как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Боитесь, что я Вас брошу ?

Ой, Людмила Николаевна, как же это миимооо... Ведь в моих ощущениях Вы меня уже бросили. Как же можно бояться еще только получить то, что уже получил?
Боюсь, что стыдно будет так, что не справлюсь с этим. А на что я еще в детстве готова была, чтобы с этим чувством не встречаться, Вы уже, кажется, поняли. И что-то мне подсказывает, что не очень-то что-то изменилось с тех пор. Ну разве что "просчитывать" точнее и быстрее научилась. А так все то же самое.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Боюсь, что стыдно будет так, что не справлюсь с этим.

Поясните, что именно может быть постыдным?

[Galochka]

Я что-то как-то даже растерялась. Это вопрос про "вообще" или применительно к тому моему посту? Наверное, все-таки про мое сообщение спрашиваете...
А у меня тут проблема с формулировкой. Такое впечатление - что за всё сразу стыдно. За то, что что-то для себя хочу. За то, что могу так к себе относиться - эксклюзива требовать. Ага, единственная-неповторимая и вообще исключительная нашлась. За то, что от Вас что-то потребовать посмела. Такое впечатление, что мне стыдно уже просто за то, что я вообще такая есть, место занимаю и другие вынуждены на меня как-то реагировать и тратить на меня свое время-силы ну или что там еще. В общем, исчезнуть проще... чем жить с такими установками.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

В наших отношениях Вы считаете такой вопрос несерьезным, а в отношениях с мужем подобный вопрос стоит остро . Не так ли?

И вроде есть принятие ситуации, моих временных и других возможностей. Что мешает принять возможности мужа и других близких людей?

Есть контракт. Ваши ожидания имеют право быть, на них есть все основания.

Попробую "разгрести". В смысле, кучу мыслей своих разгрести. Чтобы получить несколько куч, но уже поменьше.
Мои отношения с мужем у меня никак не связываются с отношениями с Вами. Не могу провести параллели, вижу только различия. Я считаю, что в наших с Вами отношениях мы неравноправны по двум направлениям - первое, от этих отношений больше "выигрываю" я, чем Вы (или м.б. лучше сказать, что я в них заинтересована больше, чем Вы), а значит, могу и неудобства потерпеть, и второе, (тут у меня затруднения с формулировкой...) ну Вы в этих отношениях как бы главнее что ли, у Вас больше знаний, опыта, Вы как учитель выступаете ну или как врач, который по моим жалобам "определяет" болезнь и "прописывает" лечение. Не знаю, насколько точно про второе удалось передать, не могу почему-то четко сформулировать. Вот. А насчет отношений с мужем у меня есть представление, что они должны быть равноправны, симметричны, мы в них должны быть равны. И даже в моем понимании "контракт" на это имеется - тот факт, что живем вместе, семья и дети.
Про принять возможности мужа и других близких. Давайте уж пока только про мужа, я сейчас и с ним-то запутаюсь, распутать бы. То, что я могу дать легко и как бы без ущерба для себя, вот это мне не жалко дать. Сложности начинаются там, где я оказываюсь вроде бы как "должна", но или совсем не могу, или могу, но цена для меня слишком велика. Вот тут все, сбой. Если мы такие "места" делим с мужем поровну, то еще более-менее, а если я вижу, что он их вообще "обходит" (с меня не требует, нет), и я оказываюсь в моем понимании вынуждена заниматься этим одна... А как же ответственность за семью, детей? Не могу это принять. Это не укладывается в моей голове.
Мне тут опять конкретный пример вспоминается, вертится-вертится, словно на нем что-то такое понять можно.
Когда еще на подселении жили, случился у меня конфликт с соседом. Общую территорию делили - встроенный шкаф в коридоре. Мы позже поселились и он был уже занят соседями. Сначала он мне был не нужен, а потом появилось то, что я тоже захотела держать в этом шкафу - химию всякую, которую в то время были причины покупать и впрок и вообще сразу помногу. В комнате своей держать - и запах от нее идет, и ребенок маленький, а ну как не услежу и она в нее залезет. В коридоре под это дело захотела даже не "шкаф пополам", а только антресоли. Сосед начал возмущаться - у них и так комната маленькая, у нас больше, можем и у себя держать. И вообще, это его шкаф (он первый занял). Поругалась тогда так, что аж трясло. Муж был дома (в комнате) и не вышел. Когда зашла в комнату - муж молчит, мама (ага, она все время у нас) сказала, что зачем я с этим соседом связалась, нервы себе треплю. Можно ведь и коробку просто в коридоре поставить (ну да, и спотыкаться об нее - коридор такой, что углов под это дело не было). В ванной тоже места не было, кухня маленькая и на двух хозяев. С мужем потом разговаривала - его мнение было, что да, у нас комната действительно больше, можем и у себя в комнате держать. Запах, безопасность... запах можно пережить, за безопасностью внимательней следить. Насчет соседского варева и его бесконечных покупателей-наркоманов муж тоже ни разу не вмешался. Пыталась что-то сделать (возмущалась, что на кухню зайти невозможно, к коменданту ходила - почему посторонних через вахту ночью пропускают) я одна.
По-моему, это вопросы границ и даже безопасности нашей семьи. Защищать их надо. Легко мне это не было, мне это было очень сложно делать. Муж с меня этого не требовал, он просто считал, что этого делать не нужно. Ну и как в такой ситуации быть? У меня опять каша в голове, я смешала все что только могла и все это не так называется и вообще не так разруливается? Кстати, ругалась я всегда с соседом - все вопросы взаимодействия в той семье решал сосед, соседка в комнате сидела и даже не выходила.
Знаете, я была случайной свидетельницей разговора соседа с его отцом (он как-то к нему в гости приехал). Сосед жаловался, что с соседкой (со мной) ругается, я против его гостей (не уточнил, что ночных наркоманов), шкаф вот поделить заставила. И отец ему ответил - ты зачем с женщиной ругаешься, иди и с мужчиной говори. Мне тогда аж смешно стало. Кто у нас в семье мужчина-то получается...
Сейчас не смешно. Нет у меня столько сил, чтобы одной с такими вопросами справляться. И поддержки нет - ни от мужа, ни от мамы.

