Групповое пространство.

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Скажите, я ХОЧУ бросить трудоголизм. Как отзывается?

Ура! Чувствую легкость и свободу

Сформулируйте это как обращение к группе. Не очевидно, что Вы хотите от группы.

Мне пока самой не очевидно, что я хочу. Просто, может, у кого-то из девушек есть какие-нибудь мысли....

Вы правильно поняли. 15 мин из часа - уборка. Остальное - обычные дела.

Значит, я всё делала правильно. Хорошо.

Ирина, поспрашиваю еще. Не все поняла из Вашего отчета.
Вам удалось четко каждый день выполнять задание?

За исключением часов сна и хождения по магазинам - да.

Как менялись Ваши чувства от начала к концу недели (по заданию)?

Сначала раздражали перерывы на отдых. Сейчас раздражает необходимость 15-минутной деятельности.

Я выделила то, что касается динамики Вашего состояния. Не вижу, чем кончилось.
Вам стало легче отдыхать? Или наоборот?

Во мне как будто ослабили натянутую пружину. Теперь она свободно болтается. Отдыхать стало легче, возросла потребность в отдыхе. Хочется раньше ложится, днем поспать.Пытаюсь улизнуть на диван при каждом удобном случае.

Уборка все так же приносит Вам свои радости? Изменилось ли Ваше отношение к ней?

Приносит, но меньше. Мне все тяжелее за нее браться. Не хочется. Лень. Я не успеваю войти в раж, на подвиги не тянет.

Появились ли у Вас мысли или выводы по итогам задания?[

Я разучилась отдыхать.
Я сама перед собой оправдывала свое пребывание дома этой уборкой.
Я пряталась за нее. От кого - не знаю. Может, от себя самой.
Еще старательно изображала героя - мол, вот как надрываюсь.
Я заполняла время, появившееся у меня, когда дочка в саду.

Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от Airmama

Ура! Чувствую легкость и свободу

Я рада
Как здорово чувствовать свое желание!

Мне пока самой не очевидно, что я хочу.

Для Вас очевидно, что Вы хотите отзывов от группы.

Просто, может, у кого-то из девушек есть какие-нибудь мысли....

На это пока нет откликов. Подозреваю, что может и не быть вообще. Это не просьба

Напишите по поводу чего и прямое обращение к группе.

Сначала раздражали перерывы на отдых. Сейчас раздражает необходимость 15-минутной деятельности.

Во мне как будто ослабили натянутую пружину. Теперь она свободно болтается. Отдыхать стало легче, возросла потребность в отдыхе. Хочется раньше ложится, днем поспать.Пытаюсь улизнуть на диван при каждом удобном случае.

Приносит, но меньше. Мне все тяжелее за нее браться. Не хочется. Лень. Я не успеваю войти в раж, на подвиги не тянет.

Я разучилась отдыхать.
Я сама перед собой оправдывала свое пребывание дома этой уборкой.
Я пряталась за нее. От кого - не знаю. Может, от себя самой.
Еще старательно изображала героя - мол, вот как надрываюсь.
Я заполняла время, появившееся у меня, когда дочка в саду.

Замечательно! Теперь мне ясно, что с Вами происходило.

Я пряталась за нее (уборку)....Может, от себя самой.
Еще старательно изображала героя - мол, вот как надрываюсь.
Я заполняла время, появившееся у меня, когда дочка в саду.

Ирина, понаблюдайте, какие чувства появляются, когда дочка в саду и Вы не убираетесь.
Какая Вы?

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Я рада
Как здорово чувствовать свое желание!

Для Вас очевидно, что Вы хотите отзывов от группы.

очевидно

На это пока нет откликов. Подозреваю, что может и не быть вообще. Это не просьба

Напишите по поводу чего и прямое обращение к группе.

Мне почему-то сложно это сделать. Не знаю почему.

Ирина, понаблюдайте, какие чувства появляются, когда дочка в саду и Вы не убираетесь.
Какая Вы?

Я - ленивая. Но мне нравится и хочется быть ленивой.
Но с другой стороны, есть ощущение, что трачу время попусту, когда есть возможность сделать что-то полезное.

