|
#168
21.02.2011, 23:19
|
||||
|
||||
|
вы не так поняли. мне понравилось что вы сказали что это насилие. потому что никто этогоне говорил. потому что.... потому что мне это ...не приходило в голову
словно все повернулось 
|
|
#172
21.02.2011, 23:34
|
||||
|
||||
|
Вижу Ваш погасший зелёный огонёк...
Жалею, что Вы ушли. Вы всё помните и помните свои чувства. Чувства - то, что твёрже всего помнится. Тупик, стыд, выбор, который Вы не в состоянии былии сделать. Сомнения и снова стыд. Стыд за себя и за него. Привязанность к брату (видимо он был для вас человеком, имеющим значение), интерес (естественный, но лишённый в силу возраста не то, что сексуальной, но даже эротической подоплёки). Страх и сожаление, и снова стыд. Похоже, что после все эти переживания Вы перевели в "я сама виновата". И продолжили жить с горечью и стыдом в душе. Кем должен чувствовть себя человек, испытывающий стыд? Кем Вы стали для себя после того, как это произошло? Но всё - это неправда. Вы были маленькая и не имели возможности оценить событие в его истинном значении. Вы даже искали помощи (вернее ждали её). Что родители вдруг как-то узнают и разрешат муку простыми словами: "Алина, в том, что произошло, нет твоей вины!" Алина, Вы не виноваты. В этом нет Вашей вины. В этом нет Вашей вины.
|
|
#173
21.02.2011, 23:39
|
||||
|
||||
|
вы не ушли!!)) и я тоже вернулась)))
мне наверное нужно подумать я слышу вамши слова что нет моей вины в том что я сделала я их понимаю. я волнуюсь когда читаю их. только не знаю верю ли. очень хочется.
|
|
#175
21.02.2011, 23:42
|
||||
|
||||
|
спасибо за эти слова. и еще за что-то. не знаю...
что были тут? с вами спокойно. оченьс покойно. дааа, я подумаю.... спокойной ночи.)) и спасибо....
|
|
#176
22.02.2011, 08:38
|
||||
|
||||
|
можно я напишу. мне нужно написать, я через день забуду или все будет иначе.
я стала понимать разные вещи. Если устали от меня не читайте, скорее я себе это пишу. я лучше думаю когда пишу. после развода, который был убийственным для меня так получилось что я познакомилась с людьми, которые... я познакомилась с тусовкой садо-мазохистов. назовите это бдсм, назовите сексуальными девыиантами, мне проще называть это Тема. наверное, у меня была депрессия тогда. все чего мне хотелось, это не видеть никого и ничего, не вставать, не ходить, не разговаривать. но неважно, я пришла на их встречу. там были показы. до этого я немного попробовала, очень легкую порку. ничего не поняла, но на тусовку пришла, там люди, мне вдруг стало интересно. под конец встречи мне вдруг стало так нехорошо. все ходят, болтают, знают друг друга... и ко мне подошел человек, он был Верхний, Топ, Садист. спросил что со мною и прочее. я сказала что что-то мне не по себе, меня немного колотило даже, трясло. он пояснил - это у тебя голод. хочешь экшен? у меня даже голова закржилась, я не знала как следует что он имеет ввиду. я спросила - а ты точно знаешь что это такое? что это именно голод? он сказал - хонечно, посмотри, тебя колотит всю.. давай, говорит, просто по спине, все будет хорошо. я подумала и сказала - хорошо, я согласна, я хочу. я знала, что он мастер, что он сумеет сделать все правильно. мы приехали в зал, где были все, он отошел. потом подошел с сумкой... открыл ее.. а там.. там целая куча разных кожанных девайсов. наручи, плети, хлысты, кнут, восьмихвостки, кошки плетеные... Я в шоке говорю - это все для меня??? он засмеялся, говорит, да нет, это СМные девайсы, тебе они ни к чему, тебе хватит флогера.)) я не могу и не хочу, наверное, описывать как это было. так получилось, что это продолжалось почти час. это очень долго... там были люди, но мне было вообще все-равно, после того как он одел мне наручи я была как пьяная, все было замедленно и в тумане. было очень больно, я могла все остановиться, но я не делала этого. правда заплакать так и не получилось, только кричала несколько раз. в конце я очень устала, и видимо уплыла.. они сказали что уплыла. он снял меня, отнес на кресло и посадил, там сидела девочка, очень хорошая, он посадил меня прямо на нее, она обняла меня.. мои глаза были закрыты я плохо соображала и для меня было это как меня погрузили во что-то живое, теплое, обнимающее... и вот тут я разрыдалась. я так рыдала, что у меня просто мозг вынесло. и я конечно уплыла, это было состояние между реальностью и другим миром, такое спокойное, удивительное место. А потом подошел Топ, я по голосу услышала, подошел и стал гладить меня, по голове, чептать ты такая умница, такая молодец, солнышко, хорошая моя, умничка... и по голосу я слышала, что он действительно взволнован, растроган, благодарен, что все что он говорит - правда. и потом еще подошла одна суровая домина, женщина и она тоже взволнована была, гладила, шептала что я молодец и умничка. потом они рассказали что он никак не мог пробить меня, ну вывести в слезы или сабспей и она помогала ему. и все те девайсы, которые я видела в сумке, почти все пригодились... мне совершенно содрали кожу, потом мазали ее зубной пастой и троксевазином.. ноя никогда не была такой счастливой. я была просто реально счастлива, счастлива полностью, счастлива и