#76
|
||||
|
||||
|
#77
|
||||||
|
||||||
Ирина Николаевна, здравствуйте!
Наверное, стоит начать с рассказа о переменах в моей жизни) Нам наконец-таки удалось вырваться из замкнутого круга, из этой трясины и переехать на съемное жилье. Ура!! Мы воссоединились. Это радует, бодрит, придает силы. Дальше трудный путь по вставанию на ноги, но первый шажок мы сделали, и готовы двигаться дальше в нужном направлении. Вторая новость – это мой выход на работу. Это так здорово, опять себя почувствовать дееспособным человеком! Понимать, что от тебя что-то зависит, что ты приносишь какой-то материальный вклад в семейный бюджет. Почувствовать себя нужным и востребованным специалистом, мастером своего дела. А теперь перейду к более спорному вопросу – месту нашего переезда. Изначально мы планировали снять квартиру в том же подмосковном городе, где проживают мои родственники. Мотивацией к этому была путевка в детский сад нашему ребенку (по прописке). Но, но, но… мы переехали в другой подмосковный город, туда, где раньше жили с мужем. Положа руку на сердце, могу сказать, что я сбежала… После последнего совместного дня рождения, которое я описывала раньше, я почувствовала себя чужой на этом празднике жизни. Мне с ними тесно и не комфортно. И я поняла, что не смогу ужиться с ними в одном городе. Я попросила мужа искать квартиру не в пункте А, а в пункте Б. И вот мы живем за несколько десятков километров от моей родни, и это хорошая преграда для наших очных встреч. Не могу не сказать, что меня мучает вопрос, а поступила ли я правильно, когда пренебрегла интересами ребенка, лишив ее неплохого детского сада. И второй вопрос: вообще правильно ли сбегать от общения? Получается, что из- за невозможности высказать свою точку зрения, я опять сбежала???? Из положительного, это то, что мне тут комфортно. Еще один вопрос, который меня мучает, а как мне с ними теперь общаться. Я чувствую, что все встает на рельсы под названием «выкинем из памяти эти два года» и будем общаться, как будто ничего не было. Все предовольные звонят, интересуются как у нас дела, и я из вежливости не посылаю их лесом-полем, а я вкратце рассказываю, что все хорошо (на самом деле, я в принципе не могу людям сказать нет. Например, будет меня какая-нибудь назойливая, докучающая мне незнакомая бабуля что-то спрашивать, и я буду отвечать, несмотря на то, что мне не хотелось бы с ней поддерживать беседу). Я понимаю, что наши беседы – это абсурд, тк реально наши дела никого не волнуют, их волнует только одно, как бы мы им не доставили очередных неудобств. Но опять, я не могу даже у себя в голове представить нашу модель взаимоотношений. От этого и замешательство. Теперь можно перейти к ответу на Ваши вопросы) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#78
|
||||
|
||||
Здравствуйте, LadyInBlu!
Очень рада Вашему возвращению и с удовольствием прочла написанное. Я надеюсь в самое ближайшее время подробно ответить на Ваше письмо. Единственное, что меня несколько озадачило, что до момента, пока не начались Ваши волшебные изменения с переездом и работой, Вы ни словом не обмолвились в теме о том, что они планируются. Вряд ли они случились сразу без планирований и размышлений. Тут у меня возникает вопрос: что это? Недостаток доверия ко мне или боязнь "спугнуть", либо то, что они никоим образом не относятся к тому, что мы тут делаем и Вы не считаете важным их обсуждать? Пока еду до стационарного компьютера с возможностью цитировать, может быть у Вас найдется время ответить на мое недоумение. |
#79
|
|||
|
|||
Ирина Николаевна, здравствуйте!
Честно говоря, меня немного смутило Ваше недоумение в том ключе, что мне не понятно в чем я провинилась) Да, наш переезд планировался месяцами, мы очень долго к этому шли. Никак не могли собрать деньги. Потом, когда сумма была собрана мы недели 3 искали жилье. Да, это достаточный срок, чтобы сказать об этом Вам. Но у меня даже мысли не возникло, что Вы ждете от меня этой информации. Это не признак недоверия к Вам, просто мне казалось, что процесс поиска жилья - это не совсем тема нашего разговора. Еще хотела затронуть мою черту характера - не делиться практически ни с кем никакой информацией. Все на свете я обсуждаю только с одним человеком - моим мужем. А за всю мою жизнь таких людей было всего два. Моя мама на меня обижается, что я ей так же ничего не рассказываю и все приходится вытаскивать клещами. Я не рассказываю по нескольким причинам. Мне кажется, что другим людям по настоящему не интересно, что со мной происходит (подозреваю, что это мой личный миф), а просто сотрясать воздух мне не интересно. А второе - без надобности, я не скажу ничего лишнего, если затронется тема, я могу что-то рассказать, а так из меня ничего не выдавить. Вот такой я странный человек. Так что, мне бы не хотелось, чтобы Вы это восприняли на свой счет. Это больше из разряда моего неумения общаться с людьми. Ирина Николаевна, какие чувства, мысли и эмоции у Вас вызвал этот казус? |
#80
|
||||
|
||||
Добрый день, LadyInBlu!
