Послеродовая депрессия??

[elenochka99]

Здравствуйте! Мне нужна помощь психолога или психотерапевта. Поскольку не имею возможности обратиться очно в своем городе, то решила искать помощи здесь.
Ситуация такая. Три с половиной месяца назад у меня родились двойняшки. Я так и не смогла наладить ГВ, и теперь мои дети искуственники и я от этого сильно горюю. Мое мучение усугубляется тем, что первого своего ребенка я кормила до 2х лет, и уж со стороны ГВ не ожидала, что смогу потерпеть такую неудачу. Не было и минуты, чтобы я не циклилась на этом. Особенно меня добивает мысль, что во всем я сама виновата и лишила своих детей ценного грудного молока. Все эти мысли настолько навязчивы, что я уже понимаю ненормальность ситуации, но не могу прогнать их из головы. Вкратце опишу, как все было.
Роды на 37 нед., ЕР, 3,5 часа, без осложнений, детей приложили к груди сразу, вес детей – 2600 и 2800. Младшая девочка сразу взяла грудь, старшая не могла сосать и только облизывала сосок. На вторую ночь пребывания в роддоме дети сильно кричали, как я не пыталась их накормить грудью – у меня так и не получилось. И я решила докормить их смесью из шприца, т.к. у младшей стала развиваться желтушка, и я вспомнила аналогичную ситуацию со старшим сыном, когда не докармливая его в роддоме, настаивая только на ГВ, его желтушка настолько усугубилась, что нас перевели затем в детскую больницу. Тогда в роддоме сын орал 3 ночи подряд, пока у меня не пришло молоко. Повторения ситуации с младшей дочкой я не хотела.
Дети поели и успокоились. Днем я продолжала их прикладывать к груди+докорм из шприца. При выписке из РД мне рекомендовали докорм смесью. Хотя педиатр толком не вдавалась в подробности, есть у меня молоко или нет. На 4й день пришло молоко и нас выписали домой. По моим наблюдениям молока пришло много, т.к. меня аж распирало. И что вы думаете, при выписке из рд я поехала с детьми к маме, оставила их там, вручила ей шприцы со смесью и поехала по аптекам искать молокоотсос. Мне так хотелось просто выйти в люди, т.к. до родов я месяц пролежала на сохранении, постоянная нервотрепка в больнице, распухшие ноги, невозможность толком ходить, тоска по миру…
Приехав домой я пыталась сцеживаться. То, что сцежиавла, давала детям+смесь.
Старшая девочка так и не брала грудь, младшая, очень плохо брала, но все же пыталась. Это потом я поняла, что они просто маленькие слишком и слабые были, чтобы нормально сосать. Так вот, вместо того, чтобы сцеживаться регулярно и давать свое молоко, я наоборот все чаще давала смесь, т.к. на сцеживание времени толком не было, все какая-то суета дома, то езда по врачам с детьми. Я одна с детьми, помощников толком нет. Спасибо родителям, на первые месяцы забрали старшего к себе пожить. Старшему сыну 4,5 года и в сад он не ходит, т.к. постоянно там болеет ОРЗ.
В итоге получилось, молоко вроде есть, а дети не могут его высосать (или не хотят). Педиатр стала мне говорить, что даже со сцеживанием у меня ГВ свернется к 1,5 мес.
Ситуация зашла еще больше в тупик. Я все больше докармливаю смесью. Дети часто ночью не спали, а то и днем - приходилось часто успокаивать на руках. Тут было не до сцеживания. И какое счастье, когда смеси поели – и на 2 часа спать...
Но я не собиралась опускать руки. Стала лопатить интернет на предмет улучшения моей ситуации. Позвонила местным консультантам по ГВ. Они мне не смогли дать конкретных рекомендаций, кроме как сцеживаться и сцеживаться, а потом уже будем переучивать брать грудь. Хотела попробовать убирать по одному кормлению смесью, чтобы стимулировать их сосать из груди, но не получается. Они орут от голода, как бешенные и это меня просто деморализует. Приходится бежать за бутылкой.
После месяца тщетных мучений, удалось добиться, чтобы младшая стала сосать. Старшая так и отказывалась, более того, старшая стала плохо есть смесь+очень мало прибавлять в весе, стала вялая. Я испугалась. Пошли обследоваться. Невролог нашел гипотонус, синдром двигательных нарушений. Видимо, поэтому она и не могла грудь брать. Педиатр нашел у ребенка инфекцию мочевыводящих путей и дизбактериоз. Стали лечиться. Стала есть лучше, стала набирать вес. Но с этим ребенком я решила не продолжать попытки вернуться на ГВ, т.к. уже очень критично для нее недоедание и недобор веса. А на смеси хотя бы ясно, сколько она ест.
С младшей дочкой - кушает 1/2 смесь+1/2 грудь. Набирает вес очень хорошо. Чаще грудь берет ночью. Но вот незадача. Теперь она и ночью стала отказываться брать грудь. Она вообще истерит последнее время при виде груди. Я понимаю, что это уже отказ, т.к. из бутылки есть легче.
