Медицинский юмор или анекдоты по специальности. [Архив] - Страница 5

Aminazinka

27.09.2005, 14:59

Воспитание детей - вопрос скорее педагогический, но мало есть медиков, не являющихся родителями. Поэтому вот такой кусочек жизненной мудрости:
Если Вы решили завести ребенка ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

Aminazinka

29.09.2005, 18:44

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

yananshs

29.09.2005, 18:51

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing and concludes by saying:

"Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as
the President sits, head in his hands.

Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"

Dr.

29.09.2005, 18:53

Aminazinka

29.09.2005, 20:10

Зато смешно!!! И как актуально, теперь на место "лукойла", можно ставить "газпром".

popal

03.10.2005, 22:21

здравствуйте Павел Валериевич, случайно набрел на Вашу страничку и очень ею заинтересовался. я ортопед, у меня много пожилых больных со спинальным стенозом, и вопрос напрашивается сам собой - а что первично, механическое сдавление спинного мозга из-за тех или иных причин либо ишемические его изменения, связанные в основном с атеросклерозом конечной артерии адамкевича? вопрос достаточно серьезный, потому что если я прав, то все наши операции по декомпрессии не стоят ломаного гроша без дополнительной реваскуляризации конечного отдела спинного мозга!

Dr.

05.10.2005, 17:58

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Полезная штука :).

Dr Kovalyk

05.10.2005, 18:29

На уроандрологическую тему:

Вранье, что бывают говорящие фамилии: Толстой ведь не был толстым, Достоевский - никого не доставал, а у Кончаловского не всегда все гладко получалось... :)

yananshs

07.10.2005, 22:34

Техника безопасности по - Американски:

yananshs

07.10.2005, 22:35

.....

yananshs

07.10.2005, 22:38

-----

yananshs

07.10.2005, 22:39

-.-.-.

Foxa

12.10.2005, 19:02

Здравствуйте. У меня вопрос по поводу пульпирования молочных зубов.
Моему ребенку 4.5 года, вчера ходи к стоматологу, там нам сказали что в 3 зубах надо удалать нервы, 1 из них в верхней челюсти. Подскажите пожалуйста, не отразиться ли удаление нервов на постоянных зубах? То есть, если удалить нервы молочных зубов, как же тогда постоянные зубы там будут расти, неужели на том месте вырастут новые нервы? И не повредит ли глазам вырывание нервов верхнего зуба.
Заранее большое спасибо.

Straus

12.10.2005, 19:36

Однажды, отслужив обедню, отменно отобедавши, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Оглядывая оные, он обнаружил обнаженную, обворожительную, обольстительную отроковицу Ольгу.
- Ольга, отдайся, озолочу.
Ольга, осторожно оглядевшись, ответила:
- Очень охотно.
Однако, окончив оную операцию, отец Онуфрий от оплаты отказался. Оскорблена обнаженная Ольга огрела отца Онуфрия орясиной. Он оной орясины отец Онуфрий ослеп, оглох, околел. Ольга обиду отомстила.
(из записок прародителей)

GOREC

12.10.2005, 19:52

Надо покзать в теме "Зурабова в отставку", но решил не портить серьезную тему
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

empiric

12.10.2005, 20:48

Объявление на двери кабинета психиатра. ПРОСЬБА К БОЛЬНЫМ ,ОЖИДАЮЩИМ ПРИЁМА !! НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ ДРУГ ДРУГУ О СВОИХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ, СИЛЬНО ЗАТРУДНЯЕТ ПОСТАНОВКУ ДИАГНОЗА!!

alexshishka

14.10.2005, 05:57

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wished to be switched swiss witch-bitches, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

alexshishka

15.10.2005, 07:18

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

doctor101

15.10.2005, 10:32

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

На приёме у пульманолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона ?
- Не мона, а нуна !

doctor101

15.10.2005, 11:06

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

- Где вы тепеpь, Абpамович?
- Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Hет. Я и шлагбаум.

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев
по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне,
и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел
купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего,
ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький
зеленый инопланетянин.
Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
"Ну вот, и сюда они добрались!"

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет.

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,
потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого
евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абיам, а Абיам давай купим штоיи!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штоיи ...

- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

doctor101

15.10.2005, 11:59

Репутация сообщения
Light одобрил(а): Прелесть :) И таки откуда Вы их берете в таком количестве? ;)
Скажу Вам по секрету, что таки совсем незачем ДЛЯ ЭТОГО ехать в Израиль.ЭТОТ ЮМОР местное население здесь НЕ понимает.
Нонсенс. Диссонанс в менталитетах ПОЛНЫЙ. :confused: :mad: :p

Dr.

15.10.2005, 17:36

Скажу Вам по секрету, что таки совсем незачем ДЛЯ ЭТОГО ехать в Израиль.ЭТОТ ЮМОР местное население здесь НЕ понимает.

Возможно, дело в том, что большинству из этих анекдотов уже лет по тридцать :) Некоторым - намного больше.

doctor101

15.10.2005, 18:46

Возможно, дело в том, что большинству из этих анекдотов уже лет по тридцать :) Некоторым - намного больше.
Я уточняю-НЕ ПОНИМАЮТ, а не НЕ реагируют, даже на совершенно "свежие".

Foxa

15.10.2005, 19:18

А как реагируют? :)

Dr. W.N.

15.10.2005, 19:21

Я уточняю-НЕ ПОНИМАЮТ, а не НЕ реагируют, даже на совершенно "свежие".
Логично, ведь контраст ситуаций в этих анекдотах с "того полюса" не может быть виден, неоткуда взяться смеху.

pandoc

15.10.2005, 19:29

Фима,твоя Сара случайно,не француженка?
Да нет,это я ее сам научил..

Сёма,ты с ума сошел,ты женился на русской!Все сродственники в инфаркте вмирают!
В чем дело?Да..еврейка постоянно болеет..А русская,что не болеет?Болеет,да ее не так жалко...

doctor101

15.10.2005, 19:31

А как реагируют? :)
Хуже, чем китайцы на непонятную речь.Те хоть кланяются.
А эти-никак-индиферентно. :mad: :D

Hypericum

15.10.2005, 23:46

Рассказал приятель.
5 летний сын: Папа, давай заведем мне братика.
Папа: У нас пока на это нет денег.
сын: Тогда завязывай пить пиво.

pandoc

17.10.2005, 03:57

"I believe that sex is one of the most beautiful, natural, wholesome things that money can buy."
* Tom Clancy

"You know 'that look" women get when they want sex?...... Me neither."
* Steve Martin

"Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand."
* Woody Allen

"Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night."
* Rodney Dangerfield

"There are a number of mechanical devices which increase sexual arousal, particularly in women. Chief among these is the Mercedes-Benz 500SL."
* Lynn Lavner

"Sex at age 90 is like trying to shoot pool with a rope."
* George Burns

"Women might be able to fake orgasms. But men can fake whole relationships."
* Sharon Stone

"My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch."
* Jack Nicholson

"Clinton lied. A man might forget where he parks or where he lives, but he never forgets oral sex, no matter how bad it is,"
* Barbara Bush (Former U.S. First Lady, and, you didn't think Barbara had a sense of humor!)

"Ah, yes, Divorce, from the Latin word meaning to rip out a man's genitals through his wallet."
* Robin Williams

"Women complain about premenstrual syndrome, but I think of it as the only time of the month that I can be myself."
* Roseanne

"Women need a reason to have sex. ! Men just need a place."
* Billy Crystal

"There's a new medical crisis. Doctors are reporting that many men are having allergic reactions to latex condoms. They say they cause severe swelling. So what's the problem?"
* Dustin Hoffman

"Instead of getting married again, I'm going to find a woman I don't like and just give her a house."
* Rod Stewart

"See, the problem is that God gives men a brain and a penis, and only enough blood to run one at a time."
* Robin Williams

pandoc

17.10.2005, 06:44

"Younger women who drink two or three alcoholic beverages a week have a lower risk of developing high blood pressure than women who do not consume alcohol." -- Reuters

STUDY FINDS WOMEN WHO DRINK
WAY MORE FUN TO STUDY
Researchers Say Alcohol Affects Women's Blood Pressure, Researchers' Interest

Cambridge, Mass. (SatireWire.com) Update — According to a new study on female alcohol use and blood pressure, young women who consume two or three alcoholic drinks a week are much more fun to do research on than women who do not consume alcohol.

This woman reduced her risk of high blood pressure, and increased her interest among researchers, just by consuming a few drinks.
Oh, and the report also found that women who have a few drinks each week are less likely to develop high blood pressure. Whatever.

The report, published in the Archives of Internal Medicine, studied drinking patterns and blood pressure among 70,000 nurses between the ages of 25 and 42.

Dr. Eric Shinauer, who headed the study for Harvard's School of Public Health, put the findings in perspective. "Alcohol, 70,000 nurses, and us," he said. "Is that cool or what?"

Shinauer and his colleagues — Dr. Andrew Sporata and Dr. Chandra Palava — conceded their initial grant was to study salt consumption. However, upon reflection, the trio decided that adjusting the parameters would dramatically heighten their interest in the research.

Explained Palava: "What it came down to was, did we want to say, 'Here young lady, have some salt and let's see what happens,' or, 'Here young lady, have a drink and let's see what happens.'"

"We're scientists, but we're not dead," he added.

In fact, Shinauer theorized there would be much more interest in studying women's health issues if alcohol were involved. Reaction to his study seems to bear this out, as already, several leading universities say they will attempt to verify the group's findings.

At Stanford University, epidemiologist Bruce Cawthorn said his department is very interested in testing Shinauer's conclusion that women who have more than 10 alcoholic drinks a week increase their risk of developing high blood pressure by 30 percent. But more importantly, he added, his staff is "totally stoked" by the concomitant finding that these same women were also, statistically speaking, a blast.

Shinauer, however, insisted their most valuable conclusion was that researchers could do variations on this type of study for years. "We could do how alcohol affects blood pressure among female flight attendants, or how alcohol affects blood pressure among female strippers. We are so golden."

Palava, meanwhile, said he is working on "the Holy Grail" for this area of study — a report on how drinking among young women affects drinking among young women. "We just have to figure out some statistically significant reason for doing it," he said.

Palava bristled, however, at the suggestion that researchers should also study the effect of alcohol on young men. "Jesus, we're not gay," he said.

Vasilenko

25.10.2005, 20:17

Переворот в нейрохирургии

Малина Таня

26.10.2005, 21:25

Случай из практики
- Доктор, у меня это. (Пациент показывает указательным пальцем на переносицу). Врач обращает внимание, что один глаз у пациента синий, другой - зеленый.
- Ну, бывает. А что беспокоит?
- Да Вы не поняли. У меня с головой что-то, или с руками... Не знаю. Показать не могу.
- Так что ли? (Врач крутит пальцем у виска).
- ВО!!! Я знал, что по адресу обратился.

Малина Таня

26.10.2005, 21:26

Много историй я не смогла осилить. Может быть и эта была.

Раньше (как сейчас не знаю) на конверте с рентгеновским снимком писали фамилию врача, проводившего рентген. ->Случай из практики.

Для оценки результата лечения врач направил пациента на рентген. Через 3 дня: приходит больной, жутко расстроенный.
- Как дела? - спрашивает оптимистично доктор.
- ВОТ!!! - трагически отвечает больной. - Хренова!!!

Samoshkin

27.10.2005, 12:28

Анекдот из теплой врачебной компании.

На приеме у врача.
Доктор - У Вас нашли бруцелез, туляремию, сибирскую язву, тропическую лихорадку, сифилис и СПИД.
Пациент - Доктор, а лечить - то Вы меня будете?
- Конечно, мы для Вас, даже специальную диету разработали - блинную.
- То есть как блинную?
- Просто только блины под дверь пролезают.

mssLab

27.10.2005, 14:02

На мировом чемпионате гинекологов первое место присудили врачу, который через щель в почтовом ящике оклеил обоями свою квартиру..

Dr.

28.10.2005, 19:44

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Aminazinka

28.10.2005, 20:24

Дождитесь полной загрузки - не пожалеете. Слабонервных просим удалиться.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
PS. форум можно не читать, там как всегда в лайфджорнал...