Эта установка распространяется только на меня? Как звучит эта установка?

Похоже, что не только на Вас. Как звучит... Да так же и звучит. Я не имею права что-то ожидать, а тем более требовать от других. От себя - могу требовать, от других - нет. На поступки других включается "имеют право", а у меня словно вообще никаких прав нет. Может, не совсем так, но близко к этому. При всем при этом от других-то я что-то все равно требую, только от этого мне еще хуже. Опять конфликт (или часть) внутренний?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Вы переживаете , справлюсь ли я с разрывом отношений?

Нет, не так. Что-то у меня другое за этой фразой. Надо понять...

Отношениям свойственно развиваться, изменяться. Недавно Вы писали, что почувствовали, что Вы не одна, что чувствуете мое полное принятие и поддержку. Я бы назвала, что я стала Вам близка, принята в Ваш ближний круг.

И тут не так или не совсем так. Я не могу сразу сказать, мне подумать надо. Тут намного больше, чем только это.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Похоже на желание сбежать.

Ну так да. От стыда и сбежать. Сейчас и сбегу. Ну не навсегда, конечно, на время только . Потому как не могу уже просто, горит не только все лицо, но и руки-грудь-спина снаружи и внутри тоже. Вот точно, "сгореть от стыда". Кошмарное ощущение.
Пойду лучше дела разные делать да обдумывать, чего там у меня по предыдущему сообщению есть, какие мысли-ощущения.

[Galochka]

(Так и хочется приписать, что не переживайте, я и сама справлюсь. Хотя черта с два я сама справлюсь...)

И все-таки это не о Ваших переживаниях насчет разрыва со мной. Про них, кажется, даже мысли не было. Это Ваши придумки, что я об этом думаю . Фраза о том, что... что я привычно постараюсь скрыть-спрятать-не показать что мне тяжело, что мне плохо, что это мне не по силам на самом деле. А с непроницаемым выражением скажу "да-да-да, я это сделаю", и даже на самом деле что-то и как-то сделаю... Что со мной будет потом - это будет потом.
Что будет с моими чувствами (ну если предположить, что разрыв случится сейчас). Ну для меня это по сути будет катастрофа. Это я про "если сейчас". Частично защиты сняты, все в каком-то "полуподвешенном" состоянии, где-то какими-то местами какое-то понимание намечается, но везде как-то не полностью, не до конца, я в себе не уверена. Мои чувства... да я в шоке буду. Только я ооочень постараюсь это скрыть.

