Ребенок всего боится.

[tya]

Здравствуйте! Моему сыну в следующем месяце 3,5 года. С самого раннего возраста (4,5 мес) начал отличать чужих от родных, боялся посторонних. В возрасте после года гулять на детской площадке с ним было невозможно: как только к нему кто-то приближался, он убегал, плакал. Боялся громких звуков (крики детей). В прошлом году ситуация несколько улучшилась, мог играть рядом с детьми. Сейчас также можем гулять с ним на детских площадках, но он это не любит. Предпочитает играть там, где никого нет. Взрослых и старших детей не боится, а вот ровесников и даже младших детей опасается, т.к. они всегда отнимают его игрушки, а он практически никогда этому не препятствует, иногда делает слабые попытки, которые как правило заканчиваются не в его пользу. По прежнему боится громких криков: после того, как однажды попытался вырвать игрушку у ребенка и тот громко закричал, долго боялся вообще заходить на площадку и при приближении детей в ужасе бежал ко мне. Кроме того, в последнее время стал бояться засыпать на ночь один, требует, чтобы в комнате с ним был кто-то из взрослых. А теперь не только на ночь, но и днём... И вообще, не может в комнате быть один даже короткое время, требует, чтобы я постоянно находилась рядом.
Как правильно вести себя с ребенком? Учить ли его не отдавать свои игрушки, когда отбирают? Как наладить контакт с другими детьми? И что делать в отношении его страхов?

[duel]

С какого времени или после какой ситуации мальчик стал опасаться ровесников? Как Вы участвуете в общении сына с детьми старшего возраста и с ровесниками, как ведете себя?

С какой целью Вы хотите научить ребенка налаживать контакт, избавить от страхов? Что значит "вести себя правильно"? Это как на Ваш взгляд? Чего Вы хотите добиться в результате своего поведения?

[tya]

Сообщение от duel

С какого времени или после какой ситуации мальчик стал опасаться ровесников?

Как я уже говорила, это было с самого начала, еще с 4,5 мес - тогда он боялся всех: и детей, и взрослых. Но последнее "ухудшение" связано с описанной мной ситуацией, когда ребенок громко закричал при попытке моего сына отнять у него игрушку.

Сообщение от duel

Как Вы участвуете в общении сына с детьми старшего возраста и с ровесниками, как ведете себя?

В последнее время пробовала объяснять ему, что не надо отдавать свои игрушки, когда отбирают. Говорила: иди и забери игрушку назад. Иногда он слушался, но я видела, что это вызывает у него дискомфорт и после этого он говорил, что не хочет на площадку к детям. Видя такую реакцию, я оставила свои попытки. Сейчас моё участие в общении сына с ровесниками заключается в том, что, если я вижу, что сын не боится и в принципе не против общения в данной ситуации, помогаю ему: например, говорю, спроси, как мальчика зовут, постройте вместе домик, поиграйте в мяч... катаю их вместе на качелях ну и т.д

Сообщение от duel

С какой целью Вы хотите научить ребенка налаживать контакт, избавить от страхов? Что значит "вести себя правильно"? Это как на Ваш взгляд? Чего Вы хотите добиться в результате своего поведения?

1. Ребенку в сентябре идти в сад; скорее всего, что при таком раскладе ему очень сложно будет адаптироваться. Боюсь, что его там будут обижать. А что будет в школе, страшно и подумать...
2. Правильное поведение: помочь ребенку наладить контакт со сверстниками, а не навредить еще больше, не вызвать отрицательную реакцию своими действиями.
3. Хочу добиться максимально возможной (при таком характере) адаптации в группе сверстников. У меня нет цели переделывать его, сделать из него общительного ребенка, я просто хочу, чтобы он чувствовал себя комфортно среди детей. Вообще-то я еще хочу, чтобы он мог постоять за себя, не позволял себя обижать, но как это сделать, не "ломая" его, - не представляю...

[duel]

[quote=tya;1482152]Как я уже говорила, это было с самого начала, еще с 4,5 мес - тогда он боялся всех: и детей, и взрослых. Но последнее "ухудшение" связано с описанной мной ситуацией, когда ребенок громко закричал при попытке моего сына отнять у него игрушку.

В последнее время пробовала объяснять ему, что не надо отдавать свои игрушки, когда отбирают. Говорила: иди и забери игрушку назад. Иногда он слушался, но я видела, что это вызывает у него дискомфорт и после этого он говорил, что не хочет на площадку к детям. Видя такую реакцию, я оставила свои попытки. Сейчас моё участие в общении сына с ровесниками заключается в том, что, если я вижу, что сын не боится и в принципе не против общения в данной ситуации, помогаю ему: например, говорю, спроси, как мальчика зовут, постройте вместе домик, поиграйте в мяч... катаю их вместе на качелях ну и т.д

И каковы результаты Ваших подобных действий?
Правильно ли я понимаю, что в игры со старшими детьми Вы не вмешиваетесь, а регулируете только игры сына с ровесниками и младшими детьми?

1. Ребенку в сентябре идти в сад; скорее всего, что при таком раскладе ему очень сложно будет адаптироваться. Боюсь, что его там будут обижать. А что будет в школе, страшно и подумать...
2. Правильное поведение: помочь ребенку наладить контакт со сверстниками, а не навредить еще больше, не вызвать отрицательную реакцию своими действиями.
3. Хочу добиться максимально возможной (при таком характере) адаптации в группе сверстников. У меня нет цели переделывать его, сделать из него общительного ребенка, я просто хочу, чтобы он чувствовал себя комфортно среди детей. Вообще-то я еще хочу, чтобы он мог постоять за себя, не позволял себя обижать, но как это сделать, не "ломая" его, - не представляю...

1. Давайте отделим Ваши страхи и представления об ужасающем будущем от реального положения вещей, Ваши тревоги и опасения от тревог ребенка.
2. Предположим, Вы помогли сыну наладить контакт. Что дальше? Как это скажется на Вас, на ребенке?
3. Вы уверены, что то, что комфортно для Вас, будет одинаково комфортно для Вашего сына? Другими словами, почему Вы решили, что сын испытывает дискомфорт?

[tya]

Сообщение от duel

И каковы результаты Ваших подобных действий?
Правильно ли я понимаю, что в игры со старшими детьми Вы не вмешиваетесь, а регулируете только игры сына с ровесниками и младшими детьми?

Если учитывать долговременный эффект, то результатов никаких.
Со старшими детьми сын не играет, да и я не вижу смысла в этом, слишком разные интересы.

Сообщение от duel

1. Давайте отделим Ваши страхи и представления об ужасающем будущем от реального положения вещей, Ваши тревоги и опасения от тревог ребенка.
2. Предположим, Вы помогли сыну наладить контакт. Что дальше? Как это скажется на Вас, на ребенке?
3. Вы уверены, что то, что комфортно для Вас, будет одинаково комфортно для Вашего сына? Другими словами, почему Вы решили, что сын испытывает дискомфорт?

2. На мне - я буду спокойна, что он сможет находиться в коллективе, его не будут обижать. На ребенке - точно не знаю, как скажется, но думаю, его легче будет в детском саду.
3. Нет, в том-то и дело, что не уверена, поэтому создала эту тему.
По поводу дискомфорта. Например, играет он в песочнице один, прибегают дети, он тут же всё бросает и бежит ко мне. Дальше или просто стоит рядом со мной, не приближаясь к другим детям, или говорит, что мне надо пойти с ним и стоять рядом, пока он будет играть.
Для того, чтобы ему было совсем комфортно, мне надо гулять с ним там, где нет других детей, его это полностью устраивает. И когда кто-то приходит, уходить на другую площадку. Но в саду-то ему всё равно придётся среди детей находиться, и меня рядом не будет.

[duel]

Сообщение от tya

Если учитывать долговременный эффект, то результатов никаких.

Долговременный эффект - это сколько по времени?

