Групповое пространство.

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Барышни, я сегодня стерла много постов во флудилке. Общее содержание их: высказывание своего недовольства, злость и желание поменять сложившийся стереотип отношений.
В это время в ГП гораздо меньше в активном обсуждении тех же тем.
То, что я стираю посты, остается за рамками, не обсуждается. Нет ни возмущения, ни согласия, редко что-то переносится в ГП.

Я хочу поднять эту тему и услышать ваши отклики.
Когда я читаю во флуде то, что относится к переживаниям, к затыкам и как это там начинает обсуждаться, я с трудном сдерживаюсь, чтобы не "накричать".

Нам с Людмилой Николаевной важны ваши отклики.

Когда были стерты посты в предыдущий раз, меня это не затронуло. Я в обсуждении не участвовала, моих постов там не было. Ни эмоционально, ни рационально я не успела включиться, хотя прочитать успела.

По сегодняшней ситуации. А вот сегодня я не успела прочитать то, что было удалено. И мне от этого как-то неуютно, может быть неприятно даже. Разговор был, девочки что-то обсуждали, вот в ГП немного продолжение обсуждения идет - а я не понимаю разговора, предыстории-то для меня нет. И с вопросами влезать мне неудобно и не хочется, собеседники-то понимают друг друга. Ощущение каких-то параллельных разговоров возникло, в которых не все участвуют. Такого не возникает при обсуждении многих тем сразу (хоть и сложновато от этого) - они все на виду.
И я даже не знаю, как в таком случае лучше поступать - сохранять удаленное где-то, чтобы все могли ознакомиться, или вот так - удалять.
Багира

[Bagira_]

Девушки, как вы поступали, когда любовь проявлял человек, которого и обидеть не хочется, но и любовь такая вам не нужна?

Покопалась в своей памяти. Напишу не про любовь, а про внимание. На мой взгляд, это более универсальный вариант. Получается, что я никогда не могла защититься от такого внимания. Вернее так. Я пыталась отказаться и не принимать это, просто отказаться или дать понять один раз я могла. Если человек попадался тактичный и понимал - то все хорошо. Но если настаивал, то я уже не могла противостоять этому и подчинялась, даже если мне это вообще не надо было. Потом научилась по-тихому, незаметно выходить из таких ситуаций. Т.е. не резко, а потихоньку так ухожу.


Марико, я прочитала все твое обсуждение. Пока так и не смогла понять - что же именно тебе не нравится, что так задевает. То, что муж помимо твоего желания втягивает тебя в общение со своей одноклассницей? Что эта одноклассница (обсуждение, отношения, эмоции) занимает определенное место в жизни (чувствах) мужа, что кроме тебя в его эмоциях есть кто-то еще? Тебе хочется, чтобы он ее (эмоционально) забыл, помнил только разумом? Что-то другое?
Меня бы однозначно задело, если бы мой муж, не спрашивая меня, дал мои контакты кому-то из своих знакомых, тем более женщин.
Вчерашний праздник мы не отмечаем, вряд ли он поздравлял хоть кого-то, поэтому сложно сказать, как бы я отреагировала (я просто даже представить не могу, что он кого-то поздравит). На работе у нас поздравляют чуть ли не все всех, в том числе женщины - женщин. Поэтому праздник какой-то размытый получается, день всеобщей любви какой-то. У дочки в классе валентинки подсчитывали - кто сколько получил. Для меня это точно не день влюбленных.

А вот эмоциональная реакция мужа на кого-то из женщин меня бы, пожалуй, задела. Как и была неприятна несколько лет назад случившаяся у него переписка с одноклассницей, которая его сама нашла в соц.сети. Они не виделись со школы, оба не были дома много лет (это бывшая соц.республика, все разъехались) и между ними был обмен новостями, фотками родного города. Ничего "такого" там не было, секрета из этой переписки муж не делал, и фотки показывал. Но та эмоциональность, вовлеченность с которой он отдавался этой переписке - вот это меня цепляло, задевало. Там была какая-то страсть (не к этой женщине, а к новостям, к той прежней жизни), которая меня задевала. Между ними было что-то общее (их прошлое, воспоминания), к чему не было доступа у меня. Может быть, я не чувствовала такой страстности к себе, поэтому и цепляло... Возможно. Ситуация сама исчерпала себя - пообщавшись какое-то время, вспомнив все, что хотелось, они перестали переписываться.

Багира

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

Так на тело можно не обращать внимание, не считаться с ним и его потребностями. Если я его для себя открою, уже не получиться не обращать на него внимание. Придется прислушиваться к нему. А это неудобно.

Когда я погружалась в темноту в груди мне там начали видеться монстры. Которые как раз и нападают, огрызаются, кусают надувающийся шарик и не дают ему надуться. Эти монстры и есть мои страхи.

Для других - не знаю.

Перемены несут внимание, вопросы, неуверенность, насмешки, необходимость отстаивать свои изменения, оправдываться.

Полина, Вы понимаете. какую цену платите за такую безопасность?

[extreme]

Сообщение от RadmilaPon

Полина, Вы понимаете. какую цену платите за такую безопасность?

Я предполагаю, что очень большую.

Полина

[DIAMOND_83]

По поводу того, что жену должен содержать муж.
А почему, собственно? Она недееспособна? Муж должен содержать жену в декрете и ребенка/детей потом. Мне вот тяжело это принять, может именно поэтому я ненавижу просить у мужа деньги. И уж тем более взять его деньги без спроса. Впрочем, я бы обалдела, если бы и он мои деньги посчитал своими или общими.
Что-то меня тут цепляет, не могу понять что... Я бы себя чувствовала должной, обязанной, если бы меня содержал муж.
А вот вы, Ирина, Марико, что должны своим мужьям, раз они должны вас содержать?

[DIAMOND_83]

По поводу потертых постов во флудилке мне сказать нечего, т.к. я их, во-первых, успела прочитать, во-вторых - написала свое отношение к подаркам в ГП.

Лана.

[extreme]

По поводу постов: я уже писала, что меня в большей степени раздражает перенос ответа на вопрос, заданный в другой теме (часто бывает вопрос во флудилке, а ответ в ГП). Я просила упоминать на что дается ответ. Но что-то я не заметила изменений. Честно говоря очень неприятно читаешь рассуждения и тут бац какой-то ответ не в тему. Я начинаю искать вопрос на предыдущих страницах и чувствую себя полной идиоткой, т.к. совершенно не понимаю о чем речь - ответ вот он, а на что он дается понять не могу. И приходится рыскать по темам искать вопрос. Очень неуютно.

Насчет удаления постов: я считаю, что удалять написанное в любой из тем некрасиво (автором или ведущим). Возможен перенос сообщения, указание на неуместность его расположения и т.п. Но удаление, на мой взгляд, это не тактично.

Полина

[shchalal]

Девушки, как вы поступали, когда любовь проявлял человек, которого и обидеть не хочется, но и любовь такая вам не нужна?

Я продолжала общение в рамках дружеских(эти люди мне были интересны, но не более того), сохраняя некоторую дистанцию.
Или делала вид, что совершенно ничего не замечаю и общалась по минимуму. В обоих случаях со временем "любовь" проходила..
Только один раз вопрос был поставлен "ребром": либо женимся, либо прощаемся. Я выбрала "прощаемся". Тому человеку было больно..
Но сейчас у него все хорошо: замечательная семья, малыш. Мы с тех пор не общаемся. Я очень за него рада.
Что касается детей, то я не разрешаю своим детям трогать других людей за лицо без их разрешения.
И слежу, чтобы моих не трогали(после того, как один малыш гладил-гладил моего младшего, а потом взял и укусил до крови..()
Людмила Николаевна:

Потом Света изменила свой пост. Хотите быть лучше, чем есть? Зачем и для кого? Страшно рисковать?

Я объясняла, почему отредактировала свой пост. Ни к первому, ни к второму, ни к третьему это отношения не имеет.

В это время в ГП гораздо меньше в активном обсуждении тех же тем.
То, что я стираю посты, остается за рамками, не обсуждается. Нет ни возмущения, ни согласия, редко что-то переносится в ГП.

Я хочу поднять эту тему и услышать ваши отклики.

Я не успела прочитать то, что было написано во флудилке.
То, что происходило раньше: я думаю, раз темы не переносились потом в ГП, значит "хозяин" не готов или не видит смысла обсуждать их в формате серьезной групповой работы.

[Bagira_]

Как все-таки по-разному финансовые отношения в семьях устроены. Мне интересно было прочитать - как у других. Обратила внимание, что у многих есть деньги "общие" и есть "свои".

У нас (по моим ощущениям, у мужа как-то не приходило в голову спрашивать) все деньги общие. Хоть карточка зарплатная у каждого своя. Но у нас как-то все траты общие что ли, или лучше сказать взаимноодобряемые. Нет такого, что кто-то тратит что-то на себя втайне от другого, или считает эти траты не частью общего бюджета. Как-то так. Каждый расплачивается со своей карты, но если денег у одного нет, а второму надо и трата в этот момент времени считается разумной обоими (и как-то не припомню разногласий на этот счет), то либо деньги снимаются наличкой и отдаются, либо на карту переводятся. В общем, деньги полностью общие. И заначек друг от друга нет. Заначки тоже общие.
Поэтому я даже не знаю, как бы я себя повела, если бы оказалась в ситуации, что я деньги трачу на семью, а муж не участвует и денег не дает. Просто даже представить не могу. Думаю, что важна конкретика, детали.

В ситуации безденежья мы жили. В середине 90-х, я в декрете, жуткая инфляция, зарплата выплачивалась кусочками и неизвестно было - на сколько тянуть, когда дадут еще. Не раз оказывалось, что денег оставалось на 2-3 буханки хлеба, и если за это время еще кусочек зарплаты не дадут, то будем без хлеба. Но тогда все были в таком же положении, как-то это иначе воспринималось.
Еще был момент, когда у меня был стабильный заработок, а у мужа задержки с выплатой. Планировали второго ребенка. И оказалось достаточно сказать мужу - муж, мы сейчас живем на мою зарплату, твоя нестабильна. Если я уйду в декрет, то на что мы будем жить? Если хочешь второго ребенка, сделай так, чтобы я могла уйти в декрет. Муж поменял работу. Правда, было на что менять. Сейчас вот другая ситуация с работой, не как тогда.
Багира

[mariko1]

Багира, практически 100% первый вариант "что муж помимо твоего желания втягивает тебя в общение со своей одноклассницей" я готова его поддерживать эмоционально, но до опеределенной степени. ну и тот факт что когда ВСЕ поздравляют ВСЕХ - для меня это нормально. меня зацепило что он поздравил куму, эту барышню а потом написал смс мне и больше никому. но опять же-я к счастью это УЖЕ перетерла и пережила внутри с вашей помощью. Мне был полезен отзыв каждого, кто обратил внимание.

Общение в стиле как ты написала-про город, погоду и "былые годы" для меня вполне в допустимых нормах. Которые я обозначила вслух, и надеюсь они больше не будут нарушены

Лана , по поводу денег, и что муж обязан содержать... Даже не знаю как сказать.. Изначально, при выборе партнера, негласным критерием "просеивания" было желание зарабатывать и содержать меня и моих детей. Для меня это важно. Я не хочу конечно сидеть на шее у мужа и тратить деньги на глупости, но хотела быть уверенной что мне не прийдется клянчить деньги на сапоги, памперсы и т.д. То есть я вполне рассматриваю вероятность того, что со временем смогу зарабатывать больше мужа и вкладывать деньги в его интересы, но это будет не по принуждению с его стороны. Мой муж не ощущает это как "долговое ярмо", это его сознательный выбор-помогать материально своим и моим родителям, делать дорогие подарки им и близким друзьям, и не ограничивать нас с ребенком ни в чем. Ему это приятно. МОИ деньги он тоже считает общими. Пусть условно, но я советуюсь с ним, куда и сколько я потрачу, так как он может рассчитывать на эту "мелочь". До курсов, я снимала с карты и отдавала свои доходы в общую копилку. потом договорились что ими я оплачиваю обучение.

[Hosanna]

Сообщение от Bagira_

Еще был момент, когда у меня был стабильный заработок, а у мужа задержки с выплатой. Планировали второго ребенка. И оказалось достаточно сказать мужу - муж, мы сейчас живем на мою зарплату, твоя нестабильна. Если я уйду в декрет, то на что мы будем жить? Если хочешь второго ребенка, сделай так, чтобы я могла уйти в декрет. Муж поменял работу. Правда, было на что менять. Сейчас вот другая ситуация с работой, не как тогда.
Багира

Вот я тоже сегодня этот вопрос задала. Давай, говорю, устаканим ситуацию с доходами - и я пойду по обследованиям. А муж спокойно говорит: "А что там устаканивать, денег будет значительно меньше, чем сейчас".

Елена.

[Bagira_]

Сообщение от Hosanna

А муж спокойно говорит: "А что там устаканивать, денег будет значительно меньше, чем сейчас".
Елена.

Денег действительно будет значительно меньше, ведь уйдет один источник дохода.
Лена, этот ответ мужа - он о чем? О его нежелании второго ребенка вообще или сейчас, или о его нежелании искать работу, или своего рода юмор, или он считает, что можно жить вчетвером на его заработок сейчас, или что-то еще. Ты его позицию после такого ответа попыталась прояснить для себя?
Багира

[Hosanna]

Багира, я не проясняла, но поняла для себя как нежелание менять ситуацию к лучшему. То есть мне реально нечем замотивировать мужа - даже ради второго ребенка он не готов напрягаться. "Денег значительно меньше" - это про то, что на его нынешнюю зарплату (полную, не 2/3) он устроиться уже не сможет. Типа кризис, невостребованность и все дела.

И почему уйдет один источник? Я не собираюсь уходить в декрет; если все будет хорошо, я и в роддоме работать смогу. Трудность будет в добывании и отдавании корректур, но, думаю, с этим вопрос решим.

Елена.

[Advie]

Сообщение от Bagira_

Таня, у меня какие-то смешанные чувства от нее, я как будто растерялась и смутилась - а почему у тебя такие ...нуу...ожидания что ли... или возможное видение себя в профессии. Настолько это как-то не совпадает с тем, что ты пишешь про свой интерес к психологии, про то, как ты идешь за свои интересом. И вот этой фразой... ты как будто сама себе подрезаешь крылья. Как-то так во мне отозвалось.
Багира

Багира, это скорее мои наблюдения за терапевтами различными за последние несколько лет, за студентами, да и мой собственный опыт на группах и в личной терапии. Понимаешь, для меня психотерапевт-это творческая профессия в большей степени, в которой сложно просто поставь себе цель и стремиться к ней, опираясь только на знания и умения. Безусловно должен быть опыт,который можно и нужно нарабатывать. Но еще должно быть нечто большее, та же возможность принятия человека целиком и полностью, чувствительность, эмпатическое понимание, собственная искренность и т.д. Мне кажется, что это во мне есть, хотя развивать еще надо. А кто знает, как оно окажется на самом деле.
Это как с музыкой, у человека может быть неплохой музыкальный слух на первый взгляд, и усидчивость есть, и трудолюбие, но как-то в итоге игра выходит все равно средненько.
И вот я пообщалась с разными терапевтами, студентами, и многие сказали, что трудно предсказать, каким терапевтом будет тот или иной человек. Иногда с первых занятий поражает всех своей чувствительностью, способностью строить контакт, тонким пониманием себя и другого, что все вокруг просто уверены, что этот точно будет потрясающим терапевтом, а в итоге за 6 лет обучения как-то развития так и не происходит, и многие из тех, кто в начале и в себе-то ничего не понимали, через 6 лет показывают намного лучшую работу как терапевта.
Именно поэтому я не знаю, как все сложится наверняка. И никто не сможет сейчас предсказать мне, какой терапевт из меня получится.

А еще твой отклик натолкнул меня на одно понимание. Мне свойственно было раньше ставить высокие цели и стремиться к ним. И если я вдруг понимала, что не могу до них дотянуть, то бросала в итоге полностью занятие. Перфекционизм. Сейчас научилась более реалистично оценивать себя и удовлетворяться разными результатами. Потому если мой потолок-просто хороший терапевт, то это тоже чудесно.

П.С. хотя для справедливости вот когда я составляла карту целей и желаний (а там надо за 15минут умудриться заполнить 54 ячейки, вписав в них то, какая в своих фантазиях я, моя жизнь, потому я писала не обдумывая сильно, первое,что приходило в голову), так вот в этой карте есть пункты как кандидат психол.наук, затем доктор псих.наук, успешный терапевт, автор книг по психологии, участник различных конференций, групп, активный практик и т.д. Так что амбициозности во мне тоже хватает. Там все эти ячейки я потом обрабатывала по разным параметрам, и оставила на виду ближайшие краткосрочные и достижимые цели. А все самое мечтательное выписала на отдельном листике и ношу теперь в ежедневнике. И так как там все записано в утвердительной форме вроде "У меня красивый просторный дом", "Я счастливый человек", "Я доктор псих.наук" и т.д., то когда перечитывала, очень сильно впечатлилась. И наверное до конца в глубине души пока еще не поверила, что все это вообще возможно, потому перечитываю более простые и достижимые цели, краткосрочные - там у меня касательно психологии все просто "Я сертифицировавшийся гештальт-терапевт", "Я имею высшее образование в психологии", "У меня есть клиенты в долгосрочной терапии", "Моя работа мне приносит удовлетворение и радость". А как все сложится-без понятия. Но хорошим терапевтом хочется быть точно

[Bagira_]

Сообщение от Advie

Но хорошим терапевтом хочется быть точно

Таня, эта фраза звучит намного "вкуснее" . И амбиции у тебя тоже большие, есть куда развернуться. Прочитала твой ответ, сижу - улыбаюсь, хорошоо-о... Наверное, за тебя радуюсь .
Умеешь ты писать о своих планах, они заманчиво выглядят.
Багира