#16
|
||||||
|
||||||
Цитата:
А теперь, когда вы немного поспокойнее и вам не надо спасаться от удушья, давайте посмотрим из более дальней точки на все, что вчера прозвучало в адрес мужа. Согласны вы что до сих пор там были в основном накопившиеся невысказанные обиды, которые так вас душили? Много боли, непонятости, обиды, что вас оставляют одну. Попытка одним махом решить этот вопрос так и напрашивалась из ваших перечислений всего что так не подходит. Но что произошло потом? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Позвольте, если можно, некоторое наблюдение. Я заметила, что в сложных ситуациях у вас есть потребность в быстром и даже сказала бы резком движении. Цитата:
Цитата:
Вам сейчас очень непросто. Сначала беременность, потом появление малышки и перестройка отношений в семье - возможно из-за этого и поведение старшей дочери стало более заостренным что ли? Она же все понимает, ревнует, это тоже требует от вас такта и терпения. Но кто еще кроме женщины может заняться в семье отношениями? Это ее бесспорная привилегия, почетная и очень нелегкая в исполнении. Попробуйте все же еще раз не торопиться. |
#17
|
|||
|
|||
Цитата:
По поводу квартиры - ведь он не предлагает свой вариант, он только констатирует сам факт - что ему не комфортно. Я же только предлагаю решение, но не решаю ситуацию сама... Цитата:
Цитата:
У меня сейчас патологическая ревность к мужу. Нет, я телефоны-карманы не проверяю. Хотя соблазн большой, не позволяю.Постоянно сама ищу какие-то мелочи, к чему зацепиться, и начинаю раскручивать, варить в голове, картинки рисовать, выговаривать ему иногда. Порой хватает разума сказать себе СТОП, подавить волну страха, остановить гонку, а иногда клинит. Мало общения у меня сейчас просто, нет флирта с др.мужчинами, он оч.поднимает самооценку. НЕ ОЩУЩАЮ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ И ЖЕЛАННОЙ. А муж очень скуп на слова, ласки. Начинаю говорить - отшучивается, иногда грубо обижает, мол ты нимфоманка, у него возраст уже не тот. Может себе тренинг придумать какой-нить, типа "самая обаятельная и привлекательная"? |
#18
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Семья, в которой два разных человека приходят каждый со "своим" из родительских семей и прошлого опыта отношений, все равно приходят к выработке чего-то третьего, с ними не бывшего прежде, если им обоим не подходит один из уже бывших с ними вариантов. Или не приходят. Тогда вечно "коса на камень". И поправьте меня, если я неправильно это слышу, но в ваших словах звучит подобие ультиматума - или меняется он, или должна принять я - вариантов больше нет, но меняться я не собираюсь. Здесь для меня ключевое слово - неготовность к изменениям, некая негибкость. Цитата:
А идея о тренинге для себя - занятия Собой мне очень нравится! Как вы это представляете? Единственное, что смущает немного - только ли на поле побед у мужчин мы можем поднимать самоценность? В чем вы хороши, независимо от мнения окружающих - просто сама по себе, какая есть от природы? |
#19
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
По поводу ревности, может дадите совет? |
#20
|
||||
|
||||
Вы знаете, nikomyneveru, я перечитала сегодня все, написанное нами за это время, и отметила одну вещь, которая мне кажется важной.
