кризис в отношениях с собой

[helenfox]

Доброго времени суток! С чего начать, даже не знаю...Попробую с начала, точнее с конекретных вопросов.
Меня беспокоит: У мамы есть привычка разговаривать с самой собой, точнее вести длинные диалоги....Знаю, что эти проблемы должна решать она, и туда я пытаюсь не лезть. Беспокоит то, что эта привычка есть теперь и у меня, вести долгие далоги в слух в разными людьми, как со знакомыми, так и незнакомыми. Очень часто, когда иду по улице, ловлю себя на мысли, что теряю контроль над такими беседами, начинаю явно жестикулировать и уже чуть ли не говорить в слух...
это одна из проблем.
А вообще цель обращения к специалистам привидение мыслей в порядок и попытка жить здесь и сейчас, а не с сплошных фантазиях и предполагаемых "а если бы"
Буду искренне благодарна всем кто захочет пообщаться в рамках данного форума со мной!

[boris71]

Здравствуйте.
Ваше желание "пообщаться в рамках данного форума" по человечески понятно. Не понятна его цель.) Такое ощущение, как будт общения вам мало? Того, которое не в фантазиях.... собсвенно, как мне представляется, об этом вы и пишите, да?

[helenfox]

нет, в силу деятельности общения хватает
не устраивает то, что это общение с моей стороны не продуктивное, те люди которые попадают в близкий круг общения. становятся близкими, отношения с ними трансформируются с очень хороших, либо на средние, либо на никакие, т. е. сходят на нет, хотя внешне поводов для этого и нет, понимаю, что дело во мне, в моих тараканах
Я имела ввиду не чисто человееское общение (как говорится потрындеть с подругами и друзьями - этого хватает), мне бы хотелось разобраться с собой, с причинами того, что со могими людьми, которые были значимы, мы разошлись по моей вине

[helenfox]

Дело в том, что сейчас эта ситуация во многом повоторяется, а я опять не взрослый человек, а маленький ребенок в этих отношениях, капризничаю, упираюсь и топаю ножками

[helenfox]

Простите, забыла вот это:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 30.
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 67
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

[boris71]

Сообщение от helenfox

нет, в силу деятельности общения хватает
не устраивает то, что это общение с моей стороны не продуктивное, те люди которые попадают в близкий круг общения. становятся близкими, отношения с ними трансформируются с очень хороших, либо на средние, либо на никакие, т. е. сходят на нет, хотя внешне поводов для этого и нет, понимаю, что дело во мне, в моих тараканах
Я имела ввиду не чисто человееское общение (как говорится потрындеть с подругами и друзьями - этого хватает), мне бы хотелось разобраться с собой, с причинами того, что со могими людьми, которые были значимы, мы разошлись по моей вине

Всегда ли происходит описанное? То есть, когда люди попадают в "близкий круг", то отношения с ними трансформируются подобным образом? Есть ли исключения? Если есть, подумайте, что помогло вам общаться с ними?
Вы явно испытываете вину из-за того, что разошлись со значимыми людьми. В чем именно вы виноваты? К кому вы испытываете вину?
Вы пишите, что вы опять ребенок. Не понятно, о чем именно вы говорите, что за ситуация и как это вам мешает.
И последнее. Это вполне темы для очной терапии со специалистом. У вас есть возможность начать терапию?
Результаты тестов мною учтены. они тем более подтверждают, что со специалистом встретиться необходимо.

[helenfox]

Есть исключения - это молодой человек рядом, но мириться и выстраивать отношения всегда начинает он, и часто говорит об этом, да и я сама это вижу, хотя он просто замечательный по отношению ко мне и к другим людям.
Помогает выстраивать эти оношения с ним он сам, он дает почувствовать себя рядом королевой.

В чем именно вы виноваты? К кому вы испытываете вину?

Есть несколько человек, с ними наши жизненные пути разошлись, общение сошло не нет по моей инициативе, на тот момент я посчитала, что легче начать общаться с новыми друзьями и быть белой и пушистой, удачливой во всем...
И сейчас, вы правы, сталкиваясь с ними, я чувствую какую-то недосказанность, ту самую вину.

Вы пишите, что вы опять ребенок. Не понятно, о чем именно вы говорите, что за ситуация и как это вам мешает.

Обида...Самое, на мой взгляд, неконструктивное чувство. Головой я это понимаю. На практике не получается. Пример. Ревность и обида. Мой молодой человек (МЧ) общается с девушками, нормально общается, он свободный человек, и головой-то я все прекрасно понимаю, что просто знакомые, которые попросили помочь с компьютером и тд... Но у меня тут же выстраивается в голове целая цепочка, а что бы могло быть там у них дальше...Бред! Хотя он поводов не давал, я начинаю обижаться на собственные фантазии и как следствие, мне легче бывает сказать "уходи", чем давай поговорим. Вообще не привыкла по жизни просить помощи и он на это обижается, а мне кажется, что я буду тогда слишком слабой...

У вас есть возможность начать терапию?

