Оценка по шкале Апгар

[Skripka6]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!!
Изучаю форум. Нашла очень важную и актуальную информацию для себя в этой теме
http://forums.rusmedserv.com/showthr...E1%E5%ED%EA%E5
"Цитата:
Готовлю к переходу из одного состояния в другое всегда заранее. НО! как вы понимаете игра, особенно на улице может длится бесконечно. Научите тогда как готовить правильно .
Я говорю несколько раз (2-3 где-то), что еще немного поиграем и будем собираться домой. Потом говорю что это последний куличик и идем, или последний раз с горки скатимся, не важно, что-то последнее. Потом стараюсь увести. Как правило дополнительно заманивая на вкусный обед, чтение книжек и тп и тд. Это работает, но наверное в 50% случаев.

А зачем Вы торгуетесь с ребенком? Он чувствует Вашу слабину.
Говорите, чтобы ребенок заканчивал игру, обозначаете время понятное ребенку: последний куличик, два витка бега, 10 прыжков то, что ребенок может понять . Если это счет, то считаете вслух и весело. Заодно считать научите. Потом никаких уговоров, уверенным голосом говорите "все" , идем. Начинает истерить- спокойно и уверено берете его на руки и несете к месту назначения. О том, что подумают люди, выкидываете из головы. Говорите себе, что Вы самая лучшая мама.
Дня через три истерики прекратятся, т.к. ребенок поймет, что правило не разрушить.
Начните с установления одного правила. Когда получится оно, будут получатся и другие."

Сейчас эта проблема очень актуальна для нас! Сыну 2,4 года. Очень часто он не хочет уходить с улицы. И у меня не получается его увести. Я так же, как и автор темы, пытаюсь "подкупить" сына, обещая ему, мультики, вкусный обед, книжки и прочее. Но, во-первых, это не действует! Он не хочет даже слушать, все мимо ушей, увлечен тем, чем занят в данный момент. Я знаю чем могу подкупит его (поход в магазин. И не просто поход, а покупка шоколадного яйца- киндер-сюрприз, сока и прочее), но не разу не поступала так. Во благо себе и сыну.
Во-вторых, мне казалось это не совсем правильным. Я как буд-то не чувствую своего авторитета. Хожу за сыном и уговариваю, а он и слушать не хочет.. Не понятно кто тут главный?!) И еще этот способ.. Как буд-то подкупа что ли... Если ты мне, тогда я тебе. Не хочется научить сына такому способу взаимодействия. И вообще зочется ощущать свой материнский авторитет. Думаю это благо нам обоим (с сыном).
Последнее время стала, опять же, как автор, говорить: "это последний раз потом мы пойдем домой. Поиграй еще немного и имей в виду, что скоро мы сбираемся домой" и прочее, как бы, морально настраивая, готовя ребенка, чтобы не прерывать резко его игру. Но и это не помогает обсалютно! Сын, опять же, все мимо ушей пропускает и вообще, мне кажется, не понимает что значит - последний раз.
В резульате, я срываюсь, запихиваю кричащего сына в коляску и орущего везу домой. В тот момент не о чем не сожаления, тк внутри все кипит... А потом жалею... У меня ощущение, что я его ломаю...
Так вот Людмила Николаевна дала лчень конкретный совет , который я давно искала! И все бы замечательно, НО!! Спокойно взять его за руку и вести, нести к месту назначения не получается!! Сын будет падать на землю, истерить, упираться! Остается только унести на руках, но и это не то, что сложно, а уже практически не возможно! Потому унести вырывающегося с рук и пинающего меня 15- ти киллограмового ребенка я уже физически не в силах!!!! Поэтому ходим с коляской.. Но и чтобы усадить сына туда и пристегнуть, приходится применить немалые усилия!! Зачастую это удается сделать лишь путем "заговаривания зубов", отвлечения и прочее... Но уже через минуту, поняв, что его обманным путем усадили в коляску, сын будем сползать в коляске, упираться в землю ногами, не давать мне ехать, перевешивать вниз головой, громко кричать, плакать и прочее. Т.е. я так понимаю, что меня не долны мучать угрызения совести, что я привела ребенка в такое состояние, если ничто другое не действует? Да, как я поняла, другое и не должно действать, уговоры, подкуп и прочее вообще не должы применяться.
Я ошибаюсь, если думаю, что когда будет так, как сказала Людмила Николаевна:
"Дня через три истерики прекратятся, т.к. ребенок поймет, что правило не разрушить.", то значит, что ребенка я "сломала"? Именно это и не дает мне действовать жесче.. Но с другой стороны, я чувствую, что сын садится мне на шею, не слушается, и я для него не авторитет. Хотя у него это периодами: то мы мило договариваемся какое-то время, то он тановится неуправляемым... Я тоже становлюсь дико раздражительной.. Но я не понимаю что здесь первостепенно: это мое состояние постоянно меняется? Т я спокойна и доброжелательна, то раздражена, хмура, вспыльчива или же это сын то слушается период, то не слушается и иза-за этого я становлюсь такой? Замкнутый круг.. Но в независимости от этого, мне очень нужен ответ по основной теме, по основному вопросу)))

Спасибо!!!)

[duel]

Как Вы добиваетесь того и как понимаете, что сын Вас услышал и понял?
Какие еще варианты развития событий, кроме запихивания орущего сына в коляску у Вас бывают?

[Skripka6]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!

Сообщение от duel

Как Вы добиваетесь того и как понимаете, что сын Вас услышал и понял?
Какие еще варианты развития событий, кроме запихивания орущего сына в коляску у Вас бывают?

