Писает в состоянии стресса

[danouta]

Добрый день!
Моему сыну 2 года и 9 месяцев. Хорошо развит, много говорит. Я очень рано вышла на работу в 1 год и 4 месяца. Много работаю, поэтому вижу ребенка только с 19 часов + выходные. В выходные он отказался от дневного сна (думаю потому, что хочет больше быть со мной). Отношения у нас очень хорошие. Ссоры возникают крайне редко, но... Месяц назад, при выяснении отношений он написал на кровать. При этом он мне сказал, что это сделал.Я не стала на этом заострять внимание, думая, что это его форма протеста на мои притензии. Недели две назад он при конфликте заявил мне, что бы я уходила на работу и я ему не друг. Я сказала, что мне очень неприятно слышать такие слова и что я его очень люблю. Бабушка стала его стыдить и он извинился. Вчера произошла следующая ситуация.Я купила две ватрушки для бабушки и для сына. Угостила их. Ребенок откусил свою и бросил. Стал требовать бабушкину, на что я ответила ему отказом. Он стал плакать и посылать меня на работу, говорил, что я ему не друг. Я старалась объяснить, что не только он хочет ватрушку, но и бабушка. Крики продолжались. И он опять написал в штаны. Я спокойно ушла в другую комнату. Через несколько минут он пришел и начал со мной заигрывать. Я сказала, что мне все это не приятно, я обиделась. Он щекотал меня....(как мне показалось, хотел ситуацию загладить). Через 10 минут он извинился и сказал, что ватрушку бабушке он отдаст, а свою доест. При этом он не повторял моих слов, а своими объяснил (значит - понял).
Помогите пожалуйста советом. Нужно-ли нам обращаться к специалистам по поводу такой реакции(писает в штаны). Как мне себя вести с сыном, что бы этого не происходило.
Спасибо.

[duel]

Вы описываете Ваши отношения с сыном как отношения двух взрослых людей (возникают ссоры, выяснение отношений, конфликт между нами), более того, в некоторых ситуациях Вы ставите себя ниже, слабее, младше сына (я обиделась, он хотел загладить ситуацию, пришел заигрывать, он сам извинился своими словами).

Скажите, это Ваш стиль описания ситуации или Вы действительно относитесь к сыну как к взрослому члену семьи?

Есть вероятность того, что мальчик плачет и писается, чтобы восстановить естественную иерархию в семье (таким образом демонстрирует Вам, что он еще маленький).


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[danouta]

Елизавета Юрьевна, спасибо за внимание к моей проблеме.
Это скорее стиль моего изложения ситуации. Хотя я засомневалась, что дело только в стиле... Мой сын часто называет себя большой Даря. Правда бывают моменты, когда он говорит, что не большой, а маленький.Я это расценивала, как стремление ребенка быть самоятельным. Я с раннего его возраста считала, что он самостоятельная личность и нужно эту личность уважать. Он помогает мне по дому, помогает готовить (режет салат, сырники лепит,пельмени). Папе тоже помогает в строительстве.При этом я прекрасно понимаю, что он еще маленький ребенок. Я думала, что активное вовлечение его в наши дела поможет ему преобрести чувсво уверенности в себе.
Может это отражение именно моего отношения к нему, как к взрослому человеку? Как мне вести себя в этой ситуации. Я так понимаю, что ребенок хочет чувствовать себя ребенком, а не взрослым.

[duel]

Уверенность в себе дается, прежде всего, не в вовлечении его во взрослые дела, а благодаря ощущению, что мир вокруг него незыблем, постоянен, устойчив. Таким миром для малыша являются в первую очередь его родители (начиная с мамы). Для того, чтобы ребенок мог почувствовать эту устойчивость, он нуждается в правилах, ритуалах и традициях, которые устанавливают родители. При этом родители для него - это царь и бог, они большие и сильные, основа мира.

Если кто-то из родителей (или оба) начинают при общении с ребенком использовать чувство вины, стыда (например, "ты меня обидел, из-за тебя я расстроился, ты постоянно злишь меня"), то внутренний мир ребенка как бы переворачивается с ног на голову. Как он, маленький и слабый, смог изменить, повлиять на большую и сильную маму?
Даже если ребенок стремится к самостоятельности, это не значит, что родители могут переложить на него всю ответственность за его жизнь (например, Вы же не позволите ребенку выйти на улицу зимой в одних колготках и майке, даже если он не хочет одевать куртку). То же и с эмоциональным миром.

Все это конечно не значит, что нужно прекратить вовлекать сына в совместные дела (чувство принадлежности, соучастия, идентификации с ролями родителей также очень важно), но при этом нет необходимости эмоционально реагировать на ребенка также как на взрослого.
Чтобы было более понятно приведу пример. Предположим Вы поссорились с мужем, и он говорит Вам "я тебя не люблю". Что бы Вы почувствовали в этот момент (вопрос риторический и ответа не требует )? А как к этому нужно относиться, если то же самое говорит ребенок, реакция будет одинаковой в этих двух случаях?


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[danouta]

Несомненно, что отношение к ребенку и отношение к взрослому человек должно быть разным. Собственно, как и реакция на поступки, слова, действия.
Скажите пожалуйста, а как я должна реагировать на заявления сына о том, что я ему не друг. Я же должна донести до него информацию, что мне это не приятно. Или стоит просто игнорировать эти заявления?
Иногда мне кажется, что он очень скучает и таким образом мне высказывает протест на мое отсутствие. В входные такого поведения я за ним не замечаю. И проснувшись утром он часто спрашивает не пойду-ли я на работу сегодня.

Как бы здорово было пригласить психолога на пару деньков, что бы посмотрели и проанализировали мое поведение с ребенком. Понимаю, что от правильности моих действий зависит многое в жизни ребенка.Так хочется не ошибиться.

[duel]

Сообщение от danouta

Скажите пожалуйста, а как я должна реагировать на заявления сына о том, что я ему не друг. Я же должна донести до него информацию, что мне это не приятно. Или стоит просто игнорировать эти заявления?

Вообще-то Вы, как взрослый человек, должны понимать, что эти слова ребенка не относятся к неприятию Вас сыном. Мама для ребенка - это все, весь его мир, его бог и царь.
Скажите, что заставляет Вас реагировать именно так на слова сына? Фактически Вы становитесь с ним на один уровень: в психологическом смысле это звучит примерно так "ах я тебе больше не друг?! ну тогда я на тебя обиделась (или я сейчас буду плакать)" - на уровень маленькой девочки.
В этой ситуации единственное, что от Вас требуется как от мамы, это понять, что ребенок сейчас чувствует, и объяснить ему это (например, "я вижу, что сейчас ты расстроен и злишься на меня"

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.