Как помочь отцу?

[Lina5000]

Сообщение от Shahla

[QUOTE
Выписали Нолипрел форте и фитосед - давление более-менеее нормализовалась. Приступы аритмии стали реже и не такие интенсивные, но совсем не прекратились.....

Общий анализ крови
СОЕ 35, гемоглобин 102, эритроциты 3,3, ...

Когда закончил пить салофальк сосотяние вроде улучшилось. Но слабость все равно оставалась.
Начал жаловаться на судороги и головокружение. Несколько раз упал.
Невропатолог выписал кальций Д3. После курса кальция судороги прекратились...
Иногда жалуется на головокружение, очень слабый..

Коррекцию анемии вашему папе не проводили?[/quote]

Последние показатели анализа крови при выписке из санатория СОЕ 8, гемоглобин 126, эритроциты 4,2
Сейчас никаких препаратов от давления не принимает.
Давление держится на уровне 130/80 - 120/70
Аритмии нет
Судорог давно нет.
Общее физическое состояние тоже уже достаточно хорошее (успешно ходит на работу и работает на даче)
Осталась еще слишком низкая масса тела - 54 кг при росте 176 см. Но он всю жизнь был худой и набирал вес крайне тяжело, поэтому думаю нужно больше времени, потому что аппетит нормальный и ест уже практически все.

[Lina5000]

Сообщение от pliz

Поведение вашего отца в чём-то напоминает поведение капризного ребёнка. И причины подобного поведения отчасти понятны - все мы, когда переносим страдания, хотим "стать маленькими", чтобы о нас заботились и оберегали. И это не его вина, что ему хочется того же и от вас.

Как бы вы стали вести себя с взрослеющим сыном, который вполне может уже обрести самостоятельность по крайней мере в некоторых вопросах - но при этом всё-таки хочет, чтобы "мама была всё время рядом"?

Спасибо за быстрый ответ.

Ребенка бы я старалась приучить к самостоятельности как можно раньше. А попытки шантажа бы пресекала безжалостно. Для решения вопросов, по моему существует диалог.

С папой сложнее, мне на голову свалились проблемы, которые накапливались 40 лет. Мама контролировала все, и по сути отучила его жить и думать самостоятельно. Я не хочу брать на себя роль мамы и превращаться в домашнего диктатора, а пытаюсь привести отношения к нормальному общению родителя и взрослого ребенка где бы каждый жил сам и давал жить другому.

[Shahla]

Нижняя граница нормы гемоглобина для мужчин старше 60 лет-132 г/л.
Неплохо проверить ферритин, ОЖСС, трансферрин.
Если хорошая лаборатория, достаточно одного ферритина.

[Lina5000]

Гемоглобин, хоть и не очень быстро, но повышается только за счет диеты.
Я прекрасно понимаю, что хорошо бы было исключить все что только возможно, но проблема в том, что папа воспринимает свое состояние совершенно неадекватно.
Сейчас он начал понемногу хоть чем то интересоваться кроме своих болезней. Я боюсь, что если сейчас снова поведу его на какое то обследование, то это опять закончится какими то истерическими припадками.

[Lina5000]

Сообщение от pliz

Поведение вашего отца в чём-то напоминает поведение капризного ребёнка. И причины подобного поведения отчасти понятны - все мы, когда переносим страдания, хотим "стать маленькими", чтобы о нас заботились и оберегали. И это не его вина, что ему хочется того же и от вас.

Как бы вы стали вести себя с взрослеющим сыном, который вполне может уже обрести самостоятельность по крайней мере в некоторых вопросах - но при этом всё-таки хочет, чтобы "мама была всё время рядом"?

Прошло уже достаточно много времени, но проблема не исчезла. Отцу, по моему, понравилась роль больного ребенка вокруг которого все должны на ушах ходить. В плане его здоровья причин для этого нет. Из физических проблем остались только непереносимость некоторых продуктов и необходимость соблюдать режим питания. Но вот его поведение меня все больше напрягает. Я не отказываюсь стирать убирать и варить, но он хочет чтобы мы ВМЕСТЕ ходили на дачу , ВМЕСТЕ делали все остальное. Причем это ВМЕСТЕ в его понимании выглядит так, что все делаю я а он при этом присутствует. Он не имеет друзей, интересов кроме работы. Мои командировки а особенно походы куда-то с друзьями вызывают у него истерики. В этом он начал повторять все самые негативные модели поведения мамы. Пока мама была жива, я вопрос решала проще. Нашла работу за границей и старалась домой чем пореже появляться. Сейчас его одного оставить невозможно. Он не умеет (а скорее не хочет) даже макароны себе сварить. Пыталась отправить к психотерапевту, но он считает, что это я ненормальная (ему это мама лет 20 в голову вбивала). Вот теперь не знаю что дальше делать. И его жалко и от собственной жизни отказываться совсем не хочется.

