#16
|
|||
|
|||
Людмила Николаевна, цели и критерии будут выглядеть так.
Цель: принятие права быть собой (видимость миру) в разных проявлениях реальности; Критерии: принятие отрицательной часть себя и своих чувств; понимание своих желаний и потребностей обретение ресурсов для расширения способов взаимодействия с миром; принятие любого результата действий и любых чувств; принятие своего немогущества. Цель: регулирование пищевого поведения Критерии: умение находить приемлемые способы удовлетворения потребнотстей, которые получаю благодаря заеданию, использование пищи только для удовлетворения голода. Заметила за собой новое состояние ……. вроде многие привычки из прошлого разрушаются, но новое ….. пока еще не собирается. Маша |
#17
|
||||
|
||||
Маша, еще нам необходимо оговорить временные границы:
- частота обмена постами ( не реже 1 поста в четыре дня - мое пожелание) - возможность работы в аське в течении 1.5 часов - длительность терапии - предупреждать о длительном отсутствии Условия досрочного прекращения терапии: - с моей стороны , если Вы будете саботировать предлагаемые задания , избегать сотрудничества без объяснения причин. Маша, с чего начнем, что актуально на сегодня?
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#18
|
|||
|
|||
Цитата:
- возможность работы в аське в течении 1.5 часов Ок. - длительность терапии достижение цели. - предупреждать о длительном отсутствии ОК Условия досрочного прекращения терапии: - с моей стороны , если Вы будете саботировать предлагаемые задания , избегать сотрудничества без объяснения причин. Я согласна. Маша, с чего начнем, что актуально на сегодня? Более актуально .... урегулирование пищевого поведения. Маша |
#19
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#20
|
|||
|
|||
Цитата:
Мы с дочкой попали в ДТП, можно сказать, что легко отделались. Правда, дочкина машина ремонту не подлежит. В больницу попала не из-за перелома. У меня давняя история с проблемами с позвоноником и после аварии, никак не могли поставить диагноз. Все плохое уже позади, все худшие предположения не подтвердились. Чему я безумно рада. Перелом, к счастью без смещений. И мне сегодня уже сняли гипс, осталась только фиксирующая повязка. Цитата:
Людмила Николаевна, я знаю, что я - хороший специалист. Но мне стыдно за себя, что я пребываю в таком состоянии. Маша |
#21
|
||||
|
||||
Маша, я читала Ваш пост в группе про напряженную ситуацию в семье, поэтому хочу уточнить:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#22
|
|||
|
|||
Цитата:
Маша |
|
#23
|
||||
|
||||
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#24
|
|||
|
|||
Людмила Николаевна, у меня было много времени подумать. Мне кажется, мои проблемы с весом связаны с внутренним конфликтом. Попробую объяснить.
Я никогда не была худенькой. Но до начала семейной жизни у меня не было проблем с весом. С мужем у нас очень теплые и доверительные отношения практически во всем. Непонимание только в одном: дочь. С одной стороны, я понимаю мужа, его стремление защищать и ограждать дочь от каких-либо проблем, неблагоприятного развития событий. А с другой стороны, попытки мужа решать проблемы дочери в ущерб всех остальных членов семьи. Меня очень обижает его стремление любой ценой не дать дочери почувствовать последствия своих поступков. У мужа на все случаи жизни есть «чудная» фраза: «я боюсь ее потерять», которая разделяет семью на противоборствующие лагеря дочь – муж – я и мальчики. Я прекрасно понимаю, что муж искренне боится лишиться всех своих детей, особенно дочь. Она действительно больше всех пострадала от развода родителей, поддается на манипуляции своей матери. Но фраза «боюсь ее потерять» как бы возвращает меня в родительскую семью, заставляет чувствовать себя ответственной за чувства/исполнения желаний других людей, лишает меня права на свою жизнь. Раньше, в родительской семье, я считала такую ответственность нормальной. Сейчас меня это не удовлетворяет. Я не хочу проживать чужую жизнь, я хочу быть собой, осуществлять свои желания и вести полноценную жизнь. Я тут понаблюдала за собой. Как только я слышу модификации этой фразы …. я сразу бегу к холодильнику. Заедаю свое нежелание брать ответственность за чувства/желания дочери. Кроме того, я устала быть ведущей в семье. Муж обеспечивает семью, но с учетом многих факторов ……. у нас режим экономии. И честно говоря, я устала решать бюджетные проблемы семьи. Если смотреть на вопрос трудоустройства, то у меня возникает забытый страх ……… имея большие финансовые возможности на меня усилится давление. Я с утроенной энергией должна буду ограждать свои границы, защищать свое право отвечать только за себя и решать проблемы дочери на добровольной основе. Последние семейные события – бальзам на мое сердце. Впервые муж занял четкую позицию. Но у меня нет уверенности, что это осознанное поведение. Сколько раз так было, вроде договорились, делаем шаги и ……. Откат к «я боюсь ее потерять». Не знаю, читаемо ли получилось. Маша |
#25
|
||||||
|
||||||
Ваше описание информативно для меня, есть что исследовать для понимания реальности.