Для того, чтобы сын меня услышал, я устанавливаю с ним контакт глазами, прошу посмотреть на меня и послушать. Но это я уже делаю после того как 100 раз попросила, сказала что-то просто так - на расстоянии, так сказать. Но сын зачастую, вырывается, в глаза не смотрит и хочет дальше бежать по своим делам и слушать не хочет... А если знает, что я сейчас буду объяснять, что нужно идти домой (или что либо другое, чего он категорически не хочет), то будет вырываться, падать на землю, кричать. Т.е. контакт с ним установить не удается в таких ситуациях.
А как понимаю что сын услышал и понял.... Наверное, если он выполняет то, о чем его просят... Да, возможен такой вариант, что он и услышал и понял, а выполнять не хочет. Но в том то и дело, что ведь часто НАДО!)) и как же до него достучаться?

Варианты, кроме запихивания орущего сына в коляску, у нас бывают еще некоторые. Раньше мы зачастую просто спокойно садились в эту самую коляску и уходили домой. И сейчас бывает такое, но редко. В основном, как я писала, я начинаю сына чем-то заманивать. Такие вещи как вкусный обед, чтение книжки на него не действуют. Он знает, видимо, что это он все и так получит. Мультики могут иногда подействовать. Но, как я уже говорила, 100 % способ это магазин, покупка шоколадного яйца, сока. Но этот способ я не использую. Сочинять что-то, обманывая сына - не сочиняю, не обманываю. Обещаю только реальные вещи, которые смогу выполнить. Кроме таких заманиваний, объясняю, что пора домой, что много времени, что пора кушать и спать, хотя понимаю, что это вообще "глухой номер"). И что сын еще просто не понимает всех эти понятий - "время" и что уже "пора". Еще могу говорить, что если он меня не будет слушаться, то гулять я с ним ходить не буду и мы будем сидеть дома
Варианты игровые на сына вообще не действуют!!! Т.е. например, такие игры как: давай кто быстрее доедет до вооон того дерева (в направлении дома) ты на машине или я с коляской?; или давай поедем вооон туда (опять де по направлению к дому:)), там заправочная станция, тебе пора залить бензина, ведь ты уже так долго ездишь на своей машине и прочее. Нет, возможно, иногда это и срабатывает, но оооочень редко.
Сейчас в подъезде ремонт и могу сказать:" пойдем посмотрим, поставили ли там уде рабочие замок или еще нет? Пойдем посмотрим как они работают". Но во-первых, не всегда в подъезде ремонт, да и несколько раз его этим уже не заманить. А во-вторых, если сын чем-то увлечен на улице, да и просто не хочет уходить, то его ничем не заманишь. Дети ведь как, вроде договорился с ним, а он 20 метров прошел и что-то его заинтересовало и все!
Так у нас со сборами на улицу! Тоже нервотрепка! Я его зову одеваться, а он говорит, например: я сейчас покатаю паровозик, а потом пойду. Но не идет. Дальше; я сейчас, сделаю то-то и пойду. И так до бесконечности! Учитывая, что на прогулку у нас 1,30 часа, то с такими сборами она бы вообще не состоялась ни разу!
А больше у меня нет вариантов. Моя фантазия исчерпана!)

Спасибо!

[Skripka6]

Здравствуйте, уважаемая Елизавета Юрьевна!
Мой вопрос совсем не по теме предыдущей консультации. Но я давнодумаю об это и решила спросить сейчас.
Я слышала, что очень полезно рассказывать ребенку сказки о нем самом, где он главный герой, наделенный положительными чертами, такой каким бы хотел быть сам ребенок (и каким, конечно же, его хотели бы видеть родители): сильный, смелый, умный, красивый, отважный и прочее.
Дети очень любят таие сказки!
У меня не зватает фантазии на это и я просто планирую взять сказки, которых сын еще не знает и рассказывать ему вечерами перед сном (тем более, что у нас в этом назрела острая необходимость: сын требует, чтобы ему читали перед сном. Мы только "за".. Но проблема в том, что сын может читать час (проверяли) и даже после этого не дает закрыть книгу, засыпаем с истериками... Перессказы сказок просто лежа рядышком в постели не действуют, сын требцет открыть книжку, он хочет смотреть картинки. Но я заметила, что если начинаю рассказывть ему незнакомую историю (про которую он не знает, что есть книжка), он успокаивается, слушает, так и засыпаем. Так что это мое спасение. Но т.к. я уже сказал, что сама придумывать сказки я не умею, то планирую их брать из книг, которые мы еще не читали с сыном.
Так вот планирую переделывать эти сказки "под" своего сына, ставя его на место главного (или просто положительного) героя. Стоит ли так делать?
Дело в том, что я думаю, что когда сказка не придумана индивидуально "под" ребенка, то в ней не учитываются черты этого самого ребенка и главный герой может быть совсем не похож на ребенка, которому рассказывают сказку.. Хотя, думаю, ребенок в 2,4 года еще не способен сопоставить это и понять. Или я ошибаюсь? Так вот, если может, не будет ли это таким "насаждением"? Ребенок, к примеру, совсем не смелый и, может быть, стеснительный, робкий, а герой сказки полная ему противоположность. И ребенок будет чувствовать себя как-то неуютно, ощущать давление, думать, что родители хотят видеть его таким. Или же это, наоборот, заставит такого ребенка почувствовать себя на время таким каким он не является и это хорошо?
Могут ли сказки таким образом воспитать какие-то качества в ребенке, какие-то черты характера? Есть даже специальные книжки со сказками для воспитания воли, силы характера и прочее. Я не то, чтобы перекладываю всю свою родительскую ответсвенность на сказки, но ведь и психотерапия сказками существует и вроде как вполне хорошо работает...
И еще может быть достаточно рассказывать сказки о каком-то другом ребенке, который очень похож на нашего, а делать самого ребенка главным героем. Т.е. все не так нарочито, а более мягко. Всеравно говорят о том, что ребенок ассоциирует себя с главным героем, с тем, на которого он хочет быть похож.
К примеру я буду рассказывать сыну сказки, в которых он - главный герой. А потом мы возьмем это книжку, где нарисованные мама и мальчик совсем не похожи на нас.. Я считаю, что в таком случае иллюстрации должны быть похожи. Иначе это странно. Ведь ребенок уже может узнать и себя и маму. Не стоит так делать? Просто у меня есть еще тоненькие книжечки издательства "карапуз", где предлагается имнно такой вариант, даже пробелы в тексе поставлены, чтобы вставлять туда имя своего ребенка. Но ребенок то видит что на картинке не мама и не он сам (хотя он никак этого не показывал, это все мои мысли)! Поэтому я сразу отказалсь от этой идеи. И героем книги у нас стал мальчик Саша.
Или, может быть, я уж слишком углубляюсь в дебри психологии???

