запретила плакать и кричать 5 летнему ребенку при грудном ребенке

[tulip21]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!

Мальчику 5 лет и 4 месяца. 3 месяца назад родился братик. 2 месяца назад у старшего ребенка появился тик – частое зажмуривание глаз, появляется только на прогулке.

Я знаю, что после родов совершила ошибки со старшим.
Мы все пять лет спали втроем на одном матрасе, а после родов сын и папа ушли на другой матрас в зал, я осталась с новорожденным в спальне. В первый вечер старший попросил меня усыпить его, я легла, стала по традиции гладить, мять спинку, разговаривать, а папа носил в спальне новорожденного… и вдруг я услышала крик новорожденного, я сказала, что должна уйти, покормить малыша, сына заплакал, сказал не уходи, но я подскочила и буквально убежала от него, папу отправила к сыну, позже я с малышом на руках пришла и предложила лечь всем вместе, но старший сказал мне уходить. После этого стал меня прогонять, через два дня кричал, что не любит меня, уходить к своему малышу.. Вот такое неудачное начало. Он меня месяца два прогонял, когда я ложилась с ним, говорил, что боится, что я опять убегу к малышу. Через неделю они вернулись обратно в спальню, теперь спим вчетвером (сдвинуты матрасы, старший на отдельном матрасе).

Я еще несколько раз сильно на него ругалась по мелочам первые 2 месяца - разбудил малыша, наступил на пеленку малыша… - из-за мелочей, но реакции мои были сильные, непривычные для ребенка. Потом извинялась, но все же.

Все это, видимо, и привело к тикам.

Я жалею, что после родов ругалась на сына, понимаю, что была не права, гормоны, усталость….но все еще есть проблемы, которые я не знаю, как решить.

Главное, наверное, то, что я после родов запретила ребенку кричать, ругаться, говорить недовольным тоном при малыше. Недавно сына что-то был против и начал сердиться и громко кричать недовольно, я взяла его на руки и вытащила в другую комнату и стала ругаться, что нельзя кричать при малыше. Он расплакался, извинялся. Так было уже раза два. Несколько раз просто ругалась, что плачет при малыше.

Что получается – 1. Я применила насилие к ребенку (вытащила в другую комнату – до родов такого не было никогда).2 Запретила ему все негативные чувства (я говорю: «кричи или говори недовольно в другой комнате», но я-то всегда с малышом, кому в другой комнате он будет высказывать недовольство, сама не пойму). Сегодня заплакал, что не смогла поиграть вечером (у малыша зубки лезут, спит плохо), я опять рассердилась и сказала, прекрати это, давай просто обсудим ситуацию. Прекрати это - это сына стал плакать с подвыванием, малыш в это время улыбался, у меня страх возник напугать малыша и я опять запретила старшему расстраиваться громко

Понимаю, что так нельзя, он ребенок 5 летний, для которого нормально иногда не выспаться, быть голодным, уставшим и выражать недовольство криками, плачем, но как же быть с новорожденным, у него в первый год закладывается восприятие мира, а со старшим мы можем спорить по несколько раз в день, малыша же это будет пугать? Прокомментируйте, пожалуйста, данную ситуацию. Я 3 месяца запрещаю его чувства, не сочувствую как раньше, а выгоняю его с его чувствами в другую комнату.

Старший в сад никогда не ходил и не ходит, запретов было немного, учила договариваться, а сейчас что-то не пойму как быть.

Еще вопрос по играм. В статьях разных пишут, что нужно обязательно раз в день хотя бы уделять время старшему ребенку. Но на практике что-то не очень получается. Так, до родов я всегда раз в день играла с ребенком 1,5-2 часа. Он к этому привык, это для него обязательный момент дня. Вот уже три месяца наше совместная игра выглядит так. Малыш засыпает, начинаем играть (при этом постоянно бегаем проверяем малыша) и через 10-30 минут я резко в разгар игры убегаю к малышу и потом по-разному- или кормлю и усыпляю минут 40 малыша и старший доигрывает сам в другой комнате или с малышом на руках комментирую игру и старший заканчивает игру под мое озвучивание. Но нормальной доведенной до конца игры не бывает. Не пойму, как играть, как уделять ему внимание, малыш постоянно на руках, спит мало сам.

Заранее спасибо.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

со старшим мы можем спорить по несколько раз в день, малыша же это будет пугать?

Если это не будет внезапный резкий крик, то не будет пугать. Может не нравиться малышу, это да.

После этого стал меня прогонять, через два дня кричал, что не любит меня, уходить к своему малышу.. Вот такое неудачное начало. Он меня месяца два прогонял, когда я ложилась с ним, говорил, что боится, что я опять убегу к малышу.

Нормальное проявление нормальной ревности. Постепенно проходит.
Дайте возможность старшему проявлять как внимание к младшему, так и свое недовольство. Слушайте его, комментируйте, что он от малыша может уставать, не хотеть его, злиться на него. Вы тоже можете быть уставшей и не все время любить малыша. Это можно говорить старшему. Вы можете говорить о чувствах словами, и это 1) дает облегчение и не приводит тогда к отреагированию, 2) слова - это не план к действию. Можно только поговорить.

