Нужно ли предоставлять выбор маленькому ребенку?

[Podmoskvichka]

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, разобраться. У нас растет сын 2 года 1 месяц. С момента, когда он начал выражать свои желания и приоритеты, я стала предоставлять ему делать выбор самому в определенных вещах. Например, какую футболку он хочет одеть, какую книжку почитать, что будет пить (воду, компот...). Он с удовольствием принимает участие в процессе выбора. Но при этом, например, с едой проблем нет. То есть если он хочет курицу, а на обед котлета, то я говорю "Идём кушать то-то и то-то". Если он напоминает про курицу, то я говорю, например, что приготовлю на ужин. Он соглашается, и идем кушать. А вот если дело касается одежды, то часто доходит и до истерики: не хочу эту футболку и все тут. Объяснения, что она грязная, "домашняя", некрасивая не проходят. Иногда получается уговорить одеть другую, потому что на ней что-то интересное нарисовано. При этом заметила, что если сынок только со мной одевается, то уговорить/объяснить ему все гораздо проще, а если присутствует другой человек (папа, бабушка), то почти 100% истерика.
Поэтому хочу спросить: правильно ли я делаю, что предоставляю малышу уже сейчас делать свой выбор в определенные моменты? Не будет ли далее с его взрослением ситуация развиваться так, что он "сядет нам на голову"?

[Varvarina]

Здравствуйте!

Сообщение от Podmoskvichka

Поэтому хочу спросить: правильно ли я делаю, что предоставляю малышу уже сейчас делать свой выбор в определенные моменты? Не будет ли далее с его взрослением ситуация развиваться так, что он "сядет нам на голову"?

Я выскажусь ЗА. Я однозначно убеждена, что родители должны тренировать ребенка в принятии на себя ответственности и посильных решений в рамках возможного выбора. Однако Вы, наверное, замечаете, что тут есть оговорка про рамки. Это очень важно. Послание, которое тут содержится, особенно важно, чтобы обеспечить профилактику развития здоровой личности (не в направлении истерической безграничности, которая появляется, когда потакание чрезмерно).
Вы с малышом проходите сейчас очень ответственный момент вашего общего развития (я не оговорилась: ведь вместе с ростом малыша "растут" и родители). То, что Вы представляете ему право выбора, на мой взгляд, очень верно. Это дает ему неоценимое приобретение, которое впоследствии сыграет очень важную роль в формировании здоровой личности. Вы показываете, что он Вам важен не просто как Ваша часть, а как самостоятельный человек. Ваше уважительное внимание сообщает ему, что он не только существует на свете, но и важен для Вас. Поэтому, предлагая ему что-то выбрать, Вы учитываете его пожелание. И это еще одно очень важное послание: твои желания важны для нас. Однако сама верно замечаете, что пока не все, что он выбирает, действительно стоит принять за правильное решение. И в этом, как более мудрый и взрослый человек, Вы его поправляете и направляете. "Вот это грязное, а это домашнее. Но зато есть еще что-то другое, что можно выбрать и оно подойдет". Таким образом, не отвергая его выбора, Вы учите его ориентироваться не только на себя, но и учитывать окружающий мир.

Как водится, истина где-то МЕЖДУ: с одной стороны, жестким ограничением и авторитарным тотальным ведением, а с другой - полной вседозволенностью. Между этими Сциллой и Харибдой проходит большинство педагогических золотых сечений.

[Podmoskvichka]

Большое спасибо за развернутый ответ, Ирина Николаевна! Несколько раз перечитала! Просто моя мама говорит: "Зачем ты его спрашиваешь, он еще маленький. Сказала, одень то-то и все". А я себя в детстве вспоминаю, и понимаю, что мне очень не хватало такого самовыражения пусть и в мелочах. И кажется, что это отражается теперь во мне взрослой в том, что часто проявляю нерешительность в определенные моменты. Поэтому хочу своему ребенку дать возможность чувствовать себя значимым. Но как Вы правильно отметили, стараюсь и рамки сыну создавать, например: это брать нельзя - разобьется, это только под присмотром родителей...
Подскажите, а возможна ли в таких ситуациях следующая постановка вопроса: говорю - выбирай, в чем пойдем гулять; просит грязную футболку; предлагаю другую или пойти в этой завтра, как ее постираю, или... Отказывается. В итоге говорю, что тогда гулять не идем. Возможен ли такой категоризм, что ли, с моей стороны или стараться дальше искать компромисс?

[Varvarina]

Сообщение от Podmoskvichka

Большое спасибо за развернутый ответ, Ирина Николаевна! Несколько раз перечитала!

