Ребенок и развод
 

Здравствуйте, у меня на форуме было несколько тем, к вопросу, наверное, больше всего имеет отношение эта http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=42752

Отношения с супругом после рождения ребенка были стабильно сложными, непредсказуемыми. Со временем муж вообще перестал себя сдерживать - в присутствии 5 летней дочери он меня оскорбляет, машет кулаком перед лицом...я хочу подавать на развод. Вопрос в том, что дочь "хочет жить с папой". Она эмоционально к нему очень привязана. Проблема же (вернее то, что я считаю проблемой) - в том, что ребенок считает себя ответственной за счастье отца. Я пыталась говорить с мужем, что это непосильная ответственность для неё. Я в 25 лет считала, что смогу «сделать его счастливым» - надорвалась и сдалась. Он мне отвечает, что я брежу :(. Специалиста, который смог бы работать с нашей семьей у нас в городе нет, в другой город муж не поедет. Возможно, я преувеличиваю масштаб бедствия и можно, не обращая внимания на рёв ребенка, уходить с ней. Очень хочу выйти из этой ситуации с наименьшим вредом для неё.

Вера, здравствуйте!
Какой помощи от специалистов форума хотите?

Радмила Руслановна, здравствуйте. Была в отъезде, поэтому не сразу отвечаю: хочу понять, что в моей ситации будет меньшим злом - уйти с дочерью, не смотря на её "не хочу", оставить её с отцом или жить в ситуации, когда отец на глазах дочери может шпынять мать по поводу и без.

Радмила Руслановна, я не знаю как сформулировать запрос о помощи - я не хочу, чтобы "за меня приняли решение", не хочу переложить ответственность на чужие плечи, нет. В начале августа я сняла квартиру, пробовала уйти с дочерью. Она плакала и говорила, что хочет к папе. Возможно она привыкла бы, не знаю, я не выдержала и вернулась, а при первой возможности просто уехала с ней "в гости". На расстоянии наши отношения с супругом гораздо лучше ;) по возвращению все претензии возобновились, для меня жизнь с ним повседневная трудновыносима. Я знаю, что он начинал собирать документы для развода, но со мной ничего не обсуждает. Пока были в гостях была возможность обратиться за психологической помощью - специалистом был вынесен вердикт, что для ребенка наш разъезд с мужем не желателен, так я её поняла, по крайней мере. Дочь она нашла благополучной.

Как Ваш муж относится к дочери?
Говорили ли Вы с дочерью, почему хотите, чтобы она жила с Вами?
Хотите ли Вы жить с этим мужчиной (без относительно ребенка, речь только о Вас)?
Какова Ваша эмоциональная реакция на эти выводы специалиста?

любит. Возможно излишне тревожен и склонен к гиперопеке.
я задумалась. Я просто говорила, что у нас с папой не получается жить вместе. Говорила, что с папой она будет, как и раньше, гулять и т.п.
очень сложно сказать и "да" и "нет". Одинаково сложно. Я не хочу жить под давлением, которое на меня оказывает этот мужчина. Он постоянно борется "с властью женщины", а я не хочу бороться. Я хочу жить, радоваться, любить. У меня всё тело зажато от постоянного ожидания укоров и упрёков. Так жить с этим мужчиной не хочу. В то, что с ним можно жить иначе - не верю больше. Выходит - не хочу :( Но тут такая штука - за эти годы бесконечных препирательств (а это больше трёх лет) я эмоционально так выгорела, :( я даже забываю, что мне всего 36, и мечтаю о какой-то тихой старости, исключительно. Я не чувствую в себе сил, потенциала к новой жизни.
Второй вывод меня порадовал и успокоил, а первый...навевает какую-то безысходность на меня.

Радмила Руслановна, спасибо за внимание к моей теме. Мне так нравится ваша подпись :) - заряжает оптимизмом.

Заряжайтесь на здоровье!

Что ж, это ясный ответ.
Вы пишите здесь о своих потребностях (жить без давления, с радостью).
Вы пишите, что отношения с мужем на расстоянии становятся гораздо лучше.

Это тоже ясный сигнал от Ваших чувств.

Вы понимаете, что говорят Вам Ваши чувства?

Это проходящее состояние. Вы можете обратиться к психологу для себя и через полгода-год состояние станет может не блестящим, но уже более жизнерадостным.

Расставание родителей, конечно, приносит боль и печаль детям. В списке литературы раздела есть книжки о разводе. Почитайте.
С кем бы ни осталась дочка (если вы расстанетесь), у нее будет и боль, и печаль, и тоска по другому родителю. Будет много "неудобных" и болезненных вопросов. Будет хорошо для того, чтобы ребенок пережил развод, чтобы они были. И нужна смелость обоим родителям отвечать честно, не врать, не выгораживать себя.

Хорошо.
Это решение между взрослыми - с кем останется ребенок.
Возвращаясь к Вашему вопросу:Если дочь не станет средством доказательства друг другу (супругам) чего бы то ни было, средством манипуляции, то все равно с кем она останется жить.

Чему эта ситуация может научить дочь?
Что даст эта ситуация Вам? Мужу?

манипуляций не должно быть, но... :( после прочтения ощутила явный протест ;) - так "забилось" во мне "это же мой ребенок!!!", мной выстраданный, как я без неё? Я даже когда уже ночь переспала с этими мыслями, всё равно реву просто. :( Я знаю что у неё уже совсем скоро будет своя жизнь, но сейчас то я хочу быть рядом с ней. Помогать ей расти. Как же сложно исправлять запущенные ошибки :(

Я постараюсь ответить на остальные вопросы.

Жду остальных ответов.

Вы продолжаете терапию?

о чем говорят мои чувства...они говорят, что я не могу жить так, как жила.

Про то, что даст кому существующая ситуация... мужу - самоутверждение за мой счет; для меня это прямая дорога к депрессии (как минимум), дочь чему научит? одно из двух - или тому, что можно шпынять ближнего или тому, что, как это, - "такова бабья доля", склоняюсь к тому, что научит первому, не знаю почему.

терапию, к сожалению, не продолжаю - это была разовая консультация в Москве, дома не могу найти специалиста.

Вы сейчас говорите о своих интересах.
Изначально Вы ставили запрос по поводу интересов дочери Ваша потребность в дочери смешивается с потребностью учесть интересы дочки. Это не интеллектуальное смешение, а эмоциональное. И Вам трудно принять какое-то решение, потому что сказать "нет" любой из этих потребностей, отказаться от нее, очень трудно.

Итого: это "за" или "против" сохранения брака?

_________

Рекомендую Вам продолжить терапию. Он-лайн терапия для Вас хороший вариант.

ну да, так и есть - "головой" - я ищу решения, и приоритет - интересы дочери, ну а эмоции...никуда не денешь.

против

Радмила Руслановна, психолог, которая меня консультировала, он-лайн не работает.
Я была б рада найти вариант с он-лайн (или даже оф-лайн) работой, но у меня пока нет скайпа, но проблема не в его отсутствии, а больше в том, что я не бываю гарантированно одна. Никогда.

Вера, решение Вы озвучили: Вы против сохранения брака.
С кем останется ребенок, договариваются родители. Если сами не сможете, есть семейные психологи, есть суд, которые могут быть посредниками в договоре. Вы можете обратиться к психологу вдвоем с мужем, чтобы договориться о будущем ребенка.

То, как Вы на реагируете (в ходе нашей переписки) на мужа и дочь, на ваши отношения, отсылают меня к Вашей теме в Психотерапии, особенно к отрезку про созависимые отношения.

В период кризисов и перемен могут обостряться старые способы реагирования и совладания с тревогой, с неопределенностью.
Психологи и психотерапевты РМС работают он-лайн.

На этом остановлюсь. Консультация в рамках детско-родительских отношений исчерпала себя.

Радмила Руслановна, спасибо за ответ.
я об этом догадываюсь :) , но куда же мне податься? - сюда http://forums.rusmedserv.com/forumdisplay.php?f=74 ?
Моя основная просьба - найти специалиста, готового поработать со мной пока без скайпа, в режиме, сходном с форумом.
Я отдаю отчет, что скатываюсь к злоупотреблению вниманием специалистов психологов РМС :( и была бы рада найти вариант работы обоюдно устраивающий и меня и психолога.

Пишите в личку, узнавайте их условия, договаривайтесь.