|
#1
09.11.2013, 20:36
|
|||
|
|||
|
Последствия домашнего насилия
Здравствуйте! Я пишу сюда, потому что в ближайшие 7-12 месяцев у меня не предвидится никакой возможности обратиться к специалисту очно(дальше объясню почему), но я боюсь, что к тому времени мое состояние может ухудшиться, поэтому пытаюсь уже сейчас начать хоть что-нибудь делать. Сообщение будет очень длинным, заранее прошу прощения что отнимаю так много времени. Честно говоря, мне очень страшно сюда писать, надеюсь на максимальную анонимность.
Для начала, пока не забыла - в правилах просят указать свои данные и результаты тестов: меня зовут Лена, мне 21, рост 167см, вес 49кг(а зачем вам рост/вес если не секрет?)) Умеренно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 20. Ложь: 1 Аггравация: 3 Экстраверсия: 7 Спонтанность: 4 Агрессивность: 5 Ригидность: 5 Интроверсия: 4 Сензитивность: 7 Тревожность: 8 Лабильность: 3 Алекситимия: 55 Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6 (панических атак у меня нет уже несколько лет, о тех, что были, расскажу, если нужно) Дальше я расскажу историю своего детства, если не важно- сразу пролистывайте к симптомам, которые беспокоят сейчас, я выделю жирным заголовок. Итак, я нежеланный ребенок. У матери были серьезные проблемы с бабушкой(сейчас она говорит, что с рождением ребенка "поняла" свою мать, и ведет себя так же) и поэтому стремилась поскорее выйти замуж, для этого ей пришлось забеременеть, но мое рождение только все усугубило, к тому же я была им не нужна с самого начала. Все, что я помню из детства - побои и унижение. Кроме, разве что, совсем раннего детства(я, как ни странно, помню себя до трех лет) - в то время мнение мамы я считала априори правильным и относилась к ней как к высшему существу, поэтому мое поведение в целом ее не раздражало, мне влетало только за отдельные поступки, ну и сам факт моего существования ее расстраивал как всегда. Дальше рассказывать трудно, во-первых из-за моей памяти, она у меня очень хорошая, но я помню только хорошее, а плохое вспоминаю с трудом(но если вспоминаю, то во всех подробностях, как и хорошее), поэтому детство я почти не помню, во-вторых из-за того, что у меня нет никакого другого опыта близких отношений, поэтому я не знаю что было плохо, а что хорошо, что важно, а что не важно(считаю что все по умолчанию плохо, чтобы не перенести ничего оттуда в отношения с другими людьми). Мне будет легче рассказывать, если вы будете задавать конкретные вопросы о том периоде. В 12 лет меня внезапно перестали бить. Хотя "перестали" это неправильное слово. До этого редкими были дни, когда меня не били, мне влетало вообще за все, побои зависели не столько от моего поведения, сколько от их настроения (потом мне тоже за все влетало, но уже не били, а только скандалили и наказывали). После того дня меня стали бить только во время "грандиозных" маминых истерик(раз в 3-4 месяца) и слегка поколачивать во время обычных(раз в месяц-полтора). Я до сих пор помню тот момент, когда меня первый раз не побили: папа спрашивал про что-то, что им не нравилось, а я отвечала и ждала первого удара, и вдруг он сказал"Ну ясно все с тобой, брысь в свою комнату!". Я так обалдела, что аж подняла глаза: мама самодовольно смотрела на мою реакцию, она как будто поняла, что "хозяин" может не только наказать, но и облагодетельствовать, и ей нравилась моя реакция на то, что меня облагодетельствовали. В целом, ко мне продолжили относиться как раньше: меня никогда не воспринимали как личность, за мной не признавали права на отдых(самая усталая здесь я, а вам лишь бы на шее у меня кататься!), на негативные эмоции(Жрёшь за наш счет, и еще смеешь недовольную из себя строить?), на позитивные эмоции(Мне тут твои улыбки не нужны!)когда я один раз сказала, что нам нужно искать общий язык, они восприняли это как унижение и наказали меня(Великая стала? Общий язык с мужем будешь искать, пока ты иждивенка - ты делаешь все что тебе скажут!). Их основной претензией ко мне, на протяжении всей моей жизни остается "Ты рассуждаешь как принцесса" - так они говорят всегда, когда я сомневаюсь в том, что их интересы(особенно мамины) по определению важнее моих. Папа вроде относится ко мне помягче, но перед мамой он благоговеет прям как мазохист перед госпожой, поэтому почти любое ее недовольство для него чуть ли не святыня, и он всегда удивляется тому, что я этого не разделяю(Как ты не понимаешь, что как бы она тебя не била, она тебя ЛЮБИТ!