться ни с кем....но это проблемы, обусловленные его неврологией. Это сейчас сын уже умеет контролировать свои эмоции, а раньше было очень трудно- когда его накрывала волна возбуждения, он становился просто неконтролируемым. Такие приступы спокойно могла только я переносить....Психологи и невропатологи, которые вели моего сына, лет в 10 его сказали, что я итак сделала невозможное для ребенка с таким диагнозом, привела его к норме хотя в принципе нарушения этого не позволяли. Это была методичная огромная работа на протяжении 10 лет... Так что не умеет общаться, так не умеет.....можно же понять что это проблема, которая мучит самого ребенка, а не его выпендреж...
Возможно, я была неправа и в том, что поощряла и добивалась того, чтобы он имел свое право голоса и чтобы он знал, что свое мнение можно и нужно озвучивать, что его примут во внимание и уж конечно не обсмеют и не ответят что МАЛ ЕЩЕ РЕШАТЬ и что СНАЧАЛА ЗАРАБАТЫВАТЬ НАЧНИ А ТАМ И РЕШАТЬ БУДЕШЬ.....
Возможно я была неправа, когда заинтересовывала его в сидении дома...зато сейчас мой ребенок не пьет и не курит (как большинство его сверстников) принципиально.
Возможно, я была неправа и в том, что внушила ему, что слушаться тупо- это табу...что нужно ДУМАТЬ самому....и что послушание должно вытекать из его личного желания и авторитера перед лично ним...

Возможно, я была многое в чем неправа, и нужно было выпнуть ребенка на улицу, как это делали все мои знакомые? Зато ИХ дети приспособлены к жизни....И дети моего мужа тоже. Они спокойно бегают одни на улице, могут нормально общаться.....зато они уже были пойманы при воровстве в магазинах. А мой- нет. Мой пять рублей, лежащие в прихожей, никогда не возьмет без спроса, потому что это МОИ пять рублей..

Какая теперь разница, кто прав, вот так воспитывая детей, а кто нет??? Я не могу понять, почему взрослый, разумный, МУДРЫЙ человек не может понять, что если человек, ребенок, не похож на то, к чему этот взрослый разумный привык- то это еще не значит что он дибил, и что его можно тюкать и унижать!!

PS Дай Бог мне так же воспитать мою дочь, как я воспитала сына...только уже и не знаю, хватит ли сил

[Invisibilis2008]

уважаемые господа психологи, или и правда нужно выпихивать детей на улицу, чтобы они были полностью адаптированы уже с раннего детства к нынешней сложной жизни???? И нужно приучать их к тому, что слово взрослого должно быть законом? И к тому, что они обязаны с детства волочь домашнюю работу, а папа должен работать, а не вникать в домашние дела и переживания домочадцев????????
Я говорю что главное- чтобы дети росли в любви свободе и тепле, все уроки, которые нужно, они пройдут сами, когда выйдут в жизнь, не надо их искусственно ставить в ситуации получения этих уроков....
Муж говорит, что детей нужно с малолетства приучать ко взрослой жизни, нагружать их обязанностями, учить послушанию, не оберегать их от уличной жизни.
Кто прав? Или истина, как это часто бывает, где-то посредине, но тогда как найти эту самую середину?...

[stepbystep]

Сообщение от Invisibilis2008

...Я разрываюсь просто....мне больно и за одного, и за другого....я обдумывала все возможные варианты действий- от насильственного увоза сына к мужу и там будь как будет (ненавижу принцип надежды на АВОСЬ, но в данном решении последствия непрогнозируемы), до ультиматума мужу (с последствиями- если примет, то будет искусственно выдерживать рамки холодно- дистанционного общения с сыном пока не сорветься; если нет- я остаюсь одна с двумя детьми и без надежды на то чтобы выйти на работу в ближайшие 1,5 года- сидеть с младенцем некому...), но это никудышные варианты...

Можно ли сказать, что это имиенно то, перед чем Вы сейчас в жизни стоите? Перед этим выбором?

