#1
|
|||
|
|||
Пришла от психолога. Помогите, пожалуйста, с воспитанием.
Пожалуйста, помогите мне разобраться в методах воспитания. Пришла от психолога. Дочери на днях будет 6 лет.
Родилась ЕР на 39н, по апгар 9/10. До 2 лет была очень спокойная по темпераменту, к 2 годам уже хорошо говорила, по развитию опережала сверстников, к 3 годам знала все цвета, фигуры, счёт, стихи и т.д. По натуре – с детства осторожная. Всё рассмотрит и обдумает прежде, чем действовать. И сейчас есть страхи – огонь, пожары и т.д. В 2.2 дочка пошла в сад. Пошла хорошо и с радостью. В её 2 года у нас родился младший ребенок, Вопрос с неприятием брата остался до сих пор, хотя уже не так жёстко. В первый год у неё ревности к брату не было, но и интереса тоже абсолютно не было, она вообще его не замечала. Затем , после 3,5 лет начался период сильного неприятия ( зачем он нам, уберите отсюда, или хотя бы из моей комнаты). Сейчас - просто смирение с ситуацией. Ей будет 6 и она «опережает» , ему 4 и он «отстаёт» , в итоге - совместных игр нет, но мультик вполне на одном диване смотрят. Она тщательно оберегает от него «всё своё», даже если он и не посягает, а просто идёт мимо, - она бросается как на амбразуру. Ей не хочется, чтобы он даже взглядом касался её вещей, игрушек и т.д. Но в спокойный день может иногда снизойти и поучить его какой-то фразе или действию. Вторая проблема дочери , которую не решили – питание. У неё сильное нежелание есть вообще. Попросить она может только сладость , согласиться без торга и истерики может на фрукт или хлопья с молоком. Любое мясо-рыба-суп – до рвотного рефлекса. Стараюсь не давить, разрешаю пропустить приём пищи, но хотя бы раз в день стараюсь «договориться на три кусочка от котлеты, иначе никакой конфеты в течение дня». Но с этим я уже как-то смирилась. Пишу для информации о типаже ребёнка. С 3 лет появилась реакция в виде истерик почти на любую тему - не те носки, не та тарелка, в этой шапке не пойду - в основном все по такой мелочи, но через каждые 5 минут. Сейчас таких моментов меньше, но 2-3 раза в день они по-прежнему присутствуют. Т.е. при любом микро-стрессе – искренние слёзы на пару минут. Хотя возможно это утомление, дочь с 2 лет не спит днём. Если иногда удаётся в саду уложить её на сон, то истерики сводятся к минимуму. Сегодня меня вызывала психолог из детского сада для выдачи характеристики за год . Ребёнок хороший, развитый, добрый, с большим потенциалом, но в течение последнего года –(с 5 до 6 лет ) появилась некая дерзость и вседозволенность, с которой мы не знаем как справиться. В чём это проявляется. В моменты, когда она не справляется с эмоциями, она «находит виноватых» и при этом не различает по рангу взрослых и детей. Например упала с велосипеда – сразу плач и крик на папу : «Это всё из-за тебя! Это ты сказал кататься! Ты плохой! Понял!» Или если ей в чём то отказано, может «замахнуться рукой» - на безопасном расстоянии . Если её не выбрали на ту роль в игре, которую она хотела – или убегает из игры, или толкает тех, кого выбрали. Если девочка, с которой она сейчас хочет играть - отбежала к третьей подруге и заигралась, - моя подбегает и начинает их обзывать. Я понимаю, что это «ревность к подруге» , это - неумение предложить игру на всех, это невозможность справиться с обидой. Как помочь ей выражать свои эмоции и обиды по-другому ? Причём обзывается «однообразно и по-детски», мне кажется , что уж совсем не свойственно возрасту. Например, «а вы-какашки». И так 10 минут. Не пробует новые занятия, если ей где-то внутри кажется, что она не справится. Вместо того, чтобы попробовать, она делает гордый вид « а мне это и не интересно вовсе». НО мне заметно, что она просто комплексует и боится , что «вдруг не получится». Но мы дома никогда не вели беседы, что она с чем-то не справляется. Наоборот, на фоне брата – она чудо-ребёнок. Мягкие взрослые – для неё не авторитет. Одна из воспитателей – очень деликатная, мягкая, её все дети очень любят. И дочь тоже. Но на её занятиях дочь просто «садится на шею» - ходит, встаёт, говорит, что ей неинтересно и не хочется сейчас заниматься. Говорит, что ей срочно нужно сбегать в шкафчик за игрушкой и т.д. В результате, все занятия, проводимые этой воспитательницей – не усвоены. Вторая воспитательница – из школьных педагогов. Излишне жёсткая, и в 5 лет детям не позволяет никакие игры, а только занятия - занятия и занятия. При этом – с критикой, сравнениями детей и т.