Групповое пространство

[12angrymen]

Сообщение от HealthyLiver

Как я уже писала ранее, я не умею писать сочинения и делать логичные мягкие переходы.

На неделе очень долго думала на тему, что мы группа, мы вместе, что это все значит для меня. Наташу я прямо вижу идущую через снегопад в юбке и балетках в темную ночь. Арин сидит в будке и снег ей не почем.
Брак я вижу как то также, как группу лиц, имеющую общий учредительный договор/устав, где договорились зачем живут под одной крышей.

После начала работы в группе у меня первый раз за 1,5 года была сексуальная фантазия. Думаю, это благодаря ГП. До начала я чувствовала эмоциональное выгорание (не сна, не еды, не секса, никакой заботы о себе). Всем спасибо

Подумалось, что надо поиграть с ребенком, когда подрастет в "Покажи чувства". Представила картинку.

После работы с Ариной стала думать, а какие у меня механизмы повторяют моих родителей и я этого не вижу? Пока ответ не знаю.

С мужем снова поссорилась в выходные. Он меня не услышал в очередной раз.
Сформировался запрос: как выйти из треугольника я-муж-свекровь.
Эпизод первый: мы были на даче у свекрови несколько недель назад, она все время пыталась нас накормить в режиме нон-стоп. А потом предложила мешок яблок. Я сказала, что у нас маленькая однушка, маленький ребенок. Нам столько яблок не нужно. Нам их негде хранить. Они все равно пропадут. В итоге договорились с трудом взять 6-8 яблок. Четыре яблока до сих пор не съели. Еще лежат покупные отдельно. Вчера муж заехал к свекрови и привез мешок яблок. Я была зла, я накричала, что я ни для него ни для его мамы ничего не значу, мои слова вы игнорируете, я для вас пустое место.

Эпизод второй бесконечный: так повелось с того момента как мы с мужем только начали встречаться, ездить к его маме 8 марта, т.к. у нее день рождения в этот день. Тогда я была молода, свободна, бездетна и собственно у меня не было каких-то особых планов на этот выходной. Мы приезжали вдвоем. Свекровь и ее муж (отчим мужа) были уже под градусом в состоянии легкого или полного нестояния. Накрывали нам стол, мы сидели, ели и уезжали. Я вообще алкоголь не употребляю с 25 лет где-то (я это называю по религиозным соображениям).
Сейчас же я молодая мама, которая круглосуточно сидит с ребенком и для меня каждый выходной, каждый праздник очень ценен. Я хочу в первую очередь провести эти дни как сама считаю нужным, особенно восьмое марта, это мой праздник мой день.
И меня бесит, что мой муж каждый раз заставляет меня к ним ехать со словами, ну ты итак к ним редко ездишь.
А ко всему прочему у меня ребенок растет и я не хочу, чтобы он считал, что именно так надо отмечать дни рождения в состоянии легкого или полного нестояния.
И я не знаю, как мне выйти из этой ситуации, потому что я чувствую гнев внутри себя. Чувство протеста. Хочется всех послать и пойти в кино или спа или еще куда и именно 8 марта, а не 7-го.
Потому что мой муж все переносит на другой день, а восьмого мы должны ехать с маленьким ребенком к его пьяным родителям.
Что делать в этой ситуации, чтобы чувствовать себя хорошо я не знаю

Настя, складывается ощущение, что свекровей делают на одной фабрике) Моя тоже что-либо НЕНУЖНОЕ ей пытается отдать мне, например мешок помидоров) и жутко обижается отказу.

Они просто имеют СВОЮ программу, того, как правильно жить и праздновать 8 марта. Я очень категорична в таких ситуация, просто не позволяю пить в присутствии ребенка и все. Говорю ей, что меня это не устраивает, мне некомфортно, мы не приедем на такой праздник. Объясняю, что пьянство имеет социальные причины. Естественно они крутят мне у виска, у них ведь другие ПРАВИЛА в семье. Я понимаю это, но все равно гну свою линию)

Читала твое сообщение, мурашки по коже от гнева. Понимаю как ты злишься.

