Групповое пространство.

[DIAMOND_83]

Таня Малипуська, ну меня вообще тут в последнее время не было.
А так, практически все мои сообщения про мужа выглядят как череда бесконечных жалоб и проблем на протяжении всего периода группы Я готова была мириться, пока светлых и радостных моментов в нашей жизни было больше, чем обид и непониманий, но сейчас я уже просто не вижу выхода.
Муж у меня тоже хороший, добрый и ласковый мальчик. Другая женщина, чуть более мудрая, женственная, гибкая, смогла бы, быть может, счастливо с ним жить, сглаживая острые углы, но я - не такая. И в попытках играть чуждую мне роль растрачиваю себя, свои нервы, свое здоровье. Не слишком ли дорогая цена?

[firerika]

Марико, у нас были очень романтические отношения, и укрывания одеялом и смс по 20 штук в день. Куда все делось не понятно. Если б на заре отношений мне бы кто такое предсказал у нас, я бы у виска покрутила. Но, видишь жизнь какая, ни от чего зарекаться не надо. Это я про себя.

[DIAMOND_83]

Сообщение от firerika

Лана, вот я для себя поняла, что когда хочешь послать все к черту и кажется, что ты на пределе, то точно не надо никого никуда посылать. Это 100% не то!!!
Сейчас у меня нет и в мыслях послать его и жить спокойно, я хочу увидеть реальность. В прошлый раз объективных причин для развода у меня не было, были эмоции. А сейчас эмоций нет, безразличие одно на происходящее. На развод мне лень подавать, вот честно, ему надо пусть идет.

Может ты и права. Я тоже хочу увидеть реальность. Увидеть "со стороны". Не как обиженная девочка, не как нежеланная женщина, не как гиперопекающая "мамочка". Я хочу покоя и отсутствия зависимости от его слов/поведения. Я не хочу быть уязвимой, выдавать стандартные реакции на определенные действия. Переломить сложившийся стереотип отношений и выйти из этого замкнутого круга.

[extreme]

Виктория, спасибо, что откликнулась. Насчет встретиться - я не против (если не уеду с детьми к бабушке в гости). Тема про близость затухает наверно потому что мне надо поговорить об этом с мужем, а сил и решимости на это нет.

Таня (Малипуська) отношения+интимная жизнь.

[Malipuska]

Полина, я помню ты писала, что точно не будешь идти на разрыв с мужем до конца работы в группе. Сейчас ты ставишь вашим отношениям сроки и есть ли у тебя какие-то ожидания, надежды?

[Advie]

Багира, тебе столько всего уже успели написать, пока я созрела
Напишу только то, что выделила для себя, и о чем еще не говорили.
А не чувствуешь ли ты себя виноватой, когда отказываешь дочке? Чувствуешь ли себя правой, когда предлагаешь заняться этим попозже?

И еще? Как часто ты ей отказываешь в ее просьбах?Раз в день-неделю-месяц?

И еще вот подумала, что когда ты спокойна и твердо уверена в том, что дочка может потерпеть немного и ты можешь ей об этом сказать, то может лучше словами вроде "Доченька, предлагаю рассмотреть твои картинки через 2 часа. Я буду вся во внимании и только с тобой", т.е. без явного "нет, не могу, не буду", чтобы не так сильно звучало как отказ.

А еще я зацепилась за то, что ты сперва дочке пообещала посмотреть, а вспомнила о своем обещании только тогда, когда тебе на глаза попались ее бумаги. А если бы не попались?То ты бы забыла в тот вечер?