Взрослых и старших детей не боится, а вот ровесников и даже младших детей опасается, т.к. они всегда отнимают его игрушки...
Со старшими детьми сын не играет, да и я не вижу смысла в этом, слишком разные интересы.

То есть по сути дела сын не боится старших просто потому, что не играет с ними. С ними нечего делить.
Как Вы обозначаете и объясняете ребенку его границы?

2. На мне - я буду спокойна, что он сможет находиться в коллективе, его не будут обижать. На ребенке - точно не знаю, как скажется, но думаю, его легче будет в детском саду.

То есть все, что Вы делаете, Вы делаете прежде всего для собственного спокойствия. По большому счету Вы решаете свои проблемы, а не проблемы ребенка.

3. Нет, в том-то и дело, что не уверена, поэтому создала эту тему.
По поводу дискомфорта. Например, играет он в песочнице один, прибегают дети, он тут же всё бросает и бежит ко мне. Дальше или просто стоит рядом со мной, не приближаясь к другим детям, или говорит, что мне надо пойти с ним и стоять рядом, пока он будет играть.
Для того, чтобы ему было совсем комфортно, мне надо гулять с ним там, где нет других детей, его это полностью устраивает. И когда кто-то приходит, уходить на другую площадку. Но в саду-то ему всё равно придётся среди детей находиться, и меня рядом не будет.

Для Вас представляет какое-то затруднение находиться рядом с сыном, когда он играет рядом с другими детьми?
Пока из Вашего описания я вижу, что Вы предпочитаете либо вообще гулять с ребенком вдали от других детей, либо хотите, чтобы он играл с ними самостоятельно. При этом описания этапа научения игре рядом с другими Вы не описываете.
Вашему сыну необходимо сейчас получить достаточно много социальных навыков. И из воздуха он взять их не может. И навыки преодоления конфликтов находятся в их числе. На их овладение требуется определенное время, прежде чем ребенок почувствует себя более менее уверенно и будет готов применять их самостоятельно.

[tya]

Сообщение от duel

Долговременный эффект - это сколько по времени?

Если выразиться точнее, то эффект есть только в данное конкретное время, когда я стою и регулирую игру ребенка с другими детьми.

Сообщение от duel

То есть по сути дела сын не боится старших просто потому, что не играет с ними. С ними нечего делить.
Как Вы обозначаете и объясняете ребенку его границы?

Да, именно так! Он и говорил даже: не хочу идти, там дети, будут отнимать игрушки. А если старшие дети, то его это совсем не смущало. Кстати, говорил он это в основном тогда, когда я пыталась ему объяснить, что не надо позволять отнимать у себя игрушки. А вообще, что меня удивляет, когда у него отнимают другие дети что-то, он отдаёт, иногда немного сопротивляясь, но при этом не плачет и даже как будто не испытывает никакого разочарования.
Про границы в общении с другими детьми? Ничего не говорю. Или я не правильно поняла вопрос.

Сообщение от duel

То есть все, что Вы делаете, Вы делаете прежде всего для собственного спокойствия. По большому счету Вы решаете свои проблемы, а не проблемы ребенка.

Получается, что так.

Сообщение от duel

Для Вас представляет какое-то затруднение находиться рядом с сыном, когда он играет рядом с другими детьми?
Пока из Вашего описания я вижу, что Вы предпочитаете либо вообще гулять с ребенком вдали от других детей, либо хотите, чтобы он играл с ними самостоятельно. При этом описания этапа научения игре рядом с другими Вы не описываете.

Нет, затруднений у меня это не вызывает. Я перепробовала все варианты: и гуляла с ним отдельно, и на площадке, пытаясь отойти, чтобы он играл самостоятельно. А также стояла рядом с ним, помогала ему играть с другими детьми, как описывала в своём втором посте. А сейчас вы мне говорите, что этапа научения игре я не описываю. Тогда как правильно его учить, если то, что делаю я, не подходит?