Вы у своих родителей одна или есть братья/сестры?

[RadmilaPon]

Еще вопрос по играм. В статьях разных пишут, что нужно обязательно раз в день хотя бы уделять время старшему ребенку. Но на практике что-то не очень получается. Так, до родов я всегда раз в день играла с ребенком 1,5-2 часа. Он к этому привык, это для него обязательный момент дня. Вот уже три месяца наше совместная игра выглядит так. Малыш засыпает, начинаем играть (при этом постоянно бегаем проверяем малыша) и через 10-30 минут я резко в разгар игры убегаю к малышу и потом по-разному- или кормлю и усыпляю минут 40 малыша и старший доигрывает сам в другой комнате или с малышом на руках комментирую игру и старший заканчивает игру под мое озвучивание. Но нормальной доведенной до конца игры не бывает. Не пойму, как играть, как уделять ему внимание, малыш постоянно на руках, спит мало сам.

Как раньше играть не получится. У вас же малыш. Трезво и рационально взвесьте, что мы можете делать вместе со старшим. С учетом того, что малыш будет на вас или рядом лежать/ малыш спит и сильно шуметь не получится/внимание ваше рассеянное/ долго играть не получается.
Это можно либо сказать прямо (у нас вот такие нынче дела), либо обсудить со старшим (у нас вот такие дела, давай придумаем, как быть).

Если спит, останавливайте себя бегать к нему. Если покряхтит даже, и еще не плачет, все нормально!

[tulip21]

Радмила Руслановна! Спасибо за помощь!!!

Если это не будет внезапный резкий крик, то не будет пугать. Может не нравиться малышу, это да.

В том то и проблема, что после родов сын стал кричать и плакать сразу громко и резко, если что-то не так. Раньше умел и договариваться и то, что не нравится, говорил словами.

Подскажите, пожалуйста, как лучше себя вести в ситуации, если старший вдруг начинает громко кричать возмущенно или плакать громко при малыше? Этот момент я не пойму: выносить его из комнаты -не вариант, просишь тише строго – или продолжает кричать, или обиженный рыдая выбегает в другую комнату. Или вести себя как раньше: активное слушание, сочувствие, договоренности, но как же тогда малыш?

Основное, наверно, надо ли запрещать возмущенно кричать и плакать при малыше?

Вот вчера ситуация. Веселился и стукнулся головой об дверь, стал просто кричать дико, не просто громко, а во весь голос, я стала его гладить по голове, он сердито вырвался и с криками бросился в кухню, захлопнул дверь со всей силы; я за ним, попыталась опять пожалеть, он со злостью меня оттолкнул и снова бросился в другую комнату, при этом он не просто кричал все время, а кричал насколько у него хватало голоса, это был ор во весь голос минут 20, хорошо, что был выходной и с малышом пока был папа. В итоге, я ушла к малышу, он кричал, кричал, потом пришел в спальню к нам и папа его отвлек.
Потом поговорили, он сказал, что его нельзя больше гладить, успокаивать, ему надо побыть одному, когда кричит и плачет. Я вижу, что произошла защитная реакция. Я ругалась, когда он расстраивался при малыше, при этом его не успокаивала, а выгоняла кричать в другую комнату. Теперь он сам себя изолирует, отказывается от моего сочувствия. Как вернуть доверие сына?

Три месяца назад такого я и представить себе не могла. И что же делать когда он так дико кричит в рабочий день, когда я с малышом? Ну не могу же я его кричащего во весь голос успокаивать при малыше? Может стоит уменьшить количество моих требований и запретов к старшему, типа не играть за столом с машинкой и не читать во время еды (это появилось недавно) или не прыгать по кровати перед сном?

Вы тоже можете быть уставшей и не все время любить малыша. Это можно говорить старшему. Вы можете говорить о чувствах словами, и это 1) дает облегчение и не приводит тогда к отреагированию, 2) слова - это не план к действию. Можно только поговорить.

Я правильно поняла, что мне стоит говорить старшему о том, что тяжело с новорожденным, что я устаю, что растить ребенка – не легкое дело? Обычно я «плачусь» мужу только.

Вы у своих родителей одна или есть братья/сестры?

У меня есть младший брат.

Заранее спасибо.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

Или вести себя как раньше: активное слушание, сочувствие, договоренности,

да.

но как же тогда малыш?

Малыш будет ориентироваться на вашу реакцию. Младенец быстро успокаивается, если сыт и сух, и на ручках.

Основное, наверно, надо ли запрещать возмущенно кричать и плакать при малыше?

Сын по вашему описанию сам по себе, относительно младшего, эмоционально и громко себя проявляет. Даже если вы запретите, он сможет это выполнить?

Вот вчера ситуация. Веселился и стукнулся головой об дверь, стал просто кричать дико, не просто громко, а во весь голос, я стала его гладить по голове, он сердито вырвался и с криками бросился в кухню, захлопнул дверь со всей силы; я за ним, попыталась опять пожалеть, он со злостью меня оттолкнул и снова бросился в другую комнату, при этом он не просто кричал все время, а кричал насколько у него хватало голоса, это был ор во весь голос минут 20, хорошо, что был выходной и с малышом пока был папа. В итоге, я ушла к малышу, он кричал, кричал, потом пришел в спальню к нам и папа его отвлек.
Потом поговорили, он сказал, что его нельзя больше гладить, успокаивать, ему надо побыть одному, когда кричит и плачет. Я вижу, что произошла защитная реакция. Я ругалась, когда он расстраивался при малыше, при этом его не успокаивала, а выгоняла кричать в другую комнату. Теперь он сам себя изолирует, отказывается от моего сочувствия. Как вернуть доверие сына?

Скажите ему, что вы видите, как он старается следовать вашей просьбе не кричать при малыше. Видите и цените. Но утешать все-таки будете, совсем без утешения грустно жить, одиноко. Вам бы не хотелось такого для сына.

Я правильно поняла, что мне стоит говорить старшему о том, что тяжело с новорожденным, что я устаю, что растить ребенка – не легкое дело? Обычно я «плачусь» мужу только.

Я говорю не о том, чтобы плакаться. А рассказывать. Именно плакаться - это к мужу. Сыну рассказывать можно какие-то моменты, немного, чтобы разделить с ним его переживания. Он ревнует, вы говорите, что вам тоже не хватает общения с ним, потому что устаете и больше забот. Он злится, вы говорите, что тоже бываете раздраженной на малыша, потому что он плачет часто и не спит ночами. Поэтому вы понимаете его переживания.

У меня есть младший брат.

Когда он появился, сколько вам было? Что изменилось в вашей жизни? Может, помните и расскажете немного. Сколько готовы.

[tulip21]

Радмила Руслановна, здравствуйте!

Сын по вашему описанию сам по себе, относительно младшего, эмоционально и громко себя проявляет. Даже если вы запретите, он сможет это выполнить?

Нет, он просто убегает с криком в другую комнату. Проблема в том, что раньше до родов мы решали все вопросы разговорами. После родов я его обидела плюс, думаю, еще играет роль, что ребенок стал теснее и больше общаться с папой и многие методы общения для ребенка оказались новыми. По моим наблюдениям, папа использует метод 1-2-3, то есть считает до 3 чтобы что-то сделал ребенок. Другой метод: или ты одеваешься быстрее, или не идем на улицу. Ребенок тоже стал вдруг со мной так разговаривать: «или, ты, мама, даешь мне то-то, или я …». В связи с этим, может Вы подскажите, что дать папе срочно прочитать для применения других методов общения?

Скажите ему, что вы видите, как он старается следовать вашей просьбе не кричать при малыше. Видите и цените. Но утешать все-таки будете, совсем без утешения грустно жить, одиноко. Вам бы не хотелось такого для сына.

Спасибо!!! А-то я в этом моменте что-то запуталась совсем.

Когда он появился, сколько вам было? Что изменилось в вашей жизни? Может, помните и расскажете немного. Сколько готовы.

Брат младше меня на 1 год, поэтому в моем сознании он был всегда . Не знаю, что еще сказать. Несмотря на маленькую разницу в возрасте, я всегда за ним присматривала, помогала. Мама рассказывает, что в 5 лет я жутко возмущалась как-то, что должна за ним присматривать как за маленьким. В целом, росли с братом дружно.

Совсем забыла написать, что сын в последние 2 месяца периодически берет памперс, одевает и писает в него или ложится на пеленку и писает. Честно говоря, нас с папой это раздражает. В начале отнеслись спокойно, потом я стала говорить, что он должен выбрать-маленький он или 5 летний малыш, и если маленький, то пусть писает в памперс, но не ест сладкое и играть с ним буду погремушкой. Соглашается, писает в памперс, потом говорит, что он 5 летний, злится, что не даю сладкое. Сегодня впервые выполнила обещание и не дала после ужина сладкое, сказав, что мы договорились, что если пописаешь на пеленку, значит не дам сладкое. Как нам себя вести правильно здесь? Малышу уже 5 месяцев, а у нас такой регресс продолжается.

Заранее спасибо.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

В связи с этим, может Вы подскажите, что дать папе срочно прочитать для применения других методов общения?

Могу рекомендовать "Взрывной ребенок" Росс Гринн.

Мама рассказывает, что в 5 лет я жутко возмущалась как-то, что должна за ним присматривать как за маленьким.

Вот этот момент вашей истории напоминает мне то, что сейчас происходит с вашим сыном - возмущение, обиду, сопротивление, желание справляться и быть видным для взрослых.
Что мама вам говорила в ответ на ваше возмущение?

Честно говоря, нас с папой это раздражает.

Чем?

он должен выбрать-маленький он или 5 летний малыш, и если маленький, то пусть писает в памперс, но не ест сладкое и играть с ним буду погремушкой.

Вот тут вы как муж делаете - "или-или" )))))).

Как нам себя вести правильно здесь?

Ту же книжку рекомендую почитать. Она короткая.

Малышу уже 5 месяцев, а у нас такой регресс продолжается.