д. ( Мне это не нравится, но вот такого воспитателя дали..). Почти никто из группы не хочет ходить в сад в её смену. Но, только на её занятиях моя дочь ведёт себя относительно нормально. С ней она почти не спорит. И её предметы «освоены», и под её надзором дочь выполняет заданное. Это страх наказания? Подавленность жёсткостью? Или это оно и есть - «внутреннее равновесие внутри рамок и границ» ? Я , к сожалению, - и мягкая, и не умеющая держать авторитет, и толком наказывать я тоже не умею. Я могу рассказать, объяснить, привести пример, посоветовать «как нужно было ответить», сказать, «что у нас дома нельзя повышать голос». Но похоже мои методы не работают. ----- Психолог сада сегодня сказала, что у ребёнка нет границ . И что мне за этот год до школы нужно приложить усилия и вписать ребёнка в рамки. Исходя из этого психолог дала мне следующие рекомендации: перейти с дочерью на более жёсткий тип общения. Составить свод правил, за нарушение которых всегда наказывать. Например, правила: Не повышать голос на родителей. Не замахиваться ни на кого, не обзываться и т.д. Хотя бы 5 строгих правил. И за несоблюдение – наказывать. При этом она сказала , что детей в 6 лет нельзя наказывать лишением мультиков или лишением сладкого. А нужно чем-то другим, например лишением внимания , например «Я не буду с тобой заниматься, играй сама в комнате» Меня удивил такой совет, так как моя дочь на это скажет : «Хорошо, я согласна, включи мне мультик, а потом я буду играть в своей комнате ». И она не узнает, что она наказана. Если рассматривать тему «чего больше всего хочет дочь» - то это и есть мультик перед сном и сладость после еды. Всё остальное она спокойно воспринимает. Отказывать в общении в выходные? Они у нас распланированы – дни рождения друзей, музеи, спортивные клубы, развивающие тренинги. Нужно ли в виде наказания отменять такие события и всю семью оставлять дома у телевизора ? Помогите мне подобрать методику вписывания ребёнка в рамки и главное, - чем можно наказывать 6-летку, чтобы это было действенно. |
#2
|
|||
|
|||
Цитата:
__________________
С уважением, учитель-логопед Людмила Николаевна. |
#3
|
|||
|
|||
Цитата:
Но. Ведь весь день состоит из какого-либо общения. По всем бытовым вопросам: подъём, завтрак, собираться на улицу, ходить на мероприятия, выбирать мультфильмы, купать, укладывать спать. Т.е. весь день в общении, и она часто мечтает просто посидеть перед мультиком часок. И вот,например, она "провинилась" в середине дня . Я озвучу, что "Ты наказана, мы с тобой не будем общаться." И после этого - сколько не общаться? Если это утром, то до вечера? А если это перед сном? А что ответить, если она спросит "И как долго Вы не будете общаться?" - У меня должен быть какой-то ответ. Действительно - "как долго"? Дочь очень своенравная, внутри может что-то и подумает, но точно скажет "Тогда включи мне мультик и я его одна посмотрю. И не надо со мной общаться". Какие мои действия должны быть на это? Если следовать словам психолога, то включить ей мульт, а если попросит, то ещё и дать конфету? В итоге: 1. "Сколько нужно "не общаться" ? 2. Чем должно заканчиваться такое наказание? Как ей понять, что она наказана, если "обделить общением" только на какой-то "час в день", и при этом этот час принесёт ей удовольствие. Или я что-то упускаю? Может не нужно разговаривать долго? Может нужно постоянно акцентировать? Допишу про извинения. Если дочь провинилась, то дальше возможно три варианта событий: - 1.сразу искренне извиняется ( если случайно обидела кого-либо, не рассчитала силу в игре, и сама испугалась . Или если обидела именно меня. - 2. Извинится только если я настаиваю ( если на папу обиделась, или на продружек, которые её "обидели" - 3. уйдёт в отказ до последнего, до истерик и т.д. ( если обидела младшего брата, и при этом не случайно, а пыталась "зацепить". ПС, Когда до этой беседы с психологом, я наказывала её лишением мультфильма, это выглядело так - сначала , поняв, что " надо добиться своего", она быстро перед всеми извинялась, говорила, что никогда-никогда так не будет, только уж включите наконец-то. Если я настаивала и говорила, что "нет", - дочь впадала в истерику минут на 5, потом злилась ещё минут 5 с проявлением агрессии( хлопала дверью, стучала по дивану , разбрасывала игрушки), - а потом взгляд на что-то падал, она находила занятие по душе и через 10 мин не вспоминала о мультике и более его не требовала. |
#4
|
||||
|
||||
Здравствуйте!
