Сложная ситуация с мужем. У меня нет желания

[mandel]

То, каким Вы видите его сейчас, и мутную воду - какие чувства вызывает?

Раздражение вызывает то, что чувствую, но не вижу. Дурацкая эта муть мешает.

Наташа, а каким бы Вы хотели его видеть - дно, чтобы чувствовать себя увереннее?

Любым, только бы видеть. Чтобы знать, где проплыть, а где можно пройти, или перешагнуть. И твердым, основательным.

[RadmilaPon]

Мне было очень трогательно читать. Радмила Руслановна, спасибо, что написали это.

Пожалуйста! Обращайтесь

К сожалению, не представляю, чтобы мама мне такие слова могла сказать.

Наташа, с каким чувством это говорите?

Раздражение вызывает то, что чувствую, но не вижу. Дурацкая эта муть мешает.

Муть - это что?

Любым, только бы видеть. Чтобы знать, где проплыть, а где можно пройти, или перешагнуть. И твердым, основательным.

Любым - не годится такое описание. Дно и сейчас - любое.

[mandel]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Пожалуйста! Обращайтесь

Мне нужно просто попросить, когда мне это будет нужно?
Это как-то странно

Наташа, с каким чувством это говорите?

С сожалением по поводу факта, который уже не изменить.
Без обиды.

Сегодня мама приехала на несколько дней, помочь мне с сыном - он болеет.
Я подумала, что нужно ей сказать, что мне грустно не получать поддержки. Сразу в голове возник диалог. Пытюсь представить, что могу услышать в ответ: скорее всего мама скажет, что я сама поддержку отвергаю. А я скажу, что это не поддержка, а морализаторство чистой воды. И каждый остается при своем.
Боюсь откровенного разговора с мамой. Боюсь, что она убедит меня в моей неправоте.

Муть - это что?

Такие мелкие частички грязи, взвешенные в воде.
А если образно - думаю, мои комплексы; негативные переживания, обрывки которых остались в подсознании; модели поведения других людей. Наверное, так.

Любым - не годится такое описание. Дно и сейчас - любое.

Нууу, не зыбкое - обязательно.
Перед глазами появляется картинка с желтым чистым песочком на отмели

[mandel]

Радмила Руслановна, я еще хочу один момент озвучить, для меня он важен, я вчера весь вечер очень переживала и мучалась.

На работе, в нашем отделе я сблизилась с одной из коллег. Так, само собой произошло, мы с ней очень похожи внутренне, такие "родственные души", только оне старше меня на 13 лет.

Она видела, что я переживаю, что что-то в моей жизни происходит. Я ей порционно выдавала обезличенную информацию, когда уж совсем было невмоготу держать в себе. А в субботу мы говорили по телефону, мне было так... одиноко, и я раскрылась перед ней. Ну, я ей сказала, что в моей жизни другой мужчина, и оттуда растут ноги большей части моих переживаний. Конечно, я ей не сказала, кто он. Видимо, все-таки не до конца доверяла.

А вчера она снова мне позвонила, и примерно в том же состоянии, что и я, выложила страшную тайну: что она влюблена в нашего начальника (у нее тоже семья, муж и 2-е детей). Это катастрофа... Я даже не успела ее остановить в излиянии её чувств. Мужчина-то один и тот же...

Я мучалась весь вечер, ночью не спала толком, проснулась с мыслью, что я просто обязана ей сказать всё. Нехорошо так получается... Не могу сказать, что она мне уже очень близкая подруга, но все к тому идет.

Было страшно. Но я ей сказала, как только пришла на работу.
Час назад она сказала мне, что очень благодарна.

[RadmilaPon]

Мне нужно просто попросить, когда мне это будет нужно?

Да.

Это как-то странно

Это новый опыт.

Сегодня мама приехала на несколько дней, помочь мне с сыном - он болеет.
Я подумала, что нужно ей сказать, что мне грустно не получать поддержки. Сразу в голове возник диалог. Пытюсь представить, что могу услышать в ответ: скорее всего мама скажет, что я сама поддержку отвергаю. А я скажу, что это не поддержка, а морализаторство чистой воды. И каждый остается при своем.
Боюсь откровенного разговора с мамой. Боюсь, что она убедит меня в моей неправоте.