Пожалуйста, на здоровье. Говорю это не для красного словца. Вижу, что Вы так тянетесь к здоровым отношениям со своим ребенком и к правильному исполнению своей родительской роли, что помогать Вам очень хочется. Когда мама настроена как Вы, это так прекрасно! И, к сожалению, бывает так редко...)
Возможно, тем не менее, у Вас для этого есть веские основания.

Просто моя мама говорит: "Зачем ты его спрашиваешь, он еще маленький. Сказала, одень то-то и все". А я себя в детстве вспоминаю, и понимаю, что мне очень не хватало такого самовыражения пусть и в мелочах. И кажется, что это отражается теперь во мне взрослой в том, что часто проявляю нерешительность в определенные моменты. Поэтому хочу своему ребенку дать возможность чувствовать себя значимым.

Это многое объясняет. В частности, возможно и то, что в присутствии родителей Вам, похоже, эту свою линию удерживать сложнее и соответственно ребенок это чувствует и больше капризничает:

Заметила, что если сынок только со мной одевается, то уговорить/объяснить ему все гораздо проще, а если присутствует другой человек (папа, бабушка), то почти 100% истерика.

Вы задаете вопрос:

Подскажите, а возможна ли в таких ситуациях следующая постановка вопроса: говорю - выбирай, в чем пойдем гулять; просит грязную футболку; предлагаю другую или пойти в этой завтра, как ее постираю, или... Отказывается. В итоге говорю, что тогда гулять не идем. Возможен ли такой категоризм, что ли, с моей стороны или стараться дальше искать компромисс?

Вы знаете, я бы не стала следовать жестким ограничениям в том, что относится к сфере творческого подхода к отношениям. Иначе мы скатимся к той же авторитарной модели, просто на другом материале. Я бы призвала Вас постараться удерживать внутреннюю связь с хорошим, уважительным отношением к сыну, при этом не забывая ориентироваться на здравый смысл. Все-таки взрослый в вашей паре Вы. И поскольку Вы живой человек, и у Вас помимо сборов с ребенком на улицу, немало других обязанностей и нагрузок, то при этом не всегда есть терпение и время на дипломатические изыски. Если поиск компромисса становится для Вас тормозом к тому, чтобы что-то в результате произошло, то может пора что-то поменять в тактике и стратегии? Ведь смысл переговоров не в том, чтобы избежать противостояния из-за несовпадения мнений, а в том, чтобы прийти к результату, удовлетворяющему обе стороны. В данном случае не прогулка будет являться результатом, а сохранение отношений. Может быть, тогда важнее подтвердить, что Вы слышите его желание пойти гулять в чем-то конкретном, понимаете, что он хочет этого именно таким образом и выразить сожаление, что сейчас это, по Вашему мнению, невозможно осуществить именно в такой форме. У Вас есть варианты, которые Вы ему озвучиваете, но не пытаетесь продавить вариант жесткой отмены по причине несогласия с Вами, а просто говорите о своей позиции. Например: "По моему мнению это будет возможно так-то и так-то. Я бы хотела пойти с тобой гулять, но в чистой одежде. Если мы решим, что лучше остаться дома, то остановимся на этом". Постарайтесь придерживаться линии уважения не только к нему, но и к себе. Если мы договорились, то для нас это важно выполнить. Но тогда не отменяйте уже принятого и не старайтесь сманипулировать им, чтобы добиться своего. Это непросто...

[Podmoskvichka]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Пересмотрела многие свои действия, после осмысления Вашей фразы (отдельное за нее спасибо!):

Сообщение от Varvarina

Ведь смысл переговоров не в том, чтобы избежать противостояния из-за несовпадения мнений, а в том, чтобы прийти к результату, удовлетворяющему обе стороны.

Правда для себя немного ее переделала: смысл моих переговоров с сыном не в том, чтобы он сделал, как я хочу, а в том, чтобы прийти к результату, удовлетворяющему нас обоих.
И оказалось, что многие ситуации можно варьировать, предоставляя ему альтернативу. Например, мне надо сходить в магазин, а сын не хочет выходить на улицу. Тогда говорю, что в магазин нам "Надо", но он может выбрать для себя и вариант развлечения: зайти по пути на горку или побросать камни в лужу, речку, покормить уток и т.д. Так же и с одеждой. Не хочет одевать ничего, из того, что предлагаю (а надо свитер, т.к.холодно). Говорю "надо одеться тепло, т.к. холодно, но т.к. тебе ничего не нравиться из этого, то есть еще один последний вариант" и при этом достаю кофту, которую до этого специально не предлагала. И обычно он соглашается.