Мне кажется, проблема ваша семейная. У вас была тема про вашего младшего сына. У меня возникает аналогия, там и здесь проблемы эмоционально-волевого характера. Цитата:
Ответьте, пожалуйста на вопрос – что сейчас с вашим младшим сыном? На каждого ребенка – своя тема, но поскольку видна взаимосвязь, то в двух словах– ему лучше или хуже? Как вы справляетесь со своей тревогой? Ходите ли на психотерапию? Какие способы у вас есть расслабления? Есть ли другие члены семьи, которые живут с вами вместе – отец, бабушки и тп? Как можете описать их участие в жизни детей, и есть ли зависимость между поведением детей и взрослым? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Но также я думаю, что проблему нужно решать комплексно. То есть, первое – это проработка себя, ваших чувств, тревоги и прочее - психотерапия. Кроме того, если есть такая возможность, это семейная терапия, в которой должны участвовать все члены семьи. Для детей- это психологические игровые группы, возможно в центрах, в которых занимаются эмоционально-волевыми расстройствами, либо это просто детская игровая терапия. Игровые группы, в которых можете участвовать вы, как полноценный участник. Могут быть отдельные группы для дочки и для сына, могут быть совместные. Важно, чтобы все это происходило комплексно. Также могут быть марафоны – когда вы в течение определенного времени посещаете ежедневно занятия – неделю или две, а далее – в более спокойном режиме. С уважением, Юлия Посысаева, психолог |
#5
|
|||
|
|||
Цитата:
Во всем остальном полностью поддерживаю Юлию: семейные трудности решаются комплексно.
__________________
С уважением, учитель-логопед Людмила Николаевна. |
#6
|
|||
|
|||
Цитата:
А вот подскажите пожалуйста, - наша психолог сказала, что "педагога в школе мы должны выбирать жёсткого, чтобы ребёнок его "побаивался" - это правильная тактика? Сейчас в саду одна из воспитателей жёсткая - и дети её "не любят"( некрасивая фраза, но они так и говорят, что ж поделать. Но - её задания выполняют и на неприятности не нарываются. :-) Я-то думала, что нужно попытаться найти учителя, который заинтересует учёбой и при добром нраве. Была на нескольких лекциях по подготовке ребёнка к школе и многое противоречит друг другу. Также и вопрос с гаджетами. Один психолог говорит "дети живут в цифровое время, не нужно ограничивать с 4 до 7, чтобы ребёнок наигрался, освоил и чтобы ему надоело, и тогда в школе он не будет думать о играх и телефонах, а втянется в новое - в учёбу." Другой психолог говорит -"Постараться не приучать, а по возможности и не приобретать до 2-3 класса". Цитата:
|
#7
|
||||
|
||||
Цитата:
https://forums.rusmedserv.com/showth...00#post2693100 Но если кратко - сдвиги в положительную сторону есть, но не во всех проявлениях. Самые непробиваемые сложности по-прежнему в мышлении , логике и неправильном формировании вопросов и ответов. Нет почти ни одного понятного ответа, кроме самых бытовых. Логика – чужда всем. Картинка – зайка несёт подарок ( коробка перевязанная бантом). -Что на этой картинке ? -Зайка? - Что он делает? (начинается гадание: лежит, поёт, спит, ест) . Оговариваем вместе, что зайка идёт в гости. И наверное на день рождения. В гости – потому что в руках – подарок! А с подарком ходят в гости! Например - лисичке он несёт подарок. Повторили. Повторяю вопрос – Так что зайка несёт в руках ? ответ - К лисичке! Сестра для него всегда «в садике». Папа всегда «на работе» - даже если папа впереди катит велосипед. Всё-равно «папа на работе». А за велосипедом кто пошел? –папа. Цитата:
Мои способы расслабления - хожу на фитнес, общаюсь с друзьями, отвлекаюсь вечером на фильмы. Стараюсь «не думать» о том, что меня тревожит. Я не то, чтобы паникёр по всем вопросам, вовсе нет. Вот в выходные дочь среди ночи пришла – всё тело в сыпи. У меня же нет паники, я трезво обдумываю, на что похоже и что предпринять., обрабатываю - и дальше спать. Для меня это - нестрашные проходящие вещи. А вот то, над чем никто не имеет силы - типа "вдруг мой сын не наверстает в развитии" - да, вводят меня в пессимизм ( если не сказать «в ужас»). Каждый день я по-новой стараюсь убедить себя, что всё будет хорошо, вспоминаю какие-то положительные сдвиги и переключаюсь. И так уже пару лет, это меня истощает. В целом , у меня есть и другие проблемы конечно, - я недовольна собой ( тем, что я паникёр, тем, что я не «мать-мать»( я не могу проводить с детьми много времени, мне сложно, мне неинтересно, я не справляюсь, я интроверт и плохо переношу крики-разборки, .. Я лентяй ( я погружаюсь в свои мысли и день заканчивается) Я не хочу принимать неприятное для себя- например мысль о том, что ребёнок не впишется в социум.) И я даже не хочу научиться принимать такие мысли, потому что мне нужно одно, - чтобы он просто дозрел и вписался. И все мои надежды пока уходят в это русло. Больше ни на что не остаётся сил. И почему-то мои тревоги не решаются разговорами и объяснениями, что " надо себя заставлять..». Цитата:
С детьми он занимается много - собирает в сад, отвозит каждое утро, часто возит дочь в кружки, все вечера муж с детьми, укладывает ( сказки на ночь) тоже он. Все прогулки, парки, дни рождения – вместе вчетвером, за редким исключением. После сада – час на площадке – по очереди- то муж, то я, иногда вместе. Т.е. времени проводит много, но не глубоко - не знаю важно ли это - он не спросит кто что чувствует,кого что обидело, почему кто-то капризничает. Скорее - он просто находится рядом, оберегает, и у него всегда хороший эмоциональный фон. --Недалеко живут мои родители, я вижусь с ними почти ежедневно. У меня очень близкие отношения с родителями, особенно с мамой, видимся днём и общаемся по телефону по вечерам. Ей я высказываю все свои домыслы и страхи про младшего . Рассматриваем видео, занятия, спектакли, сравниваем разные промежутки времени, к концу разговора приходим к выводу, что всё вроде бы идёт на улучшение. С внуками мои родители общаются сейчас пореже. Когда родилась старшая дочь, то до 2-3 лет мы с ней ежедневно приходили к моим родителям. Сейчас дети в саду до 19 часов и , в принципе, помощь не так нужна, но когда нужна - всегда выручают. 1-2 раза в неделю дети с ними пересекаются. И 2-3 раза за год мы совместно выезжаем в отпуск, и там родители помогают с детьми. --Родители мужа приезжают каждые выходные и проводят время с детьми. А мы с мужем уходим в эти дни по своим делам, гостям и т.д. Они всегда выручают, если кто-то заболел и нужно посидеть с болеющим. Иногда забирают к себе (или "больного" или "здорового" - кто из детей изъявит желание.) Но чаще они, конечно, сидят с сыном, так как дочь перестала с ними оставаться и всё чаще «требует» забрать её с собой или отвести к моим родителям - не любит оставаться с родителями мужа, ей скучно, и нет особого взаимопонимания. Типаж младшего им намного ближе – он всем рад, всем улыбается, ничего не просит, ни с кем не спорит, все действия и игры для него одинаково привлекательны. Мои родители, наоборот, могут день провести со старшей и не заметить, что с ней трудно. Цитата:
У младшего - нет, он при всех одинаков. Старшая - да, бывает разная.Например есть те, с кем она больше любит проводить время - и тогда она радостная и обнимается. Есть те, с кем ей сейчас не хочется проводить время - и тогда она позволяет себе поспорить, постучать и потопать. Но если всё же выбора нет , и она всё равно остаётся там , где не хотела - то быстро успокаивается и увлекается общими играми .. .......................................... Я пока прервусь. На остальную часть отвечу позже. Я пока не знаю как ответить, надо подумать. |
#8
|
||||||||
|
||||||||
Здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Что случится, если ваш сын не впишется в социум? Цитата:
Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия Посысаева, психолог |
#9
|
|||
|
|||
Огромное спасибо за ответ, я его очень ждала.
