|
#1
28.11.2007, 11:38
|
|||
|
|||
|
Вопрос к PLIZ
Здраствуйте Петр! Завожу тут новую тему.
Что меня на сегодня беспокоит? Основной источник беспокойства - ребенок. Я не умею воспринимать правильно и нормально реагировать на то, что с ней присходит. Психолог со мной работала, сказала что она добилась желаемого результата. Я тоже чувствую, что сейчас лучше, раньше я вообще впадала в прострацию от любого насморка у дочки. Мне-то лучше, а вот у ребенка имеются привычки и поступки, которые меня смущают и беспокоят. А конкретно - на мой взгляд, типичный онанизм. Еще есть 2 вещи - она все время хочет сосать палец (пытаюсь заменить на соску, благо возраст еще позволяет этого не стесняться), еще она при этом другой рукой накручивает себе на палец прядь волос, так что иногда получаются нераспутываемые пучки, которые приходится срезать. Происходят все эти 3 вещи тогда, когда я ею не занимаюсь - когда ем например. Когда она смотрит мультик- тогда палец и волосы, когда мультик выключаю - ложится на живот, руку под себя. Как только я начинаю с ней играть, то про это забывается. Вот я и думаю, неужели ей не хватает моего внимания и она так протестует? Или за этим кроется чтото другое? Или она действительно чувствует что я беспокойна? Я абсолютно не согласна с тем, что надо оставить ее в покое и позволять делать что она хочет, за этим явно чтото кроется. К сожалению на поиск семейного психолога нет ни времени ни денег. Так что хотела бы просто хотябы понять, проблема это, или мои фантазии. 
|
|
#2
28.11.2007, 12:41
|
||||
|
||||
|
Добрый день!
Вы описываете, что вы очень чувствительны ко всем неприятностям, происходящим с вашей дочерью. Возможно, что и ваша дочь такой же как и вы чувствительный человек. Я согласен с вами, что ситуацию не нужно оставлять в покое - тем более что она вас беспокоит и вы опасаетесь, что ваша дочь может чувствовать ваше беспокойство и реагировать на него так, как вам этого меньше всего хотелось бы. Даже если предположить, что это всего лишь ваши фантазии, то похоже, что они явным образом влияют на то, что происходит в вашей семье и посему уже являются проблемой, с которой вам надо как-то разбираться. Мы можем попробовать поработать с этой проблемой на форуме - где ваша анонимность достаточно защищена - но от вас может потребоваться достаточно большое количество информации. Мне так же важно знать мнение вашего мужа о том, что происходит в вашей семье и о том, как он к этому относится. Можете рассказать об этом?
|
|
#3
29.11.2007, 16:04
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Здраствуйте! Мой муж в последнее время находится в очень подавленном настроении. У него медленно умирает отец, у матери и сестры тяжелое материальное положение, так что все расходы по похоронам скоро лягут на нас. Есть еще куча других мест, куда надо отдавать деньги. Изза этого он все время пропадает на работе, надеется, что ему поднимут зарплату за его рвение. Стресс снимает алкоголем. Когда появляется еще проблема, то он только еще больше впадает в уныние. Его все это сильно напрягает, он ужасно не любит такие заботы. Его любимое выражение - на работе полная "жопа", у родителей тоже "жопа". Когда я узнаю о проблемах, то я поплачу, пострадаю, но потом подумаю и найду решение. Муж считает, что я излишне эмоционально, все слишком сильно принимаю к сердцу. Однако я в конце-концов успокаиваюсь, а он, как мне кажется, все копит в себе, и я боюсь что он может сломаться. Из за работы у мужа совсем не хватает времени на ребенка. Он конечно за нее переживает, но сделать чтото для нее у него то ли нету сил, то ли желания. Меня это, если честно, раздражает, вся ответственость за ребенка на мне. Естественно дочка может все это чувствовать. Но только чувствовать. Я всеми силами стараюсь, что бы в ее присутствии не было неприятных разговоров (иногда конечно случается).
|
|
#4
29.11.2007, 17:06
|
||||
|
||||
|
Да, ваша семья переживает сейчас не самые лучшие времена. И по-своему тяжело каждому из вас - и вам с мужем, и вашей маленькой дочери - от детей сложно что-то скрыть, если более взрослому человеку можно "всякого наговорить", то маленькие дети в силу отсутствия у них развитой речи "считывают" всё с внешности и поведения близких.