BBC

28.10.2005, 20:33

Aminazinka

28.10.2005, 20:37

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

GOREC

28.10.2005, 21:03

Анекдот старый с бородой, но может, кто не слышал.
Врач-гинеколог переквалифицировался в автомеханики. В первый день работы ему старший мастер дает контрольное задание: разобрать и собрать двигатель. Гинеколог-автомеханик умело все делает. После увиденного старший механик восклицает: «Да, я много в жизни видел, но чтобы двигатель перебрать через выхлопную трубу – никогда»

Belousoff

28.10.2005, 21:30

В тему доказательной медицины и статистики:
В результате внутрибрюшинного введения мышам линии BALB/C вещества X 33% мышей погибло, 33% выжило, а третья убежала.

Dr.

28.10.2005, 21:36

Хана чернилам в цветном принтере. Пусть растерзает меня хозяйственная служба, но это должно висеть в нашем туалете. Мы контора образовательная. Наше призвание нести знания в массы! А слушатели разные бывают.

Спасибо, Ирина Геннадьевна, от всего преподавательского корпуса!

Согласен! Я тоже распечатаю и повешу в служебном сортире. Я и так уже много какие плакаты в разных местах повесил ;) Кстати, в тему:

Инструкция по пользованию туалетной бумагойТуалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

/ / / / / /
/ / / / / /
.... / / / / / / / .....
------------------------
рис. 1

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Gordeev

29.10.2005, 01:33

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

doctor101

29.10.2005, 10:03

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Смотреть не единожды.Финал всегда разный.Успокоения нервов не ощутил. :confused:

BBC

29.10.2005, 10:18

Gallen

29.10.2005, 10:18

Ребята - я наверное на другой планете живу. У меня по этой ссылке "Ошибка 403"... в Опере и в IE... И в "качалках" :(

PS: А, кажись догадался. Речь идёт о падающей на шары девушке?
Где-то встретил был точно такю-же игрулину, но с падающим Бушем. В принципе весело (хотя и долстаточно специфично ;) )

doctor101

29.10.2005, 10:31

А Вы заметили, что жертву можно зацепить мышкой и поболтать (или запустить) в любую сторону? На редкость садистская забава… Какие же надо иметь нервы, чтобы их так успокаивать? :eek:
Ну так это же совсем другое дело, когда "процессом можно управлять".
Одобрялка за мной,физически кончились. :p

Aminazinka

29.10.2005, 11:17

Какое-то тест-пособие по травматологии для судебных медиков получилось. "Опишите полученные повреждения, механизм, тяжесть"...

Foxa

29.10.2005, 13:28

наверно, у украинцев она не открывается (у меня тоже не открывается)

nata-k

29.10.2005, 18:36

Сема! Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья...

-А что случилось с Абрамом?
-Умер.....
-То-то я смотрю его хоронят...

nata-k

29.10.2005, 18:41

- Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава говорите длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"?
"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!

empiric

31.10.2005, 13:07

-"Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности" -"Как это?" - Понимаете, с со второго моего "ника" на третий, сообщения по e-mail приходят :o

Rodionov

31.10.2005, 16:36

Нутрициологи шутят: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

doctor101

31.10.2005, 17:40

-"Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности" -"Как это?" - Понимаете, с со второго моего "ника" на третий, сообщения по e-mail приходят :o
Не мудрено с таким-то аватаром.Даже компьютер его пугается и заикается :p

empiric

31.10.2005, 21:42

Капитан Свейн Йохансон в сотый раз поднес к глазам бинокль и тоскливо
выругался. Дождь стоял стеной и видимость была лишь несколько кабельтовых. Он посмотрел на экран радиолокатора и выругался еще тоскливее. Количество меток вокруг их корабля наводило на самые мрачные мысли.

— В руководстве компании сидят некомпетентные мерзавцы, — он со свистом втянул воздух сквозь чубук старой трубки, которую все никак не собрался раскурить. — Они отправили нас прямо через район сосредоточения русской рыболовной флотилии.
— Прикажете начать подавать звуковые сигналы? - вежливо спросил молодой штурман Туре Эгильсон. - И, кстати, почему вы приказали погасить судовые огни? Это создает аварийную ситуацию!

Свейн закрыл глаза и приказал себе успокоиться. Туре был хорошим мальчиком, беда только, что до сих пор он ходил только через Атлантику и о некоторых особенностях плавания в Северном Ледовитом океане знать, конечно, не мог.
— Туре, упаси нас Один зажечь хоть один огонь. Мы не зря идем так близко к берегу — нас не будет видно на локаторе. Вокруг нас три десятка русских рыболовных сейнеров, ты понимаешь, что это значит?
— Если честно — не очень, — в честных голубых глазах штурмана стояло детское недоумение. — И потом, разве мы разрешили русским лов в своих территориальных водах?
— Разреши-и-и-ли, — передразнил капитан. — Спрашивают они какого-то разрешения, как же.
— То есть как не спрашивают? - удивился штурман.
— СЕЙНЕР ПОЛТОРА КАБЕЛЬТОВА ПО ПРАВОМУ БОРТУ! — полный животного ужаса вопль вахтенного убил тишину на мостике. Рулевой рухнул головой на карту и разразился рыданиями. Ирландец-радист громко молился за дверью радиорубки. Подобно призраку из пелены выскользнул ржавый, битый кораблик под трехцветным флагом.

— Эй, норвеги, лечь в дрейф, нна. Бу-га-га! — донесся хриплый мегафонный голос с мостика русского корабля. — Стоп-машина! — всхлипнул Свейн. — Спустить штормтрап!
— Но капитан, — Туре ничего не понимал. — Разве они терпят бедствие?
Свейн схватил штурмана за отвороты тужурки и дыша в лицо селедкой и пивом
хрипло зашептал:
— Туре, мальчик мой, я знал твоего отца. Ради него, ради твоей несчастной матери, что бы ни произошло — молчи и подчиняйся!

Пока Туре хлопал глазами, сейнер притерся к борту норвежского корабля так, что зыбь время от времени наваливала его бурый, обвешанный покрышками борт на черную матовую сталь норвежского судна. По штормтрапу на палубу поднялись два заросших человека в грязных куртках с неграмотно выполненными надписями на английском. Дверь в рубку распахнулась, и внутрь просунулась первая личность. Туре машинально отметил, что потрепанная треуголка и абордажная сабля подошли бы личности куда больше, чем дешевая китайская куртка.

— Капитан сейнера "Синхрофазотрон" Нонний Мордюков. — Представилась личность постарше.
— Капитан рудовоза "Эрик Рауде" Свейн Йоргенсон, — голос капитана под конец дал заметного петуха.
— Очень приятно, — осклабился русский шкипер. — Да не ссы ты так, Свеня. Закурить не найдется?
— Только трубка, — жалко улыбнулся Свейн.
— Эх ты, — сокрушенно покачал головой русский. — Ну да ладно. В общем, тут такая ботва, викинги. Не клюет у нас, хоть ты тресни. А уже топливо кончается. Ну не с пустыми же руками возвращаться... Короче, чего везем? Машины, шмотки, технику?
— Ребята, — заискивающе начал норвежец. — Ну мы же рудовоз... Вот сейчас железный концентрат гоним — трюмы забиты под завязку.
— Чё, серьезно? — огорчился русский капитан. — А я ведь проверю!
— Да ради Бога! — радостно закричал Свейн.
— Ишь, ты похоже не врет, — вздохнул русский. — Ладно, сколько в кассе?
— Двенадцать тысяч евро и восемь тысяч долларов, — весело ответил Свейн. — Я сейчас пакет принесу, так вам удобней будет.
— Да ладно, ну чего ты, — великодушно ответил Нонний, — у меня свой есть. Но Свейн уже открыл дверцу сейфа и бодро ссыпал туда деньги. Затем достал из сейфа две бутыли "Чивас Регал" и протянул Мордюкову: — А это от меня, на память.
— Ну спасибо, — заулыбался русский капитан.

Тем временем, его молчаливый помощник ходил кругами вокруг совершенно обалдевшего Туре. — Слышь, капитан, — сказал он наконец, щупая рукав кожаной тужурки штурмана. — А вроде ничего материал? — Материал подходящий, — кивнул Нонний, рассовывая Чивас по карманам.
— Ну так я возьму, пожалуй. — кивнул помощник и дернул за рукав. — Слышь, норвег, снимай давай.
Ошарашенный Туре послушно снял тужурку и повесил ее на крючок на стене. Русский помощник скинул свою китайскую робу и натянул кожанку норвежца.
— О, как раз мой размерчик! Он снял тужурку и, свернув, засунул ее подмышку.
— Вот, самое оно и есть. Ну, бывай, — он пожал руку все еще не пришедшему всебя Туре и направился к выходу вслед за капитаном.

— Отдайте тужурку!!! — взвизгнул опомнившийся наконец молодой норвежец.
— Чё сказал? — обернулись на крик русские рыбаки.
— Отдайте тужурку! — вопил Свейн. — Это воровство! И почему вы взяли деньги?!
— Так больше же ничего не было, — искренне удивился русский капитан.
— ...и что вы вообще делаете в норвежских территориальных водах!

На мостике стало необыкновенно тихо. В тишине послышалось громкое сопение — Нонний Мордюков часто задышал, глаза его налились кровью.
— Ты чё сказал, чурка ты норвежская?
— Умоляю, — замахал руками Свейн. - Мальчике недавно в Арктике, он не понимает...
— А мы-то с вами по-хорошему, как с людями, — не слушая, продолжал Мордюков. — Все по-человечески... А вы!
Его голос прервался от обиды и он полез за пазуху. Достав оттуда ракетницу, русский капитан, не слушая дружного плача норвежцев, вышел на мостик и пустил зеленую ракету.
— Ну, ждите, суки! — злорадно прошипел помощник.

Рулевой и вахтенный упали в обморок, католик-радист и протестант-капитан дружно молилились, прижимая к груди одну библию на двоих. Ждать пришлось недолго. Сперва в тумане показалась огромная, невозможная тень, и, наконец, подобно левиафану вынырнул чудовищно большой военный корабль. На флагштоке бился андреевский флаг, и чуть пониже, — черный, с черепом и скрещенными костями.

— Крейсер службы охраны рыболовства, - просипел Свейн.
— Ну что, твари, бздите, что аж сотекда потеют? — Нонний стоял над норвежцами, подобно древнему божеству отмщения. — Ужо попили кровушки. Вы мне еще за Вадима Новгородского ответите!
— Пожалуйста, — заплакал навзрыд Свейн. — У меня трое детей...
— Раньше нужно было думать... — покачал головой Нонний.
От борта крейсера уже отваливали шлюпки с абордажной командой...

basic

31.10.2005, 22:06

Женщина на приеме у стоматолога.
Звонит телефон и стоматолог спрашивает:"ОТветить место вас?"
Женщина кивает, мол Да.
Стоматолог берет трубку и говорит:" У Маши сейчас рот занят. Значит так, я кончу, она сплюнет и Вам перезвонит!"
Д-р Basic
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ;)

Alevgen

01.11.2005, 17:41

Врач выписывает пациенту счет за лечение...
П.: Доктор, почему ТАК дорого??? :eek:
В.: У Вас такой интересный случай! Т-А-А-КОЙ ИНТЕРЕСНЫЙ СЛУЧАЙ!
Знали бы Вы, каких сил мне стоило... не доводить его до вскрытия!!! :)

alexshishka

04.11.2005, 07:09

Без ансамбля. Сам бля!

basic

04.11.2005, 10:22

В один из буржуйских госпиталей обратился пацент с панарицеем.
Хирург решил вскрыть панариций под общей анестезией, вызвал анестезиолога. Больному ввели Самбровин. Остановка сердца, непрямой массаж сердца, адреналин, торакотомия во время которой естественно задевают пищевод. Прямяой массаж сердца, больного возвращают к жизни, ушивают грудную клетку, заканчивают операцию, но когда перекладывают на каталку в которой не поставлены тормоза - больной падает и ломает шейку бедра, сразу же операция и металоостиосинтез.
В результате больной просыпается в реанимации. Все тело болит. Весь в гипсах. А на пальце - панариций.

Vasilenko

04.11.2005, 10:55

Про пищевод хотя бы вычеркните...

Tarsky

04.11.2005, 11:54

Про пищевод хотя бы вычеркните...
Разумно.

В этой страшно бородатой шутке про пищевод не было. Мне ее рассказывали "почти очевидцы" в далеких 70-х, когда еще сам был студентом. А, тем в свою очередь, вероятно, современники Пирогова, только вместо сомбревина фигурировал эфир.