Сначала про дочь. Цитата:
Но, действительно, жизнь строится с учётом интересов младшего ребёнка. Не знаю, правильно ли я поступаю - из-за того, что в доме есть младший, - старшей приходится иногда ущемляться - она не может посмотреть тот мультфильм, который просит, потому что "младший его боится ". Т.е. я не отказываю, а говорю, что поставлю в тот день или момент, когда брат будет на улице, у бабушки и т.д.. А пока предлагаю выбирать из того, что интересно и младшему. Она не может разложить на столе свои игрушки, ей приходится "прятать их" на верхней полке комода, куда она, как верхолаз , лезет со спинки дивана. ( там брат не возьмёт). Но если я при скандале с братом предлагаю ей уйти в другую комнату, закрыться там и играть - она не уходит, она продолжает демонстративно играть рядом с братом, ожидая ( и точно зная!), что он сейчас что-то возьмёт-сломает-дотронется-ударит, - и она опять получает шанс поистерить и донести до нас тяжесть происходящего. Конечно же, полноценно уделить время дочери получается, если мы с ней одни выбираемся куда-то. Стараюсь это делать по мере сил. Конечно же, ей нравится такой тип отдыха. Вот завтра у дочери день рождения, и уже неделю она делает ежедневные попытки попросить "не приглашать брата в её компанию друзей 6-леток". Получает отказ и объяснение, что это"никак невозможно", брат обязательно будет с гостями. Принимает быстро и спокойно, но назавтра всё же опять прощупывает возможность. ............. Юлия, вот сейчас расскажу "по свежим следам" о характере дочери. Именно об этих чертах я и волнуюсь. Вчера отвела их в летний дневной лагерь на 4 часа. Потом мне рассказала воспитатель-психолог: 1. пример отражает поведение ребёнка в любом коллективе: Первые 10 минут в новом клубе Симона своеобразно "стеснялась" , не реагировала на вопросы и убегала в дальние углы. При этом если остальные дети ( 3 человека) оставались слушать воспитателя, то Симона подбегала , перебивала и срочно предлагала детям "своё мероприятие", т.е. изо всех своих сил привлекала внимание. Воспитатели сначала дали ей время "привыкнуть" и не дёргали. Предложили всем порисовать. Симона подбежала, забрала карандаши у детей и начала убегать уже с карандашами. Воспитатели решили дать ей "это внимание, которого она добивается" - 5 минут посмеялись, пообщались, подогоняли её , познакомились и т.д.), а затем оставили её и сели заниматься с другими детьми. Через 10 минут Симона сама вернулась в коллектив, и далее уже всё уже хорошо. Но это яркий пример её типажа. Она должна быть "ближайшей" к любому значащему взрослому - аниматору, артисту, педагогу. Иэто внимание она будет выбивать и по-хорошему -( обниматься и карабкаться) и по плохому - (отнимать, убегать.) 2. И свежий пример, отражающий её реакции: Были на дне рождения у друга. Именинник всем гостям подарил по сувениру - динозаврик в яйце, но чтобы его увидеть, нужно разбить яйцо. Все рады, счастливы, разбивают, вытаскивают. У всех динозавры - яркие и блестящие, а Симоне попался - серый нераскрашенный. В течение секунды игрушка с отчаянием летит в стену, а Симона отбегает в угол и бросатся рыдать с крупными слезами. Я не стала прерывать беседу со взрослыми и как-то реагировать. Дала дочери время самой успокоиться и выбраться из ситуации. (Хотя все мамы смотрели на меня с широко открытыми глазами, ожидая какой-то реакции с моей стороны). Симона через 5-7 минут истерики подошла ко мне и спросила, не видела ли я, куда отлетел её динозаврик. Я помогла найти, и далее эта тема не всплывала. Но вот этот тип поведения - по несколько раз в день. Она не умеет принимать обиду и разочарование. Как помочь? Цитата:
Но конечно же, она не будет у этой воспитательницы "отнимать, убегать, прятать и т.д". Будет или выполнять все требования или же иногда просто молча бастовать - вместо сна сидеть на кровати, свесив ноги. Или , точно зная какая это буква, отвечать "неправильно" и смотреть на реакцию. А вот с мягкими людьми - тоже два типа поведения - или " любит-любит-обнимает- не обидит-всегда извинится." Или "верёвки вьёт" - "а я не хочу, а мне это не нравится, ну и что ты мне сделаешь..." Ниже отвечу на вопросы о себе. |