#2581
|
|||
|
|||
Ой, Людмила Николаевна, как же это миимооо... Ведь в моих ощущениях Вы меня уже бросили. Как же можно бояться еще только получить то, что уже получил?
Боюсь, что стыдно будет так, что не справлюсь с этим. А на что я еще в детстве готова была, чтобы с этим чувством не встречаться, Вы уже, кажется, поняли. И что-то мне подсказывает, что не очень-то что-то изменилось с тех пор. Ну разве что "просчитывать" точнее и быстрее научилась. А так все то же самое. |
#2582
|
||||
|
||||
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2583
|
|||
|
|||
Я что-то как-то даже растерялась. Это вопрос про "вообще" или применительно к тому моему посту? Наверное, все-таки про мое сообщение спрашиваете...
А у меня тут проблема с формулировкой. Такое впечатление - что за всё сразу стыдно. За то, что что-то для себя хочу. За то, что могу так к себе относиться - эксклюзива требовать. Ага, единственная-неповторимая и вообще исключительная нашлась. За то, что от Вас что-то потребовать посмела. Такое впечатление, что мне стыдно уже просто за то, что я вообще такая есть, место занимаю и другие вынуждены на меня как-то реагировать и тратить на меня свое время-силы ну или что там еще. В общем, исчезнуть проще... чем жить с такими установками. |
#2584
|
|||
|
|||
Цитата:
Мои отношения с мужем у меня никак не связываются с отношениями с Вами. Не могу провести параллели, вижу только различия. Я считаю, что в наших с Вами отношениях мы неравноправны по двум направлениям - первое, от этих отношений больше "выигрываю" я, чем Вы (или м.б. лучше сказать, что я в них заинтересована больше, чем Вы), а значит, могу и неудобства потерпеть, и второе, (тут у меня затруднения с формулировкой...) ну Вы в этих отношениях как бы главнее что ли, у Вас больше знаний, опыта, Вы как учитель выступаете ну или как врач, который по моим жалобам "определяет" болезнь и "прописывает" лечение. Не знаю, насколько точно про второе удалось передать, не могу почему-то четко сформулировать. Вот. А насчет отношений с мужем у меня есть представление, что они должны быть равноправны, симметричны, мы в них должны быть равны. И даже в моем понимании "контракт" на это имеется - тот факт, что живем вместе, семья и дети. Про принять возможности мужа и других близких. Давайте уж пока только про мужа, я сейчас и с ним-то запутаюсь, распутать бы. То, что я могу дать легко и как бы без ущерба для себя, вот это мне не жалко дать. Сложности начинаются там, где я оказываюсь вроде бы как "должна", но или совсем не могу, или могу, но цена для меня слишком велика. Вот тут все, сбой. Если мы такие "места" делим с мужем поровну, то еще более-менее, а если я вижу, что он их вообще "обходит" (с меня не требует, нет), и я оказываюсь в моем понимании вынуждена заниматься этим одна... А как же ответственность за семью, детей? Не могу это принять. Это не укладывается в моей голове. Мне тут опять конкретный пример вспоминается, вертится-вертится, словно на нем что-то такое понять можно. Когда еще на подселении жили, случился у меня конфликт с соседом. Общую территорию делили - встроенный шкаф в коридоре. Мы позже поселились и он был уже занят соседями. Сначала он мне был не нужен, а потом появилось то, что я тоже захотела держать в этом шкафу - химию всякую, которую в то время были причины покупать и впрок и вообще сразу помногу. В комнате своей держать - и запах от нее идет, и ребенок маленький, а ну как не услежу и она в нее залезет. В коридоре под это дело захотела даже не "шкаф пополам", а только антресоли. Сосед начал возмущаться - у них и так комната маленькая, у нас больше, можем и у себя держать. И вообще, это его шкаф (он первый занял). Поругалась тогда так, что аж трясло. Муж был дома (в комнате) и не вышел. Когда зашла в комнату - муж молчит, мама (ага, она все время у нас) сказала, что зачем я с этим соседом связалась, нервы себе треплю. Можно ведь и коробку просто в коридоре поставить (ну да, и спотыкаться об нее - коридор такой, что углов под это дело не было). В ванной тоже места не было, кухня маленькая и на двух хозяев. С мужем потом разговаривала - его мнение было, что да, у нас комната действительно больше, можем и у себя в комнате держать. Запах, безопасность... запах можно пережить, за