|
#181
12.04.2011, 16:17
|
|||
|
|||
|
Таня, я прочла только сегодня. Я бы очень хотела тебя поддержать, только не знаю как.
Елена, я, если честно, задумалась об обесценивании не только достижений, но и промахов. Не к тебе лично применительно, естественно. Просто в голову пришло, что если считать, что не можешь сделать настолько хорошо, чтоб это стало значимым, то, соответственно, не можешь сделать и настолько плохо. Лана. |
|
#182
12.04.2011, 16:31
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Я конечно понимаю, что в итоге, достигнув определенных результатов группа будет распущена, но я очень надеюсь, что у нас (участниц) получиться и будет желание сохранить контакт между собой вне группы! И у меня постоянно крутится вопрос к ведущим, который я и хочу, и боюсь задать: сколько будет длиться работа в группе? Или до какого результата должна дойти в итоге группа? Мне не хватает определенности, а неопределенность меня пугает и я не знаю, чего мне ждать. У меня есть страх, что однажды зайдя в наш раздел, я увижу тему, которая будет означать окончание работы группы, а я к этому окажусь не готовой, буду не готовой расстаться с группой, с этим островком доверия и открытости. И мне страшно, очень страшно от этой мысли. Ведь заполнить эту пустоту мне будет нечем и некем. Уф, озвучила и выдохнула. Жду с замиранием сердца. Полина. |
|
#183
12.04.2011, 16:38
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#184
12.04.2011, 16:56
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Полина. |
|
#185
12.04.2011, 17:00
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#186
12.04.2011, 18:00
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Я хожу на кладбища, на похороны. Мысленно прощаюсь, проговариваю все, что не успела сказать, что хочется сказать напоследок, остаюсь всю церемонию от и до. При этом у меня внутри боль и грусть, но они какие-то ...светлые что ли. Я мысленно улыбаюсь умершему, "общаюсь" с ним. При этом плачу, давясь слезами, украдкой, так, чтобы никто не видел моих слез. Но потом после редко иду за стол. Мне никого не хочется видеть, ни во время процесса, ни после. Я настолько обращена внутрь себя, настолько сама со своей болью, что наверное,даже делить ее ни с кем не хочется. А потом уже, на Радуницу например, хожу на кладбища. И всегда улыбаюсь всем, с кем попращалась. И мысленно общаюсь "Ну привет! Ну как там тебе? Хорошо?" - наверное это странно и дико,но с таким настроением я и прихожу. А я сама не могу принять ту мысль, что моя жизнь не бесконечна. Я не хочу умирать! Никогда! Может быть, мне бы хватило лет 500 пожить,тогда,может быть, так и быть, я бы согласилась. Но 80-100лет(дай Бог, конечно) - это вообще крохи! Это чудовищно несправедливо, что так мало отведено человеку. Жизнь-она такая интересная, в ней столько всего, мир,люди - все такое разное и неизведанное, и мне просто мало будет столько лет. Единственное, на что я пока согласилась, так это на то, что со временем, вот эта жажда жизни будет потихоньку утоляться, вот эта вся кипучая энергия во мне, постепенно будет угасать, и лет в 100 просто этого всего останется совсем мало, и мне не будет уже так обидно покидать этот мир. Цитата:
Пару раз были случаи, когда я была на грани, в опасной близости от какой-то пропасти, периодически я начинала соскальзывать вниз, но сразу же себя одергивала, заставляла идти по намеченому пути. Если бы я "отпустила руки,не держа саму себя", то боюсь, упала бы глубоко-глубоко. А ведь все события(у меня) сами по себе не убили бы. А именно чувства и мысли, которые возникли в ответ на эти события, вот они могли "убить". Ну или точнее из-за них я могла бы впасть в глубочайшую депрессию,что для меня почти одно и то же по ощущениям. Ну и к тому же, я иногда просто боюсь саму себя. Мои мысли могут завести меня куда-нибудь туда, к чему я окажусь не готова. Цитата:
Во мне нет страха, я просто не согласна на такой поворот событий. А еще мне претит, что что-то свыше будет решать, когда же мне пора уйти на покой. С какой стати? Я хочу сама решать! И раздражает вот это вот знание о конечности. Часто задавалась вопросом, так а в чем тогда смысл жить, если все равно меньше чем через сотню лет тебя не будет? Но уже не задаюсь этим вопросом. А еще после поднятия темы про смерть, мне то ли сон приснился,то ли это мне привиделось, но я поняла, как бы я хотела умереть, чтобы мне было максимально хорошо и комфортно, картинка до сих пор в голове стоит. Видимо важная, раз не хочет исчезать. И про суицид. Почему мне тяжело об этом разговаривать. Я просто не могу понять,как человек может отказаться от самого драгоценного, от своей жизни. Мне настолько ее мало, а кто-то ее совсем не ценит. Да, говорю себе, что человеку просто невыносимо больно, плохо, либо он душевно болен и не понимает,что делает и т.д. и т.п. Но я все равно не могу этого понять. Особенно, когда страдают другие. 1,5года назад у нас на форуме произошло несчастье, мама выкинула из окна своих близняшек(ровесники моего сына,мы все общались), а потом хотела выпрыгнуть сама с грудным сыном на руках, но старший сын выхватил младшего, этим отвлек маму, и она осталась жива. А эти малыши...Один выжил, это удивительно,9-й этаж, второй умер через несколько минут. И я не могу такое принять. Я не могу. За что???Я рыдала неделю,думая про этих мальчиков, плачу и сейчас,когда пишу. И это уже немного про другое, я не могу принять насильственную смерть категорически. Добровольный уход из жизни я категорически не могу понять. А насильственный уход принять. И вот еще раз почувствовалось, как же Я хочу жить всегда. Таня |
|
#187
12.04.2011, 18:57
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Я попрошу Вас специально оставаться в этом состоянии неопределенности. Наблюдайте, как Вы обходитесь с чувствами, которые возникают у Вас в этом моменте. Я думаю о том, что вся жизнь, каждый день - это ситуация неопределенности. Мы можем строить планы на жизнь. И что-то не припомню, чтобы получалось ровно так, как я себе нарисовала.  |
|
#188
12.04.2011, 18:58
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Иногда закрадывается мысль, а вдруг со мной что-то не так и первое, что я не могу принять, это как без меня останутся мои дети. Да, муж у меня конечно сможет о них позаботиться, да есть родственники, но мне ужасно больно думать, что у них не будет мамы. И я не увижу, каким они вырастут, какими будут, как они будут жить. Вот это в данный момент для меня самая страшная потеря, все остальное почему-то отходит на второй план. И читая новости про то, как родители жестоко обращаются с детьми или если произошел какой-то несчастный случай с ребенком я плАчу. Я каждый раз реву, я не могу не читать (и каждый раз такие новости бьют в самое сердце) и не могу понять/осознать, как можно такое сделать со своим ребенком. И я потом долго терзаю себя воспоминаниями о прочитанной новости. Такое впечатление, что я занимаюсь самоистязанием и наказываю себя за что-то, мыслями о таких страшных вещах. И ты Тань вот сейчас написала про мальчиков и сердце кровью обливается. Это непостижимо и ужасно. Полина. |
|
#189
12.04.2011, 19:13
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
