Групповое пространство.

[Maryusya]

Сообщение от Spiegel

Маша, открывайте тему в пси-разделе , там составим терапевтический контракт, а потом переедем в консультационный раздел.

Людмила Николаевна, я открыла тему.

Сообщение от Advie

Людмила Николаевна, можно вопрос. А почему именно Маше предложили, а не другим девочкам? И почему именно сейчас, а не когда группа закроется?

Напишу о своих чувствах. Мне захотелось убежать. Я не хочу это писать, зачем же признаваться в слабостях.

Маша

[Spiegel]

Сообщение от Maryusya

Напишу о своих чувствах. Мне захотелось убежать. Я не хочу это писать, зачем же признаваться в слабостях.

Маша, поясните. Убежать откуда, в ответ на что, убегают от опасности обычно, в чем она для Вас?
Рискните открыться больше в своей слабости, проявите ее здесь. И что было бы силой?

[Advie]

1) Удивление, раздражение, ревность, обиду, которая чередуется со злостью, небольшую боль, после возникло желание дистанцироваться.
2) использую ваши ответы для построения ясной картинки, как я к этой реальности отнесусь, еще не знаю

[Maryusya]

Сообщение от Spiegel

Маша, поясните. Убежать откуда, в ответ на что, убегают от опасности обычно, в чем она для Вас?
Рискните открыться больше в своей слабости, проявите ее здесь. И что было бы силой?

Убежать куда-нибудь, найти себе оправдание. Мне кажется, что Танин вопрос ...... очень близко от моих границ. Он не задевает мои границы, но для меня некомфортно растояние. Может потому, что я "слышу" коронную фразу: "а ты заслужила, чтобы к тебе хорошо относились?". Эта выражение не Тани, но что-то внутри меня сжалось.

Людмила Николаевна, я не знаю ..... как еще больше проявить свою слабость. Я призналась в том, что меня учили скрывать. И я скрывала, достаточно долгое время.

Сила. Отнестись к вопросу Тани как к ее личному мнению. Не примерять на себя.

Маша

[Maryusya]

Спокойной ночи.

[Spiegel]

Сообщение от Advie

1) Удивление, раздражение, ревность, обиду, которая чередуется со злостью, небольшую боль, после возникло желание дистанцироваться.
2) использую ваши ответы для построения ясной картинки, как я к этой реальности отнесусь, еще не знаю

Таня, Ваш вопрос тоже не оставил меня равнодушной
я гневалась, злилась, раздражалась, чувствовала сопричастность , понимание_принятие, благодарность.
Благодарность за Вашу открытость и риск.
Я пока не буду уходить в объяснения, рационализировать. Сейчас так много энергии между нами троими и возможно других участниц эта ситуация тоже заденет. Предлагаю побыть в этих переживаниях, мы достаточно часто бываем в ситуациях выбора: когда нас выбирают или мы выбираем.
Похоже такие ситуации трудны для проживания.

Таня, чувство вторично, сначала появляется суждение о ситуации и о себе в ней. Попробуйте "поймать" свои суждения.
Маша, присоединяйтесь к совместному открытому проживанию ситуации выбора.
Я ушла спать.

[Advie]

Людмила Николаевна, обязательно отвечу,очень жаль, не раньше обеда получится освободиться.

[Airmama]

Сообщение от kurochka

А я прекрасно помню, как он сам долго не мог научиться циркулем чертить круги. Напомнила ему это, сказав, что над ним никто не смеялся, а старались помочь. Он, естественно, в штыки: неправда, у меня сразу получалось. Ну ладно.

Ира, а ведь он и правда, на полном серьезе верит, что у него сразу получилось!

Вот казалось бы, старшего никто не трогал, зачем ему нужно так поступать? Я его спрашивала, кстати, он отвечает, что не может удержаться, или что не знает, почему так делает. И сразу же переводит разговор на другие темы.

Он ревнует, сам не понимает почему. Но ревнует сильно. Подсознательно. Ему нужно быть не просто хорошим, а лучше брата. И получить в этом признание. За подписью и печатью. Может быть, ему кажется, что с младшим больше возятся, больше уделяют внимания.

У меня от этих локальных войн портится настроение, мне хочется сразу же встать на защиту младшего. Муж вообще не может себя в руках держать при таких стычках, начинает "строить" старшего.