Все это время искала специалистов, пока безрезультатно, поэтому вернулась сюда

[boris71]

Есть исключения - это молодой человек рядом, но мириться и выстраивать отношения всегда начинает он, и часто говорит об этом, да и я сама это вижу, хотя он просто замечательный по отношению ко мне и к другим людям.
Помогает выстраивать эти оношения с ним он сам, он дает почувствовать себя рядом королевой.

Это "всегда" в самом деле так? Не было случая, когда вы прикладывали усилия для налаживания отношений? А кто начинает их портить?

Есть несколько человек, с ними наши жизненные пути разошлись, общение сошло не нет по моей инициативе, на тот момент я посчитала, что легче начать общаться с новыми друзьями и быть белой и пушистой, удачливой во всем...
И сейчас, вы правы, сталкиваясь с ними, я чувствую какую-то недосказанность, ту самую вину

.
В чем именно ваша вина по отношению к ним? Вообще, бывает ли так, что отношения того не стоили...

Обида...Самое, на мой взгляд, неконструктивное чувство. Головой я это понимаю. На практике не получается. Пример. Ревность и обида. Мой молодой человек (МЧ) общается с девушками, нормально общается, он свободный человек, и головой-то я все прекрасно понимаю, что просто знакомые, которые попросили помочь с компьютером и тд... Но у меня тут же выстраивается в голове целая цепочка, а что бы могло быть там у них дальше...Бред! Хотя он поводов не давал, я начинаю обижаться на собственные фантазии и как следствие, мне легче бывает сказать "уходи", чем давай поговорим. Вообще не привыкла по жизни просить помощи и он на это обижается, а мне кажется, что я буду тогда слишком слабой...

Поподробнее выделенное место, пожалуйста. Там очень много интересного. Может быть сначала перечитаете, потом объясните, как это получается, про фантазии, про помощь. Как это было у вас в жизни вообще...
Где вы живете? Может быть поможем с подбором специалистов.

[helenfox]

Это "всегда" в самом деле так? Не было случая, когда вы прикладывали усилия для налаживания отношений? А кто начинает их портить?

Да, последнее время мч обижается, говорит, что я всегда первый звоню, иду мириться, на контакт... Часто бывает именно так. Для меня это словно игра, и в этой игре я проверяю до какой степени могу дойти (я это так чувствую, когда пытаюсь как-то проанализировать происходящее),т.е. в порыве могу наговорить гадостей, надовить на слабое и потом редко извиняюсь, как будто все понарошку. (сейчас стараюсь думать, прежде чем говорить).
прикладываю, но виноватыми оказываются все кроме меня...
Чаще начинаю портить сама. Внутри появляется ревность, зависть, погоня за теми, кто "лучше", хотя меня нельзя назвать неудачивым человеком

В чем именно ваша вина по отношению к ним? Вообще, бывает ли так, что отношения того не стоили...

Да, бывало, что отношения того не стоили, но тогда я об этом вспоминаю спокойно. это опыт, общение, которое себя само собой исчерпало и я не вижу смысла продолжать если другому человеку это не нужно.
Дело в том, что по жизни с детства так получается, что вокруг себя я собираю очень творческих, способных, необычных людей, мне с ними интересно, но страх оказаться возможно несостоятельной по сравнению с ними. и наверно ка следствие обида, за то что я не такая, (я не очень творческий человек, я Сальери, для меня творчество это работа) а отсюда и желание не общаться (так проще), хотя они этого хотят, а мне легче убежать от этих отношений. Когда отношения того не стоили я спокойно уходила и все.
А на счет чувства вины вы правы, мне кажется что как минимум одному человеку испортила жизнь своим таким побегом, ничего не объяснив, жалею, очень, сейчас он другой и говорить об этом вроде как и не хочет, да и мне бояздно, общаемся только в аське, сухо, хотя чувствую недоговоренности.

На счет ревности и фантазий. Происходит всегда следующим образом: случайно увидела переписку с одной общей знакомой, ее часть, где было написано им: завидую тому чьей девушкой ты будешь....всего лишь слова, в стальном вроде ничего криминального, тихо затрясло, словно упрек в моей несостоятельности, продолжение я не видела, начинаю ревновать в голове к той, которйо в общем-то и нет, наверно нет в его голове, а есть в моей, когда ругаемся, напоминаю каждый раз про эту переписку, хотя он мне все объяснил. Дело еще в том, что я не приемлю контроля по отношению к себе, и получается. я кошка, что хочу то и делаю, а ты должен быть как на ладони, т. е. появляется желание залезть в телфон и другими способами проконтролировать его.
Сейчас перечитала и поняла, что такая модель отношений со многими, с мамаой в чаности - ревность к сестре...

