не прошел адаптацию в детский сад

[Katso]

Добрый день!

Прошу помощи / консультации специалистов по следующей ситуации:

Полноценная семья, мама-папа (я папа), двое мальчиков - старшему 4 года младшему 1.5 года. Оба без видимых отклонений, роды нормальные и т.п.

В прошлом году старший сын в возрасте 3 года 7 месяцев пошел в детский сад. Мама дома с младшим -я работаю. До садика каких-либо ярко выраженных отклонений в его поведении и развитии не замечали. К садику готовили, водили в группы развития в которых он более-менее нормально играл-общался с другими детьми (хотя отмечалась некоторая несобранность в групповых занятиях/играх). Повели в сад - пошел вроде нормально, но со временем (с учетом некторых перерывов из-за ОРЗ) начало выясняться что период адаптации "не заканчиватеся". Сын постоянно плакал утром "не хочу в садик" - хотя вчером был веселый что придет мама. Воспитатели жаловались, что до обеда (дневного сна) очень часто плачет (я так понимаю были у него там и конкретные истерики потому что один мальчик сказал что он очень сильно кричал), не играет с другими детьми, часто просто сидит в сторонке. Отметили, что при дневном сне в садике ребенок очень часто писялся (при этом при дневном сне дома писялся крайне редко). Дальше - хуже. Начала проявляться какая-то нездоровая "леворукость" - все проявления левши только с каким-то "зацикливанием" - дверь только с левой руки открывать, в туалет только с левой ноги заходить... То есть ребенок сознательно себя контролирует говорит "нужно левой открыть чтоб мама пришла". Так не только в садике но и дома. Этот контроль начал входить у него в привычку - даже если вещь справа, выворачивает левую руку чтоб взять хотя удобнее правой. При этом видно что это психологически - физиологически правая рука тоже работает. Выглядит ужасно и до садика такого не было... Начал ходить по лестнице приставным шагом (до этого уже в 2 года бегал как метеор). Клинит по всякому - например, если не пописял перед выходом с квартиры - истерика. Один раз забыл что уже пописял перед сном (дома на ночь) - орет нужно пописять -а оно уже не писяется - истерика на полночи... Запоры психологические возникли - покакать уговаривать нужно (до сада все ОК было). Ужас в общем. Водили к психологу - рекомендации садиковского не помогли, пошли к частному который посоветовал сказко-игро-терапию. Проигрывая ситуацию мы поняли только что в садике его обижала (или обидела) другая девочка. Был это эпизод или постоянно -не понятно (более склоняемся к эпизоду). В общем так прошел год, пришла весна и мы поняли что адаптация не прошла несмотря на все наши старания... Приняли решение на лето с садика ребенка забрать - и "о чудо" - психологическое состояние ребенка сразу заметно улучшилось - "левый клин" проходит (хотя основная рука похоже левая - но чаще начинает работать двумя руками - а тож правая вообще как плеть висела), "приставной шаг" уже прошел, покакать правда по прежнему проблема (нужно уговаривать) - но вроде полегче уже, истерик меньше и вообще ребенок производит впечатление человека уже не в стрессе (а то это был стресс постоянный это было видно). Сейчас начали водить на другие развивающие занятия (3 часа без сна) в течении которых он пару раз вспоминает о маме- бывает всплакнет но сразу успокаивается - и как говорит воспитатель "все в норме".

Вопрос - что делать дальше, в сентябре (сыну будет 4 года 7 месяцев)?

Возникают следующие мысли:

1. Вести ребенка с сентября сразу в новый садик (но его еще нужно найти, и не факт что там не будет такого же)

2. Пробовать опять вести в тот же садик где он промучился год в надежде на то что он будет уже старше и адаптация таки пройдет. (плюсы - сад рядом, знакомые воспитатели/дети - минусы все выше...). Если адаптация не пройдет, искать другой садик (правда не понятно сколько ждать и не хотелось бы чтоб в процессе адаптации опять не повылазили всякие "левые клины" нервозы и т.п.

3. Вообще не вести ребенка в садик в сентябре, ждать еще год (но не поздно ли ему будет адаптироваться когда ему будет 5 лет 7 месяцев при том что в 6 лет 7 месяцев планируем отдавать уже в школу).

Заранее благодарю за Ваши советы и консультации!

[Katso]

Прошел месяц, лето пока идет ребенку на пользу - он явно веселее чем в саду, хотя все же имеются некоторые проблемы в общении и играх со сверстниками - он как бы все время на какой-то своей волне, играет в какие-то свои игры - например, дети во дворе бегают играют в мяч, а он между ними бегает играет в Карлсона. Это нормально? Как-то я не вижу его участия в общих играх и не знаю что с этим делать....

Акцент на использование левой руки проходит - наряду с левой берет ложку и в правую - хотя мы акцент на левша-правша не делаем вообще. Интеречно может ли ребенок подсознательно использовать левую руку в качестве протеста против садика? Бывает такое?

Заметил еще такой интересный момент - указующий палец у него средний на левой руке. То есть когда ему нужно показать в книжке на что-то что ему явно интересно - он показывает левой рукой средним пальцем... Это о чем-то говорит? (думаю что ничего не значит но вдруг кто-то сталкивался)

И самый главный вопрос на который пока не можем найти ответа - вести ли его в детский сад осенью или нет? Интуитивно понимаем что вести в какой-то детский коллектив нужно, чтоб привык к коллективу (все таки впереди школа) - а с другой стороны не рано ли в нашем случае? Не хочется чтоб его там "додавили" опять до "бдзыков"...

Заранее спасибо за советы / консультации.

[Katso]

Забыл также сказать что ребенок зачастую вдруг ни с того ни с сего выдает фразы типа "а что если дом сгорит, а что если дети сгорят, а что если мальчик выпадет в окно и т.п....". Один сплошной негативизм в общем... Ужас как тяжело это слушать... Даже родственнники помечают что "у ребенка тяжелые мысли". При этом никаких фильмов ужасов и т.п. дома никто не смотрит (телевизора в квартире нет вообще), мультики смотрит крайне дозированно, в семье драк насилия и т.п. тоже нет. Откуда это у ребенка?

[velana]

Добрый день!
Что Вам порекомендовал психолог из садика?
Была ли у мальчика разлука с матерью, если да, на какой период, при каких обстоятельствах, в каком возрасте?

[Leelooaloha]

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна!

На эти вопросы отвечу я, мама, так как на консультации с психологом приходили мы вдвоем с сыном.

С садиковским психологом мы общались в апреле, до того как проявились тревожные симптомы (зацикливание на левой стороне, привязанность к платку и шапке, пальцы во рту, задерживание стула). Тогда основной жалобой была затянувшаяся адаптация и мокрая постель в саду. Психолог рекомендовала продолжать водить в сад, так как ребенку нужен коллектив, повторять, что мама обязательно заберет и очень любит. Также психолог советовала воспитывать в ребенке умение слушать и выполнять требования родителей, так как потом он сможет слушаться и других взрослых (воспитателей) и будет чувствовать себя в саду комфортней.

Ребенок родился на 38 неделе с весом 2600г, 7/8 по Апгар. Из-за нехватки грудного молока в первые дни жизни потерял вес и на 3-и сутки был перемещён в отделение реанимации. Двое суток находился в кювезе, где его кормили сцеженным молоком из бутылочки. Потом наладили грудное вскармливание, которое продолжалось до 2 лет. Это была первая разлука с матерью. Потом в 2г9мес я отсутствовала 3 дня в роддоме, когда родился младший сын и в 4г1мес - 3 дня в больнице, когда братик болел. Сын находился с отцом, навещая маму.

Летом ребенок отдыхает, уже не кричит, если я отлучаюсь ненадолго, спокойно сам уходит с бабушкой. Мрачных высказываний становится меньше. Про сад говорит, что там его ругают потому, что плачет за мамой.