[Invisibilis2008]

Я просто не знаю как себя вести в этой ситуации. Вчера говорила с мужем по телефону, он в очередной раз выплеснул на меня кучу агрессии к моему сыну и сказал что пока он не изменится- муж не собирается с ним общаться. Я одна с двумя детьми, муж психует там один, и мне плохо.

[stepbystep]

Ситуация напоминает задачу, чтобы и овцы остались целы и волки были сыты. И, позоже, что Вы убеждены в том, что являетесь единственным существом на планете, перед которым эта задача стоит.
Верно ли я предполагаю, что плохо Вам от того, что Вашу душу терзает необходимость жертвовать... либо сыном (его душевнмм состоянием), либо очень значимыми отношениями с мужиной.

Фантазия есть такая... Фантазия, никак не рекомендация. Примерьте на себя.

Дорогой, я согласна принести в жертву нашим отношениям своего сына. Согласишся ли ты, а главное способен ли ты такую жертву принять?

Сынок, я решила принести тебя в жертву отношениям со своим мужем. Готов ли ты сделать это для меня?
***********************************

Сынок, я согласна принести в жертву тебе и твоему душеному состоянию свои отношения с мужем. Согласишся ли ты, а главное способен ли ты такую жертву принять?

Дорогой, я решила наши отношения пожертвовать на то, чтобы сын мой сохранил свой душевный покой. Готов ли ты сделать это для меня?

[Invisibilis2008]

Это не фантазия, это увы реальность, по крайней мере на данный момент я кроме этих диаметрально противоположных вариантов увидела только одно решение- ездить с младенцем из города в город и пытаться заниматься психотерапией с обоими сторонами, только вот плодов эти осторожные разговоры не приносят.

Поскольку рекомендаций никаких видимо быть в этой ситуации не может, то спасибо за то, что выслушали, и с уважением.

[Invisibilis2008]

Мою душу терзает не то, что необходимо чем-то жертвовать, а то, что обоим моим любимым мужчинам плохо, а я ничего не могу сделать................

[stepbystep]

Верно, Вы не сможете ничего сделать, не пожертвовав кем-то.

А это:

Сообщение от stepbystep

Дорогой, я согласна принести в жертву нашим отношениям своего сына. Согласишся ли ты, а главное способен ли ты такую жертву принять?

Сынок, я решила принести тебя в жертву отношениям со своим мужем. Готов ли ты сделать это для меня?

...всё-таки фантазиия. И будет оставаться фантазией, до тех пор, пока Вы эти слова не произнесёте вслух каждому мужчине...
...в глаза. До тех пор, пока не выслушаете ответ каждого.

[Invisibilis2008]

Я их произносила к сожалению, практически дословно. От сына полукчила ответ: нет, не согласен. Поезжай к мужу. Мне тяжело одному, но я потерплю, тебе тяжелее, у тебя маленький ребенок.

Муж же согласился.

[stepbystep]

Сообщение от Invisibilis2008

Я их произносила к сожалению, практически дословно. От сына полукчила ответ: нет, не согласен. Поезжай к мужу. Мне тяжело одному, но я потерплю, тебе тяжелее, у тебя маленький ребенок.

Муж же согласился.

Наверное, это создает ситуацию, когда только Вы можете принять решение.
И обращает на себя внимание, что сын предложил компромисный вариант, более терпимый и учитывающий положение всех.

Сообщение от stepbystep

Дорогой, я согласна принести в жертву нашим отношениям своего сына. Согласишся ли ты, а главное способен ли ты такую жертву принять?

Сообщение от Invisibilis2008

...Муж же согласился.

И на что тогда он согласен?

Важное примечание.
Согласиться возможно только с каким-то уже имеющимся положением вещей. Если человек говорит, что соглашается с тем, что кто-то что-то сделает в будущем, то это уже не согласие, а условие.

[Invisibilis2008]

он согласился с тем чтобы я бросила сына и уехала жить к нему, как будет жить сын один- его не волнует.

Видимо, я принимаю решение о разводе.