А защиты-то добивается именно старший.

Сообщение от mariko1

а что бы я сказала старшему - даже и не знаю... наверное что мне очень неприятна его агрессия и оскорбительное поведение.

Не-не-не! Агрессия и оскорбительное поведение - это только внешнее проявление внутренних чувств. А что за этим стоит? Обида? Ревность? Еще что-то?
Так сказать - дать запрет на эти чувства, с которыми он и так не знает что делать и не может справится.
Надо понять что это за чувства, и как-то учить прожить эти чувства с наименьшими потерями для него самого и окружающих.

Сообщение от kurochka

старший, придя из школы, лег на кровать младшего и укрылся одеялом, типа, он устал.

Ира, а не может так быть, что старший занял место младшего, чтобы "немного побыть младшим"?
Или это я уже мудрю....
Собственно, на эту мысль меня натолкнуло кое-что из книги "Коргда ваш ребенок сводит вас с ума" Э. Ле Шан

Одна мать разрешает своей трехлетней дочке играть в "младенца": ей разрешается пить из бутылочки, как ее новорожденному брату, и она может пристроиться у мамы на коленях и по-младенчески лепетать, пока ее младшие братья спят.

Может, и мудрю, не знаю....

Ирина

[firerika]

Ира, я могу только на примере родительской семьи порассуждать, т.к. у самой ребенок один. У меня две младших сестры, одна на три года младше, другая на восемь.
Я, хоть и старшая, но по описанию очень похожа на твоего младшего, а моя средняя сестра на старшего. Когда она родилась, то мама резко на нее переключилась, на меня внимания перестала обращать вообще. Только она одна из семьи, самый главный по сути человек в моей тогда жизни. Ни папа, на бабушки-дедушки, ни дядя отношения не поменяли, я также чувствовала их любовь. Сейчас у меня есть объяснение происходящему, а тогда я не понимала что происходит.
И сестра как-то быстро это просекла, что мама больше ее любит и стала этим пользоваться. Постоянно на меня жаловалась, что я ее обижаю, не даю свои вещи и т.д. И всегда ехидно улыбалась, когда мама меня ругала. А верила она ей всегда безоговорочно. А на самом деле все было не так. Я понимала, что это младшая сестренка и надо ее любить и я старалась ее полюбить и играла с ней и сама предлагала своё, шла на любые компромиссы. Но, я хоть и маленькая была, понимала, что это все несправедливо.

Потом меня это все достало резко, мне лет 7 было и я стала с ней воевать по-настоящему и все равно, что подумает мама. Вот ей тогда попадало от меня. У нее на самом деле куча недостатков, она не общительная, нет друзей, тяжело давалась учеба. А я наоборот, куча подруг, память хорошая. Как же я ее гнобила этим, при маме в основном. Постоянно говорила, что у нее нет подруг, что она никому не нужна, что тупая и учится плохо. Если она брала мою вещь без спроса, то я такой хай поднимала в квартире, обзывала ее воровкой. Жесть вообщем, что я вытворяла. При чем, все это я делала нарочно, я не обижалась на ее выходки, но я такую власть почувствовала над ней, что всячески демонстрировала свое превосходство. Я думаю, она мне завидовала всегда. А мне просто нравилось ее унижать. Садизм, да. Но, я не могла простить ей те ее выходки, в раннем детстве.

Самое интересное, что она всегда маскировалась под ангела и меня ругали и попрекали, как так можно с сестрой. А то, что она сама делала когда-то, этого уже никто не помнит. Кроме меня.

Сейчас я взрослая, давно уже не занимаюсь такой ерундой, но она мне никак не простит этого. Общаемся нормально, но если есть возможность меня подставить, то она никогда не упустит. Я, кстати, нет, считаю это недостойным. Я пробовала с ней это обсуждать, вспоминала прошлое, но она не идет на контакт в этом плане.

Вообщем, букв много, а смысл короткий, нельзя родителю становиться на сторону одного, не важно даже какая ситуация. На то она и мама (мы же все тут мамы)), чтобы разрулить ситуацию так, чтобы не было обид на всю жизнь. Моей было все равно, а я сама не смогла ничего умнее придумать, как играть в войнушку.
У меня это все в три моих года началось, а помню до сих пор.