Ирина

[12angrymen]

Сообщение от HealthyLiver

Твой самый счастливый момент, когда ты в детстве нашла желудь? Ты была одна или с кем-то?

Я-высказывания

Нет, не я))) Мой ребенок так радуется раскисшему желудю в луже, и я привела это на его примере)

Я имею массу примеров из детства, когда я ощущала такой же восторг, как и он со своим желудем) Они банальны, как и у всех детей: например, поехали на великах смотреть на лебедей, остановившихся на озере, или нашли на дороге рубль и купили что-то вкусное и пр.

Ирина

[12angrymen]

Сообщение от LingvaPsy

Ирина, может быть, моя мысль тебя поцарапает, но... мне почему-то кажется, что погружение в литературу, фильмы и их активное, непринужденное, как ты сказала, обсуждение - это подмена своих чувств чувствами героев, своей жизни жизнью чужой.

Нет меня не царапает. Я не читаю/смотрю фильмов больше, чем другие. Последнюю книжку я читаю уже 2,5 месяца, почти заканчиваю. Не думаю, что это погружение.
Просто мне хотелось бы больше топиков, не связанных с семьей/работой, и этот пример про книги просто пришел на ум превым.

И еще я хотела спросить, если ты "все решила" про отношения с мужем - то следующий шаг?

Мы решили, что пока все как есть, никуда не идем. Мы особо не мешаем друг другу, не ругаемся. Когда он приезжает, он старается помочь, вникнуть в дела СЕМЬИ, но раздельное проживание привело к тому, что у нас разные представления о том, как это делается.

Ирина

[LingvaPsy]

Сообщение от LingvaPsy

Умом я понимаю, что в приоритете все-таки отношения с мужем, но на сегодняшний день вроде все неплохо, и тут мне надо понять, как закрепить полученные результаты, чтобы не скатиться обратно в отчуждение.

Муж сейчас звонил, не буду вдаваться в мелочи, но я поняла, что тороплюсь с закреплением результатов. Надо научиться замечать друг друга. Я увидела, что он старается, при чем от души, а не потому, что так договорились, а я как-то воспринимаю это как само собой разумеющееся. Сейчас скажу ему, какой он молодец и как мне приятна его забота и внимание.

[Jandi]

Сообщение от SmilingFace

..
До сих пор не понимаю, что тогда произошло.

Дина, твоя острая ситуация, которую ты сама плохо понимаешь, натолкнула меня на рассуждения "а что это для меня?"

Раздумывая над этим, я поняла, что такие ситуации как твоя в прошлый раз меня пугают что ли, и еще вызывают недоумение... Участница приходит в группу с острым, высказывает какие-то острые эмоции, требует внимания, может дверью хлопнуть, а из-за чего все....непонятно ни ей, ни мне (может еще у кого-то в группе такие же ощущения...)

Мне кажется, если бы в реальной группе были, ты, например, молчала бы первые полтора часа группы, а потом посреди разбора запроса другой участницы, ты без предупреждения бы встала с места и закричала " я здесь! мне плохо, итд"

Я это пишу не для осуждения, а для обратной связи. Что это выглядит непонятным и пугающим. И как бы что ли я вижу в этом подтекст "я сама не знаю, что со мной, но вы должны мне помочь" И я в этом месте в растерянности, так как чем помочь не знаю, а собственное бессилие вызывает раздражение и, может быть, гнев и чувство вины.

Мне теперь везде мерещится вовлечение в треугольники и скидывание ответственности. Извиняюсь

[Aryn]

Здравствуйте, отправлю то, что набрала в ворде в прошлый раз и буду догонять. "Тыкните", если нужно быстро голосовать. В прошлый раз, кажется шла речь о голосовании, у меня небыло доступа на форум.

=RadmilaPon;2300106]Тоскуете и соскучились по нему?

Сначала подумала: да, соскучилась, а поразмыслив, пришло на ум другое. Скорее, нарисовала картинку: хочу внимания, иногда цветы, иногда ужин при свечах, иногда услышать: «я тебя люблю» и жду, когда все воплотится в жизнь.

Что такое "быть принятой" и "приинять" ?