Похоже, что вашему мужу нелегко переживать удары судьбы. Вы можете позволить себе поплакать - и это приносит облегчение. У него же подобного способа нет. И вы чувствуете, что с каждым ударом он всё больше "прогибается", что рано или поздно может привести к "слому"? Как может это может выразиться? интересно и ваше - и его мнение. Вы писали в другой теме: >>> До месяцев 6 это был прекрасный спокойный ребенок. Какие события происходили в это время - или может быть незадолго до этого? в вашей семье - или у родственников?
|
|
#5
30.11.2007, 12:34
|
|||
|
|||
|
Цитата:
По поводу дочки. До 6 месяцев действительно все было хорошо - она росла, развивалась. Но около 6 месяцев мы с ней полежали немного в больнице (простуда), после 6 месяцев она стала плохо кушать, плохо расти, развиваться. Стала бепокойно спать. Я естественно нервеичала по поводу того, что она не набирала вес. Когда дочке было около 9 месяцев я начала подрабатывать на дому, раз в неделю отлучалась на пару часов, и потом дома оформляла. Каких то серьезных проишествий не было не у нас, не у родственников, так, по мелочам.
|
|
#6
02.12.2007, 11:46
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте jelenar!
Мне бы хотелось немного лучше понять, что происходит сейчас в вашей семье и в вашем ближайшем окружении. Можно либо попросить вас об этом рассказать в более или менее вольной форме, либо задать вопросы: 1. Сколько вам лет, давно ли вы познакомились, когда вы поженились? 2. Что сейчас с отцом мужа, давно ли это случилось, когда вам стало об этом известно и каков прогноз? 3. Помогают ли вам в чём либо родственники - со стороны мужа, с вашей стороны? и помогали ли они раньше? 4. После того, как дочь стала ходить в детский сад - вы вышли на работу? 5. Делать для ребёнка что-то сейчас у мужа не хватает то ли сил, то ли желания, а участвовал ли он в воспитании дочери раньше? 6. Когда вы начали приучать ребёнка к горшку, кто этим занимался и как происходил процесс? 7. Вы с мужем находите возможность для отдыха? если да, то как и когда вы отдыхаете?
|
|
#7
03.12.2007, 12:47
|
|||
|
|||
|
Цитата:
1. нам обоим по 28 лет, познакомились мы в 17 лет, поженились 6 лет назад. 2. Отец мужа очень болен. У него набор болезней - диабет, гипертония, почечная недостаточность, он почти слепой, у него гангрена ног и недавно ему отрезали ноги по колено, но гангрена идет дальше. Началось все прошлым летом - с ним случился приступ и он слег. Получил инвалидность, почки сдали, муж возил его 2 раза в неделю на гемодиализ. Сейчас, судя по тому как развивается гангрена, мы ждем когда он умрет. Свекровь уже насчет наследства волнуется, муж деньги на похороны собирает потихоньку. Свекровь и сестра мужа со всеми этими заботами совсем расклеились. Ведут себя неадекватно, постоянно рыдают, совершают необдуманные поступки. 3. Помощь я получаю только от моей мамы. Она очень мне с дочкой помогает, участвует в ее воспитании. Она моя единственная опора на сегодняшний день. Но я стараюсь по мере возможности ее не напрягать, потому что она тоже не очень здорова (кто сейчас здоров?). Со стороны мужа родственники практически полностью игнорировали нас раньше, были дела - дом, работа, дача. В принципе мне лично или мужу помощи от них нужно было только одной, это даже помощью назвать нельзя было - просто хотелось, чтобы они общались с внучкой, чтобы внучка знала, что у нее есть не только одна баба Женя, а еще одна бабушка, 2 дедушки и тетя. Но дочка только сейчас запомнила, как зовут 2 бабушку. Но они обращались к нам только тогда, когда от мужа надо было чтото, а в основном помощь на даче. Теперь же они настолько ушли в свои заботы, что дойти до внучки им просто нереально. Муж мне лично помогает или после ссор, или многократных просьб. Говорит что очень на работе устает и сил нет. 4. Когда я отдала дочку в ясли, то месяц посидела дома, потому что водила ее только на пол дня, потом вышла на работу, но очень часто сидела на больничном, брала все возможные отпуски, отгулы, работала пол дня. 5. Раньше муж тоже не особенно занимался дочкой. Вообще он хотел мальчика, сейчас тоже хочет, говорит роди мне наследника, продолжателя фамилии. Но я не собираюсь рожать "продолжателя фамилии", я если рожу, то Ребенка, и мне все равно, это будет девочка или мальчик. История о том, что на работе "жопа" длится уже давно. Муж все время обещает,что вот вот будет лучше, что вся жизнь впереди. Когда я упрекаю его, что он не занимается дочкой, он выдает примерно такую фразу: Ну давай я уволюсь, будем с голоду дохнуть, но зато с дочкой буду заниматься. После каких нибудь передач про детдом или больных детей на него накатыват и он бежит с ней играть, может даже часик позанимается. После того, как мы узнали, что у дочки генетическое отклонение, он был в шоке пару дней и относился к ней по другому, поласковее. Но сейчас уже привык, все стало по старому. 