ясли или младшая группа?

[ljm]

Здравствуйте!
Ребенку 2 года 2 мес.
Ведет себя, иногда, как маленький командир:
"мама не зевай, мама не читай книжку, мама не ешь, мама не спи"
- А что маме можно?
- Сопеть (смотреть) телевизор.
т.е делать нужно то, что хочет она.
Пытаюсь объяснить, что я устала и хочу почитать свою книжку. Сейчас чуть-чуть отдохну, и почитю тебе сказку. Не понимает, начинает забирать книжку, тянуть за рукав и т.п.
Как объяснить ребенку, что у других людей тоже есть желания? Или я много хочу и ребенку в таком возрасте это объяснять рано? Или же она просто не насытилась моим общением с ней?
Спасибо.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

Ведет себя, иногда, как маленький командир

Кто большой командир?

[ljm]

Добрый вечер, Радмила Руслановна.

Большой, получается, я Т.е она копирует мое поведение? значит, я тоже любитель, что бы все было по-моему? Откуда это взялось и что с этим делать?
как реагировать на дочкино командное поведение? нужно исправиться самой?
А как без указаний? ведь кто-то же должен быть в семье рулевым?
Мама, помню, пока с ней жила, тоже меня командиром называла. Да и сама за собой замечала, что частенько говорю мужу, что ему делать нужно, пыталась себя пресекать, ставила себе в пример поведение мужа - он никогда не указывает, что мне нужно делать и всегда реагирует спокойно, если что-то "по дому" не сделано. А я, получатся, почему-то слежу, чтобы все было сделано, напоминаю, указываю... Даже сама от этого устаю Вечно мой "диспетчер задач" забит под завязку тем, что нужно сделать и пока это не выполнено - расслабится, успокоится не могу. Хочется что б уже мной кто-то покомандовал...что бы голова была пуста, а я просто исполняла.

Но дочке, я вроде бы, не особо указываю. Утвердительным тоном говорю только когда нужно есть-спать-мыть руки-идти куда-то по делам. В остальных случаях, даю ей право выбора, если хочу, что бы она что-то сделала - прошу.

[RadmilaPon]

Т.е она копирует мое поведение? значит, я тоже любитель, что бы все было по-моему?

Я этого не говорила.

Своим вопросом я хотела прояснить, кто главный все-таки - ребенок или взрослый.

А я, получатся, почему-то слежу, чтобы все было сделано, напоминаю, указываю... Даже сама от этого устаю Вечно мой "диспетчер задач" забит под завязку тем, что нужно сделать и пока это не выполнено - расслабится, успокоится не могу. Хочется что б уже мной кто-то покомандовал...что бы голова была пуста, а я просто исполняла.

Что мешает Вам расслабиться и просто исполнять?

Но дочке, я вроде бы, не особо указываю. Утвердительным тоном говорю только когда нужно есть-спать-мыть руки-идти куда-то по делам.

Дайте возможность ребенку "командовать" в игре. Это территория детская. В ней взрослый - гость. Можно даже придумать некий ритуал вхождения в подобную игру.

В реальном мире, главный - взрослый.

В остальных случаях, даю ей право выбора, если хочу, что бы она что-то сделала - прошу.

Приведите примеры, пожалуйста.

[ljm]

Своим вопросом я хотела прояснить, кто главный все-таки - ребенок или взрослый.

Конечно взрослый. У нас главные я и муж. У нее есть право голоса и выбора в обыденных не критичных ситуациях.

Что мешает Вам расслабиться и просто исполнять?

Расслабится мешают мысли. Пока делаю что-то одно (хотя чаще делаю несколько дел одновременно), голова думает, обдумывает о следующей задаче, как лучше и быстрей ее выполнить и что еще можно сделать попутно. Как все дела сделаны, никаких задач не стоит - можно расслабится. Почему то так.

Дайте возможность ребенку "командовать" в игре. Это территория детская. В ней взрослый - гость. Можно даже придумать некий ритуал вхождения в подобную игру.

Приведите, пожалуйста, пример такой игры и ритуала. У нас есть детская посудка и торт, который можно разрезать на кусочки. так вот когда это у нее появилось, она просто молча ставила, каждой игрушке чашки и клала по куску торта, а что дальше делать не знала. Я ей разыграла маленькую сценку с диалогами..вроде как показала как еще играть можно, она взяла на заметку, сейчас смотрю, щебечет уже..что-то свое придумывает, но когда мы с ней вместе играем обычно я на себя инициативу беру, наводящие вопросы задаю и т.п. а она как буд-то теряется и ждет от меня каких-то действий.