Но вот у меня появился новый вопрос. Ситуация такая. Сынок делает что-то, что нельзя (например, сильно стучит по клавиатуре, кидает мячик в телевизор...). Говорю, нельзя - поломаешь, выбросим и больше не сможешь смотреть мультики. Говорит: "Буду" (имеет в виду, что будет смотреть) и специально, смотря на меня, повторяет действие, как только я отворачиваюсь. Говорю еще раз, что сломает, а новое купить не сможем. И так несколько раз. При этом отвлечь его в данный момент от его "вредности" (желания что-то поломать) не получается. Приходится отбирать, чем стучит, бросается. Начинается крик, плач. И тут уже или сам успокаивается, если не обращаю внимания, или соглашается на новое занятие.
Подскажите, что я упускаю? Читала, что ребенок хорошо понимает слово "нельзя", и он его понимает, но делает назло. Возможно ли в такой ситуации под его крик отбирать у него то, что хочет поломать?

[Varvarina]

Здравствуйте, Podmoskvichka!

Сообщение от Podmoskvichka

Пересмотрела многие свои действия, после осмысления Вашей фразы для себя немного ее переделала: смысл моих переговоров с сыном не в том, чтобы он сделал, как я хочу, а в том, чтобы прийти к результату, удовлетворяющему нас обоих.

Отлично!

Сообщение от Podmoskvichka

И оказалось, что многие ситуации можно варьировать, предоставляя ему альтернативу.

Прекрасно! Просто превосходно! Вы молодец, Podmoskvichka! Главное творческий подход к воспитанию детей. Вы это, судя по приведенным примерам, успешно применяете на практике.

Сообщение от Podmoskvichka

Но вот у меня появился новый вопрос. Ситуация такая. Сынок делает что-то, что нельзя. Говорю, нельзя - поломаешь, выбросим и больше не сможешь смотреть мультики. Говорит: "Буду". Приходится отбирать, чем стучит, бросается. Начинается крик, плач. И тут уже или сам успокаивается, если не обращаю внимания, или соглашается на новое занятие.

Про что это Ваше "приходится"? Это снова благая идея о том, что воспитывать нужно только словом? А как Вам то, что выходит в итоге? Ведь ребенок успокаивается. Не значит ли это, что, натолкнувшись на определенную реакцию, он получает подтверждение чего-то, что ему на самом деле было нужно. И мне представляется что то, что он получает, это ваша твердость в удерживании границ своего НЕЛЬЗЯ.
Это дает ему опору и определенность, которые так необходимы для внутреннего спокойствия, уверенности и стабильности, что, в свою очередь, является условием для безопасности и предсказуемости окружающего мира и, в конечном итоге, для полноценного развития здоровой личности. Родители детей, идущие им во всем навстречу, даже не догадываются, ЧЕГО они лишают их своим потаканием.

Сообщение от Podmoskvichka

Подскажите, что я упускаю? Читала, что ребенок хорошо понимает слово "нельзя", и он его понимает, но делает назло. Возможно ли в такой ситуации под его крик отбирать у него то, что хочет поломать?

Верно ли я понимаю Ваш вопрос, как желание получить от меня разрешение прекращать его неправильное действие, своеобразное право на некое действие в ответ? До сих пор мы обсуждали переговоры, а в приведенной Вами ситуации очевидно, что одних слов недостаточно? Вам самой это очевидно?
Если мои рассуждения идут по правильному руслу, позвольте приведу два примера, один - хрестоматийный, от классика педагогики, гениального Симона Соловейчика, второй из моего собственного опыта наблюдения, совсем свежий. Это примеры о том, что в первую очередь, воспитывает не слово, а действие. И если действие противоречит слову, то для подражания откладывается именно этот образец.
1. Сын обидел малыша, ударил его. Отец достал ремень и стал пороть своего ребенка, приговаривая: "Не смей обижать маленьких!"
Вопрос: какой урок получил в результате сын? Можно обижать маленьких?
2. Бабушка сидит на диване, а внучка размахивает воздушным шариком у нее перед носом, периодически попадая ей по лицу. Бабушка с бесконечным терпением в увещевательном тоне пытается убедить девочку, что этого делать нельзя. Девочка продолжает свое действие.
Вопрос: Какое послание на самом деле транслирует бабушка? Можно ли бить шариком по лицу бабушки?
Что скажете, Подмосквичка?
Кстати, раз уж наш разговор продолжается, я бы предпочла обращаться к Вам не по месту прописки, а по имени. Если Вы не против, конечно.

