Где выход из беличьего колеса?

[Senso]

Здравствуйте, Ольга!

Какую помощь Вы хотите получить от специалистов раздела?

Пройдите тесты по нижеприведённым ссылкам (используя браузер Internet Explorer 7.0 и выше), а результаты сообщите нам:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[aksolotle]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Спасибо, что откликнулись.

Мне бы хотелось, чтобы мне помогли задать самой себе правильные вопросы и увидеть наконец, где в моей голове бракованная шестеренка, которая искажает мое восприятие реальности и заставляет вести себя так нелепо.

Ведь правильно сформулированный вопрос уже сам по себе содержит половину ответа. Я вот пока формулировала свой первый пост внезапно поняла по крайней мере одну из причин своей проблемы. Это, если можно так выразиться, запрет на самостоятельность.

В детстве мне было сказано, что пока я не накопила достаточного опыта и знаний, должна поступать так, как велено, а не так, как хочется, чтобы не причинить вреда себе и окружающим. Так сказать, не садиться самой за руль, пока мне не выдадут водительские права. И я признала, что это разумно и приняла это в себя. А прав мне так и не выдали. Так и живу - либо под чужую диктовку и чувствую себя униженной, либо на свой страх и риск, мучаясь от чувства вины, как злостный нарушитель правил дорожного движения.

Это очень проясняет мою нетерпимость по отношению к матери (свекрови достается за компанию). Меня много лет терзает иррациональная жуткая обида на нее и злость. Как-то даже призналась ей, что меня в детстве обидели определенные ее поступки и мне обидно до сих пор. Она ответила, что этих конкретно событий не помнит, но в любом случае просит прощения, если обидела. Но мне от этого ничуть легче не стало. А теперь я наконец- то поняла, чего от нее хотела- вовсе не признания своей вины и не извинений, а снятия своего запрета. Чтобы она наконец-то признала, что я уже не нуждаюсь в советах и наставлениях и способна жить своим умом. Только она никогда этого не признает, потому что сама нуждается именно в такой дочери, которая будет советоваться до конца своих дней.

Потом меня озарило еще раз, и я вытащила из своей коллекции цитат "10 ассертивных прав личности" - и ура, вот они, витамины, по которым так истосковался мой организм:

Хочу иметь право самостоятельно оценивать свои поступки, мысли и чувства (без потребности утверждения этой оценки "контролирующей инстанцией").

Хочу иметь право не отчитываться ни перед кем в своих поступках (и не иметь такой потребности).

Хочу иметь право ошибаться, быть неидеальной, что-то не знать и не уметь (без риска "лишения водительских прав").

Буду очень благодарна, если Вы или другой специалист сочтет возможным поговорить со мной немного о моей проблеме.



Результаты тестирования:

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги

Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.


Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь.

Шкала Бека для самооценки уровня тревоги
Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 6.
Легкий уровень тревоги. Повод обратиться к врачу.

Панических атак не было.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 53
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.

Индивидуально-типологический опросник

Ложь: 0
Аггравация: 2
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 4
Агрессивность: 5
Ригидность: 6
Интроверсия: 9
Сензитивность: 7
Тревожность: 6
Лабильность: 4

[Senso]

Я вот пока формулировала свой первый пост внезапно поняла по крайней мере одну из причин своей проблемы.

запрет на самостоятельность

Это здОрово, что Вы это увидели
И, как мне видится, в Вашем высказывании

прав мне так и не выдали

уже есть ответ на Ваш вопрос о причине бега по кругу.

То, что Вы обратились к "10 правам ассертивности" тоже говорит о том, что направление, к обретению собственных прав на жизнь, выбрано правильно. И я бы рассматривала все 10, а не только 3 из них.

Перечислю все права:
1.Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
2.Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение
3.Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей
4.Я имею право изменить своё мнение
5.Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
6.Я имею право сказать: «я не знаю»
7.Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
8.Я имею право принимать нелогичные решения
9.Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»
10.Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Теперь о самих изменениях. Они возможны только при исследовании Ваших привычных шаблонов поведения. Это кропотливая и НЕбыстрая работа, которую желательно проводить со специалистом.

[aksolotle]

Сообщение от Senso

Это здОрово, что Вы это увидели.

Спасибо за такую оценку моим самокопаниям. Это большое облегчение, я опасалась, что их могут счесть глупыми или смешными.

Сообщение от Senso

Это кропотливая и НЕбыстрая работа

Я это понимаю более чем хорошо.

Могу ли я просить Вас или других специалистов форума немного сопроводить меня на этом пути в виде переписки на форуме? Писание очень помогает мне упорядочить свои мысли, и мне так намного проще быть откровенной (заочно).

Сегодня мне непривычно легко общаться с матерью. Мы поболтали о пустяках с обоюдным удовольствием, а это редко бывает. А когда она позже стала тонко намекать, что гладить надо тщательней, я осталась совершенно спокойной и ответила в том плане, что не все так считают, многие вообще не гладят. И когда получила ответ, что некоторые еще и не моются, давайте на них равняться, то даже развеселилась: разозлилась мама, а не я.

В любом случае спасибо Вам за участие.

