Как защитить больного ребенка от переживаний родственников?

[Alis0501]

У меня две версии первого поста, коротка и длинная. Вставлю обе, короткую, как любит Валерий Валерьевич сделаю эпиграфом.
---------------------------------------------------------------------

Мы боимся того чего не знаем или не понимаем.
Логичный вывод, узнай и перестанешь бояться, разберись и станет легче.
Не факт... здоровье ребенка постоянный источник страха, находя информацию по которому, чаще становится еще страшнее, чем до этого.
Наверное людям без аналитических наклонностей живется легче.
Доктор сказал капать, - капают; свекровь сказала мазать, - мажут... ребенок выздоравливает, о... это капли и мази помогли.
А что делать тем, кто привык копать, собирать информацию, проверять методологию? Что делать если не можешь поверить на слово? В результате найденная информация входит в противоречие со словами людей (врачей, родственников).
Что самое обидное ребенок все равно выздоравливает, но эмоций и нервов человек анализирующий (получается) тратит больше чем доверчивый.
Если в семье одна сторона верит, а другая проверяет, ребенок оказывается между двух огней. А ребенок очень чувствителен к эмоциональным переживаниям близких, и (я верю) может дать вполне себе самотическую реакцию на наши психологические переживания.
Да, да я знаю, надо найти нормального доктора. ... Нууууу, вы знаете ответ, да? ... Если нет, то отвечу (только про себя), искала, не нашла.
И что все-таки делать чтобы защитить и так не совсем здорового ребенка от переживаний мамы, папы и других родственников?

Считаю, что тема, которую я хочу поднять, будет интересна не только мне, но и другим "родителям", которые сталкиваются со своим или чужим чувством вины (или раздражения и др.), когда болеют дети.

Поэтому если не будут против хозяева данного раздела (ПСИспециалисты), буду только "ЗА" если отпишутся другие "пациенты".

Проблема.
Психологическая/эмоциональная реакция на болезнь ребенка. Своя. Плюс, реакция на реакцию окружающих (если я мать, то на реакцию мужа, бабушек и пр.)

Даже если болезнь "не страшная" (а чаще всего так и бывает, например: кашель, сопли, без Т и др. признаком болезни), первое движение души - ЛЕЧИТЬ, и "начинает болеть сердце", фигурально выражаясь конечно. Т.е. ребенок чихнул, первая мысль - ЗАБОЛЕЛа. И вместо того чтобы сказать будь здоров, спрашиваешь "Ты как себя чуствуешь? У тебя ничего не болит?"
Лично у меня такое ощущение что от всех этих мыслей, прокручивания в глове возможных вариантов развития событий, действительно начинает болеть сердце.
Однако у меня есть "палочка выручалочка" и "хорошее средство для установки мозгов на место", - этот форум. После пары лет активного присутствия здесь, я все равно, конечно, переживаю, но осознано делаю выбор применяя или НЕприменяя те или иные способы лечения / НЕлечения. Слова педиатра "красное горло" уже не парализуют, и в аптеку не тянет.
Но... это все работа сознания, а вот подсознание (термины с потолка) все равно волнуется. И знаете, что самое интересное, ловлю себя (последнее время) на мысли, что мне не ребенка жалко, а себя! Т.е. хотелось бы разобраться, что же это за эмоции стереотипные мозг отключают
(мысль оформлена не до конца, т.к. вот сейчас прочитала, и что-то не то получается).

Вторая сторона этой проблемы, - это взаимодействие с такими же "переживающими". И тут можно выделить два подпункта:
1. муж, т.е. человек так же близко связанный с ребенком как и я;
2. другие люди (родственники, знакомые, соседи).

1. Мы с мужем оба переживаем за ребенка (или за себя. Тоже надо разобраться), и сталкиваемся на почве различных взглядов на способы лечения/НЕлечения. При этом каждый считает себя умнее оппонента, и лоббирует свою точку зрения. Но... результатом становится компромисс, я до последнего стою на том, что не надо применять какие-то совсем неприемлемые лекарства, однако, чему-то приходится уступать. И главное, сколько уже говорено, переговорено, о том, что ребенок в дет.саду болеет ВИРУСНЫМИ инфекциями, они антибиотиками не лечатся, пшикалки в горло ничего не дают, а иногда даже хуже делают, человек, вроде соглашается, но стоит ребенку чихнуть... рука мужа сама тянется за изофрой и тантумверде...