. Но есть еще реальная жизнь. Жизнь одного единственного человека. его личные чувства.. Мне приходилось видеть ,как плачут взрослые мужчины. Плачут навзрыд.. У одного из них умерла годовалая дочка( два часа назад была практически здорова, а потом умерла у нас в отделении).. двухметровый мужчина-хирург с огромными руками рыдал, выл.. Это было ужасно, я даже представить себе не могу его чувства, боль.. Еще я видела как рыдал мой муж... Он выл от внутренней боли.. Так же страшно, как папа той девочки.. И я ничем не могла помочь.. Это было ужасно.. невыносимо.. Кроме совершенно правильных разумных объяснений есть еще чувства.. чувства одного человека.. Именно его .. "Выше справедливости есть только Милосердие.. выше закона- только Любовь.." |
|
#190
12.04.2011, 19:18
|
||||
|
||||
|
Цитата:
В данный момент у меня зудит эта мысль, о неопределенности пути группы. Мне неприятно и дискомфортно от нее. Я пытаюсь ее от себя гнать, не обращать на нее свое внимание, но она настойчиво вылезает вновь и вновь. Я стараюсь себя убедить, что всему свое время, что когда будет пора ведущие нам все расскажут, введут нас в курс дела, но мне все равно беспокойно. Радмила Руслановна, я с вами согласна, что каждый день приносит нам сюрпризы. Но остаются неизменными какие-то основные правила моей жизни, есть определенные этапы: ориентировочно летом в деревню, в сентябре в новый садик и на подготовительные занятия в школу и др. И вот эта информация: временные границы или результат работы группы один из таких моментов. Например: забег, если не знаешь на какую дистанцию этот забег (на 5км или стометровку) как рассчитать свои силы? Какие прогнозы сделать? Какую стратегию выбрать? Как себя вести? Как вообще понять, что достиг финиша и уже не надо бежать? Полина. |
|
#191
12.04.2011, 19:23
|
||||
|
||||
|
вот, пока разговор о таком зашел- есть на форуме темка для тех мам которые потеряли деток. и меня просто невыносимо злит, когда женщина постоянно пишет об этом , отмечает дни рождения нерожденного ребенка, вздыхая а ,,, был бы годик, а ,,, было бы три...
ну то есть я то умом понимаю, что это ее право помнить, любить, сожалеть, и это ну никак НЕ МОЕ ДЕЛО. но мне кажется что она настолько погрязает в эти воспоминания, сожаления, что не живет так как могла бы жить, я в этом вижу жизнь не здесь и сейчас, а жизнь прошлым... про близнецов- страшно... она не хотела жить, но ОНИ то чем провинились? вопрос в пустоту... |
|
#192
12.04.2011, 19:31
|
||||
|
||||
|
Света, я считаю высшим достижение желание понять и принять выбор другого человека, тем более когда этот выбор несет боль и страдание для себя самого.
Я бы хотела выразить восхищение твоей силе духа! Мне бы хотелось рассказать об одном моменте: мне было 18 лет, когда погибла моя мама. Мы с ней вдвоем снимали квартиру. Я осталась готовится к экзаменам в университете, а она уехала утром на работу. В обед мне звонят с ее работы и спрашивают, почему ее до сих пор нет. В тоге сотрудницы выяснили, что с мамой произошел несчастный случай и позвонили не мне, а моей бабушке, которая живет в другом городе. Уж не знаю, что ей в тот момент двигало, но она позвонила мне и сказала, чтобы я ехала в больницу, куда отвезли мою маму. Что с ней произошло она не сказала. В итоге примчавшись в больниц, я еле попала в приемную и там кто-то вроде охранника узнав кого я ищу чуть ли не со смехом (мне вообще показалось вначале, что он шутит) говорит мне, что моя мама погибла. Я до сих пор не понимаю за что?! (плачу) Полина. |
|
#193
12.04.2011, 19:35
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Полина. |
|
#194
12.04.2011, 19:51
|
||||
|
||||
|
Полина, да уж, как мы часто противоположно смотрим. для меня думать о несуществующем ребенке=причинять себе боль тем что его нет.. мне (если я вирт. представляю себя в этой ситуации) предпочтительнее было бы думать о тех детях которых я рожу или которые уже есть.
|
|
#195
12.04.2011, 20:03
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
Линейный вид