[Podmoskvichka]

Сообщение от Varvarina

Кстати, раз уж наш разговор продолжается, я бы предпочла обращаться к Вам не по месту прописки, а по имени. Если Вы не против, конечно.

Конечно, по имени приятнее Меня зовут Юля.

Сообщение от Varvarina

Это дает ему опору и определенность, которые так необходимы для внутреннего спокойствия, уверенности и стабильности, что, в свою очередь, является условием для безопасности и предсказуемости окружающего мира и, в конечном итоге, для полноценного развития здоровой личности. Родители детей, идущие им во всем навстречу, даже не догадываются, ЧЕГО они лишают их своим потаканием.

Спасибо, то, что пыталась сама для себя сформулировать. Подсознательно понимаем (я и муж), что "нельзя" у ребенка должно быть (и у Миши оно есть), а объяснить почему - не можем.

Сообщение от Varvarina

Верно ли я понимаю Ваш вопрос, как желание получить от меня разрешение прекращать его неправильное действие, своеобразное право на некое действие в ответ?

Вашим вопросом натолкнули меня на ответ: в данных ситуациях я могу отвечать действием на его неправильное действие.
А свой вопрос немного перефразирую: может я упускаю что-то в своей линии поведения, чтобы избежать крика ребенка? Хотя вопрос этот больше для мужа: ему становится не по себе, когда Мишка начинает кричать, что-то требуя. Но он тоже за то, чтобы у ребенка было "нельзя". Даже и не пойму, есть тут противоречие или нет!?

Сообщение от Varvarina

Если мои рассуждения идут по правильному руслу, позвольте приведу два примера,
1. Сын обидел малыша, ударил его. Отец достал ремень и стал пороть своего ребенка, приговаривая: "Не смей обижать маленьких!"
Вопрос: какой урок получил в результате сын? Можно обижать маленьких?
2. Бабушка сидит на диване, а внучка размахивает воздушным шариком у нее перед носом, периодически попадая ей по лицу. Бабушка с бесконечным терпением в увещевательном тоне пытается убедить девочку, что этого делать нельзя. Девочка продолжает свое действие.
Вопрос: Какое послание на самом деле транслирует бабушка? Можно ли бить шариком по лицу бабушки?
Что скажете, Подмосквичка?

Да, примеры выразительные! Получается, что и маленьких можно обижать, и шариком по лицу тоже можно! Буду учиться разбираться в ситуациях: где поговорить-поуговаривать-попредлагать, а где остановить действие. Но вот и у меня есть пример
Ждем лифт (мы с работы, ребенок из сада). Миша стукнул по двери лифта ногой. Громкий звук от стука по железу. "Миша, не стучи". Стукнул громче. "Миша, нельзя стучать, поломаешь". Стукнул еще громче. "Миша, нельзя стучать". Стукнул со всей силы. Тут приехал лифт. Нашлась только хлопнуть его по попе и повторить "Нельзя стучать, поломаешь". Пока ответа для себя не нашла. А как Вы, Ирина Николаевна, думаете, какие здесь у нас как у родителей варианты?

[Varvarina]

Добрый день, Юля!

Сообщение от Podmoskvichka

Спасибо, то, что пыталась сама для себя сформулировать. Подсознательно понимаем (я и муж), что "нельзя" у ребенка должно быть (и у Миши оно есть), а объяснить почему - не можем.

Иногда интуитивно мы все понимаем, но высказать в правильных словах не можем. Как собаки

Сообщение от Podmoskvichka

Вашим вопросом натолкнули меня на ответ: в данных ситуациях я могу отвечать действием на его неправильное действие.

Да, точно. Вопрос: каким должно быть это действие?

Сообщение от Podmoskvichka

А свой вопрос немного перефразирую: может я упускаю что-то в своей линии поведения, чтобы избежать крика ребенка?

Может быть. А КАК на Вас действует его крик? Означает ли он для Вас, что это Вы что-то делаете не так, из-за чего ребенку плохо, и тогда должны срочно предпринять нечто, чтобы ребенку стало хорошо?

Сообщение от Podmoskvichka

Хотя вопрос этот больше для мужа: ему становится не по себе, когда Мишка начинает кричать, что-то требуя.

Задайте эти вопросы мужу: каковО воздействие крика малыша на его нервную систему? Какой спонтанный импульс он вызывает у мужа?

Сообщение от Podmoskvichka

Но он тоже за то, чтобы у ребенка было "нельзя". Даже и не пойму, есть тут противоречие или нет!?

А в чем Вы увидели противоречие?