6. К горшку я стала приучать с полугода, до года иногда удавалось подловить ее делишки. С года она наотрез отказалась садиться на горшок, периодически пыталась, не получалось. В 2 с чемто года, летом, я перестала одевать на нее подгузники, одевала трусики, и когда она писалась, объясняла, что если бы она сходила в горшок, то было бы сухо. Периодически сажала, но она не писала туда. В садике кстати тоже сидела, но не писала. Потом я поступила несколько варварским способом - с утра посадила ее на горшок и не давала вставать пока она не пописает. Говорила с ней, пела песни, читала книги - все на горшке. И через час гдето она туда пописала. По этому поводу я устроила ей праздник, с конфетами, поцелуями, похвалами. Она так впечатлилась, что стала ходить на горшок. Теперь проблем нет с этим. Она не писается ночью, а тем более днем. 7. С мужем мы стараемся отдыхать - ездием куданибудь без ребенка (раз или 2 в год на недельку). Правда этой осенью решили с дочкой поехать в Турцию. Это был кошмар. Настя себя так отвратительно там вела, я с ней так замучилась, что не получила никакого удовольствия от поездки. Еще мы иногда выезжаем на выходные - например в Финляндию, тоже без ребенка. Но если честно, то я так по дочке скучаю на отдыхе! А вот получается что с ней отдыхать не получается.
|
|
|
|
#8
03.12.2007, 16:43
|
||||
|
||||
|
Правильно ли моё предположение, что за те одиннадцать лет, что вы знакомы, сейчас для ваших взаимоотношений возможно самые непростые времена? Зарабатывание денег на жизнь, жильё, ребёнка, умирающий отец мужа, порой необдуманные действия его родственников, "по сути отсутствующие" бабушки-дедушки - разве что кроме вашей мамы, муж "на пределе слома", мечтающий "о наследнике", его постоянные обещания что вот-вот всё станет лучше - а на самом деле - бесконечная "жопа"?
Скажите, ваш муж в курсе того, что вы обратились за консультацией по поводу беспокоящей вас маструбации ребёнка на форум? какое собственно говоря у него отношение к этой проблеме? Интересно, ещё я подумал о том, что получается - работаете и зарабатываете вы вместе, а траты на семью почему-то как будто бы ложатся не на всю вашу семью, а в основном на вашего мужа? И если несколько расширить ситуацию и представить гипотетические весы с двумя чашами трудностей - то та чаша, которая имеет отношение к мужу, значительно более тяжёлая, чем та, за которую отвечает жена?
|
|
#9
03.12.2007, 17:29
|
|||
|
|||
|
Муж в курсе. Если я спрашиваю его мнение, отвечает. Но сам не интересуется и вряд ли сам бы сюда написал. Проблема дочери его волнует, он был бы рад, если бы она решилась, но к сожалению он не хочет этим заниматься.
Насчет трат на семью - тратим мы все деньги, что заработала я и он. У нас нет разделения-твое/мое. Я тоже очень стараюсь продвинуться на работе (профессия очень неженская, порой трудно, но платят нормально), но в рабочее время. Я с удовольствием бы поменялась с ним частично - позадерживалась бы на работе, а он бы с ребенком посидел. Я бы зарабатывала больше, он бы так не напрягался. Но мне не дают выбора. Я должна в 17.00 бежать с работы в сад, потом кормить ребенка, потом кормить его (он устал, я ему накладываю еды, мою тарелку), убирать в квартире, решать проблемы его родителей (я тоже как могу участвую) Я не понимаю, почему он Так зациклился на материальном вопросе, почему он решил что деньги важнее отношений. Я вполне соглашусь с вами насчет чаши весов, ему может и труднее (в плане физ. нагрузки) чем мне, но он сам навалил на эту чашу. Я бы хотела понять, то ли я неправа, что так считаю, то ли он неправ, и я должна ему объяснить Так, чтобы он понял. А вот насчет весов с моральной нагрузкой - не соглашусь что какаято перевешивает. За работу ответственность у обоих немаленькая, переживания за близких - я не могу судить, у меня папа не умирает, но однако и у него отношение к дочери не такое как у меня, я принимаю все ее проблемы как свои, делаю реальные вещи, хожу по врачам, занимаюсь. А сейчас например он для папы ничего не делает, только переживает. Вообще, бардак у нас в семье страшный. У меня в душе свалка просто, как бы все рассортировать, что не нужно выкинуть? Цитата:
|
|
#10
03.12.2007, 18:14
|
||||
|
||||
|
>>> Вообще, бардак у нас в семье страшный.