Отношениям свойственно развиваться, изменяться. Недавно Вы писали, что почувствовали, что Вы не одна, что чувствуете мое полное принятие и поддержку. Я бы назвала, что я стала Вам близка, принята в Ваш ближний круг.
И через некоторое время Вы стали ожидать и чувствовать что-то привычное , что чувствуете с близкими людьми.

А вот тут одновременно и да, и нет. Я про вот это вот

что чувствуете мое полное принятие и поддержку

не писала. Ну не было этого в моем сообщении. Вот оно:

Людмила Николаевна, у меня появилось нечто новое в наших с Вами отношениях. Я стала улавливать вот это самое "мы" - что мы вместе делаем одно дело, Вы со своей стороны, а я - со своей. А то раньше все как-то раздельно получалось. Вы - там, я - тут, а "мы" - никак, нет его. Если и писала это самое "мы", то все равно как дань уважения что ли, Вы же так пишете, и работу называете "наша", ну, значит, и мне надо так писать. А сейчас словно что-то поменялось. Ох и долго же я до этого "мы" шла...

Я писала, что смогла почувствовать, что мы вместе делаем одно дело, что дело это у нас общее, что оно нас объединяет. Про ближний круг, что Вы туда приняты, я не писала. Но в этом я с Вами соглашусь, тут Вы смогли лучше меня разобраться, что там у меня к чему - я еще не поняла, а Вы уже поняли. А вот с чувством поддержки уже были проблемы. Я уже искала пути, как мне выбраться из ситуации, которая мне не нравится. Только я не хотела писать об этом, пыталась найти выход сама. Вот думаю, как это все вместе может уживаться-то - наличие проблем с пришедшим пониманием. Поняла. Вот оно, объяснение уже тоже на самом деле было. Только я сама не до конца поняла, что я сама же и написала.

Кажется, так подействовало Ваше молчание. Т.е. я поняла (а может, и почувствовала - вот тут не знаю ,я не всегда разделяю мысли и чувства, для меня это если не одно и тоже, то "рядом"), чего могу лишиться.
...
Есть у меня такое - понимаю, что для меня что-то было важно и ценно после того, как этого лишаюсь.

Т.е. это понимание у меня пришло уже как бы прошедшим временем. Я поняла, ощутив угрозу потери, что на самом деле мне это очень важно и ценно. Смогла почувствовать, что это уже некоторое время есть. Т.е. понимание пришло как бы о прошлом, а в настоящем уже были проблемы. Про которые я не хотела писать, хотела найти выход сама. И только когда сама не смогла найти, написала о них.

Но и это еще не все. Сейчас, как мне кажется, самое интересное .
Я про принятие Вас в ближний круг. Пока Вы в этом кругу не были, у меня к Вам и претензий не было, и не могло быть - Вы ж мне ничего не должны и не обязаны (несмотря на контракт, что-то у меня с этим контрактом какие-то непонятки, похоже есть, сама не пойму даже, какие). А вот с ближними-то не так. К ним-то я себе позволяю предъявлять претензии. Так что Вы, Людмила Николаевна, попали так попали - под мои неосознанные на тот момент претензии. Теперь бы в них еще разобраться и что-то с ними сделать. Но и это еще не все. Помните, Вы мне почти в самом начале еще писали про материнский перенос - про то, насколько важны в жизни ребенка отношения с родителями. И я тогда Вам написала, что важность отношений осознала ,но вот Вы у меня с мамой ну никак не ассоциируетесь. Кажется ,Вы мне не поверили. Так вот, то ли все-таки тогда тот перенос не отработал полностью ,то ли еще что и как, только кажется, что сейчас "второй виток" пошел. Потому, что мне только сейчас по настоящему стало обидно, что Вы другим, например, отвечаете, а мне - нет. Что Вы другим времени уделяете больше, чем мне. Типа ну как же так, другим даете, а как же я?(Кричать и ногами топать бесполезно - Вы все равно не увидите и не услышите, а что еще можно сделать, чтобы о своем ХОЧУУУ заявить - фантазии не хватает. Не, ну вот написала все-таки.) Раньше меня это не задевало до такой степени. Что и где еще вылезет - не знаю. Но похоже, держитесь, "мамочка", доча требовать начинает . Смех-смехом, а делать-то с этим что? Что с этим вообще делают?