Вопросы по поводу дальнейшей адаптации остаются открытыми. Как нам быть? Как создать условия для социализации, не навредив формирующейся личности? Что сделать, чтобы он посещал детский коллектив с радостью?

Благодарю за ответ!

[velana]

Добрый день! Начну по порядку:

1. Папа пишет :"Начала проявляться какая-то нездоровая "леворукость" - все проявления левши только с каким-то "зацикливанием" - дверь только с левой руки открывать, в туалет только с левой ноги заходить... То есть ребенок сознательно себя контролирует говорит "нужно левой открыть чтоб мама пришла".
Таким образом он делает свой мир предсказуемым и безопасным, это ритуал, соблюдая который, мальчик гарантирует себе возвращение мамы.

2. Вы совершенно правы, называя появившиеся запоры психологическими. Ребенок находился в стрессовой ситуации, с которой не смог справиться, с этим связаны все возникшие проблемы.

3. " в общении и играх со сверстниками - он как бы все время на какой-то своей волне, играет в какие-то свои игры - например, дети во дворе бегают играют в мяч, а он между ними бегает играет в Карлсона. Это нормально? Как-то я не вижу его участия в общих играх и не знаю что с этим делать...."
Он умеет договариваться, играть вместе с кем-то?

4. "Как нам быть? Как создать условия для социализации, не навредив формирующейся личности? Что сделать, чтобы он посещал детский коллектив с радостью?"
Для успешной адаптации необходимо, чтобы режим дня ребенка соответствовал режиму дня в саду, а настрой ребенка и родителей был позитивным. Учитывая то, что у вас уже есть столь негативный опыт посещения сада, следует действовать аккуратно. Если есть возможность походить год на развивающие занятия, где ему хорошо, стоит этим воспользоваться. Одного года посещения сада перед школой, на мой взгляд, вполне достаточно.
На развивающих занятиях он тоже привыкает к будущей школьной жизни. Там можно завести друзей, общаться вне центра.

P.S.: По поводу того, чтобы отдать ребенка в школу в 6 лет 7 месяцев. Обратитесь к психологу перед школой, чтобы проверить степень психологической готовности. Мальчикам лучше идти в школу с 7 лет.

[Katso]

Светлана Геннадиевна, спасибо за Ваши ответы!

Если можно, хотели бы прояснить пару моментов подробнее:

Сообщение от velana

Добрый день! Начну по порядку:

1. Папа пишет :"Начала проявляться какая-то нездоровая "леворукость" - все проявления левши только с каким-то "зацикливанием" - дверь только с левой руки открывать, в туалет только с левой ноги заходить... То есть ребенок сознательно себя контролирует говорит "нужно левой открыть чтоб мама пришла".
Таким образом он делает свой мир предсказуемым и безопасным, это ритуал, соблюдая который, мальчик гарантирует себе возвращение мамы.

А есть ли рекомендации, как работать с этими ритуалами, чтобы уменьшить их интенсивность? Поскольку они серьезно влияют на нашу жизнь - например на улице жара 30гр - а ребенок хочет "свою любимую кофту" и т.п. Выходит на улицу - вопли влифте "пописять перед выходом забыл" - ломится к кнопкам останавливать лифт ехать обратно. Добивается выполнения ритуалов криками, плачем и т.п. Успокаиваем его постоянно, говорим что все хорошо, объясняем, достигаем компромиса типа "не обязательно возвращаться домой - можно пописять под дерево" - но вот в глобальном плане ритуалы как-то не проходят... Что делать? Или перерастет?

3. " в общении и играх со сверстниками - он как бы все время на какой-то своей волне, играет в какие-то свои игры - например, дети во дворе бегают играют в мяч, а он между ними бегает играет в Карлсона. Это нормально? Как-то я не вижу его участия в общих играх и не знаю что с этим делать....". Он умеет договариваться, играть вместе с кем-то?

Трудно сказать. Постоянного круга общения у него нет - ходим играть на площадку в парк где все дети всегда разные. Периодически он играет в кругу детей но какого либо участия в играх где распределены роли я не видел.