Быть принятой, значит стать членом семьи. Это, когда не секретничают у меня за спиной, семейные новости, и хорошие, и плохие обсуждают не перемигиваясь, не наступая друг другу на ногу, при этом шепотом,- «молчи, невестка присутствует». От сюда и мысль: «не приняли». Раньше меня это обижало, сейчас нет. Я приняла такие отношения, смирилась.

Дописала сегодня: а может и не смирилась, загнала чувства глубоко и боюсь ворошить.

Арин

Добавлю ссылку на сообщение, так как не правильно сделала цитирование http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=1340

[Jandi]

Сообщение от 12angrymen

Думаю что это точно не интернет, хочу видеть живых людей. Раньше я посещала такой клуб, это был английский клуб, потом перестала в декрете. Янди, спасибо тебе, что напомнила, я решила позвонить еще раз в этот клуб и узнать время работы)

Ирина, я подметила, что у тебя все английское, и бывший клуб и разговоры по скайпу. Тебе нравится язык или британская культура? У меня даже возникла мысль познакомить тебя с каким-нибудь англичанином, фанатом русской литературы (шутка юмора)

Просто Я его не вижу, это сердце, а окружающие, возможно, - да. Спасибо

А я вижу
Мне нравится с тобой общаться.

Еще я вчера задумалась, ты флегматик или сангвиник? И вспомнила картинку про это, как в зависимости от типа темперамента, реагирет мужчина на то, что другой мужчина сел на его шляпу...

[Aryn]

Сообщение от HealthyLiver

Сформировался запрос: как выйти из треугольника я-муж-свекровь.
Эпизод первый: мы были на даче у свекрови несколько недель назад, она все время пыталась нас накормить в режиме нон-стоп. А потом предложила мешок яблок. Я сказала, что у нас маленькая однушка, маленький ребенок. Нам столько яблок не нужно. Нам их негде хранить. Они все равно пропадут. В итоге договорились с трудом взять 6-8 яблок. Четыре яблока до сих пор не съели. Еще лежат покупные отдельно. Вчера муж заехал к свекрови и привез мешок яблок. Я была зла, я накричала, что я ни для него ни для его мамы ничего не значу, мои слова вы игнорируете, я для вас пустое место.

Эпизод второй бесконечный: так повелось с того момента как мы с мужем только начали встречаться, ездить к его маме 8 марта, т.к. у нее день рождения в этот день. Тогда я была молода, свободна, бездетна и собственно у меня не было каких-то особых планов на этот выходной. Мы приезжали вдвоем. Свекровь и ее муж (отчим мужа) были уже под градусом в состоянии легкого или полного нестояния. Накрывали нам стол, мы сидели, ели и уезжали. Я вообще алкоголь не употребляю с 25 лет где-то (я это называю по религиозным соображениям).
Сейчас же я молодая мама, которая круглосуточно сидит с ребенком и для меня каждый выходной, каждый праздник очень ценен. Я хочу в первую очередь провести эти дни как сама считаю нужным, особенно восьмое марта, это мой праздник мой день.
И меня бесит, что мой муж каждый раз заставляет меня к ним ехать со словами, ну ты итак к ним редко ездишь.
А ко всему прочему у меня ребенок растет и я не хочу, чтобы он считал, что именно так надо отмечать дни рождения в состоянии легкого или полного нестояния.
И я не знаю, как мне выйти из этой ситуации, потому что я чувствую гнев внутри себя. Чувство протеста. Хочется всех послать и пойти в кино или спа или еще куда и именно 8 марта, а не 7-го.
Потому что мой муж все переносит на другой день, а восьмого мы должны ехать с маленьким ребенком к его пьяным родителям.
Что делать в этой ситуации, чтобы чувствовать себя хорошо я не знаю

Анастасия, прочитала твой запрос и прям захотелось, жалобно так, закричать: "О, дорогая, как я тебя понимаю..." Во мне взбурлили эмоции и мысли. Буду раскладывать по полочкам и писать. У меня схожая ситуация.

[RadmilaPon]

Сообщение от SmilingFace

вероятнее всего мне необходимы были поглаживания "родителя"?

Дина, я "вижу" Вас, вижу, что с Вами что-то происходит, что есть резкие перепады состояния.