Спасибо!

[duel]

Сообщение от Skripka6

Для того, чтобы сын меня услышал, я устанавливаю с ним контакт глазами, прошу посмотреть на меня и послушать. Но это я уже делаю после того как 100 раз попросила, сказала что-то просто так - на расстоянии, так сказать.

Зачем Вы 100 раз осуществляете бесполезное действие?

Но сын зачастую, вырывается, в глаза не смотрит и хочет дальше бежать по своим делам и слушать не хочет...

Что ВЫ чувствуеет в такие моменты?

А если знает, что я сейчас буду объяснять, что нужно идти домой (или что либо другое, чего он категорически не хочет), то будет вырываться, падать на землю, кричать. Т.е. контакт с ним установить не удается в таких ситуациях.

А здесь, что чувствуете?
Что предпринимаете в этих ситуациях?

А как понимаю что сын услышал и понял.... Наверное, если он выполняет то, о чем его просят... Да, возможен такой вариант, что он и услышал и понял, а выполнять не хочет.

Как, по каким признакам Вы все таки понимаете, что сын таки понял Вас?

Но, как я уже говорила, 100 % способ это магазин, покупка шоколадного яйца, сока. Но этот способ я не использую.

Откуда тогда знаете, что он 100%-ый ?

Еще могу говорить, что если он меня не будет слушаться, то гулять я с ним ходить не буду и мы будем сидеть дома

Это правда? Вы готовы воплотить эти угрозы в жизнь?

Кроме таких заманиваний, объясняю, что пора домой, что много времени, что пора кушать и спать, хотя понимаю, что это вообще "глухой номер"). И что сын еще просто не понимает всех эти понятий - "время" и что уже "пора".

Почему Вы решили, что сын не понимает этих понятий? Ребенку действительно трудно понять только абстрактные категории времени: "скоро", "через 3 часа" и пр. Сделайте категорию времени более понятную для ребенка. Например, "ты докатишь машинку до конца дорожки, а потом мы идем к дому".

Про сказки.
Я не совсем поняла сути Вашего интереса к проблеме. Для чего Вы хотите все это делать? Какого результата ждете? И что именно Вас при этом тревожит?

[Skripka6]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!

Сообщение от duel

Зачем Вы 100 раз осуществляете бесполезное действие?

Вы знаете, уже после того как я написала свой пост, еще не дождавшись Вашего ответа, я практически перестала осуществлять эти бесполезные действия. И стала практически сразу устанавливать контакт и сообщать сыну о наших дальнейших действиях, установив контакт и четко, конкретно произнося слова. Вроде как работает Пока еще не могу сказать однозначно.. Может быть, это просто один из периодов затишья и такого взаимопонимания в наших отношениях.

Сообщение от duel

Что ВЫ чувствуеет в такие моменты?

Наверное, злость, раздражение. Из-за того, что сын не слушается, что я не могу с ним справиться, что снова наши отношения далеки от тех, которых бы мне хотелось. Ощущаю свою беспомощность от того, что не знаю как с ним справиться и, главное, как это сделать правильно - т.е. комфортно для нас обоих, без его истерик, слез, без моего раздражения и злости. Не ломая сына, не действуя неуважительно по отношению к нему. Раздражение от того, что ОПЯТЬ! Каждый раз одно и тоже! Сколько можно?! Порой такое чуство- не хочу ничего придумывать, как совладать с тобой! Я устала от этого, от необходимости постоянно выкручиваться из различных ситуаций, ломать голову над тем как из низ выйти, быть фокусником и просто гением фантазии и находчивости! Тогда эмоции берут верх, я запихиваю его в коляску и орущего везу домой... Потом жалею...
А еще, наверное, меня раздражает его игнорирование меня, как буд-то я пустое место.
Ощущаю какое-то разочарование, почти даже отчаяние от того, что столько сил трачу на изучение детско-родительских отношений, а у меня ничего не получается.. Не получается наладить контакт с сыном. Но это уже, скорее, после, а не конкретно в момент моего раздражения и самого действия

Сообщение от duel

А здесь, что чувствуете?
Что предпринимаете в этих ситуациях?