Приведите примеры, пожалуйста.

*Какой ложечкой кушать будешь (они у нас разноцветные)
*пойдем на улицу или дома играть будем
*выбирает какие штанишки/кофточку одевать будет
*выбирает на чем поедем на улицу на велосипеде или на коляске
* маршрут прогулок сама выбирает
*выбирает игрушки, кот. берем с собой на улицу
*когда к дедушкам\бабушкам идем сама собирает игрушки. которые для игры ей понадобятся
* выбирает варианты блюд/питья, если есть выбор

Прошу, если нужно убрать игрушки, что-то помочь по-дому (белье достать из стир. машинки, включить ее, что-то принести-унести).

-----------
Сегодня у нас какой-то день истерик был.
На кухне стала просить меня, что бы я сняла халат, я отказываюсь, говорю, что замерзну, начинает ныть, опять просит - я опять отказываюсь, тут же придумывает новое желание - хочу в кроватку, я протягиваю руки, говорю пойдем, она меня отпихивает, продолжает ныть, пытаюсь ей вытереть слезы - пихается, ноет еще сильнее....через несколько секунд начинает просить, что бы я ей слезы вытерла- вытираю, потом опять все циклы по-новой....ухожу в другую комнату, говорю, что ты подумай, что ты на самом деле хочешь, успокойся и приходи...у самой нервы на пределе, расстеряна, уже не знаю с какой стороны подойти, что б не брыкалась, но пытаюсь говорить спокойно....продолжает реветь на кухне, потом звать меня - прихожу, опять повтор цикла - ухожу....и так несколько раз, пока на четвертый или пятый заход соглашается пойти со мной в кроватку.
-----------
Еще:
Лежим на кровати. Просит перевернуться меня на другой бок. Я говорю, что мне так удобно, сползает с кровати, садится на пол и начинает ныть...мама возьми меня уууу...беру ее обратно на кровать, спрашиваю зачем слазила, говорю, что если хочешь пообниматься или залезть ко мне на руки, то можно просто подойти и обнять, плакать и слазить с кровати не обязательно. Тут же придумывает просьбу, что бы я не лежала, а села на кровати, я опять отказываюсь - опять слазиет с кровати, садится на пол начинает реветь и просить, что бы я ее подняла с пола и забрала на кровать...забираю на кровать, говорю, давай обниматься? - пихает, не хочу обниматься... говорю, что мне не нравится, когда меня пихают, будешь пихаться уйду в другую комнату...опять пихает - ухожу....ноет, зовет обратно, прихожу - она опять вся в противоречиях, то хочу лечь, тут же не хочу ложиться, мама вытри слезки мне, не надо вытирать...в общем, заход на пятый дала вытереть себе слезы, обнялись, легли спать.
Я в расстерянности. Как себя вести не знаю.

[RadmilaPon]

Приведите, пожалуйста, пример такой игры и ритуала.

Например, Вы можете завести волшебную палочку. Когда прикасаетесь ею к дочке, то она становится главной и может командовать.
Или говорите одну и ту же фразу каждый раз: "Мы с тобой идем играть. Ты теперь главная". Чтобы это стало таким же повторяющимся действием, как умывание по утрам.

а она как буд-то теряется и ждет от меня каких-то действий.

Поскольку Ваша дочка еще не вполне умеет развернуто играть, то она может предлагать во что-то играть, а Вы соглашаетесь.
Как вариант, Вы можете сначала показать пример какой-то игры. Например, Вы с куклой "проводите день" от утра до вечера, показывая, что она может делать. А потом, если Вашей дочке понравится, она может звать Вас играть в куклы.

*Какой ложечкой кушать будешь (они у нас разноцветные)
*пойдем на улицу или дома играть будем
*выбирает какие штанишки/кофточку одевать будет
*выбирает на чем поедем на улицу на велосипеде или на коляске
* маршрут прогулок сама выбирает
*выбирает игрушки, кот. берем с собой на улицу
*когда к дедушкам\бабушкам идем сама собирает игрушки. которые для игры ей понадобятся
* выбирает варианты блюд/питья, если есть выбор

Предлагаю хотя бы в половину сократить принятие решений. Слишком много выборов приходится делать ребенку.
Особенность детей раннего возраста (до 4-х) в том, что все, что находится в поле их зрения и есть их выбор. Иными словами, предложив картошку или котлетку, ребенок хочет и картошку, и котлетку.

Расслабится мешают мысли. Пока делаю что-то одно (хотя чаще делаю несколько дел одновременно), голова думает, обдумывает о следующей задаче, как лучше и быстрей ее выполнить и что еще можно сделать попутно. Как все дела сделаны, никаких задач не стоит - можно расслабится.

Когда Вы играете с дочкой, Вы тоже обдумываете несколько дел, делаете несколько дел?

[ljm]

Или говорите одну и ту же фразу каждый раз: "Мы с тобой идем играть. Ты теперь главная". Чтобы это стало таким же повторяющимся действием, как умывание по утрам

.
спасибо, попробую

Предлагаю хотя бы в половину сократить принятие решений. Слишком много выборов приходится делать ребенку.

это я описала все возможные варианты, которые я могу ей предложить...но за день я ей предлагаю не весь список - только несколько пунктов.

Особенность детей раннего возраста (до 4-х) в том, что все, что находится в поле их зрения и есть их выбор. Иными словами, предложив картошку или котлетку, ребенок хочет и картошку, и котлетку

.
О! Эт точно

Когда Вы играете с дочкой, Вы тоже обдумываете несколько дел, делаете несколько дел?

Нет, когда играю - расслабленная т.к. обычно играю после того, как сделала все необходимое

Радмила Руслановна, прокомментируйте, пож-та, последние 2 абзаца в моем предыдущем посте. Как себя вести?
Спасибо большое!

[RadmilaPon]

О! Эт точно

Раз так, то насчет этого

*Какой ложечкой кушать будешь (они у нас разноцветные)
*пойдем на улицу или дома играть будем
*выбирает какие штанишки/кофточку одевать будет
*выбирает на чем поедем на улицу на велосипеде или на коляске
...
* выбирает варианты блюд/питья, если есть выбор

решайте Вы.

Тогда в жизни ребенка появится больше определенности, уйдет необходимость выбора (которая ей не по возрасту) и эмоциональный фон станет более стабильным. Это повлияет на уменьшение истерик.

Радмила Руслановна, прокомментируйте, пож-та, последние 2 абзаца в моем предыдущем посте. Как себя вести?

Я только этим и занимаюсь Просто не делаю это в лоб.

Поведение дочери, которое Вы описываете в этих двух абзацах, напоминает мне ту "суету", в которой проходит Ваш день. Много параллельных дел, в голове несколько мыслей - это напряженная жизнь, это разнонаправленные импульсы.
Что думаете, как эмоционально откликаетесь на эту мою мысль?

уже не знаю с какой стороны подойти, что б не брыкалась

Истерику трудно остановить. Ее нужно пережить.
Истерика - это способ добиться чего-то от Вас. Как думаете, какую потребность хочет удовлетворить ребенок?

[ljm]

Раз так, то насчет этого решайте Вы.
Тогда в жизни ребенка появится больше определенности, уйдет необходимость выбора (которая ей не по возрасту) и эмоциональный фон станет более стабильным. Это повлияет на уменьшение истерик.

хм, а я наоборот старалась дать как можно больше выбора в непринципиальных случаях, после того как где-то вычитала, что это нужно делать, что бы ребенок учился быть самостоятельными и умел сам принимать решения...значит, это все нужно делать попозже. С какого возраста?

Я только этим и занимаюсь Просто не делаю это в лоб.

ок спасибо

Поведение дочери, которое Вы описываете в этих двух абзацах, напоминает мне ту "суету", в которой проходит Ваш день. Много параллельных дел, в голове несколько мыслей - это напряженная жизнь, это разнонаправленные импульсы. Что думаете, как эмоционально откликаетесь на эту мою мысль?.

Да, наверное, да, согласна. Хотя не люблю суету и суетливой раньше не была, делала все обдуманно, спокойно.

Истерику трудно остановить. Ее нужно пережить.
Истерика - это способ добиться чего-то от Вас. Как думаете, какую потребность хочет удовлетворить ребенок?

Истерики у нас бывают очень долгими минут 30-час...это когда ничего не помогает, мама уйди, не надо обнимать, не надо говорить, что бы не предложила - отказ с усилением плача.
Потребность? 2 варианта: или не хватает моего внимания или хочет добится полного моего подчинения и послушания
Сегодня утром дочка проснулась, увидела, что я сплю на животе (она почему-то не любит, когда я так лежу) и давай ныть - мама перевернись на другую сторону....я решила не идти на поводу (не знаю правильно или нет?), она ныла минут 30...потом отправилась на кухню за яблоком, пока она там делала дела я встала, оделась, прихожу к ней на кухню, она увидела, что я оделась и давай ныть мама сними одежду. На вопросы зачем, почему ты хочешь, что бы мама разделась ответить не может. Это чего она хотела добится? Вот этот вариант мне не понятен.

Радмила Руслановна, скажите пожалуйста, как можно подготовить психологически ребенка к отъезду родителей на 2 недели? до этого пару раз оставалась с бабушкой (бабушка приезжала к нам) на 3-4 дня.
спасибо

[RadmilaPon]

хм, а я наоборот старалась дать как можно больше выбора в непринципиальных случаях, после того как где-то вычитала, что это нужно делать, что бы ребенок учился быть самостоятельными и умел сам принимать решения...

Это должно быть посильно. "Как можно больше" ...хотела написать, что это годится для взрослых, но вот подумала и оказалось, что для всех очень много свободы или очень много ответственности может быть непосильно.

значит, это все нужно делать попозже. С какого возраста?

Это нужно делать всегда. Только постепенно.
"Или или" можно начинать пробовать после 4 лет. Когда произвольность немного созреет, когда ребенок будет учиться (и у него будет получаться) отодвигать получение немедленного эффекта, результата.

Хотя не люблю суету и суетливой раньше не была, делала все обдуманно, спокойно.

Зачем сейчас нужна Вам эта суета?

Истерики у нас бывают очень долгими минут 30-час...это когда ничего не помогает, мама уйди, не надо обнимать, не надо говорить, что бы не предложила - отказ с усилением плача.

Как Вы эмоционально на это откликаетесь?

Потребность? 2 варианта: или не хватает моего внимания

Вы можете дать свое внимание, когда дочь в спокойном состоянии.

или хочет добится полного моего подчинения и послушания

Наоборот: удостовериться, что Вы - главная, и ей можно быть ребенком.

скажите пожалуйста, как можно подготовить психологически ребенка к отъезду родителей на 2 недели? до этого пару раз оставалась с бабушкой (бабушка приезжала к нам) на 3-4 дня.

1. Пока не уехали, оставьте еще несколько раз с бабушкой (если планируете оставить дочь с ней).
2. Рассказать, что уедете на 3-4 дня (3 или 4?). Можно отметить их на календаре, рассказать, сколько раз сменится день и ночь. В общем, рассказать в понятных временных категориях, сколько Вас не будет.
3. Уехать со спокойным сердцем Обрадоваться возвращению.

[ljm]

Это должно быть посильно.

как это определить? разве выбор ложки и штанов это тяжело?

Когда произвольность немного созреет, когда ребенок будет учиться (и у него будет получаться) отодвигать получение немедленного эффекта, результата.

это как? не поняла

Зачем сейчас нужна Вам эта суета?

Она мне не нужна если, возможно, суечусь, то только по утрам, быстрей-быстрей умытся, приготовить-позавтракать, собраться и идти на прогулку, пока наши друзья-товарищи гуляют, что бы потом не слонятся одним.
Что-т я все таки не уверена, что я суечусь, скорее иногда спешу...или это одно и то же?

Как Вы эмоционально на это откликаетесь?

Раньше злилась, потом поняла, что нечего злится т.к. ребенок не виноват, что это все отражение моего какого-то неправильного поведения. Теперь чувствую растерянность т.к. вроде бы пробую применить все техники, которые советуют психологи (принятие чувств ребенка, проговаривание ее состояния, оставление в покое, переключение внимания), но ничего не помогает.

Вы можете дать свое внимание, когда дочь в спокойном состоянии.

да, уже это поняла.

Наоборот: удостовериться, что Вы - главная, и ей можно быть ребенком.

хм, интересно а для чего ей это нужно? значит, действительно много свободы и нужно быть потверже?

1. Пока не уехали, оставьте еще несколько раз с бабушкой (если планируете оставить дочь с ней).
2. Рассказать, что уедете на 3-4 дня (3 или 4?). Можно отметить их на календаре, рассказать, сколько раз сменится день и ночь. В общем, рассказать в понятных временных категориях, сколько Вас не будет.
3. Уехать со спокойным сердцем Обрадоваться возвращению.

спасибо

Сегодня утром дочка проснулась, увидела, что я сплю на животе (она почему-то не любит, когда я так лежу) и давай ныть - мама перевернись на другую сторону....я решила не идти на поводу (не знаю правильно или нет?), она ныла минут 30...потом отправилась на кухню за яблоком, пока она там делала дела я встала, оделась, прихожу к ней на кухню, она увидела, что я оделась и давай ныть мама сними одежду. На вопросы зачем, почему ты хочешь, что бы мама разделась ответить не может. Это чего она хотела добится? Вот этот вариант мне не понятен.

а с этим что? хочу ответов в лоб а то пока до меня дойдет я изведусь вся

[RadmilaPon]

как это определить? разве выбор ложки и штанов это тяжело?

Представьте, что Вы хотите все, что попадает в поле Вашего внимания. Вы страстно жаждете каждый предмет, с жадностью впитываете информацию через 5 органов чувств о предметах. И Вас просят выбрать одну или другую страстно желаемую вещь. И так много раз в течение дня.
А этому человеку отказать трудно, потому что его Вы очень любите.
Тяжело?

это как? не поняла

К 3-4-м годам ребенок научится немного обобщать, переносить опыт из одной ситуации в другую, появится воображение, появится возможность немного отстраняться эмоционально от свойств предметов. Они не будут так всепоглощающе доминировать в восприятии. Тогда давайте принимать и выполнять собственные решения. Но опять же не списком, а поступательно.

Что-т я все таки не уверена, что я суечусь, скорее иногда спешу...или это одно и то же?

Вы у меня спрашиваете, что именно Вы чувствуете и делаете?
Я могу предположить, и не попасть.

Истерики у нас бывают очень долгими минут 30-час...это когда ничего не помогает, мама уйди, не надо обнимать, не надо говорить, что бы не предложила - отказ с усилением плача.

В момент "запойного" плача ребенок нуждается в опоре. Ему самому в этот момент очень плохо. На Вашу злость (в прошлом) и растерянность опереться ребенку трудно.
На что Вы можете опереться в момент истерик дочери?

хм, интересно а для чего ей это нужно? значит, действительно много свободы и нужно быть потверже?

Семья - это иерархическое образование. Вы в ней главнее, чем ребенок. Вы обеспечиваете стабильность и постоянство мира. Лет до трех ребенок полностью опирается на Вас, пока не произойдет частичного отделения в кризис трех лет. Много свободы может вызывать тревогу.
Если представить Вас как стены комнаты, а внутри ребенка, то слишком много свободы - это слишком большая комната, где стены далеко, и на них трудно опереться.

Насчет "потверже" что Вы имеете ввиду?

а с этим что? хочу ответов в лоб а то пока до меня дойдет я изведусь вся

У меня нет четкой инструкции к пользованию ребенком.
Для меня предпочтительней дать Вам удочку, а не рыбку.

[ljm]

Представьте, что Вы хотите все, что попадает в поле Вашего внимания. Вы страстно жаждете каждый предмет, с жадностью впитываете информацию через 5 органов чувств о предметах. И Вас просят выбрать одну или другую страстно желаемую вещь. И так много раз в течение дня.
А этому человеку отказать трудно, потому что его Вы очень любите.
Тяжело?

поняла, спасибо

Вы у меня спрашиваете, что именно Вы чувствуете и делаете?
Я могу предположить, и не попасть.

нет, про свои чувства я не спрашивала, я хотела узнать спешка и суета это одно и то же или нет

В момент "запойного" плача ребенок нуждается в опоре. Ему самому в этот момент очень плохо. На Вашу злость (в прошлом) и растерянность опереться ребенку трудно.

если она нуждается в опоре почему же тогда отпихивает не хочет ни обниматься, ни идти на руки?

На что Вы можете опереться в момент истерик дочери?

не знаю, ни на что, только переждать пока все закончится.

Насчет "потверже" что Вы имеете ввиду?

меньше сюсюкаться, раз мама сказала, значит нужно выполнять.

Радмила Руслановна, дочка заболела, нужно промывать и капать нос. Не дается. Уговоры не помогают. Приходится держать насильно. Говорим, что мы тебя любим, но это нужно сделать потому, что мы хотим, что бы ты не болела. Правильно ли мы себя ведем и как сделать так, что б она не думала, что мы предатели и что мама с папой могут ей сделать плохо, что все против нее?
Еще, после посещения стоматологов ходили раза 4 на консультации и лечение (смотрели/лечили не насильно) и взятие крови из вены (тут держало трое), сегодня плакала,не давалась педиатру, что бы та послушала дыхание и посмотрела язык. Пришлось опять насильничать и держать. Хотя раньше достаточно спокойно к этому относилась. Удерживания мне не нравится, чувствую себя предателем, очень жалко ее, а как без этого? как помочь дочке перебороть страх?
После посещения врачей хвалила, давала сюрпризики.

[RadmilaPon]

спешка и суета это одно и то же или нет

Слово "суета" привнесла я. Оно может не совпадать с Вашим ощущением.
Вы вправе сказать: "не то". Это нормально.
Я говорила о внутреннем напряжении, может быть тревоге, когда говорила о суете. Вы спешите с каким внутренним состоянием?

если она нуждается в опоре почему же тогда отпихивает не хочет ни обниматься, ни идти на руки?

Вы же растеряны.
Поразмышляйте, "примерьте", готовы ли Вы в этом эмоциональном состоянии просто находиться рядом с ребенком, когда она плачет и не успокаивается, и сама не поймет, чего хочет?

только переждать пока все закончится.

Вот! Что дает Вам силы ждать? И оставаться доброжелательной и любящей мамой?

меньше сюсюкаться, раз мама сказала, значит нужно выполнять.

А что такое "сюсюкаться"?

Удерживания мне не нравится, чувствую себя предателем, очень жалко ее

Ребенок очень тонко чувствует Ваше состояние. Если Вы себя называете предателем, то ребенок относится к Вам так же.
Вы делаете необходимые процедуры (только необходимые, не сверх меры. Я уповаю на это), от которых зависит здоровье ребенка.
Что жальче: сделать нужное или дольше болеющий ребенок?

Хотя раньше достаточно спокойно к этому относилась.

Ребенок растет. Появляются более разнообразные реакции на людей, на события жизни.
Страх перед врачами возрастной страх. Если не подкреплять его своей реакцией, то он проходит со временем.

Поиграйте в докторов, дайте себе "покапать" нос.

После посещения врачей хвалила, давала сюрпризики.

Хорошо! Подкрепляйте желаемое поведение, когда дочка более спокойно воспринимает врачей и процедуры.

[ljm]

Слово "суета" привнесла я. Оно может не совпадать с Вашим ощущением.
Вы вправе сказать: "не то". Это нормально.

я это понимаю

Вы спешите с каким внутренним состоянием?

да нет вроде, просто спешу с мыслями о скорейшей расправе с делами

Вы же растеряны.

Я растерянна, но я же готова обнять ее, взять на руки.

Поразмышляйте, "примерьте", готовы ли Вы в этом эмоциональном состоянии просто находиться рядом с ребенком, когда она плачет и не успокаивается, и сама не поймет, чего хочет?

По-разному. Бывает, что готова...сижу возле нее и просто грустно смотрю....потому, что не знаю, что можно еще сделать
Иногда бывает, что терпения не хватает, тогда выхожу в другую комнату, но от этого плач усиливается.

Вот! Что дает Вам силы ждать? И оставаться доброжелательной и любящей мамой?

Тяжело ответить. Успокаиваю себя тем, что она в истерике не виновата, что это переходный этап.
Н-да...что то туго у меня с пониманием..и выражением мыслей

А что такое "сюсюкаться"?

лишние уговоры, уступки. Не сюсюкаться = вести себя авторитарно.

Что жальче: сделать нужное или дольше болеющий ребенок?

ну вот этим и руководствуюсь, когда делаю насильно.

Ребенок растет. Появляются более разнообразные реакции на людей, на события жизни.
Страх перед врачами возрастной страх. Если не подкреплять его своей реакцией, то он проходит со временем.

А каким поведением я могу подкрепить ее страх? Как мне не следует реагировать?

Поиграйте в докторов, дайте себе "покапать" нос.

Играем И капаем, и уколы, и зубы и фотографии счастливых детей на приеме у врачей показываю.

Сегодня после истерики, я ее успокаиваю, говорю, ты моя хоро-о-о-шая. Она говорит:
- Нет, не холосая.
- Почему не хорошая?
- Потому, что я плачу.

т.е. в моменты истерик я себя веду не правильно, значит в такие моменты я ее не принимаю (имею ввиду безусловное принятие)? Вроде бы я ей не говорила, что плакать - это плохо. С чего она могла сделать такой вывод?