[aksolotle]

Уважаемая Татьяна Генриховна!

Спасибо за подсказку сосредоточиться на анализе своих стереотипов поведения. Я попыталась применить этот подход, хочу поделиться результатом.

Мне хотелось прояснить для себя, что конкретно вызывает чувство вины, когда я пытаюсь что-то делать "без разрешения", каких таких ужасных последствий я опасаюсь. Получилось совсем не то, что я ожидала, но все равно поучительно.

В качестве иллюстрации "виноватости" вспоминается случай из моего детства, который очень любит вспоминать моя мама. Лето, курорт, матери с дочкой чтобы добраться до пляжа нужно преодолеть значительное расстояние пешком. Ребенок капризничает, не хочет идти, просится на ручки. И мама каждый день тащит его на себе через полгорода вдобавок к тяжелой надувной лодке и прочим вещам, чем срывает овации окружающих за свою выдающуюся чуткость, терпение и самоотверженность. Какова же тут мораль? Ребенку на руках предписывается одновременно наслаждаться мамимой заботой и испытывать чувство вины. Осуждается ли его стремление лишний раз прокатиться на маме? На словах да. Но подтекст таков, что оно не просто признается вполне извинительным, я бы сказала, что оно воспевается как соль, смысл и красота близких отношений. Ибо чем же близкие люди отличаются от чужих? Именно тем, что близкий стремится доставить тебе радость и готов для этого идти на жертвы.

Так что для мамы такое поведение желанно, больше всего на свете ей хочется, чтобы все выглядело так, будто с ребенка пылинки сдувают, и мать ради него на все готова. Однако, таща тяжелый груз, мама наряду с гордостью за свою самоотверженность и радостью, что доставила удовольствие ребенку, неизбежно испытывает также и раздражение. И когда не будет аплодисментов и навалится усталость, оно непременно проявит себя. И ребенок наслушается вволю, что он паразит неблагодарный, которому сколько ни дай, все мало, что он уже все жилы из матери вытянул, вот снова довел до истерики, а скоро и вовсе в гроб вгонит.

Что же получится, если "жертвопотребителя" на словах ругать, поощряя на деле? Взрослый, который боится обременить близких и при этом постоянно ожидает от них жертв.

Это как ритуал при вручении подарков - ой не надо было, зачем вы так хлопотали- ах да нам это в радость- ой зачем же такой дорогой- ах да вы еще не такого заслуживаете и т.д. Ни одного искреннего слова, но все довольны друг другом. Это праздничный вариант. В будни все не так радужно- бесконечные обиды за невыполнение требований, которые не озвучивались и более того, отрицались, и отсутствие благодарности за одолжения, которые никто не просил.

Например, я сильно устала и мне очень хочется, чтобы мама, прийдя с работы, посидела немного с грудничком. Я попрошу ее об этом? Нет, конечно, это неудобно- вдруг она сама устала, или у нее дела, или просто не расположена сегодня к общению с младенцами. Я буду ждать, что мама предложит это сама. Вот приходит мама и говорит: как ты тут, справляешься, а то я хочу почитать в интернете про семена огурцов? Что я отвечу? Конечно же, что у меня все в порядке и помощь не нужна, ибо кто я такая, чтобы отрывать человека от семян огурцов. А в голове при этом запускается пластинка- всем на меня наплевать, завтра умру-никто не заметит, неужели же я не заслуживаю капли внимания и т.д. Внешне это будет проявляться недовольной миной, преувеличенно "уставшим" видом и демонстративным нежеланием общаться с "провинившейся". Какой она сделает из этого вывод? Что я дуюсь на нее за что-то (за что непонятно). Она попытается "исправиться" - предложит мне то и это наугад. Тут мне конечно же надлежит гордо отказаться от всего (ибо я обойдусь без твоих одолжений, можешь не утруждаться, не вслух, конечно). Это призвано продемонстрировать всю глубину моего возмущения такой беспрецедентной черствостью. Но демонстрирует только, что на меня "нашло" всерьез и надо оставить меня в покое, пока не перепсихую и снова не стану адекватной. И так и будет, и мы все сделаем вид, что ничего не случилось. Ну и еще я некоторое время "демонстративно" не буду делать то, что обычно делаю "для мамы", чего она скорее всего просто не заметит.

Этот способ "обижаться" уже использует мой сын (2,5 года). Он очень любит прогулки, и если я отказываюсь его вести днем, заставляя ждать до вечера, то вечером начинается спектакль- не хочу идти, я грустный (нет настроения), мне надо конструктор собирать (не хочу прерывать игру), не хочу одеваться и т.д., пока его не поуговаривают как следует.

Остается только надеяться, что это не необратимо, и он сможет перейти на более конструктивную модель поведения, если мое поведение изменится (если мне это удастся).

[aksolotle]

Теперь "обижаясь", я пониманию, что происходит на самом деле, и это прекрасно. Честность штука полезная уже сама по себе. Однако же вести себя иначе я по-прежнему не в состоянии.