Сообщение от duel

Вашему сыну необходимо сейчас получить достаточно много социальных навыков. И из воздуха он взять их не может. И навыки преодоления конфликтов находятся в их числе. На их овладение требуется определенное время, прежде чем ребенок почувствует себя более менее уверенно и будет готов применять их самостоятельно.

Пожалуйста, дайте конкретные советы, если это возможно в рамках интернет-консультирования. Что мне надо сделать, как себя вести, чтобы ребенок смог почувствовать себя увереннее? Пока я вижу, что все мои разговоры на эту тему сын не воспринимает или говорит: да, понял (наверное, просто, чтобы я отстала). А потом на площадке всё опять по-старому. Может, я слишком напористо себя веду с ним и это пугает его еще больше?

[duel]

Сообщение от tya

Если выразиться точнее, то эффект есть только в данное конкретное время, когда я стою и регулирую игру ребенка с другими детьми.

Это нормально.

А вообще, что меня удивляет, когда у него отнимают другие дети что-то, он отдаёт, иногда немного сопротивляясь, но при этом не плачет и даже как будто не испытывает никакого разочарования.

Ключевая фраза здесь именно то, что это удивляет Вас. Вы обнаруживаете, что Ваш сын - это не Вы, он в чем не похож на Вас. Это тоже нормально.

Про границы в общении с другими детьми? Ничего не говорю. Или я не правильно поняла вопрос.

как ребенок понимает, что значит "мое", "чужое", "общее", где заканчиваюсь я и начинается другой?

Получается, что так.

Ну а раз все так, то может лучше работать над своим отношением к проблеме. а не над поведением сына?

Нет, затруднений у меня это не вызывает. Я перепробовала все варианты: и гуляла с ним отдельно, и на площадке, пытаясь отойти, чтобы он играл самостоятельно. А также стояла рядом с ним, помогала ему играть с другими детьми, как описывала в своём втором посте. А сейчас вы мне говорите, что этапа научения игре я не описываю. Тогда как правильно его учить, если то, что делаю я, не подходит?

Дело не в том, что Вы чего-то не попробовали сделать, а в том, что ожидаете быстрого эффекта. Вы не описываете свою поддержку как этап научения, а скорее как ситуативные меры (только по просьбе ребенка или в конфликтной ситуации). Но ребенку важно не услышать, а увидеть, как именно можно строить отношения с другими детьми в игре. А этому его должен кто-то научить. При этом важно быть рядом постоянно на протяжении всего обучения (т.е. до тех пор, пока сын не будет в состоянии играть с другими детьми самостоятельно без Вашей поддержки).
Ваш ребенок чувствует себя увереннее именно тогда, когда Вы находитесь рядом (как Вы это описали во втором посте) - значит необходимо дать ему именно это. Внимательно наблюдайте за своим ребенком - он сам даст Вам подсказки, как Вам лучше вести себя в той или иной ситуации. Главное быть чуткой и внимательной.

[tya]

Сообщение от duel

Ключевая фраза здесь именно то, что это удивляет Вас. Вы обнаруживаете, что Ваш сын - это не Вы, он в чем не похож на Вас. Это тоже нормально.

Я больше ориентируюсь не на себя, а на его ровесников. Я вижу, что в таких ситуациях дети или не отдают игрушки, или испытывают недовольство разной степени от того, что их отняли. Хотя я понимаю, что нельзя сравнивать. Ну, характер у моего такой...

Сообщение от duel

как ребенок понимает, что значит "мое", "чужое", "общее", где заканчиваюсь я и начинается другой?