Вы уже "поговорили" за вас обеих и сделали выводы

мне грустно не получать поддержки.

Вы написали, что НЕ получаете. Скажите, что хотите получить. Напишите, как прямую речь.

Такие мелкие частички грязи, взвешенные в воде.
А если образно - думаю, мои комплексы; негативные переживания, обрывки которых остались в подсознании; модели поведения других людей. Наверное, так....Нууу, не зыбкое - обязательно.
Перед глазами появляется картинка с желтым чистым песочком на отмели

Поработаем с этой картинкой в аське?

Радмила Руслановна, я еще хочу один момент озвучить, для меня он важен, я вчера весь вечер очень переживала и мучалась.

Наташа, что Вы получили из этой ситуации?
Чем важно было рассказать этот момент мне?

[mandel]

Радмила Руслановна, здравствуйте.

Я согласна поработать в аське, только не раньше пятницы, при маме не получится.
Прошу прощения, позже отвечу на остальные вопросы.

[RadmilaPon]

Наташа, позднее пятницы я могу только на следующей неделе.

[mandel]

Радмила Руслановна, здравствуйте!

Давайте в аське на следующей неделе, например, в среду, если Вам удобно.

Вы написали, что НЕ получаете. Скажите, что хотите получить. Напишите, как прямую речь.

"Я с тобой. Сложно тебе, да? Дочечка моя, ты же у меня умница, ты для меня всегда будешь самой лучшей, любимой. Ну да, жизнь оказалсь сложнее, чем ты думала. Глупая, я тебя люблю, и поддержу, даже если мне кажется, что поступать нужно по-другому. Просто мне не безразлично, как ты будешь жить дальше.
Да, я иногда забываю, что всё меняется. И что ты, хоть и моя кровиночка, но ты другая, особенная, уже немного не такая, как я. Так же и я - всё еще спорю со своей мамой, доказывая ей, что я - другая, время - другое, нравы - не те. А на тебя примерить то же самое так сложно. И мне всё время кажется, что ты маленькая, и что мне лучше знать, как жить правильно.
Я хочу, чтобы ты знала: я всегда буду рядом. Да, я не во всем тебя поддержу, наверное. Я ведь тоже - немного другая. Но поверь, я не откажусь от тебя никогда, что бы ни произошло."

Как сложно было решиться написать, Радмила Руслановна. Мне кажется, у меня в глубине сидит давняя-предавняя обида на маму, которая подкрепилась недавним холодом в наших отношениях, и не дает мне позволить ей стать мне ближе.
Я боюсь услышать от нее то, что написала. Боюсь стать ближе. Не понимаю, почему. Грустно и беспокойно на душе.

Ой, такой момент: вчера заметила, что мама пахнет очень схоже с мужчиной, которого я люблю. Захотелось Вам об этом написать.

.

Наташа, что Вы получили из этой ситуации?
Чем важно было рассказать этот момент мне?

На тот момент, когда я Вам об этом писала, мне казалось, что это очередная моя победа над собой: мне было тяжело говорить с коллегой, но я это сделала. Хотелось с Вами поделиться. Наверное, я ждала похвалы.

Сейчас уже и не знаю, с каким знаком был этот поступок.
Потому что на следующий день эта дама изменила мнение, назвала меня несколькими очень обидными словами, из которых "дрянь" было самым мягким.
Меня очень расстроило то, что я так ошиблась в человеке. Я понимаю, что в ней говорит ревность. Но она абсолютно необоснованно предъявляла мне обвинения - в меркантильности, например. И просто к слову пересказала мне весь негатив, который был в коллективе ко мне, как к новичку, когда я пришла. Говорила это от 3-х лиц, но я по формулировкам поняла, что большинство характеристик - её настоящее отношение.

Очень стало страшно - что так же ошибаться я могу в любимом мужчине.
Очень не хочется покрываться панцирем со всех сторон.

[RadmilaPon]

Давайте в аське на следующей неделе, например, в среду, если Вам удобно.

хорошо. Среда подходит.