5 месяцев - еще не много. Пока не распределятся новые роли, не займутся и не примутся новые места в системе семьи, будет регресс. Сейчас идет процесс перестройки.

[tulip21]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Могу рекомендовать "Взрывной ребенок" Росс Гринн.

Спасибо!!! Сегодня же начнем читать.

Вот этот момент вашей истории напоминает мне то, что сейчас происходит с вашим сыном - возмущение, обиду, сопротивление, желание справляться и быть видным для взрослых.
Что мама вам говорила в ответ на ваше возмущение?

Я не знаю, она мне не рассказывала, а я сама этого не помню. Только мы сына не заставляем присматривать за маленьким, сам, когда хочет, проявляет внимание и возится с ним рядом с нами.

Чем?

Наверное, тем, что такое поведение (писать в памперс или на пеленку) не соответствует его возрасту (сыну 5 с половиной лет), плюс создается ощущение, что куда-то подевался мой прежний старший сына, с которым понимали друг друга хорошо.

он должен выбрать-маленький он или 5 летний малыш, и если маленький, то пусть писает в памперс, но не ест сладкое и играть с ним буду погремушкой.
Вот тут вы как муж делаете - "или-или" )))))).

Я вот и чувствовала что-то не то делаю, просто я прочитала где-то, что при рождении другого ребенка надо разрешать старшему делать что-то как маленькому, например, сосать соску, но и ограничения ввести тогда как для маленького. Видимо, я как-то по-своему этот совет интерпретировала.

5 месяцев - еще не много. Пока не распределятся новые роли, не займутся и не примутся новые места в системе семьи, будет регресс. Сейчас идет процесс перестройки.

Видимо, тут надо тоже что-то мне почитать про роли в семье. Вот, сегодня, прибегает сын в расстройстве и говорит: «Папа обещал косить траву, потом решил косить после обеда, а сейчас решил полоть. А я уже настроился, поговори с папой».
Зовет папу, приходит папа, ребенка отправляем погулять во дворе, папа сразу начинает возмущаться: «Это неправильно, что ребенок бегает к тебе жаловаться, а ты вызываешь меня на ковер, никакого авторитета отца, и вообще косить траву я решил после обеда, а сейчас буду полоть». Я в ответ говорю, что я только узнать хочу, как было дело.

Приходит ребенок, я говорю, договаривайтесь. Сын со слезами папе: «Нет, ты не будешь полоть траву, давай косить, ты обещал». Папа с раздражением: «Нет, я не обещал, я просто сказал, что надо покосить траву. Я буду косить после обеда, я взрослый, сам определяю, когда делать хозяйство». Сын: «Но ты же обещал и изменил свое решение». Папа: «Я не обещал, я просто сказал, что надо покосить…».
Каждый по 100 раз повторяет свое, настаивает на своем решении, ситуация накаляется.

Я говорю папе при ребенке: «Папа, давайте договаривайтесь по Гиппенрейтер, покажи пример, ты взрослый». Сама говорю: «У кого какие предложения, чтобы частично все были удовлетворены, а не только одна сторона». Сын папе: «Давай час поделаем другое хозяйство на улице, но не поли траву, потом час поиграем в мою игру дома, а после обеда косить тогда будем». Папа: «Нет, сейчас полю траву, потом поиграем». Ребенок категорически против прополки. В итоге папа принимает вариант ребенка. Ушли, конфликт окончен.
Но меня абсолютно расстраивают такие ситуации.
Я сама не хотела бы, чтобы ребенок приходил и просил меня урегулировать конфликт с папой, гораздо здоровее ситуация, если бы они сами договаривались. (Правда, они часто и сами договариваются, а вот когда папа категорически и эмоционально настаивает только на своем, ребенок бежит ко мне). Это было бы важно для их отношений и авторитета папы.

С другой стороны, считаю своим долгом защитить своего ребенка, пусть даже и от папы. (Я иногда поддерживаю папу, если считаю, что ребенок не прав). Что мне не позволяет сказать: «Сына, это твой папа, ваши отношения, договаривайтесь сами», так это то, что, по моим наблюдениям, папа не особо договаривается. Раньше, лет до 5, папа начинал настаивать, ребенок начинал кричать, папа пугался криков и сразу менял свое решение. Сейчас после рождения малыша, папа часто просто настаивает на своей позиции, не слыша сына, стал критичнее к нему, делает часто замечания.

Получилось много, но, я не пойму как мне правильно себя вести, когда сына приходит и жалуется на папу.

С уважением.

[tulip21]

Радмила Руслановна, здравствуйте!

Вы прервали диалог, к сожалению. Я надеюсь на продолжение нашего разговора

С уважением.

[RadmilaPon]

Извините, что перестала писать.

Наверное, тем, что такое поведение (писать в памперс или на пеленку) не соответствует его возрасту (сыну 5 с половиной лет), плюс создается ощущение, что куда-то подевался мой прежний старший сына, с которым понимали друг друга хорошо.

Может быть, что и вы, и он переживаете оба похожие чувства.
Вы в растерянности и страхе (где мой знакомый сын). Он в растерянности и страхе (где мои знакомые отношения с моей мамой).

Видимо, тут надо тоже что-то мне почитать про роли в семье. Вот, сегодня, прибегает сын в расстройстве и говорит: «Папа обещал косить траву, потом решил косить после обеда, а сейчас решил полоть. А я уже настроился, поговори с папой».
Зовет папу, приходит папа, ребенка отправляем погулять во дворе, папа сразу начинает возмущаться: «Это неправильно, что ребенок бегает к тебе жаловаться, а ты вызываешь меня на ковер, никакого авторитета отца, и вообще косить траву я решил после обеда, а сейчас буду полоть». Я в ответ говорю, что я только узнать хочу, как было дело.

Похоже, что все члены семьи в напряжении. Муж реагирует остро. Сын реагирует тревогой и просит у вас поддержки. Вы уставшая и растерянная.
Мне кажется, что сын пришел к вам, потому что ему важно сейчас находиться в стабильном понятном месте. То, что папа передумал, вызывает у сына дополнительную тревогу, требует дополнительных сил, чтоб принять эти перемены. И похоже, что сын не в силах.

Я сама не хотела бы, чтобы ребенок приходил и просил меня урегулировать конфликт с папой, гораздо здоровее ситуация, если бы они сами договаривались. (Правда, они часто и сами договариваются, а вот когда папа категорически и эмоционально настаивает только на своем, ребенок бежит ко мне). Это было бы важно для их отношений и авторитета папы.

Папе хорошо было бы прочесть ту книжку, что я рекомендовала выше. Там есть место, где говорится, что авторитет не только в том, что взрослый всегда прав и всегда у власти. Авторитет создается гибкостью в том числе. Способностью учитывать ограничения того, кто слабее.

Сейчас после рождения малыша, папа часто просто настаивает на своей позиции, не слыша сына, стал критичнее к нему, делает часто замечания.

Похоже, что муж тоже устал и истощен. Терпения у него не хватает, как раньше ))

[RadmilaPon]

В тексте вставлю:

Вот, сегодня, прибегает сын в расстройстве и говорит: «Папа обещал косить траву, потом решил косить после обеда, а сейчас решил полоть. А я уже настроился, поговори с папой».
----------Вот тут понять и назвать вслух, что с ребенком. Например: "Ты расстроился, что планы нарушились? Тебе трудно, когда ты хотел так, а получилось вот так?"

Зовет папу, приходит папа, ребенка отправляем погулять во дворе, папа сразу начинает возмущаться: «Это неправильно, что ребенок бегает к тебе жаловаться, а ты вызываешь меня на ковер, никакого авторитета отца, и вообще косить траву я решил после обеда, а сейчас буду полоть». Я в ответ говорю, что я только узнать хочу, как было дело.
---------- Сказать что-то вроде: "Дорогой, смотри, сын наш в тревоге, ему сложно, его мир перевернулся с ног на голову, поэтому он слишком сильно реагирует на мелочи, потому что для него это уже "перебор". Будь к нему снисходителен, пожалуйста. Нам всем сейчас трудно. Будь немного внимательнее и гибче с ним. Утешай его. Он тебя будет только больше любить."

Приходит ребенок, я говорю, договаривайтесь. Сын со слезами папе: «Нет, ты не будешь полоть траву, давай косить, ты обещал». Папа с раздражением: «Нет, я не обещал, я просто сказал, что надо покосить траву. Я буду косить после обеда, я взрослый, сам определяю, когда делать хозяйство». Сын: «Но ты же обещал и изменил свое решение». Папа: «Я не обещал, я просто сказал, что надо покосить…».
Каждый по 100 раз повторяет свое, настаивает на своем решении, ситуация накаляется.
---------- Это лишнее. Очень соблазнительно вручить вам роль судьи, и ответственность за отношения заодно, а потом сердиться на вас, если что.

Я говорю папе при ребенке: «Папа, давайте договаривайтесь по Гиппенрейтер, покажи пример, ты взрослый».
Сама говорю: «У кого какие предложения, чтобы частично все были удовлетворены, а не только одна сторона».
------- Все хорошо звучит, но создается впечатление, что вы старше всех. А муж и сын - двое людей одного возраста, но младше вас. Тут авторитет папы тает.
Сын папе: «Давай час поделаем другое хозяйство на улице, но не поли траву, потом час поиграем в мою игру дома, а после обеда косить тогда будем».
Папа: «Нет, сейчас полю траву, потом поиграем». Ребенок категорически против прополки. В итоге папа принимает вариант ребенка. Ушли, конфликт окончен.
Но меня абсолютно расстраивают такие ситуации.

Я сама не хотела бы, чтобы ребенок приходил и просил меня урегулировать конфликт с папой, гораздо здоровее ситуация, если бы они сами договаривались. (Правда, они часто и сами договариваются, а вот когда папа категорически и эмоционально настаивает только на своем, ребенок бежит ко мне). Это было бы важно для их отношений и авторитета папы.
-------- Давление и прямое предложение действует, но! когда сын расслаблен и в контакте с отцом. А когда сын встревожен, расстроен, ему требуется больше поддержки и понимания, давление не работает. И тут стоит поменять тактику.
А чтобы договориться, сына нужно успокоить, чтоб он был способен слышать и смог принять другой вариант. Для этого нужно отступить от своей позиции (взрослому) и понять состояние ребенка. И только потом пробовать договариваться.