Сообщение от Podmoskvichka

Да, примеры выразительные! Получается, что и маленьких можно обижать, и шариком по лицу тоже можно! Буду учиться разбираться в ситуациях: где поговорить-поуговаривать-попредлагать, а где остановить действие.

Да, самое главное, на мой взгляд, для родителей: научиться не реагировать столь же спонтанно как это делают дети. Они ведь заражают нас своей спонтанностью и импульсивностью. Взрослому, чтобы вернуться к состоянию рассудочной взвешенности, необходимой для принятия правильного решения, нужно вспомнить, что, в отличие от ребенка, помимо умения быстро выдавать эмоциональную реакцию, они способны к трезвой оценке ситуации. В моменты заражения это непросто.

Сообщение от Podmoskvichka

Но вот и у меня есть пример
Ждем лифт (мы с работы, ребенок из сада). Миша стукнул по двери лифта ногой. Громкий звук от стука по железу. "Миша, не стучи". Стукнул громче. "Миша, нельзя стучать, поломаешь". Стукнул еще громче. "Миша, нельзя стучать". Стукнул со всей силы. Тут приехал лифт. Нашлась только хлопнуть его по попе и повторить "Нельзя стучать, поломаешь". Пока ответа для себя не нашла.

Как себя при этом чувствовали?

Сообщение от Podmoskvichka

А как Вы, Ирина Николаевна, думаете, какие здесь у нас как у родителей варианты?

Юля, я бы предпочла не выдавать Вам готовые варианты, а для начала пройти вместе с Вами путем рассуждений, которые сами выведут Вас на правильный ответ. Для этого позвольте сначала задать Вам главный вопрос о мотивации к подобным действиям. Понимаете ли Вы, чего на самом деле добиваетесь от сына, когда происходит сцена с лифтом? Мои варианты ответа для примера (у Вас могут появиться другие):
1. Это про то, что он действительно может сломать что-то.
2. В повторяющихся сценах непослушания Вы должны сохранить за собой первенство и власть настоять на своем (это борьба за власть между вами).
3. Стучать в подъезде неприлично, это нарушает правила поведения в обществе. Вы хотели бы обучить его культуре поведения в общественных местах.
Ну и т.д.
Жду Ваших ответов.

[Podmoskvichka]

Ирина Николаевна, добрый день!

Сообщение от Varvarina

Вопрос: каким должно быть это действие?

Действие должно быть "взрослым" - "рассудочно-взвешенным"
После Ваших слов увидела, что действительно, ребенок передает мне свою импульсивность, и я иногда отвечала ему "на эмоциях". Например, не слушается, а я ему в ответ "тогда и гулять не пойдем", а сама думаю, "глупая, неправильная моя реакция". А ведь это моя эмоция в ответ на его.
Теперь немного изменила свои действия, когда Миша дома не слушается. Говорю: "не стучи, поломаешь/разобьешь". Стучит, ждет моей реакции. Повторяю то же, плюс "разобьется - не будет игрушки, не сможешь играть". Стучит. Подхожу со словами "Мишай, дай мне игрушку, чтобы не поломалась". Отдает без сомнений и бежит играть дальше И криков в такой ситуации избежали.

Еще по поводу криков хочу сказать: прочитала на сайте рекомендацию, что если ребенок вредничает и кричит (у нас, например, мультик выключили - надо спать), объяснить кратко ситуацию, почему нельзя, сказать "как надоест плакать, приходи/позови, будем вместе играть/читать". И воплощаю в жизнь. Единственное, в такой момент мне приходится голос повысить, чтобы он услышал меня за криком. Чуть поплачет, потом слышу "мама", значит можно обнимать и сказку рассказывать!
Поэтому еще раз спасибо за все советы и разъяснения, что дате на этом форуме!

Сообщение от Varvarina

Как себя при этом чувствовали?

Когда хлопнула по попе: не по себе стало, как будто все на смарку пошло (пыталась договориться, объяснить, найти выход из ситуации, а все свелось к шлепку).

Сообщение от Varvarina

Жду Ваших ответов.

Когда прошу его не стучать по двери лифта хочу, донести до него:
1) что если есть запрет на действие, то он един: и дома, и на улице,
2) что в общественных местах надо вести себя культурно,
3) что можно и лифт поцарапать, сделать вмятину (ведь если дома по шкафу нельзя, то почему по лифту можно),
4) чтобы прислушивался к моим советам и просьбам, т.к. хочу его обезопасить от его пока еще многих неосознаваемых опасных действий (лифт - не игрушка, а может быть опасен для человека).
Наверно, так.
По поводу этой ситуации думала и пока нашла выход только в том, что можно было предложить ему пойти пешком и в качестве смены занятия, и в качестве наказания, что лифт обиделся и не повезет Мишу. Но тут наказание больше для меня, т.к. идти на 9 этаж Но возможно, по ходу действия, все и переигралось бы?!