[Galochka]

Я тут "ход в сторону" сделаю. Если не в тему обсуждения, ну значит, пропустим. Хотя мне кажется, что в тему. Если я не ошибаюсь, то это имеет отношение к границам и ответственности. Или все-таки ошибаюсь? Ну в любом случае у меня там такие же затруднения в определении как к какому событию относиться.
Младшая тут сегодня задачку подкинула. И я в очередном замешательстве - не знаю, как правильно поступать. Вернее, я уже все сделала, только не знаю, так ли. Ну нет у меня уверенности в правильности своих мыслей, действий. Вот я вижу несколько вариантов, как можно сделать, а какой из них "правильный" для меня, для дочери - не могу понять.
Ситуация такая. Что меня смущает в моих мыслях-действиях - в скобочках.
Дочь попросила ей помочь придумать, напечатать и распечатать примеры. Для того, чтобы отнести мальчику-двоечнику, чтобы тот стал лучше заниматься и перестал получать двойки. Мальчика этого пересадили на их ряд, и из-за его двоек у их ряда показатели по соревнованиям в пятерках ухудшаются (двойки аннулируют пятерки). Спросила - это ты сама придумала, говорит - нет, учительница предложила всем принести ему по листку с примерами, чтобы он их порешал и стал лучше учиться. Караул , вот это методы у них учительница применяет. Сказала дочери, что не хочу и не буду помогать ей придумывать эти примеры [отказала в помощи дочери], потому что мне эта идея не нравится [и другим оказывать помощь тоже не надо]. Предложила представить себя на месте этого мальчика - что если ей все принесут по такому листку с примерами [не учу ли я ее думать о чувствах других больше, чем о своих]. Дочь в слезы - учительница ведь сказала принести, все принесут, а она одна нет [убеждения мои, а подставляю под ответ дочь, ведь ей с учительницей разбираться, если та спросит, почему ничего не принесла], а что тогда делать - двойки мальчика не дают выиграть в соревновании. И вообще, учительница сказала, что этого мальчика оставят на второй год и еще куча-куча доводов. Ну про второй год я дочери сказала, что это дело не ее, а мальчика и его родителей [тут тоже что-то есть - не слушай, что учительница говорит, это тебя не касается ]. Принесут остальные или не принесут - это их дело [а тебе пусть будет наплевать на всех]. Хочет помочь ряду выиграть соревнования - пусть сама получает больше пятерок [бери проблемы на себя, своими силами вытягивай всех, перекрывай двойки того мальчика]. Если дочь хочет, может сама взять лист в клеточку и от руки написать свои примеры и отнести [выкручивайся сама, я помогать не хочу]. Дочь ревет, я злюсь, спокойно объяснять не получается, как-то так выходит, что я вроде бы давлю на нее, весь этот разговор по несколько кругов прошел.
Нет у меня доверия к своим действиям и мыслям. Вот как сторонний безоценочный наблюдатель - можно так поступить, можно эдак, можно так поступок рассмотреть, а можно и по-другому. Ну я же не могу наблюдателем во всех случаях быть, я в данном случае действующее лицо, мне надо быть если и наблюдателем, то со своими убеждениями. Вот что мне с этой моей многовариантностью видения делать-то? Вернее, варианты видения пусть остаются, уверенность в своем выборе мне нужна.

[Spiegel]

Начну с последнего.

Сообщение от Galochka

Я тут "ход в сторону" сделаю. Если не в тему обсуждения, ну значит, пропустим. Хотя мне кажется, что в тему. Если я не ошибаюсь, то это имеет отношение к границам и ответственности. Или все-таки ошибаюсь? Ну в любом случае у меня там такие же затруднения в определении как к какому событию относиться.

Конечно же , это про границы и ответственность.

Младшая тут сегодня задачку подкинула. И я в очередном замешательстве - не знаю, как правильно поступать. Вернее, я уже все сделала, только не знаю, так ли. Ну нет у меня уверенности в правильности своих мыслей, действий. Вот я вижу несколько вариантов, как можно сделать, а какой из них "правильный" для меня, для дочери - не могу понять.

Чему Вы хотели ее научить?