Мне могут сказать: "Ваш ребенок Ваша ответственность", но это стандартный ответ для раздела Педиатрия, а тему я завела в ПСИразделе, именно для нахождения каких-то психологических способов маневрирования, что ли. Не буду же я при ребенке (тем более) вырывать из рук мужа пузырьки и пр. ...

2. С родственниками легче, можно просто бросить трубку (например), когда мама начинает читать лекции на предмет "Как лечить моего ребенка", но... хочется оставаться при этом с ней в хороших отношениях. Поэтому, я выслушиваю все согласно кивая, в самом конце говорю: "Я тебя поняла, учту..." и ничего не делаю, но... ребенок бывает сутками у бабушки в гостях, и я оказываюсь перед делемой: согласиться на то, что ее будут "лечить" (не опасными, но скорее всего неэффективными препаратами); либо идти на конфликт (терпеть, дующегося на тебя родного человека), и запрещать использование каких либо "препаратов". Я слаба в коленках, признаю. Поэтому раз в неделю, мой ребенок получает набор из сиропа от кашля и каплей в нос. Компромис.

Почему-то этот компромисс с родственниками, переживается гораздо легче, и приносит больше удовлетворения, чем компромисс достигаемый в "борьбе" с мужем.
Я связываю это тем, что непонимание со стороны наиболее близкого и родного человека, всегда более больно переживается, чем, непонимание другими людьми.

Ох, уж эти эмоции... Подскажите, что надо учитывать ведя переговоры с такими переживающими личностями? Как донести свою точку зрения до мозга отключенного эмоциями?

______
Олеся.

[Melnichenko]

Можно подумать , что простая формулировка взаимоотношений с любителями давать советы : "не учите меня жить , лучше помогите материально" еще не произнесена


Недурно может подействать также просьба оставить письменное заключение : диагноз. лечение и пр бабушку или тетю, особо любящих давать советы
Можно также послать ( выбор места - на усмотрение посылающего и вполне может быть безобидным )
Недурно выглядит также рекомендация погладить белье или вынести мусор

[Aminazinka]

Книга с ее готовыми формулами притупила взгляд, отучила работать мысль. Живя чужим опытом, мнением, умом, иные настолько утратили веру в себя, что не хотят думать сами. Как будто содержание печатного листка- откровение, а не тоже результат наблюдения, только чужого, не моего, только когда-то, а не сегодня, не сейчас, только над кем-то, а не над моим собственным ребенком.

Януш Корчак.

[Alis0501]

В прочем, господа консультанты, я нашла, очень подходящую к моей теме цитату, описывающую проблему столкновения эмоций и информации, которая меня вполне удовлетворила. В отличии от рекомендаций, несомненно уважаемой Галины Афанасьевны, которые для меня лично абсолютно не приемлемы, если речь идет о близких мне людях.

Проблема в надлежащей психологической подготовке будущих матерей, а именно - в коррекции иррациональных установок типа "с моим ребенком все ДОЛЖНО быть благополучно", "если с ним что-то произойдет, я этого НЕ ВЫНЕСУ" и т.п. Медицина, увы, пока не всесильна, а Вселенная нам ничего не должна (хотя это и обидно, но. увы, это факт). Мы все живем среди рисков и опасностей, и исключить их нельзя, и зачастую лечение или профилактика сопровождаются осложнениями. Оптимальный подход здесь - трезво оценить на основе имеющихся научных данных степень риска и действовать в соответсвии с этим, а не на основе эмоциональных реакций, уподобляясь нашим далеким предкам, ожидающим чуда. Увы, истина в том, что гарантировать беспроблемное существование (а зачастую, как это ни печально, и существование вообще), никто пока не может, и выживание каждого отдельно взятого индивидуума - лишь вопрос везения, той самой "холодной статистики", коя Вам так претит. Можно лишь, опираясь на научно обоснованные методы, влиять на степень риска, но 100% гарантии для каждого индивидуума никто не даст. Кроме того, имхо, серьезной социальной психопрофилактикой могла бы послужить коррекция неумеренного детоцентризма чрезмерно распространенного в нашей культуре (по сути, являющегося своеобразным психологическим эквивалентом стремления к индивидуальному бессмертию). Если бы родители четко представляли себе, что ребенок младшего возраста - это не вполне сформированный, во многом несовершенный и в силу этого уязвимый организм, не представляющий собой человеческую личность в строгом смысле этого слова, подобных иррациональных реакций было бы значительно меньше. Меня всегда поражало, что к подросткам отношение большинства ролителей значительно более холодное, зачастую даже враждебное, и проблемы их воспринимаются с иронией или неприятием, зачастую вообще отрицаются, а вот по поводу младенцев устраиваются настоящие истерики...