[Varvarina]

Добрый день, Юлия!

Сообщение от Podmoskvichka

Теперь немного изменила свои действия, когда Миша дома не слушается. Говорю: "не стучи, поломаешь/разобьешь". Стучит, ждет моей реакции. Повторяю то же, плюс "разобьется - не будет игрушки, не сможешь играть". Стучит. Подхожу со словами "Мишай, дай мне игрушку, чтобы не поломалась". Отдает без сомнений и бежит играть дальше И криков в такой ситуации избежали.

Есть одно золотое правило для маленьких упрямцев, которое чрезвычайно тяжело воплотить в жизнь в силу застарелой привычки. (Дочь моя умеет, я у нее учусь ) Вместо того, чтобы что-то запрещать и останавливать неправильное действие, найти альтернативное действие и предложить выход из тупика. НЕ фиксируясь на том, что он неправ и том, что не слушает ВАЖНОГО взрослого, просто предложить нечто другое, что возможно сейчас: "Давай сейчас ...то-то и то-то (конкретное действие)". Это не роняет авторитета и не вводит в гневливость без нужды. зато дает отношениям сохраниться и взаимное уважение не подвергается угрозе. Вы, кажется, к этому сама приходите. Еще раз только могу порадоваться за Вашего малыша, что у него такая мама рядом,

Сообщение от Podmoskvichka

Когда хлопнула по попе: не по себе стало, как будто все на смарку пошло (пыталась договориться, объяснить, найти выход из ситуации, а все свелось к шлепку).

Это признак для Вас (чувство, что все насмарку?)?

Сообщение от Podmoskvichka

Когда прошу его не стучать по двери лифта хочу, донести до него:
1) что если есть запрет на действие, то он един: и дома, и на улице,
2) что в общественных местах надо вести себя культурно,
3) что можно и лифт поцарапать, сделать вмятину (ведь если дома по шкафу нельзя, то почему по лифту можно),
4) чтобы прислушивался к моим советам и просьбам, т.к. хочу его обезопасить от его пока еще многих неосознаваемых опасных действий (лифт - не игрушка, а может быть опасен для человека).
Наверно, так.

Спасибо, все очень ясно и подробно. Могли бы Вы в тех случаях когда считаете необходимым донести до него нечто важное, подобным образом разбирать свою мотивацию: почему чего-то добиваетесь от него?

Сообщение от Podmoskvichka

По поводу этой ситуации думала и пока нашла выход только в том, что можно было предложить ему пойти пешком и в качестве смены занятия, и в качестве наказания, что лифт обиделся и не повезет Мишу. Но тут наказание больше для меня, т.к. идти на 9 этаж Но возможно, по ходу действия, все и переигралось бы?!

Вы знаете, первым мне пришел в голову точно такой же вариант Сказать, что в таком случае нам придется идти пешком.

[Podmoskvichka]

Добрый утро, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Это признак для Вас (чувство, что все насмарку?)?

Это признак, что не доработала с собой, не доразобралась в ситуации, а может где-то и неподготовилась заранее.

Сообщение от Varvarina

Могли бы Вы в тех случаях когда считаете необходимым донести до него нечто важное, подобным образом разбирать свою мотивацию: почему чего-то добиваетесь от него?

Могу и буду ) А эти причины мне стоит ребенку озвучивать (в сжатом виде, конечно) или это больше для меня, чтобы правильнее понять ситуацию (а ребенку назвать "основную" причину, например, опасно). Просто дела в том, что у нас появился такой новый диалог: Не бросай, поломаешь - Буду; Не бросай, нечем будет играть - Буду; не бросай, новую игрушку не сможем купить - Буду и т.д. Или в садике начал драться с девочкой одной: на любое мое пояснение, почему драться нельзя - буду. И получается, что последнее слово "буду" остается за ним. Не закрепится ли в нем, что он прав, так как я не смогла его убедить, что драться плохо? Как лучше закончить такой разговор с ребенком?

Сообщение от Varvarina

Вы знаете, первым мне пришел в голову точно такой же вариант Сказать, что в таком случае нам придется идти пешком.

Наша ситуация с лифтом пока не повторялась, поэтому "проверить" этот вариант не получилось еще

[Varvarina]

Добрый утро, Юлия!
Спасибо за цветы. С утра это неожиданно и приятно.