Практически все время мы с вами обе в одном сообщении затрагиваем многие вопросы, несколько тем одновременно, и после того, как я получаю от вас очередное сообщение, анализируя ваши слова, я задаю вам возникшие у меня вопросы, которые мне кажутся необходимыми, чтобы вы лучше поняли себя. Это происходит оттого, что мне хотелось бы, чтобы вы получили здесь ту реальную помощь, на которую способен формат он-лайн консультирования. И для этого мы должны с вами вести некий диалог, передавая друг другу эстафету: вопрос- ответ. Но достаточно часто мои вопросы повисают, поскольку вероятно не кажутся вам важными сейчас, а вместо них возникают новые из другого уровня. То, что происходит сейчас, скорее похоже на передачу эстафетной палочки от одного бегуна к другому (от одной темы к другой). Смотрите, какие темы у нас возникли: ваше удушье и как от него избавиться, обида на то, что муж не уделяет вам достаточно внимания, негативные стороны мужа, обида на мужа по поводу его отношения к старшей дочке, неудовлетворенность собственной жизнью и вопрос как ее сделать лучше для себя, тема обмана, роль родителей во взаимоотношениях между вами и мужем, подозрения, страхи, самообвинения, ревность, а также тема выбора - является ли развод выходом для вашей семьи (все ли вы испробовали, что можно сделать). Ни на одной из них мы не остановились подробно. И сейчас у меня возникло сожаление, что мы перепрыгнули их так быстро. Не слишком ли бегло мы прошлись по этим важным темам? Правильно ли будет прыгать сразу на уровень действий? Ведь ситуация очень непростая. Я хорошо понимаю, что бывают состояния, в которых речь идет больше об эмоциях, чем о следовании путем рассуждений и разборов. Но когда вы просите посоветовать, что делать с ревностью, я понимаю, что в очередной раз может получиться так, что конкретные рекомендации могут оказаться преждевременными, поскольку чтобы знать, что делать с ревностью, первым делом важно ПОНЯТЬ, про что вам говорит о вашей жизни эта ревность, о чем она свидетельствует? Попробуйте отвечать на один вопрос за один раз. Так мне кажется будет лучше для процесса и для результата. Вы не возражаете? |
#21
|
|||
|
|||
Я полностьью согласна. Тогда задавайте вопрос, метаться не буду.
|
#22
|
||||
|
||||
|
|
#23
|
|||
|
|||
Добрый день!
Тогда я была очень яркая, недоступная, меняющаяся. Ну это мой взгляд. Самое главное я была свободная и ничья. Наверное ему со мной прежде всего было интересно. Как я уже теперь понимаю, человек у которого за спиной уже есть один брак, еще отношения, которые привели к рождению еще одного ребенка - не спешит под венец. Тем более такой как он - очень правильный и ответственный. А я поставила это условме - и если он пошел на это - то значит точно есть сильные чувства. Сечас - я занимаюсь только домом и детьми. Я не в процессе жизни социальной, что-ли. У меня нет потребности каждый день наводить марафет. одеваюсь в повседневную домашнюю одежду: ребенок ведь. Я конечно всегда за вобой следила, только у меня у самой бзик: все должжно быть идеально. Одежда должна быть красивой, всегда ходила на шпильках, в чулках, красивый макияж. Вот это для меня было повседневным. И сейчас я как растение просто тупо жду, хочу скорее на работу...хотя умом понимаю. что время не ускорить, или придется бросать ребенка на чужого человека ради собственного внутреннего комфорта. Вы правильно заметили, что не нужен например флирт для того, чтобы почувтсвовать себя женщиной.... а здесь еще добавляется внешняя мишура в виде тряпок и макияжа. Видимо тут скрыто главное - я подсознательно считаю что меня меньше любят без этой мишуры!!! Вот и неуверенность |
#24
|
||||
|
||||
Добрый день,nikomyneveru! Спасибо за продуманный ответ. По-моему, в нашей работе началась новая фаза. Вы смогли начать анализировать существенные моменты, для начала сравнивая прошлое и сегодняшнее положение дел. Надеюсь, со временем мы переместимся от этого к тому, что бы Вы хотели в будущем, и что для этого нужно.
Позвольте я аккуратно по очереди задам вопросы в тех местах, которые меня заставили остановиться и попрошу Вас, если можно, так же последовательно попробовать на них ответить. Получится больше одного вопроса, но они все из одной темы - какая я была и в чем изменилась - просто происходит углубление понимания, что за этим стоит. Я их выделю Для кого важно - для него (завоевать) или для вас (независимая)? Что в вас было такого "интересного", чего нет сейчас? Цитата:
Просто подписываюсь под каждым вашим словом! Но как на самом деле - вы действительно становитесь хуже оттого что не привели себя в порядок или это, как у фрекен Бок - чтобы чувствовать себя неотразимой, все вплоть до стелек должно быть в порядке? Если да, то что тогда делать? |
#25
|
||||
|
||||
Добрый день Varvarina, хотелось бы конечно к Вам по имени обращаться, ну да ладно! Интересная все-таки штука - психология, наверное все можно расставить по полочкам и объяснить причинно-следственные связи....нус... начну с первой..(полочки)
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И теперь я могу с уверенностью сказать только за себя, а за другого нет, я только могу надеяться. И я надеюсь, но постоянно боюсь. Вот. С др. стороны - мы же не можем ничего гарантировать в жизни, все меняется...и поэтому я стараюсь жить сегодня, а не потом....Это кстати здорово расслабляет мозги, не паришься напрасно. Я стараюсь на позитив настраиваться.. типа "могло быть и хуже", "сейчас хорошо, а будет еще лучше"..... Цитата:
Но ведь не я придумала, что встречают все-же по одежке? |
#26
|
||||
|
||||
Добрый вечер, nikomyneveru!