безопасностью внимательней следить. Насчет соседского варева и его бесконечных покупателей-наркоманов муж тоже ни разу не вмешался. Пыталась что-то сделать (возмущалась, что на кухню зайти невозможно, к коменданту ходила - почему посторонних через вахту ночью пропускают) я одна. По-моему, это вопросы границ и даже безопасности нашей семьи. Защищать их надо. Легко мне это не было, мне это было очень сложно делать. Муж с меня этого не требовал, он просто считал, что этого делать не нужно. Ну и как в такой ситуации быть? У меня опять каша в голове, я смешала все что только могла и все это не так называется и вообще не так разруливается? Кстати, ругалась я всегда с соседом - все вопросы взаимодействия в той семье решал сосед, соседка в комнате сидела и даже не выходила. Знаете, я была случайной свидетельницей разговора соседа с его отцом (он как-то к нему в гости приехал). Сосед жаловался, что с соседкой (со мной) ругается, я против его гостей (не уточнил, что ночных наркоманов), шкаф вот поделить заставила. И отец ему ответил - ты зачем с женщиной ругаешься, иди и с мужчиной говори. Мне тогда аж смешно стало. Кто у нас в семье мужчина-то получается... Сейчас не смешно. Нет у меня столько сил, чтобы одной с такими вопросами справляться. И поддержки нет - ни от мужа, ни от мамы. Цитата:
|
#2585
|
|||
|
|||
Нет, не так. Что-то у меня другое за этой фразой. Надо понять...
Цитата:
|
#2586
|
|||
|
|||
Ну так да. От стыда и сбежать. Сейчас и сбегу. Ну не навсегда, конечно, на время только . Потому как не могу уже просто, горит не только все лицо, но и руки-грудь-спина снаружи и внутри тоже. Вот точно, "сгореть от стыда". Кошмарное ощущение.
Пойду лучше дела разные делать да обдумывать, чего там у меня по предыдущему сообщению есть, какие мысли-ощущения. |
#2587
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Что будет с моими чувствами (ну если предположить, что разрыв случится сейчас). Ну для меня это по сути будет катастрофа. Это я про "если сейчас". Частично защиты сняты, все в каком-то "полуподвешенном" состоянии, где-то какими-то местами какое-то понимание намечается, но везде как-то не полностью, не до конца, я в себе не уверена. Мои чувства... да я в шоке буду. Только я ооочень постараюсь это скрыть. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Но и это еще не все. Сейчас, как мне кажется, самое интересное . Я про принятие Вас в ближний круг. Пока Вы в этом кругу не были, у меня к Вам и претензий не было, и не могло быть - Вы ж мне ничего не должны и не обязаны (несмотря на контракт, что-то у меня с этим контрактом какие-то непонятки, похоже есть, сама не пойму даже, какие). А вот с ближними-то не так. К ним-то я себе позволяю предъявлять претензии. Так что Вы, Людмила Николаевна, попали так попали - под мои неосознанные на тот момент претензии. Теперь бы в них еще разобраться и что-то с ними сделать. Но и это еще не все. Помните, Вы мне почти в самом начале еще писали про материнский перенос - про то, насколько важны в жизни ребенка отношения с родителями. И я тогда Вам написала, что важность отношений осознала ,но вот Вы у меня с мамой ну никак не ассоциируетесь. Кажется ,Вы мне не поверили. Так вот, то ли все-таки тогда тот перенос не отработал полностью ,то ли еще что и как, только кажется, что сейчас "второй виток" пошел. Потому, что мне только сейчас по настоящему стало обидно, что Вы другим, например, отвечаете, а мне - нет. Что Вы другим времени уделяете больше, чем мне. Типа ну как же так, другим даете, а как же я?(Кричать и ногами топать бесполезно - Вы все равно не увидите и не услышите, а что еще можно сделать, чтобы о своем ХОЧУУУ заявить - фантазии не хватает. Не, ну вот написала все-таки.) Раньше меня это не задевало до такой степени. Что и где еще вылезет - не знаю. Но похоже, держитесь, "мамочка", доча требовать начинает . Смех-смехом, а делать-то с этим что? Что с этим вообще делают? |
#2588
|
|||
|
|||
Я тут "ход в сторону" сделаю. Если не в тему обсуждения, ну значит, пропустим. Хотя мне кажется, что в тему. Если я не ошибаюсь, то это имеет отношение к границам и ответственности. Или все-таки ошибаюсь? Ну в любом случае у меня там такие же затруднения в определении как к какому событию относиться.