[tulip21]

Радмила Руслановна, здравствуйте!

Я рада, что снова с Вами разговариваю!!!!
Извините, не сразу увидела, что Вы ответили!

Может быть, что и вы, и он переживаете оба похожие чувства.
Вы в растерянности и страхе (где мой знакомый сын). Он в растерянности и страхе (где мои знакомые отношения с моей мамой).

Я думаю, вы совершенно точно подметили наше состояние, плюс у меня еще жуткое чувство вины добавилось. Я совсем разочарована в себе, как же не хватило совсем ресурсов остаться доброй и хорошей мамой старшему при появлении второго ребенка.

Папе хорошо было бы прочесть ту книжку, что я рекомендовала выше. Там есть место, где говорится, что авторитет не только в том, что взрослый всегда прав и всегда у власти. Авторитет создается гибкостью в том числе. Способностью учитывать ограничения того, кто слабее.

Да, папа раньше уступал чаще, но я не совсем уверена, что так было тоже правильно. Например, папа говорил, что идем на улицу, ребенок отвечал, что не хочет на улицу с утра, а хочет после обеда. Папа настаивал, ребенок начинал кричать и возмущаться, папа после криков соглашался с ребенком. Так тоже, наверное, не совсем правильно, менять позицию после криков ребенка. Постепенно ребенок заметил реакцию папы на крики и стал сразу кричать при несогласии с папой.
Как тогда быть гибче при наличии противоположных мнений у родителя и ребенка? Понятно, что сразу договариваться хорошо, а если не получилось и ребенок кричит, плачет, настаивает на своем варианте, как быть тут? Успокаивать? Ну он успокаивается, если принимаешь его вариант. Но идти на уступки после криков не совсем верно?

Сын реагирует тревогой и просит у вас поддержки…Мне кажется, что сын пришел к вам, потому что ему важно сейчас находиться в стабильном понятном месте.

Я так понимаю, что я должна посочувствовать сыну, этим его поддержать, но самой с папой не разговаривать, а отправить сына к папе договариваться.
Хотя сын настаивает, что я должна поговорить с папой (он знает, что после разговора со мной папа идет на уступки). Должна ли я все-таки говорить с папой или сказать сыну, что папа взрослый, договоритесь сами?

Сказать что-то вроде: "… Будь к нему снисходителен, пожалуйста. Нам всем сейчас трудно. Будь немного внимательнее и гибче с ним. Утешай его. Он тебя будет только больше любить."

Значит ли это, что папа должен тогда действовать как и до родов, то есть пойти на уступки после криков, или папа может настаивать на своем, несмотря на истерику сына, но при этом утешать?

Все хорошо звучит, но создается впечатление, что вы старше всех. А муж и сын - двое людей одного возраста, но младше вас. Тут авторитет папы тает.

Значит, правильно ли я понимаю, что не стоит выполнять просьбу сына - разговаривать с папой. Утешить сына и отправить снова к папе. Правильно я понимаю?
Я давно видела в форуме упоминание важной книги по структуре семьи, но не могу почему-то найти в форуме, может, если Вы помните, подскажите, какую книгу по структуре семьи почитать. Я просто чувствую давно, что я даю слишком много указаний папе по поводу ребенка, что вызывает конфликты и создает у ребенка ощущение верховенства мамы. (

Заранее спасибо.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

чувство вины добавилось. Я совсем разочарована в себе,

Я могу прочесть тут чувство вины как вашу реакцию на увеличение дистанции между вами и сыном. Дистанция увеличилась условно из-за вас, потому что у вас новые дела (второй ребенок).И далее этот сигнал могу прочесть как желание быть к нему ближе. А вы стараетесь в этом направлении. Так что вина свою работу сделала, можно не так сильно ее переживать)
Разочарование, на мой взгляд, может быть связано с ожиданиями от себя. Это переживание дает сигнал, что, видимо, ожидания были высоки и не соотнеслись с реальностью. Думали, что будет легче. А вышло не так.
К чему я это? К тому, что чувства дают понять что-то о себе и, следовательно, как-то с этим знанием обойтись, понять, что хотите и туда направляться.
Если не удается снизить градус этих чувств, то вопрос: зачем это нужно? Что не понято осталось? Что дает такой накал переживаний?
Не обязательно отвечать на эти вопросы тут. Это пища к размышлению каждый раз, как переживания становятся "навязчивыми".

а если не получилось и ребенок кричит, плачет, настаивает на своем варианте, как быть тут? Успокаивать?

Да. Успокаивать.

Ну он успокаивается, если принимаешь его вариант.

А если не принять его вариант, будет кричать час/два? сколько?
Успокаивать, я имею ввиду, что отложить принятие решения, обозначить, что оба хотят гулять, но в разное время. Гулять со злым папой или плачущим ребенком не интересно, не весело и только мучаться. Поэтому сначала нужно прийти в себя всем. Выдохнуть, отвлечься, пообниматься, высушить слезки. А потом будете думать, как быть. Какие есть возможности у папы и сына.