[Spiegel]

Прошло уже больше года после смерти мамы. Ее место в семье осталось незанятым. Ваш папа пытается как-то заполнить эту пустоту, используя привычную поведенческую модель.

Сообщение от Lina5000

Отцу, по моему, понравилась роль больного ребенка вокруг которого все должны на ушах ходить.

Вы тоже привыкли к такой его роли, т.к. он был таким и при маме.

Сообщение от Lina5000

Родители прожили вместе более 40 лет и обоих это был единственный брак. Мама была старше отца на 6 лет и однозначным лидером в семье.Она командовала даже не пытаясь это хоть немного завуалировать.

и каким-то образом поддерживаете ее.
При этом Вы готовы делать все, как дочь, проявлять заботу

Я не отказываюсь стирать убирать и варить,

Но не хотите занимать мамино место в его жизни, несмотря на то, что отец этого ждет:

но он хочет чтобы мы ВМЕСТЕ ходили на дачу , ВМЕСТЕ делали все остальное. Причем это ВМЕСТЕ в его понимании выглядит так, что все делаю я а он при этом присутствует. .

Всячески стараясь остаться в позиции дочери, чтобы прожить свою собственную жизнь, Вы чувствуете дискомфорт, смесь чувств. Какие еще чувства в этом кроме раздражения?
Видя своего отца, как еще физического крепкого мужчину, продолжающего работать, Вы не согласны с его демонстрацией беспомощности. Интуитивно понимая, что откликаясь на его беспомощность, сделаете его еще более беспомощным.
При этом в Вашем сообщении улавливается некоторая неуверенность в своей позиции. Так?

[Lina5000]

Сообщение от Spiegel

Всячески стараясь остаться в позиции дочери, чтобы прожить свою собственную жизнь, Вы чувствуете дискомфорт, смесь чувств. Какие еще чувства в этом кроме раздражения?
Видя своего отца, как еще физического крепкого мужчину, продолжающего работать, Вы не согласны с его демонстрацией беспомощности. Интуитивно понимая, что откликаясь на его беспомощность, сделаете его еще более беспомощным.
При этом в Вашем сообщении улавливается некоторая неуверенность в своей позиции. Так?

Спасибо за внимание к моему вопросу.
Да, действительно, у меня 2 противоположных чувства. С одной стороны я боюсь оставить папу совсем без внимания, потому что опыт показывает, что он может вести себя весьма неадекватно. (Когда он болел после смерти мамы, то мне нужно было на 4 дня съездить за границу, чтобы привести там свои дела в порядок. Оставила его дома в удовлетворительном состоянии с запасом еды и лекарств. Когда вернулась, то его состояние было ужасным - он все это время ничего не ел и не принял ни одно из выписанных лекарств. Я вынужденна была срочно ложить его в стационар. Если бы его не начали сразу откапывать то через 2-3 дня могло бы быть уже поздно. Сейчас при любом недомогании его тоже нужно заставлять пить лекарства, хотя ему врачи предельно внятно объяснили что и при каких обстоятельствах принимать.) С другой стороны раздражает эгоизм. Он даже мысли не допускает, что у меня может быть своя жизнь и отличные от его интересы. Я действительно не хочу брать на себя роль мамы и руководить каждым его шагом. С моей точки зрения я сделала все что могла - Помогла оправится после болезни, устроила обратно на работу. А сейчас настало время решать свои проблемы и устраивать свою жизнь а папе помогать в разумных пределах, тем более что никаких объективных причин по которым он бы не мог сам себя обслуживать сейчас нет. Раньше он с этим успешно справлялся.
Может я что то все-таки делаю не так? Или случай уже такой запущенный что изменить уже ничего не удасться?

[Spiegel]

Сообщение от Lina5000

Да, действительно, у меня 2 противоположных чувства. С одной стороны я боюсь оставить папу совсем без внимания, потому что опыт показывает, что он может вести себя весьма неадекватно. (Когда он болел после смерти мамы, то мне нужно было на 4 дня съездить за границу, чтобы привести там свои дела в порядок. Оставила его дома в удовлетворительном состоянии с запасом еды и лекарств. Когда вернулась, то его состояние было ужасным - он все это время ничего не ел и не принял ни одно из выписанных лекарств. Я вынужденна была срочно ложить его в стационар. Если бы его не начали сразу откапывать то через 2-3 дня могло бы быть уже поздно.

Осмелюсь предположить чувства, которые Вы не назвали, это чувство вины и страха потери? Поправьте меня, если я ошиблась.

С другой стороны раздражает эгоизм. Он даже мысли не допускает, что у меня может быть своя жизнь и отличные от его интересы. Я действительно не хочу брать на себя роль мамы и руководить каждым его шагом.

Раздражение и другие не комфортные чувства - это те чувства, которые бы Вы хотели испытывать в отношениях с отцом?

С моей точки зрения я сделала все что могла - Помогла оправится после болезни, устроила обратно на работу.

Кому эти слова предназначены? Кому Вам хочется их еще сказать кроме себя? И что хотите услышать в ответ?

А сейчас настало время решать свои проблемы и устраивать свою жизнь а папе помогать в разумных пределах, тем более что никаких объективных причин по которым он бы не мог сам себя обслуживать сейчас нет. Раньше он с этим успешно справлялся.

Когда он справлялся? Когда мама была жива или уже и после ее смерти?

Может я что то все-таки делаю не так? Или случай уже такой запущенный что изменить уже ничего не удасться?

Что Вам не хватает, чтобы найти ответы ?

[Lina5000]

Сообщение от Spiegel

Осмелюсь предположить чувства, которые Вы не назвали, это чувство вины и страха потери? Поправьте меня, если я ошиблась.

Чувство вины мне активно насаждают его родственники. Они не согласны с моими попытками вернуть отца к активной жизни.

Сообщение от Spiegel

Раздражение и другие не комфортные чувства - это те чувства, которые бы Вы хотели испытывать в отношениях с отцом?

Раздражение я как раз испытываю, и очень бы хотела убрать причины, которые его вызывают.

Сообщение от Spiegel

Кому эти слова предназначены? Кому Вам хочется их еще сказать кроме себя? И что хотите услышать в ответ?

Наверное его родственникам. Без ихнего одобрения я переживу, но хотелось бы чтобы они своими причитаниями не сводили на нет мои несколькомесячные усилия.

Сообщение от Spiegel

Когда он справлялся? Когда мама была жива или уже и после ее смерти?

Да когда мама была жива.

Сообщение от Spiegel

Что Вам не хватает, чтобы найти ответы ?

Скорее всего знаний. За границей стараются сделать все возможное, чтобы пожилые люди жили полноценной жизнью. У нас же считают, что после определенного возраста нужно уже только сидеть на диване и ожидать смерти. Мне близка первая точка зрения, но вот что еще можно сделать чтобы это осуществить действительно не знаю.

[Spiegel]

Сообщение от Lina5000

Чувство вины мне активно насаждают его родственники. Они не согласны с моими попытками вернуть отца к активной жизни.

Раздражение я как раз испытываю, и очень бы хотела убрать причины, которые его вызывают.

Вам в этом может помочь очный специалист(психолог или психотерапевт).

Наверное его родственникам. Без ихнего одобрения я переживу, но хотелось бы чтобы они своими причитаниями не сводили на нет мои несколькомесячные усилия.

Они имеют влияние на Вашего отца?

Да когда мама была жива.

Вполне возможно, что отец изменился после смерти жены. То, что он мог до утраты, уже не может после. И это зависит не столько от его физического состояния, а сколько от мотивации, от его желания жить.

Скорее всего знаний. За границей стараются сделать все возможное, чтобы пожилые люди жили полноценной жизнью. У нас же считают, что после определенного возраста нужно уже только сидеть на диване и ожидать смерти. Мне близка первая точка зрения, но вот что еще можно сделать чтобы это осуществить действительно не знаю.

Попробуйте понять, как Вы можете помочь отцу найти интерес к жизни после смерти мамы. И насколько это реально.
"Лебединая верность" бывает и среди людей.

[Lina5000]

Сообщение от Spiegel

Вам в этом может помочь очный специалист(психолог или психотерапевт).

Если не удасться решить проблему своими силами,буду рассматривать этот вариант.

Сообщение от Spiegel

Они имеют влияние на Вашего отца?

Они жалеют его и делают это из лучших побуждений, но не понимают, что последствия это имеет далеко не лучшие. Я уже несколько раз им об этом говорила, но все равно, после каждого посещения родственников отец начинает искать несуществующие болезни.

Сообщение от Spiegel

Вполне возможно, что отец изменился после смерти жены. То, что он мог до утраты, уже не может после. И это зависит не столько от его физического состояния, а сколько от мотивации, от его желания жить.

Сообщение от Spiegel

Попробуйте понять, как Вы можете помочь отцу найти интерес к жизни после смерти мамы. И насколько это реально.
"Лебединая верность" бывает и среди людей.

А вот тут наверное надо рассказать немного истории, чтобы было понятнее что на самом деле происходит.
Мама имела очень сложный характер и жить с ней было практически невозможно. Она постоянно поддерживала дома состояние конфликта и напряжения. Папа был ей полностью подчиненный. Его такое отношение раздражало но на конфликт он идти не решался, а спасался тем, что старался чем меньше времени находиться дома. Когда мама заболела и лежала на обследовании в больнице, он ни разу ее не проведал. После ее смерти ни разу по собственной инициативе не пошел на кладбище.
Поэтому мне их отношения напоминают не любовь а какую-то зависимость, а то что происходит с папой сейчас это как синдром отмены или что то в этом роде.
Знаете, я не суеверная и не верю в мистику, но когда мама была уже очень больна и всем в том числе и ей было понятно как это закончится начало твориться что то совсем странное и продолжалось некоторое время после ее смерти. Было такое чувство, что она не хочет уйти сама, а тянет с собой и нас. У папы даже симптомы были такие же как и у нее. Когда я положила его в больницу, то врачи сразу же заподозрили то же самое заболевание - колоректалльный рак. К счатью диагноз не подтвердился. Что это может быть - совпадение или повышенная внушаемость? Похоже что он вдруг осознал, что тоже может заболеть и умереть и сейчас никак не может переварить эту информацию.

[Spiegel]

Сообщение от Lina5000

Они жалеют его и делают это из лучших побуждений, но не понимают, что последствия это имеет далеко не лучшие. Я уже несколько раз им об этом говорила, но все равно, после каждого посещения родственников отец начинает искать несуществующие болезни.

Они могут быть Вам союзниками в поддержке папы. Они же могут тоже принимать участие в заботе о папе, а у Вас появится время на свою жизнь.

А вот тут наверное надо рассказать немного истории, чтобы было понятнее что на самом деле происходит.
Мама имела очень сложный характер и жить с ней было практически невозможно. Она постоянно поддерживала дома состояние конфликта и напряжения. Папа был ей полностью подчиненный. Его такое отношение раздражало но на конфликт он идти не решался, а спасался тем, что старался чем меньше времени находиться дома. Когда мама заболела и лежала на обследовании в больнице, он ни разу ее не проведал. После ее смерти ни разу по собственной инициативе не пошел на кладбище.
Поэтому мне их отношения напоминают не любовь а какую-то зависимость, а то что происходит с папой сейчас это как синдром отмены или что то в этом роде.

Вы спрашивали отца о причинах такого поведения?

[Lina5000]

Сообщение от Spiegel

Они могут быть Вам союзниками в поддержке папы. Они же могут тоже принимать участие в заботе о папе, а у Вас появится время на свою жизнь.

У них есть дети и внуки, которым они постоянно помогают, но когда я уезжала на ьолее длительное время, то сестра папе постоянно звонила и даже предлагала что-то сварить если будет надо.

Сообщение от Spiegel

Вы спрашивали отца о причинах такого поведения?

Спрашивала, но как только разговор заходит о том, что он делать не хочет он сразу же преключается на поиск болезней. Как только нужно делать что то, что ему не по душе как начинаются жалобы - болит нога, спина, голова, не так стучит сердце. Список можно пробдолжать до бесконечности. Но этому я и не удивляюсь. У нас в семье проблемы никогда не обсуждались, поэтому вряд-ли удасться получить внятный ответ. Это то и есть самое сложное - методом догадок искать проблемы, а потом так же вслепую искать решения.

[Spiegel]

Сообщение от Lina5000

Спрашивала, но как только разговор заходит о том, что он делать не хочет он сразу же преключается на поиск болезней. Как только нужно делать что то, что ему не по душе как начинаются жалобы - болит нога, спина, голова, не так стучит сердце. Список можно пробдолжать до бесконечности. Но этому я и не удивляюсь. У нас в семье проблемы никогда не обсуждались, поэтому вряд-ли удасться получить внятный ответ. Это то и есть самое сложное - методом догадок искать проблемы, а потом так же вслепую искать решения.

Как Вы думаете , что он хочет Вам сказать этим?

[Lina5000]

Сообщение от Spiegel

Как Вы думаете , что он хочет Вам сказать этим?

Мне это напоминает реакцию 5 летнего ребенка, который не хочет идти в садик.
Когда с ним просто разговариваешь, что надо-бы сделать то-то, то реакция вполне адекватная. А как доходит до дела - начинаются отговорки. Жалуется что ему скучно и в то же время заняться ничем не хочет. Просто тупик какой-то.