Насколько я пониманию, следующее, что следует предпринять- разобраться с идеологией, на которой базируется этот стереотип поведения. Я бы ее описала так: любовь проявляется в виде стремления по собственной инициативе угадывать и осуществлять желания "партнера", на которые он строго говоря не имеет морального права (ну такие маленькие радости, в которых приходится себе отказывать в этом жестоком мире, баловать в общем), а отсутствие такой "чуткости" говорит об отсутствии любви.

Согласна ли я с этим? В том то и штука, что да. Я вижу, что на деле ни к чему хорошему это не приводит, однако на первый взгляд против этой идеи мне нечего возразить. Нужно ли от нее отказаться и чем заменить? Пришлось взглянуть еще несколько раз, прежде чем все встало на свои места.

Все просто очень, как и следовало ожидать. Слезай-ка дорогая с мамы и иди своими ножками. Спору нет, приятно, когда тебя холют и лелеят, но счастье не в этом. Есть намного более ценные вещи - ни от кого не зависеть и самой управлять своей жизнью, и ради них стоит немного натрудить ноги. В общем придется мне похоже поставить крест на своих "простительных маленьких слабостях". И перестать драматизировать трудности. Ведь что такое по сути "запрет на самостоятельность", как не то же самое ношение ребенка на руках, но уже по инициативе мамы- ой, это слишком тяжело и опасно, предоставь это мне, я скажу, когда можно будет тебе самой это делать. И наручников на ребенка никто не надевал, он сам решил поверить маме на слово, опять таки из стремления переложить трудности на чужие плечи.

Во время этих размышлений до моего сознания внезапно доходит, что происходит прямо перед моими глазами. Сын играет в "спасателей". И я понимаю, что ни во что другое он практически не играет уже много месяцев, только в пожарных, скорую помощь, полицию, дорожный патруль, аварийную службу и т.д., которые героически спасают попавших в беду машинок. Играем в новую игру- малыш грузовичок учится сам преодолевать препятствия. Где вместо "ты попал в беду? скорее вызывай патруль!" и "ура, мы его спасли" упор делается на "давай попробуем еще разок" и "ура, у нас получилось".

[aksolotle]

Сейчас мне хотелось бы пролить немного света на приступы обесценивания, которые уже много раз заставляли меня разрушать плоды своих трудов, бросать работу* и разрывать отношения с родственниками и друзьями.

Примером может служить эта моя попытка разобраться в себе при поддержке психологов РМС. Все происходит стереотипным для меня образом. Каждая новая идея вызывает во мне прилив энтузиазма, я бы даже сказала вдохновения, не побоюсь этого слова. Меня изумляет и восхищает собственная прозорливость, кажется, что моя догадка об ясняет все, и теперь моя жизнь уже никогда не будет прежней, все изменится сию секунду, уже изменилось. А потом наступает отрезвление, я бы даже сказала похмелье, и все написанное кажется мне ужасной глупостью, на которую не взглянешь без стыда, во мне звучит голос, требующий немедленно спрятать этот шизоидный бред от людских глаз и перестать его продуцировать. Наваливаются тоска и безнадежность.

Таким образом один и тот же результат получает две полярные оценки, ни одна из которых не адекватна. Хочется выяснить откуда же берутся критерии, по которым я его оцениваю.

Для этого вспоминаю ситуации из детства, когда я испытывала сходные эмоции. Их две и обе они про мое отношение к уборке квартиры, которая являлась моей обязанностью в школьные годы. Дополнительно надо сказать, что эта работа- из числа маминых нелюбимых дел.

Ситуация первая. Вся семья допозна мастерила деревянную поделку для какого-то школьного мероприятия. В результате в квартире жуткий беспорядок, все в древесных опилках. На следующий день я, прийдя из школы, по собственной инициативе принимаюсь за генеральную уборку. Вечером родители, которые ожидали, что им предстоит вычищение авгиевых конюшен, обнаруживают образцовый порядок. Изумление, восхищение и т.д.

Совершенно очевидно, что ребенком руководит стремление к похвале.

Ситуация вторая. Я терпеть не могла вытирать пыль. Особенно сильно меня злила полка в прихожей, на которой стояло много мелких предметов, в основном мамина косметика. Чтобы всех их перетереть требовалось много времени и сил. Многие из этих предметов практически не использовались или даже были совсем не пригодны к использованию, вроде засохшей туши для ресниц, однако мама категорически отказывалась их выбросить или хотя бы куда-то убрать (ну потому что это ее личные вещи, и не мне решать, что и где ей хранить). При всей непомерности трудозатрат результат уборки удручал своей ничтожностью - уже на следующий день пыль оседала снова, полка выглядела неопрятно и я рисковала нарваться на нагоняй: снова грязь! неужели так сложно следить за порядком?

Между строк читается невысказанная просьба матери избавить ее от неприятной работы в качестве личного одолжения. Видя пыль на полке, она реагирует обидой, предполагая, что дочь не желает для нее постараться. Тем временем в голове у дочери, которая как раз таки старается, возникает параллельная реальность, в которой стерильно чистые полки круглый год- самая естественная вещь на свете, которой все хозяйки добиваются без всякого труда. Все, кроме этой самой дочери, видимо из-за ее врожденной неполноценности.