Мне приятно, что у вас появилось желание обращаться ко мне по имени. Наверно, это в каком-то смысле свидетельство того, что между нами установились более доверительные отношения. Я конечно могу сообщить вам свое имя, но тогда встречный вопрос - а как вам в ответ хочется подписываться? По-прежнему "никому не верю"? Или что-то изменилось? Могу отметить, что тон ваших ответов стал более спокойным, рассудительным и на мои вопросы вы отвечаете охотно. Если в первом посте ваше обращение было больше похоже на крик о помощи, то сейчас вы считаете, что психология вам интересна. Может это связано с тем, что она помогает вам лучше в чем-то важном для вас разобраться? На этом этапе, думаю, нам очень важно сформулировать это что-то, еще раз уточнить, остался ли главным тот вопрос, с которого мы начали - что выбрать в ситуации с мужем: развод или попытку попробовать наладить отношения? А может быть сейчас у вас появилась другая задача? На этот вопрос мне очень хотелось бы получить ответ. Из того что вы мне написали, выявляется некая целостная картина, сейчас попробую ее обобщить. В начале ваших отношений со вторым мужем вы были для него "добычей", желанной наградой, гордой и свободной, за которую он должен был воевать с другими мужчинами, да вы и сами чувствовали себя этим ценным призом, а как только вы стали его "собственностью", осели дома и занялись ребенком, все изменилось с точностью до наоборот. Вы сами признаете, что Вы стали считать себя неинтересной: Цитата:
Цитата:
Это, похоже, произошло оттого, что ваша уверенность исходила из опоры на внешние подтверждения вашей ценности и хорошего отношения других людей при отсутствии собственного хорошего отношения к себе. И из вашего из горького опыта вы пришли к правильному, но непростому для любого человека пониманию, что на самом деле Цитата:
И вот это тоже одно из ключевых чувств, которые вами сейчас руководят. Как тяжело постоянно жить в страхе... Цитата:
Опять получилось много комментариев и много вопросов, но без них не получается говорить обо всем что возникло и что остается нерешенным. Попробуем не спеша разобраться? |
#27
|
|||
|
|||
Добрый день, ну начну с того, что меня зовут Тина. Да, Вы правы - я успокоилась, хотелось бы верить, что и впредь смогу контролировать негативные порывы. Верно и то, что вопрос о разводе теперь не стоит так остро, хотя если допустить такой результат - хотелось бы отнестись к нему спокойнее. А задача наверное ощутить гармонию прежде всего с собой.
Цитата:
|
#28
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Тина! Спасибо за ваше доверие. Благодаря вашему желанию к более реалистическому общению без загородок из ников мне тоже захотелось выйти из тени. Меня зовут Ирина Николаевна. Действительно гораздо проще говорить от своего имени.
Вы меня в очередной раз очень порадовали своими ответами. и только в таком состоянии вы можете принимать решения относительно своего будущего и будущего своих девочек. Цитата:
Но вот в этом месте я не совсем согласна, хотела бы уточнить. Цитата:
Хорошо, что у нас появилась такая красивая задача.Тина, можно уточнить, а что такое для вас эта гармония с собой? Как бы вы опознали ее, что она появилась или усиливается? Но все равно не могу со всем согласиться Когда вы пишете. Цитата:
Это задача не для слабонервных. Это ОЧЕНЬ СЛОЖНО!!! С уважением, Ирина Николаевна Рязанова |
#29
|
|||
|
|||
Добрый день Ирина Николаевна, очень приятно с Вами познакомиться.