Мне кажется, у меня в глубине сидит давняя-предавняя обида на маму, которая подкрепилась недавним холодом в наших отношениях, и не дает мне позволить ей стать мне ближе.

Обида на маму не дает воспользоваться поддержкой от нее?
Наташа, Вам будет сложно маме сказать: "Мама, я так хочу, чтобы ты меня поддержала/пожалела. Мне сейчас тяжело. Пожалей меня". (Примерно так)?
Вместо: "мне грустно не получать поддержки".

Я боюсь услышать от нее то, что написала. Боюсь стать ближе. Не понимаю, почему. Грустно и беспокойно на душе.

Услышав это, Вы можете расплакаться? Стать слабее, меньше (по возрасту)? Стать уязвимой?
Грустите о чем?

"Я с тобой. Сложно тебе, да? Дочечка моя, ты же у меня умница, ты для меня всегда будешь самой лучшей, любимой. Ну да, жизнь оказалсь сложнее, чем ты думала. Глупая, я тебя люблю, и поддержу, даже если мне кажется, что поступать нужно по-другому. Просто мне не безразлично, как ты будешь жить дальше.
Да, я иногда забываю, что всё меняется. И что ты, хоть и моя кровиночка, но ты другая, особенная, уже немного не такая, как я. Так же и я - всё еще спорю со своей мамой, доказывая ей, что я - другая, время - другое, нравы - не те. А на тебя примерить то же самое так сложно. И мне всё время кажется, что ты маленькая, и что мне лучше знать, как жить правильно.
Я хочу, чтобы ты знала: я всегда буду рядом. Да, я не во всем тебя поддержу, наверное. Я ведь тоже - немного другая. Но поверь, я не откажусь от тебя никогда, что бы ни произошло."

Наташа, Вы такие теплые слова себе написали! Погладили себя.
Но эти слова поддержки не вызвали в Вас прилив сил, а наоборот - грусть и беспокойство. Будто обида стоит на пути к принятию этих слов. Так?

На тот момент, когда я Вам об этом писала, мне казалось, что это очередная моя победа над собой: мне было тяжело говорить с коллегой, но я это сделала. Хотелось с Вами поделиться. Наверное, я ждала похвалы.

Ваша открытость другому человеку, риск стать ближе - достойно уважения. Мне радостно, что Вы считаете это своим достижением. Вы замечаете перемены в себе, цените усилия. Это важно!

Очень стало страшно - что так же ошибаться я могу в любимом мужчине.
Очень не хочется покрываться панцирем со всех сторон.

Ответные шаги Вашей коллеги вызвали желание защититься. Это естественно.
Но панцирь со всех сторон... Не чрезмерно ли? Ошиблись в одном, а защищаетесь вся.
Что является для Вас опорой в этой ситуации? Из какой Вашей части идет "НЕ ХОЧУ покрываться панцирем"?

[mandel]

Обида на маму не дает воспользоваться поддержкой от нее?

Ну да, наверное...

Мама из тех людей, кто любит сказать "ну я же говорила!!"
А не из тех, кто поддержит добрым словом без того, чтобы поддеть. Ну, то есть она добрая, хорошая, справедливая, но она не умеет поддержать так, как я написала.

Наташа, Вам будет сложно маме сказать: "Мама, я так хочу, чтобы ты меня поддержала/пожалела. Мне сейчас тяжело. Пожалей меня". (Примерно так)?
Вместо: "мне грустно не получать поддержки".

Сложно, практически невыполнимо. И это будет обозначать, что я должна буду рассказать ей всё, что у меня на душе накопилось... А я не готова с ней этим делиться. С Вами могу, а с ней - нет. Наверное, ей обидно было бы это узнать, да? Блин. Жалко ее. Я бы хотела, чтобы у меня с моей дочерью (если бы она была) были близкие доверительные отношения. Думаю, и она этого хочет, только ей сложнее, чем мне, через себя перешагнуть. Педагог, железная леди...

Услышав это, Вы можете расплакаться? Стать слабее, меньше (по возрасту)? Стать уязвимой?

Я расплачусь 100%. Буду слабой, никчёмной, неуверенной в себе, в будущем, неудачницей. Младше я себя чувствовать не буду, потому что никогда не жаловалась и не ждала жалости в свой адрес. Потому что ее никогда не было, и я не знала, что мне это немного нужно.

