|
#16
10.05.2010, 12:54
|
|||
|
|||
|
Я не совсем понимаю смысл вашего поста. Посмотрите вместе со мной: уже выделенные места противоречивы. У нее были худые ноги, как у вас... и она вас стеснялась? Потому что вы похожи на нее? Или она стеснялась себя, прежнюю и говорила именно о себе? Не о вас... А о себе, понимаете? И тогда, может быть (в моих фантазиях) становиться понятнее противоречивость ваших чувств к ней. Если вы какой-то своей частью могли понять, что она говорит о себе, о своих нереализованных возможностях...
в детстве я думала, что она ведет себя как "ни себе не людям". раз сама стеснялась своих ног и не ходила в коротких юбках, то и мне в них не ходить. я считаю, что не нужно свои комплексы переносить на других. я бы на ее месте убедила дочь, что у нее все нормально и нечего стесняться. и я никогда не думала, что она говорит о себе (может в силу возраста не догадывалась). вообще, если знать мою маму, то можно понять, что она такого типа - "раз у меня такого не было, то пусть и у вас не будет". От чего умерли ее старшие дети? Что было не так со старшим братом? Что бы вы сами чувствовали по поводу возраста вашей матери? На месте своей мамы? Что бы вы чувствовали, если бы вас "задевали тетки с улицы" по поводу ваших ног? дети моей бабушки умерли от каких-то болезней типа пневмонии (раньше новорожденные часто умирали). насчет маминого брата - его манера одеваться, его прическа и образ жизни не устраивали мою бабушку и мою маму (в основном потому, что соседи его осуждали). думаю, если бы у меня была мама в возрасте, я бы в детстве тоже ее стеснялась бы. по поводу "задевали тетки с улицы". знаете, меня все детство продразнили из-за носа "крысой" (с подросткового возраста, когда стало меняться лицо). дразнили хулиганистые ребята и девчонки. но мне было наплевать (я особо не переживала). только когда моя мама подчеркивала этот недостаток - мне было до слез обидно (то, что скажут чужие люди - это одно, а мама - самый близкий человек - это другое!!!) Вы замечаете, что в предыдущем кусочке (абзаце) я вам задал много вопросов о чувствах... А у вас как с ними? Вы умеете их выражать? Вы не могли бы попробовать ответить на ваш вопрос сами. Итак: а как можно стесняться своего ребенка (пофантазируйте, представьте, что это с вами происходит... что именно "стеснительного" вы могли бы найти. Попытайтесь не отметать мысль, чувство о стеснении сразу же. И попробуйте ответить так же, что вам мешает стесняться. Как вы не даете себе это делать. Понимаю, что задание может показаться не простым и само по себе может вызвать стеснение. Попробуйте его выполнить. Оно того стоит). я интроверт. а хорошо ли инроверы умеют выражать чувства? я всегда больше переживала внутри себя. в детстве наверно я не могла хорошо выражать чувства. сейчас могу. с мужем и ребенком. много думала про стеснение - не могу я стесняться своего ребенка. она у меня самая лучшая. вообще я испытывала такое чувство с другими людьми. Я не понимаю словосочетание "чувствует умнее", что за чувства вы в него вложили?  . И замечание о Карабасе. Оно немного вырвано из контекста, насколько я понимаю, вы ощущаете себя куклой, которую дергают за ниточки, когда вам дают советы? Я прав? Похоже? это когда человек думает, что он умнее тебя и говорит как и что тебе надо делать. когда мне дают советы, я реагирую нормально. а вот мама - она не советует, а требует. причем у нее такая манера требовать - чтобы вот прямо сейчас, сию же минуту. вот и чувствуешь себя как раб. Вас много учили насильно, не правда ли? И вы точно знаете теперь, как НАДО учить... нет, насильно не учили. если только иногда мама заставляла дома музыкой заниматься. а насильно она меня заставляла делать всякие домашние дела. я не знаю, как надо учить. и зачем вообще учить. можно просто что-то посоветовать, не навязывая (если человек просит совета). С ней что-то происходит в семье такое, что она, ваша мама, прикладывает больше энергии, чтобы ее услышали. Ее не слышат и она пытается еще интенсивнее прорваться к вам, использую все ведомые ей способы. Это моя картина происходящего, а ваша? она всегда хочет, чтобы было только как она хочет. сейчас она уже стала постоянно прибегать к оскарблениям. сегодня такое было. решила, что до меня можно этим достучаться. а такое зло только и