[Bagira_]

Марико, почитала-почитала я про твою маму... даа. Тяжко. И вроде бы ведь добра хочет, старается. Но вот ведь... не приходит ей в голову, что у вас может быть другой взгляд и мнение, отличное от нее.
(Я тут вспомнила. У меня мама как вышла на пенсию, так каждое лето уезжает к сестре. А когда родилась младшая, не поехала, осталась нам помогать. Хотя я ее об этом не только не просила, но даже наоборот говорила, что мы вполне справимся, пусть она едет. Помогая, практически жила у нас - приходила утром и уходила вечером. Дома была кошмарная обстановка. Она влезала везде, вообще никаких тормозов не было. Замечания мужу, как и что он делает со старшей, комментарии мне по поводу мужа и меня. Я была дерганая как не знаю кто.)

Про лето. Старшую я до школы старалась отправить с мамой в деревню - воздух, фрукты-овощи, да вообще хоть лето нормальное в конце концов, а не наше "июнь еще не лето, июль уже не лето". Но у нее там еще и компания детская по возрасту была. А вот младшую я отправлять с бабушкой уже не стала. Мне ее почему-то стало жалко - что она там одна, без мамы, да и детской компании уже не было. И преимущества деревни как-то уступили место тому, что она будет со мной. В прошлом году все-таки решила отправить ее в деревню (спросив у дочери ее желание) - и ей туда-сюда не летать (ее должны были после поездки забрать), и опять же погода там не сравнимая с нашей. Мне хватило прошлогоднего опыта. Маму родственники уговорили, что чего ей ехать за внучкой, молодая племянница съездит. Не вопрос, но им в голову не пришло поставить в известность меня. А ребенка из группы забирать надо (когда они уже домой возвращаются). Я случайно узнала. И маме так и не смогла объяснить, почему именно она должна была предупредить меня о замене. Дальше - больше. На речку дочь моя ходила купаться без взрослых (а плавать она научилась только месяцем раньше), потому что бабушке было важнее заниматься огородом (да еще не своим, а сестры и племянницы). И в этом году у меня даже мысли нет отправить дочь в деревню, хоть ситуация и похожая, ее можно было бы забрать из группы и привезти в деревню, да и она не против.

[Advie]

Сообщение от firerika

Муж не общительный человек, в отличии от меня, у него нет друзей. И меня нервирует, что нашего трехлетнего ребенка он растит не как сына, а как друга для себя. А он ребенок, должен играть, еще его надо спрашивать иногда не хочет ли он кушать-писать-пить, ну ты поняла. А ему все равно, он с ним может уехать черти куда на машине и вернуть мне его потом в таком усталом состоянии, что он с ног валится буквально в свои три года. А на все мои замечания, говорит, что это ЕГО с ним отношения.

Мой папа тоже общительностью не отличался, и я была в каком-то плане и другом папы, сотоварищем в его сказках, играх, фантазиях. Папа делился своим миром со мной. И я ему безумно за это благодарна. За то, что мой папа везде брал меня с собой, я не знаю, заботился ли он о том, поела ли я что-то правильное и питательное и вовремя, поспала ли я в свой тихий час, одета ли я чисто и по погоде. Лично меня это никак не волновало. Всю меня волновал папа и его мир, в который он щедро меня вводил. Это бесценно, я тебе не могу просто передать словами, что это для меня значило.

Поэтому сейчас, когда мой папа, уже дедушка, везде и всюду таскает Игната, и в лес, и на рыбалку, и на рынок, и в гараж, и дрова порубить, и за гвоздями съездить, и на работу документы заехать подписать, и в банк чего-нибудь оплатить, и в спорттовары купить шашки, так как папа их любит, а то, что он любит,он делит с близкими,все это я полностью поощряю, и благодарю, благодарю, благодарю. Я безмерно благодарна за это.

Муж в общем-то тоже так делает, но чуть иначе, он везде общается со всеми вокруг, а сын только за ним хвостиком ходит, т.е. общения не получается. Но пусть и так будет.