Грустите о чем?

Грущу... Как бы за маму мне больно. Я прямо-таки чувствую, как она стоит перед стеной - мной. И ей хочется поддержать. но она не умеет и боится... ошибиться, сказать что-то не так, оказаться неумелой, может быть, смешной... И поэтому ничего не спрашивает, потому что это может спровоцировать разговор и неизвестные эмоции - мои и её.
И я - не могу же я ее научить. Я и сама не умею.

Наташа, Вы такие теплые слова себе написали! Погладили себя.
Но эти слова поддержки не вызвали в Вас прилив сил, а наоборот - грусть и беспокойство. Будто обида стоит на пути к принятию этих слов. Так?

Да!
Сказать их мне кроме меня самой - некому. Жалко себя.

Ответные шаги Вашей коллеги вызвали желание защититься. Это естественно.
Но панцирь со всех сторон... Не чрезмерно ли? Ошиблись в одном, а защищаетесь вся.

Чрезмерно - не знаю. Так безопаснее...
Муж очень часто на меня обижался из-за того, что я закрываюсь, переживаю всё в себе. Как черепашка - втянула голову - и меня никто не достанет, пока сама не выйду...
Но это выше меня, я такая... Была. Не знаю, сечас, вероятно, немного изменилась.

Радмила Руслановна, позже вечером допишу ответ на Ваш последний вопрос, подумаю по пути домой.

[mandel]

Не хочу - как крик души. Не из головы. Я нравлюсь себе, когда я открыта, общительна, доверяю другим - близким и не очень. Мне легко, я чувствую единство и гармонию с окружающим миром. А когда я в панцире - мне очень тоскливо, одиноко.
В этой конкретной ситуацией с коллегой опорой для меня были муж, моя единственная и настоящая подруга и мой любимый мужчина. То есть я внутри себя себе сказала, что этот человек поступил... не совсем корректно. Услышала подтверждение своих мыслей у близких. Успокоилась. Значит, права. Значит, не показалось.

Радмила Руслановна, прошу прощения, давайте перенесем сеанс в аське на завтра или другой удобный для Вас день. Я боюсь, сегодня могу опоздать, поздно буду возвращаться домой.

[RadmilaPon]

Наташа, что насчет четверга?

[RadmilaPon]

но она не умеет поддержать так, как я написала.

Наташа, если мама не даст Вам поддержки в таком виде, как Вам хочется, то что будет с Вашей обидой?

У меня сложилось впечатление, что Ваши отношения с мамой будто закостенели. А трогать их боязно, можно сломать.

[RadmilaPon]

Сессия в icq

[mandel]

Сообщение от RadmilaPon

Наташа, если мама не даст Вам поддержки в таком виде, как Вам хочется, то что будет с Вашей обидой?

Ну, она не увеличится.
Наверно, я спокойно буду продолжать думать, что не ошибалась и мне от мамы, действительно, не стоит ждать поддержки.
Только это не так!!
Мне очень хочется помочь ей, набраться смелости и рассказать, что мне трудно откровенничать с ней. И почему трудно - потому что она сразу критикует, не оставляя камня на камне, не вникнув в вопрос, порой убивает на корню желание говорить. И что я знаю, что ей тоже трудно. Но мы же родные люди, и при этом отдаляемся. Так не должно быть.
Может быть, что-нибудь получится, как Вы считаете?

Сообщение от RadmilaPon

У меня сложилось впечатление, что Ваши отношения с мамой будто закостенели. А трогать их боязно, можно сломать.

Дадада.
Только боязно не сломать, а вывести на новый уровень. Наверное, потому что для этого нужно трудиться...
Думая об этом, появляется такое ощущение... тоскливое... Очень сложно его описать.

Может быть, не очень будет корректное сравнение. Когда с мужем начались первые трения, я головой пыталась себя заставить работать над собой, над отношениями, для того, чтобы в будущем всё было хорошо. А в сердце было другое - а я не хочу будущего! Пусть всё идет так, само.

Так и с мамой.

Или не так...

Меня разрывает это противоречивое состояние - во всём!
И это - моя жизнь...