Проблема в семье

[Feyaria]

Здравствуйте. Надеюсь на вашу помощь. Мы живем с мужем почти 9 лет. Недавно мой старший сын (7 лет) сказал мне,что у нас дома ночевала тетя.Причем спала с мужем на одной кровати. Это при ребенке в однокомнатной квартире. Муж сыну сказал,что это тайна,а кто рассказывает тайны-предатель. Сын и так не особо разговорчивый, не говорит о себе и своих проблемах,о друзьях и т.п. А мой супруг еще молчать и врать заставляет. В детстве я сама оказалась в похожей ситуации.Под моим прикрытием папа посещал любовницу, а маме заставлял врать. Мне тоже было 7 лет. Когда вранье его открылось,родители бурно выяснили отношения, а мама сказала,что я врушка. Я ощущала себя предателем и обманщицей. Сейчас мне понятны чувства моего ребенка.Поэтому вмешивать его не хочу. Но проблема растет. Я не даю своему мужу приблизиться ко мне,о постели не может быть речи. Он бушует. Я намекала,что знаю об измене. Он уверенно говорит,что мне специально кто-то наговаривает.Я рассказала ему про свое детство. Видимо он подозревает,что сын рассказал. Но поговорить не хочет. Я пыталась вытянуть его на разговор,обьясняла,что мне сложно.Без изменений.С каждым днем все хуже.Он кричит на меня и детей,придирается к любой мелочи,обвиняет меня в изменах. Стал много пить.Когда пьяный,не контролирует себя.Приходит домой под утро. Не стесняется в выражениях ни ко мне,ни к сыну.
Я не могу не поверить своему ребенку.В таком возрасте не придумаешь это. Что делать дальше не знаю. Жалко мальчишку. Но и себя мне тоже жалко стало.... Спасибо.

[Spiegel]

Здравствуйте! Сделайте все возможное, чтобы дети не участвовали в конфликтах взрослых людей. Им это не по силам. Сыну скажите, что он ни в чем не виноват, что его не касаются отношения взрослых, ему в них делать нечего.
И попробуйте разобраться в отношениях с мужем. Что Вам мешает открыто высказать ему свои претензии?

[Feyaria]

Здравствуйте,спасибо за отклик. Мой муж не хочет разговаривать.Если я пытаюсь,он называет меня ненормальной и опять же говорит,что я надумала себе разные глупости.Он кричит,обзывается . Его интересует только секс.Он постоянно меня этим упрекает.Я понимаю,что наказывать так нельзя,но я и не наказываю.Просто не могу и не хочу.Очень сложно пережить,что он с НЕЙ спал на моей постели и при моем ребенке (младшего к бабушке отвел).Он совершенно не испытывает чувства вины,ссылаясь на мое больное воображение.
Дело в том,что я не хочу вмешивать ребенка.Если бы об измене сказал взрослый человек,я бы могла сослаться на него.И муж это понимает.Он решил,что все должно пройти безнаказанно,раз доказательств нет,а ребенка трогать я не буду.
Запуталась совсем. Что делать не знаю.
P.s.Я наверное темку свою не там разместила.

[pliz]

Сообщение от Feyaria

Мой муж не хочет разговаривать.

Не хочет разговаривать -> не будет между вами взаимоотношений.

Сообщение от Feyaria

Я понимаю,что наказывать так нельзя,но я и не наказываю. Просто не могу и не хочу.

Вы вправе распоряжаться собой, своими поступками, своими эмоциями и своим ТЕЛОМ так, как вы считаете это нужным. Тем более в ситуации, когда у вас есть подозрения в измене мужа, а он не хочет с вами это обсуждать.

Можете выдвинуть перед мужем условие - несколько совместных посещений семейного психолога, чтобы обсудить происходящее между вами на приёме, в безопасной обстановке.

[Feyaria]

Зравствуйте.Спасибо.
Вчера я попыталась поговорить с мужем. В итоге сказала ему,что у него 2 выхода- Или сказать правду,или(более удобный для него) всеми возможными способами обходить проблему и обвинить меня. После этого я опять услышала в свой адрес обвинения и он сказал,что изменял,изменяет и изменять будет. Смотрю на него и понимаю,что не нужны мы ему,ни я,ни дети.Он хочет свободы,но видимо не хочет осуждения,что оставил двоих маленьких детей. Хочет довести до того,чтобы я предложила ему расстаться. Трусит что-ли. Я задумываюсь,а если это выход. Может хватит мучиться? Мне кажется,что ему не надо выяснение отношений,он не идет на контакт,он просто в мыслях уже свободен.
Неужели женщины должны страдать ради сохранения семьи,а если это уже не семья,а только видимость ее? Просто совместное проживание.Тогда есть ли смысл? Для детей? Для родственников?

[pliz]

Такое впечатление, что каждый из вас запутан и растерян - и на самом деле не знает, что же теперь делать...

[Feyaria]

Спасибо.
Я на самом деле запутана. Мы ходим вокруг да около,не затрагиваем эту тему.Но напряжение ощутимо. Даже на поведении детей сказывается.Мой младший сын (3г. 4 мес.) вчера заявил мужу,что он не его,а мамин. Я до этого была с ним целый день и не разговаривала с ним про папу.При детях стараюсь вообще не говорить про него плохо. Откуда такие выводы не знаю .Но мой муж конечно сказал,что я детей против него настраиваю. Я с сыном говорила, он ответил,что обиделся на папу, спрашиваю,что папа сделал не так,говорит-ничего.

[pliz]

Что думаете делать, как предполагаете разбираться с этой сложной ситуацией?

[Feyaria]

Спасибо за быстрый отклик.
2 года назад у нас была похожая ситуация. Я неожиданно вернулась с дачи и нашла вещи другой женщины. На столике возле кровати стояли фужеры,а в пепельнице окурки с помадой (в квартире у нас никто не курит,а тут прямо возле кровати) .Моя наволочка пропахла ее духами (даже не меняли).Был скандал,серьезное выяснение отношений. Он сказал,что приходил его друг с девушкой,и он уступил им НАШУ кровать.Я не поверила.Дальше скандал...Обвинения в моем больном воображении.Мы не справились.Разошлись.Он ушел жить к своей маме.Уходя,сказал,что его вины нет,вообщем заставил меня поверить в мою вину.Звонил сыну (младшему был 1г.)очень редко,почти всегда пьяный. 4 месяца мы жили отдельно.Я с двумя детьми в декрете и он отдыхая. Но за это время я убедила себя,что я не права. Что все переживают тяжелые моменты и я должна. Видимо и ему тоже надоело жить у мамы(с ней очень сложно) .Сошлись. Он пообещал,что его друг больше не приведет к нам свою подругу.Поклялся в вечной любви.Я простила. Больше не вспоминала.Даже стала забывать.
Вот и опять похожая ситуация,только он застукан на месте. Не соврешь про друга. Выкручиваться бесполезно.
Сейчас сложнее. Толи спустить опять все ему с рук,или....
Я не боюсь одиночества и дети вопросами меня не особо мучают. Я боюсь,что он опять меня обвинять будет.Я изстрадаюсь,что разрушила семью.Детей лишила отца.Он знает,как тяжело я переживаю,если виновата перед кем-то.И давит на это.
В прошлый раз я плакала каждый день,не то того ,что тяжело было,не от того,что денег не было,а из-за того,что обвинила невиновного,разбила семью,не смогла ее сохранить.А мой муж рассказывал потом ,как он гулял,в какие дискотеки и бары он ходил за это время.
Извините,что много.Но очень хочу разобраться.

[pliz]

Я не могу "помочь вам разобраться с проблемой заочно, на форуме" - по 2 причинам.
Во-первых, если вы надеетесь сохранить семью - то такая вероятность значительно выше в том случае, если это совместная консультация вас и мужа.
Во вторых - я не занимаюсь в настоящее время "интернет-терапией" по ряду причин - и из-за отсутствия свободного времени, и из-за низкой эффективности, и из-за "непрогнозируемости" результатов, и из-за того, что людям приходится рассказывать о себе публично достаточно личную информацию, которая остаётся достоянием общественности.

Я бы рекомендовал вам попробовать найти возможность для очной консультации, возможно там, где вы живёте такая помощь есть. В некоторых регионах можно даже порекомендовать конкретных специалистов. Если интересно - можете со мной связаться, контактная информация есть в моём профиле.

Если же вы всё-таки хотите разобраться с вашей ситуацией именно здесь - можете "озвучить" эту просьбу - возможно кто-то из специалистов возьмётся попробовать вам помочь.

* * *

Единственный очень важный комментарий к вашей ситуации - очень важно разделять взаимоотношения родителей между собой и отношения родителей к детям. В современном мире (я не беру радикальные религиозные общины) развод родителей - это то, что случается с людьми - и по статистике - весьма часто. Но достаточное количество "зрелых" родителей может не "переносить" своё отношение к своим "бывшим" на детей. Ведь это только супруг может стать "бывшим", а ребёнок - никогда, он навсегда останется "своим".

Так что жить вместе или разводиться - это должно быть ваше решение, продиктованное вашими чувствами. Иначе вы можете рисковать попасть в ситуацию, когда через много-много лет "очень захочется" сказать ребёнку - "да я - из-за тебя..."