Полищук Мирослав Анатольевич
Одесса
Психология, клиническая психология
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

Уважаемая Aminazinka, на Вашу цитату, все-таки (хоть и не хотела) отвечу, другой цитатой из той же книги:

На помощь врача!
Проходят столетия, прежде чем тот появляется, с пренебрежительной
улыбкой выслушивает ее страхи, такой чужой, недоступный, профессионал, для
которого ее ребенок - один из тысячи. Он пришел, чтобы через минуту уйти к
другим страданиям, выслушивать другие жалобы, пришел теперь, когда день и
все кажется веселее: потому что солнце, потому что по улице ходят люди,
пришел, когда ребенок, как назло, уснул, окончательно вымотанный
многочасовой бессонницей, когда не заметны следы бесконечной страшной ночи.
Мать слушает врача, иногда слушает невнимательно. Ее мечта о
враче-друге, наставнике, проводнике в тяжком путешествии рушится.

__________________________________________________
Зря убрали пост, тем более, что я приглашала заинтересовавшихся отписываться.

Тема не случилась. Бывает.

[POLINA_S]

Уважаемая Алиса. Ваши цитаты вызвали у меня много вопросов и недоумений, но поскольку они вырваны из контекста, обсуждать их не имеет смысла. Но имеет смысл вот это: .

Ее мечта о
враче-друге, наставнике, проводнике в тяжком путешествии рушится.

.
И дело здесь не в том, что имел ввиду автор, а в том, что это значит для вас. О каком тяжком путешествии идет речь?

[Melnichenko]

Алиса, обычно детей рожают люди, вышедшие из детского возраста - во всяком случае за исключением случаев преждевременного полового созревания или асоциального поведения, инфантилизм очень мил, но в крайне малых дозах

Не попробовать ли стать взрослой? Как долго доктор должен быть для мамочки - пурзиньки носовым платочком?
Есть проблемы - просите о помощи
Хочется чего-то воздушного для ляляканья - есть форум - "девочки - интренеточки - мамашки о какашках", нет - придумайте .

[Divisenko]

Тема перестала быть консультативной в рамках форума "Психотерапия". Переношу ее в Разное.
Просьба Олесе (Alis0501): Создайте новую тему в разделе "Психотерапия", где более точно будет озвучен Ваш запрос на консультацию.
Просьба консультантам: отвечать по существу. Консультирование в рамках форума "Психотерапия" все-таки отличается от педагогики, не вижу возможности заниматься он-лайн педагогикой здесь. Впрочем, в "Разном" это возможно.
Модератор.

[POLINA_S]

Тема перестала быть консультативной в рамках форума "Психотерапия".

А была?
Вот, что пишет автор темы:

Зря убрали пост, тем более, что я приглашала заинтересовавшихся отписываться.

Согласитесь, это мало похоже на запрос на консультацию пси-специалиста

[Aminazinka]

Уважаемая Олеся!
Мне жаль Вас разочаровывать, но две цитаты - Ваша и моя - не являются взаимоисключающими. Не знаю, почему Вы их таковыми считаете (раз противопоставили одно второму - вывод напрашивается сам). И проблема именно в том, что Вы считаете вторую цитату достойным ответом на первую. Кстати, в скрытых сообщениях есть еще одна цитата, которая вообще может быть вывешана в качестве лозунга к некоторым форумам. Можно было и дальше перебрасываться цитатами из Корчака, но смысла в этом я не вижу.
Он писал это в одной книге, считая едиными элементами одной картины. И я, как и он, считаю, что валить всю ответственность на одну сторону (врача или маму - кстати, а куда папу девали?) в корне неверно. И одна сторона в этом деле ничего не сможет. Врач семи пядей во лбу никогда не спасет ребенка от безбашенной родительницы. Увы.