мне самой интересно, правда я уже задаюсь вопросом, а существует ли она?

И да, взрослая часть существует. Вам же 29, Вы зарабатываете, Вы замужем. Дети такое не делают.

[12angrymen]

Вижу, что близится время окончания шерринга, а мне скоро на работу, поэтому отпишусь сейчас.

Я услышала два явных запроса, от Янди и Насти.

Мне близка тема Янди о "самокритике", о том как это прекратить вовремя. Меня саму волнует вопрос "как не заниматься постоянным самоедством?"

Тема Насти о треугольнике тоже мне близка, и я также чувствую, что она более острая, чем запрос Янди (мне по крайней мере так кажется).

Раздваиваюсь, но поддерживаю запрос Янди

Ирина

[Jandi]

Наташа и Аня, пусть ваши детки выздоравливают, сил вам!


Наташа, Настя и Ирина правильно подметили, что ты, оказываясь в центре, выпускаешь колючки, и как бы сбегаешь снова на свое место, и с места постоянно "фонишь" болью...Понимаешь ли ты, что даже без прямого твоего обращения за помощью, большая часть группы замечает, что ты уязвимая и страдаешь? Таким образом, как бы ты ни маскировала уязвимость, она все равно отчетливо видна...Я так понимаю, что ты как-то не до конца осознаешь это...

[12angrymen]

Сообщение от Jandi

Ирина, я подметила, что у тебя все английское, и бывший клуб и разговоры по скайпу. Тебе нравится язык или британская культура? У меня даже возникла мысль познакомить тебя с каким-нибудь англичанином, фанатом русской литературы (шутка юмора)

Не могу ничего сказать про Британию, в Лондоне не была, но возможно когда-нибудь буду, на пенсии) Просто увлекалась когда-то этим, потом остались друзья по школе. У меня много всяческих увлечений, английский уже не так актуален сейчас, переросла наверное)

А я вижу
Мне нравится с тобой общаться.

Еще я вчера задумалась, ты флегматик или сангвиник? И вспомнила картинку про это, как в зависимости от типа темперамента, реагирет мужчина на то, что другой мужчина сел на его шляпу...

Спасибо! Помню картинку про шляпу, но темперамент не знаю какой. Если бы сели на мою шляпу, я бы сделала нестрогое замечание. может быть улыбнулась)

[RadmilaPon]

Сообщение от Aryn

Сначала подумала: да, соскучилась, а поразмыслив, пришло на ум другое. Скорее, нарисовала картинку: хочу внимания, иногда цветы, иногда ужин при свечах, иногда услышать: «я тебя люблю» и жду, когда все воплотится в жизнь.

Вам хочется заботы, чтобы замечали и дарили внимание.
Может такое быть, что муж просто не подозревает о том, что заботы Вам не хватает.

Дописала сегодня: а может и не смирилась, загнала чувства глубоко и боюсь ворошить.

На этот полувопрос можете ответить только Вы.

[Aryn]

Анастасия, по первому эпизоду: если мне свекровь дает что-то, и много, я не отказываюсь (раньше отказывалась, бурчала, пыталась настоять на своем) беру. Привожу домой и раздаю соседям, коллегам... иногда все. Муж начал злиться на мои действия и теперь, если свекровь дает то, что нам не нужно, он объясняет ей, что нам это не надо. Свекровь мужа слышит лучше, чем меня. Раньше он смотрел, как мы спорим и не вмешивался.

[LingvaPsy]

Я с конкретикой.

На данный момент вижу следующее:

Запросы Янди о критике к себе и о преодолении чувства вины перед мужем
1. Как быть к себе добрее, как научиться поддерживать себя, а не критиковать. Как не обесценивать свои успехи?

2. Как мне избавиться от чувства вины, если я не хочу спасать заболевшего мужа, а он ведет себя так как будто я ничего не могу самостоятельно сделать, но тем не менее, одновременно как бы косвенно скидывает ответственность за свое выздоровление на меня?
Когда муж здоров, я могу адекватно отказаться от его приглашения в треугольник, а если у человека температура 39 и он болеет, то не могу же я ему про чувства и про треугольник напоминать...В такой момент от злости хочется спросить у него, если бы жил один, стал бы что-то делать, чтобы выздороветь и выжить?

Запрос Анастасии
как выйти из треугольника я-муж-свекровь.
Эпизод первый: мы были на даче у свекрови несколько недель назад, она все время пыталась нас накормить в режиме нон-стоп. А потом предложила мешок яблок. Я сказала, что у нас маленькая однушка, маленький ребенок. Нам столько яблок не нужно. Нам их негде хранить. Они все равно пропадут. В итоге договорились с трудом взять 6-8 яблок. Четыре яблока до сих пор не съели. Еще лежат покупные отдельно. Вчера муж заехал к свекрови и привез мешок яблок. Я была зла, я накричала, что я ни для него ни для его мамы ничего не значу, мои слова вы игнорируете, я для вас пустое место.

Эпизод второй бесконечный: так повелось с того момента как мы с мужем только начали встречаться, ездить к его маме 8 марта, т.к. у нее день рождения в этот день. Тогда я была молода, свободна, бездетна и собственно у меня не было каких-то особых планов на этот выходной. Мы приезжали вдвоем. Свекровь и ее муж (отчим мужа) были уже под градусом в состоянии легкого или полного нестояния. Накрывали нам стол, мы сидели, ели и уезжали. Я вообще алкоголь не употребляю с 25 лет где-то (я это называю по религиозным соображениям).
Сейчас же я молодая мама, которая круглосуточно сидит с ребенком и для меня каждый выходной, каждый праздник очень ценен. Я хочу в первую очередь провести эти дни как сама считаю нужным, особенно восьмое марта, это мой праздник мой день.
И меня бесит, что мой муж каждый раз заставляет меня к ним ехать со словами, ну ты итак к ним редко ездишь.
А ко всему прочему у меня ребенок растет и я не хочу, чтобы он считал, что именно так надо отмечать дни рождения в состоянии легкого или полного нестояния.
И я не знаю, как мне выйти из этой ситуации, потому что я чувствую гнев внутри себя. Чувство протеста. Хочется всех послать и пойти в кино или спа или еще куда и именно 8 марта, а не 7-го.
Потому что мой муж все переносит на другой день, а восьмого мы должны ехать с маленьким ребенком к его пьяным родителям.
Что делать в этой ситуации, чтобы чувствовать себя хорошо я не знаю

Запрос Анны о страхе возникновения алкоголизма у мужа - но она сама попросила его отложить

Тщательно подавляемый запрос Натальи, который предварительно формулируется как потребность выговориться

Арина готова уступить место, но просила оставить возможность доработать свое задание - по опыту, мы вполне вытянем параллельный процесс, точнее даже его завершение

Дине нужна помощь с определением состояния в прошлую сессию
Ирине, мне кажется, тоже нужна помощь, но в чем? Найти, где ты живая?

Еще мне кажется, что в две предыдущие сессии Дамбо пыталась обозначить свою проблему, но мы как-то опять упустили... Опять за всех говорю. Я упустила?

Себя вижу довольно смутно. Остановлюсь на запросе "Как не забывать чувствовать себя и мужа?" Где бы взять такие большие глаза и такие большие уши, как у волка из "Красной шапочки", чтобы лучше видеть и лучше слышать? Как сделать это привычным, постоянным? Как не терять это среди обид, раздражения, усталости?

Не остановлюсь Добавлю еще один свой запрос (чтобы не потерять его): я хочу научиться говорить с мужем о том, что ему будет неприятно услышать. И говорить так, чтобы не поранить его, чтобы он меня услышал, а я его. Есть темы, которых я избегаю или терплю до состояния накала. Есть темы, в которых, как мне кажется, он меня не поймет, и поэтому молчу (например, молчала про психотерапию, думала, скажет, что фигнёй страдаю - а он нормально отнесся). Вот пока пишу, задумалась: может, я не ему сделать больно боюсь, а боюсь его реакции, что он меня не захочет понять, сочтет меня "не такой, какой я хочу быть"? Получается, замалчивая проблему, я притворяюсь, делаю вид, фальшивлю и лицемерю... И в итоге он имеет дело не со мной, а с маской. Кому от этого лучше?