[Airmama]

Девушки, а у нас вчера вечером произошла ситуация, от которой меня до сих пор трясет.

Дочка перед сном попросила попить. Я дала ей сок, а она поперхнулась. Причем так, что не могла ни дышать, ни кричать. Я похлопала ее по спине - вроде бы продышалась, легла. Через пару минут начала кашлять и ее вырвало. Я ее взяла на руки, а у нее прямо внутри все булькает. И опять трудно дышать. Я снова перевернула вниз головой, похлопала по спине. Ее еще раз вырвало. Вроде бы опять все нормально. Дала ей немножко походить.

Мужу сказала, что боюсь ее класть спать и боюсь спать сама. На что он мне ответил, что, мол, "ничего страшного, с ним тоже такое случалось". Ну, типа, дело житейское. И уснул.
Через несколько минут и дочка залезла в кровать и уснула.
А меня просто трясло. Я жутко испугалась и не могла, да и сейчас не могу отнестись к этому как к "делу житейскому". Ночью я долго не могла уснуть, а потом просыпалась каждые полчаса, слушала как дочка дышит.

И теперь у меня жуткая обида на мужа. Конечно, он не был равнодушен к ситуации, помогал. Но у меня чувство, что он меня "бросил", когда мне было страшно.
Хотя, разумом я понимаю, что он и так предыдущую ночь в дороге почти не спал, днем работал и дико устал. Что уснул он, когда в общем-то, уже было все нормально.
Но вот так и хочется ему сказать - "Ты меня бросил в трудный момент! Спокойно уснул, когда я тут "на ушах стою!" А вдруг опять что-то у ребенка пошло бы не так!"
Хотя на самом-то деле вроде бы и не так, и такие слова могут его обидеть.
Но что мне делать с моей обидой?

Ирина

[Malipuska]

Таня, спасибо тебе за твою честность в отклике на предложение Людмилы Николаевны Маше. Меня предложение тоже немного задело. Я почувствовала легкую досаду, что выбор пал не на меня. Тем более буквально вчера я увидела, что Людмила Николаевна закрыла очередную тему в разделе психотерапия. Но почему выбор пал именно на Машу, - я не хочу в этом разбираться, с уважением отношусь к этому решению, значит есть свои причины и нюансы. Я думаю, что многие наши участницы были бы не против получить личное консультирование ведущих, но если это не происходит.. ну что ж такова жизнь.

[firerika]

Девочки, а я, наверное, даже рада, что не на меня. Мне скорее всего предстоит очень большая загруженость, здесь бы успевать. Но, отказать Людмиле Николаевна не смогла бы, скорее всего, мучилась бы потом.
Еще, как вариант, ведущим виднее, кому это необходимее. Поэтому, рада за Машу, что совпали ожидания.

Единственное, что не понятно, почему не тут-то? Много раз же были диалоги ведущий-участница и никто не мешал. Выглядит так, будто нам не надо знать, что дальше с этим будет происходить. Почему? Мне же интересно. Один единственный вопрос)

[mariko1]

людмила николаевна, меня тоже задело предложение. напишу с копьютера. а то трудно много набирать..
ирина, что бы неиспытывал старший ребенок, я не могу необоззначить вслух недовольство поступком. да, согласна что о имеет право и злиться и нелюбить брата. это его область. но оскорбление и унижение это уже не просто агрессия а нанесение вреда человеку..

у меня в семье брат тоже многое делал за родительской спиной. я это говорила маме. то что она не реанировала уже другое дело..

[firerika]

Ира, я тебе сочувствую, хорошо, что все обошлось. Представляю, как вы обе испугались.

Мне в таких ситуациях всегда хочется обвинить мужа, что недостаточно проявил участия. Но, вспоминая про треугольник... сказала бы, что я сильно испугалась и что чувствую. А дальше по обстоятельствам. Муж скорее всего без внимания бы не оставил.

[Airmama]

Тут еще может быть дело в том, что у меня на ЧП реакция наступает, когда все уже завершилось. Т.е. я не пугаюсь в момент, когда ситуация происходит. Наоборот, я принимаю решение и действую. А вот когда все позади - меня начинает "колбасить".
Т.е., возможно, у мужа -то "уже все хорошо, можно успокоится", а я-то только начинаю пугаться и переживать. Поэтому он спокойно засыпает, а меня колотит.