Сообщение от Podmoskvichka

Это признак, что не доработала с собой, не доразобралась в ситуации, а может где-то и неподготовилась заранее.

Очень может быть. А к чему это сигнал? Что ВАМ нужно сделать?

Сообщение от Podmoskvichka

Могу и буду ) А эти причины мне стоит ребенку озвучивать (в сжатом виде, конечно) или это больше для меня, чтобы правильнее понять ситуацию (а ребенку назвать "основную" причину, например, опасно).

Вам не нужно и неправильно постоянно объяснять мотивы своих требований ребенку. Иногда нельзя это просто нельзя. В силу того, что он ребенок и не имеет нужного опыта, Вы как Взрослый имеете право на вето по отношению к неверным действиям (ведущим к угрозе для жизни и здоровья его и других и т.п.) без разъяснений. Определитесь с не слишком обширным кругом тем, имеющих отношение к этой области.
Иногда упрямство это способ проверить вашу твердость. Иногда - признак отсутствия сил или умения найти способ справиться с проблемой. Нужно смотреть каждый раз заново.

Сообщение от Podmoskvichka

Просто дела в том, что у нас появился такой новый диалог: Не бросай, поломаешь - Буду; Не бросай, нечем будет играть - Буду; не бросай, новую игрушку не сможем купить - Буду и т.д. Или в садике начал драться с девочкой одной: на любое мое пояснение, почему драться нельзя - буду. И получается, что последнее слово "буду" остается за ним. Не закрепится ли в нем, что он прав, так как я не смогла его убедить, что драться плохо? Как лучше закончить такой разговор с ребенком?

НЕ хотите воспользоваться уже найденным способом для анализа ситуации?
Для начала задаться вопросами: 1. что происходит в таком диалоге? 2. Какова Ваша мотивация оставить за собой последнее слово? и 3. чего Вы добиваетесь в итоге?

Сообщение от Podmoskvichka

Наша ситуация с лифтом пока не повторялась, поэтому "проверить" этот вариант не получилось еще

На все случаи жизни заготовок все равно не запасешь. Нужно выработать лишь общую схему, соотносясь с принципами. Реагировать в конкретной ситуации придется спонтанно. Тренируйтесь!

[Podmoskvichka]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Спасибо за цветы. С утра это неожиданно и приятно.

А Вам большое спасибо за Вашу помощь!

Сообщение от Varvarina

А к чему это сигнал? Что ВАМ нужно сделать?

Пришла к выводу, что недостаточно времени уделяю ребенку! Особенно в будние дни, когда он в садике. Обычно в эти дни он и начинает "вредничать" - видимо хочет, чтобы хоть вечером с ним родители побыли рядышком, если весь день их рядом нет. Хотя в садике он с удовольствием играет, рисует, лепит, друзья у него там появились (такие же как и он двухгодовалые карапузы ), но вечером просит с ним поиграть, а мы только в восьмом часу возвращаемся с работы. В общем я теперь как прихожу, с ним болтаю, играю, а потом уже дела делать. И гулять стараюсь побольше, и в игру вовлекаюсь надольше. Так что благодаря нашему с Вами разговору, ситуация изменилась

Сообщение от Varvarina

Для начала задаться вопросами: 1. что происходит в таком диалоге? 2. Какова Ваша мотивация оставить за собой последнее слово? и 3. чего Вы добиваетесь в итоге

По поводу Мишкиных "буду" ситуация для меня пока еще не прояснилась. То есть на Ваши вопросы ответы у меня есть, а вот как правильнее закончить такой разговор - не нашлась:
1) например, говорю "драться плохо" - "буду". Думаю, или ребенок уже понял, что таким способом он может добиться желаемого (например, "отвоевать" себе место в песочнице) и поэтому "буду" так делать (а по другому пока не умеет), или он и рад бы со мной поговорить (почему драться нехорошо), но речи и опыта для этого еще не хватает?
2) хочу оставить за собой последнее слово в диалогах типа "не хорошо драться", "нужно почистить зубы, а то будут болеть", чтобы он потихоньку начинал учиться жить (долго думала над этим пунктом, и вышло очень обобщенно), чтоб слушал меня в вопросах, по которым я пока понимаю больше него.
3) в итоге, конечно, хочу добиться взаимопонимания с Мишкой.

Мои вопросы.
По пункту 2 понимаю, что я чего-то недопонимаю в этой ситуации (простите за тафтологию). Может Ваш наводящий вопрос подтолкнет меня к ответу.
И все-таки как правильнее для понимания ребенка закончить такой разговор?