Еще хочу рассказать о развитии проблемы с объятиями-поцелуями в саду. В последние два дня ситуация несколько обострилась. Залюбили совсем.
Во вторник и среду забирала дочку с красными пятнами на лице - следы от того, когда девочки пытались ее притянуть к себе, чтобы поцеловать.

Вчера, пока одевались, самая активная целовальщица опять подошла к дочке. Я в этот момент доставала куртку из сушилки, была в нескольких шагах от них.
Девочка попыталась взять мою за лицо, при этом поцарапала под глазом до крови, дочка захныкала. Хотя намеренной агрессии в действиях совершенно нет, скорее наоборот - нежные чувства.

Я подошла и дочкиной рукой отвела в сторону руки той девочки, и сказала ей:
- Ане не нравится, что ты ее трогаешь. Я тебя прошу больше Аню не трогать.
А дочке сказала, чтобы она не боялась и сама просила ее не трогать.

Реакция девочки: посмотрела на меня абсолютно непонимающим взглядом.
Реакция бабушки девочки: нулевая. Сделала вид, что не заметила ситуацию.
Реакция дочки: расплакалась уже по настоящему, очень горько.

Что касается равного противника. Я думаю, что в глазах дочки этот противник не является равным. Во-первых, как правило, атаку совершают две девочки одновременно. Во-вторых, обе они крупнее дочки - по росту и по весу. Собственно, поэтому они и решили проявлять свою "любовь и заботу". В их глазах Аня - маленькая, младшая. Хотя на деле она старше вот этой главной целовальщицы на полгода. А в Аниных глазах они, наверное, выглядят более старшими и сильными.

Но вчера же другой момент порадовал. Когда выходили из сада, вместе с нами выходили несколько деток из старших групп. Они начали с дочкой заигрывать, она очень легко пошла на контакт, на улице побежала за ними, смеялась. Т.е. я увидела то поведение, которое было весной-летом, до начала посещения сада.

Ирина

[Maryusya]

Маша, вот чувствую - что тут важная для меня часть. У меня часто именно каша в голове насчет цели и как это вообще - как-то вести себя с ребенком не "просто так", а преследуя определенную цель. А как ты понимала, для чего ты делаешь то или иное? Как к тебе приходило это понимание? У меня самой пока еще единичные случаи, когда мне вдруг удается понять, что я делаю что-то именно с определенной целью, а не реагирую по факту как придется в данный момент. Не знаю, насколько вообще понятно удалось описать, что я узнать-то хочу.

Багира, продолжу.

Мой опыт показывает, когда есть цель в отношениях с ребенком, появляется ощущение, что ты взрослый, имеешь больший опыт и можешь справиться с ситуацией. Становится легче ориентироваться. Я не знаю, как объяснить это словами, но в какой-то момент приходит понимание, что именно мне поможет достичь цели.

Не все методы подходит. Но, если прислушаться к себе и реакциям окружающих, можно почувствовать твое ли это.

Мне важно переждать первый порыв эмоций, очень часто это ответ на что-то свое, свои научения в родительской семье. Я заметила, что у детей также. Им тоже надо время прожить ситуацию. Могу предположить, исходя из своего опыта, что это вот это время необходимо для осознания/принятия реальности. Если кто-то в этот момент лезет с советами и рекомендациями ко мне, меня накрывает волна раздражения и меняются ориентиры: я не думаю о ситуации, мои силы направлены на выдворение со своей территории.

И последнее, если есть цепочка цель - метод достижения – время для проживания/принятия ситуации, мои реакции становятся адекватными и прямыми. Тогда, мне легче реагировать и проще вести диалог с членами семьи. Мои силы направлены на ситуацию.

Если что-то упущено из цепочки …… реакции не предсказуемы. И диалога, как правило, не получается.

Маша.

[Bagira_]

Всем-всем здравствуйте!

Я только-только добралась до ГП. А тут уже стоо-олько...
Ладно, понемногу начинаю писать. Начинаю с того, что хотела написать еще к открытию.

Я думала над тем, что написала Маша.

Сообщение от Maryusya

...если есть цепочка цель - метод достижения – время для проживания/принятия ситуации, мои реакции становятся адекватными и прямыми. Тогда, мне легче реагировать и проще вести диалог с членами семьи. Мои силы направлены на ситуацию.