Как ты не понимаешь, что она все для тебя, неблагодарной, делает!) Самое страшное в этой ситуации то, что я хоть и понимаю что все это неправильно, не могу ответить на вопрос почему это неправильно и чем конкретно это плохо. Когда я сунулась в органы опеки мне сказали: "Ты сыта, хорошо одета, в школу ходишь, свое спальное место есть, игрушки есть - ну и что тебе еще от них надо?" и я подумала "И правда, что?" Сейчас уже 3 месяца я живу отдельно, но я еще не зарабатываю достаточно, чтобы себя обеспечить, поэтому я все еще зависима материально от родителей, и они могут продолжать вить из меня верёвки, под угрозой "лишить пайки". В целом переезд прошел не без облегчения, но на свободе из меня полезли зажатые раньше психологические(а может и психические, вам виднее) проблемы То, что беспокоит сейчас Все симптомы, которые я опишу, в той или иной степени присутствовали всю жизнь, иногда возникая, иногда исчезая, изредка обостряясь, но они никогда не обострялись все одновременно. Во-первых, меня беспокоит "бормотание": когда я одна и расслаблена, не сосредотачиваюсь на контроле за своим поведением, часто в моих размышлениях мелькают воспоминания о каких-то глупых ситуациях(у каждого бывали такие неприятные мелочи - перепутал Шопена с Шостаковичем, смешно упал, не вовремя ляпнул) и это провоцирует непроизвольное бормотание или даже произнесение вслух каких-нибудь случайных фраз, в основном что-то вроде "Ненавижу вас всех!", "Вы мне не нужны!", "Пожалуйста, любите меня!", "Пожалуйста, пожалейте меня!", но в целом фразы по большей части случайные и зависят от спровоцировавшей мысли.Проблема в том, что мне все труднее сдерживать "бормотание" на людях: раньше само собой получалось, а теперь нужно делать какие-нибудь резкие, дерганые движения, чтобы сбросить напряжение(щелкать пальцами, постукивать по столу и т.п.) Вторая проблема: необходимость "наказаться", чтобы снять напряжение, чувство вины, ненависть к себе - когда я "бормочу" я могу залепить себе пощечину, ударить себя по бедру(за те глупые ситуации, которые я упоминала, мама меня наказывала, когда вспоминала наказывала еще раз, когда я не наказана возникает чувство, которое моя подруга называет "гештальт не закрылся", думаю вы поймете о чем я, хотя я не знаю что такое гештальт). Иногда я "наказываюсь" без "бормотания" - когда возникает очень сильное нервное напряжение, вплоть до трясучки, но это не похоже ни на страх, ни на ненависть, ни на что другое(в присутствии людей не возникает). Очень редко я нагреваю на свече иглу и колю себе пальцы- боль отрезвляет меня, возвращает в реальность. Впервые я стала так делать лет в 15. Небольшой букетик проблем со сном: я с детства лунатик, с каждым годом все сильнее, в последнее время могу связные диалоги вести как будто не сплю, два раза был"сонный паралич", в последний месяц по ночам жуткая бессонница, ничего не помогает уснуть, а под утро я засыпаю и меня из пушки не разбудишь, вообще ничего не слышу и не чувствую. Еще есть ряд проблем связанных с телом - у меня всегда сдержанные эмоции выливались во что-нибудь физическое, подавишь одно-вылезет другое. Во-первых почти пропавший аппетит и полностью исчезнувшее удовольствие от еды(меня попрекали куском при каждом скандале, поэтому с детства я старалась есть поменьше, стыдилась голода), я всегда была очень худой, а сейчас сбросила еще 5кг и похожа на смерть (лет в 15 такое уже было, даже хуже, но меня откормили друзья). А еще не проходит "сыпь": 3-4 года назад у меня появилась "аллергия на стресс"(и прошли панические атаки, еще "бормотание" почти исчезло и сейчас вернулось), в первый год у меня полностью сошла от этого кожа с пальца, а когда заживала слезала еще раз, потом сыпь появлялась во время сильного стресса большими очагами(во время сессий и наутро после "грандиозных" маминых истерик), сейчас она есть на пальцах постоянно, но ее совсем чуть-чуть, раньше такого не было. В основном все, по крайней мере, это то, что беспокоит сильнее всего, если что - потом еще напишу про проблемы в общении. Обратиться к врачу я не могу, потому что мама по-прежнему контролирует каждый мой шаг, а она очень болезненно воспринимает любые проблемы с моим здоровьем (у идеальной мамочки ребенок не болеет, а нет греха страшнее, чем поставить под сомнение мамочкину идеальность) К тому же, у меня нет денег: всё, что мной заработано до копейки подсчитано мамочкой, и уже решено, на что будет потрачено, "неучтёнки" больше 300р у меня в руках не бывает. Я надеюсь вы сможете мне помочь продержаться пока я смогу отделиться от нее достаточно, чтобы утаить от нее поход к врачу. Буду благодарна за любой ответ. 
|
|
#4
22.11.2013, 19:46
|
|||
|
|||
|
Снова здравствуйте! Я вижу, что никто из специалистов не захотел со мной поработать, поэтому прошу откликнуться на мою последнюю просьбу - направить меня в другое место. Дело в том, что я уже "нарывалась" на сайте, который нашла сама (меня чуть не растерзали за то, что я агностик, хотя сайт не позиционирует себя как православный), и теперь обращаюсь только на те, которые мне советуют люди, которым реально помогли, а такие в моем окружении закончились.
|
|
#5
12.12.2013, 19:47
|
||||
|
||||
|
Я могу рекомендовать Вам поискать возможность получить очную бесплатную психологическую (или психотерапевтическую) помощь по месту жительства.
|
Линейный вид