Ситуация такая. Что меня смущает в моих мыслях-действиях - в скобочках.
Дочь попросила ей помочь придумать, напечатать и распечатать примеры. Для того, чтобы отнести мальчику-двоечнику, чтобы тот стал лучше заниматься и перестал получать двойки.

Я думала такие методы ушли вместе с советскими временами, когда стремление к выражению своей индивидуальности, неповторимости называлось пренебрежительно "карьеризмом" .

Мальчика этого пересадили на их ряд, и из-за его двоек у их ряда показатели по соревнованиям в пятерках ухудшаются (двойки аннулируют пятерки). Спросила - это ты сама придумала, говорит - нет, учительница предложила всем принести ему по листку с примерами, чтобы он их порешал и стал лучше учиться. Караул , вот это методы у них учительница применяет. Сказала дочери, что не хочу и не буду помогать ей придумывать эти примеры [отказала в помощи дочери], потому что мне эта идея не нравится [и другим оказывать помощь тоже не надо].

А он просил о помощи? Вы пояснили свою позицию дочери?

Предложила представить себя на месте этого мальчика - что если ей все принесут по такому листку с примерами [не учу ли я ее думать о чувствах других больше, чем о своих].

Это не о чувствах других, а о себе в отношениях с другими, об ответственности.

Дочь в слезы - учительница ведь сказала принести, все принесут, а она одна нет [убеждения мои, а подставляю под ответ дочь, ведь ей с учительницей разбираться, если та спросит, почему ничего не принесла],

Ну про второй год я дочери сказала, что это дело не ее, а мальчика и его родителей [тут тоже что-то есть - не слушай, что учительница говорит, это тебя не касается ].

Как Вы ее собираетесь учить выбирать ценности на которые она будет опираться во внешнем мире? Учительница не равно умная.

Принесут остальные или не принесут - это их дело [а тебе пусть будет наплевать на всех].

Каждый несет только ответственность за себя, за свое поведение. Хотя "белой вороной" быть непросто. Нужно иметь много ресурсов или поддержки , чтобы бросать такой вызов

Хочет помочь ряду выиграть соревнования - пусть сама получает больше пятерок [бери проблемы на себя, своими силами вытягивай всех, перекрывай двойки того мальчика].

Это позиция, которая имеет право на существование. Примиряющая позиция , а не вызов.

Если дочь хочет, может сама взять лист в клеточку и от руки написать свои примеры и отнести [выкручивайся сама, я помогать не хочу].

Или не хочу делать тебя беспомощной, не буду делать за тебя то, на что ты способна сама.

Нет у меня доверия к своим действиям и мыслям. Вот как сторонний безоценочный наблюдатель - можно так поступить, можно эдак, можно так поступок рассмотреть, а можно и по-другому. Ну я же не могу наблюдателем во всех случаях быть, я в данном случае действующее лицо, мне надо быть если и наблюдателем, то со своими убеждениями. Вот что мне с этой моей многовариантностью видения делать-то? Вернее, варианты видения пусть остаются, уверенность в своем выборе мне нужна.

Уверенность приходит с опытом, с принятием собственных и чужих ошибок.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Конечно же , это про границы и ответственность.

Ну хоть иногда "попадаю", уже хорошо .

Чему Вы хотели ее научить?

Думать, прежде чем делать. Иметь свое мнение. (Ага, своего нет, а дочь научить хочу.) А то - учительница сказала - и все, надо обязательно сделать.

Я думала такие методы ушли вместе с советскими временами, когда стремление к выражению своей индивидуальности, неповторимости называлось пренебрежительно "карьеризмом" .

Ну вот что делать - не ушли. И учительница считается не то что бы неплохой, а даже очень хорошей.

А он просил о помощи? Вы пояснили свою позицию дочери?

Насчет пояснила ли свою позицию - не уверена. В смысле, что смогла объяснить нормальным языком, чтобы дочь поняла, а не просто уяснила, что "это не понравилось маме". Насчет мальчика (просил ли он о помощи) - это был второй вопрос к дочери, вслед за тем, чья это была идея. Разумеется, не просил.

Это не о чувствах других, а о себе в отношениях с другими, об ответственности.

Вот тут у меня полная каша в голове. Даже после Вашего ответа ясно не стало. Где и в каких случаях о чувствах других, а где и когда о себе. Не понимаю, чем одно от другого отличается.

Как Вы ее собираетесь учить выбирать ценности на которые она будет опираться во внешнем мире? Учительница не равно умная.