Если что-то упущено из цепочки …… реакции не предсказуемы. И диалога, как правило, не получается.
Маша.

У меня затык прям на первом пункте - цель. Я как будто бы не понимаю, как это - ставить цель в общении с ребенком. Я уже давно обратила внимание, что частый вопрос консультантов в темах ДРО - чему вы хотите научить ребенка, какая у вас цель? - приводит меня в недоумение, я теряюсь. Понятия не имею, чему я могу научить ребенка в той или иной ситуации, как вообще строить отношения с такой позиции. И даже в чем сложность - не могу разобраться. Смысл слова цель мне понятна, а вот применительно к себе и общению с ребенком - все, провал. У меня пока есть единичные случаи, когда я вроде бы понимаю, что цель у моих действий есть. Мне этого не хватает для того, чтобы что-то понять, сделать выводы.


Еще я почему-то упорно возвращалась мысленно к ответу Тани-Advie, как у нее дела. И вдруг поняла - почему. Я возвращалась вот к этой фразе:

Сообщение от Advie

Я понимаю, как мне кажется, на что я иду. Я понимаю, что я могу оказаться очень средненьким терапевтом.

Таня, у меня какие-то смешанные чувства от нее, я как будто растерялась и смутилась - а почему у тебя такие ...нуу...ожидания что ли... или возможное видение себя в профессии. Настолько это как-то не совпадает с тем, что ты пишешь про свой интерес к психологии, про то, как ты идешь за свои интересом. И вот этой фразой... ты как будто сама себе подрезаешь крылья. Как-то так во мне отозвалось.
Багира

[Advie]

Сообщение от Bagira_

Таня, у меня какие-то смешанные чувства от нее, я как будто растерялась и смутилась - а почему у тебя такие ...нуу...ожидания что ли... или возможное видение себя в профессии. Настолько это как-то не совпадает с тем, что ты пишешь про свой интерес к психологии, про то, как ты идешь за свои интересом. И вот этой фразой... ты как будто сама себе подрезаешь крылья. Как-то так во мне отозвалось.
Багира

Багира, это скорее мои наблюдения за терапевтами различными за последние несколько лет, за студентами, да и мой собственный опыт на группах и в личной терапии. Понимаешь, для меня психотерапевт-это творческая профессия в большей степени, в которой сложно просто поставь себе цель и стремиться к ней, опираясь только на знания и умения. Безусловно должен быть опыт,который можно и нужно нарабатывать. Но еще должно быть нечто большее, та же возможность принятия человека целиком и полностью, чувствительность, эмпатическое понимание, собственная искренность и т.д. Мне кажется, что это во мне есть, хотя развивать еще надо. А кто знает, как оно окажется на самом деле.
Это как с музыкой, у человека может быть неплохой музыкальный слух на первый взгляд, и усидчивость есть, и трудолюбие, но как-то в итоге игра выходит все равно средненько.
И вот я пообщалась с разными терапевтами, студентами, и многие сказали, что трудно предсказать, каким терапевтом будет тот или иной человек. Иногда с первых занятий поражает всех своей чувствительностью, способностью строить контакт, тонким пониманием себя и другого, что все вокруг просто уверены, что этот точно будет потрясающим терапевтом, а в итоге за 6 лет обучения как-то развития так и не происходит, и многие из тех, кто в начале и в себе-то ничего не понимали, через 6 лет показывают намного лучшую работу как терапевта.
Именно поэтому я не знаю, как все сложится наверняка. И никто не сможет сейчас предсказать мне, какой терапевт из меня получится.

А еще твой отклик натолкнул меня на одно понимание. Мне свойственно было раньше ставить высокие цели и стремиться к ним. И если я вдруг понимала, что не могу до них дотянуть, то бросала в итоге полностью занятие. Перфекционизм. Сейчас научилась более реалистично оценивать себя и удовлетворяться разными результатами. Потому если мой потолок-просто хороший терапевт, то это тоже чудесно.