вызывает ответное зло. А вы ее цените и любите? За что? (Очень очевидные вещи стоят того, чтобы их проговорить) сейчас я злая (после ее ухода), поэтому адекватно не могу ответить на этот вопрос. отвечу потом Как вам самой то, что вы рассказываете? И, простите за вопрос, это ваше личное достижение или что-то есть от воспитания? да это и не достижение вовсе. и не воспитание (нам с сестрой только про целомудрие твердили, но не про пить-курить; папа курил и на праздниках они с мамой пили крепкий алкоголь). просто я в этом смысла не вижу. это не нужно. Я уточню. Мне кажется (поспорьте со мной, если я не прав), что своим примером мама показала вам как бы оборотную сторону того, как НЕ надо обращаться с людьми и с этой точки зрения помогла вам в вашем развитии и поиске своих путей, способов контакта. если в этом всем можно выделить это, то можно сказать ей спасибо  . а вообще она не для этого "старалась", а такой уж она человек. Попробуйте пофантазировать. Что могло бы там между вами происходить. Ведь для чего-то вы привели этот эпизод, правда? Для чего (не для меня, психотерапевта, а для вас, в чем его значимость, какие чувства всплывают на поверхность?) ну вот сегодна она говорит "ты всегда утром шла в садик недовольная и нахмуренная, мне ты такая не нравилась". я ей такая не нравилась. зная свою маму, она могла меня за это ругать или еще что-то. а я может просто не высыпалась? или может я что-то хотела, а мне мама не позволяла. нельзя на маленького ребенка обижаться. он еще маленький и не понимает. Кажется, ваша мама трепетно относится к вопросам о том, кто ее бросает, меняет на других... Ей не хватало, и, наверное, не хватает внимания и до сих пор... Кстати, у меня такое ощущение, что мне приходится защищать вашу маму. Мне ее жалко. Как вам это мое ощущение? [/quote]как она меня сегодня оскорбляла... тут уж не подумаешь о чувстве жалости. у меня опять возникает чувство, что она не хочет меня понять и понимать меня вообще. а я ее уже спокойнее воспринимаю, стараюсь не ругаться. эх!... единственный вариант - угождать ей во всем. тогда будет мир. но я не могу делать все, что она хочет, быть такой, как хочет она 
|
|
#17
10.05.2010, 15:38
|
|||
|
|||
|
еще вспомнилось кое-что. мама наша считает, что если у нее "этого" не было, то и у нас быть не должно. говорит "вот мы с твоим отцом никуда отдыхать не ездили и вы не ездите; вот у нас машины не было и вам она ни к чему; вот я себе ничего не покупала, когда вы были маленькие и ты не покупай (имеется ввиду одежда, обувь); вот мы в рестораны не ходили и вы не ходите, нечего там делать" и прочее... как это расценивать? я это понимаю только как "ни себе ни людям". кажется, что у нее по поводу своей неудавшейся жизни большой комплекс и она меня и сестру тоже хочет подогнать в эти рамки, чтобы не быть в нем (комплексе) одинокой. про других она говорит "вот, молодцы, поехали отдыхать; вот какая у них хорошая машина". а нам с сестрой она этого как-то не очень желает что ли? из-за этого часто происходят конфликты.
еще она терпеть не может говорить о любви между мужем и женой. у нее этого не было, она говориит "я выходила замуж не по любви, думала ребенка рожу и если что разведусь; твой отец был неласковым, я неласковая, и вообще нам было не о чем говорить" (20 лет в итоге прожили). и поэтому она не верит в любовь в браке. и считает, что брак держится ТОЛЬКО на чистоте, порядке, зарабатывании денег и взращивании детей. по этому поводу частенько меня пилит
|
|
#18
16.05.2010, 11:47
|
|||
|
|||
|
А вы ее цените и любите? За что? (Очень очевидные вещи стоят того, чтобы их проговорить)
ценю за то, что она для меня и моей дочки делает, что дала мне в детстве. а вот за что люблю - не могу сказать. наверное к родителям чувства такие - любишь не за что-то, а просто любишьи все.
|
|
#19
17.05.2010, 12:33
|
|||
|
|||
|
На мой пост 15 вы отвечали в достаточно расстроенных чувствах, я так понял, можете повторить ответы на ряд абзацев, на которые ваше тогдашнее отношение точно влияло?
|
|
#20
17.05.2010, 22:56
|
|||
|
|||
|
С ней что-то происходит в семье такое, что она, ваша мама, прикладывает больше энергии, чтобы ее услышали. Ее не слышат и она пытается еще интенсивнее прорваться к вам, использую все ведомые ей способы. Это моя картина происходящего, а ваша?