свободна. я была с ними два года, не только с именно этими людьми, в этой тусовке. и мне было очень хорошо. я пробовала разные вещи и хорошо поняла что мне нужно. правда мне очень трудно было расставаться с Топами, после того как начинались отношения, а потом заканчивались. я немного надорвалась именно в этом плане, и именно поеэтому ушла оттуда. отншения между партнерами в этой среде больше чем просто влюбленность или привязанность. для меня это была настоящая зависимость, болезненная, почти убивающая при расставании. но это другая история. да вот собственно с ней я и пошла на терапию к тому терапевту, с которым все кончилось еще одной привязанностью. и именно после Темы появилась дыра и перепады настроения. после того как третьи тематические отношения были прекращены совершенно неожиданно и беспричинно для меня верхним, который сказал мне "Мне ни с кем не было так хорошо, но никто не мотал мне так нервы". я совершенно обессилела пытаясь понять - ЧТО ИМЕННО СО МНОЮ НЕ ТАК. не спасти отношения, хотя бы понять. он не смог или не захотел объяснить. две недели я не помню как жила, тоже не плакала, только на экшенах, по которым тогда был уже голод. потом я поняла что стала эмоционально неустойчивой, были какие-то вещи типа панических атак или что-то в этом роде.. Ну и пошла к психотерапевту. я к чему так подробно. я подумала - неужели я, чувствуя себя виноватой за тот случай в шесть лет вот так выбрала наказывать себя? а потом, когда Топ, после экшена гладил меня по голове - это получалось как прощение? как принятие меня? получалось что он за родителей? Поэтому мне всегда нравились следы? и я просила чтобы обязательно оставались следы? ссадины, шрамы, кровь, содранный эпителий. мне нравилось как оно потом туповато болело, саднило, при каждом движении... И когда меня связывали - это мне было как доказательством, подтверждением моего бессилия, по сути тоже моей невиновности?? я все время пыталась простить себя? за ТОТ СЛУЧАЙ В ШЕСТЬ ЛЕТ??? Выходит вся моя жизнь это как борьба с самой собою?? вплоть до избиения себя чужими руками?? надо сказать что СМ-воздействия а именно порка, пусть очень жесткая, всегда для меня были асексуальны. никакого возбуждения, никаких оргазмов. там много моментов. многое можно понять. тот же бондаж... я смотрю сейчас на себя вашими глазами. вы наверное думаете, что я ненормальная. что я псих. это не так. я не хотела рассказывать вам про Тему. я боялась что вы поступите со мною как с другими здесь - вам противопоказана онлайн терапия, ищите очного специалиста. а то что я не могу с очным... в конце концов это же не ваши проблемы. просто я хочу сказать, что Тема в прошлом. я поняла что она разрушает меня, что я теряю в этих расставаниях волю, достоинство, гордость, честь. уважение к себе. она очень раскачала меня. и я ушла из нее, последний экшен был осенью. месяц назад я отказалась от встречи с Топом, который приехал ко мне в город. Сам. Я могу, я могу все сама, меня надо только немного поддержать. Может быть объяснить, помочь понять.
|
|
#177
22.02.2011, 08:43
|
||||
|
||||
|
Алина, позволю себе реплику.
Возможно, это был самый первый опыт, когда вы отказались от себя, по-своему предали саму себя ради того, чтобы соответствовать ожиданиям другого - значимого - от вас. Возможно в этом была попытка подтвердить и свою значимость - умение быть взрослой, способной держать твердо данное слово, не отступать и Знать. Но это одновременно было отступлением от Себя. У вас появился "опыт", как нужно поступать с собой, чтобы не потерять отношения. P.S. Моя реплика относится к предыдущему разговору с Алексеем.
|
|
#178
22.02.2011, 10:20
|
||||
|
||||
|
сейчас, из меня сегодняшней, это так. но я, которая там, она так не считает. она до сих пор так не считает, я не буду вам врать.она выбрала то, что выбрала и понимает это. она не была в тумане, забытии и прочем. она делала шаг за шагом. отказаться она могла в любой момент, насилия не было бы. почему она согласилась?? чтобы быть интересной и нужной брату?? но она не добилась этой цели.
я почему-то не могу эту ситуацию со стороны представить. только изнутри нее. да, это опыт как не потерять отношений. только неудачный. по сути отношений я не потеряла, но и они не появились. по сути все это было зря. что-то мне нехорошо это писать. давайте не будем
|
|
#180
22.02.2011, 12:58
|
||||
|
||||
|
Ирина. и я предам себя еще раз, теперь уже ради отношений с вами если не напомню о своей просьбе.
Пожалуйста, какое-то время не задавайте мне вопросов. До марта, до первого марта. я наверное снова плохо объясняю или может быть кажется что я сама с собою разговариваю, но нет, я прошу вас - дайте мне собраться. ваши вопросы ведут в разные стороны, меня по крайней мере. у вас разный стиль. вы обращаетесь к разным частям меня. разными способами. такое ощущение что вы с Алексеем настойчиво разбираете меня на части. я допускаю, что это часть терапевтической тактики, возможно наступит время когда вы начнете также сообща меня собирать. сейчас мне нужна передышка. я ведь здесь еще и жизнь живу, мне нужно быть адекватной. ответьте, пожалуйста, на этот пост.
|
Линейный вид