Tarsky

04.11.2005, 18:40

Капитан Свейн Йохансон в сотый раз поднес к глазам бинокль и тоскливо
выругался. ...
От борта крейсера уже отваливали шлюпки с абордажной командой...
Уважаемый Empiric,
Это просто потрясающе. Бросайте вы медицину, когда Господь Вас совсем другим перстом отметил (а, может, и обоими сразу?). "Если перспективы уехать не велики, бегите как можно далеее от медицины"! Но, если уезжать не в планах - тогда пишите, пишите еще, пожалуйста!

empiric

06.11.2005, 02:04

Уважаемый Empiric,
Это просто потрясающе. Бросайте вы медицину, когда Господь Вас совсем другим перстом отметил (а, может, и обоими сразу?). "Если перспективы уехать не велики, бегите как можно далеее от медицины"! Но, если уезжать не в планах - тогда пишите, пишите еще, пожалуйста!
Ну что Вы,это не моё.
:)

Tarsky

06.11.2005, 12:46

Ну что Вы,это не моё.
:)
Очень обидно.

Тогда было бы правильнее дать авторскую ссылку. А я уже всем знакомым нахвалил...

empiric

06.11.2005, 18:36

Очень обидно.

Тогда было бы правильнее дать авторскую ссылку. А я уже всем знакомым нахвалил...
Да нет её ,ссылки то.Прислали по почте.В каком виде прислали ,в таком я и вывесил.Извините. :o Хотя по по стилистике и уровню злобности я подозреваю,что это Юлия Латынина.

Tarsky

06.11.2005, 22:04

Да нет её ,ссылки то.
Вещь взята с Военно-Исторического форума 2. Автор - И. Кошкин. Называется "На злобу дня, или услада пОтрЕотизма. Флот диктует условия рыбалки" (Так написано!)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Aminazinka

08.11.2005, 02:04

Куда смотрит милиция?????

Marianna

08.11.2005, 02:35

Найдено в инете

Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая , поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный:
худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах* Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.

Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай*
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи* иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. * Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. *Вас ист лось?*, - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки *еж*. Потом уже в словаре посмотрела: *igel*. Представляешь, *иголка*! Ну, сую ему
бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем * люби ежиков, бгага*

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. *Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!*. Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно * жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: *Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать*. У меня, наверное, на лице было написано: *На хрена мне дома ежик-инвалид?!*.
Он спохватывается: *Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б**!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности**.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: *Какие формальности?*. *Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата*. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. *Характеристику на животное?*, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: *Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, ****!!!)*.
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. *О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей*. И дальше * зацени: *Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (*восемь, девять * аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!*.

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

Marianna

08.11.2005, 02:54

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?

- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником.

- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

- За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".

- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

- В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

- Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

- Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

yananshs

08.11.2005, 04:07

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже
более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического
факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть
часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов
от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор
подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо
разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой
телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и
пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам
причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его
экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть
здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более
четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон
никогда не был отменен.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность
выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они
совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там
невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон,
запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой
телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров
стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно
счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси
абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси,
пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончится. Он прибывает в
суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками
на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45
деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники
университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд
над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года,
который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.

Aminazinka

08.11.2005, 16:49

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!

Найдено на просторах ЖЖ

BBC

09.11.2005, 21:55

Без комментариев (ну нет слов) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Gallen

09.11.2005, 21:59

Прикол, конечно, но если можно внутрь и наружно - неужели нельзя в глаз?

vadimbondar

09.11.2005, 22:29

Это продвигает одна из московских глазных кафедр .... Позор , таким докторишкам , которые за копейку продаются и двигают всякую туфту в массы. Но такие есть.

Без комментариев (ну нет слов) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Aminazinka

10.11.2005, 19:25

Автоматический генератор гениальной научно-фолософской мысли ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).
При использовании материалов ссылка на автора не рекомендуется...

Dr. W.N.

12.11.2005, 19:50

Знаете ли вы, что 1 терапевт = 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов?

Straus

13.11.2005, 00:05

снято с одной из дверей ОРИТ.

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День получки – нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату,
Все равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я в виду.
Чай пустой и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить, вдруг, на беду.
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду.
Даже, если и вход будет платным,
Все равно на работу приду.

Я приду, даже, если затменье,
Даже, если начальник Иуда.
Даже, если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ, НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ.

amnezia

15.11.2005, 14:05

Поступает больной с делирием. При входе в палату интенсивной терепии прикрывает руками зад. "Понимаете, доктор, у меня жена ветврач и к ней домой прибежало 10000 чёрных котов. Её дома не было и они меня стали домагаться в ...". Наутро делирий кончился (т.е. галлюцинаций уже нет но критика формальная) на мой вопрос "Ты чем так озабочен?" пациент отвечает:"Выписывайте меня бысрее. Коты за мной уже не гоняться. Все видимо дома остались.Туда скоро жена вернёться они её могут тоже ТУДА захотеть, она не отобьёться, а у неё геморрой обострился". Вот такой "сердобольный больной".

Gallen

15.11.2005, 21:35

В мыло навеяло :) цитата:

"Случай из жизни:
Едет недавно один из наших докторов...уролог...в маршрутке...полная
маршрутка народа...рядом сидящая с ним девушка...лет 20-ти...достает свой мобильный телефон и звонит знакомой(мому)...видимо, медицинскому работнику... и начинает диктовать свой анализ мочи на всю маршрутку...спрашивает: а что такое цвет-с/ж?...на другом конце провода объясняют...она продолжает: а что такое УВ 1010?...там отвечают...спрашивает...отвечают... а что такое(спрашивает она в очередной раз) ТРИХ СПЛОШЬ В П/ЗР?....."

Конец цитаты.

amnezia

15.11.2005, 23:35

Поступает больной с делирием. Наутро :"Доктор, осминоги у нас водяться?
-Нет.
Тогда скажите куда вы его дели.
- Кого?
Осминога. Когда он меня схватил за причинное место я очень испугался и попал к вам.
-???
Я ведь бывший десантник, не растерялся схватил здоровенный камень, положил член на подоконник и как врезал по осьминогу...
-Отпустил?
естесственно.
(соп дз: размозжение полового члена)

BBC

16.11.2005, 20:33

Gallen

17.11.2005, 01:10

А с "этим" нужно что-то делать?

Почему "органы" не заинтересуются?

Страничка фирмы вот ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

PS. Так самое смешное, что человек, диагностированный таким образом (см. apollo1-2), обратился в органы власти города с просьбой о материальной помощи на лечение. На ряду с амбулаторной картой представил и это. И со всеми мед. доками и распоряжением мэра "пролечить" пришёл к главному врачу нашей ЦРБ.
Похоже будем лечить... Хорошо, что там из "хирургического" только застой в собственном водопроводе мозга за счёт обводной цистерны

nata-k

17.11.2005, 12:42

Это скорее одна из загадок современной медицины :(

Gallen

19.11.2005, 01:07

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Tanya G

19.11.2005, 09:01

«Мысль, изреченная однажды» живет своим особым смыслом,
И кто надежный поручитель «Как наше слово отзовется»?
Но это все уже неважно, когда «Улыбкой коромыслом»
Над Вашей шуткою, Учитель, студент вчерашний улыбнется…

Прошу не пинать больно – ссылку нашла жена. Она же, ехидно улыбаясь, попросила выложить…
ММА посвящается ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Респект Вашей жене!
Особенно за вот это:
Всем ясно, что Бог дал нам ультразвук, чтобы мы смотрели объем и структуру щитовидной железы. Но совершенно ясно, что дьявол был рядом, и мы стали видеть то, о чем не догадывались раньше

и за это:
Если каждую истеричку лечить "от щитовидки", то на всех мерказолила на хватит

Samoshkin

19.11.2005, 20:41

Респект Вашей жене!
Особенно за вот это:
[I]Всем ясно, что Бог дал нам ультразвук, чтобы мы смотрели объем и структуру щитовидной железы. Но совершенно ясно, что дьявол был рядом, и мы стали видеть то, о чем не догадывались раньше....А еще - Господь даже не догадывался что по этому поводу напишут диагносты.

Samoshkin

19.11.2005, 20:43

Маленький, но злой прикол. Уменьшительно - ласкательное название евнуха - кастрюлька.

jraketa

20.11.2005, 01:41

Коллеги! На нашем форуме не хватает здорового юмора! Предлагаю открыть тему с юмором по специальности.
Порция юмора и критика в адрес персонажей анекдотов привнесет на форум здоровую атмосферу.

Анекдот 1.
Терапевт, психиатр, хирург и прозектор пошли на охоту. Будучи людьми мирными нашли только одно ружье и договорились стрелять по очереди. Сидят в камышах на берегу пруда. Летит утка. Первым стреляет терапевт. Вскинул ружье, целиться и думает: «Утка или не утка? Точно ли это утка, а может это какая другая птица ….?». Пока думал – утка улетела. Опять летит утка. Вторым стреляет психиатр. Вскинул ружье, целиться и думает: «То, что это утка сомнений никаких, все признаки налицо. А вот сама она знает ли о том, что она утка….?». Пока думал психиатр – утка улетела. Третьим стреляет хирург. Навскидку, бах-бах-бах. Птица упала. Хирург, опуская ружье, говорит паталогоанатому: «А теперь пойди и посмотри. Точно ли это была утка?».

Присоединяйтесь. Смех хорошее лекарство.
Виталий.
:p

Ага. Вскрытие показало: пациент умер от вскрытия.
:)

Dr.

20.11.2005, 14:17

Не совсем медицинский, но ;)

jraketa

21.11.2005, 23:10

Не совсем медицинский, но ;)

Ужас какой.....ракета...

yananshs

22.11.2005, 06:43

NEVER SAY TO A COP

1. I can't reach my license unless you hold my beer. (OK in Texas)

2. Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.

3.Aren't you the guy from the Village People?

4. Hey, you must've been doin' about 125 mph to keep up with me. Good job!

5. Are You Andy or Barney?

6. I thought you had to be in relatively good physical condition to be a police officer.

7. You're not gonna check the trunk, are you?

8. I pay your salary!

9. Gee, Officer! That's terrific. The last officer only gave me a warning, too!

10. Do you know why you pulled me over? Okay, just so one of us does.

11. I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there are no other
cars around.. That's how far ahead of me they are.

12. When the Officer says "Gee .Your eyes look red, have you been drinking?" You probably shouldn't respond with,"Gee Officer your eyes look glazed, have you been eating doughnuts?"

Gallen

22.11.2005, 23:30

Попытка написания статьи по хирургии на фене (кажется из Руссуржинета завалилось. Поиск в инете первоисточника не увенчался успехом).

Эффективность повторных релапаротомий без применения дренирования брюшной полости у больных гнойным перитонитом

Козырные лепилы-коновалы финишуют живодерню законтрапупыванием в брюхо шлангов и ветоши для тяги дерьма, в натуре считая это одним из конкретных способов раскумарки, о чем и вешают сопли на уши (К.И. Мышкин и пацаны. 1990, L.P. Doutre e.a. 1982).
Короче, понятия, определяющие целесообразность применения шлангов и выбор их конструкции до настоящего времени остаются темой пурги на сходняках. В натуре, основным приговором к шланговке остается малява фраера Lawson Teit (1887):- "Когда спорно - дренируй". (цит. по П.И. Толстых и пристяжи, 1989). Понятно, что на уровне законных авторитетов такая шняга не катит.
Непонятка базара заключается в том, что, сколько существует тема щланговки брюха - столько делается скачков уйти в отказ. Еще Mikulicz (1895) и Yatec (1905) в цвет прогундосили, что шланговать насквозняк все брюхо в натуре невозможно. За эту тему мазу потянули в малявах и другие бугры. Так, И. Литтманн (1970), Б.О. Мильков и пацаны. (1989) конкретно чихнули (падлой будут), что шланговка брюха при парашном перитоните не катит, так как вследствие быстро шестерящего слипчивого процесса шланг натурально загоняется под шконку.
Целью следственного эксперимента было впасть в распятие и уйти в отказ от рутинного втыкания шлангов после живодерни у доходяг с парашным перитонитом. Контингент и методы дознания. Было прокалякано дознанье раскладов клиники хвори и исходы чалки на бойне у 39 кичкующих доходяг с парашным перитонитом от 23 до 76 лет подстарковатости. Пацанов было-18, петухов –3, телок-5, правильных пацанок –3,.шалашовок-10.
У 22 доходяг (1 камера) после росписи, устранения источника перитонита и шмона требухи дыру передней стенки брюха штопали вглухую, внутрь втыкали 4-7 шлангов, которые присобачивали в отлогих местах. У 17 доходяг (2 камера) после шмона ливера шланговка не канала. Штриховка у 15 из них штопалась редкими шкертами через всю мясню, а у 2 - после живодерни замастырили шлифную парашу на кормозаправщике. Обе камеры доходяг сидели на кресте, не прессовались и были сопоставимы по масти, полу, возрасту, греву, тяжести мастырок, степени заморочек перитонита, числу ходок и статьям УК.
Шмон за поведенкой доходяг живодеры пасли через намордник по клиническим проявлениям, лабораторным показателям и проведением ультрасонографического исследования (УСГ) брюха каждые 12 часов, а по наколкам и чаще. У 15 из 22 доходяг 1 камеры замантулили повторную живодерню в сроки от 48 часов до 7 суток. У 4 доходяг было забацано более 3 РЛ. Приговором к росписи у 11 доходяг было прогрессирование парашных осложнений, хотя у 8 доходяг шланги были насквозняк проходимы. У 3 доходяг живодерня была выполнена по поводу острой кишечной непроходимости (ОКН). Крованули после нее 2 доходяги. Только при такой заморочке появление крови из шланга своевременно маякнуло о приговоре к живодерне. У остальных поднадзорных шланговка была туфтовой. Отбросили копыта в первой камере 12 (54,5%) из 22 доходяг.
У 17 доходяг 2 камеры первую живодерню забацали через 12-18 часов после росписи, независимо от состояния доходяг. При этом у всех доходяг при шмоне были обнаружены ограниченные скопления дерьма в брюхе. Повторную РЛ выполняли спустя 24-28 часов после первой. Во время повторной РЛ параша была обнаружена только у 11 доходяг, у остальных 6 больных в отлогих местах брюха отмечали лишь скопление серозной параши…