Думаю что вам разобраться с этим бардаком не под силу, если разобраться с ним хотите и предпринимаете для этого усилия только вы одна. "Уговорить" вашего мужа "разобраться с бардаком" я не могу - ведь я даже не знаю его точку зрения на сложившуюся ситуацию, его к ней отношение и его готовность что-то предпринимать для изменения ситуации. И вновь повторю вопрос - правда ли, что для вашей семьи сейчас самые непростые времена? Как вы сама оцениваете ту ситуацию, в которой находится в настоящее время ваша семья? Как эту ситуацию оценивает ваш муж?
|
|
#11
04.12.2007, 10:48
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Мой муж не считает, что у нас самые непростые времена. Правда он обронил такую фразу "Ну да, я скажу что считаю, а вы скажете что я во всем виноват". Для него это неприятно, но он считает, что может быть хуже и непроще. Он верит, что все пройдет. Он не видит проблемы в том, что почти не появляется дома. Сказал, что считает что мало работает, что хотел бы больше, для того чтобы сделать карьеру и заработать много денег. Я его спросила, если работа ему Настолько важна, зачем ему мы? Он задумался. Опечалился. Я попросила его постараться побольше бывать дома, проводить время со мной и дочерью. От этой мысли он грустил весь вечер. Получается, ему с нами наверное просто скучно (моя личная мысль). Еще я спросила, зачем он пьет, он сказал что не умеет по другому расслабляться, пусть его ктонибудь научит. Когда я ходила к психологу, была примерно такая же история, но не в таких масштабах. Психолог меня послушала и предложила подумать о разводе, что если мне так плохо, то не стоит себя мучить, а искать второй шанс. Однако если вспомнить, изза чего я вообще сюда обратилась, и обращалась тогда, то я не представляю, как это решит проблему дочери, я думаю что только ухудшит, ведь она так любит папу, каждый вечер бежит домой и так разачарованно спрашивает - а где папа? работает? или бежит в спальню в надежде что он там, спит. Выходит оттуда грустная, говорит - нет папы  Честно говоря, я боюсь что мужу будет трудно чтото поменять. Я согласна испробовать все, что может помочь моей семье и ребенку в отдельности.
|
|
#12
04.12.2007, 12:33
|
||||
|
||||
|
Я очень рад, что вы сумели найти в себе силы обсуждать с вашим мужем непростые проблемы вашей семьи.
А то, что вы готовы биться за счастье вашей семьи даже в одиночку - это не эгоизм, а это героизм! >>> Мой муж не считает, что у нас самые непростые времена. >>> он считает, что хуже чем сейчас ему уже быть не может. Интересно, что получаются две взаимоисключающие вещи? Как он к этому относится? Мне хотелось бы постараться понять, что происходит у вас в сфере ваших интимных отношений - на протяжении вашей совместной жизни, достаточно подробно. Как обстояли дела, когда вы познакомились? Как было перед свадьбой? Как стало после свадьбы? Что происходит сейчас? И - очень важно - как КАЖДЫЙ из вас к этому относится? Для ответа на этот вопрос мне было бы важно знать и ваше личное мнение, и то, что об этом думает ваш муж - порой после лет жизни, проведённых вместе, супруги по разному вспоминают то, что было в начале - и я бы хотел, чтобы если эта разница в вашем восприятии присутствует, то о ней сказали. >>> Однако если вспомнить, изза чего я вообще сюда обратилась, и обращалась тогда, >>> то я не представляю, как это решит проблему дочери, Я не хочу стараться убедить вас в том, что развод или какое-то другое событие сразу же решит проблемы дочери. Но я могу с полной уверенностью сказать, что не решив ваши семейные проблемы ждать стабильных и устойчивых улучшений у дочери бессмысленно. И возможно - что с решением семейных проблем исчезнут и проблемы с ребёнком. А как решать ваши семейные проблемы - давайте думать вместе - с вами и с вашим мужем.