я не могу сказать, что с ней происходит. со стороны мне видно, что она собой и своей жизнью недовольна, сама не знает, как правильно жить, постоянно ищет в других "как надо жить". вот это она нам (мне и сестре) пытается "вдолбить", а не хочет дать нам жить так, как мы хотим (по ее мнению это неправильно и плохо, хотя совсем не так, как было у нее). поэтому она и прикладывает много сил, чтобы мы ее услышали. иногда мы что-то берем от нее, но чаще не соглашаемся. Я уточню. Мне кажется (поспорьте со мной, если я не прав), что своим примером мама показала вам как бы оборотную сторону того, как НЕ надо обращаться с людьми и с этой точки зрения помогла вам в вашем развитии и поиске своих путей, способов контакта. здесь я могу добавить. например, если я не хочу, чтобы моя дочь курила и пила - то я должна это усиленно делать, дабы уберечь ее от употребления спиртного и табака? если бы моя мама 1 раз показала мне, как не надо общаться с людьми... а то у нее такая манера поведения на протяжении всей жизни. Попробуйте пофантазировать. Что могло бы там между вами происходить. Ведь для чего-то вы привели этот эпизод, правда? Для чего (не для меня, психотерапевта, а для вас, в чем его значимость, какие чувства всплывают на поверхность?) мама мне говорила, что она меня очень любила и не представляла, как она сможет родить другого ребенка и любить его. она наверно ждала от меня такой же любви и обижалась, когда я так себя вела. я чувствую здесь растеряность (я ничего не помню и не понимаю, зачем тут на ребенка обижаться). Кажется, ваша мама трепетно относится к вопросам о том, кто ее бросает, меняет на других... Ей не хватало, и, наверное, не хватает внимания и до сих пор... Кстати, у меня такое ощущение, что мне приходится защищать вашу маму. Мне ее жалко. Как вам это мое ощущение? наверное, вы правы насчет нехватки внимания у моей мамы. но она никогда об этом не говорила. чаще может говорить обратное и как ей хорошо живется. я бы не прочь общаться с ней чаще и больше. вот если б только она перестала меня переделывать, учить жить и быть мною недовольной. потому что все это приводит или к ругани, или к плачу (в последний раз я так и поступила).
|
|
#21
18.05.2010, 12:58
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#22
20.05.2010, 21:28
|
|||
|
|||
|
То есть ваша мама не зная, как надо жить, находит это в других и пытается "вдолбить" вам с сестрой? Зачем ей это? Как вы думаете, что заставляет ее не давать вам жить так, как вы хотите?
могу предположить несколько вариантов: она нам не доверяет; не верит в наши силы; думает, что мы маленькие и сами не справимся; не хочет принимать нас такими и пытается переделать. по ее словам - все ее знакомые лучше/красивее/умнее нас и она пытается нас сделать такими. наверное, это у нее от того, что она себя не любит и не уверена в себе. поэтому мы автоматически становимся для нее такими же, как она, ведь мы ее дети. Другой разговор, как так вышло, что вы пробуете со своими детьми разговаривать в другом ключе, чем ваша мама, как так вышло, что вы не переняли от нее ее качеств. Или я не прав? я с детства думала о том, что постараюсь уберечь своего ребенка от всех негативов, которые у меня случались. пусть хоть у МОЕГО РЕБЕНКа такого не будет. стараюсь поступать так "не делай другому того, что неприятно тебе". В чем здесь ваша растерянность? Вы не могли бы немного подробнее на этом остановиться. Она обижалась на что конкретно в вашем поведении? Любовь, кстати, может проявляться по-разному... растерянность от того, что я не понимаю в этой ситуации поведения своей мамы. почему она так реагировала и т.д. как она объясняла - она обижалась на мое сердитое настроение и мою нелюбовь ласкаться (другие дети с мамой обнимаются, целуются, а я это с детства не терпела. хотя ! моя мама тоже неласковая). наверно она думала, что я ее не люблю. А больше, кажется, она ничего не может предложить в общении с вами. Что можете предложить ей вы? ну, я могу ей предложить более частое общение, совместные прогулки с моим ребенком и мной. мы можем общаться на разные темы и я буду ее выслушивать. но как обычно - она не будет выслушивать меня, мое мнение и будет время от времени "учить меня жить". все-таки как я не стараюсь, не получается с ней не ругаться. и если уж я себя до последнего сдерживаю, то она может вовсю распаляться и говорить все подряд (плохое)
|
|
|
Линейный вид