Наверное, все то же, что описала выше. Тогда я просто силой сажаю в коляску или "обманным путем"... В общем уже просто "пру" свое и все... Знаете, наверное, иногда у меня есть какое-то необоснованное авторитарное чувство, как буд-то мне просто надо , чтобы он меня слушался, чтобы делал так как я сказала и как он смеет не слушаться?! Тогда я силой могу сделать что-то... У меня прям как пеленой глаза застилает: ах ты так?! будет так как я сказала и точка! уже из принципа! Примерно так.. Знаю, что это ужасно... и самое ужасное, что это на контрасте с нежностью к сыну, с моим стремлением к добрым, уважительным, внимательным отношениям с ним... Наверное, это идет от моих личных проблем с окруающими? Вероятно, я пытаюсь как-то самоутвердиться за счет сына? Но это только лишь мои преположения...

Сообщение от duel

Как, по каким признакам Вы все таки понимаете, что сын таки понял Вас?

Елизавета Юрьевна, я не могу сказать ничего нового, пожалуй.. Все то же: если выполняет мою просьбу. И чувство, что он понял, просто не хочет это делать или слишком увлечен чем-то другим. Больше ничего не приходит в голову.

Сообщение от duel

Откуда тогда знаете, что он 100%-ый ?

потому что я знаю его отношение, любовь к этим шоколадным яйцам. Мы ведь покупаем ему их иногда, не подкупая его этим, а просто так, когда он просит. И я же вижу, что сын бросит все и побежит за ними. Даже не представляю чем таким он должен быть занят, чтобы отказаться от шоколадного яйца

Сообщение от duel

Это правда? Вы готовы воплотить эти угрозы в жизнь?

Да. Готова. Если сын станет совсем "неуправляемым", если я так и не найду способ договариваться с ним... Я не вижу другого выхода. Мы обсуждали это с мужем и пришли оба к такому мнению. Мы перебирали все варианты: игровые на него не действуют или мы не в силах заинтересовать его ( в силу ограниченности нашей находчивости, изобретательности и фантазии); взывать к логике бесполезно в этом возрасте; подкупать и уговаривать не стоит чисто с педагогической точки зрения, да и не действует! (Не будем же мы его ежедневно подкупать шоколадными яйцами, машинками и прочим! Это не выход). У нас больше нет вариантов...

Сообщение от duel

Почему Вы решили, что сын не понимает этих понятий? Ребенку действительно трудно понять только абстрактные категории времени: "скоро", "через 3 часа" и пр. Сделайте категорию времени более понятную для ребенка. Например, "ты докатишь машинку до конца дорожки, а потом мы идем к дому".

Мне кажется, все эти понятия: время, много времени, пора, скоро - достаточно абстрактны для ребенка. Почему-то мне кажется, что ребенок в возрасте 2,4 лет не способен так же понять слово "надо". Кому надо и зачем?!ему совершенно не нужно домой в данный момент, например и что такое режим и кому и зачем он нужен, если я хочу играть и полностью сконцентрирован на этом процессе, на "здесь" и "сейчас".

В том то и проблема: как заставить сына докатить машинку и именно по этой дорожке и именно сейчас, если он не хочет делать этого в данный момент? А совпадение моих просьб и его желаний почти что из области фантастики!
У нас вообще проблема - заставить сына сделать любое "телодвижение", которое он делать не хочет. Ведь часто бывает просто "надо". Мы с мужем обсалютно разные, но мы оба заканчиваем какими-то "силовыми" способами в принципиальных вещах. Заставить сына сделать то, что он не хочет, для нас, если не невозможно, то очень сложно.

Сообщение от duel

Про сказки.
Я не совсем поняла сути Вашего интереса к проблеме. Для чего Вы хотите все это делать? Какого результата ждете? И что именно Вас при этом тревожит?

Наверное, я возлагаю слишком большие надежды на сказки и переоцениваю их роль в развитии ребенка... Потому как я представляю этот способ (сказки о ребенке, где он главный герой или просто положительный герой) чуть ли не одним из самых мощных способов воспитания в ребенке того, что считаю важным (воли, силы характера, доброты, оптимизма и прочее). Не зря же даже существует сказкотерапия. Но, как я уже сказала, я, наверное, слишком переоцениваю этот способ?
И, наверное, как я уже говорила, я представляла применение этого способа, не только как развлекательного, но и как воспитательного. И видимо, в глубине души, я хочу верить и надеяться на то, что такой способ даст сыну то, что не могу ему дать я, мы родители, своим примером. Некое перекладывание ответственности выходит...
Я почему-то уверена, что то что ребенок читает, смотрит может оказать на него очень сильное влияние. Поэтому довольно тщательно это фильтрую.
И еще, наверное, просто потому что я очень люблю книги. У нас уже огромная детская библиотека и я с особой тщательностью подхожу к ее составлению и пополнению.

Спасибо!

[duel]

Давайте прежде всего разделим, что здесь Ваше, а что "ребёнкино".
Есть Ваши эмоции, Ваши фантазии о воспитании, о будущем, о том, что происходит или может произойти.
А есть Ваш сын, его особенности развития, особенности личности, возраста.

Все, что относится к "Вашему" решайте наедине с собой или совместно с психологом/психотерапевтом. А то, что о ребенке, - решайте в общении с ним.

Например, ребенок в силу возраста действительно не понимает, что значит скоро, потом, режим - это знаете Вы. Да, он сконцентрирован на "здесь и сейчас". Но есть Вы, взрослый. который следит за всеми этими категориями. И тогда "надо" происходит не по причине ....., а потому что мама так сказала. Этого ребенку порой достаточно на определенном этапе развития.
Кроме того, для малышей раннего и дошкольного возраста очень важно, чтобы в их жизни был ритм - нечто, что систематически и постоянно повторяется (чем по сути и является режим). Создавать и следить за этим ритмом - обязанность родителей. Но и для ребенка его наличие должно быть очевидным.
То есть Вы составляете распорядок дня, недели. Знакомите с ним ребенка. И стараетесь следовать ему с лишь с незначительными отклонениями. При этом понятие "время" для ребенка можно обозначить привычными повторяющимися действиями. например, сначала мы просыпаемся, потом умываемся, потом одеваемся, потом идем кушать. После завтрака ты смотришь 2 мультика и мы собираемся на прогулку и т.д.
При этом любое желание ребенка продлить какую-то деятельность можно таким же образом ограничить по времени ("да, нам пора идти домой, но ты хочешь еще покатать машинку; поэтому я разрешаю тебе докатить ее от меня и до забора, вернуться назад, после чего мы идем домой"). Контролируйте каждый этап совершаемого действия ("так, ты докатил машинку до забора, теперь разворачивайся и езжай обратно ко мне"). Не забывайте хвалить малыша на каждом этапе за правильно совершенное действие ("все вы с машинкой вернулись к маме. Молодец. Теперь пойдем домой").

О сказках.
Я не вижу противоречий между одним и другим. Вы общаетесь с ребенком, читаете ему сказки, обсуждаете их. Но Вы же и показываете ему пример поведения. Главное, чтобы слова не расходились с делом. Если Вы, например, считаете, что чтение книг это важно, то не только читайте книги вместе с ребенком, но и сами читайте при нем свою литературу (именно не для него, а при нем).

[Skripka6]

Спасибо большое, Елизавета Юрьевна!

Сообщение от duel

Давайте прежде всего разделим, что здесь Ваше, а что "ребёнкино".
Есть Ваши эмоции, Ваши фантазии о воспитании, о будущем, о том, что происходит или может произойти.
А есть Ваш сын, его особенности развития, особенности личности, возраста.

Все, что относится к "Вашему" решайте наедине с собой или совместно с психологом/психотерапевтом. А то, что о ребенке, - решайте в общении с ним.

Я старасюь об этом помнить... Но пока мне удается помнить об этом только в каких-то более конкретных, глобальных ситуациях что ли... Т.е. Когда я начинаю фантазировать и мечтать куда я буду водить сына когда он подрастет, где он будет учиться, чем будет заниматься, то я стараюсь напоминать себе, что это не более, чем мои фантазии и не стоит так углубляться в них, не стоит строить никаких планов и настраивать себя, что все будет видно по ситуации и по возможностям ребенка. Как-то так

Сообщение от duel

Например, ребенок в силу возраста действительно не понимает, что значит скоро, потом, режим - это знаете Вы. Да, он сконцентрирован на "здесь и сейчас". Но есть Вы, взрослый. который следит за всеми этими категориями. И тогда "надо" происходит не по причине ....., а потому что мама так сказала. Этого ребенку порой достаточно на определенном этапе развития.
Кроме того, для малышей раннего и дошкольного возраста очень важно, чтобы в их жизни был ритм - нечто, что систематически и постоянно повторяется (чем по сути и является режим). Создавать и следить за этим ритмом - обязанность родителей. Но и для ребенка его наличие должно быть очевидным.
То есть Вы составляете распорядок дня, недели. Знакомите с ним ребенка. И стараетесь следовать ему с лишь с незначительными отклонениями. При этом понятие "время" для ребенка можно обозначить привычными повторяющимися действиями. например, сначала мы просыпаемся, потом умываемся, потом одеваемся, потом идем кушать. После завтрака ты смотришь 2 мультика и мы собираемся на прогулку и т.д.
При этом любое желание ребенка продлить какую-то деятельность можно таким же образом ограничить по времени ("да, нам пора идти домой, но ты хочешь еще покатать машинку; поэтому я разрешаю тебе докатить ее от меня и до забора, вернуться назад, после чего мы идем домой"). Контролируйте каждый этап совершаемого действия ("так, ты докатил машинку до забора, теперь разворачивайся и езжай обратно ко мне"). Не забывайте хвалить малыша на каждом этапе за правильно совершенное действие ("все вы с машинкой вернулись к маме. Молодец. Теперь пойдем домой").

Елизавета Юрьевна, есть ли повод подозревать уже кризис 3-х лет (2, 4 года), только на основании того, что нам стало довольно трудно договариваться с сыном? По сравнению с тем, что было раньше. Потому что сын настаивает на своем, он упертый, его практически невозможно заставить сделать то, что он не хочет. Или это издержки воспитания? Как определить откуда "ноги растут" у такого поведения?
Лично я в глубине души рада такому характеру сына! Я уважаю подобные характеры гораздо больше безмолвно покорных, тем более в мужчинах! но опять же как понять это характер или издерки воспитания?
И про режим. Я стараюсь его соблюдать. Отклонения с пределах часа для нас норма. Обычно на час вперед. В режиме есть такая последовательность: встали, умылись, сделали зарядку (начинаем вводить), покушали и собираемся гулять. Погуляли, покушали, легли спать. Проснулись, играем, полдничаем и собираемся гулять (если погода позволяет), пришли, поужинали, играем, купаемся, читаем и ложимся спать. Это все действия, в которых мы придерживаемся режимности. В остальном все по его желаниию. Единственное, что утренний моцион, например, не совершается четко, т.е. сын встал и ходит, играет, он не идет сам умываться, его надо заставить (иногда и сильно сопротивляется), пока я его не заставлю, то занимаюсь своими делами. И так во всех действиях, т.е. Потом его порой надо заставить позавтракать (хотя последнее время он идет спокойно) и одеться на улицу (он всегда чем-то занят!). Но единственное, я никогда не нарушаю порядок, т.е через какое бы время после сна он не умылся, я не посажу его неумытого за стол. Т.е. последовательность сохранятся. Это и есть режим? Этого достаточно?
Единственное, что последнее время, когда сын стал старше, режим стал гораздо чаще нарушаться.. Ну т.е. в каком смысле: вроде все и сохраняется, но после завтрака мы не идем гулять, а едем по делам и тогда сын обедает и спит в машине, когда удасться, но мы стараемся придерживаться все же определенного времени. Так что в целом псоледовательность все равно вроде бы сохраняется... Это нормально?

Сообщение от duel

О сказках.
Я не вижу противоречий между одним и другим. Вы общаетесь с ребенком, читаете ему сказки, обсуждаете их. Но Вы же и показываете ему пример поведения. Главное, чтобы слова не расходились с делом. Если Вы, например, считаете, что чтение книг это важно, то не только читайте книги вместе с ребенком, но и сами читайте при нем свою литературу (именно не для него, а при нем).

Да, Елизавета Юрьевна, о том, чтобы слова не расходились с делом я стараюсь помнить всегда! Иначе мои слова будут пустым звуком. А вот муж часто об жтом забывает
Книги мы, разумеется, читаем при нем, по возможности. Правда чаще это происходит, когда сын уже спит(

Спасибо!!

[Skripka6]

Елизавета Юрьевна, простите что уж все до кучи у меня как-то.. Но вопросы эти все зрели давно и все руки не доходили. Ведь на это нужно время. Сесть, подумать, написать длинное сообщение.

Не знаю к Вам ли этот вопрос или он для раздела психомоторное развитие...
Дело в том, что я очень давно замечаю и меня это волнует, что если сына не занять (да если и пытаться занять, то он зачастую не хочет играть в предлагаемое, а вовлекает меня в свою игру), то играет в одно и то же! И меня всегда поражает как ему это не надоедает?! Я понимаю, конечно, что дети любят все одно и тоже, это дает им ощущение стабильности и безопасности, но не на столько же! В этом я уже вижу какую-то зацикленность! А занимать его у меня почему -то чем дальше, тем меньше времени! Я постоянно занята какими-то мелкими делами, на которые уходит все время! Ну например, мы проснулись и мне нужно умыться самой, умыть ребенка, приготовить завтрак, сделать с ним зарядку (я сама делаю, а он играет в те же самые игры, о которых пойдет речь), поесть самой и покормить сына, собраться на прогулку самой и собрать его (а это не просто). После прогулки мы приходим, мне нужно раздеться самой, переодеть его, помыть ему руки, разогреть обед, потом уложить спать. Вроде все такие мелкие действия, но они занимают все время! Единственное время, когда я могу уделить ему полноценно время это между дневным сном и полдником, примерно час. И вечером между ужином и купанием так же примерно час (и то муж возмущается, что я не убираюсь, а играю с сыном. Уборку на кухне я оставляю на ночь).
Все же остальное время сын занимается тем, что катает машинки. Очень часто в одной и той же позе, лежа на полу и издавая звук работающего мотора. Он может издавать его час. И смотрит как машинка едет. Иногда случаются какие-то сюжетные игры. В основном это авария и вызов полицейского. И это все одно и тоже изо дня в день! Именно этим он занимается, если его не занять. Сейчас, правда, у него другая постоянная игра: он катает паровозик и просит меня сесть в вагон или купить билетик и сесть в вагон и играет как буд-то он водитель. Это игра из жизни: в парке у нас есть паровозик, который катает детей и все эти действия мы проделывали с сыном ежедневно в жизни на прогулке: покупали билет и катались на паровозике.
Занимая же его, я пытаюсь не насиловать его. Т.е. Я не делаю так: не прихожу в свободное время и не говорю "у меня есть свободное время, давай делать то, что я пердлагаю". Я стараюсь подключиться к его игре. Но меня, честно говоря, уже давно "тошнит" от машинок и я силой, через немогу заставляю себя играть в них с сыном.разумеется, с таким настроем выходит очень плохо и я постоянно отвлекаюсь... Наверное, у папы бы лучше получалось играть с сыном в мужские игры, но наш папа очень занят. Так что мои игры с машинками тоже не отличаются фантазией и разнообразием.. Если же я все же предлагаю ему какие-то занятия, он как правило, отказывается. Он не любит рисовать, лепить, играть в мяч. Он любит только машинки, паровозики (железные дороги), книжки, и последнее время пазлы (мозайки деревянные) - их еще может увлеченно пособирать.
На улице то же самое! Одни машины и этот "дырчащий" звук. Т.е. если я не возьму свою машину, он всегда найдет чужую. Ведь в парке много детей и игрушек. Его не интересуют птички, природа и прочее. Он, как я уже сказала, не любит играть в мяч, я пыталась заинтересовать его разными спортивными игрушками (мы купили тарелку летающую, клюшки, которыми можно играть как летом в мяч, так и зимой с шайбой; мячи), но бестолку. Самокат его не интересует, хотя все сверстники уже гоняют профессионально. До недавнего времени нас и спортивные комплексы не интересовали особо... Т.е. всю прогулку 1.30 часа сын проводит верхом на машине-каталке или с маленькми машинками. Т.е. и на улице от них нет спасения!

1.Это нормально такая зацикленность или я нагнетаю обстановку?
2.И здесь есть моя вина, что я не вношу в игры сына разнообразия?
3.Нормально ли у ребенка такое стойкое и длительное увлечение чем-либо одним?
Я понимаю, что все дети разные, но я всеравно интересовалась как это происходит у других детей на площадке и мамы говорят, что у их ребенка нет особенных предпочтений, что он играет всем и во все. Мне кажется это более нормальным, чем такая зацикленность... Или это опять же мои какие-то ожидания?
4.Нужно ли сына отвлекать? Муж и свекровь говорят - оставь его в покое! Ну любит он машинки, ну он же мальчик! Муж тоже всегда любил машинки.
5.Читала о стереотипных играх. Это они? Только я не очень поняла в чем заключается их патология.

Спасибо!

[duel]

Анастасия, Вы задаете свой следующий вопрос, не услышав ответа на предыдущий. Это характерная для Вас манера общения? Значит ли это, что Вы остались удовлетворены ответом на предыдущий вопрос и хотите обсуждать новый?
Постарайтесь как можно конкретнее задать те вопросы, на которые Вы хотите получить ответ.

[Skripka6]

Спасибо, Елизавета Юрьевна.
Не могу сказать, что такая манера общения не характерна для меня в принципе... Я не могу определенно сказать.. Но не исключаю, что подобное бывает. Я приписываю это своей эмоциональности, импульсивности.
Данный же вопрос я задала скорее, "войдя в раж", так сказать, увлекшись диалогом, консультацией... Как-то так.. Как я написала, что очень давно хотела задать этот вопрос, но все руки не доходили. А здесь, видимо, было желание собраться с силами и изложить давно волнующий меня вопрос.
Предыдущий вопрос меня так же волнует.
Елизавета Юрьевна, я прошу прощения за свое нетерпение.... Если можно, готова обсуждать вопросы по порядку...

Спасибо!

P.S. Подумала и пришла к выводу, что такое поведение все же скорее не характерно для меня, нежели наоборот.

[duel]

Тогда пожалуйста сформулируйте те вопросы, которые на сегодняшний момент Вас интересуют в большей мере.

[Skripka6]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!

Сообщение от duel

Тогда пожалуйста сформулируйте те вопросы, которые на сегодняшний момент Вас интересуют в большей мере.

Я очень постараюсь это сделать... Но честно говоря, это сложно для меня: четко сформулировать конкретные вопросы...

Начну с того, что ситуация с "непослушанием" продолжается. У меня попрежнему не получается добиться от сына (напомню, 2,5 года) выполнения каких-то действий! Способ, который мы с Вами обсуждали попробовала (сразу, без пустых повторений, установить контакт глазами и четко произнести слова). По-началу мне показалось , это действует. Но сейч вижу, что нет. Т.е. я не могу добиться от сына ничего.. Все начинается с утра! Мы встаем и я не могу заставить его умыться!! Он сопротивляется и говорит "нет" или "я сейчас сделаю то-то и то-то, а потом пойду", но как правило, не идет, а появляются еще какие-то причины. Он постоянно находит чем заняться и на что отвлечься. Т.е. он встает с постели утром и сразу берет игрушки и начинает играть, а у мываться не хочет. Сразу расскажу какие способы добиться от него желаемого, я использовала:
1. Игра. Со стишками: жур-жур-жур
журчит водичка
Поскорей умоем личико
Сложим ручки лодочкой
Подождем немножечько
Вот уже вода в ладошках
И теперь умыться можно
Носик, щечки, лобик, ротик
Сделать чистыми их просят...
Зову сына со словами: "водичка-журчалочка ждет тебя"))) обыгрываем стишок. Этот способ заинтереовал его на один первый раз....
2. Вспоминала отрывок из Мойдодыра: рано утром на рассвете умываются, утята и котята, и мышата и жучки и паучки. Строчки: ты один не умывался и т.д. опускала... А потом уже иногда и использовала, честно говоря... Но всеравно ни один из этих способов не действует..
Вариант о том, что бцдешь грязнулей и от тебя все убегут, стараюсь не использовать, но пару раз проскакивало... Он и сам иногда так говорит, играя, "все от меня убежали"))).
3. Показывала как умываемся мы с мужем. Говорила о том, что утром все люди умываются, приводила в пример его друзей, знакомых, наших бабушек, дедушек.
4. Предлагала умываться вместе с игрушками, сначала их умывать, потом самому.
5. Пробовала не обращать внимания. Но когда я, сделав все по режиму))), садилась завтракать и он приходил, я говорила, что я могу покушать т.к. я уже умылась, переоделась и сделала зарядку, а он ничего этого не сделал. И предлагаю ему выполнить всю последовательность... Но тоже работает когда как...
6. Устанавливала контакт глазами, просила его выполнить просьбу
7. Его просила об этом какая-нибудь игрушка, не я
8. Ну и просто брала и несла в ванную, умывала... Чего мне и хочется избежать..

Да, меня саму очень напрягает (извините за слэнг), что эта борьба начинается с самого утра!! Я не понимаю, почему это правило еще не доведено до автоматизма?! Ведь оно никогда не нарушается.
Была ситуация, когда мы выходили гулять и я в суетезабыла одеть ему ботинки и, стоя в дверях, прошу его выходить, так он посмортел на меня такими глазами (удивленными, вопросительными), и так нерешительно мялся на пороге, что я сразу поняла что-то не так))). Или когда я дала ему десертный нож (тупой), тк он хотел мне помогать на кухне, он первый раз, посмотрел на меня испуганно и попросил убрать его, со словами: "мама, ты что?! Мне же это нельзя! Убери!".т.е. вот эти правила, которые никогда не нарушаются доведены у него до автоматизма и я знаю, что он не возьмет нож, даже если тот будет лежать на столе. А почему же с правилом умыться такие проблемы?! Или я неверено считаю, что он автоматически с утра должен направлятся в ванную?
К тому же, я знаю, что он сам в состоянии умыться и раздеться (по крайней мере снять штаны и памперс) и хочу передать ему полномочия в этих делах))), но он не делает этого сам просто потому что не хочет. И мне приходится делать это все самой. Как мне добиться от него выполнения действий, которые он может сделать сам?!
Что я делаю не правильно?
Я сажусь перед ним, устанавливаю контакт глазами и говорю: "пожалуйста, иди умойся", "иди, помой руки", но он не выполняет этих моих просьб.
Вчера он требовал хлеб, но у него были грязные руки (мы пришли с улицы), и я не давала, сказала ему, что как только он помоет руки я ему сразу дам хлеб. Но и эта мотивация не убедила его, он просто стал кричать, плакать и упал на пол.
Пример с умыванием эт только один из примеров. Но я думаю, этого достаточно, ведь приницип взаимодействия с ребенком будет один.
Да и остальным попроще)) ту же зарядку, я понимаю, что не нужно его заставлять делать. Я просто делаю ее сама, пытаясь вовлекать его, но не принуждаю. Стараюсь помнить о том, что главное, чтобы зарядка стала частью нашего режима дня для него, чтобы он видел, что я делаю ее ежедневно. Кушать он последнее время сам бежит, долго уговаривать не нужно).
Сложно вывести на улицу. Тоже самое: я поиграю и пойду,жди меня. Но ждать можно бесконечно, он всегда найдет себе новое занятие.

Т.е. основная проблема: я хочу избежать насилия и давления на сына, и хочу, чтобы он делал сам то, что способен сделать сам.

Остановлюсь пока на этом вопросе, по нашу с Вами уговору, не буду мешать все в кучу.
Спасибо!

[duel]

Вчера он требовал хлеб, но у него были грязные руки (мы пришли с улицы), и я не давала, сказала ему, что как только он помоет руки я ему сразу дам хлеб. Но и эта мотивация не убедила его, он просто стал кричать, плакать и упал на пол.

Чем закончилась эта история?

[Skripka6]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Честно говоря, я уже не помню.Потому как такие истории случаются ежедневно и не один раз. Но скорее всего, я просто взяла сына, отнесла в ванную и помыла ему руки.
Конкретно на счет той ситуации с хлебом, я наверное, поняла в чем проблема: это правило переодически нарушается, оно не постоянно. Т.е. иногда я разрешаю сыну есть и грязными руками... Наверное, в этом проблема. Хотя и другие ситуации у нас бывают по этому принципу: хочу здесь и сейчас!
Сейчас (если не брать во внимание произошедших за это время событий) тоже самое - когда говоришь ему, он как буд-то не слышит, продолжает заниматься своими делами (можно миллион раз сказать, напомнить, позволив ему закончить какое-то свое дело/занятие, пока не выйдешь из терпения сама, но не достучишься!). Ну или говорит: я сейчас доделаю то-то и сделаю то, что ты просишь. Я считаю, что это взаимоуважительная договоренность. Но это только слова. В итоге он держит свое обещание в еденичных случаях! Пробую устанавливать контакт глазами, но чаще и это не удается - сын крутится и тоже как буд-то не слушает.
Не могу заставить его практически ничего сделать: помыть руки, сходить в туалет (будет ходить в подписанных штанах, или обписанных. 1000 раз скажу одень, сними мокрые штаны - будет сколько угодно семенить в спущенных штанах, пока я сама разозлившись не сниму их), чаще сообщает мне - писать и мы идем в туалет. Оооооочень редко бежит и садится на горшок сам. Раздеваться/одеваться сам не хочет. Кое что умеет, и именно не хочет, всегда говорит - мама сама. Руки мыть так же не могу заставить самого.
Сегодня не могли уговорить его с мужем пойти наконец купаться. 3 раза сказал мне, что он сейчас дособирает пазл и пойдет, но снова и снова ломал его и обещал тоже самое. 1-2 раз я просто позволила ему закончить свое занятие. Ну а потом просто говорила, что последний раз слушаю его, а потом просто отнесу его в ванную. Говорила, что не останется времени почитать книжку, напоминала такую историю из книжки о мальчике Саше. Пыталась даже объяснять, что я стараюсь уважать его, выполнять его просьбы, но и он в ответ должен выполнять мои просьбы.
Когда у сына истерика, он чего-то хочет, что я считаю делать не нужно, я еще не научилась продуктивно себя вести и реагировать. Когда у сына истерика, у меня какое-то ощущение, что я должна что-то делать. Сначала я пытаюсь договориться, слушаю его, проговариваю его чувства, пытаюсь объяснять почему нельзя и прочее, а потом просто срываюсь и кричу((((.и последнее время выполняю его просьбу, наверное чаще... Я почему то не могу их игнорировать. Сама по себе, а так же помню, что нельзя игнорировать чувства, а можно поведение. Но проблема в том, что я не могу это разграничить. Ведь за любым поведением, наверное, стоят чувства. И главное, у меня почти не получается сохранять спокойствие, потому что сын от меня чего-то добивается и это по определению провоцирует меня на какие-то действия.
Я даже стала прибегать к запрещенным методам, когда меня переполняет злость и раздражение. Сын не любит, когда говорят, что он малыш. А я начинаю говорить ему, что он малыш, потому что только малыши ничего не умеют, а взрослые ........ (определенное действие) делают сами. А если ты не делаешь ......... (Определенное действие), значит ты малыш! Сын капризничает, твердит в ответ, что он не малыш, не малыш! А я со злобой повторяю, что малыш. Потом думаю, что никакая ситуация не стоит такого моего поведения, и что основа основ - это дружелюбные, уважительные отношения с сыном, а все остальное потом! Твержу себе о том, что должна помнить об этом в минуты злости и раздражения, но не всегда получается.
Как-то так...
Спасибо!