Вот тут для меня тоже не просто. Как умудриться и авторитет учительницы не подрывать, и в то же время самой для дочери "главнее" учительницы быть... У нас со старшей такие же проблемы были. Только с учебой. Ну вот видела я, что или дочь не так поняла, или объяснили не так, пыталась поправить - такие вопли были, "а нам учительницы ТАК сказала". Пару раз звонила учительнице, чтобы понять, как же именно надо делать-то, больше не стала. Поняла, что бесполезно - у меня знаний больше, чем у нее. Доходило до того, что мы дома с дочерью решили задачу, ей в классе решение исправили (на неправильное), а когда муж пошел выяснять, почему исправили, учительница попросила его объяснить, как же мы решали, а то у нее ответ другой получается, а у нас почему-то такой же, как в методичке. Ну что тут скажешь.

Каждый несет только ответственность за себя, за свое поведение. Хотя "белой вороной" быть непросто. Нужно иметь много ресурсов или поддержки , чтобы бросать такой вызов

Вот-вот. Я же чувствую, что подталкиваю дочь на такое поведение, к которому она не готова. И с поддержкой у меня проблема, знать бы еще, как ее правильно оказывать, а то я поддержу...

Это позиция, которая имеет право на существование. Примиряющая позиция , а не вызов.

Хорошо, что имеет. Пусть у дочери будет выбор.

Или не хочу делать тебя беспомощной, не буду делать за тебя то, на что ты способна сама.

Ну, я ей сказала, конечно, что она сама в состоянии сделать это. Дочь начала рыдать, что мальчик ее почерк не поймет, некрасиво будет, еще куча причин. Я ответила, что она заодно и в написании цифр потренируется, свой почерк улучшит и заодно еще и пользу для себя получит.

Уверенность приходит с опытом, с принятием собственных и чужих ошибок.

С опытом, с опытом... Есть тут у меня еще одна проблема. Как бы так сформулировать-то... ну не получается у меня адекватно оценить результат своих действий. Не вижу я ошибка это или не ошибка. Аккурат под Ваше задание вывод (про А-В-С). Хотела сегодня расписать, вот села даже, но тут увидела этот Ваш ответ (у меня оповещения об ответах через раз приходят) и, конечно же, переключилась на него. Так что теперь уже завтра.

Людмила Николаевна, мне очень приятно, что Вы так подробно прокомментировали это сообщение. Спасибо . Потому как много для меня тут неясного. И сейчас еще не все ясно.
Ну и что получается. Что я, в общем-то, сделала почти все из "правильных" побуждений. Про методы не знаю, что сказать - могли и подкачать. Дочь ревела, я злилась. Чему хорошему злая мама научит...

[Spiegel]

Вернемся к отношениям.
Для Вас важные чувства, на которые Вы ориентируетесь в общении, это стыд, чувство брошенности, предательство, так?
Что заставляют Вас делать эти чувства-ориентиры при построении отношений, какие они Вам диктуют стратегии (способы) коммуникаций?

[Galochka]

Этот опыт можно смело переносить на человеческие отношения. Что мешает это сделать?

Я уже несколько раз пыталась объяснить (в моем понимании, конечно), что мне мешает это сделать. Попробую еще раз.
Я сейчас немного поумничаю, ладно? Так как уже не знаю, с какого бока еще зайти. Вот есть, например, понятие математического аппарата, математического языка. И при решении каких-либо задач логика опирается на знание этого языка, на законы, которые в нем действуют. Незнание этого языка (или законов, которые в нем действуют) не позволяет применять логику - ее применять просто не на чем, не на чем делать выводы. Мало того, некоторые задачи без этих знаний просто невозможно решить или их решения очень сложны. Ну из самых простых примеров - это позиционная и непозиционная запись числа. Для позиционной есть простые правила, позволяющие однозначно записать любое число, есть правила, позволяющие несложно производить над ними арифметические действия. Для непозиционной этого нет, даже нет однозначности, одно и то же число можно записать разными способами, какая уж тут легкость в действиях арифметики.
Вот и у меня словно нет знания какого-то языка. Я пытаюсь назвать это языком человеческих отношений, может, надо название другое дать. И в результате у меня каждый раз как первый раз, опыт не накапливается, не анализируется - не вижу общего между ситуациями, каждая ситуация уникальна.
Вы мне про ситуацию с ножницами как-то писали, что не решаются такие задачи, они сводят с ума. Так вот, а ведь у меня время от времени проскальзывает это ощущение "ненормальности", я себя нет-нет да ощущаю ну... умственно отсталой что ли. Ну вот примерно как по анекдоту - ты, детка, чтобы умным выглядеть, слова-то покруглее в разговоре говори. Вот детка и говорит - обруч, бублик... Ощущение это возникает не так чтоб уж слишком часто, но достаточно регулярно, даже не знаю с какого возраста, уж не со школы ли.

Есть событие А

Есть чувства на это событие С:

Между событием и чувством есть мысль о себе в этой ситуации, о самой ситуации В. Какая она или они? И какое глубинное убеждение о себе эти мысли подтверждают? Сформулируйте то, что сможете.

Мысль о ситуации - я не (до конца) понимаю ситуацию, не знаю законов, по которым в ней надо действовать, но действовать по моим ощущениям надо и эти действия будут (почти) "наугад". Кстати, та задачка по физике сюда тоже очень хорошо ложится - решить-то решила, но так и не поняла, как решать-то надо.
Мысль о себе - это вот то самое представление о себе как об умственно отсталой в человеческих отношениях. Раз умственно неполноценная, то скорее всего не смогу правильно оценить ситуацию и поступить разумно и логично. И вообще, по хорошему надо бы решать вопрос о недееспособности и передавать опекунство в руки дееспособного.
При чем тут ощущение брошенности... не знаю. Может вот как раз это - дееспособный (Вы) недееспособного (меня) оставил решать проблемы в одиночестве, без подсказок?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Вернемся к отношениям.
Для Вас важные чувства, на которые Вы ориентируетесь в общении, это стыд, чувство брошенности, предательство, так?
Что заставляют Вас делать эти чувства-ориентиры при построении отношений, какие они Вам диктуют стратегии (способы) коммуникаций?

Я не знаю, как подступиться к ответу. Такое впечатление, что постановка вопроса или неверна, или верна, но не понята мной. Я не осознаю, не замечаю, что я ориентируюсь в общении на эти чувства. Если все-таки предположить, что Вы правы, и я таки ориентируюсь на них, то единственное, что мне приходит в голову, это то, что я пытаюсь минимизировать эти чувства, сделать все, чтобы их испытывать как можно меньше. Как? Первое, что приходит в голову - это меньше общаться. Второе - это не показывать никому свои... вот даже не знаю, не то реакции, не то чувства, особенно такие, от ответа на которые мне станет еще хуже. А так как мне "хуже" и от сочувствия, и от похвалы, и от "поругали", то выходит, что лучше ничего не показывать. Вот такие предположения. Не знаю, насколько верно. Нет ощущения, что я то, что написала, "чувствую", только на уровне рассуждений.

[Spiegel]

Мы никуда не спешим. Можно дать себе время поразмышлять вспомнить отношения , в которые Вы вступали, строили, прерывали (что служило причиной разрыва), в которых находитесь.

[Galochka]

Стоп-стоп-стоп, а тут у меня не так было.

Есть событие А

Есть чувства на это событие С:

Между событием и чувством есть мысль о себе в этой ситуации, о самой ситуации В. Какая она или они? И какое глубинное убеждение о себе эти мысли подтверждают? Сформулируйте то, что сможете.

Тут, похоже, путаница получилась. Мои фразы в виде цитат смысл поменяли, и я отвечала уже на измененный смысл, вот как они сейчас выглядят. Изначально я о другом писала, другое пыталась сказать. Я именно о терапевтических задачах говорила, не о жизненных. Именно поэтому и предположила, что может быть это слишком рано еще, раз нет внутреннего принятия такого положения дел, я пока еще хочу задания от Вас получать и ход их выполнения с Вами обсуждать. А так получается, что вот я чувствую, что это важный момент, надо что-то сделать и даже делаю, но ощущение, словно самолечением занимаюсь, на свой страх и риск. А Вас в теме нет и неизвестно когда будете и посоветоваться невозможно. Вот о чем я писала.
А для этой ситуации мысль о себе другая будет - опять я создала о себе впечатление, что я все поняла и все смогу сама, а на самом-то деле ничего не понимаю и что делать на самом деле не знаю.