А вот конечно дедушка щедро делится собой, доверяет и впускает внука в свой мир. Все выходные у сына начинались в 7 утра, так как дедушка шел гулять собаку, и конечно Игнат бежал с ним(папа никогда не отказывает, если Игнат хочет что-то делать с ним), и потом он весь день, вот абсолютно весь день проводил подле дедушки. Дедушка жил своей жизнью, и принимал в нее внука. Он подпиливал деревья. И давал подпилить и объяснял зачем и как Игнату. Он убирал гараж и давал так же и Игнату указания, что и как сделать. Он распаливал мангал и Игнат наравне носил дрова, а дедушка подсказывал, какие нужны именно для такого костерчика, именно для мяса, как их складывать. А потом давал ему веник и совок и учил убирать мусор после того, как порубили дрова. Дедушка подкачивал шины велосипеда для всех и учил Игната качать. Дедушка с Игнатом вечером сиделм у нашего пруда, и они вместе кормили рыбок, а дедушка учил как лучше кидать, чтобы их не пугать. Потом пришла и я к ним. И мы втроем сидели и смотрели на звездное небо и рассказывали, что это за звезда, за созвездия, учили отличать самолеты от спутников, а потом по инициативе Игната загадывали желания А потом пришла Ника и нас было четверо. И прямо перед нами на камень вылезла лягушка. Дедушка рассказывал про лягушек(и минуты через 3 пошли уже вымыслы ) А потом и я подключилась, и начала убеждать всех, что может эта лягушка принцесса-то. Принесла книжку про царевну-лягушку, читала ее в подсветке фонарей, лягушка сидела и слушала. Это было волшебно

Виктория, я к чему, что если твоему мужу интересно с сыном, если с удовольствием проводит с ним время, то мне кажется, что это здорово!

П.С. пару слов про сказку. Лягушка-то - это Василиса Премудрая, дочка Кащея Бессмертного, и чтобы ее заполучить, ее мужу Ивану пришлось убить отца...Вот такая-то мудрость в сказке

[Advie]

Полина, я почему-то вспомнила, как у меня исчезало желание во время семейной жизни. Однажды прошел месяц, а я поняла, что его так и не было. И понимаю, что слишком много для меня переплеталось, слишком много было обид, претензий к мужу, а как хотеть того, с кем больно и обидно?
Последние полгода-год нашей семейной жизни я как-то отдалилась от мужа, все меньше обижалась и ранилась в отношениях с ним, в какой-то момент поняла, что просто хочу секса, в общем-то у нас был хороший просто секс. Во время него были друг для друга, достаточно открытые и искренние, но до и после общение практически свелось к нулю. Как все закончилось, сама знаешь. Но желание жило само по себе, и после расставания тоже.

В какой-то момент наших отношений я всерьез думала, что со мной что-то не так, может каких-то гормонов не хватает, может еще чего. Даже сдала самые простейшие анализы, все было отлично.
После развода могу сказать, что теперь у меня точно не возникает таких мыслей, что это с моим организмом что-то не так. Все прекрасно и с желанием, и сексом.
В моем случае все касалось именно наших отношений с мужем,это была не физиология, а психология.

П.С. Девушки, еще хочу всем посоветовать прекрасную книгу, обязательную к прочтению, сейчас читаю ее без остановки, притормаживаю только тогда, когда надо переварить информацию. "Семья и как в ней уцелеть". Вроде бы она на форуме уже рекомендовалась.

[Bagira_]

Сообщение от Advie

Багира, тебе столько всего уже успели написать, пока я созрела

Таня, да ничего. Я довольна обсуждением - наметила для себя много чего.

Напишу только то, что выделила для себя, и о чем еще не говорили.
А не чувствуешь ли ты себя виноватой, когда отказываешь дочке? Чувствуешь ли себя правой, когда предлагаешь заняться этим попозже?

Насчет вины не могу точно сказать... Дискомфорт есть, это точно. Раздражение. От чего вот только?... От несвоевременности просьбы, может... Если мне кажется, что несвоевременность очевидна, то раздражения больше.
Ну и еще есть вот какой момент, безотносительно ее просьб - мне вообще довольно напряжно проводить с ней много времени. Я даю ей больше своего внимания, чем мне это было бы комфортно. Просто иначе ей вообще мало чего достанется. И даже в таком режиме я ей мало уделяю времени (она бы хотела больше). Вот еще и над этим сейчас раздумываю - может, она так привлекает внимание?..