Цитата:
Вы ответили на мой вопрос, и я вполне удовлетворена ответом. Это - привычная схема, насколько я понимаю, до поры-до времени не оповещать никого, кроме мужа, о том, что запланировано. Цитата:
Цитата:
|
#81
|
|||||
|
|||||
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#82
|
||||||||
|
||||||||
Добрый день, LadyInBlu!
Наконец-то мне удалось до Вас добраться и ответить в более-менее спокойном режиме. Первое сентября в этом году для нашей семьи было стартом сразу для двух первоклассников, что, конечно же, потребовало многих усилий со всех сторон. Поэтому прошедшая неделя была не самой простой по затратам сил и времени. Пишу это для того, чтобы Вы понимали, с чем связана моя большая пауза перед обещанным ответом. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вы абсолютно точно меня поняли, LadyInBlu, мне нечего ни добавить, ни убавить Именно это я и имела в виду. |
#83
|
||||||
|
||||||
Здравствуйте, Ирина Николаевна! Рада Вас «слышать»)
Цитата:
Желаю Вашим первоклашкам интересной учебы, а Вам и родителям сил для поддержки) Ирина Николаевна, после прочтения Вашего упоминая о семье, я почему то представила ее себе такой большой «итальянской» семьей. Итальянской – это из моего стереотипа: шумной, разнохарактерной и сплоченной. Не знаю, угадала или нет, но захотелось Вам задать вопрос. Как Вы считаете, помощь своим взрослым детям – это нормально? Я просто задумываюсь над отношениями внутри моей семьи, и стали лезть разные мысли. Я всегда себя виню в несостоятельности. И говорю, что они не обязаны нам помогать в трудную минуту. Но почему то у нас так складывается, что как помогать, так никого нет, а как «долги» спрашивать так целая очередь. На работе я познакомилась с девушкой, у нее мама считает, что в 18 лет ее детям пора покидать отчий дом и идти своим путем. Ну и отношения у них соответствующие – никакие. Никто ни от кого ничего не ждет. А в моей семье – с внуками посидеть никто не может, помочь своим вниманием никто не может, зато всем очень хочется, чтобы им уделяли внимание, звонили, интересовались как жизнь и тд и тп. А мне не интересно, что там происходит, но из долга звоню. А правильно ли это? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ирина Николаевна, и еще бы мне хотелось бы с Вами поделиться с метаморфозами, которые во мне произошли. Начинали мы с Вами терапию в области отношений с моими родственниками, а улучшили отношения с мужем). Может быть, Вы помните, в начале нашего общения мы прощупывали тему моих отношений с мужем. И я сказала, что они как качели, как волна. То мы на пике, то внизу. Сейчас такого нет. Я разобралась в себе, увидела (благодаря Вашим некоторым фразам, замечаниям, расставленным акцентам) где была неправа. Я увидела, за что я его выбрала. И это отнюдь не безысходность. Я поняла, что требовала от него бОльшего, чем он может дать. Я была плохой женой и плохим другом. В мире и достатке я была счастливой, доброй и ласковой, а в трудностях – пилой, не понимающей и противоречащей себе женщиной. Я не воспринимала нас как единое целое, а играла в считалочки – вот я столько сделала, а ты меньше. А теперь я поняла, что не важно, кто какую роль играет в семье (кто деньги добывает, кто с ребенком сидит), главное как мы взаимодействуем. Только тогда организм под названием семья может нормально существовать и функционировать. И похоже, что сейчас, я по настоящему готова брать свою семью за основу, за фундамент, за целостную единицу. И еще одна важная вещь. Я больше не рассматриваю квартиру, в которой живет сестра, и моих родственников как запасной вариант. Мосты сожжены. Раньше я всегда думала: вот живем на съемном жилье, тратим кучу денег, а могли бы жить там. Нет, не могли бы. Наше съемное жилье, это оазис, это наш маленький рай, за который надо биться из последних сил, даже если нет возможности, находить на него деньги. И я чувствую, что прежней связи с семьей из которой я вышла у меня уже нет. Нет такой привязанности. Я конечно не отрезала до конца пуповину, но чувствую перемены в себе. |
#84
|
||||||||||
|
||||||||||
Здравствуйте, LadyInBlu!
Взаимно Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Если говорить лично об мне, я считаю что нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощи и получать ее - как со стороны детей, имеющих детей, так и со стороны родителей. Главное справляться вместе. Хотя у меня самой было иначе, мне очень близка модель большой семьи. Это как веник: по одному прутику его можно обломать за 10 минут, а попробуйте переломить его целиком - у Вас наверняка ничего не выйдет. Но, конечно, главная цель не только возможность выстоять перед жизненными испытаниями. Тут есть еще одно - дети такая радость, и общение с ними - самое бесценное сокровище, в сравнении с которым меркнет все остальное. Мне жаль людей, которые не пережили в жизни этой близости с внуками, их ясных глаз, обращенных на тебя, их игр и возни, их вопросов обо всем (которые иногда доканывают, но в целом помогают не терять связи с существенным в жизни). То, что я делаю сейчас так, это мой сознательный выбор, который мне немало стоит по затратам сил и времени, но я понимаю, что иначе для меня было бы неправильно. Это была бы уже не я. Не могу сказать, что у меня есть правило для всех или осуждение людей, которые этого не делают. Это их выбор. Однако мне жаль, что они, возможно даже не задумываясь, лишают себя уникальных вещей, которые возможны только в близком родстве. Вы говорите, что, с одной стороны, родственники Вам не помогают и не считают это необходимым, хотя у Вас непростые жизненные обстоятельства, и эта помощь могла бы немного разгрузить Вас. А с другой стороны, они ждут от Вас внимания и поддержания отношений, и Вы, в свою очередь, следом за их ожиданиями, поперек своего истинного отношения делаете вид, что Вам это общение также нужно в такой форме. Получается фальшь, потому что на самом деле Вы не чувствуете в себе настоящего желания это делать. По поводу долга, который заставляет Вас звонить, я бы хотела уточнить: а что Вы считаете себя должной по отношению к ним и с чем этот долг связан? Мне думается, что тут мы могли бы прийти к Вашему собственному трезвому взгляду и взвешенному решению, как Вы видите для себя правильное и как могли бы его проживать. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Да. Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#85
|
|||||
|
|||||
Ирина Николаевна, здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
И я часто себя чувствую паршивой овцой в нашей семье. Я чувствую себя предателем, потому что у меня нет к ним сильной внутренней привязанности. Я вроде бы и с ними, а фактически нет. Я где-то на пол пути. Я понимаю, что они уже не значат так много в моей жизни, но и оторвать их до конца не могу. Ирина Николаевна, еще одну вещь мне хотелось бы Вам рассказать. Может это как-то прольет свет на мои метания. Мне кажется, что встреча с моим мужем повлияла на изменение моего мировоззрения. Раньше я была до мозга костей пропитана этим долгом. Я считала нормальным, что я им должна, а они мне нет. И не воспринимала это как использование меня. Он постепенно мне показывал их истинное лицо, показывал ненормальность ситуации. На примере взаимоотношений внутри его семьи, я поняла, что бывает по другому. Я усомнилась в истинности своих ценностей. А потом произошли события с квартирой, и они показали кто что для кого значит. И сейчас у меня такая ситуация, что я до конца не отделалась от долгов. Я помню прошлые их плохие поступки, но не вижу их сегодняшнего плохого отношения ко мне. Я приведу пример, чтобы было понятней. Эта ситуация была еще, когда мы жили у дедушки. Настал сезон сбора урожая. Дедушка намекает, что мне надо помочь его собирать и варить варенье, закатывать банки с огурцами и тд и тп. Сразу скажу, что я в жизни своей ничего такого не делала, и понятия не имею, как это делать. Я ему объясняю, что у меня нет на это времени. На мне полностью трехлетний ребенок, который с дедушкой не сидит, а так же на мне дом – готовка и уборка. Вопрос, когда я должна собирать и варить это все, никого не волнует. Видимо он «пожаловался» на мое поведение маме. И она мне звонит и начинает возмущаться какая я неблагодарная, я у него живу и не помогаю. Я молчу, внутри стыд, что я такая неблагодарная и упрямство, что я не буду этого делать. Не в таком формате. Моя мама летом не работала, до нас от ее дома пол часа езды. Если бы она мне предложила: давай я посижу с внучкой, а ты поможешь дедушке, я бы согласилась. Мне стоило большого труда привести себя в порядок, избавиться от чувства долга, вины. И это не без помощи мужа. Второй пример слепоты на ситуацию это мои созвоны с родственниками. Как только я переехала, я под чувством эйфории звонила с радостью и рассказывала как все хорошо, пока не произошел первый конфликт с мужем. Потом у нас произошел разговор, он объяснил как это все выглядит в его глазах, и я увидела ситуацию с другой стороны. Но если бы его не было, не кому бы было мне раскрыть глаза, а внутри у меня этого нет. У меня сегодня в голове почему-то сработала аналогия моего взаимодействия с родней. Удав и кролик, или раб перед господином. Рабу не нравится плохое отношение к себе, но ничего сделать с этим не может. И да, мне мой трезвый взгляд очень нужен!! Цитата:
И хуже всего то, что я стала играть эдакую двойную игру. Я стараюсь говорить с родственниками так, чтобы он этого не слышал. И уж тем более не говорю, что я сама звонила дедушке. Получается жутко фальшиво, но я не могу ничего с собой поделать. Я рада бы избавиться от всего этого. И я даже не знаю, что еще они должны такого сделать, чтобы отвратить себя от меня. Вроде бы все плохое уже сделано, и дальше не куда. Как мне уйти из этого серединного состояния и перейти на сторону мировоззрения мужа??? Чтобы я все видела в правильном свете без его подсказок. Цитата:
Цитата:
Ирина Николаевна, я вот еще что хотела спросить. Я вижу, как наша терапия работает в моей повседневной жизни. Я немного изменилась в общении с людьми. Я не закрываюсь, я уточняю, я не боюсь почувствовать себя неучем. Как-то все общение стало у меня намного проще складываться. Я со всеми сотрудниками на работе могу найти общий язык. Кто бы мог подумать???? Мне легко и комфортно в коллективе и с новыми клиентами. Я чувствую себя расслабленной и освободившейся. Только почему я не могу так же легко схватить и применить на практике терапию с моей родней? Почему мне Вы и мой муж показываете что-то, а до меня это с трудом доходит? И я готова пожертвовать собой, своей жизнью, своей семьей и ради чего??? Ради людей, которым я безразлична…. И самое ужасное, что это безразличие мне надо показывать, чтобы я его увидела… |
#86
|
||||||||
|
||||||||
Здравствуйте, LadyInBlu!
Цитата:
Цитата:
И еще один вопрос (ехидный) он действительно настал - этот самый "момент", когда Вы уже должны включиться в обратную сторону и начать"отдавать"? Есть для него какие-то специальные условия (сколько им сейчас лет, например)? Или он наступит позже, когда они ослабеют, состарятся и будут по-настоящему нуждаться в посторонней помощи? Возможно, им удобно считать, что раз Вы уже выросли, этот момент будет теперь всегда. Да, они тратили на Вас время и деньги, воспитывали Вас, дали образование. И это было исполнение ими своего родительского долга. Это нормально. Вы не должны им быть за это обязанной. Можете быть благодарной, но только это должна быть не вытребованная под давлением благодарность, а свободно возникшая, сама по себе. (Кстати, благодарность возникает только в связи с ценностью чего-то. Это верный признак, что что-то обладает или не обладает ценностью). Если они давали только деньги, но не дали внимания и тепла, то они не все выполнили по отношению к Вам. Из этого может вырасти дефицит самоценности и хорошего отношения к себе самой. Замечаете ли Вы что-то похожее в себе? У Вас тоже есть свое поле для родительского долга. Когда Ваша дочь пойдет в школу, Вы будете доставать из своего кармана деньги и платить за форму, учебники и пирожки. И будете с ней сидеть вечерами за уроками. Будете обнимать ее и говорить как Вы ее любите. А как иначе? Это нормальное поведение родителей, за это нельзя требовать мзду, тем более что адекватно все это не вернуть. Вы же не будете оплачивать образование родителей и помогать им в обучении? Это движение в одном направлении. Может быть, Вы слышали изречение: "Мы отдаем долг своим родителям через собственных детей"? К тому же есть еще один вопрос: кто будет заботиться о тех, кто мал и несмышлен, пока Вы пестуете не совсем еще старых и вполне самостоятельных взрослых людей, которые конечно не против иметь дополнительные уши для общения "про них"? Но правильно ли это? Хорошо ли, если оно идет только в одну сторону? Поправьте, если я куда-то не туда думаю, но у меня выходит, что Вы должны в обе стороны: и старым, и малым, в то время как они для себя устроили иначе. Вам они свое уже отдали, внуками не интересуются, а от Вас ждут времени и внимания. Тогда выходит, что в Вашей семейной системе правила быть обязанной не для всех одинаковы. Цитата:
Цитата:
И еще - что то меня в этот раз прорвалО - на каком основании Вы предполагаете, что Ваша дочь предаст Вас? Вы замечали какие-то признаки или это умозрительное предположение, не основанное на фактах? Откуда по Вашему мнению, вырастает подобное поведение: из решения или подражания? Думаете, она слепо и некритично скопирует что-то, невзирая на то что между ею и Вами совсем другое поле отношений? Кстати, какое оно - ваше с ней поле? На чем основаны ваши с ней отношения? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#87
|
||||
|
||||
продолжение
Цитата:
Цитата:
Цитата:
На самом деле меня очень радует, что Вы уже пожинаете плоды своих усилий и радуетесь изменениям к лучшему. То ли еще будет, LadyInBlu |
#88
|
|||||
|
|||||
Ирина Николаевна, доброго времени суток!)