Знаете, я рада за свои успехи. В спокойном состоянии лучше мыслится и дышится. По поводу негативных порывов, которые хотелось контролировать: я понимаю, что человеку присущи эмоции, в том числе гнев, злость....я это не отрицаю. Просто именно меня они сильно разрушают, например в виде удушья. Я не смогу их совсем не чувствовать, просто границы какие-то должны существовать. Ну позлилась, остыла, успокоилась. Тем более, если сама уже изменить ничего не могу и др.человека убедить против его воли. Цитата:
Так получается, что с развитием моего клубочка вперед выходят совсем другие задачи, нежели в первых письмах. Там только наверное результат, который меня не радует, на который реагирует в данном случае мой муж, дочь....а источник этого совсем другой, он сидит во мне |
#30
|
||||
|
||||
Постановка задачи
Цитата:
Очень надеюсь, что это утро действительно будет для вас добрым и спокойным, потому что тогда все увидится полнее и ярче, и станет яснее, что жизнь похожа на зубную пасту тройного действия - не сочтите это за рекламу зубной пасты ради бога!)) Просто у меня такая картинка - радости и печали не следуют друг за другом, как полоски у зебры, а вложены одна в другую, их невозможно разделить. Но мы воспринимаем все, что происходит, исходя из себя, своего физического состояния, настроения, самооценки, внешних событий и многого другого совсем по-разному. Не зря, когда проводят упражнение в группах на восприятие одного и того же события разными людьми, результат ошеломляет. Происходит одно и то же, но когда люди рассказывают, кто из них что увидел, услышал и запомнил, создается впечатление, что они побывали в совершенно разных местах. Даже у одного человека - что далеко за примером ходить - у вас, например, внешние обстоятельства едва ли сильно изменились, а вы на все уже посмотрели иначе. Так что и у одного человека нет жестко заданного восприятия на все времена. На этом и основывается работа психологов и психотерапевтов. Пока человек жив, он может изменить свою жизнь в ту сторону, которую он хочет. Главное, чтобы было желание, воля, а также ясное понимание, что нужно изменить. Именно для этого важно сформулировать задачу для совместной работы, когда человек обращается за помощью к специалисту - когда он делает это самостоятельно, он проделывает те усилия, которые помогают ему лучше понять самого себя, научиться анализировать свои переживания, прийти к пониманию того, что будет для него лучшим в конкретной жизненной ситуации и в данный момент времени. Этого за него никто не может сделать. А потом происходит прояснение того, что можно сделать самостоятельно, а в чем нужна помощь профессионала, и тогда очень важно учесть возможности того способа помощи, который имеет место быть. Если речь идет об очном консультировании - это одни возможности, в групповом тренинге - другие. В он-лайновом варианте -также свои особенности и есть свои ограничения. Хорошо, что вы тк точно сформулировали СВОЮ задачу по обращению с собственным гневом. Цитата:
А если говорить о том, в каком направлении может продолжиться наш разговор, мы уже начали это делать: Цитата:
и тут приходит моя очередь разделить реальное в заочном интернет-варианте с невозможным - в силу временных ограничений, в силу отсутствия физического присутствия в одном пространстве и невозможности говорить о собственном впечатлении, которое возникает не через слова в мониторе, а вживую - это тоже важная часть работы, которая направлена на то, чтобы помочь дать вам понять какая вы, в чем ваша сила. И если вы спросите у меня, на что готова я в этой работе, то я возможно предложила бы вам поискать те источники силы и радости в каждом дне, которые помогут вам найти новое отношение к той жизни, которой вы живете сейчас - не как ко времени, когда вы переживаете себя стоящей на обочине жизни, а проживающей каждый день ее как СВОЙ, неповторимый момент собственной жизни, а себя принимающей решения о том, чтовы выбираете на этот день как свою задачу. Мой вопрос в связи с этой задачей звучит так Попробуйте назвать, что вы точно имеете в виду, когда говорите "ценить именно то, что есть у меня сейчас" Что ценного у вас есть сейчас? Если вам подходит такая формулировка задачи, мы можем поработать какое-то время над тем, чтобы вы увидели, что ценного есть в ВАШЕЙ жизни сейчас и как вам с ним лучше обойтись, чтобы стать более гармоничной, мягкой и радоваться каждому дню. С уважением, Ирина Николаевна Рязанова. |