Когда он только начинал общаться с другими детьми (если это можно назвать словом "общаться" ), я объясняла ему: вот это - твои игрушки, а это - чужие, если ты хочешь поиграть с ними, то надо попросить. Теперь я, конечно, жалею, что вообще об этом говорила. Думаю, с нашими исходными данными это было лишним.
Он очень хорошо понимает, где своё, а где - нет. Если ему что-то протягивают (ребенок или взрослый), он не берёт, пока я не скажу ему, что можно (хотя я не учила его, что нельзя ничего брать у посторонних). Играет на площадке он, как правило, только своими игрушками (сейчас время от времени стал брать и чужие). Когда собираемся домой, складывает свои игрушки. Один раз по ошибке положила чужой совок - он вытащил из пакета, вернул в песочницу, сказал: это не наше. Или, если я просто не помню, наше или нет, спрашиваю, он всегда говорит, если нет.
Что касается личных границ... Раньше (год назад и более) он отказывался даже кататься на качелях вместе с кем-то (я имею ввиду, на одних качелях сидеть рядом). Сейчас такого нет. Мне кажется, он даже слишком для своего возраста понимает границу между собой и другими, не вторгается на их территорию.

Сообщение от duel

Ну а раз все так, то может лучше работать над своим отношением к проблеме. а не над поведением сына?

Да, я с самого начала понимала, что есть элемент именно моего недовольства поведением ребенка. Стараюсь изменить своё отношение. Но Вы ведь сами пишете: отношение к проблеме. Т.е. проблема-то всё равно есть, как бы я к ней не относилась.

Сообщение от duel

Дело не в том, что Вы чего-то не попробовали сделать, а в том, что ожидаете быстрого эффекта. Вы не описываете свою поддержку как этап научения, а скорее как ситуативные меры (только по просьбе ребенка или в конфликтной ситуации). Но ребенку важно не услышать, а увидеть, как именно можно строить отношения с другими детьми в игре. А этому его должен кто-то научить. При этом важно быть рядом постоянно на протяжении всего обучения (т.е. до тех пор, пока сын не будет в состоянии играть с другими детьми самостоятельно без Вашей поддержки).
Ваш ребенок чувствует себя увереннее именно тогда, когда Вы находитесь рядом (как Вы это описали во втором посте) - значит необходимо дать ему именно это. Внимательно наблюдайте за своим ребенком - он сам даст Вам подсказки, как Вам лучше вести себя в той или иной ситуации. Главное быть чуткой и внимательной.

Спасибо за рекомендации. Теперь я понимаю, что слишком форсировала события: у него еще нет никакой уверенности, а я уже пыталась сделать так, чтобы он играл без моей поддержки. А как быть всё-таки с детским садом? Сейчас я буду рядом с ним постоянно, как он и хочет, а в саду? Может, не стоит пока его отдавать туда, или всё же попробовать, а там действовать по ситуации?

[duel]

Сообщение от tya

Я больше ориентируюсь не на себя, а на его ровесников. Я вижу, что в таких ситуациях дети или не отдают игрушки, или испытывают недовольство разной степени от того, что их отняли. Хотя я понимаю, что нельзя сравнивать. Ну, характер у моего такой...

Продолжайте так и считать

Когда он только начинал общаться с другими детьми (если это можно назвать словом "общаться" ), я объясняла ему: вот это - твои игрушки, а это - чужие, если ты хочешь поиграть с ними, то надо попросить.

А как Вы это делаете дома? Как относитесь к его границам?

Он очень хорошо понимает, где своё

По Вашему описанию я бы сказала, что сын хорошо понимает, где чужое, а не где свое.
Что Ваш ребенок считает своим, личным (чем он не делится ни с кем)?

Да, я с самого начала понимала, что есть элемент именно моего недовольства поведением ребенка. Стараюсь изменить своё отношение. Но Вы ведь сами пишете: отношение к проблеме. Т.е. проблема-то всё равно есть, как бы я к ней не относилась.

но ведь именно Вы обозначаете подобное поведение сына, как проблему для себя. А значит именно эту проблему и необходимо решать. Особенно в русле того, что сын вовсе не страдает от подобного положения вещей - страдаете Вы.

Спасибо за рекомендации. Теперь я понимаю, что слишком форсировала события: у него еще нет никакой уверенности, а я уже пыталась сделать так, чтобы он играл без моей поддержки. А как быть всё-таки с детским садом? Сейчас я буду рядом с ним постоянно, как он и хочет, а в саду? Может, не стоит пока его отдавать туда, или всё же попробовать, а там действовать по ситуации?