Но идти на уступки после криков не совсем верно?

Иногда можно. Зависит от каждой конкретной ситуации.

Хотя сын настаивает, что я должна поговорить с папой (он знает, что после разговора со мной папа идет на уступки). Должна ли я все-таки говорить с папой или сказать сыну, что папа взрослый, договоритесь сами?

Хитрец))))Это он такой способ придумал, чтобы продавить папу - маму подключить! Умно)
Можно сказать, что вы можете передать его слова папе. Но папа тоже со своей головой, он может сам принять решение.
Слышу беспокойство и напряжение в том, как вы описываете и ищете ответ в этой ситуации. Мне кажется, что в этом беспокойстве теряете исследовательский дух и наблюдение за ребенком, как за отдельным человеком. Нет единой верной системы, которую нужно найти и включить. Представьте, что вы исследователь-антрополог, наблюдающий на неизвестным науке племенем низкоросликов. Они милые, эмоциональные, взбалмошные и неизведанные. Но идут на контакт и легко привязываются.

Значит ли это, что папа должен тогда действовать как и до родов, то есть пойти на уступки после криков, или папа может настаивать на своем, несмотря на истерику сына, но при этом утешать?

Не поняла вопрос.

Я давно видела в форуме упоминание важной книги по структуре семьи, но не могу почему-то найти в форуме, может, если Вы помните, подскажите, какую книгу по структуре семьи почитать. Я просто чувствую давно, что я даю слишком много указаний папе по поводу ребенка, что вызывает конфликты и создает у ребенка ощущение верховенства мамы. (

Не поняла пока, о какой книжке идет речь. Я подумаю, какую можно рекомендовать...
Если можете, напишите еще что-то о том, что было в книжке или что там хотелось бы прочитать, чтоб я выбрала точнее.

Интересно, что толкает вас давать мужу много указаний по поводу сына.

[tulip21]

Радмила Руслановна, здравствуйте!

Если не удается снизить градус этих чувств, то вопрос: зачем это нужно? Что не понято осталось? Что дает такой накал переживаний?
Не обязательно отвечать на эти вопросы тут. Это пища к размышлению каждый раз, как переживания становятся "навязчивыми".

Спасибо большое, буду работать в этом направлении!!!

Хитрец))))Это он такой способ придумал, чтобы продавить папу - маму подключить! Умно)
Можно сказать, что вы можете передать его слова папе. Но папа тоже со своей головой, он может сам принять решение.

Я так поняла, что на просьбу ребенка позвать папу, чтобы я с ним поговорила, отвечать согласием, но при этом предупреждать, что я папе все передам, но папа сам пусть решает? И не присутствовать при их разрешении конфликта?

Слышу беспокойство и напряжение в том, как вы описываете и ищете ответ в этой ситуации. Мне кажется, что в этом беспокойстве теряете исследовательский дух и наблюдение за ребенком, как за отдельным человеком. Нет единой верной системы, которую нужно найти и включить. Представьте, что вы исследователь-антрополог, наблюдающий на неизвестным науке племенем низкоросликов. Они милые, эмоциональные, взбалмошные и неизведанные. Но идут на контакт и легко привязываются.

Я сама вроде вижу ребенка, но пытаюсь помочь папе договариваться с ребенком, даю ему советы, но они не помогают. Меня ребенок всегда хорошо слушался, за исключением этого провала моего после родов, когда я его обидела. А вот с папой они ссорились так и раньше. Ребенок с папой ведет себя намного хуже, раздражается часто, не договаривается, а кричит, когда ему что-то нужно. Так сложилось уже давно, хотя, если честно, ссоры сильные у них начались после нашей с мужем первой ссоры при ребенке в его 3,9.
Я думаю, что тут 2 причины (может я и ошибаюсь). 1. Отсутствие гибкости и понимания сына со стороны папы. 2. Наши с папой ссоры (были сильные ссоры при ребенке в его 3,9 и через несколько месяцев еще две, потом после 5 лет несколько ссор при нем на карантине, пока сидели) и мои вечные указания, советы, критика папы относительно его ухода за сыном. (
Вот сегодня у нас с сыном состоялся такой разговор, в котором он сказал, что «раньше думал, что в ссоре мама все правильно делает и говорит, а папа все неправильно, а теперь, говорит, я понял, что мама тоже иногда неправильно говорит и делает в ссоре, а папа все равно всегда неправильно».

Не поняла пока, о какой книжке идет речь. Я подумаю, какую можно рекомендовать...
Если можете, напишите еще что-то о том, что было в книжке или что там хотелось бы прочитать, чтоб я выбрала точнее.

Я как-то в форуме видела тему о том, что папа должен быть главным в семье для правильной половой идентификации сына и там был совет почитать книгу по структуре семьи. Не могу найти ту тему. Основная проблема, что ребенок с 3,5 лет периодически, особенно после моих ссор с мужем, говорит, что хочет стать девочкой. Сейчас ему почти 6 лет. Сын считает, что мама самая главная. Так сложилось, что по детям я и правда главная, я устанавливаю режим, что полезное есть… и я слежу за режимом, когда сын с папой. Но сын не видит, что по многим другим вопросам папа решает в основном, а со мной только советуется иногда (финансовые, покупка вещей, игрушек, что надо сделать во дворе…).

Интересно, что толкает вас давать мужу много указаний по поводу сына.

Изначально, толкало то, что он абсолютно не знал, что делать с ребенком и сам меня спрашивал (только после года ребенка папа стал проводить с ним время, до года ребенок был полностью на мне).
Я с рождением первого ребенка усиленно читала Гиппенрейтер, форум. Папа же не хотел ничего из этого читать, и я вроде как по-доброму подсказывала) – вот так и повелось.
Плюс, как мне кажется, папа сам не справляется следить за режимом. Например, сын после утреннего просыпания может бодрствовать не более 6 часов, потом у него портится настроение. Он хорошо засыпает в промежутке с 5,5 до 6 часов с момента утреннего подъема. Если же папа с сыном, то он его ведет спать уже через 6 и более часов и сын начинает или беситься сильно, или начинается истерика. Если же я напоминаю, и они идут спать через 5 -5,5 часов, то он нормально засыпает. Вот пример, когда я постоянно напоминаю, и папа раздражается на меня, что я «их контролирую».
А вот пример другой. Сын в 5 лет пошутил что-то про попу. Папа критично сказал: «Это не смешно». Я потом стала папу опять «учить», что я читала, что в этом возрасте у детей юмор плоский, его надо поддерживать…. В общем, теперь шутки у них про попу. Но правильно ли я себя веду? Мне самой кажется, что вроде правильно, ведь папа ничего не читает, а я вроде как стараюсь что-то читать про детей. Не знаю, полностью отказаться от советов и подсказок мужу даже по режиму?
Не знаю даже, но ребенок меня считает главнее.
Итого, я сама сейчас вижу 2 причины того, что ребенок ругается с папой и периодически говорит, что хочет стать девочкой:
1. Видимо, его сильно травмировали те 3 сильные ссоры при нем (в 3,9 и в 4,3) в течение полугода, тогда как до 3,9 он жил и не тужил, после последней ссоры в 4,3 он стал сильно ругаться с папой.
2. Мои подсказки и советы папе, что делать с ребенком.

В целом вот такая ситуация сложилась.

Заранее спасибо.

[RadmilaPon]

Я так поняла, что на просьбу ребенка позвать папу, чтобы я с ним поговорила, отвечать согласием, но при этом предупреждать, что я папе все передам, но папа сам пусть решает? И не присутствовать при их разрешении конфликта?

Да.

Я думаю, что тут 2 причины (может я и ошибаюсь). 1. Отсутствие гибкости и понимания сына со стороны папы. 2. Наши с папой ссоры

Вот тут хорошо бы спросить мужа: я заметила, что вы часто ссоритесь. Тебе как кажется, часто? (если ответ "да", то Думал, почему так? (если ответ "нет", то Понаблюдай, мне интересно твое мнение.

Вот сегодня у нас с сыном состоялся такой разговор, в котором он сказал, что «раньше думал, что в ссоре мама все правильно делает и говорит, а папа все неправильно, а теперь, говорит, я понял, что мама тоже иногда неправильно говорит и делает в ссоре, а папа все равно всегда неправильно».

Интересно, что вы ответили?
Сын словно встает на вашу сторону в ссорах. Вероятно, он размышляет, как поступать, когда люди спорят и не согласны друг с другом. Обычная реакция детей - занять чью-то сторону. Так сразу становится спокойнее. Но цена этому - кого-то из родителей приходится отодвигать.

Основная проблема, что ребенок с 3,5 лет периодически, особенно после моих ссор с мужем, говорит, что хочет стать девочкой. Сейчас ему почти 6 лет.

Интересно прояснить, что ему нравится в бытии девочкой.

Сын считает, что мама самая главная. Так сложилось, что по детям я и правда главная, я устанавливаю режим, что полезное есть… и я слежу за режимом, когда сын с папой. Но сын не видит, что по многим другим вопросам папа решает в основном, а со мной только советуется иногда (финансовые, покупка вещей, игрушек, что надо сделать во дворе…).

Логически просится рассказать ему, в чем же папа главный, сделать для сына очевидным папин вклад в семью.

Я как-то в форуме видела тему о том, что папа должен быть главным в семье для правильной половой идентификации сына и там был совет почитать книгу по структуре семьи. Не могу найти ту тему

не могу вспомнить, что за книга.
Вот нашла книгу, правда для психологов. Но вдруг зайдет.
Якимова Т.В. Психология семьи. Москва - Юрайт, 2017г.
Можно скачать. Легко найти через поисковик.
Г.Т.Хоментаускас. Ребенок осмысляет отношения между родителями тоже можно найти через поисковик.

ведь папа ничего не читает

Почему?

Не знаю, полностью отказаться от советов и подсказок мужу даже по режиму?

Думаю, стоит с мужем обсудить, как быть, если вот такая форма не годна для него и он обижается на подсказки.