Сцедиться хоть и могу уже найти время, т.к. дети стали спокойнее и могут сами полежать, но уже нечего сцеживать. 90 мл из обеих грудей – мой рекорд. И то, если полдня –день не кормила.
И каждый день в голове мысль – не надо было докармливать в роддоме, не надо было ездить по аптекам в первый день, а надо было залечь с ними и кормить днями напролет, не надо было из-за желания передохнуть совать им бутылку со смесью...И я каждый день разговариваю с мужем только о том, сколько удалось сцедить, сколько раз девочки поели из сиси, и т.п. все вокруг ГВ. Мужа уже это бесит, он мне говорит уже забыть про это ГВ, т.к. и возраст у меня не тот уже (35 лет), и беременность вторая и мнгоплодная, и здоровье на последнем месяце бер. подкачало (гестоз, пиелонефрит). Он говорит, что я уже схожу сума из-за этой сиськи. И я умом понимаю, что это так. Но не могу отделаться от чувства вины. Положение усугубляется еще тем, что я долго колебалась, зачинать нам 2го ребенка или нет, т.к. первый ребенок у нас очень активный и я после него, как выжатый лимон, так и не отдохнула перед родами. Но возраст мой уже тоже не позволял ждать со вторым ребенком. Мы год не могли зачать. И то, когда зачали, я еще сомневалась - надо оно мне или нет. У меня была депрессия. Я только работу интересную себе нашла, только от старшего ребенка чуток освободилась, а тут снов – на 3 года. Когда узнали, что двойня, я была месяц еще в шоке. И не от радости, а от фрустрации, как теперь все будет, и как мы финансово потянем 3х детей. Когда я узнала, что это девочки, то плакала в машине от обиды, поскольку хотела, чтобы один был мальчик хотя бы, а лучше оба. Я не понимаю, что делать с девоками, как их воспитывать, т.к. они должны видеть перед вобой пример ухоженой и ласковой матери, женственной. А я себя такой не считаю. Мальчик же будет меня любить просто потому, что я его мама. Вот такой у меня бзик…(Да-да, вы правильно догадались, с матерью у меня отношения не ахти). Дальше хуже….После родов, когда старшую положили на грудь, она мне показалась некрасивой. Ну ладно, думаю – еще вырастет изменится. Но когда младшую положили - та во все глаза на меня смотрела, и у нее такой был божественный взгляд, такое ангельское личико, что у меня там на родовой кровати прямо «приход» счастья случился. И акушерки еще говорили, что мол, вторая девочка - поженственнее, покрасивее... А я делала вид, что мне обе понравились, т.к. считаю, что ребенок все равно слова понимает. И тут еще старшая и грудь отказывается брать. Представляете, что у меня в голове тогда произошло?
Короче, при выписке из роддома на меня вообще маразм такой нахлынул, что зря я не хотела этих девочек. А вот эту младшенькую я люблю больше всех на свете, и ждала ее всю жизнь, и люблю ее больше старшего сына, мужа, родителей и т.п. И я ревела при этой мысли в машине, а муж возмущался, что реву из-за того, что он мне торжественную выписку из роддома не организовал. Но я-то не могла ему сказать правды…
Короче, где-то в инете вычитала, что дети отказываются от груди, если их не хотели. Тут еще старшая стала болеть… Короче, мой мозг взрывается от чувтсва вины. От того, что я сама запорола себе ГВ, от того, что не о том думала в беременность, что из-за меня старшая плохо развивается. Еще старшая девочка она спокойная такая. Все время сама лежит в своей кроватке, особо не капризничает. Младшая же просто постоянно у меня на руках, т.к. если что – сразу орать сильно начинает. Ну и получается, что младший ребенок – холеный и лелеяный, и грудного молока получает, и развивается лучше, и весит больше, а старшенькая – и полностью на ИВ, и болеет, и одна все время лежит в кроватке. Я так жутко чувствую вину, перед этой девочкой.
Надо сказать, что я все равно старшую люблю, и то, что было до момента выписки из роддома – я смотрю на эти свои чувства как на беременный маразм. Но сам факт, что я так думала, и это могло навредить моему ребенку – просто убивает.
И еще – я думаю, что мое ГВ не заладилось еще и от этих дурных мыслей. Еще читаю в интернети ресурсы, посвященные ГВ, и там есть лозунг, что «если женщина хочет, то кормит, а если не хочет – то не заладится у нее ГВ» и прочие высказывания, что истинная гиполактия мало у кого бывает, и что «мало молока» - это сами себе мамки выдумываю, т.к. не хотят кормить и ленятся…. И чувство вины еще более набирает обороты.
В общем, простите за сумбур. Как смогла описала ситуацию.
Скажите мне, как мне эти дурные мысли откинуть. Я себя извела. Судя по всему, мне прийдется и вторую девочку на ИВ перевести. И я уже предвижу свою трагедию. Я стала ненавидеть ГВ уже за то, что оно так ценно и важно, а я себе и детям все запортила и мои малявки с самого рождения получают эту химию с пальмовым маслом из-за моей глупости….