Вера, Вы дальше вокруг этой темы хотели бы развернуть разговор?
Если да, то пожалуйтесь как-то.

да, хочу развернуть :)
Жалуюсь...тут как-то настолько всё не хорошо, что даже начать сложно. Не припомню чтобы попустительствовала хамству и грубости в отношениях с мужем, а ситуация ухудшается. (на работе ситуацию "разрулила" "на раз" - причём новая атмосфера явно нравится самим "нарушителям спокойствия"). Что же я с мужем не могу находить нужных слов, не понимаю.
Он мной всегда не доволен. Ни разу меня как мать не похвалил. Ни разу.
Очень меня насторожила фраза "ты что, свободу почувствовала" брошенная через месяц примерно после моего выхода на работу. Так я ее как-то никогда не переставала чувствовать.
У нас очень разное понятие о Порядке и Чистоте - для меня порядок - это когда знаешь что где и не запинаешься :) Чисто - это просто чисто, за этим я слежу, даже спрашивала как-то у мужа - знает ли он дом, где чище, чем у нас. После уборки мужа (да, такое бывает) у меня ощущение что я живу в операционной, ну или нахожусь в квартире, которую только что отремонтировали и никого не пускают...Я прекрасно помню первый конфликт на почве "чистоты" - я первый раз мыла пол в нашей общей квартире: после моей уборки муж задал мне вопрос не своим голосом - "ты что, в кухне не мыла пол?" Оказалось, что он обнаружил мой волос на полу...стены в съемной квартире я мыла каким-то ядерным составом из всех доступных средств дезинфекции. Я не хочу жить в стерильной среде. Вчера подумала, что я бы с радостью какого-нибудь паучка в доме нашла. Девиз "женщина должна позже ложиться и раньше вставать" тоже как-то отклика положительного у меня в душе не находит.
Но это всё, наверное, следствие. В чём причина? Прошла любовь? Не было ее? Нет тепла, моего не хватает.
Муж чувствует, что я не беру всю ответственность в случае конфликта на себя? Да, наверное. Но сегодня по телеону привычная фраза "ты во всем виновата"....только реакция у меня изменилась - в чём "во всём"? и в мировом финансовом кризисе, тоже я виновата? не смешно...это все мои разговоры самой с собой, моей иронии муж точно не разделяет - я виновата. Во всём.

Читаю про семейные конфликты...что-то я прямо вся положительная в этом свете ;)
"Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения.

Созидательный — представляет собой определенное терпение в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорблений, унижения; поиск причин возникновения конфликта; готовность к ведению диалога, старание изменить сложившиеся отношения. Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструктивным." - вывод простой - стараний одной стороны маловато будет. Читаю дальше:

"Разрушающий — представляет собой оскорбления, унижение: стремление «насолить», больше проучить, свалить вину на другого. Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Стоит признать, что большинство разрушающих конфликтов возникает по вине женщин. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать «назло», «отомстить», «проучить».

и делаю вывод "да у тебя же всё наоборот" (с) :( - ну почему? почему мужу нужно меня "проучить"? Неудовлетворенность на работе? Порой чувствую, что внутренне я сильнее его, возможно, он тоже это чувствует и это чувство его не радует - но мне не нужно мериться силами - я любить хочу, хочу чтоб меня любили и принимали.

Да, непросто всё как-то.
С одной стороны для Вас отношения с этим мужчиной представляют очень большую ценность, большое значение. С другой - Вы едва терпите поведение супруга, его грубость по отношению к Вам.
По одному из Ваших предположений конфликтность возникает из-за того, что Ваша человеческая сила много больше его.

В общем неудивительно, что в такой обстановке к Вам приходят мысли о завершении отношений. Но мысли мыслями, и Вам хочется продолжения этого брака. Вы своего мужа любите.

Алексей Вячеславович, мне было больно читать последнее ваше сообщение, больно от того, что я ведь свою ситуацию семейную сильно заретушировала...поведение супруга я не терплю - я не страстотерпица - знаете, не люблю все эти разговоры - терпела ради детей, ради того, ради другого - не верю. Люблю, да, люблю, но...как-то не так, как хотела бы, люблю как близкого, родного человека, жалею :(
Нам много пришлось пережить, и моё бесплодие было серьёзным испытанием, не все что я простила я смогла забыть - что-то отмерло у меня в душе по отношению к мужу.
И тут - самое страшное - предположим, случается чудо и муж мой становиться спокойным, уравновешенным чеговеком, прекращаются бесконечные мелкие придирки и тычки - смогу ли я начать жизнь с белого листа?

То есть Вы больше жену ставите под вопрос, чем мужа?

не уверена, что правильно понимаю ваш последний вопрос

Мне показалось, что Вы себя, как жену больше ставите под вопрос, чем своего мужчину склонны обвинять в том, что он не совсем достойный супруг.

Так понятнее? Или я ещё больше напутал?

Да, себя, как жену, под вопрос ставлю. Больше или меньше - не знаю. Но я ведь хочу сделать то что от меня зависит - хочу открыть глаза, забыв что было. Хочу мужа обнять не помня обо всех бедах и обидах.

Звучит так, словно Вы мужу простить эти беды и обиды не можете, что он виноват.

Алексей Вячеславович, не помню где я это взяла - "простить - значит отказаться от мести", "простить не значит принять" - я простила мужа, простила за то, что ему слишком сложно было со мной в самые сложные моменты, простила за то, что не умел меня поддержать. Я ему благодарна за то, что он БЫЛ, был РЯДОМ, был со мной. Вероятно, в какие-то моменты я была не выносима со своей болью, но забыть всех слов...не получается. Муж не умеет извиняться, виниться...сейчас я не уверенна что мне нужно это, возможно, я хочу чтоб он тоже изменился, вырос, брал на себя больше ответственности, ценил меня, заботился обо мне....понесло... :) холил и лилеял; я не могу быть женой, основная ценность которой - способность создавать и поддерживать требуемый уровень комфорта. У меня был шок, когда муж искренне рассказывал, что не мог решиться на развод из-за того что некому будет чистить санфаянс...не думаю, что моя семья состоялась бы знай я эти "подробности" его "прошлого" девять лет назад, хоть я и подкупила его своей домашностью и тем, что мне нравиться гладить мужские рубашки.
Вот то что сейчас напишу писать трудно - прямо выдавливаю из себя - какое-то внутреннее сопротивление - хочу довериться мужу, доверить, вверить ему семью.

Похоже, что мои слова провоцируют Вас на своего рода отчётный самоанализ.
Есть жизнь в браке. В этой жизни у Вас были сложные периоды. Память делает своё дело. Вы помните заслуги и важность того, как муж (пусть по-своему) поддерживал Вас, был рядом... Помните и другое - слова причинявшие боль. Слова за которыми Вы читали его отношение к Вам... как к инструменту, призванному обеспечить его комфорт.

И, кажется, что Вы взвешиваете одно и другое, но взвесить не можете. Потому что весы разбалансированы, их точность нарушается Вашим чувством вины и сожалением о принятых Вами когда-то решениях.


...довериться - доверить себя мужу, позволить себе быть за мужем...

Восемь коротких предложений...не много слов, а сколько правды ;)
Да, я хочу быть ЗА мужем. Смогу ли?

(Мои реакция будет скорее всего ожидаемая)

Вера, в Вас есть что-то, что может помешать Вам смочь?

отсутствие доверия