[Ekaterina13]

У меня сложилось впечатление, что мы говорим о разных вещах...(((((((

Можно подумать , что простая формулировка взаимоотношений с любителями давать советы : "не учите меня жить , лучше помогите материально" еще не произнесена


Недурно может подействать также просьба оставить письменное заключение : диагноз. лечение и пр бабушку или тетю, особо любящих давать советы
Можно также послать ( выбор места - на усмотрение посылающего и вполне может быть безобидным )
Недурно выглядит также рекомендация погладить белье или вынести мусор

Уважемая Галина Афанасьевна, спасибо Вам за данные рекомендации, я от всей души посмеялась))) НО - своей свекрови, например, я в силу своего воспитания и характера ТАК ответить никогда не смогу. Ничего плохого она мне не сделала, и старается помогать по мере возможности.

Живя чужим опытом, мнением, умом, иные настолько утратили веру в себя, что не хотят думать сами.

Об этом речь вроде не шла. Вопрос скорее в том, что думаем "вопреки"...

Не попробовать ли стать взрослой? Как долго доктор должен быть для мамочки - пурзиньки носовым платочком?
Есть проблемы - просите о помощи
Хочется чего-то воздушного для ляляканья - есть форум - "девочки - интренеточки - мамашки о какашках", нет - придумайте .

Вам, Галина Афанасьевна, таких проблем не понять. Вы взрослый, умный, интересующийся человек с медицинским образованием. Вы ЗНАЕТЕ и ПОНИМАЕТЕ все то, о чем мы только можем догадываться,ДОВЕРЯЯ только врачам ДК РМС. (Даже Комаровского уже приходится выкидывать :-))
Я, как и многие мамы на РМС всем докторам и специалистам ОЧЕНЬ благодарна, т.к. эту помощь тоже получала.
Никто не ждет "сюсюканья". Форумы мамские вообще терпеть не могу, но это не по теме....

...что валить всю ответственность на одну сторону (врача или маму - кстати, а куда папу девали?) в корне неверно.

Это, скорее вопрос ко мне, т.к. эта фраза из моего поста....
Это, безусловно, так. Но не в нашей жизни:-))) Мы в России живем))))
Стереотип такой)))))) (не говорю, что это правильно, и считаю ответственными 2-х родителей и не более)

Врач семи пядей во лбу никогда не спасет ребенка от безбашенной родительницы. Увы.

Абсолютно согласна!

Я не говорю, что нужно использовать препараты-пустышки, пшикалки и прочее... Мой ребенок этого не получает. Вопрос в другом. Как наладить контакт с бабушкой (например) ребенка, если она от всей души переживает и хочет "полечить"? И ведь не со зла же это... Любит же она внука/внучку, да и пришедший педиатр "назначил лечение" (их же учат), а мама "начиталась в интернете", и ничего не дает...
Прихожу к выводу, что их нельзя переубедить. Т.е. в этом вопроса нет. Они взрослые и "своих троих вырастили". Оставим в покое... Но как нам, мамам, найти правильный подход? Как перестать тратить свои нервы, объясняя в тысячный раз, что ОРВИ не лечат?
(Знаете, мне это напомнило ситуацию в разделе "Педиатрия"... Сначала спрашивают, а потом читают ЧаВо...Абсолютно одинаковые вопросы, и неизбежен ответ...:-))
Врачам не дают советов, вам повезло)))) У врачей консультируются)))) А мы пытаемся найти выход из ситуации. Я сделала свой выбор, и отстаиваю его. Но очень не хочется непонимания и недомоловок... Родственники - это важная часть жизни. Семья - это важно. И дело не в возрасте и взрослении. Дело в "семейном климате"...

P.S. Поэтому если не будут против хозяева данного раздела (ПСИспециалисты), буду только "ЗА" если отпишутся другие "пациенты".
Галина Афанасьевна, только из-за этой фразы я добавила свое сообщение в тему и никоим образом не считаю себя достойной консультировать кого-либо. Я не специалист, не врач. Если честно, это не очень уж справедливо Но, коль виновна.....))))) Приношу свои извинения)))))

С Уважением, Екатерина.