Младшая тут сегодня задачку подкинула. И я в очередном замешательстве - не знаю, как правильно поступать. Вернее, я уже все сделала, только не знаю, так ли. Ну нет у меня уверенности в правильности своих мыслей, действий. Вот я вижу несколько вариантов, как можно сделать, а какой из них "правильный" для меня, для дочери - не могу понять. Ситуация такая. Что меня смущает в моих мыслях-действиях - в скобочках. Дочь попросила ей помочь придумать, напечатать и распечатать примеры. Для того, чтобы отнести мальчику-двоечнику, чтобы тот стал лучше заниматься и перестал получать двойки. Мальчика этого пересадили на их ряд, и из-за его двоек у их ряда показатели по соревнованиям в пятерках ухудшаются (двойки аннулируют пятерки). Спросила - это ты сама придумала, говорит - нет, учительница предложила всем принести ему по листку с примерами, чтобы он их порешал и стал лучше учиться. Караул , вот это методы у них учительница применяет. Сказала дочери, что не хочу и не буду помогать ей придумывать эти примеры [отказала в помощи дочери], потому что мне эта идея не нравится [и другим оказывать помощь тоже не надо]. Предложила представить себя на месте этого мальчика - что если ей все принесут по такому листку с примерами [не учу ли я ее думать о чувствах других больше, чем о своих]. Дочь в слезы - учительница ведь сказала принести, все принесут, а она одна нет [убеждения мои, а подставляю под ответ дочь, ведь ей с учительницей разбираться, если та спросит, почему ничего не принесла], а что тогда делать - двойки мальчика не дают выиграть в соревновании. И вообще, учительница сказала, что этого мальчика оставят на второй год и еще куча-куча доводов. Ну про второй год я дочери сказала, что это дело не ее, а мальчика и его родителей [тут тоже что-то есть - не слушай, что учительница говорит, это тебя не касается ]. Принесут остальные или не принесут - это их дело [а тебе пусть будет наплевать на всех]. Хочет помочь ряду выиграть соревнования - пусть сама получает больше пятерок [бери проблемы на себя, своими силами вытягивай всех, перекрывай двойки того мальчика]. Если дочь хочет, может сама взять лист в клеточку и от руки написать свои примеры и отнести [выкручивайся сама, я помогать не хочу]. Дочь ревет, я злюсь, спокойно объяснять не получается, как-то так выходит, что я вроде бы давлю на нее, весь этот разговор по несколько кругов прошел. Нет у меня доверия к своим действиям и мыслям. Вот как сторонний безоценочный наблюдатель - можно так поступить, можно эдак, можно так поступок рассмотреть, а можно и по-другому. Ну я же не могу наблюдателем во всех случаях быть, я в данном случае действующее лицо, мне надо быть если и наблюдателем, то со своими убеждениями. Вот что мне с этой моей многовариантностью видения делать-то? Вернее, варианты видения пусть остаются, уверенность в своем выборе мне нужна. |
#2589
|
|||||||||||
|
|||||||||||
Начну с последнего.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2590
|
|||||||||
|
|||||||||
Ну хоть иногда "попадаю", уже хорошо .
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Людмила Николаевна, мне очень приятно, что Вы так подробно прокомментировали это сообщение. Спасибо . Потому как много для меня тут неясного. И сейчас еще не все ясно. Ну и что получается. Что я, в общем-то, сделала почти все из "правильных" побуждений. Про методы не знаю, что сказать - могли и подкачать. Дочь ревела, я злилась. Чему хорошему злая мама научит... |
#2591
|
||||
|
||||
Вернемся к отношениям.