[Feyaria]

Я понимаю,что нашу проблему решить в интернете сложно.Но что делать,если решать ее приходиться мне одной,насилу же не поведешь. А для меня ситуация серьезна. Одной мне не разобраться.

[stepbystep]

Здравствуйте, Feyaria.
Не сочтите сказанное мной ниже за простое цепляние к словам. Пристальное внимание к словам имеет смысл.

Сообщение от Feyaria

Я понимаю,что нашу проблему решить в интернете сложно.

Мне кажется, что сложность пока другая. Сложность в том, что нет ясности о какой своей проблеме Вы говорите. Когда это проясниться и будет понятно, сложно или не очень решить что-то в интернете.
Понимаете, Вы описываете актуальную ситуацию. Ситауцию драмматичную, в которую вовлечены и страдают все члены семьи. Вы вспоминаете историю (другую, прошлую ситуацию). Рассказываете, как всё было тогда. Как это тогда отразилось на Вас. Вы делитесь своими переживаниями.

Проблема-то в чём? Об этом вопросе остаётся только фантазировать. Если основываться на Вашем тексте, то фантазии могут быть самые разнообразные:
- трудно быть человеком, который попустительствует изменам мужа
- нет достаточного объёма души для прощения
- немыслите для себя возможности изменить свои убеждения о том что считать семьёй
- не можете совладать с чуждой виной, которая мешается как инородное тело...
...мало ли ещё что.

Сообщение от Feyaria

Сейчас сложнее. Толи спустить опять все ему с рук, или....

Или что? Может быть в этом проблема: находитесь в точке принятия решения и никак не решаетесь. И выбирать необходимо, и выбрать невозможно.

Сообщение от Feyaria

Но очень хочу разобраться.

Разобраться в чём? В том о чём я здесь нафантазировал или ещё в чём-то?
Разобрать-ся, разобрать себя. Что за разборки, что за наведение порядка? В чём? В мешанине вины, обиды, злости, бессилия, растерянности?

[Lyubimova]

Здравствуйте Feyaria
Еще одно направление - что хотите Вы, Feyaria?
Ваш муж, с Ващих слов, "изменял, изменяет и будет изменять" - так он устроен, и, похоже, менять это он не собирается. Вопрос к Вам - принимать это так как есть, или нет. У Вас есть опыт его прощения и продолжения Вашей совместной семейной жизни - похоже есть что-то, что для Вас выше измены, ценнее в семейной жизни, чем верность. Если так - у Вас есть возможность продолжать семеную жизнь. Если нет - то два варианта - или Ваши постоянные попытки изменить мужа ("скандалы", "разборки", "обсуждения", "молчания" и т.п.), что невозможно без его желания, но может продлить отношения (есть семьи, супруги в которых проводят годы в состоянии холодной/активной войны), или Вы расстанетесь.

[Feyaria]

Stepbystep,для меня проблема очевидна. Меня интересует,та ли это семья,которую стоит сохранять. И если я все-таки решусь не развод,как избавиться от чувства вины,ведь обвиняет,что это я довела его до такого поступка (не мать,не хозяйка, не любовница,играющая на людях счастливую жену ) Очень много ему прощалось, и я считаю это причиной его поведения.Т.к. прощать приходилось с каждым разом все более жестокие поступки.
Или может это не так серьезно,и я преувеличиваю свои проблемы.

[stepbystep]

Да, Feyaria, даже в том, как Вы пишите видны Ваши метания. Вы то говорите об очевидности вопроса о сохранении/несохранении семьи, то сами сомневаетесь в том, что этот вопрос серьёзен и думаете, что острота, с которой он стоит, преувеличена. И понимание Вами проблемы снова как-то размывется.

В Вашем последнем небольшом сообщении есть очень много всего.

Зная, что происходит в вашей семье, Вы интересуетесь достойно ли она сохранения. И представляется, что этот Ваш интерес направлен вовне. Словно Вы ищите стороннего экспертного мнения о том, каким семьям надо продолжать жить, а какие должны умереть.

Вариант развода не представляется Вам невозможным. Но такому варианту, по Вашим словам, препятствует чувство вины. С этим чувством тоже не всё просто. Вы ведь признаёте, что оно живёт в Вас лишь, как ответ на обвинения со стороны мужа. То есть эта вина недоморощенная, я пришедшая извне. И, тем не менее она вяжет Вас по рукм и ногам.

Кажется так же, что у Вас в сознании нет ясного понимания различия между прощением и попустительством. Прощение никогда не отменяет ответственности, а попустительство всегда разрешает.
_________________________________________________

Что думаете, чувствуете о том, как возможный разговор здесь может помочь Вам разобраться во всём этом.