П.С. хотя для справедливости вот когда я составляла карту целей и желаний (а там надо за 15минут умудриться заполнить 54 ячейки, вписав в них то, какая в своих фантазиях я, моя жизнь, потому я писала не обдумывая сильно, первое,что приходило в голову), так вот в этой карте есть пункты как кандидат психол.наук, затем доктор псих.наук, успешный терапевт, автор книг по психологии, участник различных конференций, групп, активный практик и т.д. Так что амбициозности во мне тоже хватает. Там все эти ячейки я потом обрабатывала по разным параметрам, и оставила на виду ближайшие краткосрочные и достижимые цели. А все самое мечтательное выписала на отдельном листике и ношу теперь в ежедневнике. И так как там все записано в утвердительной форме вроде "У меня красивый просторный дом", "Я счастливый человек", "Я доктор псих.наук" и т.д., то когда перечитывала, очень сильно впечатлилась. И наверное до конца в глубине души пока еще не поверила, что все это вообще возможно, потому перечитываю более простые и достижимые цели, краткосрочные - там у меня касательно психологии все просто "Я сертифицировавшийся гештальт-терапевт", "Я имею высшее образование в психологии", "У меня есть клиенты в долгосрочной терапии", "Моя работа мне приносит удовлетворение и радость". А как все сложится-без понятия. Но хорошим терапевтом хочется быть точно

[Bagira_]

Сообщение от Advie

Но хорошим терапевтом хочется быть точно

Таня, эта фраза звучит намного "вкуснее" . И амбиции у тебя тоже большие, есть куда развернуться. Прочитала твой ответ, сижу - улыбаюсь, хорошоо-о... Наверное, за тебя радуюсь .
Умеешь ты писать о своих планах, они заманчиво выглядят.
Багира

[Spiegel]

Сообщение от Advie

"Я доктор псих.наук"

Не смогла пройти мимо, Таня. Доктор псих.наук совсем не равно хороший психотерапевт. Из моего личного опыта доктора наук ( в нашей стране)совсем никакие терапевты. А корочками доктора наук никого не вылечишь. Все это фантики в нашей стране. А вы от нас не так далеко ушли.

[Maryusya]

Таня, я продолжу.

Сообщение от Advie

Я раньше всегда гордилась тем, что с младых ногтей я все сама, да сама. Сама уроки учила, сама в школу и на кружки ходила, сама рано убирала, гладила, готовила себе, за братом смотрела и т.д. Сама поступила на престижный факультет, …

Таня, у меня тоже есть такой опыт, все делать самой. Но, это тяжелый опыт. И я им не гордилась. Мне хотелось другого: понимания, заботы и помощи. Мне это или не давали, или давали не в тех количествах. У меня было море «самостоятельности», но каждая моя ошибка рассматривалась под микроскопом и меня годами тыкали в нее носом. В родительской семье я наелась стыда на много жизней вперед. Поэтому стыдить, взывать к совести и ….. не мой путь.

В моей семье есть чудненькая особенность: дети в ней появлялись разных возрастов. Дочь – подростком, средний сын – первоклассником, и только с младшим сыном я прохожу возрастные этапы с самого начала. Сейчас отношения с детьми я стою сама без оглядки на мужа. И это мое огромное достижение.

Готова ли я была на самом деле в 6 лет нести сама весь груз ответственности за свою учебу? Не знаю, не помню. Но как я понимаю, у меня просто выбора не было, в чем-то это похоже на ощущение брошенности (почему на это, чуть позже расскажу из опыта со своей первоклашкой).

А я помню. Я не была готова. Но, у меня, как и у тебя, не было выбора. Меня никто не учил учиться/убирать/готовить, но мама требовала каллиграфический почерк, только отличные оценки, идеальную чистоту. И за четверку (не говорю о других оценках) меня ждало наказание.
Поэтому, к учебе/обязанностям по дому детей я подхожу бережней. Со средним/младшим сыном я проходила/прохожу такой же путь, какой сейчас ты проходишь с дочерью. Учила учиться, собирать портфель и т.д. И только видя, что у сына сформировался навык, я передавала ему ответственность. Когда мы переехали в ЮАР, сын хотел, чтобы ему доверяли, он чувствовал в себе силы справиться с ситуацией. Сын просит о помощи, когда он чувствует в этом потребность. Если мы видим, что сын нуждается в помощи, мы ему эту помощь предлагаем.

Я не знаю, как много поддержки, помощи вы оказываете дочке, очень хотелось бы, чтобы достаточно, чтобы она спокойно могла прийти и попросить совета, как ей быть, что ей сделать, чтобы как-то заработать денег (или еще по какому вопросу). Мне самой этого очень не хватало, вся ответственность лежала на мне самой.

К сожалению, Таня, этого никто не знает. Ей надо много поддержки. Восполнить то, что она не получила от своих родителей. И еще ей надо запастись на будущее. На случай если она окажется сама. Мы стараемся ей давать как можно больше. Она действительно нуждается в поддержке больше, чем братья. Тем более, сейчас мы понимаем, как давать. Но, она сама не знает сколько ей надо, в каких областях больше, в каких - меньше.

И вот про дочку свою, что хотела рассказать. У нас так получилось, что октябрь,ноябрь и декабрь дочка делала уроки сама, я не сидела рядом, не проверяла, ну очень мне хотелось,чтобы она сама с самого начала несла за все ответственность,ведь я когда-то в свои 6 лет так могла, почему же она не сможет.

В общем поняла свою ошибку, что слишком рано бросила ее одну в этом сложном,как оказывается, для нее деле

Таня, я это поняла давно. Поэтому, мы с мужем и никуда не спешим. Может, видя, что мы рядом и готовы помощь, ей легче будет принимать нашу помощь и поддержку. Тем более, что мы видим первые успехи. Сейчас дочь стала задавать вопросы, что уже большой успех.

Маша

[Maryusya]

Всем добрый день. Как-то в спешке не поздоровалась.

Сообщение от kurochka

Думаю, да, из-за страха не выполнить потом договоренности. Потому что просто лень, а не потому что не получится. Что может не получиться при уборке? Может не получиться только начать ее.
Мы спрашивали у него, по силам ли ему все то, о чем договаривались? Он сказал, что да. Ну даже если так, вот ребенок не хочет, потому что ему страшно, но он в этом не признается. Что делать тогда родителям?

Ирина, вот здесь могу поспорить. Я терпеть не могу делать уборку, вернее самая тяжелая для меня часть – вытирание пыли. Ненавижу. Как сейчас вижу, как мама белым платочком проверяла, хорошо ли я вытерла пыль. Если можно избежать эту процедуру, сделаю все возможное.

Сын уборку воспринимает адекватно. Если он выбился из графика (например, свою комнату он убирает в четверг, пылесосит в столовой – пятница), у него возникают трудности с уборкой. Апатия, нежелание что-либо делать. Но, шансы договориться достаточно высоки. Если творчески подойти, сопротивление преодолевается достаточно легко.
- предложить убрать вместе (как правило, через 5 минут, сын разрешает мне уходить);
- разделить уборку на части (четко определить функции, сына, мои). Части желательно предлагать разные: с одной стороны – трудоемкое и любимое, с другой – легкое и что-то противное.
- можно организовать уборку на желание. Но сразу обговорить критерии желаний. Чтобы не получилось, можно все ….. а потом, это не хочу, не буду, ущемляет мое достоинство.

Из моего опыта, детям, как правило, тяжелее принять, что какое-то действие надо делать регулярно. Когда они втягиваются, все становиться значительно легче.

Видишь ли, Маша, я против таких схем и против наказаний, но я за осознанную помощь друг другу в семье. Если я прошу о помощи мужа, к примеру, я ведь не буду угрожать ему наказанием, но в то же время, я уверенна на 100%, что я эту помощь получу. Дети уверенны, что получат нашу помощь, а вот мы с мужем в помощи детей не уверенны, как показывает опыт..

Ирина, наверное, как посмотреть. Для меня это не схема. А возможность научить ребенка самостоятельности.

Ни одно качество, которое мы хотим видеть в детях, не рождается за час. Это – целенаправленная деятельность родителей.

Вначале, когда дети маленькие ….. родители создают безопасное пространство: убирают опасные предметы, закрывают розетки ….. Потом дети делают первые шаги и осваивают детские площадки. Задачи родителей меняются. Научить делиться игрушками, играть с другими детьми. Родители рядом, но опасные предметы остаются в поле зрения ребенка. И родителям надо уже учитывать «детей (куклы, машинки» наших детей.

В подростковом возрасте ….. дети меняются, у них появляются другие приоритеты, авторитетами становятся сверстники, другие взрослые. Те, кто понимает лучше, чем родители. Опыт у детей расширяется, и опять задачи родителей меняются. Иногда родители должны научить детей довольно-таки противоречивым чувствам: умению достигать целей и реализовывать свои желания, стремиться к развитию и умению ценить свои достижения ….. А кроме того, родитель должен научить ребенка критически мыслить, преодолевать страх и ….

И все это, с моей точки зрения, базируется на доверии. И если есть доверие между родителями – детьми, то требования родителей воспринимаются адекватнее.

Маша

[Airmama]

Сообщение от Maryusya

Таня, у меня тоже есть такой опыт, все делать самой. Но, это тяжелый опыт. И я им не гордилась. Мне хотелось другого: понимания, заботы и помощи. Мне это или не давали, или давали не в тех количествах. У меня было море «самостоятельности», но каждая моя ошибка рассматривалась под микроскопом и меня годами тыкали в нее носом. В родительской семье я наелась стыда на много жизней вперед.

Маша, это прямо как про меня написано. Пока читала эти несколько строк - такая буря воспоминаний, а потом как бетонной плитой придавили. И усталость сразу... непомерная.

Ирина

[Advie]

Сообщение от Maryusya

Таня, у меня тоже есть такой опыт, все делать самой. Но, это тяжелый опыт. И я им не гордилась. Мне хотелось другого: понимания, заботы и помощи. Мне это или не давали, или давали не в тех количествах. У меня было море «самостоятельности», но каждая моя ошибка рассматривалась под микроскопом и меня годами тыкали в нее носом. В родительской семье я наелась стыда на много жизней вперед. Поэтому стыдить, взывать к совести и ….. не мой путь.

Маша, и у меня так было, про самостоятельность и ошибки и про белый платочек. Вот только мне родители каждый раз доносили, что гордится надо, что я могу все сама, в отличие от Кати-Ани-Пети, которым все родители помогают,хотя им уже стыдно должно быть. И гордились мной в присутствии других, подчеркивали при других мою самостоятельность и ответственность. И мне ничего другого не оставалось, как принять эти качества как должные,необходимые, уникальные, за которые я могу получить восхищение рподителей, заслужить любовь, и я старалась еще больше. И только недавно я смогла впервые вспомнить различные детские переживания, и как-то приблизиться, а чего же мне хотелось-то на самом деле. Именно того, что ты и написала. И мне кажется, очень многие дети этого хотят.

Поэтому, к учебе/обязанностям по дому детей я подхожу бережней. Со средним/младшим сыном я проходила/прохожу такой же путь, какой сейчас ты проходишь с дочерью.

а как у вас было с дочкой? Честно, меня все еще удивляет твоя строгая позиция, я бы даже сказала принципиальная по поводу уборки и готовки дочкой, мне ее трудно понять.

Мы стараемся ей давать как можно больше. Она действительно нуждается в поддержке больше, чем братья. Тем более, сейчас мы понимаем, как давать. Но, она сама не знает сколько ей надо, в каких областях больше, в каких - меньше.

а как вы ей даете? Просто ты писала, что ты не хочешь оказывать ей поддержку в плане ее бизнеса, что у тебя нет желания. Может мы с тобой разное понимаем под поддержкой?
А про то, что не знает, сколько надо. Мне кажется, так и бывает, когда человек долго "голодал". Нужно время, чтобы научиться брать столько,сколько надо.

Таня, я это поняла давно. Поэтому, мы с мужем и никуда не спешим. Может, видя, что мы рядом и готовы помощь, ей легче будет принимать нашу помощь и поддержку. Тем более, что мы видим первые успехи. Сейчас дочь стала задавать вопросы, что уже большой успех.

Маша, мне на самом деле хочется понять, как именно вы предлагаете ей помощь, поддержку, как говорите об этом, как доносите, что рядом.

[RadmilaPon]

Я - ленивая. Но мне нравится и хочется быть ленивой.
Но с другой стороны, есть ощущение, что трачу время попусту, когда есть возможность сделать что-то полезное.

Каждая минута должна быть прожита с пользой. Иначе Вы ругаете себя как мама?

Вчера, пока одевались, самая активная целовальщица опять подошла к дочке. Я в этот момент доставала куртку из сушилки, была в нескольких шагах от них.
Девочка попыталась взять мою за лицо, при этом поцарапала под глазом до крови, дочка захныкала. Хотя намеренной агрессии в действиях совершенно нет, скорее наоборот - нежные чувства.

Когда есть возможность, вмешивайтесь раньше. Останавливайте уже когда девочка тянется, но еще не коснулась. Или стремительно приближается, и Вы видите зачем.

Я подошла и дочкиной рукой отвела в сторону руки той девочки, и сказала ей:
- Ане не нравится, что ты ее трогаешь. Я тебя прошу больше Аню не трогать.
А дочке сказала, чтобы она не боялась и сама просила ее не трогать.

Своей рукой останавливайте девочку. Запрещайте так обращаться со своим ребенком. Объясните почему. Ты слишком сильно берешь ее и целуешь. Ане больно и страшно. Нельзя делать другому человеку больно. Я запрещаю тебе так обнимать и целовать Аню. И буду каждый раз тебе это говорить.(тон соответствующий)
Лучше возьми ее за руку. Я тебе покажу как. (Показываете на девочке.) Словами скажи, как она тебе нравится.

Реакция девочки: посмотрела на меня абсолютно непонимающим взглядом.
Реакция бабушки девочки: нулевая. Сделала вид, что не заметила ситуацию.
Реакция дочки: расплакалась уже по настоящему, очень горько.

Бабушка отреагирует, когда Вы приблизитесь к ее границе. Пока молчит, делайте все, чтобы быть защитой дочке.

Что касается равного противника. Я думаю, что в глазах дочки этот противник не является равным. Во-первых, как правило, атаку совершают две девочки одновременно. Во-вторых, обе они крупнее дочки - по росту и по весу. Собственно, поэтому они и решили проявлять свою "любовь и заботу". В их глазах Аня - маленькая, младшая. Хотя на деле она старше вот этой главной целовальщицы на полгода. А в Аниных глазах они, наверное, выглядят более старшими и сильными.

Значит, Аня может толкнуть их. В этом не будет лишней агрессии.

Но вчера же другой момент порадовал. Когда выходили из сада, вместе с нами выходили несколько деток из старших групп. Они начали с дочкой заигрывать, она очень легко пошла на контакт, на улице побежала за ними, смеялась. Т.е. я увидела то поведение, которое было весной-летом, до начала посещения сада.

Заигрывать - не то же самое, что атаковать своей любовью. Реакция Ани соответствующая - ей нравится общаться, интересно.

Сообщение от Airmama

Мне почему-то сложно это сделать. Не знаю почему.

Опишите свои чувства, которые возникают при понимании сложности просьбы.
Помещу начало поста в конец. Обратите внимание на то, как Вам сложно просить прямо, и как Аня выражает свою "просьбу".

Дополнение:
Подумала и дописываю. Может быть даже не как Аня выражает свою просьбу, а как Вы учите ее говорить о том, что ей хочется и нужно.
вот это:"- Ане не нравится, что ты ее трогаешь. Я тебя прошу больше Аню не трогать.
А дочке сказала, чтобы она не боялась и сама просила ее не трогать."

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Каждая минута должна быть прожита с пользой. Иначе Вы ругаете себя как мама?

Да, именно. Я вообще много себя ругаю мамиными словами и как раз за то, за что она бы меня ругала - за неохоту вставать утром, долгие утренние сборы.
Удивительно, но когда я ходила покупать себе одежду для работы, я даже поймала себя на том, что мысленно прикидываю, как бы мама прокомментировала ту или иную вещь.

Когда есть возможность, вмешивайтесь раньше. Останавливайте уже когда девочка тянется, но еще не коснулась. Или стремительно приближается, и Вы видите зачем.

Конечно, я бы вмешалась раньше, но в данной ситуации повернулась спиной и не успела.

Своей рукой останавливайте девочку.

Я умышленно останавливала Аниной рукой, чтобы показать ей, что она сама может остановить нежелательное действие.