[elena_naumova]

Доброго времени суток!
У меня складывается такое ощущение, что уважаемые спецы не разобрались в сути проблемы. Я понимаю, что в семье врача его лечение (а главное НЕЛЕЧЕНИЕ!) под сомнение ставится редко. А наша проблема не в инфантилизме мамочек, а вечная проблема отцов и детей. Ну не верят наши старшие близкие что мы, мамочки, можем знать больше участкового педиатра (которая в 1 мес. советует варенье водичкой разбодяжить и выпаивать Я-то понимаю что это дичь.... Но вот для прочих членов семьи это - истина в последней инстанции... И им, если честно, насрать, что это ТВОЙ ребенок, это ТЫ рожала в муках, и обвинять будут именно ТЕБЯ!!!!! Да-да!!! Не папу (че мужик понимает) и НЕ ВРАЧА(!!!!!!) - ТЫ ЖЕ МАТЬ - КУДА ЖЕ ТЫ СМОТРЕЛА!!!!!
Вот поэтому и просим мы специалистов помочь снивелировать отношения со старшим поколением... Ведь если проблема в отношениях с ребенком - все рекомендуют пообщаться с детским психологом или психотерапевтом... Если проблемы в супружеских отношениях - опять таки психотерапия (или сексология)... А если проблемы с бабулей так пошли ты ее на... мусор выбросить...
___________________________________________

Так и вижу плачущую в уголке бабулю... которая хотела как лучше... которая всю жизнь марганцовкой лечилась... и все было хорошо... а ее ТАК обидели...
___________________________________________

[BBC]

При продолжении темы в таком тоне, такой терминологии и такой экспрессии - она будет закрыта и удалена.
Есть проблема - обсуждаем.
Решать проблему откровениями в базарном стиле... не на РМС.

Неумение решать "вечную проблему отцов и детей", как в отношениях с собственными родителями, так и в отношениях с детьми - это и есть инфантилизм.
Неосознание того, что ты уже взрослый и именно ты, а не орущие бабушки несешь ответственность за ребенка, причем сама эта ответственность несоизмеримо важнее того, что о ней скажут - и это есть инфантилизм.
Последний, при неспособности самостоятельно осознать свой возраст и скорректировать отношения, - прямое показание к психотерапии.

Будем продолжать спокойно или прикрыть тему?

[Ixie]

Ну хорошо, не "хотите помочь - помогите материально" а "Это наш ребенок, мы несем за него ответственность, и сами решаем, как его лечить, чем кормить и как воспитывать. Если нам будет нужна консультация по лечению, мы обратимся к тому врачу, к которому посчитаем нужным обратиться". На вопрос, а кто же будет нести ответственность - мы будем нести ответственность, мы будем сидеть с больным ребенком, и лежать с ним в больнице - тоже.

Не нужно никого переубеждать. Не нужно пытаться доказать "старшим родственникам", что вы их умнее и больше знаете. Просто нужно понять, что вы - взрослые, вы - родители, решения и ответственность - ваше дело. А у бабушек - голос совещательный. Можно послушать и поблагодарить за совет, а совет совершенно спокойно можно проигнорировать. И уж точно не нужно подробно отчитываться перед бабушками обо всех "перлах", выданных участковым педиатром, достаточно сказать, что проблем со здоровьем ребенка не обнаружено. Для уменьшения количества поводов к поучениям.
(А еще очень желательно найти адекватного врача, чтобы не приходилось гадать, что из его рекомендаций приемлемо, а что - нет.)

[Anna_Masha]

"Т.е. хотелось бы разобраться, что же это за эмоции стереотипные мозг отключают"...
Мозги отключает СТРАХ. А "там, где страх, места нет любви" (с)
Знаете, мне в свое время в плане отношений с бабушкой помогло вот что: я не беру НА СЕБЯ ответственность за ее страхи.
Она боится, да. Я ей сочувствую... У меня нет цели справляться с "чужим раздражением" и уж тем более "чужим чувством вины". Я не могу контролировать эмоции своей семьи - да и зачем? Смысл? ЗАЧЕМ к ней искать подход? Это ж глухая стена, ее не пробьешь... Сто тысяч раз объяснять, что ОРВИ не лечат пшикалками? Откуда только силы берутся....
Это поколение такое, мышление такое - они всего БОЯТСЯ. Но не мне этот стереотип низвергать - у меня своих дел полно.
И вот когда этот факт осознаешь - что мне НЕ НУЖНЫ одобрения ни бабушки, ни педиатров участковых, тогда и вопросов таких не возникает - как объяснить, что ОРВИ не лечат аб.... Все просто. И "семейный климат" чудесным образом налаживается, потому что ИНАЧЕ и быть не может, вы просто всех ставите перед фактом. Но только если САМИ верите в то, что ОРВИ не лечится аб))))) и верите в то, что ваш ребенок априори здоров, а не априори болен...

[Ekaterina13]

Anna_Masha, в принципе, согласна:-)