|
|
#13
04.12.2007, 13:28
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Насчет интимных отношений - что конкретно вас интересует - секс, чувства? Признаюсь, что я довольно "прохладная" женщина. Не знаю, что на это повлияло, может воспитание, а может то, что наш с ним "первый раз" вышел практически после шантажа с его строны (он сказал что нет мужских сил терпеть, или я отдаюсь, или он ищет другую, а то у него боли уже начались от неразрядки). Я конечно простила шантаж, но осадок остался. Еще у него такой темперамент, столько желания, что у меня желание не успевает появиться. Не до свадьбы, не после. Он любит обниматься, а я это с ним не практикую. Перед свадьбой у нас было приподнятое настроение, мы искали квартиру, потом "вили гнездышко", все было интересно, ново, это был хороший период в наших с ним отношениях. Потом мы заводили ребенка, тоже все в ожидании, все интересно, свежо. А как я родила - так все испортилось. Раньше мы с ним по улице ходили взявшись за руки, теперь на пионерском растоянии. Он теперь даже сидеть со мной рядом не хочет. В выходные попросит исполнить супружеские обязанности, пожалуется на отсутствие разнообразия и пойдет или спать, или к друзьям. А я если честно от отсутствия близости не страдаю. Наверное я слишком много чувств трачу на дочь, на мужа сил не хватает. Если подытожить - как Каждый из нас относится: Мужу не хватает интимности во всем, он постоянно меня в этом упрекает, это его любимая тема. Почему я не обнимаю его, почему не целую, почему не говорю по 10 раз на дню как я его люблю. Но разнообразить нашу жизнь у него нет времени, и еще нежиться с пьяным я не люблю и не хочу, а на него ласка накатывает особенно когда он выпьет. Мое отношение простое - нет и не надо. Печально, я понимаю что сама лишаю себя чегото важного, но вот у меня такое к этому отношение. Я стала любить мужа больше как друга, родственника, брата. Почему так стало - я в себе копалась, нашла только одну причину - визуальную. Он очень растолстел. Стал неряшливым. Ходит в грязной мятой одежде, не хочет менять носки и белье. От его куртки пахнет, от штанов пахнет. Я ему прямо это говорю, что иди помойся, побрейся, смени одежду. А он не хочет, ему лень, не нравится - не смотри, не нюхай. До свадьбы было лучше, он больше за собой следил, а сейчас запустил все. Мне если честно начинает вырисовываться какаято картина, и она не в мою пользу. Может если я преодолею себя, это даст толчок ему, а то мы оба ждем, когда другой станет вести себя по другом, а оба упрямые, как ослы. Вот и топчемся на месте. Просто я уже пыталась быть милой, ласковой, не обращать внимания на его вид. Он все принял, был доволен, но с его стороны хорошесть долго не продлилась. Он привык ко мне такой и стал воспринимать как мою обязанность, не требующую от него ответа. Вот некоторое время назад я начала его "прессовать"- рассказывала как я его начну обожать, когда он похудеет, как он станет неотразим в моих глазах. Вроде подействовало, после 6 не кушает. немного похудел, но все равно, со своими 115 кг ему до Апполона далеко (когда мы познакомились, он весил в районе 80 кг).
|
|
#14
04.12.2007, 13:59
|
||||
|
||||
|
>>> Признаюсь, что я довольно "прохладная" женщина.
Чтобы домашний очаг был тёплым, нужно, чтобы женщина не давала огню погаснуть. Похоже, что за вас эту роль на себя начинает брать другая женщина.
|
|
#15
04.12.2007, 14:49
|
|||
|
|||
|
Хотела бы я посмотреть на эту другую женщину.
Он действительно сидит на работе, я же звоню на настольный телефон. Да и выглядит он сейчас не очень, одна куртка чего стоит. Хотя кто нас, женщин знает  Я уже вчера после разговора решила, что буду пытаться создавать ему тепло, дам ему что он просит и хочет. Только обидно, что я одна стараюсь. Хотя то, что он решил худеть - огромный ему плюсище Когда он сегодня домой пораньше придет, буду идеальной женой. Раз решила все наладить, буду налаживать А можно вам вопрос не по теме? Почему вы решили тут помогать людям, абсолютно бесплатно, учитывая то, сколько стоят сегодня сеансы хорошего психолога? Просто из тех вопросов, которые вы мне задаете я уже столько выводов для себя сделала, а когда я ходила к платному психологу, все было так поверхностно, все было только вокруг меня, не касаясь других. И результат был не очень, чтото поменялось во мне, но не в жизни. Она во мне выработала просто защиту на стресс. Типа случилось, ну и что, все пройдет. Как будто я во время проблем выхожу из тела и смотрю на себя со стороны, жду когда все уляжется. Это стало даже переростать в безчуственность.
|
Линейный вид