Для Вас важные чувства, на которые Вы ориентируетесь в общении, это стыд, чувство брошенности, предательство, так? Что заставляют Вас делать эти чувства-ориентиры при построении отношений, какие они Вам диктуют стратегии (способы) коммуникаций?
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2592
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Я сейчас немного поумничаю, ладно? Так как уже не знаю, с какого бока еще зайти. Вот есть, например, понятие математического аппарата, математического языка. И при решении каких-либо задач логика опирается на знание этого языка, на законы, которые в нем действуют. Незнание этого языка (или законов, которые в нем действуют) не позволяет применять логику - ее применять просто не на чем, не на чем делать выводы. Мало того, некоторые задачи без этих знаний просто невозможно решить или их решения очень сложны. Ну из самых простых примеров - это позиционная и непозиционная запись числа. Для позиционной есть простые правила, позволяющие однозначно записать любое число, есть правила, позволяющие несложно производить над ними арифметические действия. Для непозиционной этого нет, даже нет однозначности, одно и то же число можно записать разными способами, какая уж тут легкость в действиях арифметики. Вот и у меня словно нет знания какого-то языка. Я пытаюсь назвать это языком человеческих отношений, может, надо название другое дать. И в результате у меня каждый раз как первый раз, опыт не накапливается, не анализируется - не вижу общего между ситуациями, каждая ситуация уникальна. Вы мне про ситуацию с ножницами как-то писали, что не решаются такие задачи, они сводят с ума. Так вот, а ведь у меня время от времени проскальзывает это ощущение "ненормальности", я себя нет-нет да ощущаю ну... умственно отсталой что ли. Ну вот примерно как по анекдоту - ты, детка, чтобы умным выглядеть, слова-то покруглее в разговоре говори. Вот детка и говорит - обруч, бублик... Ощущение это возникает не так чтоб уж слишком часто, но достаточно регулярно, даже не знаю с какого возраста, уж не со школы ли. Цитата:
Мысль о себе - это вот то самое представление о себе как об умственно отсталой в человеческих отношениях. Раз умственно неполноценная, то скорее всего не смогу правильно оценить ситуацию и поступить разумно и логично. И вообще, по хорошему надо бы решать вопрос о недееспособности и передавать опекунство в руки дееспособного. При чем тут ощущение брошенности... не знаю. Может вот как раз это - дееспособный (Вы) недееспособного (меня) оставил решать проблемы в одиночестве, без подсказок? |
#2593
|
|||
|
|||
Я не знаю, как подступиться к ответу. Такое впечатление, что постановка вопроса или неверна, или верна, но не понята мной. Я не осознаю, не замечаю, что я ориентируюсь в общении на эти чувства. Если все-таки предположить, что Вы правы, и я таки ориентируюсь на них, то единственное, что мне приходит в голову, это то, что я пытаюсь минимизировать эти чувства, сделать все, чтобы их испытывать как можно меньше. Как? Первое, что приходит в голову - это меньше общаться. Второе - это не показывать никому свои... вот даже не знаю, не то реакции, не то чувства, особенно такие, от ответа на которые мне станет еще хуже. А так как мне "хуже" и от сочувствия, и от похвалы, и от "поругали", то выходит, что лучше ничего не показывать. Вот такие предположения. Не знаю, насколько верно. Нет ощущения, что я то, что написала, "чувствую", только на уровне рассуждений.
|
#2594
|
||||
|
||||
Мы никуда не спешим. Можно дать себе время поразмышлять вспомнить отношения , в которые Вы вступали, строили, прерывали (что служило причиной разрыва), в которых находитесь.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2595
|
|||
|
|||
Стоп-стоп-стоп, а тут у меня не так было.
Цитата:
А для этой ситуации мысль о себе другая будет - опять я создала о себе впечатление, что я все поняла и все смогу сама, а на самом-то деле ничего не понимаю и что делать на самом деле не знаю. |