Запрещайте так обращаться со своим ребенком. Объясните почему. Ты слишком сильно берешь ее и целуешь. Ане больно и страшно. Нельзя делать другому человеку больно. Я запрещаю тебе так обнимать и целовать Аню. И буду каждый раз тебе это говорить.(тон соответствующий)

Наверное, при этом бабушка бы уже отреагировала. По крайней мере, я бы в этом тексте отреагировала бы на слова "Я запрещаю". Тут, конечно, защита границ моего ребенка, но уже с заходом на чужую территорию..

Бабушка отреагирует, когда Вы приблизитесь к ее границе. Пока молчит, делайте все, чтобы быть защитой дочке.

Это перетечет в разбор полетов с бабушкой. В принципе, меня это не пугает. Но хочется его провести мирно, без конфликтов.

Лучше возьми ее за руку. Я тебе покажу как. (Показываете на девочке.) Словами скажи, как она тебе нравится.

За руку тоже не годится. Даже предлагать пока не буду.. Только словами.

Значит, Аня может толкнуть их. В этом не будет лишней агрессии.

Толкнуть или ударить она пока только меня может.

Заигрывать - не то же самое, что атаковать своей любовью. Реакция Ани соответствующая - ей нравится общаться, интересно.

Да, но этой реакции я тааак давно уже не наблюдала! С сентября. Тем более, с незнакомыми детьми. А в группе она по-прежнему держится особняком.

Опишите свои чувства, которые возникают при понимании сложности просьбы.
Помещу начало поста в конец. Обратите внимание на то, как Вам сложно просить прямо, и как Аня выражает свою "просьбу".

Да, сходство несомненное.
Мои мысли и чувства - раз никто ничего не пишет, значит тема не интересна. Просить = навязываться. Мне неудобно, неуютно. Это нужно только мне. Другим не нужно.

Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от Airmama

Да, именно. Я вообще много себя ругаю мамиными словами и как раз за то, за что она бы меня ругала - за неохоту вставать утром, долгие утренние сборы.
Удивительно, но когда я ходила покупать себе одежду для работы, я даже поймала себя на том, что мысленно прикидываю, как бы мама прокомментировала ту или иную вещь.

Вы можете поддержать ту девочку, которую ругала мама, от себя взрослой. Мы так делали в начале группы, помните?

Я умышленно останавливала Аниной рукой, чтобы показать ей, что она сама может остановить нежелательное действие.

Ирина, поняла.
Сначала Вы показываете, что Вы ее опора и защита, чтобы это стало основой ее силы. А потом она этой силой пользуется.

Наверное, при этом бабушка бы уже отреагировала. По крайней мере, я бы в этом тексте отреагировала бы на слова "Я запрещаю". Тут, конечно, защита границ моего ребенка, но уже с заходом на чужую территорию..

Вот когда бабушка скажет что-то, тогда Вы зашли на ее территорию.
Заход на чужую территорию - это как-то неправильно? или страшно? Вы будто хотите это обойти.

Это перетечет в разбор полетов с бабушкой. В принципе, меня это не пугает. Но хочется его провести мирно, без конфликтов.

Разбор полетов тоже может быть мирным. Это не обязательно конфликт.
Вообще-то ее внучка царапает Вашу Аню и оставляет на ней красные пятна от пальцев. Это не заход на Вашу и Анину территорию? Как Вы это оцениваете?

За руку тоже не годится. Даже предлагать пока не буду.. Только словами.

Ок.

Толкнуть или ударить она пока только меня может.

Это говорит мне, что Аня не чувствует свою силу в общении с наступающим на ее территорию.

Мои мысли и чувства - раз никто ничего не пишет, значит тема не интересна. Просить = навязываться. Мне неудобно, неуютно. Это нужно только мне. Другим не нужно.

Конечно, это НУЖНО (ударное слово) ВАМ (тоже ударное слово). Значит, Вам и выходить к границе
Я с Вами.
Никто и ничего не пишет, потому что не на что отвечать. Понимаете?
Другие - люди безответственные У них своя жизнь и свои трудности. Они не отвечают за Ваше благополучие.

Хотите, попробуем вместе написать просьбу?