Иногда играет хорошо, меняется игрушками, общается, знакомится, но чаще бегает, играя во что-то свое. Почему-то не всегда может услышать (понять) другого, когда ему говорят "не тяни, я больше не хочу, мне не приятно и т.п.", а он продолжает своё, приходится вмешиваться.
Также ему мешает излишняя эмоциональность, все проявления чувств на максимуме, восторженно радуется, прыгает и балуется, когда всё хорошо и громко кричит и плачет, когда чем-то расстраивается, даже из-за мелочей.
Речь у сына развита достаточно хорошо, часто на площадке не хочет идти играть с детьми, а подходит к незнакомым взрослым и задает вопросы, диалог поддерживает длительно.

Сегодня на удивление начал проявлять ревность к своим игрушкам, забирая их у детей с криками слезами и т.п. Раньше никогда никаких проявлений чувства собственности у него не было видно, и нас это даже немного беспокоило - пишут что обычно чувство собственности проявляется у детей около 2-х лет - а ему 4.5 и такие эмоции он проявляет впервые... Это отстатость в эмоциональном развитии? Есть ли какие-то рекомендации как развивать в ребенке умение контактировать с другими детьми? (именно детьми - как уже писали со взрослыми он контактирует очень уверенно - может задавать вопросы незнакомым людям, иногда очень вежливо и грамотно).

Спасибо за ответ!

[velana]

1. Про ритуалы:
а. почитайте /ссылка скрыта. Модератор/
б. подумайте, какие можно завести "позитивные" ритуалы, семейные традиции, чтобы снизить градус тревоги у ребенка.

2. По второму вопросу:

а. Бывает так, что ребенок бурно радуется и не может остановиться?
б. Замечали ли Вы резкую смену настроения?
в. Как проходил кризис трех лет?

3. Как он отреагировал на рождение брата?

[Katso]

Сообщение от velana

3. Как он отреагировал на рождение брата?

На мой взгляд, на рождение брата отреагировал достаточно нормально: утром когда маму увезли в роддом он остался с дедушкой до вечера и потом три дня провел со мной. За эти три дня за мамой сильно не плакал, хотя конечно периодически вспомнит-всплакнет... Когда мама приехала из роддома с братиком первые пару дней боялся заходить в комнату где братик лежит - заглянет в дверь и обратно. Потом все нормально - никаких чудес, о которых пишут типа "отвези его обратно", у нас не было. Некоторая ревность конечно была (и есть) - просил чтоб мама спала с ним, а не с младшим, когда младшего мама на руки брала говорил "положи обратно" и т.п. - но все в пределах разумного на наш взгляд... Вообще, тогда (1.5 года назад) у ребенка не было тех "задвигов" что есть сейчас, поэтому мы связываем их все-таки с садиком.

2. По второму вопросу:
а. Бывает так, что ребенок бурно радуется и не может остановиться?

Особо не замечали такого, хотя иногда разбалуется конечно, приходится успокаивать. Если сам захочет или переключить внимание - остановиться может.

б. Замечали ли Вы резкую смену настроения?

Резкая смена настроения бывает только в сторону слез. Бывает играет и внезапно начинает громко кричать и горько плакать, как немного успокоится - расказывает, что что-то вспомнил неприятное или что-то не получилось. Пустяки, а расстраивается сильно. И иногда приходится прилагать усилия чтобы расспросить и узнать причину (она всегда есть но не всегда он может выразить ее словами. Стал чуть постарше начал хоть что-то рассказывать - а раньше орет и непонятно почему).

в. Как проходил кризис трех лет?

До 3-х лет проявлял требование Я сам, упрямо настаивал на своих желаниях, где-то после 3-х появилось категоричное Не хочу и не буду. В 3,5 года был пик непослушания, когда приходилось часто наказывать (в углу стоять не хотел, убегал, приходилось силой уводить и на 3 минуты закрывать на балконе). В это же время начал грубить родителям (это прошло). Сейчас бывает не слушается, но в углу спокойно посидит, понимает. Ещё, когда что-то сыну не нравилось или он испытывал злость, то громко кричал, мы часто просили не кричать, потому-что это нам не приятно и будит братика. Пытались научить переживать эти эмоции по-другому, проговаривать, но манера кричать закрепилась.

Сообщение от velana

1. Про ритуалы:
а. почитайте /ссылка скрыта. Модератор/
б. подумайте, какие можно завести "позитивные" ритуалы, семейные традиции, чтобы снизить градус тревоги у ребенка.

За ссылку по ритуалам спасибо, что-то такое уже читали раньше. Позитивные ритуалы стараемся соблюдать - режим выдерживаем, сказка перед сном, выходные проводим всей семьей и пр. Может, посоветуете какие-то еще позитивные ритуалы?

Вопрос, что делать с "негативными" ритуалами, которые мешают? Игнорировать, объяснять/уговаривать, соглашаться/поддерживать ритуал пока сам не откажется? Что делать если возникают новые "негативные ритуалы"?

Спасибо за ответы!

[velana]

Вообще, тогда (1.5 года назад) у ребенка не было тех "задвигов" что есть сейчас, поэтому мы связываем их все-таки с садиком.

Не думаю, что садик - единственная причина, наверное даже не самая главная причина возникновения такой реакции на стресс у ребенка. Надо знать его историю.

Сейчас я попробую описать своё вИдение ситуации.

Итак, в полной семье родился здоровый малыш, никаких особых проблем у ребенка не было. Когда ему было 2 г 5 м, родился братик, это обстоятельство не привело к появлению неразрешимых проблем, с которыми семья не могла бы справиться.

Кризис трех лет был, протекал бурно, что замечательно!

Появилась проблема:

В 3,5 года был пик непослушания, когда приходилось часто наказывать (в углу стоять не хотел, убегал, приходилось силой уводить и на 3 минуты закрывать на балконе).

У ребенка в таком возрасте еще не сформировано представление о времени. Это вы знали, что закрываете его на 3 минуты - для него это было - навсегда! Я думаю, он испытывал ужас.

В 3 г, 7 м ребенок идет в детский сад, очень вероятно, что садик был воспринят как наказание. Он чувствует себя брошенным, испытывает колоссальную тревогу, с которой ему помогли справиться ритуалы.

Что делать? :
1. Научиться слышать ребенка и принимать его чувства - безоценочно!

Пустяки, а расстраивается сильно.

Значит не пустяки.

когда что-то сыну не нравилось или он испытывал злость, то громко кричал, мы часто просили не кричать, потому-что это нам не приятно и будит братика

Это звучит как: "твои сильные чувства нам не приятны, мы не хотим их слышать, ты мешаешь". Он остается один на один с сильнейшими чувствами, с которыми не в состоянии справиться сам, и ему запрещено их выражать. При этом он еще теряет и родителей, на которых мог бы опереться, которые помогли бы справиться с пугающими неуправляемыми чувствами.

Пытались научить переживать эти эмоции по-другому, проговаривать, но манера кричать закрепилась.

Как в семье принято выражать сильные чувства?

Позитивные ритуалы стараемся соблюдать - режим выдерживаем, сказка перед сном, выходные проводим всей семьей и пр.

Это замечательно! То, что нужно!

Вопрос, что делать с "негативными" ритуалами, которые мешают? Игнорировать, объяснять/уговаривать, соглашаться/поддерживать ритуал пока сам не откажется? Что делать если возникают новые "негативные ритуалы"?

Почитайте книги: К. Прайор "Не рычите на собаку", Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

В первой написано, как формировать поведение ребенка, во второй - что делать с чувствами.

[Katso]

Сообщение от velana

Как в семье принято выражать сильные чувства?

Мама плачет, папа злится.

Пустяки, а расстраивается сильно

Понятно, что для него это важно, раз так сильно проявляет эмоции. Как помочь ему понять, что по сути это мелочи, из-за которых не стоит так сильно волноваться? Или это придет по мере взросления?