И еще? Как часто ты ей отказываешь в ее просьбах?Раз в день-неделю-месяц?

Несколько раз в день. От нее часто просьбы звучат в действительно неподходящее для меня время (есть у меня почти бредовая идея о некоторой преднамеренности ее поведения, только не могу определиться, что за этим стоит - действительно не понимает, хочет задеть-проверить границы или, может, она себя таким образом уже как-то наказывает, или боится подходить, тянет время и подходит уже тогда, когда поздно). Ну вот, частое - я попросила ее не трогать, не отвлекать меня в течении часа. Я сделаю свои дела за компом и освобожу комп ей. Так ведь она завалит меня вопросами, будет дергать буквально каждые несколько минут, пока я не приму озверинчику и не скажу, что через час она комп уже не получит, а только через полтора или два, т.к. я не могу в таком режиме ничего сделать. И вот тут она обижается - "ты не хочешь, чтобы я подготовила дополнительный материал". По описанию вроде получается, что я как раз свои границы не могу отстоять. Если дочь постоянно сквозь них пытается пролезть.

И еще вот подумала, что когда ты спокойна и твердо уверена в том, что дочка может потерпеть немного и ты можешь ей об этом сказать, то может лучше словами вроде "Доченька, предлагаю рассмотреть твои картинки через 2 часа. Я буду вся во внимании и только с тобой", т.е. без явного "нет, не могу, не буду", чтобы не так сильно звучало как отказ.

Если честно - не знаю... а смысл? Я ведь отказываю потому, что не могу. Об этом и сообщаю. Почему не сказать явно "нет", если именно это имеется в виду? А так ведь могу на мое "предлагаю" и ответ в виде "а я не хочу ждать" получить. Я ж предложила, а предложения можно и обсуждать.

А еще я зацепилась за то, что ты сперва дочке пообещала посмотреть, а вспомнила о своем обещании только тогда, когда тебе на глаза попались ее бумаги. А если бы не попались?То ты бы забыла в тот вечер?

Ох уж эти бумаги... Да я с ними так на нее вызверилась, что ничего не обещала, а отогнала. А смысл рявкнутого был что-то вроде, что не видишь что ли, что я сейчас занята и даже оторваться не могу, вот куда ты лезешь, подойдешь позже, когда я освобожусь. Не было никаких "гляну попозже, когда освобожусь". И да, я про них забыла. Но я ситуацию того дня и рассматриваю отдельно, она по моей реакции отличается от обычных наших, которые возникают ежедневно. Да и у дочери, пожалуй, ответ на нее тоже был иным. Мне бы, по-хорошему, в тот день вообще куда уединиться от всех и переждать, только возможности не было.

[Bagira_]

Сообщение от DIAMOND_83

Багира, нет, тут ты права. Когда вы едите, это - очевидно, что ты занята. А ей можно бродить по квартире, не закончив прием пищи?
Значит продолжай проговаривать с ней, приучать спрашивать, есть ли у тебя минутка. И спрашивай у нее, когда что-то от нее хочешь.

Так вот и дело-то, что мне тоже кажется это очевидным, что я занята в такой момент. На вопрос ответить могу, а вот пойти в комнату и что-то посмотреть там - уже не хочу. А почему дочь не сидит за столом, когда я ем - так она может вообще не обедать (пришла из школы сытая), или поесть быстро и уйти из-за стола, или еще как получится. Мы не всегда едим все одновременно, по-разному получается.
Ну и да - по-любому получается разговаривать и разговаривать с ней. И чтобы ее понять, и чтобы свое донести.