Сообщение от Varvarina

На все случаи жизни заготовок все равно не запасешь. Нужно выработать лишь общую схему, соотносясь с принципами.

Здесь, конечно же, согласна с Вами! Учусь оперативно реагировать и находить правильные решения.

[Varvarina]

Добрый день, Юлия!

Сообщение от Podmoskvichka

А Вам большое спасибо за Вашу помощь!

Спасибо и Вам за то, что задаете вопросы. На мой взгляд, это главное.

Сообщение от Podmoskvichka

Пришла к выводу, что недостаточно времени уделяю ребенку!

Неожиданный для меня вывод.

Сообщение от Podmoskvichka

Так что благодаря нашему с Вами разговору, ситуация изменилась

А реакции ребенка также изменились?

Сообщение от Podmoskvichka

По поводу Мишкиных "буду" ситуация для меня пока еще не прояснилась. То есть на Ваши вопросы ответы у меня есть, а вот как правильнее закончить такой разговор - не нашлась

Значит еще не прояснилась. Потому что когда полностью прояснятся мотивы и цели, ответ появится.

Сообщение от Podmoskvichka

1) например, говорю "драться плохо" - "буду". Думаю, или ребенок уже понял, что таким способом он может добиться желаемого (например, "отвоевать" себе место в песочнице) и поэтому "буду" так делать (а по другому пока не умеет), или он и рад бы со мной поговорить (почему драться нехорошо), но речи и опыта для этого еще не хватает?

А что Вы думаете в целом по поводу периода, который сын сейчас проходит в своем развитии? Вы что-нибудь слыхали о периоде детского негативизма?
У меня возникает впечатление (хотелось бы его проверить с Вашей стороны), что Вы в своих поисках понимания исходите из своих взрослых объяснений мотивов, которыми руководствовались бы Вы сама.

Сообщение от Podmoskvichka

2) хочу оставить за собой последнее слово в диалогах типа "не хорошо драться", "нужно почистить зубы, а то будут болеть", чтобы он потихоньку начинал учиться жить (долго думала над этим пунктом, и вышло очень обобщенно), чтоб слушал меня в вопросах, по которым я пока понимаю больше него.

А зачем Вам нужно, чтобы он слушал Вас? И до какого возраста его послушание должно распространяться?
Если я верно поняла, речь идет о так называемом правильном поведении. Оно становится тут центральным пунктом. Это ОЧЕНЬ интересная тема.

Сообщение от Podmoskvichka

3) в итоге, конечно, хочу добиться взаимопонимания с Мишкой.

Меня здесь смущает "взаимо". Как это будет выглядеть практически - можете пояснить?

[Podmoskvichka]

Доброе утро, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

А реакции ребенка также изменились?

Да. Почти перестал делать назло. Теперь прибегает: "мама/папа, ойдем!" Если уж, например, начинает вредничать или отбираю "предмет вредности" (чем стучит, например), или переключаю внимание на новое действие. Вот это очень хорошо помогает теперь учусь находить Мишке новые занятия.

Сообщение от Varvarina

А что Вы думаете в целом по поводу периода, который сын сейчас проходит в своем развитии? Вы что-нибудь слыхали о периоде детского негативизма?

Прочитала про детский негативизм. Да, очень похоже.
Запомнилась фраза, что "не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово "нет". Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения". Только, я так понимаю, в нашем случае это не слово "нет", а слово "буду"?

Сообщение от Varvarina

У меня возникает впечатление (хотелось бы его проверить с Вашей стороны), что Вы в своих поисках понимания исходите из своих взрослых объяснений мотивов, которыми руководствовались бы Вы сама.

Да, бывает такое. Сама за собой замечаю, что чересчур по-взрослому говорю иногда с ребенком. И со стороны мне это говорили. Стараюсь свое поведение корректировать: где и серьезно поговорить, а где и как с ребенком.

Сообщение от Varvarina

А зачем Вам нужно, чтобы он слушал Вас? И до какого возраста его послушание должно распространяться?
Если я верно поняла, речь идет о так называемом правильном поведении. Оно становится тут центральным пунктом. Это ОЧЕНЬ интересная тема.

Ирина Николаевна, если сможете порекомендовать, что прочитать о "правильном поведении" (что Вы имеете в виду и с чем это едят), то буду благодарна!
Слушать меня (имею в виду, конечно, слушать не во всем подряд, а в вопросах безопасности, культуры поведения) он должен до тех пор, пока не подрастет и сможет определять, где опасно, а где нет. Про возраст сложно сказать - как научится отвечать за свои поступки, наверно.