Почитайте книги: К. Прайор "Не рычите на собаку", Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Гиппенрейтер уже читали и перечитываем, рекомендациями пользуемся, насколько это возможно.

Вторую почитаем, спасибо за рекомендацию!

[velana]

Понятно, что для него это важно, раз так сильно проявляет эмоции. Как помочь ему понять, что по сути это мелочи, из-за которых не стоит так сильно волноваться?

Это мелочи для Вас, а для него серьезная проблема. Если умалять проблему, обесценивать её, то ребенок поймет, что его чувства неважны, что его не понимают и не принимают, тогда он остается один со своими чувствами.
Достаточно просто назвать эмоцию, чтобы ребенок почувствовал, что он принят. Например, "у тебя не получилось, ты расстроился", "я тоже очень злюсь, когда не получается, мне хочется топать ногами, рычать, отдубасить грушу" - продемонстрируйте.

Как Вы проявляете свои эмоции, КАК Вы злитесь?

[Katso]

Сообщение от velana

Это мелочи для Вас, а для него серьезная проблема. Если умалять проблему, обесценивать её, то ребенок поймет, что его чувства неважны, что его не понимают и не принимают, тогда он остается один со своими чувствами.
Достаточно просто назвать эмоцию, чтобы ребенок почувствовал, что он принят. Например, "у тебя не получилось, ты расстроился", "я тоже очень злюсь, когда не получается, мне хочется топать ногами, рычать, отдубасить грушу" - продемонстрируйте.

Как Вы проявляете свои эмоции, КАК Вы злитесь?

Как я злюсь - "выхожу из себя" - кричу, ругаюсь, могу кулаком об стену стукнуть. Зависит от глубины чувства ведь. Стараюсь это делать в своей комнате, чтоб никто не видел. Но все слышат конечно обычно. Однако на мой взгляд, такое происходит достаточно редко (скажем не чаще раза в неделю).

Недавно еще один вопрос возник - ребенок начал толкать маленьких детей на площадке. Несколько раз пытался кого поменьше столкнуть с горки и т.п. - это опасно и нас крайне беспокоит. Уже объясняли что другие детки тоже живые люди, им больно неприятно и т.п. но безрезультатно. Я ему один раз жестко сказал что "за ухо домой отведу" - видно что угроза действует, он опасется, но также видно что желание остается. Похоже также (хотя на 100% не уверен) что в это действие он никакой злости или злорадства не вкладывает а ему просто интересно "посмотреть что будет". И как-то именно к маленьким такое. Создается впечатление что он не понимает что маленькие дети - это тоже живые люди и вопринимает их как "ходячих кукол". Может какого-нибудь годовалого взять за руку и вести "в домик играть" против его воли - он орет а этому хоть бы что... И это при том что дома младший братик есть такой же, по идее должен бы понимать. Может есть какие-либо рекомендации на этот счет, поделитесь пожалуйста.

Заранее благодарю.

[velana]

Как я злюсь - "выхожу из себя" - кричу, ругаюсь, могу кулаком об стену стукнуть. Зависит от глубины чувства ведь. Стараюсь это делать в своей комнате, чтоб никто не видел. Но все слышат конечно обычно. Однако на мой взгляд, такое происходит достаточно редко (скажем не чаще раза в неделю).

Вы как будто оберегаете своих близких от сильных чувств, закрываете (изолируете) себя в комнате. У меня появился образ: Вы себя, как дикого зверя, запираете в клетку, пока он не перестанет представлять опасности для окружающих. Как у Вас откликается моя фантазия?

Как Вы сыну объясняете то, что с Вами происходит в закрытой комнате?
Говорите ли об этом с супругой?
Был ли в Вашей жизни человек, которому можно было бы доверить себя злого?

Несколько раз пытался кого поменьше столкнуть с горки и т.п. - это опасно и нас крайне беспокоит.