Поступайте по ситуации. Детский сад не подразумевает того, что Вы обязаны туда водить сына.

[tya]

Сообщение от duel

А как Вы это делаете дома? Как относитесь к его границам?

Дома я не акцентировала на этом внимание... Ну если только такой пример из недавнего... Я ему говорила: не бери эти погремушки (вещи), это не твоё, а твоего брата (младший). Но он всё равно берёт. Дома он вообще совсем иначе себя ведёт: совершенно обычный озорной ребенок. Те, кто видел его только у нас дома, даже не верят, что на площадке среди детей он совсем другой... Как я отношусь к его границам? Вопрос поставил меня в тупик... Он вообще не хочет быть один, если я собираюсь выйти из комнаты, говорит: надо, чтобы ты здесь со мной была. Или Вы что-то другое имели ввиду?

Сообщение от duel

По Вашему описанию я бы сказала, что сын хорошо понимает, где чужое, а не где свое.
Что Ваш ребенок считает своим, личным (чем он не делится ни с кем)?

Всё-таки, мне кажется, он очень хорошо понимает, где своё. В последние дни заметила, что, когда приходим на площадку, он берёт из пакета не все игрушки, а, например, только 1-2 предмета, которыми играет, не выпуская из рук. Если я вытаскиваю еще что-то, он старается всё к себе поближе пододвинуть.
Чем он не делится вообще ни с кем? Не могу вспомнить такого предмета, наверное, и нет его...

Сообщение от duel

но ведь именно Вы обозначаете подобное поведение сына, как проблему для себя. А значит именно эту проблему и необходимо решать. Особенно в русле того, что сын вовсе не страдает от подобного положения вещей - страдаете Вы.

Вынуждена признать, что это так. Сейчас, когда я его оставила в покое со своими нравоучениями на тему того, что не надо отдавать свои игрушки, когда забирают - отними и т.д., - он стал намного спокойнее, уже не говорит, что не хочет на площадку. Я стараюсь находиться рядом, чтобы он не чувствовал неудобства, но стала замечать, что иногда бывает достаточно как-то инициировать его игру с другим ребенком, а потом он уже может продолжать играть и без моего присутствия, и его это не тяготит. Хотя пока такое редко случается, но всё же.

[duel]

Сообщение от tya

Я ему говорила: не бери эти погремушки (вещи), это не твоё, а твоего брата (младший). Но он всё равно берёт. Дома он вообще совсем иначе себя ведёт: совершенно обычный озорной ребенок. Те, кто видел его только у нас дома, даже не верят, что на площадке среди детей он совсем другой...

Дома мальчик чувствует себя в безопасности. на площадке судя по всему такого же ощущения у него нет.
Почему это происходит сказать через интернет трудно. Здесь могут иметь влияние совершенно разные факторы. В том числе и степень Вашей тревоги и напряжения на улице и дома, например.

Или Вы что-то другое имели ввиду?

Как дома Вы относитесь к "мое", "чужое", "общее" в отношении старшего сына?
То, о чем говорите Вы, это скорее о привязанности и чувстве безопасности.

Всё-таки, мне кажется, он очень хорошо понимает, где своё. В последние дни заметила, что, когда приходим на площадку, он берёт из пакета не все игрушки, а, например, только 1-2 предмета, которыми играет, не выпуская из рук. Если я вытаскиваю еще что-то, он старается всё к себе поближе пододвинуть.

То есть он встревоженно относится к тому, что принадлежит ему?

Вынуждена признать, что это так. Сейчас, когда я его оставила в покое со своими нравоучениями на тему того, что не надо отдавать свои игрушки, когда забирают - отними и т.д., - он стал намного спокойнее, уже не говорит, что не хочет на площадку. Я стараюсь находиться рядом, чтобы он не чувствовал неудобства, но стала замечать, что иногда бывает достаточно как-то инициировать его игру с другим ребенком, а потом он уже может продолжать играть и без моего присутствия, и его это не тяготит. Хотя пока такое редко случается, но всё же.