Ревность это проявление несамодостаточности, где-то на форуме было. Остро чувствую себя незащещенныой и маленькой, и легче уйти, чем разобраться

на счет помощи, анализируя свое поведение понимаю, сто боюсь просить помощи у близких, проще тащить все на своих плечах, одной, кажется, что попросив о помощи, я покажу свою слабость, а значит, кто-то сильнее может сделать что-то плохое из-за того, что я слабая, может быть посмеяятся, обидеть. вот и привыкла все держать в себе, играть юную железную леди, просьба о помощи это проявления для меня моей несостоятельности, значит я что-то не могу, а мы же птицы гордые)))
Живу между Стерлитамаком и Салаватом (Башкирия)

[boris71]

Ревность, зависть, нежелание контроля, чувство незащищенности, когда речь идет о ревности, нежелание просить помощи (показать слабость).
Вы с одной стороны завистливая и ревнивая, с другой - испытываете вину за это. Ищите друзей, близких, как будто специально, чтобы им завидовать...
Вы не хотите контроля со стороны, и навязываете его вашим близким, постоянно проверяя, насколько у них хватит терпения играть по вашим правилам...

И вы пишите, что это модель вашего поведения в семье.

Теперь опишите вашу модель поведения в семье).

[helenfox]

Вы с одной стороны завистливая и ревнивая...
Я хорошо это понимаю, но бороться с этим не полуается

Теперь опишите вашу модель поведения в семье

Наверно ноги и растут из семьи. Точнее из отношений с мамой. Мне редко говорили, что я самая замечательная дочь, мама очень "прагматично" к этому подходила, хотя на словах я была молодец, в отл от старшей сестры, меня мама рано перестала тискать, и сейчас я сама такая же, неласковая...
Часто при всех родственниках говорилось, про мой нос, который почему-то не нравился, что он должне с возростом исезнуть, выровняться, мне тогда было до слез обидно, чувствовала себя гадким утенком

С сестрой отношения натянуты, раздрожает, что когда у нее все плохо, то все должны ей помогать, а когда у нее все хорошо, то плевала она на всех...это злит, она легкомысленней меня, но при этом у нее много чего получается...

Устала я сама от этой ревности, но как с этим бороться, в такие моменты я просто зверь, крушу все, включая отношения с близкими

[boris71]

Вы пишите, что когда наступают "такие моменты" (про ревность) вы "крушите все". То есть, что же вы испытытваете, когда ревнуете? Что значит "крушу все"?
Как именно вы относитесь к матери и к вашей сестре?

[helenfox]

по поводу крушу
крушу отношения без оглядки, говорю гадости не подумав, сгоряча, в запале, так сказать, а потом хоть потоп... появляется желание и побить что-нибудь вокруг, когда ругаюсь с молодым человеком - могу ударить или поцарапать сильно...((от этого грустно, т.к. не по наслышке знаю что такое рукопрекладство, отец иногда с мамой сильно ругались...к счастью, сейчас этой проблемы нет.

[boris71]

Как именно вели себя ваши мама и отец?

[helenfox]

Картина маслом)
Мама. Женщина, прожившая ради нас долгую жизнь с мужем-алкоголиком и тунеядцем. Я давно говорила ей, лет с 11, что была бы не против, есди бы она вышла замуж и рядом с ней находился другой мужчина, т.е. я была бы счастлива, если счастлива была бы она. Для нее это был не вариант. С детсва слышала семейные скандалы...Для меня это было страшно, т.к. я не могла что-то изменить в этих ситуациях, чувствовала себя всегда несчастной и отвратительной. Позже когда стала старше пыталась вмешиваться, последние скандала - я вызывала милицию...В этот момент не помню ничего, я была вымотона бессоницей, мы почти не спали в посленовогодние дни, я была как зомби, просто хотелось любыми спосоьами прекратить это безумие, творимое человеком в порыве белой горячки, в те моменты, я была уверена, что смогу пойти даже на убийство.
Смотрела какой-то фильм и поймала себя на ощущении того что просто меня не долюбили в детстве, мама была ласковой, но и сейчас она суховата, прагматьична, не верит в какие-то идеи мои и сестры, отвечая на них критикой, подрывающей и ее и мою самооценку. Понимаю это отчетливо. Она же считает, что права и не хочет чтобы мы оказались в ее ситуации. Любит нас таким образом. В моменты скандалов слышала много нелицеприятного от отца на счет мамы: и то, что она вышла замуж не девственицей, и то, что она изменяла ему (хотя мама никогда себе ничего не позволяла лишнего, поводов для обвинения не было, только то, что она всегда была с детьми и следила за нами, одевала и кормила), тогда как он хвастался своими изменами в очень грубой форме. смаковал это, делая больно ей, я слышала это, и мне казалось, что это говорится и в мой адрес, хотелось кипятка на него вылить за это.
Мою свободу она никогда не ограничивала (когда надо свободно рассказывала о сексе и контрацепции ивсем прочем, спокойно относилась и к мои секретам, в этом плане мне можно только позавидовать) и в общем-то будет завидной тещей, которая не юудет донимать зятя))) это радует.
Итог таким взаимоотношением с отцом - рак 4 года назад, сейчас все хорошо, тогда была безнадега, я только начинала учиться и остаться с отцом-алкоголиком. которого только могила испраивт казалось ужасным.
Редко я видела маму счастливой, много видела ее слез, а не могла себя заставить подйти и утешить ее, деалала это редко, как правило захлебывалась сама слезами...