Мне понравилось, как Вас «прорвалО») Вы оставили мне много вопросов над чем задуматься. Показали иную, доселе мне неведомую, систему взаимоотношений детей и родителей. Я бы сказала, что еще нахожусь в стадии переваривания этой информации. Вы наверное заметили, что мне надо сначала хорошенько переварить что-то новое, и тогда я готова его воспринимать. Цитата:
Цитата:
Цитата:
С мамой все сложнее. У меня происходит борьба долга с нежеланием. Вроде бы она мне и мама. И должны дети заботиться о родителях. Но в голову лезут мысли: «а что, собственно, она для меня сделала, кроме того, что родила?». И сразу противовес: «А может мне просто удобно так считать, что я им ничего не должна. Может я из разряда неблагодарных детей, которые бросают своих родителей в старости на произвол судьбы? Очень хорошо устроилась – дедушка с бабушкой особо в помощи не нуждались и не нуждаются, да и есть мама и тетя, которые их дети, которые выполняют свой детский долг, а мама с папой мне ничего не сделали, и я им ничего не должна. И вот я такая «чистенькая» от долгов. Со всех всё получила, и живу припеваючи» Цитата:
И, по моему, у меня дефицит родительского тепла и внимания на лицо))) Цитата:
|
#89
|
||||||||||
|
||||||||||
продолжение
Цитата:
Цитата:
Поле моих отношений с дочерью – это любовь. Я люблю ее как никого и ничего в этом мире. Она перевернула мой мир. Я с ней расту и меняюсь. А еще я действую с ней от противного – не веди себя так, как вели мама и бабушка. У меня много сомнений и метаний – а все ли я делаю правильно. Много вопросов – как выстроить гармоничные отношения, как не потерять себя в ней, как вырастить в ней личность, а не бесхребетное подобие меня и тд и тп. Мне бы хотелось сохранить связь с ней во взрослой жизни. Я сейчас думаю как мои родственники? (это начет связи) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Не могу не поделиться. В первый раз за наше общение, мне захотелось, чтобы вместо ника, стояло мое имя. Оно прямо таки рвалось из меня) Как будто хотелось снять маску и обнародовать свое лицо. |
#90
|
|||||||
|
|||||||
Здравствуйте, LadyInBlu!
Цитата:
Но Вы же переведете, для себя? Подставите вместо ника свое подлинное имя. Цитата:
Цитата:
Это самое главное! Цитата:
Цитата:
Цитата:
Думаю, что для того чтобы его начать решать, нам нужен ответ на следующий пункт Может стоит заняться конкретикой снова? Что Вы можете о них сказать прямо сейчас, если не возвращаться постоянно к заповедям Вашей семейной системы на каждом шаге? Цитата:
А по поводу их слов мне приходит только одна характеристика: обычные бабские страшилки для несмышленышей. Немудреная философия для бабушек на лавочке. Вы тоже считаете, что все мужики козлы? Тогда куда отнести Вашего мужа? Даже если Вы потерпите неудачу в жизни, Вы по крайней мере можете сказать, что попробовали построить что-то на свой лад. А если ориентироваться на эти расхожие формулировочки и всего пугаться, она пройдет без Вашего участия по чужому сценарию. Но мне почему-то кажется, что это последние остатки отравы, что в Вас попала. Вдобавок я знаю, что Вы гордый человек и никуда не поползете. Расползается Ваша картинка у меня |