[Vasilenko]

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"А какой ответ самый любимый? :)

[YBLOKO]

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...И смех:) и грех.:(

[BBC]

В помощь рентгенологам

[denis_doc]

очень старый анекдот:

Один анестезиолог накопил денег, чтобы слетать отдохнуть в Сочи. Летит. По самолетной трансляции объявляют: "Если в самолете есть анестезиолог, пройдите в VIP-салон! Матерясь про себя, анестезиолог идет в салон, и встречает там сидящего с сигарой в зубах и журналом в руках хирурга:
- звали?
- а ты анестезиолог, что ли?
- да...
- СВЕТ ПОПРАВЬ!

Очень обидный для анестезиологов анекдот. Вчера услышал "алаверды":

Хирург привел домой даму. Раздел, уложил в постель... ничего не получается... После минутного раздумья бросается к телефону и набирает номер анестезиолога: "Алле! МОЖНО УЖЕ НАЧИНАТЬ?"

[reopoliglucin]

очень старый анекдот:

Один анестезиолог накопил денег, чтобы слетать отдохнуть в Сочи. Летит. По самолетной трансляции объявляют: "Если в самолете есть анестезиолог, пройдите в VIP-салон! Матерясь про себя, анестезиолог идет в салон, и встречает там сидящего с сигарой в зубах и журналом в руках хирурга:
- звали?
- а ты анестезиолог, что ли?
- да...
- СВЕТ ПОПРАВЬ!

Очень обидный для анестезиологов анекдот. Вчера услышал "алаверды":

Хирург привел домой даму. Раздел, уложил в постель... ничего не получается... После минутного раздумья бросается к телефону и набирает номер анестезиолога: "Алле! МОЖНО УЖЕ НАЧИНАТЬ?"

или:
Летит как-то хирург с юга, во втором классе, все деньги прогулял, пробухал. Сидит и скучно смотрит на облака в иллюминаторе. Вдруг по внутренней радиосвязи передают следующее: "Если есть на борту хирург, просим пройти в салон бизнес-класса!". Хирург - ноль внимания. Через 2 минуты сообщение повторяется. Хирург - ноль внимания. Сообщение повторяется снова. "Ну",- думает, - "ладно, пойду посмотрю, что там, а то ни дай бог узнают, что я хирург, привлекут за неоказание помощи...". Приходит в бизнес-класс, его встречает симпатичная стюардесса, спрашивает: "Вы хирург? Пройдите к месту №5". Тот подходит, а там полулежит полураздетый пьяный мужик с бутылкой шампанского в руке, на нем сверху лежит полуголая стюардесса без признаков сознания. Мужик поднимает мутные глаза на хирурга и спрашивает заплетающимся языком: "Т-т-ты хирург?" - "Я!" - "К-к-категория высшая?" - "Ну?" - "Помоги тело переложить!

( с [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Aminazinka]

Знаменитая "Бабушка" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) К сожалению печально знаменитая.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


Сходила я на эту "бабушку". Думала, там и кончусь.

Уже многие женщины воспользовались этим простым и недорогим рецептом и были потом мне благодарны. При воспалении женских половых органов нужно в течение нескольких вечеров подряд намазывать низ живота йодом. И все пройдет. Кстати, при учащенном мочеиспускании по причине воспаления мочевого пузыря можно делать то же самое.
Это еще можно пережить... но дальше...
«Вот говорят, что чипсы картофельные вредны для здоровья... Возможно. Да только фольга от них целебная!» Так считает Нина Григорьевна Дивенко из Никополя Когда у меня порой пальцы на руках опухали, то посоветовали мне одно верное средство, которым я хочу с читателями поделиться. Так вот, когда пальцы опухать начинают, то я плотно заматываю их фольгой из-под продуктов (чая, чипсов, например). Тепло укутываю и ложусь спать. Два-три сеанса надолго снимают боль. А коль та снова появится, то лечение повторяю.
В принципе, фантазия народная богата. Чего стоит вот это:
Зрению вот этот народный поможет метод Советую пожилым людям взять на заметку этот простой и нехитрый рецепт. Для сохранения зрения в пожилом возрасте обязательно на ночь нюхайте аптечную настойку валерианы. По десять вдохов в день в каждую ноздрю принесут вам улучшения зрения.
Но конец мне настал после прочтения следующего гениального изобретения. Плачьте, гомеопаты!!! На самом деле ожоги лечить надо вот так:
Хорошо лечат ожоги. Только лечиться нужно своими соплями! Хотя сопли, хоть они и свои, не все подходят. А только прозрачные. Как только обожглись, и в носу сопли имеются (а при сильном ожоге они, почему-то сами появляются), так и начинайте смазывать. Ни волдырей, ни боли не будет! Зинаида Ивановна Турянская,
Все. Мне конец. Уползла нюхать валерианку... раз 50.

[YBLOKO]

остальное здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Alon]

конкурс

[Straus]

Заповеди анестезиолога.

1. Не верь хирургам, будто бы в организме у больного нет никаких других органов кроме того, который он оперирует.
2. Не резвись, окончив наркоз, тебе еще предстоит, быть может, проводить больного в последний путь.
3. Никогда не отчаивайся, все имеет свой конец, даже операция в нейрохирургии.
4. От дегидратации до отека мозга – один шаг.
5. Не давай гордыне овладеть собой – интубируй раз, интубируй два, интубируй еще разок и зови начальство, нет начальства – зови Всевышнего.
6. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию.
7. Большой чин, родство, медицинское образование – три самых тяжелых сопутствующих патологии.
8. Прежде чем уверять жену, что ты дышал рот-в-рот, сотри помаду с других мест.
9. Не уверен – не вставляй, не спустил – не вынимай.
10. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов.
11. Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию, нужен характер.
12. Не делай подряд слишком много глупостей, ты не профессор, и твои глупости наказуемы.
13. Анестезиолог – это великий грешник, который спит сном праведника.
14. Враг анестезиолога №1 – это хирург.
15. Не ищи друзей среди хирургов.
16. И уж тем более среди женщин-хирургов: женщина-хирург и не женщина и не хирург.
17. Если больной не кричит, это не означает, что ему не больно.
18. Всегда помни, наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
19. Медицина – наука не точная, и денег обратно не возвращает.
20. Учти, что тампонада далеко не единственный способ заткнуть глотку.
21. Врачи цветов не едят.

Редакция не окончательная, любой может внести свои дополнения.

[Sergnt]

-Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..

Из реальной практики:
В реанимации разговор двух сестер по поводу пациентов на ИВЛ - громко через коридор:- "Ты в первой палате всем отсосала?"
Разговор был слышан посетителями в "предбаннике"...

[BBC]

Основы пролетарской сексологии. Не юмор - история 1924 год.

[брукса]

Кажется был еще пункт: анестезиолог анестезиологу - реаниматолог!
А п. 14 звучал как: профвредность состоит не в работе с летучими анестетиками, а в работе с хирургами

но про женщину-хирурга... :cool:

[брукса]

Из реальной практики:
В реанимации разговор двух сестер по поводу пациентов на ИВЛ - громко через коридор:- "Ты в первой палате всем отсосала?"
Разговор был слышан посетителями в "предбаннике"...
Не ожидала, что это кого-то удивляет - нормальный профессиональный разговор.

Мне вот больше нравится - в онкохирургии анестезиолог жалуется - у меня сегодня две сиськи, а завтра будет три...

[Dr. W.N.]

Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и.
Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит
химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей
поменьше). Запасать запечатно в темном месте

/взято с HiFi.ru/

[BBC]

Сексология с позиции высшей математики

[katechka]

Сексология с позиции высшей математики
Как говорили в Университете
"Факультет ПМПУ - ПТУ при ЛГУ"
Картинки такие ПМПУшники рисовали на партах :-)

[Tim Vetrov]

но про женщину-хирурга... :cool:

Вот именно (одобрялки кончились, sorry). Этот пассаж совершенно неверный и даже в чем-то некрасивый... У меня есть, скажем, знакомая - хирург-эндоскопист. И как хирург хороша, а как женщина - еще лучше. Человек всю свою естетсвенную агрессию оставляет на работе...

[BBC]

Продолжая тему пролетарской сексологии

[Dr.]

Не повторяемся :)

[papadoctor]

2 Василенко. Не коверкайте классику, плииз!. Классический вариант: Всю ночь спала и ничего не чувствовала :D

[Aminazinka]

Любителям хитрых смайлов персонально посвящаю сию новость ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) . Несмотря на то, что ей ужо месяца три...

Россиян могут оставить без смайликов
Обладателей сотовых телефонов марки Siemens ждет неприятный сюрприз. Дело в том, что Октябрьский суд Санкт-Петербурга запретил использование улыбающийся мордочки (смайлика) во всех аппаратах этой компании на территории России. Причина - в иске пенсионера Виктора Петрова, который суд неожиданно удовлетворил. В 1999 г. он получил эксклюзивное право на использование этих знаков. Решение суда еще не вступило в законную силу, и участники рынка, считающие ситуацию абсурдной, надеются, что Siemens удастся вернуть абонентам эмоции.



Житель Гатчины Виктор Петров рассказал, что Октябрьский суд Санкт-Петербурга вынес решение в его пользу еще 2 августа. Основанием для этого послужило запатентованное Петровым 6 лет назад изобретение, получившее название "Способ направленной регуляции психоэмоционального состояния человека". Патент №2160608 зарегистрирован в базе Роспатента и подписан патентным поверенным юридической фирмы "Городисский и партнеры" Виктором Станковским. Изобретатель убедил суд в том, что в телефонах рожицы используются для "регуляции психоэмоционального состояния". Хотя запатентован способ использования рожиц, а не сами знаки, истец утверждает, что "человек оценивает свое эмоциональное состояние и выражает его с помощью картинки". В частности, речь идет о комбинации знаков :-), :-( и :-|, изображающих улыбку, грусть и безразличие и называемых в народе смайликами.

Сегодня пенсионер намерен обратиться в прокуратуру Санкт-Петербурга с требованием возбудить уголовное дело против Siemens по ст. 147 УК ("Нарушение изобретательских и патентных прав"). Кроме того, Петров собирается просить прокуроров провести патентно-оценочную экспертизу с целью установить, какую долю его изобретение занимает в стоимости мобильного телефона. По его собственной оценке, в цене каждого телефона оно составляет около 50 центов. В то же время утверждается, что истец не собирается предъявлять никаких финансовых претензий Siemens и судиться с другими производителями сотовых телефонов. "Я рассчитываю, что по окончании этого дела они сами обратятся ко мне с предложениями о сотрудничестве", - уверяет Петров.

Ответчик - дочерняя компания Siemens в России ООО "Сименс" - считает, что иск был направлен не по адресу. Юрист ООО "Сименс" Алексей Даранов пояснил, что его фирма не работает с сотовыми телефонами непосредственно. ООО "Сименс" занимается лишь маркетингом на российском рынке. По словам Даранова, компания сейчас думает над обжалованием этого решения, которое пока не вступило в законную силу. Абсурдными требования пенсионера также назвали представители компаний Nokia и Samsung, которые считают, что в итоге пенсионер потерпит фиаско, и ситуация разрешится без ущерба для производителей сотовых телефонов и абонентов.

Известно, что смайликами (от слова smile - улыбка) в Интернете называют значки, составленные из знаков препинания, букв и цифр, обозначающие какие-то эмоции. Авторство смайлика оспаривается несколькими авторами, но общепринято считать, что впервые желтую улыбающуюся рожицу нарисовал американский художник Харви Бэлл в декабре 1963 года. Но известным всему миру смайлик стал лишь в 70-е гг., когда двое братьев из Испании придумали для смайлика слоган "Have a Happy Day".

Улыбка с таким девизом сразу стала хитом, и вскоре смайлик появился на эмблемах, открытках, футболках и бейсболках - одним словом, на всем, что может быть быстро продано.

:p :p :p :p (патентом не защищено).

[Belousoff]

Harry Potter and the recessive allele
Jeffrey M. Craig et al, Nature 436, 776 (11 August 2005)

We are bombarded with news of genetic discoveries on an almost daily basis, but people without a formal knowledge of heredity and genetics can have difficulty in deciphering and applying this information. Education and debate across all ages would undoubtedly help, but how can we teach children these concepts?

We believe that successful lessons for younger children can be achieved using analogies of direct interest and relevance. Most children are familiar with J. K. Rowling's stories about the young wizard Harry Potter (whose latest exploit, Harry Potter and the Half-Blood Prince, was published by Bloomsbury in July). They are set in a world like our own, but populated by a minority of people with supernatural powers (wizards and witches) and a majority of people without (muggles).

Wizards or witches can be of any race, and may be the offspring of a wizard and a witch, the offspring of two muggles ('muggle-born'), or of mixed ancestry ('half-blood').

This suggests that wizarding ability is inherited in a mendelian fashion, with the wizard allele (W) being recessive to the muggle allele (M). According to this hypothesis, all wizards and witches therefore have two copies of the wizard allele (WW). Harry's friends Ron Weasley and Neville Longbottom and his arch-enemy Draco Malfoy are 'pure-blood' wizards: WW with WW ancestors for generations back. Harry's friend Hermione is a powerful muggle-born witch (WW with WM parents). Their classmate Seamus is a half-blood wizard, the son of a witch and a muggle (WW with one WW and one WM parent). Harry (WW with WW parents) is not considered a pure-blood, as his mother was muggle-born.

There may even be examples of incomplete penetrance (Neville has poor wizarding skills) and possible mutations or questionable paternity: Filch, the caretaker, is a 'squib', someone born into a wizarding family but with no wizarding powers of their own.

We believe that, with the use of these examples, the concepts of mendelian genetics can be introduced to children as young as five, and then built on by gradually introducing specific terms such as 'gene' and 'allele', and relating these to chromosomes and DNA. At every stage, the children's familiarity with the Harry Potter characters can be used as a hook to engage them in discussing concepts of heredity and genetics.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[DIAMAL]

Закон парных случаев в совершенно нетривиальной интерпретации.

Накануне в гнойную хирургию госпитализировано двое больных:
Усыскин и
Дудаков !

[BBC]

Закон парных случаев в совершенно нетривиальной интерпретации.

Накануне в гнойную хирургию госпитализировано двое больных:
Усыскин и
Дудаков !

В ответ.
В одной из моих институтских (преподавали-с) групп учились 2 очаровательные девчушки - Зелипукина и Говенько. В другой собирались пожениться двое ребят - он - Пятак, она - Трояк...

[Vasilenko]

А как Вам больной Беспалов с отморожением пальцев и Мошонкин с водянкой яичка?

[BBC]

А как Вам больной Беспалов с отморожением пальцев и Мошонкин с водянкой яичка?
С пониманием. Обращаясь к колекции моего хорошего друга со скорой, задаю риторический вопрос - с какими диагнозами госпитализировались больные Прободяник и Брюхатая?

[denis_doc]

Ха! На скорой был обнаружен больной Марципанов Ихтиандр Лембертович! От полного обалдения попросили даже паспорт показать.

Там же: часто и обстоятельно скорую вызывала гр-ка Свербло. К ней обращались исключительно по фамилии.

А как вам дежурная бригада хирургов: Могилянцев, Померанцев и Погост?

А доктор по фамилии Фельдшер? :)

[Dr. W.N.]

Были у нас в одной палате соседки Мягкая и Попа.

[Aminazinka]

Ну я не буду мучать хитрыми расспросами, а просто расскажу, что больной Козюлька весил примерно 120-130 кг, а больной Педик (три раза на карточке фамилию проверяла) ни в чем таком замечен не был, по поводу ангины обратился... на практике дело было :p

[YBLOKO]

см.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[YBLOKO]

Подготовка админа к загробной жизни

[YBLOKO]

Зубная щетка админа:

[Timur]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] А на этом сайте кто-нибудь был? :rolleyes:

[Chebotnikova T.]

из моего непридуманного - в одной палате находились больная Волк и больная Заяц (не усиливаю), к выписке стали подругами.

[Timur]

Перед какой-то нейрохирургической операцией (давно это было), больной спросил у медсестры, кто будет оперировать и кто будет давать наркоз. Она и сказала, что оперировать будет доктор Вчерашний, а анестезиолог Плахой (это не очепятка). На что пациент ответил, - "А нет ли у вас сегодняшнего хирурга и хорошего анестезиолога? Я отблагодарю."
Это не шутка. ГКБ №20 (незапамятные времена). С Л. Вчерашним был лично знаком - хирург хороший. Правда Плахого не разу не видел ;)

[Straus]

А как вам дежурная бригада хирургов: Могилянцев, Померанцев и Погост?

А доктор по фамилии Фельдшер? :)
В студенческую пору я работал на "скорой", и на центральной станции была бригада в составе: Кирюнов, Бухалова, Четверкин.

[Timur]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот такая песенка. Второй вариант.

[BBC]

И еще в помощь рентгенологам

[Timur]

"musculus humerus" :)

[Rodionov]

Это не шутка. ГКБ №20 (незапамятные времена).
Там же в 20 ГКБ (времена студенческой практики) - травматолог Пирушкин и зав. тем же отделением - Объедков.

[Tim Vetrov]

Когда работал в больнице Боткина (в СПб это - инфекционная больница для взрослых), на дифтерийном отделении (тогда как раз было много пожилого возраста больных с дифтерией) лежала старушка Маньякина...

[VanushkoVE]

Перед какой-то нейрохирургической операцией (давно это было), больной спросил у медсестры, кто будет оперировать и кто будет давать наркоз. Она и сказала, что оперировать будет доктор Вчерашний, а анестезиолог Плахой (это не очепятка). На что пациент ответил, - "А нет ли у вас сегодняшнего хирурга и хорошего анестезиолога? Я отблагодарю."
Это не шутка. ГКБ №20 (незапамятные времена). С Л. Вчерашним был лично знаком - хирург хороший. Правда Плахого не разу не видел ;)

Артем Плохой работал в ГКБ № 20 хирургом (в гнойной хирургии).

[Timur]

Артем Плохой работал в ГКБ № 20 хирургом (в гнойной хирургии).
Спасибо доктор Ванушко. Рад, что на форуме есть знатоки "Двадцадки"!
Мне эту байку рассказал друг, который сейчас там работает нейрохирургом.
Ещё о фамилиях. В давние времена в 200-м травмпункте работали 2 травматолога, Кладите и Туз.

[denis_doc]

Уголовный кодекс Российской Федерации (аудиокнига, mp3).

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Данная аудиокнига включает полный, без сокращений, вариант УК РФ по состоянию на 10 апреля 2005 года. Время звучания - 11 часов 58 минут. Читает А. Россошанский. Звукорежиссер М. Ашарин. Текст прочитан по изданию: Уголовный кодекс Российской Федерации. - М.: ТК Велби, Изд-во Проспект, 2005.


****
наверное, для водителей-дальнобойщиков?

[denis_doc]

Sankarimatkailijan Pietari
Häkkinen, Anna, Kauppinen, Antti

Kustantaja: Like Kustannus Oy
Ilmoitettu julkaisupäivä/vuosi: 2005
ISBN: 9515810922
Hinta: 24,70 euroa
Saatavuus: Tilattavissa

Kieli: Suomi
Sivuja: 325
Tuotemuoto: Pehmeäkantinen, nidottu
Julkaisumaa: Suomi
Etsi tälle tuotteelle vaihtoehtoiset teokset (eri muoto, eri julkaisija...)[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Timur]

"Переведи."

[Dr.]

Уголовный кодекс Российской Федерации (аудиокнига, mp3).

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Данная аудиокнига включает полный, без сокращений, вариант УК РФ по состоянию на 10 апреля 2005 года. Время звучания - 11 часов 58 минут. Читает А. Россошанский. Звукорежиссер М. Ашарин. Текст прочитан по изданию: Уголовный кодекс Российской Федерации. - М.: ТК Велби, Изд-во Проспект, 2005.


****
наверное, для водителей-дальнобойщиков?


Наверное, статья "надругательство над телами умерших с применением насилия или угрозой его применения" ...

[timus]

еще про фамилии... в прошлом году на экзамене 4 курса СПбГМА, видел студента с фамилией МАНЬЯКОВ... (думаю, когда станет доктором тоже будет причиной многих баек)))
а в Карелии (г. Костомукша),попал на прием к стоматологу Щербатых... , хороший доктор)))

[Munin]

А в дорожной больнице (это в МПС такие) г. Хабаровска собирали замечательную бригаду из дежурных хирургов: Могила, Коновалов, Погребниченко, Убиенных, Земляной :D
А как вам, лежащие в одной палате, пациенты Бедняжкин и Околелов?

[M.Chicherov]

Реальная история.
В 1992 году на экзамене по анатомии в Витебском медуниверситете один из студентов отвечает доценту Шибеко строение полового члена. Отвечает все, кроме пещеристых тел. Доцент задает наводящий вопрос – ну все-таки, молодой человек, что ещё находится в члене и обеспечивает ему эрекцию? Вспомнил – вдруг говорит студент – МОЗОЛИСТЫЕ ТЕЛА! Доцент и рядом сидящий ассистент меняются в лице, хватаются за стол, чтобы под него не уползти, при этом один из них сдавленным голосом, еле сдерживая смех скрипучим голосом говорит другому – «Пожалуй, у некоторых, от слишком частого использования…» :D
У Шибеко в то время был специальный толстенький блокнотик, куда он регулярно и с удовольствием записывал студенческие перлы.

[Belousoff]

Место действия - некий московский педагогический институт, кафедра биологии. Экзамен. Вопрос "В чем преимущество полового размножения?" Студентка (зардевшись аки роза): "Ну Вы меня прям смущаете..."
PS. Что получила за экзамен - история умалчивает.

[timus]

Место действия - некий московский педагогический институт, кафедра биологии. Экзамен. Вопрос "В чем преимущество полового размножения?" Студентка (зардевшись аки роза): "Ну Вы меня прям смущаете..."
PS. Что получила за экзамен - история умалчивает.

:) в зачетке осталась запись "ХОРОША!"

[qwerty]

Поликлиника. Надпись на кабинете врача-гинеколога "Др. ГЛУХИХ NN". Входит честно отсидевшая длинную очередь старушка и говорит:"Доктор, я очень плохо слышу!" Рассказано тем самым врачем.

[Timur]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Tihmyanov]

Набор дорожный «Самая скорая помощь» НД-01

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Для оказания самой скорой само- и взаимопомощи, при возникновении чувства жажды, голода и желания общения, на всех видах существующего транспорта (в процессе движения, а также во время остановок и стоянок). Набор размещается в саквояже СМ-1

Особенности:
крышки саквояжа снабжены съемными пластиковыми перфорированными панелями с элементами крепления различного имущества
на одной из крышек шарнирно закреплен манипуляционный столик, позволяющий производить определенные застольно-напольные операции
в верхней части имеется поперечная планка для крепления стеклянных емкостей с растворами специального назначения

Размеры, мм: 464х290х230

Вес, кг:
без спец. растворов – не более 5
полностью укомплектованного – не более 8


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Tihmyanov]

Американские около медицинские хроники


Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. :D

[BBC]

Санитарная служба России жива. Ну... почти жива...

[VanushkoVE]

"Конкурс детского злобного рисунка" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[denis_doc]

За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.

«ПОГРАНИЧНИКИ»

(Мятая бумага, карандаши, слюни).

*****


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[VanushkoVE]

Учебник математики ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Gilarov]

У нас лежали в палате одновременно больные Рябенький и Беленький, а в другое время в отделении были Лев, Кот и Зайц.

[timus]

Жизнь прекрасна, удивительна и порой сильно улыбает ))))
(так не смеялся уже давно)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[EVP]

Самые глупые смерти (черный юмор )

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

[Dr.]

Вот поискал тут в Яндексе :).

[DIAMAL]

Позавчера осматривал поранившегося о стекло налётчика, который в составе группы из пяти человек ломанул магазин. Взяли только водку, сложив в мешок сколько уместилось. Как ни странно, но к утру служители закона по горячим следам вышли на злоумышленников, обнаружив их мертвецки пьяными в окружении 25 (!) пустых поллитровок!
Воистину: украл, выпил- в тюрьму! Романтика!

[Dr.]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Timur]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Dr.Nathalie]

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев.

[vadimbondar]

> >>>> > Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
> >>>> > передаваться половым путем? -Максим Т.
> >>>> > Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь
задаваться
> >>>> > совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя
назвали
> >>>> > мужским именем..
> >>>> >
> >>>> > Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы.
Паставте
> >>>> > деагноз и как личить?
> >>>> > Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще
> >>>> > припарками. Помогеть.
> >>>> >
> >>>> > Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100%
> >>>> > гарантированные).
> >>>> > Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло,
> >>>> > смените
> >>>> > воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше.
Пить
> >>>> > воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества
спирта с
> >>>> > ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную
интоксикацию.
> >>>> > Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд
водных
> >>>> > растений - они насыщают воду кислородом.
> >>>> > Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу
> >>>> > ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это
> >>>> > сделали.
> >>>> >
> >>>> > Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что
можете
> >>>> > посоветовать?
> >>>> > Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.
> >>>> >
> >>>> > Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на
желе
> >>>> > сгустки в сперме. что это может быть?
> >>>> > Ответ: Это могут быть:
> >>>> > - капельки мочи с коагулированной спермой
> >>>> > - паразиты
> >>>> > - скопления мертвых сперматозоидов
> >>>> > - инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они
туда
> >>>> > попали)
> >>>> >
> >>>> > Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге,
что
> >>>> > я
> >>>> > там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой
иду
> >>>> > к
> >>>> > маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит
(лечебной)
> >>>> > что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она
меня
> >>>> > не
> >>>> > слушает очень жду ответа Галя????????
> >>>> > Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут
очень
> >>>> > внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.
> >>>> >
> >>>> > Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами
напишите,
> >>>> > как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при
> >>>> > осложнениях?
> >>>> > Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает.
Вы
> >>>> > можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или
в
> >>>> > следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном
> >>>> > порядке.
> >>>> >
> >>>> > Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем
больше
> >>>> > шести часов в день, а остальное время роется в книгах и
лекарственных
> >>>> > справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что
делать?
> >>>> > Мой телефон 11-22-33.
> >>>> > Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее
> >>>> > работа
> >>>> > - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань
каждый
> >>>> > день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю
каждый
> >>>> > день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

[Aminazinka]

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем
больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и
лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
> Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?
Вот!!! Теперь я знаю, как на это отвечать!!!!!! Респект!!!!

[Gilarov]

Иногда заголовки тем в форуме сопрягаются весьма забавным образом...
С днем рождения! Давайте поздравлять здесь... - Нарушение цикла и гормоны - Демодекоз - Порекомендуйте легкое успокоительное (видимо, как следствие)
Дальше совсем хорошо.
Варикозное расширение вен...необходимо - Дефлорация - Пожалуйста объясните - Как договориться со своим вторым я? - Прокомментируйте пожалуйста гормональный дисбаланс
Как причудливо тасуется колода (с)

[aberzoy]

Цитата с Форума
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Если нас больные поддержат, то нам с Плюсом пора представить на
международный конкурс проектов по фундаментальной онкологии свою теорию происхождения рака и свои способы его лечения. Тем более, что Вован с мембраны сделал прогноз, что мы в 2006 г. должны получить Нобелевскую премию. Этот прогноз я могу опубликовать на этом форуме. Вован оказался самым вдумчивым специалистом и имеет свое мнение. Он прозорливо заявил, что паразитарная теория происхождения рака еще преподнесет много сюрпризов. Но остальные оппоненты паразитарной теории на мембране так ничего и не поняли. Они по-прежнему считают меня своим врагом и не хотят меня пускать на мою авторскую тему "Паразитарная теория рака", которую они законсервировали на мембране, а толкуют только об онкогенетической теории на теме "Обсуждение различных концепций происхождения рака". Но мы с Плюсом упорно бьемся на других форумах, т. к. верим, что правда и истина восторжествуют. Университетов по медицине мы не кончали, но кое-что понимаем не хуже других, т. к. сами испытали на себе все прелести паразитов. А главное за нами скоро встанут больные, которые получают от нас помощь. Нас вдохновляют слова с международного конкурса проектов: Cовременные лекарства противораковой терапии, безусловно, продлевают жизнь пациентам, однако чрезвычайно дороги и имеют множество побочных эффектов, которые зачастую оказываются не менее опасными, чем сама болезнь.
Поэтому поиск эффективных методов борьбы с раком v одна из приоритетных задач человечества-. Именно мы с Плюсом работаем над созданием дешевых эффективных лекарств и способов лечения, которые будут совершенно безвредными для больных. Нами ставится задача обеспечить не срок выживаемости больных, а полное их излечение с возвращением полной трудоспособности. Пока такую задачу еще никто не осмеливается даже ставить, а нас только гоняют из угла в угол.

[Timur]

За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.

«ПОГРАНИЧНИКИ»

(Мятая бумага, карандаши, слюни).

*****


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлю:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[DrSusha]

Уж и не знаю..Юмор или правда :)

Вот пример того, как матерная речь участвовала в излечении. В шестикоечной палате было только одиннадцать тонких одеял. И вновь прибывшему травматику досталось только одно. Под одним одеялом зимой было холодно. И тут рядом с новичком начинали развиваться драматические события. Один из выздоравливающих орал нечто следующее (размахивая костылями):

- Что же вы, такие-растакие, всех вас раз-так, раз-этак, парня заморозить хотите! Вот ты, - обращался он к одному из больных, - здоровый тра-та-такой, отдавай одеяло для нового, тра-та-та его!

В результате такого матерного монолога вновь прибывший чувствовал, что его приняли в мужскую компанию, заботятся о нем, а сексуальная подпитка эмоций мобилизовала его андрогены.


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[denis_doc]

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране.
В Сибири - "Врачи без зарплаты".
В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей".
***
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
***
Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.

[mandy]

Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.
уже скоро :(

[Timur]

------------

[Dr.Nathalie]

Интерактивные роды! ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Timur]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Belousoff]

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяц
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление – например, пейте накануне водку с пивом без закуски. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8.Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у Вашего проктолога.

3-6 месяц
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу – литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так. Чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще – некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у Вашего проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяц
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пойдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5.Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все тоже – на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у Вашего Проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

The end
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в двадцатый раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

[Hard]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1 %82%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BC%D0%B0

[alexshishka]

Шире попки не пукнешь!

[Timur]

Кто хочет похудеть?

[Наталья П.]

Не про медицину, но тоже про здоровье :)

[BBC]

Трудно быть урологом....

[BBC]

...Педиатром тоже непросто.
Не могу не поделиться - "СПИД для самых маленьких" - издано в Калуге.

Воистину, иногда лучше жевать, чем говорить.... и писАть

[Dr.]

Вот что рапидшара рекомендует ввести не-премиум юзерам :D

[doctor101]

Трудно быть урологом....
Репутация сообщения
DIAMAL одобрил(а): Уж не клеща ли коллега тянет?
Это было бы пол беды.Беда, если он ишет сам обследуемый орган. :p

[BBC]

Теперь понятно, кто спонсировал фильмы о Гарри Потере. Ну, кто там еще не верит в фарммафию???

[Foxa]

что-то мне подсказывает, что это не Гарри, а Сэм :)

[Gallen]

Да-да. Гарри Поттер себе других спонсоров нашёл :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Tigrinka]

Случаи из моей практики:
Записи из амбулаторного журнала:
«В госпитализации отказано из-за ремонта пищевода» (пищеблока)
«Больной оторвал батарею, убежал из приемного отделения без повторного осмотра врача»
Из направлений:
«Воспаление правой полужопицы» (направление с ФАПа, лет 10 назад)
«ДЗ: Села на метлу» (тоже оттуда)
«ДЗ.Острый орхит» (с ФАПа женщине)
«ДЗ. О.бартолинит» (это уже наш врач мальчику, потом сам смеялся)
А еще во время ремонта пр.отд. мы «жили» в отделении, где было 2 двери в подвал в разных концах коридора. И вот, бабулька, которая пришла из соседнего корпуса, поднимается из подвала, проходит мимо нас по коридору, доходит до другой двери и спускается снова в подвал. Сделав кругов пять, она отлавливает санитарку, и спрашивает: «А где здесь СМЕРТЕЛЬНЫЙ-то покой???»… Уморилась баушка…
Еще один. Бабуля 85 лет подавилась куском копченой колбасы (вот ведь садюги, чем баушку кормют… Хоть бы пожевали сначала…) Не может пить, сглатывать слюну. Так продолжалось больше суток. Привезли срочно ФГС, колбаску пропихнули в желудок. Действия бабушки:
1. Попросила стакан воды, жадно выпила.
2. Расцеловала руки медсестре.
3. Нахмурившись, спросила, почему колбасу НЕ ДОСТАЛИ??? Обиделась. М/б, на потом хотела припасти?

[Gallen]

Случаи из моей практики:
...
«Воспаление правой полужопицы» (направление с ФАПа, лет 10 назад)
...
Так это из Вашей практики?! Рад знакомству! А то уже лет 5 эту байку встречаю по и-нету и газетам, но всё как-то "инкогнито", и при чём, именно "правой"...
Очень приятно!

[Tigrinka]

Так это из Вашей практики?! Рад знакомству! А то уже лет 5 эту байку встречаю по и-нету и газетам, но всё как-то "инкогнито", и при чём, именно "правой"...
Очень приятно!
Каюсь. Когда начала работать (в 1995 году - так что намного раньше!!!), это мне доктор рассказал, ему сейчас уже почти 80... Я в его словах не сомневалась... А все остальное своими глазами и ушами. Чессно... :)

[BBC]

Для облегчения состояния при гриппе, ОРВИ, вазомоторном рините и прочих ринореях

[Timur]

Сидя за негатоскопом, рентгенолог и травматолог, рассматривают снимки пострадавшего в ДТП.
- Тээк, - говорит рентгенолог, - перелом свода черепа, оскольчатый перелом хирургической шейки левого плеча с полным смещением, перелом диафиза левого бедра с угловым смещением, перелом костей левой голени в средней трети со смещением...
- Да, Петрович, многовато для одного, - говорит травматолог, - ну ничего, в фотошопе всё исправим.

[Belousoff]

Тимур, вот вы смеетесь, а я лично наблюдал процесс совмещения двух рентгенореплик в иммуноблоттинге, на одном из которых хорошо разрешилась одна полоса, на другом другая :D Конфетка получилась :) PS Есть еще хорошая иммунологическая шутка - "антиглобулиновые антитела в формате плагина к фотошопу" :cool:

[timus]

Для облегчения состояния при гриппе, ОРВИ, вазомоторном рините и прочих ринореях


если прицепить чуть ниже, то можно использовать для облегчения состояния при... диарее :)

[qwerty]

Тимур, вот вы смеетесь, а я лично наблюдал процесс совмещения двух рентгенореплик в иммуноблоттинге, на одном из которых хорошо разрешилась одна полоса, на другом другая :D Конфетка получилась
Слава, слава Фотошопу! Совмещенка - это тьфу, я однажды из свинцовой кляксы на ЭМ микроворсинку сделала и в забугорном журнале опубликовала.

[Aminazinka]

Какие они легковерные, эти журналы забугорные.... :p

[Belousoff]

Хитрости - хитростями, но честь тоже знать надо :) Про себя могу сказать, что максимум что я в таких ситуациях "правил" - это небольшой "хвост" от кросс-контаминации из соседней реактивной лунки в заведомо нереактивной дорожке. Ну и разносил дорожки с первичного геля в пространстве, если их на картинке надо было красиво расположить, а заливал в лунки в другом порядке. А в неком уважаемом институте фраза "А зачем Вам реал - тайм ПЦР?? Есть ожидаемый результат, эксель и фотошоп!" - норма. На полном серьезе, так и работают. Хотя, думаю, после истории с Wu Suk Hwang с его сфабрикованными и опубликованными в Science stem cell lines будет паранойя при ревьюировании картинок.

[BBC]

Долго думал, почему доказательная медицина есть, а анекдотов про нее нет. Наконец встретил (и хотя это перефраз старого – все равно приятно).

Доктор объясняет пациенту, участвующему в двойном слепом плацебоконтролируемом исследовании, что ни он, ни заведующий не знают, что именно получает пациент – препарат или плацебо.

Пациент – а чего тут думать – у меня плацебо, у соседа Васьки – препарат
Доктор - ??????????! А откуда Вы знаете?
Пациент – а когда мы Ваши таблетки в унитаз выбрасываем, Васькина тонет, а моя плавает….

[Dr.]

Долго думал, почему доказательная медицина есть, а анекдотов про нее нет. Наконец встретил (и хотя это перефраз старого – все равно приятно).

Доктор объясняет пациенту, участвующему в двойном слепом плацебоконтролируемом исследовании, что ни он, ни заведующий не знают, что именно получает пациент – препарат или плацебо.

Пациент – а чего тут думать – у меня плацебо, у соседа Васьки – препарат
Доктор - ??????????! А откуда Вы знаете?
Пациент – а когда мы Ваши таблетки в унитаз выбрасываем, Васькина тонет, а моя плавает….

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Dr.]

Тимур, вот вы смеетесь, а я лично наблюдал процесс совмещения двух рентгенореплик в иммуноблоттинге, на одном из которых хорошо разрешилась одна полоса, на другом другая :D Конфетка получилась :) PS Есть еще хорошая иммунологическая шутка - "антиглобулиновые антитела в формате плагина к фотошопу" :cool:

Если факты не подтверждают теорию - нафиг такие факты или наука по-русски ©

[qwerty]

Хитрости - хитростями, но честь тоже знать надо :) Про себя могу сказать, что максимум что я в таких ситуациях "правил" - это небольшой "хвост" от кросс-контаминации из соседней реактивной лунки в заведомо нереактивной дорожке. Ну и разносил дорожки с первичного геля в пространстве, если их на картинке надо было красиво расположить, а заливал в лунки в другом порядке. А в неком уважаемом институте фраза "А зачем Вам реал - тайм ПЦР?? Есть ожидаемый результат, эксель и фотошоп!" - норма. На полном серьезе, так и работают. Хотя, думаю, после истории с Wu Suk Hwang с его сфабрикованными и опубликованными в Science stem cell lines будет паранойя при ревьюировании картинок.
Павел, для ЭМ это даже не правка, а наведение красоты. Ну не принято печатать картинки с кляксами, а они всегда ложатся именно на самый лучший кадр. И, в отличие от ПЦР, переделать его нельзя. И сами ревьюеры так же поступают. :)

[Gallen]

Тема... маммографии раскрыта!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[timus]

вот такой вот анекдот ...
"Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего
знакомого
подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого."

[vmark]

Прислал фотографию друг из Израиля (ЛОР-врач).

[Foxa]

Я надеюсь, это фотожаба?

[alexdr]

Я надеюсь, это фотожаба?
В том, что это шопная картинка, я очень мало сомневаюсь :)

[yananshs]

Картинка безобразная.
Кстати, в институте Поленова в студенческие годы нам показывали фотографию реального пациента, засунувшего себе в глаз карандаш почти целиком. При этом он умудрился это сделать так, что не пострадали ни глаз, ни мозг.
Правда, мозг, конечно, несколько страдал и до этого эпизода.

[BBC]

А вот это гарантировано не фотошоп (хотя и не юмор – это оффтоп, наверное).

Финиз П. Гейдж 13 сентября 1848 года – железнодорожный рабочий пострадал при взрыве во время ремонтных работ – железный прут пробил ему череп. Опуская подробности, замечу, что, потеряв зрение на левый глаз, Финиз прожил еще 13 лет.
Экспонат выставлен в музее Гарвардской медицинской школы.

P.S. Простите отход от юмористической темы

[vmark]

Я надеюсь, это фотожаба?
Если бы не так, то я выставил бы эту фотографию в другом разделе :)

[alexshishka]

Банщица

[doctor101]

Банщица
Дерматологически запущенный случай-TINEA CORPORIS :D

[Timur]

Банщица
Закончились одобрялки. Эта "Банщица", банит гадких серферов? ;)

[Timur]

Забавный клип ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[BBC]

Никак не могу понять, смешно ли мне...

[Dr.Nathalie]

- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.

Немного off:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
***
Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ

[Timur]

Прислал фотографию друг из Израиля (ЛОР-врач).
Эту фотку видел на Feldsher.ru :)

[это не главное]

Как-то слышал байку что медсестра, прейдя на дежурство, прочла в листе назначений: «капать куриный бульон». Удивительно, но она, будучи видимо на автомате, взяла систему и заправила ее куриным бульоном, где она его взяла история умалчивает, наверное, на тумбочке у больного.
Больной остался жив. И такое бывает.

[Наталья П.]

Владимир Паперный. Мос-Анджелес
ФРАГМЕНТ ИЗ КНИГИ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
...
Через две недели началась серия визитов к врачам-волонтерам из еврейской общины. Раз уж мы начинаем жить набело, есть смысл привести себя в товарный вид.
- У меня две недели не проходит кашель, - пожаловался я доктору Вайнбергу, - как вы относитесь к банкам?
- К чему? - Вайнберг посмотрел на меня подозрительно.
- К банкам. Знаете, такие стеклянные штуки, в них вносят горящую вату, а потом приставляют к коже. И они присасываются.
Вайнберг смотрел на меня как на умалишенного.
- Подождите минуту, я позову своего коллегу, - сказал он и через минуту вернулся с коллегой. - Повторите доктору Штерну все, что вы только что рассказали мне.
Я повторил.
- Да, да, - сказал Штерн, - я теперь припоминаю, в связи с чем я все это слышал. В Средние века так изгоняли духов. Если вы уверены, что ваш кашель вызван злыми духами, смело ставьте банки. Это, конечно, язычество, но раз вы выросли среди суеверий, все будет о"кей.

[BBC]

Позабавила коллега в курилке.

В годы югославского конфликта она работа в составе нашего госпиталя в многострадальной Югославии. Доктора наши оказывали помощь не только раненым и пострадавшим в конфликте, но и всем, кто обращался за помощью. А лечить в условиях языкового барьера бывало ой как непросто… При том, что изучение языка шло не академическим, а скорее бытовым порядком…

Один из докторов пользовал страждущих мануальной терапией.
Во время одного из сеансов, в самом начале командировки, ему потребовалось попросить пациента перевернуться с живота на спину. Безуспешно покомандовав на русском и английском, доктор решил «блеснуть» и громко выдал «курец долу!». Больной выпучил глаза и перевернулся как блин на сковородке.
В литературном переводе фраза звучала бы как «членом вверх» с поправкой на условия изучения языка.
До конца командировки доктор пользовался немалым авторитетом у югославов.

[Dr.]

NEPHROTIC SYNDROME FOR DUMMIES
Madaio MP, Harrington JT. The diagnosis of glomerular diseases: acute glomerulonephritis and the nephrotic syndrome.
Arch Intern Med. 2001;161(1):25-34.
Orth SR, Ritz E. The nephrotic syndrome. N Engl J Med. 1998;338(17):1202-11.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Шатался вот по инету и набрел на ЭТО :). Наверное, в медицинские ссылки логичнее, но мне стало весело от этого названия

[yananshs]

NEPHROTIC SYNDROME FOR DUMMIES
Шатался вот по инету и набрел на ЭТО :). Наверное, в медицинские ссылки логичнее, но мне стало весело от этого названия
В США выпускается целая серия для dummies:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]-link
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]-link
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]-link
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]-link

Я сейчас изучаю:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]-link

[BBC]

Продолжая тему современной доморощенной санпросветработы. Всю серию размещать не буду - но вот это сильно.
Привет венерологам!

[Dr.]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Timur]

"Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке...

Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?

Ученый:

- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент:

- ... путь к открытию супер-анальгина?

- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ..."

[Dr. W.N.]

Нашел продолжение полезных фраз тут: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?

И т.д.
Спектр рассматриваемых нозологий, как видно, обширен :)

[Aminazinka]

Ой, Василий Юрьевич. И не жалко Вам живота нашего...
Особенно полезен на этой странице один вопрос (кажется, из Индии)

Вы уверены что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?

Теперь можно ненавязчиво остужать некоторых коллег...

[Timur]

Раз пошла такая пьянка ;) .
Грузинская пословица:
кбеди вин могала да - мунджмао.
Кто болтуна одолел? - Немой. (Говорят в оправдание нежелания поддерживать бесконечную болтовню).

[Dr.Nathalie]

Странная реакция на пост...
Удалено.

[AlexT]

Спасибо.

[Gallen]

*****
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Igor73]

Е.А.Дегтярева, главный врач ДИКБ №6 УЗ САО г.Москвы
Стихи об истинном женском предназначении, написанные в ночь перед защитой диссертации 25 лет назад

Листья тихо облетали
С кустиков акаций.
Не пишите, не пишите,
Девки, диссертаций..

Честолюбье в косметичку,
Девочки, запрячьте.
Диссертации для бабы
Ничего не значат.

Это стоит только впрячься,
С болью нестерпимой,
Ты увидишь, как стрелою
Жизнь промчится мимо.

Про наряды позабудешь
И про комплименты.
Мужики не будут сниться,
Только оппоненты..

Дом и близких позабудешь,
А рожать придётся,
Без научного не сможешь
Ты уж руководства.

Листья тихо облетали
С кустиков акаций.
Не пишите, не пишите,
Девки, диссертаций..

Диссертации уносят
Силы и здоровье,
Лучше, девки,
Занимайтесь спортом
И любовью!!!

[BBC]

Милая картинка. На изображении есть ребенок. Найдете? :)
Привет педиатрам

[yananshs]

Причем мальчик. Super-baby.

[Dr.Nathalie]

Лежит, как в утробе мамы, а пуповину потеряли. ;)

[doctor101]

Если бы ножками ствол не поддерживал, ветка дерева точно бы отломилась. :p

[Nancy]

Вот что я нашла))

1.Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

2.Положение больного в постели активное?!
Из студенческой истории болезни.

3."Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

4.Препарат растительного действия.

5.Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.. (из студенческой истории болезни)

6.... поддержание жизни трупа...

7.Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.

8.Ввести внутримышечно 300 мл витамина Е.

9.Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.

10.Больной от вскрытия отказался.

11.Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.

12.В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.

13.На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.

14.У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.

[alexshishka]

Дерматологически запущенный случай-TINEA CORPORIS
__________________
doctor polonsky
israel

Бог шельму метит!

[Foxa]

а в чем юмор?

[alexshishka]

Спасибо Нэнси, милая!!!
Давно я так не хохотал.

Все одобрялки мои закончились, как восстановятся, обязательно оценю.

:) :)

[Dr.Nathalie]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Dr. W.N.]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
;)

[Veselchak U]

Милая картинка. На изображении есть ребенок. Найдете? :)
Привет педиатрамundefined
Красиво, слов нет

[Veselchak U]

-Доктор, доктор! Тот больной в меня стулом кидался!
-Ну и ты в него кинь.
-Я не могу, он у меня жидкий...

Патанатом и гинеколог выходят с дежурства. Патанатом:
-Смотри! Вокруг люди и все живые!!!
Гинеколог задумчиво
-И лица, лица, лица...

[Nancy]

Спасибо Нэнси, милая!!!
Давно я так не хохотал.

Все одобрялки мои закончились, как восстановятся, обязательно оценю.

:) :)
Спасибо за оценку)))
Я и сама хохочу))))))))
Особенно понравилось последнее:)
___________________
Вот случай из моей практики.
Темная комната, больной заходит за экран. Говорю ему, чтобы поднял обе руки.Включаю аппарат. Руки опущены. Повторяю команду, он говорит, что поднял.Решив, что у меня глюки, выключаю аппарат, заглядываю за ширму - больной балансирует на одной ноге. Повторяю еще раз, что прошу его поднять обе РУКИ. Больной:
-Если я подниму обе, я же упаду...
____________________
Когда мы учились, я следила за однокурсниками и преподами, записывала все в блокнотик. Часть записей исчезла бесследно. Но почему-то запомнила на всю жизнь вот это.
"10-лированная вода"
"почекаменная болезнь с характерной радиацией"
"синдром моргания Эдемса-Стокса"
"после инфаркты к.диоскороз"
Это студенты постарались))

А это от преподов
"От УЗИ у микробов отпадают лапки и они вообще погибают"
"50% женщин района страдают беременностью, колитами и другими заболеваниями прямой кишки"
"лечение консервативное хирургическим путем"
"в иммунологии есть много разных названий"(а где их нет?:))
"опухоли всеразных органов"
"экстракция вены вместе с тромбом способствует освобождению вены от этого тромба"
"Вы удостоверились, что Вы и Ваша игла находитесь в полости перикарда"
"аутотрансплантат вены, взятый с грудной аорты"
"постинфарктная аневризма сердца обычно является результатом перенесенного инфаркта миокарда"

[Taxidermist]

В травмпункт приходит проктолог у которого рука застряла в пациенте..
Врач:
- У нас травмпункт а не кукольный театр...

[Dr.]

-Доктор, доктор! Тот больной в меня стулом кидался!
-Ну и ты в него кинь.
-Я не могу, он у меня жидкий...

Патанатом и гинеколог выходят с дежурства. Патанатом:
-Смотри! Вокруг люди и все живые!!!
Гинеколог задумчиво
-И лица, лица, лица...


Это вот это ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :mad:

[Dr.]

Сам фотографировал ;), не баян. Зубная паста "FORAMEN" - это стильно

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[denis_doc]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - вот отсюда.

[Valeriy]

Когда мы учились, я следила за однокурсниками и преподами, записывала все в блокнотик. Часть записей исчезла бесследно. Но почему-то запомнила на всю жизнь вот это.
"10-лированная вода"
"почекаменная болезнь с характерной радиацией"
"синдром моргания Эдемса-Стокса"
"после инфаркты к.диоскороз"
Это студенты постарались))
Во всех 5 экземплярах отпечатанных на машинке (компьютеров не было)методических рекомендаций по секционному курсу для 6-курсников значилось: почечная полипа.

[Belousoff]

В тему опечаток (немедицинских) - у нас на факультете принято ежегодное издание сборника программ курсов за все шесть лет обучения. Периодически при внесении новой программы народу бывает лень все перепечатывать в комп с предоставленной новым преподом распечатки/написанной от руки программы, в рез-те все сканируется и загоняется в какой-нибудь декодер. Таким образом в программе по экономике появилось описание страшного зверя, называемого "неоюгассичеосая пжола", которая с тех пор поселилась в коридорах самых различных НИИ и по вечерам пугает запозднившихся сотрудников. Одобрямс тому, кто угадает, что было в оригинале :)

[Aminazinka]

неоклассическая школа... Хорошая, кстати, штука.
неоклассическая школа утверждала: длительного нарушения равновесия в обществе быть не может, потому что этого не может быть никогда. А именно. Предложение товаров, произведенных с использованием существующих ресурсов, само рождает спрос, причем равенство спроса и предложения устанавливается благодаря гибкой системе цен. Если предложение превысит спрос, цены снизятся и равновесие восстановится; и наоборот, если возникнет дефицит каких-то ресурсов или товаров, то цены на них повысятся, и вновь установится экономическое равновесие. Это рассуждение распространялось и на такой ресурс, как рабочая сила. Подвижность заработной платы, то есть цены рабочей силы, считалась основным условием ее полного использования, полной занятости.
Источник ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Aminazinka]

Belousoff одобрил(а): Ну, я так не играю(( Мы с другом часа полтора думали - благо на экономике были на первом занятии и на зачете)) Конечно же))

Ну диплом экономиста мне не совсем за красивые глаза дали ;)

[Aminazinka]

Владислав Валерьевич, а теперь расскажите, кто такие ОСR - щики :eek:

[Dr.Nathalie]

Если уж вспомнили институтские перлы, то вот вам, читайте. :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Dr.Nathalie]

Timur одобрил(а): Похоже на военную академию :-)
Да нет... Это Санкт Петербургская Государственная Педиатрическая Академия. :D

[брукса]

Вот не знаю как ответить в опроснике - врач стационара или выездной бригады...

[брукса]

Написала выездной - не потому, что что-то ближе к сердцу, просто последнее дежурство работала "на выезде"

[Gallen]

Владислав Валерьевич, а теперь расскажите, кто такие ОСR - щики :eek:
Они занимаются распознаванием сканированных текстов.

[Timur]

Танцуют все! ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Timur]

***

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

***

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что ж делать, ладно... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

***

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

***

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
- Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!

[doctor101]

инструкции по пользованию банкоматами.
>
> ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
>
> 1. Подъехать к банкомату.
> 2. Опустить стекло.
> 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
> 4. Ввести нужную сумму.
> 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
> 6. Поднять стекло.
> 7. Отъехать.
>
> ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН:
>
> 1. Подъехать к банкомату.
> 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
> 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
> 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы
> найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в
> банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить
> карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть
> сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. 11. Ввести
> ПИН-код. 12. Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно. 13. Ввести нужную
> сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и
> квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать
> деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить
> прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать
> карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить
> туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о
> мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и
> отъехать. 25. Проехать 2-5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза.

[Tim Vetrov]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

"Ph.D. game"

[Dr.Nathalie]

Из историй клиники им. Мешалкина в Новосибирске: поступил молодой человек с ручкой в уретре. Его там прозвали "член-корреспондент"

[Timur]

Вот такая шоколадка :)

[alexvod]

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[Timur]

"Полезная" шоколадка ;)

[Belousoff]

Может и боян, но мне понравилось :)

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase-in plan that would be known as "EuroEnglish":

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"'s in the language is disgracful, and they should go away. By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaiining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer. ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!

[Timur]

Вот такая ЭИТ ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Dr.KoMet]

Пациет лежит на опер. столе. и спрашивает у анестезиолога:
-Доктор а я не умру?
Анестезиолог удивленно:
-Нет, что Вы! Нас за это так ругают!

--------------------------

-Если Вы еще раз выпьите, то можите попрощаться со своей печень!!!!
-Про-о-о-щай печень!!!!!!!

[BBC]

Анестезиологам посвящается

[Alon]

Карнавальная маска. Пурим 2006.

[vmark]

......

[Mikhail]

Вот неврологи - люди серьезные...

NEUROLOGY 2006;66:887-893
© 2006 American Academy of Neurology

Humor and smiling
Cortical regions selective for cognitive, affective, and volitional components
B. Wild Privatdozentin, Dr Med, F. A. Rodden, PhD, A. Rapp, Dr Med, M. Erb, Dr Rer Nat, W. Grodd, Prof Dr Med and W. Ruch, Prof Dr Phil

From the Department of Psychiatry (B.W., A.R.) and Section for Experimental Magnetic Resonance of the CNS (B.W., F.A.R., A.R., M.E.,W.G.), Department of Neuroradiology, University of Tübingen, Germany; and Department of Psychology (W.R.), University of Zurich, Switzerland.

Address correspondence and reprint requests to Dr. B. Wild, Zwingerweg 1, 72202 Nagold, Germany; e-mail: bawild{at}med.uni-tuebingen.de

Background: The interrelationships among humor, smiling, and grinning have fascinated philosophers for millennia and neurologists for over a century. A functional dissociation between emotional facial expressions and those under voluntary control was suggested decades ago. Recent functional imaging studies, however, have been somewhat at odds with older studies with respect to the role of the right frontal cortex in the perception of humor.

Methods: Blood oxygen level–dependent (BOLD) activity was measured in 13 subjects during the presentation of "funny" vs "nonfunny" versions of essentially the same cartoons and compared with BOLD activity associated with "merely grinning" at similar nonfunny cartoons via fMRI.

Results: Humor perception was correlated with BOLD activity in the left temporo-occipitoparietal junction and left prefrontal cortex and humor-associated smiling (recorded with an MR-compatible video camera) with bilateral activity in the basal temporal lobes. Unexpectedly, both conditions were also accompanied by a decrease in BOLD activity in the right orbitofrontal cortex. Voluntary "grinning" in the absence of humorous stimuli was accompanied by bilateral activity in the facial motor regions.

Conclusions: These results confirm the clinically derived hypothesis of separate cortical regions responsible for the production of emotionally driven vs voluntary facial expressions. The right orbitofrontal decrease reconciles inconsistencies between clinical and functional imaging findings and may reflect a disinhibition of facial emotional expression.

[denis_doc]

:) Вести из Финляндии:

Ольга Смирнова. Финикийские хроники
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

- Вы даете ребенку продукты с ксилитом после еды? - спросила стоматологическая детская медсестра, вызвавшая нас на плановый осмотр.

Я оглянулась в поисках телекамер - похоже, что в ближайшее время мы увидим себя в финикийской рекламе Дирола! Ведь такие вопросы в здравом уме задают только медики из реклам! А нас на самом деле пригласили участвовать в съемке клипа (у меня же такой киногеничный сыник!), но для натуральности изображения не предупредили заранее.

Камер я не заметила, а отсутвие предложений о гонораре решила им не простить:

- Нет. А зачем ему какие-то жевачки? Чтобы пока он жует, желудок сам себя переваривал?

- Наши стоматологи полагают, что употребление жевательных резинок и других продуктов с ксилитом, особенно после конфет, подавляет развитие болезнетворных бактерий и исключает появление кариеса.

Похоже, у нее это уже не первый дубль - так гладко говорит, не смотри, что по-английскому явно не пятерку (по-ихнему - десятку) в школе имела.

- А наши стоматологи считают преступлением давать ребенку до трех лет конфеты, особенно шоколадные!

Лицо медсестры озарилось надеждой:

- Так может, Вы и лимонады там всякие, колы тоже не даете? - робко спросила она.

- Более того, ему ни о чем не говорит слово "мороженое".

Я думала, она кинется меня лобзать нещадно, потому что и новехонький медный таз не сравнился бы с медичкою по яркости сияния:

- Тогда в ближайшие 10 лет ему стоматолог будет не нужен!

Камеры отменяются... Они, бедняги, оказывается просто устали бороться с финикийскими либеральными родителями. И оперируют их же понятиями и методами, типа жевачки с ксилитом. :) :)

[Dr.Nathalie]

Может быть, вы уже это видели, но это такая прелесть![Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - они просто хотели третьего ребенка. :)

[BBC]

В копилку педиатра (осваиваем мировой опыт).
Из вкладыша к китайским детским глазным каплям

[yananshs]

Ну вот. Теперь, когда мамы спрашивают, как давать ребёнку таблетки, можно давать ссылку на эту картинку. :)

[vmark]

Опять друг из Израиля прислал.

[Liana777]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Dr.Nathalie]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:)

[denis_doc]

Рамблер-Здоровье
Поиск лекарств в аптеках Москвы
Рамблер-Магазины: Медицина, Красота и здоровье
Рамблер-Медиа: Великий врач Михаил Зурабов не рекомендует использовать стволовые клетки в медицине

Заголовок отсюда: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[nata-k]

Самые смешные пометки на анкетах людей, пришедших просить кредит

:p
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты N...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Источник
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[BBC]

Нашим стоматологам посвящается...
(третий куплет особенно хорош)

[qwerty]

Описторхиада
(слова народные)

Описторхи бродят по планете,
Нет от них спасения нигде.
Взрослые рассказывают детям:
"Встретишь описторха - быть беде."

В животе раздолье описторху,
В животе для описторхов рай.
Там они плодятся, и потомство
Прет из человека через край.

Человеку делается гадко -
Описторхами набит его живот.
Съеденная за обедом пища
Прямо к описторхам в рот идет.

Человек от голода худеет -
Описторх разъел его кишки.
Зараженный описторхом зеленеет,
Как давно немытые носки.

Если ты попался к описторхам,
То ужасен будет твой конец -
Станешь ты тогда ходячим трупом,
Описторхом движимый мертвец.

Исчезает труп за горизонтом,
Описторхом увлекаем вдаль.
И бредет смедрящий долго-долго,
И в глазах его стоит печаль.

[DIAMAL]

Нехороший я, и юмор мой чёрен.
Некоторое время тому назад оперирую оболдуя, которому по пьяни засадили нож в межреберье. Через денёк-другой стало ему совсем хорошо, да на соседнюю койку завалил мужика, которому по пьяни же ушибли мозги. Насмотревшись на буйство и припадки черепника, резаный аккуратно перебрался в соседнюю палату. Но не тут то было! Рядом оказался один из "лучших людей района" с алкогольным панкреатитом, вчера вечером выдавший классического пушистого рыжего грызуна в яркой театральной форме. Утром резаный, ошалевший от бури эмоций и не спавший ночи три, категорически заявил что бросает пить и слёзно взмолился о переводе куда-нибудь потише. Перевёл. В тихую палату к отмороженным...

[Timur]

Спроси Алёну ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :D

[aberzoy]

Гинекологам - направо? :D

[acha]

Дневник пациентов

[denis_doc]

Иод Заумович ГЛАУКОВЕР. Врач. (1900 -- ...)

---
Родился И. З. Глауковер на Трихопольщине, в деревне Апоплексеевка (ныне
-- г. Коронарск). В детстве Иодик очень любил папу, маму и медицину.
Возьмет, бывало, стетоскоп и слушает, что они там за стенкой делают. А
однажды мальчик случайно ударил себя молотком по коленке. То, что
произошло с ногой, потрясло ребенка в буквальном смысле слова. С этого
самого момента он уже окончательно "заболел" медициной. Не было во всей
округе человека или животного, которому, незаметно подкравшись,
мальчуган не шарахнул бы молотком по ноге.
---
В гимназии пациентов у Глауковера было хоть отбавляй. На каждой перемене
он выстукивал, пальпировал, клизмировал одноклассников, учителей. Как-то
раз прямо на парте перочинным ножиком вырезал аппендицит!
---
После гимназии была Медицинская Академия.
---
"Доктор Глауковер был самым способным среди нас, -- напишут о нем
однокашники. -- Быстрее всех выполнял нормативы по зашиванию-расшиванию
больных. Гланды и грыжи вырезал на спор с завязанными глазами. Был очень
любознателен -- долгое время не доверял рентгену, предпочитая все
посмотреть своими глазами... До того был влюблен в медицину, что перед
выпуском из Академии предложил во время клятвы Гиппократа есть
землю..." *)
---
Своим учителем Иод Заумович считает академика Павлова. Как известно,
умирая,
Павлов диктовал ученикам все свои ощущения. Вслушиваясь в его негромкую
монотонную речь, ученики и не заметили, как ученый умер. В дневнике
Глауковера сохранилась запись, сделанная в тот вечер: "Ну вот, коллеги,
я и умер. Но заметьте, щетина и ногти у меня еще продолжают расти..."
---
(Впоследствии доктор Глауковер значительно развил учение Павлова о
рефлексах.
Больные в его в клинике не только выделяли слюну при виде пищи, но и
ходили на задних лапах, считали до десяти и выполняли несложные
акробатические трюки...)
---
В конце четвертого курса молодой Иод побывал в Средней Азии в
составе группы медиков по борьбе с эпидемией узбекского сифилиса. Там он
и
познакомился со своей будущей супругой Розой...
---
По окончании Академии Глауковеру предложили остаться в столице.
Он отказался и уехал в глухую таежную деревеньку в три двора, где
сильно запил. Через месяц, похудевший и возмужавший, возвратился
назад. Его сразу же взяли в Институт психиатрии им. Сербского, где Иод
Заумович провел несколько долгих лет, пройдя нелегкий путь от простого
буйного пациента до руководителя Института.
---
Однако врачебные и научные интересы доктора Глауковера простирались
далеко за пределы психиатрии. Ни одна крупная эпидемия не
обходилась без его участия. Во время эпидемии холеры в Поволжьи доктор
выказал редкое мужество: заходил в бараки к холерикам, осматривал их,
пожимал руки, шутил, подолгу разговаривал с несчастными. После этого
находил время и для своих обычных, незаразных пациентов...
---
В 1929 году И. З. Глауковер предлагает революционный способ лечения
левшивости
у левшей. Метод прост: еще в детстве менять местами руки путем
хирургического
вмешательства, чтобы детям легче было приспосабливаться к правосторонней
жизни.
---
В 1935 году Иод Заумович первым в мире применил анестезию тупым тяжелым
предметом.
---
Открытие так называемой "военной косточки" -- тоже заслуга знаменитого
доктора. Он обнаружил ее в 1937 году, работая патологоанатомом и изучая
выдающихся советских полководцев.
---
"Профессионализм и гемоглобин -- у него в крови!" -- говорили коллеги. И
они были совершенно правы -- это проявлялось даже в сущих мелочах --
таких как, например, мытье рук перед операцией. Руки Глауковер мыл
всегда долго и тщательно, не обращая внимания на насмешки коллег.
Сначала хозяйственным мылом, потом -- туалетным, потом долго тер
кусочком пемзы, споласкивал чистой водой, протирал ваткой со спиртом...
Наконец, поплевав на ладони, приступал к операции.
---
И еще: Иод Заумович всегда близко к сердцу принимал боль и страдания
пациентов. Даже во время операций он вскрикивал и всплескивал руками,
если отрезал что-то не то. А ведь, если вдуматься, самим-то пациентам
все равно -- они же под наркозом ничего не чувствуют!
---
И еще: обладая уникальным даром предвидения, доктор Глауковер еще до
операции мог безошибочно предсказать причину смерти больного.
---
Неудивительно, что пол-Москвы мечтало прооперироваться у Глауковера. Он
и его ассистенты работали буквально на износ. Частенько возле
операционной можно было наблюдать такую картину: Иод Заумович и трое
уставших, взмокших ассистентов, привалясь к стенам, жадно затягиваются
папиросами:
---
-- Да-а, здоровый сегодня попался...
---


Иод Заумович ГЛАУКОВЕР . (Окончание. Начало 02 декабря 97 г.)

---
Во время войны судьба забросила знаменитого врача в Красную Армию. Со
всех фронтов потянулись к И. З. Глауковеру пациенты. А он, даже в
условиях полного отсутствия медикаментов, не прекращал приема больных.
Многие солдаты до сих пор не могут забыть его знаменитые "горчичники",
вырезанные из
жести и подогретые на костре, "банки" из-под американской говядины,
"утки" из фашистских касок...
---
Десятки тысяч солдат и офицеров, которых доктор Глауковер вернул в
строй, не могли порой сдержать слез благодарности при отправке на
передовую...
---
После войны, уже в 70-е годы Глауковер ездил с гуманитарной
миссией ООН в Африку, спасать голодных эфиопов. Прописывал больным
мясо, хлеб, сгущенку. Миллионы спасенных от смерти негров с
благодарностью вспоминают русского доктора.
---
В последние годы Иод Заумович все чаще откладывает скальпель и берется
за
перо. В результате свет увидело множество научных трудов:
"Кишка - дело тонкое...", "Повадки ухогорлоносов", "Мануальные методы
обострения пика оргазма", "Газы и их влияние на психологический
микроклимат в коллективе", "Мухобойка как эффективное средство борьбы с
дизентерией", "Лучшие морги России", а также знаменитая трилогия
"Офтальмологи - кто они?", "Офтальмологи -- где они?" и "Офтальмологи,
здравствуйте!"
---
Да-да, успел наш доктор и искусственными глазными хрусталиками
побаловаться! Естественно, для начала он опробовал их на животных. По
всей Москве и области ходили, натыкаясь друг на друга,
зеленоглазые собаки, коровы, козы и куры с новенькими хрусталиками из
бутылочного стекла. Потом дошла очередь и до людей...
---
Одно время И. З. Глауковер всерьез увлекся нетрадиционной медициной --
стал делать операции нетрадиционным концом скальпеля, лечить насморки
и запоры по методу филиппинских хилеров. А года три назад решил
постичь секреты тибетской медицины и пять лет провел в тибетском
монастыре. Но секретов не узнал, так как за все пять лет в монастыре
не заболел ни один человек...
---
Вернувшись домой, доктор с новыми силами приступил к работе. Вот и
сегодня в его операционной до утра горит свет и не смолкает музыка.
Слышно, как профессор Глауковер высоким и чистым голосом старательно
выводит свою любимую -- "Их в живых осталось только семеро..." Крики
больных практически не слышны, хотя операции сейчас делаются почти без
наркоза.
---
Да, что и говорить, медицина сейчас переживает трудные времена.
Зачастую медикам не хватает даже обыкновенного медицинского спирта, и
старенькому профессору приходится среди ночи бежать в соседнюю больницу.
Поэтому можно себе представить, какова была радость доктора, когда в его
больницу (N 5, им. Боба Марли) привезли первую гуманитарную помощь с
немецкими одноразовыми шприцами! Ведь эти замечательные изделия могут
служить гораздо дольше, чем простые советские...
---
Но, несмотря на все трудности, доктору Глауковеру есть чем гордиться --
не пересчитать, сколько безнадежных больных он поставил на уши. Дома у
него хранится
богатейшая коллекция анализов многих известных людей.
---
Некоторых обреченных уже чуть ли не хоронили -- ан нет, шалишь! Придет
Иод Заумович, ковырнет скальпелем, глядишь -- и ожил родимый,
побежал, закричал... Со своим любимым скальпелем Глауковер не
расстается никогда -- всегда носит с собой, за голенищем сапога.
Сделать срочную операцию или, там, хлеба отрезать в булочной, да хотя
бы консервы открыть -- таких проблем у доктора не бывает.
---
Не случайно миллионы пациентов вспоминают Иода Заумовича добрым
многоэтажным словом. До сих пор люди узнают доктора Глауковера на
улицах, издали показывают ему язык, говорят "А-а!" и раздеваются до
пояса...
---
*) А. Ваткин, Б. Лепилло, В. Гангриашвили. "История Коновальства
Российского". М., изд-во "Психопат", 1961 г.
---
1996 "Красная бурда"

[Rodionov]

А вот еще один дневник холтеровского мониторирования.
(исполняется голосом Семена Альтова)

Из дневника Холтеровского мониторирования больной Ша.
30 декабря 2000 г.

10-50 Начало записи
11-00 Прогулка на 5 этаже - болевых ощущений нет.
11-30 Отдых, сидя в кресле на 5 этаже в кардиологии - сердце бьется спокойно, ритмично, даже приятно.
12-00 Пошла в палату полежать. Еще раз посмотрела на кабинет 546 - Недоступ Александр Викторович. - Самочувствие хорошее
Слышала о нем многое: но почему-то не разу не встретила - Это мое новогоднее желание
13-30 Обед. Ела курочку, запивала томатным соком - самочувствие хорошее
14-00 Дневной отдых - сердце не беспокоит
17-15 Прогулка на 6 этаж пешком - одышка. Зачем в клинике столько этажей!
18-00 Ужин - картошка с рыбой, а хочется жареной свинины. Самочувствие хорошее.
19-00 Отдых в вестибюле на кресле всей палатой. С кем-то было плохо, вызывали дежурного врача, он бегал, суетился. Его волнение передалось и нам, но он все быстро уладил.
19-20 Отдых продолжался, но уже со старшей дочерью. Она рассказала мне много хорошего и не очень - Но я не расстроилась.
20-10 Обход дежурного врача - АД 130\70, ЧСС-66 - Можно в космос
20-15 Еще раз пошла на 6 этаж, но уже на лифте - там было очень душно
21-30 Подготовка ко сну - В душе спокойно - Надежда еще жива
22-00 Сон. Просыпалась 3 раза, но вскоре засыпала - Опять не дали клоназепам!
8-00 Утренний туалет - Все тихо
9-00 Завтрак - аппетитно
10-15 Прогулка на 5 этаже до появления Дм. Ал. - Трепетное ожидание
11-15 Прогулка закончена.

[yananshs]

А какая у нас экология? Загазованные города, модифицированные продукты питания (результат генной инженерии). Кушаешь помидор и не знаешь, что возможно съел и какого-нибудь жука...

Очеретная Елена Александровна
Туапсе
Анестезиология
№32, 7.4.2006, 18:06

-------------------------------------
Елена Егоровна!
И всё равно - внутриклеточная инфекция у Ваших детей и Вашей внучки!!! Просто так ничего не бывает!!!

Неволин Сергей Витальевич
Великий Новгород
Инфекционные болезни
№74, 7.4.2006, 17:34


-------------------------------------
Лечить надо больного, а не симптомы и жалобы. Специалист всегда подумает и не будет делать без основания.

Закотнова Надежда Владимировна
Томск
Организация здравоохранения
№21, 5.4.2006, 7:55


-------------------------------------
Я, конечно в этой области не считаю себя спецом, но как врач думаю, что необходимо выяснить причину заболевания именно у этого пациента, узнать нарушение в системе иммунитета, провести коррекцию, перенаправляя иммунную систему с аллергии на эффективную защиту от инфекции, рекомендовать больному гипоаллергенные и элиминационные диеты, назначить "чистку" печени и кишечника, пролечим местно кожные очаги, борьба с клещом домашней пыли, сгладить психо-социальные проблемы. Вопрос задан так: "А при дыхательном тесте результат положительный, дерматолог спрашивает у нас лечить ли больного, если нет жалоб и симптомов".

Закотнова Надежда Владимировна
Томск
Организация здравоохранения
№23, 6.4.2006, 13:02


solvay-pharma

[yananshs]

--------------------

У меня на кожную патологию свой взгляд. Кожа - это тоже орган. Следовательно она обладает рядом специфических функций. Кожа - зеркало внутренних органов. Истинных кожных заболеваний два - чесотка и педикулез, по мнению проф. Перламутров из ММСА, а остальное, патология внутренних органов. Мне это мнение импонирует. Конечно, кожа обладает выделительной функцией, и конечно будет пытаться компенсировать нарушенную функцию печени, что будет проявляться кожным зудом или другими зудящими дерматозами. Нарушение порфиринового обмена в печени будет проявляться фотодерматозами и фотодерматитами. Да, экзокринная панкреатическая и ферментативная кишечная недостаточность тоже часто способствуют развитию аллергодерматитов и аллергодерматозов (крапивницы, токсидермии и пр). Ну проводить параллель я не берусь. Все эти патологические состояния на коже полиэтиологичны, тут и влияние вегетативной н. с, эндокринной, метаболические нарушения и самое главное, что при этих всех нарушениях реагирует иммунная система. Кожа хорошо васкуляризированный орган. Поэтому оценка критериев окраски кожных покровов важна для многих докторов. Акроцианоз, цианоз, "мраморность" и бледность кожных покровов для кардиологов, субиктеричность и иктеричност. д. я для гастроэнтерологов и инфекционистов и т. д... А уж по высыпным элементам на коже можно смело ставить некоторые соматические диагнозы. По характеру высыпных элементов можно судить какой процесс протекает во внутренних органах. Сосуды они есть сосуды, что в дерме, что во внутренних органах одна и таже картина (пример бань Шенлейн-Геноха, СКВ, склеродермия, дерматомиозит, узелковый периартериит, сывороточная болезнь, саркоидоз, туберкулез и т. д). Но все эти "хитросплетения" на коже результат особого или необычного реагирования иммунной системы, и чаще всего поломок этой "тонкой" системы на фоне инфекционной патологии. Не просто так скрестили две науки дерматологию и венерологию. "Когда на коже болячки, тогда и гениталии воспалением изобилуют" - сказал кто то из Великих медицины прошлого. И это мы видим сейчас, когда слизистая гениталий доступна для диагностики многих инфекций. :eek: :eek:


Неволин Сергей Витальевич
Великий Новгород
Инфекционные болезни
№2, 20.3.2005, 1:29


-----------------------------------------

Если касается больного по поводу фурункулеза, то почему бы не провести консультацию гастроэнтеролога? Гниль в толстом и тонком кишечнике, глистная инвазия, дисбактериоз т.д. Но если присылают с юношеской сыпью, то причина видимо другая (гигиена, юношеский клещ, гормональное созревание, сахар в крови и т.д. )

Закотнова Надежда Владимировна
Томск
Организация здравоохранения
№38, 6.4.2006, 13:36

-------------------------------------------------

Считаю, что гинекологогический массаж нужно и можно проводить параллельно с гирудотерапией.

Но, после полного излечения от ВПП.

Конечно массаж в настоящее время, в виду его непопулярности, и возможно, а может и вернее, в виду отсутствия подготовленных специалистов, заменяется на аппаратную физиотерапию, тут уж кто во что горазд. Кто микроволны, кто кванты, кто старый добрый электрофорез, или фонофорез.

Пиявки нам заменить низкомолекулярный гепарин, кардиоаспирин и конечно же добрый конский каштан, в вариациях Эскузана, или иных Гомеопатических.

Априори, мне так кажется, лучше практиковать массаж и пиявки, на втором этапе, после элиминации ВППП.

Вот что я думаю.

Васильев Дмитрий Эдуардович
Лыткарино
Акушерство и гинекология
№42, 31.1.2005, 0:59



solvay-pharma

[denis_doc]

forums.rusmedserv.com:

Ваше сообщение слишком короткое. Должно быть не меньше 5 символов.

[LANCET]

Надеюсь, коллега КАМ не обидется, если размещу картинку с его сайта.
The ideal anesthetist ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) или
идеальный анестезиолог ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Gallen]

идеальный анестезиолог ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Я очень похожего видел у наших анестов-реаниматоров ещё лет пять назад - и ещё тогда удивлялся: зачем такой большой мочевой пузырь? Дело в том, что наверное мне везло, но таких ситуаций, что бы анесту было некогда отлучиться и не припомню быстро.
Т.е. таким образом наверное проявляется простая хирургическая зависть - вот хирургу действительно не отлучиться и это не зависит от сложности операции... И поэтому всегда думал - льстят себе анесты :)))

[LANCET]

Я очень похожего видел у наших анестов-реаниматоров ещё лет пять назад - и ещё тогда удивлялся: зачем такой большой мочевой пузырь? Дело в том, что наверное мне везло, но таких ситуаций, что бы анесту было некогда отлучиться и не припомню быстро.
Т.е. таким образом наверное проявляется простая хирургическая зависть - вот хирургу действительно не отлучиться и это не зависит от сложности операции... И поэтому всегда думал - льстят себе анесты :)))Ну если про наше ЛУ говорить, то дело в том, что хирургов у нас хоть отбавляй, а анестов ровно по штуке на операционную. В каждой операционной по 2-6 операций (и не аппендюки, а герлоки, льюисы, брикеры и проч.), хирурги прооперировали и ушли отдыхать, а мне стоять с 8.00 и до 16.00 (и то если поменяют :eek:). Отсюда и размеры пузыря
ЗЫ-сорри за оффтоп.

[Dr.KoMet]

Надеюсь, коллега КАМ не обидется, если размещу картинку с его сайта.
The ideal anesthetist ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) или
идеальный анестезиолог ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

А идеального хирурга нет?
:)

[брукса]

Ну если про наше ЛУ говорить, то дело в том, что хирургов у нас хоть отбавляй, а анестов ровно по штуке на операционную. В каждой операционной по 2-6 операций (и не аппендюки, а герлоки, льюисы, брикеры и проч.), хирурги прооперировали и ушли отдыхать, а мне стоять с 8.00 и до 16.00 (и то если поменяют :eek:). Отсюда и размеры пузыря
ЗЫ-сорри за оффтоп.
А за сколько брикеров делают?

[LANCET]

А за сколько брикеров делают?
Когда как. Не особые они у нас мастера - только осваивают. Часа по 3-4, а то и поболее. Э...нет, все таки не скажу как у нас это отделение зовут в просторечии...занимаются все больше урологией и маммологией. Кто не догадался - могу шепнуть в личку.
А вот торокальщики - те да! Недавно сделали пульмонэктомию с лимфодиссекцией R4 (с разрезом, напоминающим эмблему известного автопроизводителя) со вскрытием обеих плевральных полостей.
Опять же сорри за оффтоп.

[брукса]

Мне казалось часа 3-4 на такую опарацию это как раз ничего... Оказывается долго. А вот то, что молочками и урологией занимаются в одном и том же отделении мне кажется оч. странным.

Объемы, объемы...
Сорри за оффтоп

[aberzoy]

Галлену - Ура! Ура! Ура!

[Timur]

Про добавки ;) .

[BBC]

Вот так вот ходишь по Интернету в поисках подходящих имиджей для занятий… и находишь… черт знает что…
Анатомия, знаете ли...

[Timur]

Вот такой ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Яндекс.

[Nancy]

"Аленка" с добавками - это круто!))))))))))))

Это старье, конечно, но для тех, кто не знает - попробуйте вставить адрес любого сайта сюда [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] и обхохочетесь))
Чтобы было по теме - вставьте адрес медицинского сайта)))

[Dr.KoMet]

"Картина" подаренная нашим хирургам. Не знаю, может быть где то слизана? До сих пор не знаю как относиться к ней! :eek:

[doctor101]

Timur одобрил(а): Медсестра шикарная!
А в халатике"наоборот"? :confused:

[Timur]

А в халатике"наоборот"? :confused:
Этот халатик не "наоборот", а хирургический или старой модели с завязками на спине. А в таком халатике смотрится ещё прелесней. Моё личное мнение - медицинский халат красит любую женщину ;) .
На картине похоже - Новогодний пациент. Отмечают Новый год и вот-вот приступят к операции или уже прооперировали и отмечают, в общем весело.

[doctor101]

Этот халатик не "наоборот", а хирургический или старой модели с завязками на спине.
Более доступно-этот же, хирургический, но одетый на эту же медсестру завязками вперед. :confused:

[Foxa]

товарищи! сейчас дофантазируетесь до гинекологических операций в халатиках с правильными завязочками :)

[Timur]

С днём космонавтики! ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[doctor101]

Из разных источников.
- Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

--
Парень (П) приходит ко врачу (В)
- Доктор кастрируйте меня.
- Ну зачем? Вроде молодой...
- Пожалуйста, и если возможно побыстрее
- ... После операции...
- Может ты все-таки расскажешь зачем это тебе?
- Понимаете, я женюсь на еврейке.
- ... Дык у них же обрезание.
- ... А что, я не так сказал?
--
- На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
--
---------------------------------------------------------------------------------
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
--
- - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником
--
-
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
--
-
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
- В ногах нет пустот.
--
-
Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
--
-
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
--
-
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог...
--
- Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

[Dr.Nathalie]

Один смешной тест. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) B)
Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией величия

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] А вы, к сожалению, поступили к нам слишком поздно.. Ваша болезнь уже перешла в неизлечимую стадию. Ну ничего, от мании величия ещё никто не умирал. В предоставленной вам палате люкс вы сможете спокойно разрабатывать планы порабощения мира и определиться, наконец, Наполен ли вы, Рамзес ли второй или Зевс-громовержец там какой-нибудь. Главное, не воображайте себя главврачом моего НЦПЗ и всё будет хорошо:) Можете даже мемуары написать — и вам дело, и мы посмеёмся.
:eek:

[Belousoff]

Вот уж не ожидал... :D
Мои соболезнования! Вы — псих.. иатр. А вы-то что, коллега? Забылись? Бывает, бывает. У нас, конечно, замечательные больные, но мозги так компостируют, что впору самому на лечение. Ну а о вас.. что ещё сказать, человек своего дела, профессионал, заботливый, участливый. Больные вас принимают за своего, коллеги уважают, уборщица считает "душкой". Keep up the good work. Только лоботомией и электрошоком больше не балуйтесь :)

[Timur]

Впору открывать новую рубрику...
:D Знаете, я иногда вам даже завидую. Хорошо, если всегда есть кто-то рядом, есть с с кем поговорить.. Ну да, вы часто спорите и даже распускаете руки, лупцуете себя по мордасам, особенно одна из ваших ипостасей. Думаю, достаточно просто примирить вас друг с другом, сделать вас поспокойней и поуравновешенней, правда? Вы ведь не хотите расставаться друг с другом? Посетите наши курсы "НЦПЗ против насилия" и "Поделись улыбкою своей" и примерьте, пожалуйста, вот эту рубашечку. А рукава мы аккуратненько завяжем:)

[DIAMAL]

В филармонии во время концерта классики в партере вскакивает мужик и кричит: Доктор, доктор! Есть здесь доктор!?
С балкона: Да, да! Что случилось!???
В партере: А не прада ли дивная музыка, коллега?!

[Dr.Nathalie]

Другой вариант окончания этого анекдота:
- не правда ли, коллега, редкостная дрянь эта пьеса!

[Sereda Andrey]

Не медицинский, но по теме о разных концовках.
Всем известен анекдот-
Заблудившийся в лесу эстонский грибник набрел на железнодорожную ветку, на которой вскоре показалась дрезина с другим эстонцем.
Грибник- "Даалекко лли до Таллинна?"
Дрезинер-"Нетт, не ошень далекко, сатитесь"
Через пять часов дорога так и не привела в Таллин, в связи с чем заподозривший неладное грибник решил прояснить ситуацию-"ДАЛЛЕККО ЛИ ДО ТАЛЛИНА???",-"да, теперь уже очень далеко". Лопата.
Как то раз совместно отдыхали компании русских и латышей, пили ели, травили про эстонцев, среди прочего нашими был рассказан subj-анекдот. Гомерический хохот со стороны латышских друзей ( они эстонцев, как я понял, считают неспешными в мыслях и любят подтрунить), утерев слезы смеха и выйдя из-под стола, латышская девочка сказала-"Та, я , поняла, они, проехалли, та?"

[Dr.Nathalie]

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

-К кому вы мне сказали идти доктор, к офтальмологу или анастезиологу?
-К эвтаанастезиологу,голубчик, к эвтаанастезиологу.

[timus]

ТОЖЕ НЕ 100% МЕДИЦИНА,
ХОТЯ по поводу гирсутизма вариабельно: или волосатый человек, или.. лысоватая обезьяна )))

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Belousoff]

В тему обсуждаемого в соседней ветке:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :cool:

[EVP]

Билл Гейтс: 11 вещей, которым тебя забыли научить в школе

Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная, озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью.

Итак, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу:

1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.

2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.

3) Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.

4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.

5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом".

6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.

7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.

8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.

9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы помочь тебе найти твое собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время.

10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.

11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками". Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

[Dr.KoMet]

Сколько нужду не испытывай, а справить придется.
________________________________________________

В России две беды и одна из них ремонтирует другую.
___________________________

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной,
а женщина - женщиной.
____________________________________

К врачу заходит растроенный пациент:
-Доктор, у меня уже несколько дней нет стула...
Врач спокойно:
-Ну так садитесь здесь!
________________________

Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.
___________________--

Корова ходит лепешками
Коза ходит шариками
Собака ходит колбасками
И только чокнутая курица Магги ходит кубиками!
_____________________________________

Если товар сделан на западе, то значок "ТМ" значит "Trade Mark",
если в России, то "Твою Мать"!
____________________________________

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!.
__________________________________________

Я не доверяю верблюдам. И вообще никому, кто может целую неделю не пить...
___________________________________________

Конечно смех лучшее лекарство, но не при поносе.
__________________________________________

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, что бы я не хотел.

[Dr.]

В России две беды и одна из них ремонтирует другую.


Мне больше нравится точка зрения: "в России две беды. Но если с одной из них можно справиться с помощью асфальтоукладчиков и катков, то с дорогами будет сложнее"
:D

[Dr.Nathalie]

Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[Timur]

Угрюм - Вода ;) .

[EVP]

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И pizdak у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Дорогая,пошли на рынок!
А кто там архитектор?

Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще..

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

[Belousoff]

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" — ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, — говорит он. — Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это — рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", —
Ответил вяло хмурый мент.

[Timur]

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
;-) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[vadimbondar]

Мне больше нравится точка зрения: "в России две беды. Но если с одной из них можно справиться с помощью асфальтоукладчиков и катков, то с дорогами будет сложнее"
:D
асфальтоукладчики и катки и есть беды России

[LANCET]

Колеса жизни
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Foxa]

да, колеса катафалка будут уже колесами нежизни :)

[Dr.Nathalie]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[qwerty]

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Крупная надпись в подворотне на Римского-Корсакова:
"Люди! Мужайтесь и терпите! Ближайший туалет у Николы-Морского."

[Gordeev]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Dr.Nathalie]

Вот сперла небольшую подборку рисунков, посвященных будням анестезиологов:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Dr.Nathalie]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[qwerty]

Пишу популярную статью о клещевых инфекциях. И вот наткнулась:
"Уважаемый доктор, слышала, что на клеща капать маслом нельзя, т. к. у него начинается рвота, и вся гадость как раз попадает под кожу укушенного, лучше прижечь спиртом, например салициловым, пару минут подождать и тогда он прекрасно вытаскивается пинцетом, вращением против часовой стрелки, пратически никогда не оставляя голову в коже, заодно и ранка дезинфицируется. Елена. "
Ответ:
"Елена, а вам не кажется, что клеща скорее стошнит от спирта, чем от масла? И еще, у него что вы думаете - резьба на голове, что его именно против часовой стрелки выкручивать надо?"

[Dr.Nathalie]

Не совсем медицинский юмор, скорее, он относится к топику про компьютеры, но все же:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[timus]

а вот признаки кошкости.... очень милые картинки =)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Dr.]

Уважай труд чекистов! Пиши разборчиво! :)

[Alon]

McDonaldRussia

[Belousoff]

Знаменитое эссе профессора Лазебника (Cold Spring Harbor Laboratory, USA) "Может ли биолог починить радио?"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Очень полезная статья, все рекомендую :)

[BBC]

Фирса Contex (взрослые знают, что она выпускает) разработала уникальный тест, позволяющий женщине определить любит ли ее мужчина (к вопросу о измерении неизмеряемого). Материал о исследовании с официального сайта фирмы здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Dr.Nathalie]

Одобрялки кончились.
Материал о исследовании с официального сайта фирмы здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Афффигеть!

[Belousoff]

Гм... Э... Кха... А какой стороной линейку прикладывать? :D :rolleyes: