Проблемы с пожилой мамой

[ira73]

Добрый день!
Мне 37, маме 63.
У меня проблема в общении с мамой. У мамы всегда был тяжёлый характер, но в последнее время мне стало совсем трудно терпеть её поступки. Мама одинокий человек, ей 63 года, но она очень молодо выглядит ,и чувствует себя тоже молодой. Она энергична, общительна, ей очень важно быть нужной. Я попыталась создать для неё иллюзию нужности в нашей семье. Дело в том, что я не работаю и имею возможность заниматься детьми. Тем более, что старший ребёнок уже довольно взрослый, и требуется только заниматься младшим (отвести-привести, помочь с уроками). Несколько раз я пыталась отказаться от маминой помощи (мне, правда, её помощь в тягость, т.к. трудно общаться с мамой много, она очень давит навязывает мнение и оскорбляется по любому надуманному поводу, устраивая «вынос мозга» с многочасовыми беседами), но она обижается, и начинает говорить, что я неблагодарная, от меня можно ждать любой подлости и я родную мать вышвыриваю из своей жизни за ненадобностью. На то, что я просто предлагаю приходить в гости к нам, когда ей захочется (мама живёт рядом), она оскорбляется и говорит, что ей есть , чем заняться. Я понимаю, что человеку в её возрасте необходимо быть нужным. Но я уже тихо схожу с ума от её характера, от того, что у нас происходит. Недавно я поняла, что мама ищет возможности раздуть трагедию из любой мелочи, чтобы дать мне почувствовать себя виноватой. Т.е. ей необходимо состояние: я несчастна, рядом все подлецы.
Но сейчас, т.к. я перестала отстаивать своё «честное имя» (сначала было очень обидно слушать, что у неё единственный близкий человек – знакомая женщина, что я выросла не такой, как ей хотелось, а другим повезло больше, что я всегда могу предать и т.д., а потом я просто стала на всё кивать, соглашаться и просить прощения, так было проще), она ищет поводы для ссор в поведении детей. В любом незначительном поступке она видит подвох (банально: она купила конфеты, мы тоже купили, все конфеты лежат в вазе на столе – она считает, что мы принципиально не едим её конфеты, а другие купили ей «в пику»).
У меня очень длинно получилось, я не буду приводить массу мелких и крупных примеров. Неудобно отнимать время.
Скажите пожалуйста, такая тяга к тому, чтобы обязательно довести окружающих до слёз (в нашем случае – детей), чтобы люди вокруг чувствовали себя виноватыми, тяга к положению жертвы в любой ситуации и надумывание несуществующих причин, требует обращения к врачу? Или можно всё списать на возраст? Это серьёзно с точки зрения маминого здоровья? Я должна что-то предпринимать?

[Spiegel]

Сообщение от ira73

Мама одинокий человек, ей 63 года, но она очень молодо выглядит ,и чувствует себя тоже молодой. Она энергична, общительна, ей очень важно быть нужной. Я попыталась создать для неё иллюзию нужности в нашей семье.

С какой целью Вы создали эту иллюзию?

.

Скажите пожалуйста, такая тяга к тому, чтобы обязательно довести окружающих до слёз (в нашем случае – детей), чтобы люди вокруг чувствовали себя виноватыми, тяга к положению жертвы в любой ситуации и надумывание несуществующих причин, требует обращения к врачу? Или можно всё списать на возраст? Это серьёзно с точки зрения маминого здоровья? Я должна что-то предпринимать?

Вам как будто легче видеть маму больной и поддерживать к ней теплое отношение :" она же больна, на больных не обижаются, нужно быть терпеливой с больной".
Какие у Вас трудности с мамой, что у Вас не получается в отношениях с ней?

[ira73]

Сообщение от Spiegel

С какой целью Вы создали эту иллюзию?

Но мама же не может сидеть дома в изоляции. Она молодая, энергичная. Ей нужно общение. Просто так приходить в гости она считает унизительным, т.к. это свидетельствует о том, что больше ей некуда пойти. А пойти ей особо некуда, она разогнала практически всех знакомых, поэтому если я не дам ей возможность чувствовать себя нужной, ей будет вообще некуда себя "приложить". Мне её очень жалко. Мне хочется, чтобы ей жить было комфортно психологически.

Сообщение от Spiegel

Вам как будто легче видеть маму больной и поддерживать к ней теплое отношение :" она же больна, на больных не обижаются, нужно быть терпеливой с больной".
Какие у Вас трудности с мамой, что у Вас не получается в отношениях с ней?

Наверное, я как-то невнятно всё описала. Мне просто не хочется вываливать всё грязное бельё, я не знаю, как это всё рассказывать. Это же моя мама. Тем более, что это вряд ли будет конструктивно. Так, просто список обидок.
В отношениях с мамой у меня не получается найти общий язык. Если совсем просто - не получается не ссориться.
Т.е. вообще не получается. Вся наша жизнь состоит из постоянного моего состояния униженной виноватости и маминых поджатых губ. С редкими проблесками. Даже то, что я уже регулярно признаю себя виноватой во всём или пытаюсь объяснить, почему не надо привлекать к конфликтам детей, лучше уж меня - не помогает. Всё наше общение состоит из постоянных маминых обид. И то, что я обнимаю её, прошу прощения (я даже не знаю, за что - просто оптом за всё на всякий случай), не мешает ей прочитать мне лекцию и уйти, хлопнув дверью. И ждать, что я ещё буду несколько раз звонить по телефону, униженно просить прощения, и она будет медленно оттаивать, но некоторое время, день, неделю, будет всё же ходить рядом с поджатыми губами, напоминая об обиде.
Проблема в том, что обид нет. Мне страшно, что она придумывает их сама. Но при этом само направление её мыслей говорит о том, что я в её глазах какое-то чудовище. Самы свежий и банальный пример. Муж установил бухгалтерскую программу, домашняя бухгалтерия. Я записываю траты. Мамаина реакция: это всё из-за неё, чтобы вычислить, сколько мы на неё тратим и предъявить.
Если я не успею выставить на стол сладкое (а я убираю его от ребёнка), то это я "спрятала от неё, она в курсе и уже привыкла."
Я, наверное, как-то не так всё излагаю...
Меня волнует, что мама придумывает для себя трагические ситуации, в которых она потерпевшая.
Для меня самое простое - ограничить общение с мамой. У моего ребёнка - астма. Приступы на стрессы, на волнение. Бабушка на днях ему такой стресс устроила. Был просто диалог.
Бабушка: Поцелуй меня.
Ребёнок: А за что?
До этого ребёнок вышел из школы, где вместо бабушки ему чужая мама сказала, что бабушка ушла в магазин, а ему надо подождать её на улице (у нас с ребёнком оговрено жёсткое правило, бабушка об этом знает :если его не встретили, на улице стоять запрещено, нужно вернуться в вестибюль и ждать внутри). У ребёнка зашёл ум за разум, т.к. правило одно, а сделать ему велено другое. тем более, тётя чужая, полузнакомая (а ему так же строго сказано, что чужих тёть не слушать), он испугался, обиделся, стоял, замёрз, и тут возвращается бабушка и говорит "поцелуй!". Ребёнок обрадовался, что ему купили какой-то сюрприз и так сформулировал вопрос. Бабушка выедала ему мозг всю дорогу, домой он пришёл в слезах (я имела наглость пожалеть его и погладить по голове, но он уже начал подкашливать! а я даже побоялась её остановить, просто молча жалела ребёнка, т.к. если бы я попыталась ещё и сказать что-то, было бы хуже! но не выгонять же маму! пишу и самой страшно, какая я идиотка). потом бабушка повела его с другом на занятия, и обсуждала эту ситуацию с его другом, призывая того в свидетели, и тот ребёнок, естественно, чужой бабушке поддакивал. Моего называли хитрым и подлым, почему, он объяснить не смог, т..к не понял. Дети в результате поссорились, я их вечером мирила.
Даже не знаю, зачем я это всё пишу. У нас из таких сцен состоит вся жизнь. Суть истории была в том, что бабушка купила печенье, которое в наказание за (не знаю, за что, наверное, что сразу не поцеловал)запретила ему есть. Ребёнок, разумеется снова заплакал. Я не понимаю, зачем она это делает.
Всё не то я пишу. С этим можно разобраться.
Я просто хочу понять: я слишком большое значение придаю нашим отношениям? Я могу облегчить себе жизнь и свести отношения с мамой к минимуму, т.к. договриться у нас не получается? Т.е. я могу успокоиться и не вести маму к врачу?

[Spiegel]

Сообщение от ira73

Я просто хочу понять: я слишком большое значение придаю нашим отношениям?

Вы считаете, что посторонний человек имеет право выносить оценочное суждение по поводу Ваших отношений с мамой? Или это попытка снять с себя ответственность за решение?

Я могу облегчить себе жизнь и свести отношения с мамой к минимуму, т.к. договриться у нас не получается?

Вы как будто бы спрашиваете разрешение. Что Вам мешает самой принять такое решение? Какие последствия Вы ожидаете, если решитесь оставить свою молодую и энергичную маму наедине со своими проблемами?

Т.е. я могу успокоиться и не вести маму к врачу?

По Вашим описаниям мама представляется :

Она молодая, энергичная. Ей нужно общение.

При этом особенности ее характера таковы, что

пойти ей особо некуда, она разогнала практически всех знакомых

Ничего похожего на болезнь у мамы Вы не описываете.

[ira73]

Людмила Николаевна, спасибо Вам огромное! Я перечитала Ваши ответы, перечитала свои посты, и у меня наступила ясность. Видимо, мне следовало правильно изложить всё в первую очередь для себя самой. Я запуталась в мелочах, а общая картина сложилась только сейчас.

Вы считаете, что посторонний человек имеет право выносить оценочное суждение по поводу Ваших отношений с мамой? Или это попытка снять с себя ответственность за решение?

Скорее - мне нужно было ещё одно мнение в дополнение к моему. Ну, вдруг я всё себе придумала, вдруг моя позиция ошибочна, и ничего страшного и проблематичного в описываемых событиях нет.

Вы как будто бы спрашиваете разрешение. Что Вам мешает самой принять такое решение? Какие последствия Вы ожидаете, если решитесь оставить свою молодую и энергичную маму наедине со своими проблемами?

Да, Вы правы. Я спрашивала разрешения . Т.к. если вдруг на взгляд врача присутствуют признаки какого-то диагноза, то надо было бы маму лечить, а не отгораживаться от неё.

Ничего похожего на болезнь у мамы Вы не описываете.

Спасибо! Просто мне казалось, что причиной такого поведения мамы может быть какая-то болезнь. У нас с мужем очень хорошая семья, абсолютно дружеские и доверительные отношения с младшим ребёнком и с ребёнком-подростком, маме мы очень помогаем во всех смыслах, и по логике она должна радоваться и гордиться, что у нас такая "идилия". Мы с мужем оба спокойные, неконфликтные. И если бы не проблемы с мамой, жили бы и радовались. Но мама это всё целеустремлённо пытается подкосить. Планомерное разрушение нормальных отношений с близкими и удовольствие от ссор я считала ...даже не знаю, как правильнее выразиться... "сдвигом по фазе". Но я перечитала всё ещё раз и теперь сама понимаю, что, вероятно, переволновалась за маму и недоволновалась за себя и свою семью

И хочу сказать спасибо тому, кто написал мне личное сообщение. К сожалению, у меня пока нет прав на форуме для ответов по ЛС. Вы совершенно правы!

[Spiegel]

Сообщение от ira73

Да, Вы правы. Я спрашивала разрешения . Т.к. если вдруг на взгляд врача присутствуют признаки какого-то диагноза, то надо было бы маму лечить, а не отгораживаться от неё.

Иногда мы вынуждены отгораживаться от близких и дорогих нам людей, чтобы сохранить себя и/или свою семью, детей, потому что эти люди нарушают наши границы, пытаясь разрушить нашу целостность. Делают они это, конечно, не сознательно.

Но я перечитала всё ещё раз и теперь сама понимаю, что, вероятно, переволновалась за маму и недоволновалась за себя и свою семью

Вы не сможете сделать маму счастливее пока она сама того не захочет. Но Вы в состоянии сохранить себя и защитить границы своей семьи.