В этой ситуации остается только следить и не давать столкнуть ребенка: "Стоп! Опасно!". Говорить громко, четко, ребенок должен понимать, что Вы рядом и не допустите этого. Говорите без страха, ненависти, лишних эмоций. Вы - гарант безопасности для своего ребенка, а заодно и для окружающих детей, которые могут пострадать от действий Вашего ещё маленького сына.
Вы - большой и сильный взрослый, который несет ответственность за безопасность.

Похоже также (хотя на 100% не уверен) что в это действие он никакой злости или злорадства не вкладывает а ему просто интересно "посмотреть что будет".

Очень может быть. Он чувствует себя большим и сильным, способным произвести действие, он изучает свои новые возможности. И крайне важно, чтобы при этом на него не навесили ярлык злобного агрессора. Получить этот ярлык просто - достаточно негативно, зло, с применением насилия, с угрозами реагировать на такое поведение. Старайтесь просто пресекать действие, ребенок не должен терять при этом вашу любовь, ему необходимо чувствовать себя любимым особенно в ситуации, когда он не прав.

И это при том что дома младший братик есть такой же, по идее должен бы понимать.

Нет, не должен.

[Katso]

Сообщение от velana

Вы как будто оберегаете своих близких от сильных чувств, закрываете (изолируете) себя в комнате. У меня появился образ: Вы себя, как дикого зверя, запираете в клетку, пока он не перестанет представлять опасности для окружающих. Как у Вас откликается моя фантазия?

Никак не откликается В отдельную комнату я ведь сознательно стараюсь уходить (чтоб ни на ком из близких не сорваться) а не "бессознательно"... Бывает и не получается в отдельную комнату уйти - приступы гнева застают раньше, дети видят что папа злится.

Как Вы сыну объясняете то, что с Вами происходит в закрытой комнате? Говорите ли об этом с супругой?

Старшему конечно я объясняю что я тоже живой человек, могу злится но не на него а на его поступки. Стараюсь донести. Он вроде понимает.
С супругой я конечно об этом говорю - она тоже вроде все понимает.

Был ли в Вашей жизни человек, которому можно было бы доверить себя злого?

Сложный вопрос вообще и как его интерпретировать - в принципе такой человек моя жена (которая этот пост обязательно прочитает ) - я ведь ей себя доверил всякого - и трезвого и пьяного и злого и доброго в здравии болезни и т.п. - но с другой стороны чисто практически если я начну психовать то она ж меня физически не остановит - тут уже санитар со смирительной рубашкой нужен... Так что "себя злого" я б никому не доверял. Лучше быть добрым - и мне нужно над этим работать, если дадите ссылку куда можно сбрасывать негативные эмоции без вреда для окружающих и семейного бюджета (например когда тарелки бьешь) - буду благодарен.

В этой ситуации остается только следить и не давать столкнуть ребенка: "Стоп! Опасно!". Говорить громко, четко, ребенок должен понимать, что Вы рядом и не допустите этого. Говорите без страха, ненависти, лишних эмоций. Вы - гарант безопасности для своего ребенка, а заодно и для окружающих детей, которые могут пострадать от действий Вашего ещё маленького сына.
Вы - большой и сильный взрослый, который несет ответственность за безопасность.

Спасибо, так и делаем, на мой взгляд, есть перспективы улучшения.

Очень может быть. Он чувствует себя большим и сильным, способным произвести действие, он изучает свои новые возможности. И крайне важно, чтобы при этом на него не навесили ярлык злобного агрессора. Получить этот ярлык просто - достаточно негативно, зло, с применением насилия, с угрозами реагировать на такое поведение. Старайтесь просто пресекать действие, ребенок не должен терять при этом вашу любовь, ему необходимо чувствовать себя любимым особенно в ситуации, когда он не прав.

Спасибо, так и делаем. Возникает вопрос - что делать если его за это ругают другие взрослые (или был случай в ответ на то что он толкнул маленького ребенка его в ответ толкнула старшая сестра этого ребенка). Вмешиваться в ситуацию (мой сын я его и воспитываю) или нет (ответ уже получил и считай уже наказан)?