Gordeev

23.11.2005, 20:40

1.Хотите в туалет, но не знаете где найти ближайший?
Заходим на [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] , вводим "найти ближайший туалет" без кавычек, жмём Ентер и смотрим первую ссылку.
2.Заходим в поисковик [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] вводим в строке поиска failure и жмём кнопку "Мне повезёт!".

Aminazinka

24.11.2005, 13:48

вот это по моей специальности. чего нынче пишут в учебниках по математике?

Gordeev

24.11.2005, 16:16

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Rodionov

25.11.2005, 11:37

Сижу проверяю студенческие истории болезни.
Пациентка считает себя больной с 1982 года, когда периодически стало беспокоить першение в горле. По этой причине в мед.учреждения не обращалась. По советам знакомых пациентка для улучшения дыхания принимала во время приступа по рюмочке коньяка. Затем появилось ощущение затрудненного дыхания....

Aminazinka

25.11.2005, 11:41

Нда... "Одежда есть, еды хватает, туалет на улице".
ПлАчу...

Igor Simonov

25.11.2005, 12:06

вот это по моей специальности. чего нынче пишут в учебниках по математике?

Да все тут просто, капустой в народе называют деньги, Вы что, Ирина Геннадьевна и этого тоже не знали?

Aminazinka

25.11.2005, 13:38

Игорь, Вы меня поражаете...

DrSusha

25.11.2005, 13:48

вот это по моей специальности. чего нынче пишут в учебниках по математике?

Это ж сколько надо выпить...в ночь с пятницы на среду??? :eek: чтобы такой шедевр наваять?? :)

Dobro

25.11.2005, 13:52

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]А какая это дискуссия, как называется? А то у меня не открывается ссылка.

брукса

25.11.2005, 17:56

Попытка написания статьи по хирургии на фене

Репутация сообщения
брукса одобрил(а): Вытираю слезы!
reopoliglucin одобрил(а): дельная малява
Samoshkin одобрил(а)!
Aminazinka одобрил(а): плАчу
empiric одобрил(а): распечатал - :D :D :D руководство к действию!

qwerty

25.11.2005, 18:32

Маленький, но злой прикол. Уменьшительно - ласкательное название евнуха - кастрюлька.

Ага! Иду с киской по причине диарреи к ветеринару. Входим в кабинет. Первый вопрос:"Кастрюлька"? Я - растерянно - "Нет, полуперс".

yananshs

25.11.2005, 18:53

Интересно, в Россию еше не распостранилось изобретение нобелевского лауреата для кастрюлек?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
MEDICINE: Gregg A. Miller of Oak Grove, Missouri, for inventing Neuticles -- artificial replacement testicles for dogs, which are available in three sizes, and three degrees of firmness.
REFERENCES: US Patent #5868140, and the book Going Going NUTS!, by Gregg A. Miller, PublishAmerica, 2004, ISBN 1413753167.
ACCEPTING: The winner was unable to travel, and delivered his acceptance speech via video.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Two Years In Development...
Miller assembled a team of veterinarians which began development of the surgical procedure and Neuticles product line- dubbed the CTI (Canine Testicular Implantation) Project. The cost exceeded one-half million dollars for molding of parts, research, legal and medical investigations. On December 20, 1995 the first commercially "Neuticled" canine was performed on a nine month old Rottweiler named Max- owned by Independence, Missouri Police Officer Mike Pyle.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Select from Three Neuticles Models...
NeuticlesORIGINAL (rigid) NeuticlesNATURAL (natural softness) and Neuticles UltraPLUS® (super soft).

Aminazinka

25.11.2005, 18:57

Ой... Кстати, смех смехом, но где-то затерялось исследование зоопсихологов. Собак с протезами на собачьей площадке братья по разуму признают, а вот без таковых игнорируют... Так что иногда и размер имеет значение.

pokaewezdorov

25.11.2005, 19:31

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Vasilenko

26.11.2005, 07:07

Мы его теряем...

Dr.

26.11.2005, 16:00

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Наталья П.

26.11.2005, 17:26

РЕЙТИНГ ХУДШИХ ПРОФЕССИЙ В СФЕРЕ НАУКИ

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

pokaewezdorov

26.11.2005, 21:06

ВЕСHА
Весною снег в полях гниет,
Кpасиво тpактоp yтопает.
Коpова жалобно оpет,
Ей гpязь в коpовнике мешает.
Деpевья голые стоят,
Глядишь, одно yже yпало.
Дpyг дpyга бабы матеpят,
И на дyше светлее стало.
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали.
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали.
Люблю тебя, pодная Рyсь,
Тебя все славили веками.
В пpyдy плывет домашний гyсь,
И мальчик синий ввеpх коньками.
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом.
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом.
Уж птицы начали свистеть,
Ментов в окpyге заглyшили.
В лесy со сна оpет медведь,
Емy беpлогy подпалили.
Чy! В поле стpаyс побежал,
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал,
Однако, здоpово нажpался.
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила.
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило.
Летит со свистом паpовоз,
И слышно пассажиpов кpики.
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник, шyтник великий.
Тебя, пpиpода, бyдy петь.
Твои лyга полны навоза.
В беpлоге догоpел медведь,
Дымил не хyже паpовоза.
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты.
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета.

DIAMAL

27.11.2005, 00:25

ПАРОДИЯ.
"Сезонное обострение."

Весну в России вижу я. Качусь оттуда в паровозе.
Стада прощаются, оря, и бабы воют, все в навозе!

А на душе светлым- светло! Ведь я де...о оставил в стойле.
Уж не убрать, мне западло, и пять километров до воли!

Как задолбали журавли! Всем клином капнули на темя!
Жаль не успел продать земли и понапрасну тратил семя!

Но стрелочник (каков нахал!) не ждал, не ждал, злодей, до лета!
Перекрестился и прервал мои душевные куплеты...

Летит со свистом паровоз, бревном едва не задавило...
Открыл глаза, лежу, откос, пастух Иван, пастух Данила...

Конечно я скажу потом своим друзьям, соседям, детям,
Как дружно пили самогон. Сперва втроём, потом с медведем!

Люблю тебя, родная Русь, до хрипоты в дрожащем слоге!
Ушёл на закусь чей-то гусь. Его мы жарили в берлоге.

Потом костёр у церкви жгли и на погосте допивали.
От трупов лесом мы ушли, но вот деревья поваляли!

Затем болотом проползли, впрягли в комбайн гнилые сани.
В лицо навоз летел с земли, в глазах всё мальчики с коньками!

Менты вослед бегут, свистя, река округу затопила...
Диагноз это!- понял я и поискал мобильник Bill-а.

aberzoy

27.11.2005, 20:50

The Annals of Surgery has come up with an erudite editorial written by Dr. Fiendish .

The recommendations are essentially that:

- as long as one continues to have sex ( and not just with oneself) one should be fit enough for surgery, breast or no breast.

Other criteria are:

- if undies are unsoiled,

- surgeon does not wear Huggies to bed or work,

- does not drool into pillow enough to have to change it the next morning,

- and remembers what he is operating on midway through a procedure.

It is now part of recommended protocol that a peer review committee will annually assess each surgeon above 55 years for these criteria.
In the scoring system, 3 or more out of a possible 5 leads to mandatory retirement.

:D

Бася

27.11.2005, 22:35

"Кремлевская диета" ведет к Кремлевской стене :)

Dr.

30.11.2005, 00:41

Сигареты :)

Dr.

30.11.2005, 11:57

Легкий голод :)

pokaewezdorov

30.11.2005, 23:00

Реакция на юмор : "Мне понравилось"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dr.

30.11.2005, 23:06

Полезная книга

GOREC

30.11.2005, 23:16

Сижу проверяю студенческие истории болезни.
Оттуда же:
"Больная в постели ведет себя активно".

Dr.

30.11.2005, 23:19

Оттуда же:
"Больная в постели ведет себя активно".

Лучше чем "до приезда "скорой помощи" половой жизнью не жила" ничего быть не может :)

брукса

01.12.2005, 00:17

На выпускном: ... и должны трудиться у кресла и в постели больного!
Честно было такое.

Gallen

01.12.2005, 19:12

VIDAL
В реанимации на столе увидал :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

yananshs

06.12.2005, 05:31

--------

yananshs

06.12.2005, 05:39

----------------

yananshs

06.12.2005, 05:41

---------------

Tanya G

06.12.2005, 08:13

Без слов.

Tanya G

06.12.2005, 08:13

-----

yananshs

07.12.2005, 17:49

--------------

yananshs

07.12.2005, 19:05

--------------

Gordeev

08.12.2005, 12:35

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Katarinka

08.12.2005, 15:38

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Katarinka

08.12.2005, 15:56

"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше."
"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года."
"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней."
"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."
"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча."
"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."
"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян."
"Больной от вскрытия отказался."
"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."
"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."
"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."
"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях в середине декабря."
"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении."
"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении."

Katarinka

08.12.2005, 16:01

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

Ты извини, подруга Роза,
Но виновата ты сама.
Твоя любовь ? такая проза,
А мне поэзия нужна.

Katarinka

08.12.2005, 16:01

"....милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем более досаждать такому благородному мужу своими нравоучния-ми, но соцопсихологический типаж, который разглядел в моей скром-ной персоне Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует реалиям повседневности в их микрокосмическом ас-пекте а посему имею честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону, характеризуемую повышенной мужской гени-тальностью..."

Katarinka

08.12.2005, 16:02

знаки зодиака сразу после секса:
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

Katarinka

08.12.2005, 16:15

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл.
Унитаз – это кАлоссальный агрегат.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость – приятно вдвойне
Учение – изучение правил; опыт – изучение исключений.
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Вам помочь или не мешать?
Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Бросил курить сам - брось курить другому!
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Нет такого совета, который нельзя было бы дать
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
Без женщин плохо и с женщинами плохо, но с другой стороны-с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Katarinka

08.12.2005, 16:17

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик: - Первой у меня была медсестра.

Katarinka

08.12.2005, 16:22

Разговаривают два проктолога- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.- С чего ты взял?- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".

Katarinka

08.12.2005, 16:24

По рзелульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без
побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что
мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси,
а все солво цликеом.

nata-k

08.12.2005, 18:40

"Зачем нужны налоги".

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D :cool:

E.E. Studentsov

08.12.2005, 20:15

Ну как вам это нравится!!! :eek:

Девочка укололась кактусом и обросла колючками

В больницу Еревана пришла пациентка — жаловалась на непроходящий нарыв на запястье. Когда врач развернул бинт, он обнаружил рану, из которой торчали два шипа.
К 18 годам Наринэ Айвазян только закончила школу и даже представить не могла, что скоро перевернет с ног на голову всю традиционную медицину.

Однажды девочка поливала растения и случайно задела рукой кактус. Несколько шипов впились в запястье. Наринэ ленилась идти к врачу, а через месяц из покрасневшего места появился кончик колючки. Врачи легко удалили пинцетом странные образования. Однако через два дня на том же месте наклевывались новые шипы.

"В мировой практике не известно ни одного случая, чтобы клетки растения прижились и паразитировали в организме человека или животного, — говорит Тигран Давтян, зав. лабораторией иммунологии и вирусологии исследовательского центра "Арменика". — Мы отдали несколько шипов из тела пациентки в Институт ботаники, где было доказано, что они имеют растительное происхождение. Нам даже удалось определить вид кактуса — цереус обыкновенный".

Врачи не придумали другого способа, как удалить свищ хирургическим путем, пока кактус не начал паразитировать по всему организму. После операции рана зажила и четыре года не напоминала страдалице о себе, пишет "МК".

Когда же запястье снова начало краснеть, у девушки отекло все предплечье. И, наконец, кожу прорвал шип — в этот раз величиной со спичку.

"Свищ образовывался в зоне, где находятся сухожилия, — говорит Сээт Казарян, хирург медцентра "Эрибоне". — Наринэ сжимала руку в кулак, с помощью мышц на поверхность извлекался новый шип (крови при этом не было), и мы удаляли его пинцетом. На наших глазах каждые три дня из руки пациентки выходило от 70 до 100 колючек. Потом мы неоднократно их удаляли, но они появлялись снова — видимо, в теле девушки оставались 2—3 клетки-паразита. Обращались к специалистам из России, Армении, Франции. И те утверждали, что здесь проблема не хирургического, а микробиологического характера".

Исследовав структуру больших колючек, биологи сделали вывод, что на этот раз они совсем не растительного происхождения: в результате мутации появились новые, неизвестные клетки — некий гибрид человека и растения.

Иными словами — Наринэ Айвазян постепенно превращалась в кактус. Сейчас девушка жива, но уже совсем плоха — целыми днями лежит дома на диване и никого не хочет видеть.

yananshs

08.12.2005, 21:28

--------------

yananshs

08.12.2005, 21:29

----------------

Dr.

08.12.2005, 22:00

Из серии качковского юмора :)

Малина Таня

08.12.2005, 23:41

Просто забавно [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :)

yananshs

08.12.2005, 23:57

_______________

Vasilenko

09.12.2005, 07:04

Незнание сроков не освобождает от ответственности...

Tanya G

09.12.2005, 07:07

Почему-то решила, что это надо выложить сюда...

Новый метод лечения заболеваний называется "Семь волшебных слов"

Слова, которыми можно вылечить рак. В Юридическом институте иркутского госуниверситета известный врач-психотерапевт, сотрудник "Академии проблем безопасности, обороны и правопорядка" Геннадий Темников прочитал лекцию о новом методе лечения физических и психических заболеваний.

Он называется "Семь волшебных слов". Геннадий Темников - автор этой психотехнологии. Он разрабатывает и практикует ее 30 лет. Уверяет, что его метод, основанный на выработке условных рефлексов у человека, может предупреждать и лечить различные заболевания без использования медицинских препаратов. Суть в том, что больной придумывает специальные слова-коды. Каждое содержит индивидуальную информацию об основных эмоциональных состояниях. При возникновении любого недуга человек вспоминает одно из слов, и боль проходит. Эту методику, говорит автор, полезно освоить врачам, педагогам, психологам и юристам.

- Цель одна. Для людей, страдающих физиологическими недугами, - это избавиться от проблем своих, которые не были решены на уровне применения медикаментозных препаратов и иных средств лечения, воздействия. Оказывается, информация может справиться с очень серьезными заболеваниями, и не только. Может и предупреждать возникновение патологий.

08.12.2005

© Вести-Иркутск
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

YBLOKO

12.12.2005, 17:20

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

.....

YBLOKO

12.12.2005, 17:27

YBLOKO

12.12.2005, 17:33

.....

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

YBLOKO

12.12.2005, 18:23

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
/////

YBLOKO

12.12.2005, 21:59

YBLOKO

12.12.2005, 22:03

YBLOKO

12.12.2005, 22:18

YBLOKO

12.12.2005, 22:22

YBLOKO

12.12.2005, 22:41

yananshs

14.12.2005, 04:38

Compulsive gamblers

YBLOKO

14.12.2005, 15:08

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
.....

yananshs

14.12.2005, 19:09

__________

DIAMAL

14.12.2005, 19:55

Парамедицинский юмор:

Gallen

24.12.2005, 22:06

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Особенно запоры интересно...

BBC

24.12.2005, 22:22

пример, достойный подражанья...

YBLOKO

25.12.2005, 00:04

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ваши билетики ?

alex_md

25.12.2005, 03:42

Видел это объявление (про мазь) в живую в г. Одесса в 2000 году. Правда, оно заканчивалось словами "даже кому операцию идти нада" (орф. сохр.). Меня тогда тоже удивляла необходимость "операции" при запоре.

Gordeev

25.12.2005, 12:21

Автор: О.Е.Бобров (83.170.250.139)
создано: 21-12-2005 20:41

Не забывайте дорогие коллеги, что есть еще один пласт языка. Он понятен всемпосвященным, он международный, если хотите. Мне пришлось прооперировать очень многих, из этого не лучшего слоя общества. Хочешь ни хочешь, а пришлось научиться общаться с ними на том языке-который они понимали.В итоге - появился ряд переводов, один из которых, НЕ БОЛЕЕ ЧЕМ В ПОРЯДКЕ НОВОГОДНЕЙ ШУТКИ - направляю на форум.
Еще раз подчеркиваю - это ШУТКА.
КЛЯТВА ГИППОКРАТА (оригинал) ПОДПИСКА ГИППОКРАТА (феня)

Клянусь Аполлоном врачом, Акслепием, Гигиеей и Панацеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство; считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своими достатками, и, в случае надобности помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Я направлю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякому вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно также я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить в жизнь и свое искусство. Я ни в коем случае не буду делать сечения у страдающих каменной болезнью, предоставив это людям, занимающимся этим делом. В какой бы дом я не вошел, я войду туда для пользы больного, будучи далек от всего намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами.
Чтобы при лечении, а также и без лечения, я не увидел или не услышал касательно жизни людской из того, что не следует мне разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастие в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена; преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому.

Забожусь Аполлоном - лепилой, законником - Акслепием, шоколадницами Гигиеей и Панацеей и всеми паханами и бесовками, век воли не видать, соответственно моим силам и моему понятию, конкретно подписываюсь. Считать, взявшего в семью и короновавшего меня мастью коновала вровень с моими родаками, делиться с ним благом и в случае чалки на киче греть его в нуждах. Евонных змеенышей считать своими братьями, тянуть за них мазу, и эту масть, если они захотят ее изучать, задвигать им на халяву и без всякого лавэ. Малявы, устные уроки и все остальное талдычить своим грызунам, мелюзге своего пахана и братве, повязанным по жизни и по понятиям, но бакланью, рогометам и шелупони западло. Я направлю режим доходяг к их выгоде сообразно с моим авторитетом и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякому вреда и несправедливости. Я не отстегну никому просимых у меня разменных колес и не покажу пути для мокрого дела; точно также я не вручу никакой дынной биксе абортмахерской фомки. Чисто по уму и без базла буду я гнать по жизни личняковую работку. Я ни при каком раскладе не буду вытряхивать требуху у каликов с каменной мастыркой, переведя стрелку на живодеров, держащих это дело. В какую бы блатхату я не вошел, я войду туда для пользы доходяги, будучи далек от беспредела, всего мутного и позорного, особенно от того, чтобы давить ливер с биксами и петухами, вольняшками и зеками.
Что бы на сходняках и базарах, а также в миру, на пересылке, киче и в БУРе, я не усек или не срисовал касательно жизни людской из того, о чем нет понтов звонить, я конкретно засохну, привяжу метлу и не зачирикаю о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо держащему стойку, да будет кучеряво по жизни и по масти и авторитет у братвы на весь срок; забуревшему же и гонящему беса да будет форшмак и крест.

Gordeev

26.12.2005, 12:08

.....

Vasilenko

26.12.2005, 14:50

Был такой анекдот - когда пошел мужик в поликлинику кал сдавать в таком коробке и пропал. Через три дня жена его в травматологии нашла, весь в гипсе. На вопрос "что случилось?" - не помню, говорит. Помню только на улице прикурить попросили...

SergeyPlyasunov

27.12.2005, 05:26

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.

BBC

28.12.2005, 17:04

Просто понравилось. Нам бы такую дисциплину.

aberzoy

28.12.2005, 21:09

Как проводить распределение по специальностям?

Gordeev

29.12.2005, 00:26

Death Clock ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Aminazinka

29.12.2005, 10:13

Зацепилась за несколько пунктов и привожу все:
Самые глупые законы мира
Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии Салисбери в Уилтшире (Великобритания).

Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло много времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно представить себе мужа, который по закону должен идти или бежать с красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об опасности, исходящей от женщины за рулем, или обязательное требование к отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.

Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего стоит освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев в доброй старой Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов. Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье лягушек.

Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий.

Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы использовать в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под угрозой крупного штрафа или тюремного заключения превратили столицы Сингапура и Таиланда в одни из самых чистых городов мира, а запрет на приведение в действие ядерного взрывного устройства, принадлежащего частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает свою действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено.

Глупые законы стран Европы
Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад

Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада

Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.

Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Законы провинций

Альберта

Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.

После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

Законы городов

Калгари

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд

Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.

США

Законы штата Алабама

Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы.

Запрещается сморкаться на ветру.

Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.

Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.

Законы штата Калифорния

Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.

Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно.

Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна.

В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам.

Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.

Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит.

Законы городов

Бельведер

Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

Глендейл

Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Голливуд

В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Лос-Анжелес

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

будет еще...

Aminazinka

29.12.2005, 10:21

США. Законы штатов.
Коннектикут

Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр

Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана

Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн

Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс

Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури

Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси

«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.

Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Оклахома

В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Пенсильвания

Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.

Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.

Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.

В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси

Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.

Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Вашингтон

Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».

Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.

Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Законы городов

Уотербери (Коннектикут)

Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

Стерлинг (Колорадо)

Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Льюис (Делавэр)

Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Чикаго (Иллинойс)

Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

Джольет (Иллинойс)

Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

Кенилворт (Иллинойс)

Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.

Натома (Канзас)

Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)

У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

Рамфорд (Мэн)

Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Миннеаполис (Миннесота)

Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Кливленд (Огайо)

Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.

Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Клинтон каунти (Огайо)

Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

Оксфорд (Огайо)

Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

Полдинг (Огайо)

Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)

Запрещается свистеть под водой.

Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)

Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Ричмонд (Виргиния)

Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

Расин (Висконсин)

Запрещается будить спящих пожарных.

Сент-Круа (Висконсин)

Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.

Все приведенные здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) и здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) законы являются действующими на сегодняшний день и каждый из них может быть использован.

Gordeev

30.12.2005, 12:16

.....

YBLOKO

04.01.2006, 05:32

Как устроен женский мозг

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов.
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. рубильник "Хочу цепочку, колечко, сережки и т.д.". Не ломается.
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. генератор головной боли.
7. зона контроля "Только не залет".
8. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
9. автоответчик "Ты меня не любишь".
10. симулятор оргазма.

11. блок принятия противоречивых решений.
12. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
13. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".
14. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
15. Генератор шумовых эффектов "Где ты шлялся, скотина", "Ты мне всю жизнь испортил", "Опять все пропил" и т.д. Работает преимущественно в ночное время.

Как устроен мужской мозг

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Rodionov

04.01.2006, 16:15

Прочитали советы из украинской газеты "Бабушка", опубликованные на
отрывном календаре на 2006 год.
(Заказ 1006, тираж 150000. Отпечатано ООО "Полиграфические услуги"
25006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).

На листе от 15.01. "Рецепт от зубной боли: "Чтобы у вас не болели зубы,
нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги.
Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ".
Конечно, когда выкрошатся ;)

На листе от 22.01. "Рецепт от старческого склероза: "Принимают по
25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на
0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА".
Что, скорость лечения зависит от желания лечащегося, ик, ик?

На листе от 23.01. "Рецепт от ячменя: рекомендуется пораженный глаз 2-3
раза в день ДОЛЬКОЙ ЧЕСНОКА".

На листе от 10.02. "Закручивающиеся ногти, смазывайте обильно,
солидолом.."
А теперь представьте себе ночью, особенно когда лампочка не горит в
подъезде, бабку с кривыми закручивающимися
ногтями, обильно смазанными солидолом. - Хичкок отдыхает...

На листе от 15.02. "Рецепт от лишая. Возьмите лист ватмана и сожгите в
эмалированном тазу. Пепел от сожженной бумаги высыпьте, а коричневый на
лет, оставшийся на стенках таза, окуратно собирите чистой ваткой и
смажьте им больное место. ... ЕЖЕДНЕВНО СЖИГАЙТЕ СВЕЖИЙ ЛИСТ ВАТМАНА".
Когда прочли этот рецепт, возникло 2 вопроса: где работал этот человек?
И как он к такому пришел?

На листе от 20.06. "Рецепт от частого и жидкого стула: вскипятить 0,5
стакана молока, сразу же смешать с 0,5 стакана сырой воды и тут же
выпить на тощак (вода должна быть без хлорки). Повторить процедуру
несколько раз и все пройдет"
Вопрос, пройдет, потому что уже нечем?

На листе от 28.06. "Рецепт от псориаза: обильно смазать голову
вазелином, ПОСЫПАТЬ ПОРОШКОМ СТРЕПТОЦИДА и побыть на солнце".
Нет, все-таки интересно, как к такому рецепту кто-то пришел?

На листе от 28.05. "Рецепт если мерзнет голова: надо втирать в корни
волос несоленое сливочное масло, после втирания накрыть голову, сверху
целофан и затем накрыть голову шерстяным платком. Так ходить целый день.
Желательно проводить эту процеду летом, каждый день, по 4-5 раз пока не
появится под коже жжение..".
Ага и родные не сбегут...

Взято с анекдот.ру

EVP

06.01.2006, 21:27

Письма виртуальным гинекологам...

"возможно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. …" Ксения, 32 лет

"Добрый день.
Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?
Спасибо" лена, 21 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет

"Здравствуйте!
Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Добрый день, вопрос такой...
Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.
Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмоз. Мы с моим" парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет

"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет

"Здравствуйте! Вчера меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет

"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет

"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

"Здравствуйте.
Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет

"Уважаемый врачь!
Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо. "Света, 22 лет

"Здравствуйте!
Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.
Спасибо!" Марина, 26 лет

"Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"
Татьяна, 23 лет

"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет

EVP

06.01.2006, 21:28

"У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?
Спасибо," василий, 42 лет

"Здравствуйте.
Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет

"Здравствуйте.
Дело в том, мне кажется, что я беременна.
Т.е. у меня все признаки беременности.
Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может.
Нормально ли это, может ли вообще такое быть?
Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

"здравствуйте!
в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!" юлия20, 20 лет

"Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза?
категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно?
категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? "Иван, 27 лет

"я нащупала что-то под мышкой. Что это может быть?" Наташа, 19 лет

"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет . Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет

"Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?" Роман, 19 лет

"Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы.
Может ли быть задержка месячных на несколько дней от нервов?
и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 лет

"мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет

"Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет

"Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт ... Не хотелось б ..
заранее спасибо." Dascha, 20 лет

"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона половым членом,или можно будет сказать что я порвала тампоном. Или все так будет видно что не тампоном." Илианна, 14 лет

"Скажите,доктор, можно ли забеременеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет

"Мне 23 года. возникает тупая боль в нутрии. Никаких операций небыло половая жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет

"Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая приняла таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 15 ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за ответ." Мастер, 16 лет

"Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи...Вот суть вопроса: чего нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет

EVP

06.01.2006, 21:29

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Sssssука!»

EVP

06.01.2006, 21:34

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

«...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась...» (женщина, 30 лет).

BBC

06.01.2006, 22:09

Чудны дела твои, Господи....

aberzoy

07.01.2006, 15:22

Since I just joined a HMO, how difficult will it be to choose the doctor I want?

Just slightly more difficult than choosing your parents.
Your insurer will provide you with a book listing all the doctors who were participating in the plan at the time the information was gathered.
These doctors basically fall into two categories -- those who are no longer accepting new patients, and those who will see you but are no longer part of the plan. But, fortunately, there is a doctor who is in the plan accepting new patients.
And...he has an office just four hours away.

I have an 80/20 plan with a $200 deductible and a $2,000 yearly cap. My insurer reimbursed the doctor for my out-patient surgery but I'd already paid my bill. What should I do?

You have two choices. Your doctor can sign the reimbursement check over to you, or you can ask him to invest the money for you in one of those great offers that only doctors and dentists hear about, like windmill farms or frog hatcheries.

What does HMO stand for?

This is actually a variation of the phrase, "Hey, Moe" It's roots go back to a concept pioneered by Doctor Moe Howard, (and his two assistant Curly and Larry) who discovered that a patient could be made to forget about the pain in his foot if he was poked hard enough in the eyes.
Modern practice replaces the physical finger poke with hi-tech equivalents such as voice mail and referral slips, but the result remains the same.

Do all diagnostic procedures require pre-certification?

No. Only those you need.

What are pre-existing conditions?

This is a phrase used by the grammatically challenged when they want to talk about existing conditions.
Unfortunately, we appear to be pre-stuck with it.

Well, can I get coverage for my pre-existing conditions?

Of course, as long as they don't require any treatment.

What happens if I want to try alternative forms of medicine?

You'll need to find alternative forms of payment.

What should I do if I get sick while traveling?

Try sitting in a different part of the bus.

No, I mean what if I'm away from home and I get sick?

You really shouldn't do that. You'll have a hard time seeing your primary care physician. It's best to wait until you return, and then get sick.

I think I need to see a specialist, but my doctor insists he can handle my problem. Can a general practitioner really perform a heart transplant right in his office?

Hard to say, but considering that all you're out is the $10 co-payment, there's no harm giving him a shot at it.

What accounts for the largest portion of health care costs?

Doctors trying to recoup their investment losses.

Will health care be any different in the next century?

No, but if you call right now, you might get an appointment by then.

BBC

07.01.2006, 15:38

К вопросу о БАДах

YBLOKO

08.01.2006, 05:22

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
После Новогодняя Неделя

denis_doc

08.01.2006, 10:49

начальник будет доволен

Gallen

09.01.2006, 00:29

Бесплатное интернет-лечение по фотографии! ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Не уверен, что юмор. Скорее грусть...

BVol

10.01.2006, 17:13

Бесплатное интернет-лечение по фотографии! ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Не уверен, что юмор. Скорее грусть...

Очень сильно! Чудо-доктор лечит всех, от всего, бесплатно, по фото!

Отзывы даже есть! :D

yananshs

10.01.2006, 17:36

Бесплатное интернет-лечение по фотографии! ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Не уверен, что юмор. Скорее грусть..."Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей шкуре, а внутри суть волки хищные." (Мф. 7, 15-16)

BBC

10.01.2006, 22:44

Я себе распечатал. А Вам не надо?

Vasilenko

10.01.2006, 23:25

Хе-хе, а я через BT!!! :)

denis_doc

11.01.2006, 19:09

найдено на просторах интернета. бывало и такое...

denis_doc

11.01.2006, 19:27

Жили - были кошечка и собачечка, и все у них было хорошо, и домик с печечкой, и садик с огородиком, только вот детишечков у них не было...
Пошли они к доктору и говорят: "Доктор! Вот живем мы - кошечка и собачечка, и все у нас хорошо, и домик с печечкой, и садик с огородиком, только вот детишечков у нас нет!"
А доктор на них посмотрел и отвечает: "Вот живете вы, кошечка и собачечка, и все у вас хорошо, вот только детишечков у вас никогда не будет, по тому что вы обе - девочки"

denis_doc

11.01.2006, 19:32

...Устроился Иисус Христос в поликлинику участковым терапевтом на полставки. Закатывают к нему в кабинет бабушку, старенькую, 15 лет уже не ходит, возят ее на каталочке... А он над ней руки распростер и говорит: "Встань и иди!". Бабка встала и пошла... в коридор. К ней бросаются "завсегдатаи" очереди: "Ну как тебе новый терапевт?" - "Слушайте, я жаловаться пойду! Из кабинета выгнал и даже давление не померял!!!"

BBC

13.01.2006, 10:30

Медицинская терминология на украинском (точнее западно-украинском) в русской транскрипции. Случайная сетевая находка. Памяти неизвестного переводчика....

Акушер-гинеколог - пологожинкивнык
Амбулатория – прыхидня
Анальгетики – протыбильныкы, знэбильныкы
Аналептики – ожывныкы, пиднэсныкы
Аритмия – нэлад, нэривномиръя
Бактериальный – тойижковый, дрибъянковый
Бактерии анаэробные – бэзкысенци, безкиснивци, бэзкиснэжывци
Бактерициды – палычковбивныкы
Бактнриолог – палычкивэць, палычкивнык, паличкознавэць, дрыбъянкознавэць
Билирубин - жовчочэрвонобарвэнь
Биолог – жывнык, жывознавэць
Биопсия – жывовзяття
Вакцина – щэпа, щэпына
Веко – повика, клипка
Вибратор – двыгтяр, дрыжар, трэмтяр
Вибрион – звывэнь, звывчык, дрыжчык, пившрубэнь, пивпалычка
Вирус – дрибэнь, дрибэць
Галлюциноген – ввыжальнопрычынэць
Гастроэнтеролог – шлункокышкивнык
Гематолог – кровнык, кровознавэць
Гемоглобин – кровокулэць, кровочэрвэнь, червонокровобарвэнь
Ген – творэць
Гинеколог – жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць
Геронтолог – старэчивнык, старэчознавэць
Гигиенист – здоровнивэць
Грибок – плиснявка
Дезинсекция – комаховыгуб
Дезодоратор – высмориднык
Дерматолог – шкирнык, шкирянык, шкиривнык,
Диагноз дифференциальный – розризняльна розпизнава
Диагност – розпизнавэць
Диагональ – навкисся, косына
Диаметр – пэрэтыннык, пэрэсичнык
Диетолог – харчивнык, харчознавэць
Зоофилия – тварынолюбство, тварыноперелюб
Иммунитет – видпорнисть, захыснисть
Иммунолог – опирнык, опирнивнык
Инфаркт миокарда – знэкровозмэртвиння серцемъязу
Инфекционист – заразнивэць, заразлывэць
Ионизатор – зарядорухивнык, зарядоурухивлювач
Кандидоз – билогрыбъя, билогрыбчатисть
Кардиолог – сэрцивнык, серцэзнавэць
Клиницист – ликарнык, ликарнивэць
Лаборант – дослидовэць
Манипуляционная – орудня
Медицина – личныцтво
Микроб – дрибножывэць
Микробиология – дрибножывныцтво, дрибножывознавство
Моллюск – мъякуш
Мозг головной – головомозок
Мозг задний – задомозок
Мозг передний – пэрэдомозок

BBC

13.01.2006, 10:31

Невропатолог – нэрвохворобовык, нэрвохворобивнык
Невролог – нэрвнык, нэрвовык, нэрвивнык, нэрвознавэць
Нематоды – кругли хробакы
Онкология – пухлынныцтво, опухивныцтво, опухознавство
Ортопед - выпрямнык
Паразит – чужойид, галапас
Паразитология – чужойидознавство, галапасознавство
Паталогический – хворный, хворывный
Психиатрия – душоликарство
Психоанализ – душорозклад
Пульс – гопъяк, живэць, жывчык, бийнык
Радиолог – проминнык, промэнивэць, промэнивнык, промэнэзнавэць
Реаниматолог – ожывливнык, ожывливнычнык, оживлознавэць
Реаниматор – ожывнык, ожывляч, ожывлювач
Рентген – промэнэобраз, промэнэзнимок, промэнэвидбыток
Стоматолог – зубар, зубывник, ротознавэць
Стоматолог-хирург – зубар-ризальнык, зубивнык-ризальнык,
ротознавэць-ризальнык (женщины: зубарка-ризальныця,
зубивныця-ризальныця, ротивныця-ризальныця)
Травматолог – ушкодивнык, ушкодознавэць
Уролог – сэчивнычнык, сэчознавэць
Фармацевт – ликивнык, ликознавэць
Физиотерапевт – прыродоликувач
Хирург – ризальнык
Щитовидный – щытуватый
Электрокардиограмма – зарядосэрцэзапыс

«РосЁйсько-Український МедичнЁй Словник З Іншомовними Назвами» (Автор – С.Нечай) 2000

nata-k

13.01.2006, 13:18

Медицинская терминология на украинском (точнее западно-украинском) в русской транскрипции.

А что, по вашему существует западно-украинский язык, восточно-украинский и т.д….? :) Должна разочаровать – есть один литературный украинский язык и несколько местных наречий (как и в любой другой стране). То, что вы привели не относится ни к одному из них.
Действительно, в 90-х годах было издано несколько подобных брошюрок (не более). Поскольку вся документация должна была перейти на украинский язык встал вопрос что делать с терминами. Было 2 варианта – 1. Внести в термины корректировки, которые требуют правила укр. грамматики 2. Пойти по Болгарскому пути – всё переводить. Один из вариантов второго пути вы и представили. Но его, конечно же, не приняли.

Tanya_M

13.01.2006, 14:54

Но его, конечно же, не приняли.
И слава Богу)) :D

doctor101

13.01.2006, 15:35

И слава Богу)) :D
Сдатать экзамен со знанием такой "теринологии" было бы возможно только за "бабки".Запомнить и правильно написать ЭТО практически невозможно, даже владея украинским языком. :confused:

Gallen

13.01.2006, 16:42

Действительно, в 90-х годах было издано несколько подобных брошюрок (не более). Поскольку вся документация должна была перейти на украинский язык встал вопрос что делать с терминами. Было 2 варианта – 1. Внести в термины корректировки, которые требуют правила укр. грамматики 2. Пойти по Болгарскому пути – всё переводить. Один из вариантов второго пути вы и представили. Но его, конечно же, не приняли.

Если позволите небольшое уточнение. Варианты этих словарей в современном виде - это большей частью репринтные издания со словарей выпуска 20-х годов. У меня имеется один такой. Действительно в нём реализован принцип перевода всех составляющих на укр. язык на основе наречий центральной и западной Украины.

В частности окончание "-oma" (опухоль) в укр. варианте считалась как "-як". И соответственно атерома - "лойяк" (лой - сало), миома - "м`язак" (м`яз - мышца), остеома - "кістяк" - (кость - кістка) и т.д.

Когда нас попытались насильно "перевести" на украинский язык, я, будучи врачом поликлиники, несколько раз составил развёрнутые диагнозы на основе этого словаря... ;) В общем разрешили "советский" вариант украинских терминов, вернее оставили требование полностью "украинские" диагнозы использовать при заполнении больничных листов.

С украинским языком в медицине у меня есть ещё один случай. Пятый курс, детские болезни, экзаменационная История Болезни. Заведующий кафедрой очень образованный, умный молодой профессор, свободно владеющий пятью языками (помимо русского и украинского), прогрессивный... Мы с моим товарищем решили, как бы это сказать... Произвести приятное впечатление, что-ли, и решили написать эту историю болезни НЕ на русском языке. Но, к сожалению, ни у меня, ни у сокурсника достаточных знаний этих языков не было - перспектива неделю переводить со словарём не прельщала... Приняли решение писать на украинском языке.
Саму Историю написали на какой-то лекции за час. Начали переводить, и столкнулись с незнанием спец. терминов. Короче целый день потратили в библиотеке, обложившись словарями...
У преподавателя мы получили свои законные "Пять баллов" и со спокойной душой пошли на экзамен. Я попал к профессору. Он посмотрел Историю, одобрительно крякнул и, пропуская экзаменационные вопросы задал всего один (который я к счастью услышал на его лекции буквально накануне - отличие приступа бронхиальной астмы у детей от приступа у взрослых), я коротко ответил практически его словами и получил свою, опять же "законную" пятёрку.
Товарищ же попал к доценту кафедры, исконно и ярко русской женщине... :( За эту часть экзамена он получил два балла (уверен необъективно, т.к. знания были на достаточно твёрдом уровне) и только его усилия в практической части экзамена и части инфекционных детских болезней позволили получить итоговую положителную отметку. Выйдя с экзамена коллега громко поставил крест на украинском языке.

А сейчас, в нашей больнице, есть некоторые доктора, которые совершенно не знают (не хотят знать?) украинской мед. терминологии и пишут диагнозы в больничных листах на русском языке, однако заменяя русские буквы "И" на "і"... Думаю это "спускают" только в наших, южных и восточных областях...

doctor101

13.01.2006, 17:09

А сейчас, в нашей больнице, есть некоторые доктора, которые совершенно не знают (не хотят знать?) украинской мед. терминологии и пишут диагнозы в больничных листах на русском языке, однако заменяя русские буквы "И" на "і"... Думаю это "спускают" только в наших, южных и восточных областях...
Сразу оговорюсь-вопрос абсолютно серьезный.
Допускается ли написание диагноза на английском, или это запрещено.
Неужели никто не пишет CONTUSION. FATIGH. SPRAIN ....

Gallen

13.01.2006, 17:15

Нет. Так сразу, на вскидку, вроде в больничном не допускается. Чуть позже вытащу свои анналы по выписке б/л, если кто-нибудь не ответит раньше.

yananshs

13.01.2006, 17:18

FATIGH - это на каком языке? :)

doctor101

13.01.2006, 17:56

FATIGH - это на каком языке? :)
На нашем :p

denis_doc

13.01.2006, 18:12

Зря смеетесь! ;) Я лично мучался с медицинской терминологией, работая в Польше. Там тоже не приняты латинизмы. Нет, тебя конечно поймут, но звучать в их ушах это будет совсем как "слом ноги" и "фузема легких". Похожие проблемы испытывают знакомые врачи в Финляндии.

yananshs

13.01.2006, 18:15

Как хорошо американцам. Мало тoго, что все журналы на родном языке, да еще и рецепты и истории болезни только на английском нужно писать.
Ну разве что нужно запомнить: per os, per rectim, TID, Q12h, HS...

Hogan

13.01.2006, 20:08

Как хорошо американцам. Мало тoго, что все журналы на родном языке, да еще и рецепты и истории болезни только на английском нужно писать.
Приходит человек из тур. поездки. Собирается родня, знакомые.
- Ну как там?
- Представляете, там даже 5 лет ребёнок на английском говорит, а подачку в валюте дают. :)

yananshs

13.01.2006, 20:10

Моя дочка пошла в детский сад. Возврашается домой в первый день:
"Мама, почему они не говорят по-русски? Это же так просто!"

Hogan

13.01.2006, 20:22

Моя дочка пошла в детский сад. Возврашается домой в первый день:
"Мама, почему они не говорят по-русски? Это же так просто!"
Семье моих родственников некоторое время пришлось прожить в Штатах (оперировали сердце по поводу врожд порока). Когда там родился младший сын, старший, которому было 5 лет, сказал.
- Хорошо, что ни негр родился, а то опозорились бы на всю Америку. :)

BBC

14.01.2006, 18:19

Вот так вот: остро, невзирая на лица, с присущей нам исторически пролетарской прямотой...

nageka

14.01.2006, 23:08

Времен студенчества: моя подруга очень хотела стать реаниматологом (и стала) и читала очередную монографию "Комы" в течении 4-5 дней. Ворвращается в общагу с учебы и с возмущением рассказывает:
- Еду на автобусе, читаю "Комы", поднимаю глаза - проезжаем мимо кинотеатра, а там большими буквами афиша
КАМА
СУТРА
и я еще 5 минут, пока ехала, вспоминала, какая это кома и почему ее нет в учебниках
С уважением, Н.Каткова

Igor73

14.01.2006, 23:11

На выставке в Детройте новый ИЖ-кабриолет нанёс мощнейший удар по автомобилестроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW..

GOREC

15.01.2006, 03:24

Мнение иностранных специалистов о русском 10 семействе ВАЗа: беременная женщина на тоненьких ножках. Мнение ген.директора Форда о той же 10: это уже не трактор, но еще не автомобиль.

Aminazinka

15.01.2006, 13:22

Глюки с точки зрения мировых религий, философий, политик и психологий...

(Авторство утеряно, выяснять лень)

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Alon

15.01.2006, 13:44

Старый анекдот.
Стандартная ситуация.
Муж возвращается домой и видит свою нагую жену на коленях незнакомого мужчины.
*Англия.
Муж спокойно проходит в кабинет.Через некоторое время появляется жена и вежливо спрашивает:"Джон, почему ты не поздоровался "
*Франция.
Жена, весело обращаясь к мужу:"Шарль, знакомься, это Поль.Иди к нам, здесь весело"
*Израиль.
Жена, удивленно обращаясь к мужу:"Абрам, если это ты, то кто это?"
*Россия.
Жена, устало обращаясь к незнакомому мужчине:"Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения..."
Ну и так далее...

Aminazinka

15.01.2006, 15:05

Избранное ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) из топика Команда"газы" дана для всех или война с газоотводкой!

Нам месяц, мучаемся с какашками, точнее добиваемся их(какашек) с трудом и в муках! Ничего не помогает, кроме газоотводки! В апрельском топике меня пристыдили, нельзя, говорят, газоотводку так часто ставить! Расстроились мы жутко! Говорят, попортим мы газоотводкой что-то!А-а-а-а-а!!! Ну а что же делать, если совсем никак? Вот сегодня ночь промучались, думали, сможем как-нибудь сами! Прослушав всю ночь концерт, и, находясь на грани срыва, поставили эту, блин, газоотводку!!!! Теперь спит, как убитая(ттт)! А меня мучает чувство вины, переживаем с мужем! К врачу нам только 25 числа, а пока очень хочется узнать ваше мнение по этому поводу!

нет ничего страшного в газоотводке.Это ж не клизма, которой можно только в исключительных случаях пользоваться.

Хм, газоотводка ведь не клизма. Это клизма полезную флору вымывает и все такое.

Просто трубочку эту не стоит ставить постоянно, как только ребенок закрехтит, а 1-2 раза в день, лучше к вечеру

Нам педиатр советовала давать ребенку 1/4 таблетки активированного угля(растворенного в ложечке водички). Но я не хотела давать ребенку даже "безобидных" лекарств и... ела его сама Вечерком после ужина съедала пару таблеток угля, и сынульке было полегче. Надо, правда по таблетке на 10 кг веса но и злоупотреблять этим нельзя Можно, по-моему, 2 раза в неделю по 1т. на 10 кг своего веса. Но я ела раза 3-4 в неделю по паре таблеток

вот мыло то не надо, дедовский способ, хуже клизмы. мыло - это щелочь, хим вещество, а, значит, может нанести вред флоре кишечника и так слабой... Хотя в принципе, маленьким детям вообще советуют ничего в попку не запихивать, плохо сказывается на флоре кишечкика, даже эффералган.. Но я дума, если умеренно, то можно.

Зря вы так все на мыло, я же не в кишечник его запихивать говорю, а маааленькую свечечку в попку, она тут же и выйдет с какашками... И нежная кожица не повреждается. Я же тоже не враг своему ребенку.

Недавно нашли нового педиатора, очень советует в таких случаях дюфолак. Это суспенсия, действует как активированный уголь, но не так вредна (уголь абсорбирует все и плохое, и хорошее, всю полезную флору из кишечника выводит), полезное не выводит.

Ставьте ее столько, сколько считаете нужным, только никому не говорите.

Настроение поднялось, от радости сегодня покакали сами! Ура! Ура!Ура!

пришлось Мишку выручать , так его попа энту трубку целиком проглотила!!! Вот неприятность...не понимаю, как такое произошло...
Только через 10 минут вместе с каками вылетела, а все это время мое воображение ужасы рисовало. Всю себя обматерила

А по поводу ГТ нам врачиха заявила, что у меня сынулька может стать голуб... Хотела я ей сказать..., да ладно. Дураков полно.

Мой свекр (хирург) посоветовал мыло..Совсем другое дело! Какала на «ура».. Девочки, это абсолютно невредно, тем более мой свекр это хирург-проктолог (сами понимаете опыт и практика многие годы)..Свечка из мыла должна быть небольшой и неострой, желательно перед введением подержать ее в воде 2-3 минуты..Потом она с каками вылетала, я ее споласкивала и до следующего раза хранила..

Кошки, например, для этой же цели вылизывают анус своим котятам. И ничего, никакого привыкания. У нас просто более цивилизованный способ.

Но со временем мы вылечили дисбатериоз и Санек стал какть сам. Поначалу, после каждой удачной попытки я звонила мужу на мобильный и радостно сообщала: "Представляешь, он САМ покакал! Ну ты предсавляешь?!"

хоть я и плохо ко всяким препаратам отношусь, НО - НЕ НАЙТИ В ПРОДАЖЕ ГАЗООТВОДКИ!!!
кто-нибудь бы сказал, какой она должно быть толщины и материала (а-то я только одну - в р/д видела - резиновая, с полсантиметра в диаметре, такая как жгут, которым руку затягивают перед уколом в вену... ужастик такой...). а-то мне уже с работы притащили кембриков (это такая трубочка из гибкого пластика, юзается в кач-ве изолятора в электронике) разной толщины, вот смотрю и думаю - если припрет конкретно, какую вставлять - 2,3,4 или 5 мм???

А пристыдить легко. Это хорошо тому так говорить, у кого дитё не какает дня четыре, но при этом никаких мук не испытывает.

Как появился этот топик, прям гора с плеч, а то без трубочки мы никак не хотели какать-пукать! а я каждый раз волосы на себе рвала, что дескать ребенок привыкнет и вообще..... А прочитала - полегчало, не одна я такая, значит все нормально у деток потом, врут что вредно. Да и мама моя говорила что мне трубочка была "жизненно" необходима аж до 5 мес., а я вроде ничего, сама в туалет хожу, без газоотводного шланга

Добавляю в топик портрет трубочки, а то в личке спрашивают, как она выглядит Пусть уж будет в Золотом фонде.

О да! Прекраснейшее изобретение человечества!!!
Во всей красе! Прям супер-дизайн! Стильно-то как получилось! Минимализьм!

Gallen

15.01.2006, 18:10

Я в шоке... Неужели это правда? Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама... Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал.
Вот наткнулся. А школу, ваще-то, ещё не отменили? ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Gordeev

16.01.2006, 14:07

Активировать ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Gallen

16.01.2006, 19:08

Отпад! 970 тыщ американских денег стоимость проекта! И целых три года надо что бы выпустить первый образец???
А главное - прикольный вид имеет бытовая установка, что-то она мне напоминает... Ватер-клозет, что-ли ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Aminazinka

16.01.2006, 19:50

Ватер - клозет, не ватер - клозет, но денежки точно переведут на г**но. :p

katechka

16.01.2006, 20:03

Найдено тут [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

BBC

16.01.2006, 20:24

Аптека в Индии (еще пару лет реформы и у нас так будет)

Belousoff

16.01.2006, 20:39

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Не забудьте добавить «Целебную ссылку» (TM) в «Избранное» (Favorits) своего браузера - и все ссылки в Вашем «Избранном» приобретут ограниченные целебные свойства (В пропорции 100/n процентов для каждой, где n - общее количество ссылок)! :D

YBLOKO

18.01.2006, 20:55

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Без слов.

YBLOKO

18.01.2006, 21:21

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

.....

YBLOKO

18.01.2006, 21:25

Черный "юмор" ??? Юмор ли ???

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

denis_doc

19.01.2006, 13:35

на злобу дня...

Dr.

19.01.2006, 16:04

Черный "юмор" ??? Юмор ли ???

Да, юмор. Первая минута молчания - бесплатно, наверное

YBLOKO

19.01.2006, 16:10

У какого какие аналогии, а у меня Билайн как то больше ассоциируется с пчелой....не знаю почему ? Так подсознание нарисовало картинку.

BBC

19.01.2006, 19:47

Подарили хирургу компьютер....

BBC

19.01.2006, 19:49

И еще одна маленькая зарисовка

denis_doc

19.01.2006, 21:32

Еще в продолжение темы:
(взято [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру,

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки "Дирол" (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.

Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи

Жена сейчас на 36 месяце беременности

На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению

Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

Стало побаливать под животом справа

Температура по ртутному градуснику - 36,97

Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом

У моей жены по тесту две палки

Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть?

У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

Врач при осмотре сказала что я возможно беременная, как она выразилась матка пушистая.

Gallen

19.01.2006, 23:34

(Я сегодня ходил к психиатру - он ничего не заподозрил) ;)

Сначала хотел это выложить где-то в "антишарлатанстве" или "жерлыгине" в надежде, что мы с этим тоже поборемся. Уже намыслил себе, что энтузиазма это не вызвало, успел мысленно обидеться, мол, конечно - хохлы пусть сами разбираются, потом мысленно рассмеялся собственным мыслям и в конце-концов подумал, что без этого жить будет скучно. Поэтому давайте веселиться вместе! Сквозь слёзы...

Как избавиться от жировика
11 октября 2005
Нарвать листьев ореха 25 июня в 9 часов утра, промыть и положить так, чтобы привяли. В 11 часов дня порезать, сложить в банку 0,5 л и наполнить нерафинированным растительным маслом. 2 недели настаивать в темном месте, ежедневно взбалтывая. Смочить марлю, приложить к жировику и заклеить пластырем на 3-5 дней. Состав можно применять и при ожогах, и когда поранишься.
Н.В.Хлистун
51405, Днепропетровская обл.,
г. Павлоград, пер. Бешты, 12;
тел.: 6-51-61
__________________________________________________ ______________
Москалева Руслана Анатольевна
бУДЬТЕ ДОБРЫ, ЛИСТЬЯ КАКОГО ОРЕХА ИСПОЛЬЗОВАТЬ? и ОБЯЗАТЕЛЬНО 25 ИЮНЯ НАРВАТЬ?
Спасибо! Здоровья Вам.

************************************************** *******

Зоб и узлы на щитовидке
4 мая 2004
Зоб
20 г меда, 200 г молотых в кофемолке грецких орехов, 200 г сырой гречки, тоже смолотой. Все хорошенько перемешать и съесть в течение суток. Через 3 дня приготовить такую же смесь и съесть ее в течение 9 дней. Через 3-6 месяцев курс лечения повторить.

Узел на щитовидке
Измельчить и поместить в посуду из темного стекла 0,5 г корня валерианы (трехлетки), 5 г березовых почек, 2-3 мускатных ореха, 1 ст.л. перегородок грецкого ореха. Залить 0,5 л качественного медицинского спирта и настоять 21 день, процедить. Пить по 1 ст.л. на ночь, не запивая. До утра также ничего не пить. Уже через 2 дня исчезают приступы удушья. Процедуру повторить после длительного перерыва в 3 месяца. Для контроля провериться на УЗИ.
С уважением — В.К.Авдеева
61085, г. Харьков, ул. Астрономическая, 39, кв. 54

Вот примерно то, чего там в избытке. Знаменитая "Бабушка" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) К сожалению печально знаменитая.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

PS Одного не пойму - какая-то уж очень "русская" эта Бабушка - оформление сайта (да и газеты) не хохлятское. Не иначе как опять происки Большого Брата :) :D

E.E. Studentsov

19.01.2006, 23:55

Безусловно. Всеукраинская газета-целительница Бабушка (babushka.ua) - дочерняя компания международной газеты-целительницы "Бабушка"(babushka.net).

denis_doc

20.01.2006, 00:17

...а вот это уже не смешно...

Лечение ангины

Однажды мой сын в годовалом возрасте заболел гнойной ангиной. А помог нам вылечиться чистый авиационный керосин. Я брала чистую марлю, наматывала ее на палочку, макала в керосин и вытирала сыну горлышко. Конечно, ему было очень больно и неприятно, но зато ангина отступила за 2 дня. Не пришлось глотать таблетки и ложиться на койку.

Водянка головного мозга
16 августа 2005

Водянка головного мозга — это задержание воды, ее скопление в голове

1. Вода задерживается между черепом и кожей. Это легко определить легким надавливанием пальца. Такое заболевание поддается хирургическому лечению.

2. Вода задерживается между двумя оболочками черепа. Нужно поливать голову ребенка с высоты лейкой (как душ) отваром ромашки и отрубей. По 100г ромашки и отрубей нужно отварить в ведре с 5-6 литрами воды. Также надо делать массаж головы, шеи, позвоночника с утиным жиром. Это открывает проходы в голове, шее, позвоночнике, снимает закупорки в сосудах.

3. Больным водянкой детям надо давать варенье, сваренное из тыквы. Нарезать тыкву маленькими кусочками и сварить в сахарном сиропе. В конце варки обмешать чуть-чуть коричным порошком.

4. Таких детей надо качать на качелях.

5. Вода, скопившаяся внутри черепной коробки, дает тяжесть в голове, трудно закрыть глаза, они слезоточат. Такое заболевание очень трудно поддается лечению. Надо делать так, как описано в пункте 2, — по несколько раз в день. Вызывать чихание у ребенка с помощью перышка и перца, щекоча ноздри. Это помогает. Также качать детей на качелях.

Любое лечение начинать с молитв Господу Богу. Вначале, еще до лечения, надо заказать в церкви молебен на исцеление, иметь в себе веру в Бога — это многое значит для успешного лечения. Если такое заболевание «захватить» с самого начала, упорно лечиться с молитвами, как описано, то это не дает голове увеличиваться в размерах.

Режим больным детям — спать только на жесткой кровати, качание на качелях. Давнее, запущенное заболевание не поддается лечению, но остановить развитие болезни на ранних стадиях вполне возможно.

Народные методы я применяла и ими детей от болезней спасала
30 октября 2005

Дорогая «Бабушка»!

В который раз через газету хочу оказать посильную помощь в лечении недугов. Сегодня расскажу о том, как лечила своих детей.

У младшей дочери в детстве был экссудативный дерматит кожи тела и головы. Когда предложенные врачом медицинские препараты не помогли, «вышла в народ», ведь тогда (это был 1974 год) еще таких газет, как наша «Бабушка», не было. Я спрашивала народные способы лечения у разных людей. Некоторые подсказывали что-то, а я пробовала.
И бумагу жгла на тарелке, а потом желтой мазью мазала все ранки дочке. Мыла ей головку и тельце дегтярным мылом, купала в череде с чистотелом. Делала компрессы из теплой мочи, закутывала и одевала шапочку на ночь. Втирала в проблемные места детский кал. Самый лучший результат достигался мочой и калом. Все очищалось, отставало, шелушилось!

Еще очищала дочке кровь. Заваривала ей траву, называемую кровохлебкой, и она пила ее как чай, компот. Добавляла еще цветы календулы — 1 ст.л. травы на 1 стакан кипятка. Пить нужно 3 месяца, перерыв 10 дней, затем повторить. К травам обязательно добавлять луковую шелуху.

При зуде все расчесы смазывать уриной, лучше упаренной (4 л упаривать до 1 л). Сделайте себе запас упаренной мочи, она всегда нужна.

В детский эмалированный горшок или кастрюлю собрать 4 л мочи, довести до кипения и на малом огне в открытой посуде упаривать 3-4 часа. Не бойтесь, запах выветривается.
С уважением — Раиса Ивановна Мирокьянц
93734, Луганская обл., Славяносербский р-н, с. Лобачево, ул. Советская, 9

YBLOKO

20.01.2006, 00:38

ЖЕНЩИНА И МОЗГ: ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

E.E. Studentsov

20.01.2006, 00:44

Gallen одобрил(а): Почему-то пишет "Heвoзмoжнo нaити yдaлeнныи cepвep", наверное на реконструкции?

Sorry. Babuchka!!!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

YBLOKO

20.01.2006, 00:47

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

....

Gordeev

20.01.2006, 05:14

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко
нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков
более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги
исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не
смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод
внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь
толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось
<дойдет - не дойдет?>.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются
и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые
курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что
главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав,
проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных
зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних
футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости
приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же
закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали
энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и
не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они
прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним
присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары.
Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и
зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются
группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно
вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это
удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На
деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на
ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и
пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что
есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток.
Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро
отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже
метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по
дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет
холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

Gordeev

20.01.2006, 05:14

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты?
Медленно поднимается нога: задирается куда-то аж до подбородка: немыслимым
образом не останавливает движения и задирается еще выше: потом опускается,
не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку
на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь
увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты
Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы.
Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками
водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам
коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы
светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие
головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался
памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера
работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что
более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно
бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не
выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его
настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и
нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не
хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо
минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки
у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами -
москвичами?

На ночь смотрел фильм <Послезавтра>. Нашел много несоответствий с
реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку
или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых
мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

Сутки третьи (утро-вечер)

Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое
творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего
далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом.
Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье,
оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? - За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? - Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? - Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек.
Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять - плюс сто.
Минус двадцать - плюс двести.
Минус тридцать - плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как
раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это
корректно сказать:. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их
месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На
тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на
второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К
третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий
случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете:. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего
три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно
пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится
проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она
немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал,
что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее
ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в
фильме <Экипаж>. Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и
втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную
привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством
попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у
кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к
холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей
появились привычки, которых раньше не было.

Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают
друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с
бывшим кипятком.

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее
незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий
глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят
быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза
приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько
выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не
обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И
весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их
именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера
и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок
вы слышите <я перезвоню>, это не означает, что абонент занят. Это означает,
что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам
обязательно ответит.

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились
продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Увидим.

Просмотр полной версии : Медицинский юмор или анекдоты по специальности.