Вы мыслите в верном направлении. Если проблема принадлежит Вам, то и решать ее необходимо без вовлечения ребенка в этот процесс.

[tya]

Сообщение от duel

Как дома Вы относитесь к "мое", "чужое", "общее" в отношении старшего сына?

Мы не заостряем на этом внимание. Ну, т.е. он знает, что есть вещи его, есть мамины, папины, брата, общие, но категорично не говорим, что какую-то не свою вещь брать нельзя.

Сообщение от duel

То есть он встревоженно относится к тому, что принадлежит ему?

Да, сейчас стала такое замечать иногда. Может, я сама виновата, и он всё забыть не может, как я его учила свои игрушки назад забирать у детей. Наверное считает, что легче предотвратить, чем потом отнимать, ведь это может и не получиться...
По поводу того, что он не чувствует себя в безопасности на площадке: у него совершенно нет уверенности в своих силах, и почему - никак не могу понять. Вроде, мы никогда ему не давали повода думать, что он слабый. Тем более, физической силы у него не меньше, чем у большинства ровесников... Наоборот, я ему сейчас часто говорю: ты большой, мы сильный, ты смелый. На что он отвечает: нет, я ма-а-а-аленький, трусливый и т.д...
А как Вы посоветуете действовать в ситуациях, когда на площадке ребенка обижают, например, толкают или просто говорят: уйди с качелей, я тут хочу покататься (ровесник). Мой, конечно, тут же уйдёт, драться не будет. Я в такой ситуации за него заступилась, сказала обидчику, что так поступать нельзя, а сыну - чтобы не уходил; но правильно ли это? Конечно, это даёт ему уверенность, в которой он нуждается, но ведь он будет думать, что в такой ситуации самому ничего делать не надо, придёт мама и всё разрулит...

Сообщение от duel

Вы мыслите в верном направлении. Если проблема принадлежит Вам, то и решать ее необходимо без вовлечения ребенка в этот процесс.

Елизавета Юрьевна, спасибо Вам за помощь! Я работаю в этом направлении.

[duel]

Сообщение от tya

Да, сейчас стала такое замечать иногда. Может, я сама виновата, и он всё забыть не может, как я его учила свои игрушки назад забирать у детей. Наверное считает, что легче предотвратить, чем потом отнимать, ведь это может и не получиться...
По поводу того, что он не чувствует себя в безопасности на площадке: у него совершенно нет уверенности в своих силах, и почему - никак не могу понять. Вроде, мы никогда ему не давали повода думать, что он слабый. Тем более, физической силы у него не меньше, чем у большинства ровесников... Наоборот, я ему сейчас часто говорю: ты большой, мы сильный, ты смелый. На что он отвечает: нет, я ма-а-а-аленький, трусливый и т.д...
А как Вы посоветуете действовать в ситуациях, когда на площадке ребенка обижают, например, толкают или просто говорят: уйди с качелей, я тут хочу покататься (ровесник). Мой, конечно, тут же уйдёт, драться не будет. Я в такой ситуации за него заступилась, сказала обидчику, что так поступать нельзя, а сыну - чтобы не уходил; но правильно ли это? Конечно, это даёт ему уверенность, в которой он нуждается, но ведь он будет думать, что в такой ситуации самому ничего делать не надо, придёт мама и всё разрулит...

Вы знаете, трудно сказать, каковы причины тех или иных особенностей поведения Вашего сына. В формате форуму это потребует слишком длительного разбора. Гораздо быстрее и проще сделать это на очном приеме или в крайнем случае в режиме он-лайн-чата (скайп или аська).

Я выделила те моменты, которые по моему представлению являются основой проблемы. Вы как будто относитесь к сыну как взрослому либо более старшему по возрасту ребенку. Вы по каким-то причинам ожидаете от него большего, чем он может. Кроме того, Вы переносите какие-то свои чувства на отношения с сыном (откуда Вам, например, известно, что именно будет думать Ваш сын?).
Подумайте об этом. Это возможно станет вопросами для индивидуальной терапии.