Сегодня вечером вот порадовала - сунулась было ко мне с тем, чтобы я деталь к ткани булавками прикрепить, но остановилась и спросила - ты фильм смотришь? Услышав от меня "ага", сказала, что тогда она сама будет. Я поддержала - конечно, попробуй сама (вчера я прикрепляла и ей показывала). Потом она мне уже результат показала - мне очень даже понравилось, ровненько так вышло. О чем ей и сказала - что очень даже здорово у нее получилось.
Но я вот только позже уже словила, что кроме ровного прикрепления детали она же еще и у меня про занятость спросила, и не стала излишне приставать. Надо будет ей завтра и про это еще сказать, что мне было приятно.

[Spiegel]

Сообщение от firerika

Людмила Николаевна, а что с Машей случилось? Я читала в ее теме, что у нее перелом, она что-то отвечала Вам на Ваш вопрос, что-то серьезное случилось?

Я знаю про Машу столько же сколько и Вы. Тоже беспокоюсь за нее и ее здоровье.

[Bagira_]

Сообщение от Advie

П.С. пару слов про сказку. Лягушка-то - это Василиса Премудрая, дочка Кащея Бессмертного, и чтобы ее заполучить, ее мужу Ивану пришлось убить отца...Вот такая-то мудрость в сказке

Таня, если это не шутка - в чем мудрость-то?

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

Вы так написали, словно я прям вот так осознанно и действую. Нахожу подходящую ситуацию и с мазохистским удовольствием себя растерзываю.

Не осознанно, но выбираете это.
В таком виде - это активная форма глагола. И в таком виде становится очевидным то, что такие действия делаете Вы.

Когда я оказываюсь в зоне действия сильных эмоций человека (для меня сильных), то в следующий момент я обнаруживаю себя эмоционально выключенной, отстраненной.

А тут Вы употребляете пассивную форму. Будто события сами как-то происходят, а Вы просто рядом постояли.

И в этот раз я затормозила свое выключение, чтобы успеть поймать хоть что-то из ощущений.

А тут опять активная форма. Вы говорите, что управляете выключением. И берете на себя ответственность за действия.

Да, я помню. Я почему-то не связала ограниченность возможностей с бессилием.

Радмила Руслановна, Вы можете мне сказать, когда или на что возникает это вот "она издевается, она провоцирует"? Я не ожидала, что могу так выглядеть.

Возникает, когда я говорю о своих чувствах, и получаю Ваш ответ, в котором Вы объясняете свои слова и действия.

Вы как-то определили, что я устала...

Нет. Я просто спросила.
Я в ту сессию устала. И решила спросить Вас, устаете ли Вы.

[Hosanna]

Сообщение от extreme

Здравствуйте.
Я тут, читаю, но сил на вникание и отклики что-то совсем нет.

Опять какое-то бессилие и опустошенность. И понимаю, что объективных причин для этого нет, но все равно поддаюсь такому настрою.

Полина, я не знаю, что тебе такого сказать, чтобы помогло. Грустно это все. Но мне кажется, что такое состояние пройдет. Особенно если принять себя такой и пожалеть - такая вот, грустная и не желающая близости, это ведь тоже ты.

Сообщение от firerika

Лена, ну так Вы с Ирой-то встретились?

Вот вчера как раз встречались. Ира такой солнечный человек с такой ослепительной улыбкой - просто с ног меня валила каждый раз, когда улыбалась Так мы хорошо время вместе провели, просто удивительно.

Сообщение от DIAMOND_83

Брак должен приносить радость,..

Эмм... спорное предложение.
Удовлетворенность, общность, целостность, комфорт, спокойствие, позитивный настрой - да, но не радость.

Лана, Виктория, я тоже слегка была ошарашена, когда про ваши отношения с мужьями прочитала. Как бы то ни было - вы заслуживаете счастья и взаимной любви.

Таня Адви - у тебя в жизни такие сказки постоянно происходят, ты их так хорошо умеешь видеть! спасибо, что делишься этим с нами

Елена.