Маша, я Вам задам "противные" вопросы, прислушайтесь к себе, читая их и опишите свои эмоции, реакции тела , мысли. Что Вы с ними попытаетесь сделать, не появится ли желание побежать к холодильнику. Цитата:
" Я понимаю тебя, мой дорогой муж, но принять этого не могу" ? Цитата:
" Маша, ты моя любимая дочь, нет ничего ценнее и важнее в моей жизни, я готов сделать для тебя все, чтобы ты была счастлива и не покидала меня" - говорил ли кто-нибудь из родителей Вам так через слова, поступки? Цитата:
В поведении мужа в отношениях с дочерью Вы видите ту себя в детстве, которая "боялась потерять"? Если так, то , что Вы к той себе чувствуете: понимаете, но не принимаете? Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#26
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Цитата:
Сколько себя помню, на меня всегда перекладывали ответственность за все. Все мамины выпрыгивания из окна, бросания под машину оправдывались одним: ты меня довела своими поведением, нежеланием считаться с потребностями брата и маминой жертвенностью. Вдогонку была обязательная программа: перед тем как лишить себя жизни, я всем расскажу, что это ты меня довела, я хочу знать, что на тебя все будут показывать пальцем. Помню только два случая, когда мама боролась за отношения со мной. Мне кажется, вроде и эта борьба была за мою ценность и важность, но в другом аспекте ……… Первый раз, мне было лет 10. Перед разводом родителей. Я не уже не помню ситуацию. Помну фразу соседки, что моя мама будет замечательной бабушкой и сможет помогать мне с ребенком. И помню свою реакцию, просто кричала, что я никогда своего ребенка не доверю маме. Второй случай, возвращение мамы в семью. Мы вместе прожили 3 недели и я начала искать варианты куда сбежать. Хорошо помню тот день, когда я сообщила, что переезжаю. Это был кошмар. Первые ощущения – возникло желание съежится, втянуть шею в плечи, бил озноб. Но после горячего душа и чая, обнималок с внутренним ребенком все переживания нивелировались. Правда, когда кадры борьбы мамы за меня всплыли …….. организм потребовал бежать к холодильнику. Цитата:
В детстве было два человека, которых я боялась потерять. Но они к семье не относились. В существующих отношениях ощущаю мужа – мамой, дочь – братом. Умом я понимаю, что у мужа другие мотивы поведения. Но мне страшно. Скорее всего - это проекция. Ощущаю свое бессилие. За периодами взаимопонимания с мужем, опять откат к традиционной модели поведения. Просматривается аналогия (как в отношениях с мамой), я опять бессильна, не могу повлиять, объяснить. Бьет озноб, тяжесть в районе солнечного сплетения. Хочу чем-то заесть Цитата:
Когда была постарше, еда тоже была эквивалентом любви. После вспышек гнева мирилась она с помощью еды. Сейчас (прошлого года) все тоже самое. Внук – худенький, его никто не кормит кроме бабушки. Подумаешь, что бабушка забывает обо всем, ставя во главу угла еду. Могла ребенка одного оставить в комнате с отрытым балконом, на окно поставить …… Кроме того, все - дураки, своих внуков/детей кормят. Сейчас я могу защитить сына, но объяснить бабушке что-либо не может никто. Здесь появилась тревога. Захотелось к холодильнику. Тревога сильная. Цитата:
Ничего не произошло. Но страх отката присутствует. Он сидит во мне. Появилась скованность в области желудка. Заедать ничего не хочу Цитата:
Общее одно – дискомфорт от ситуации. Маша |
#27
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Маша.
Извините, что пропала. Я завтра улетаю, как обоснуюсь, так сразу же отвечу.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#28
|
||||
|
||||
Маша, здравствуйте!
Надеюсь, что теперь мы сможем работать регулярно. Попрошу написать о своей маме, что Вы знаете о ее родительской семье, ее детстве, ее травмах и успехах. Напишите небольшой рассказ:"моя мама".
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#29
|
|||
|
|||
Людмила Николаевна, здравствуйте.
Не могу не поделиться с Вами своими успехами. За последние месяц-полтора вес уменьшился на 6 кг. На диете не сижу, спортом усиленно не занимаюсь. Цитата:
Детство у мамы было трудным. Отец пропал без вести. Ее мама осталась одна с 3 дочками, не могла их прокормить, старшую дочь и мою маму отдала на воспитание бабушке. Бабушка маму не любила и не воспринимала. Это было видно невооруженным глазом. Мама с одной стороны, всегда говорила о любви к своей матери, а с другой, она не могла ее простить и понять. С сестрами у мамы натянутые взаимоотношения. Вроде как все общаются, но мама всегда в стороне. Может, поэтому маме было важно быть хорошей, иметь хорошую семью и детей. Маме свойственно самоутверждаться за счет других людей. Неважно будет ли это бесцеремонное влезание в чужие границы, выставление и восхваление жертвенности, навязывание чувства вины. Когда между нами возникали сложные ситуации, маме всегда было важно переложить ответственность на чужие плечи. Любое несоответствие ее ожиданиям всегда была трагедия. Брат или я отстаивали свои границы, получали оценку ниже 5, мама активно и целенаправленно манипулировала. «Вот я выпрыгну из окна, перед этим всем расскажу, что это вы меня довели. Пусть все знают, пусть в вас тыкают пальцами». Несдержанность и неумение контролировать эмоции у мамы от ее мамы. В состоянии, когда все соответствует ее желаниям, мама вполне адекватный человек. Людмила Николаевна, допишу о своих чувствах. Мне было трудно писать рассказ о маме. Бросало из стороны в сторону. Вначале хотелось писать о позитивных и негативных сторонах. Потом никак не могла собраться с мыслями. Когда писала ощущала некоторую опустошенность, хотелось увеличить расстояние. Маша |
#30
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Но Вы не виноваты в этом. Цитата:
Цитата:
Я Вам пришлю в ЛС предложения. Их нужно прожить, читая. Впустить это внутрь себя.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |