Скандалы, приступы удушья, развод?

[Varvarina]

Сообщение от nikomyneveru

Сегодня стало полегче дышать, но не до конца. Теперь точно поняла, что эти приступы напрямую связаны с моим психическим состоянием.

Похоже, это так. Так что же вам помогло в этом, как вы думаете?

А теперь, когда вы немного поспокойнее и вам не надо спасаться от удушья, давайте посмотрим из более дальней точки на все, что вчера прозвучало в адрес мужа. Согласны вы что до сих пор там были в основном накопившиеся невысказанные обиды, которые так вас душили? Много боли, непонятости, обиды, что вас оставляют одну. Попытка одним махом решить этот вопрос так и напрашивалась из ваших перечислений всего что так не подходит.
Но что произошло потом?

Сообщение от nikomyneveru

Я понимаю, что в этой ситуации с мужем сама виновата. После развода с первым мужем долго в себя приходила, а потом вообще верить мужчине не могла, просто использовала и бросала.
А когда снова поженились-постоянный страх, что это ненадолго. Чуть ссора - говорила уходи, даже вещи периодически собирала. Сама все разрушила. Уже стереотип выработался.

После этого, как будто слой за слоем снимая с поверхности, вы пошли вглубь и стали говорить о себе: о своих установках, промахах и неудачных решениях (например в ситуации с родителями, когда они приехали забирать дочь). И самое главное, вы смогли назвать истоки поведения мужа, которое поменялось именно в тот момент, когда его оттолкнули как чужого... Вы его поняли!

Сообщение от nikomyneveru

Мужа после этого переклинило - его тоже понимаю - 1) к ребенку моему вообще 0 эмоций, равнодушие - воспитывай сама, или такая активная бабушка 2) квартира не его, делать теперь ничего не хочет в ней и не будет, не ощущает своего дома, если его выгоняют. 3) с моими родителями вообще не здоровается.
Вот такой заколдованный круг.

И еще более важное - вы назвали истинное чувство, которое у вас к нему есть под слоем этих обид и претензий

Сообщение от nikomyneveru

Вчера готов был уйти совсем, сказал вещи вывезу в выходные...у меня ступор начался, в результате сказала, что не хочу разводиться.

Это очень важно, что вы почувствовали, что не хотите его терять, несмотря на всю боль и нерешенные проблемы. Вопрос теперь в том, что можно в этой ситуации сделать?
Позвольте, если можно, некоторое наблюдение. Я заметила, что в сложных ситуациях у вас есть потребность в быстром и даже сказала бы резком движении.

Сообщение от nikomyneveru

Говорю: хорошо, если в моей квартире некомфортно, давай снимать квартиру, где будем все равноправны - молчит.

Как вы считаете, является ли такое предложение выходом? Только ли в правах на квартиру и вмешательстве родителей дело? Помните про улитку, которая хоть и переезжает с места на место, но домик свой несет с собой? Не потянутся дли следом неразрешенные проблемы во взаимоотношениях? И как это вам - сразу предлагать свой вариант, не давая слово мужчине, на котором вообще-то традиционно лежит ответственность за стратегические вопросы? Может если бы могли оставить ему часть решения, он был бы более заинтересованным в вашей общей жизни? Вот тут самое время задуматься: что вы готовы отдавать ему? Вы и днем поводите время с крошкой, и ночами встаете к ребенку. А его могли бы попросить, будучи по природе "слабой женщиной"? Ведь именно это привилегия нашего пола. Может тогда он снова стал бы нежным?

Сообщение от nikomyneveru

Как научиться отпускать ситуацию, принимать ее, даже если не согласна?

Отпускать и принимать это немного разные вещи. Но если вы с чем-то несогласны, принять трудно. Может стоит поучиться высказывать несогласие с конкретными вещами, в которых вы чувствуете себя ущемленной в своих правах, но без резких движений, так чтобы не переходить при этом грань и не нападать в ответ?
Вам сейчас очень непросто. Сначала беременность, потом появление малышки и перестройка отношений в семье - возможно из-за этого и поведение старшей дочери стало более заостренным что ли? Она же все понимает, ревнует, это тоже требует от вас такта и терпения. Но кто еще кроме женщины может заняться в семье отношениями? Это ее бесспорная привилегия, почетная и очень нелегкая в исполнении. Попробуйте все же еще раз не торопиться.

[nikomyneveru]

Согласны вы что до сих пор там были в основном накопившиеся невысказанные обиды, которые так вас душили? Много боли, непонятости, обиды, что вас оставляют одну.

Да. просто иногда не могу справиться с волной гнева, которая захлестывает с головой. До, попытка одним махом и СРАЗУ, что самое опасное. Не даю себе время остыть и разумом принять решение а не эиоциями.
По поводу квартиры - ведь он не предлагает свой вариант, он только констатирует сам факт - что ему не комфортно. Я же только предлагаю решение, но не решаю ситуацию сама...

Вы и днем поводите время с крошкой, и ночами встаете к ребенку. А его могли бы попросить, будучи по природе "слабой женщиной"?

Да он сам периодически может подойти к ребенку, это ему не в тягость, если только дозированно. И ребенок у нас спокойный, бывает под конец дня тяжеловато конечно, но я радость от этих забот испытываю.

Отпускать и принимать это немного разные вещи. Но если вы с чем-то несогласны, принять трудно. Может стоит поучиться высказывать несогласие с конкретными вещами, в которых вы чувствуете себя ущемленной в своих правах, но без резких движений, так чтобы не переходить при этом грань и не нападать в ответ?

Ну хорошо, если это все обговаривается и озвучивается, если это не нравится мне...то тут весы получаются: делаешь выбор. Или принимаешь то что не нравится, закрываешь глаза или расстаешься с человеком, если он не меняется. Третьего на мой взгляд не дано.
У меня сейчас патологическая ревность к мужу. Нет, я телефоны-карманы не проверяю. Хотя соблазн большой, не позволяю.Постоянно сама ищу какие-то мелочи, к чему зацепиться, и начинаю раскручивать, варить в голове, картинки рисовать, выговаривать ему иногда.
Порой хватает разума сказать себе СТОП, подавить волну страха, остановить гонку, а иногда клинит. Мало общения у меня сейчас просто, нет флирта с др.мужчинами, он оч.поднимает самооценку. НЕ ОЩУЩАЮ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ И ЖЕЛАННОЙ. А муж очень скуп на слова, ласки. Начинаю говорить - отшучивается, иногда грубо обижает, мол ты нимфоманка, у него возраст уже не тот.
Может себе тренинг придумать какой-нить, типа "самая обаятельная и привлекательная"?

[Varvarina]

Сообщение от nikomyneveru

Иногда не могу справиться с волной гнева, которая захлестывает с головой. До, попытка одним махом и СРАЗУ, что самое опасное. Не даю себе время остыть и разумом принять решение а не эмоциями.

А хотелось бы иногда - разумом?

Сообщение от nikomyneveru

Или принимаешь то, что не нравится, закрываешь глаза или расстаешься с человеком, если он не меняется. Третьего на мой взгляд не дано.

Я так не считаю.
Семья, в которой два разных человека приходят каждый со "своим" из родительских семей и прошлого опыта отношений, все равно приходят к выработке чего-то третьего, с ними не бывшего прежде, если им обоим не подходит один из уже бывших с ними вариантов. Или не приходят. Тогда вечно "коса на камень".
И поправьте меня, если я неправильно это слышу, но в ваших словах звучит подобие ультиматума - или меняется он, или должна принять я - вариантов больше нет, но меняться я не собираюсь. Здесь для меня ключевое слово - неготовность к изменениям, некая негибкость.

Сообщение от nikomyneveru

Мало общения у меня сейчас просто, нет флирта с др.мужчинами, он оч.поднимает самооценку. НЕ ОЩУЩАЮ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ И ЖЕЛАННОЙ. А муж очень скуп на слова, ласки. Начинаю говорить - отшучивается, иногда грубо обижает, мол ты нимфоманка, у него возраст уже не тот.
Может себе тренинг придумать какой-нить, типа "самая обаятельная и привлекательная"?

Да, это так. Когда вы мама маленького ребенка, общение с внешним миром сужается до минимума, возможность удовлетворения своих потребностей тоже очень мала - только на уровне физических типа сна и гигиены, даже если ребенок спокойный, поэтому очень важен контакт через мужа с внешним миром, его готовность расширить для вас этот суженный на время мирок, в котором от вас так много зависит, поэтому на все остальное вас так мало остается, но тем не менеее это только ваша задача, за вас ее никто не выполнит. А его роль, как в гнезде у самца - принести корм, веточек и обогреть на время, пока мама тоже чистит свои перышки. И все же у вас есть хотя бы выход в интернет, чего не было у прошлых поколений, и это несколько снимает ограниченность бытия. Хотя очень во многом это зависит от вашего отношения к этому. Если вы рассчитываете,что в этой ситуации все должно быть на равных, то это нереалистический взгляд.
А идея о тренинге для себя - занятия Собой мне очень нравится! Как вы это представляете? Единственное, что смущает немного - только ли на поле побед у мужчин мы можем поднимать самоценность? В чем вы хороши, независимо от мнения окружающих - просто сама по себе, какая есть от природы?

[nikomyneveru]

Сообщение от Varvarina

И поправьте меня, если я неправильно это слышу, но в ваших словах звучит подобие ультиматума - или меняется он, или должна принять я - вариантов больше нет, но меняться я не собираюсь. Здесь для меня ключевое слово - неготовность к изменениям, некая негибкость.

Нет, в том то и дело, что очень гибкая. Мой прежний шаблон семьи был совсем другой, я постоянно подстраиваюсь, меняюсь... по крайней мере мне так кажется. Но бесконечно ведь обной стороне нельзя подстраиваться в ущерб себе, принципав, видению своего мира наконец...тогда стану вообще не я. Он же меня полюбил такой, какой была раньше

Единственное, что смущает немного - только ли на поле побед у мужчин мы можем поднимать самоценность? В чем вы хороши, независимо от мнения окружающих - просто сама по себе, какая есть от природы?

Varvarina, вы здесь абсолютно правы..... Я в шоке, наверное пыталась просто найти способ проще. А работа над собой, самоудовлетворение собой, любовь к себе.....как мне над этим работать?

По поводу ревности, может дадите совет?

[Varvarina]

Вы знаете, nikomyneveru, я перечитала сегодня все, написанное нами за это время, и отметила одну вещь, которая мне кажется важной.
Практически все время мы с вами обе в одном сообщении затрагиваем многие вопросы, несколько тем одновременно, и после того, как я получаю от вас очередное сообщение, анализируя ваши слова, я задаю вам возникшие у меня вопросы, которые мне кажутся необходимыми, чтобы вы лучше поняли себя. Это происходит оттого, что мне хотелось бы, чтобы вы получили здесь ту реальную помощь, на которую способен формат он-лайн консультирования. И для этого мы должны с вами вести некий диалог, передавая друг другу эстафету: вопрос- ответ. Но достаточно часто мои вопросы повисают, поскольку вероятно не кажутся вам важными сейчас, а вместо них возникают новые из другого уровня. То, что происходит сейчас, скорее похоже на передачу эстафетной палочки от одного бегуна к другому (от одной темы к другой).
Смотрите, какие темы у нас возникли:
ваше удушье и как от него избавиться,
обида на то, что муж не уделяет вам достаточно внимания,
негативные стороны мужа,
обида на мужа по поводу его отношения к старшей дочке, неудовлетворенность собственной жизнью и вопрос как ее сделать лучше для себя,
тема обмана,
роль родителей во взаимоотношениях между вами и мужем,
подозрения, страхи, самообвинения, ревность,
а также тема выбора - является ли развод выходом для вашей семьи (все ли вы испробовали, что можно сделать).
Ни на одной из них мы не остановились подробно. И сейчас у меня возникло сожаление, что мы перепрыгнули их так быстро. Не слишком ли бегло мы прошлись по этим важным темам? Правильно ли будет прыгать сразу на уровень действий? Ведь ситуация очень непростая.
Я хорошо понимаю, что бывают состояния, в которых речь идет больше об эмоциях, чем о следовании путем рассуждений и разборов. Но когда вы просите посоветовать, что делать с ревностью, я понимаю, что в очередной раз может получиться так, что конкретные рекомендации могут оказаться преждевременными, поскольку чтобы знать, что делать с ревностью, первым делом важно ПОНЯТЬ, про что вам говорит о вашей жизни эта ревность, о чем она свидетельствует? Попробуйте отвечать на один вопрос за один раз. Так мне кажется будет лучше для процесса и для результата. Вы не возражаете?

[nikomyneveru]

Я полностьью согласна. Тогда задавайте вопрос, метаться не буду.

[Varvarina]

Отлично. Давайте вспомним прошлый пост.

Сообщение от nikomyneveru

Но бесконечно ведь одной стороне нельзя подстраиваться ...тогда стану вообще не я. Он же меня полюбил такой, какой была раньше

Сейчас мне кажется самым основным вот такой вопрос:
А какой он вас полюбил? И в чем вы изменились?

[nikomyneveru]

Добрый день!
Тогда я была очень яркая, недоступная, меняющаяся. Ну это мой взгляд. Самое главное я была свободная и ничья. Наверное ему со мной прежде всего было интересно. Как я уже теперь понимаю, человек у которого за спиной уже есть один брак, еще отношения, которые привели к рождению еще одного ребенка - не спешит под венец. Тем более такой как он - очень правильный и ответственный. А я поставила это условме - и если он пошел на это - то значит точно есть сильные чувства.
Сечас - я занимаюсь только домом и детьми. Я не в процессе жизни социальной, что-ли. У меня нет потребности каждый день наводить марафет. одеваюсь в повседневную домашнюю одежду: ребенок ведь. Я конечно всегда за вобой следила, только у меня у самой бзик: все должжно быть идеально. Одежда должна быть красивой, всегда ходила на шпильках, в чулках, красивый макияж. Вот это для меня было повседневным. И сейчас я как растение просто тупо жду, хочу скорее на работу...хотя умом понимаю. что время не ускорить, или придется бросать ребенка на чужого человека ради собственного внутреннего комфорта. Вы правильно заметили, что не нужен например флирт для того, чтобы почувтсвовать себя женщиной.... а здесь еще добавляется внешняя мишура в виде тряпок и макияжа.
Видимо тут скрыто главное - я подсознательно считаю что меня меньше любят без этой мишуры!!! Вот и неуверенность

[Varvarina]

Добрый день,nikomyneveru! Спасибо за продуманный ответ. По-моему, в нашей работе началась новая фаза. Вы смогли начать анализировать существенные моменты, для начала сравнивая прошлое и сегодняшнее положение дел. Надеюсь, со временем мы переместимся от этого к тому, что бы Вы хотели в будущем, и что для этого нужно.
Позвольте я аккуратно по очереди задам вопросы в тех местах, которые меня заставили остановиться и попрошу Вас, если можно, так же последовательно попробовать на них ответить. Получится больше одного вопроса, но они все из одной темы - какая я была и в чем изменилась - просто происходит углубление понимания, что за этим стоит. Я их выделю

Сообщение от nikomyneveru

Самое главное я была свободная и ничья.

Для кого важно - для него (завоевать) или для вас (независимая)?

Сообщение от nikomyneveru

Наверное ему со мной прежде всего было интересно.

Что в вас было такого "интересного", чего нет сейчас?

Сообщение от nikomyneveru

Я поставила это условие - и если он пошел под венец- то значит точно есть сильные чувства.

Это серьезное достижение с вашей стороны. Интересно, как вам кажется, они остались сейчас с его стороны сильными?

Сообщение от nikomyneveru

Видимо тут скрыто главное - я подсознательно считаю что меня меньше любят без этой мишуры!!! Вот и неуверенность

Просто подписываюсь под каждым вашим словом! Но как на самом деле - вы действительно становитесь хуже оттого что не привели себя в порядок или это, как у фрекен Бок - чтобы чувствовать себя неотразимой, все вплоть до стелек должно быть в порядке? Если да, то что тогда делать?

[nikomyneveru]

Добрый день Varvarina, хотелось бы конечно к Вам по имени обращаться, ну да ладно! Интересная все-таки штука - психология, наверное все можно расставить по полочкам и объяснить причинно-следственные связи....нус... начну с первой..(полочки)

Для кого важно - для него (завоевать) или для вас (независимая)?

Наверное это на зверином уровне, что-ли...Скорее всего взаимно. Просто у меня очень четко и чутко развита интуиции, я очень большое внимание всегда придаю мелочам, вплоть до расстановки вещей в доме, могу не глядя найти любой предмет, я просто на 1000% знаю что-где. И вообще я по жизни такая. В этом мы с мужем очень похожи, иногда он бывает даже щепетильнее меня...да и по гороскопу мы один знак. По поводу свободы - я сама упивалась ею, была неуловимая, иногда не отвечала на звонки.... а какой мужчина будет спокоен - не зная где и с кем его женщина....он приезжал, караулил иногда меня у дома. Вот наверное исходя из этого и выводы.

Что в вас было такого "интересного", чего нет сейчас?

Я сейчас тихо деградирую, о чем со мной можно поговорить, кроме как о ребенке, все вокруг вертится, ну в инете черпану чуть-чуть...я сама уже себе кажусь неинтересной. А для того, чтобы что-то новое познавать-мне нужно прежде всего общение с людьми, у меня нет такой жесткой силы воли, что бы например дома что-то новое изучать, постоянно на бытовуху отвлекаюсь. Мне непременно надо из стен дома выходить, и я совсем меняюсь.

Интересно, как вам кажется, они остались сейчас с его стороны сильными?

Я потеряла уверенность!!! Из-за первого мужа, тогда мои устои враз рухнули, видимо я была так уверенна в нем, что чуть не тронулась умом....правда.
И теперь я могу с уверенностью сказать только за себя, а за другого нет, я только могу надеяться. И я надеюсь, но постоянно боюсь. Вот.
С др. стороны - мы же не можем ничего гарантировать в жизни, все меняется...и поэтому я стараюсь жить сегодня, а не потом....Это кстати здорово расслабляет мозги, не паришься напрасно. Я стараюсь на позитив настраиваться.. типа "могло быть и хуже", "сейчас хорошо, а будет еще лучше".....

Но как на самом деле - вы действительно становитесь хуже оттого что не привели себя в порядок или это, как у фрекен Бок - чтобы чувствовать себя неотразимой, все вплоть до стелек должно быть в порядке? Если да, то что тогда делать?

Да нет, это все скорее тараканы...но они же живут у меня, и не так просто от них избавиться....Вот недавний пример....Предоставился случай выйтив "свет"на юбилей к его партнеру в ресторан...ну все причиндалы, каблуки, юбка, прическа...Результат: видимо мужской половине коллектива я оч.понравилась, т.к. муж потом проговорился, что была масса вопросов обо мне..ну и поведение его на время изменилось, больше внимания что-ли, разговоры умные о работе.....Он же меня в тот момент воспринимал совсем по-другому, гордость что-ли, на одну ступень на время встали.....а дома теперь все стало как раньше для меня. Хотя наверное это прежде всего мои восприятия, это я себя так по-разному воспринимаю....
Но ведь не я придумала, что встречают все-же по одежке?

[Varvarina]

Добрый вечер, nikomyneveru!
Мне приятно, что у вас появилось желание обращаться ко мне по имени. Наверно, это в каком-то смысле свидетельство того, что между нами установились более доверительные отношения. Я конечно могу сообщить вам свое имя, но тогда встречный вопрос - а как вам в ответ хочется подписываться? По-прежнему "никому не верю"? Или что-то изменилось?

Могу отметить, что тон ваших ответов стал более спокойным, рассудительным и на мои вопросы вы отвечаете охотно. Если в первом посте ваше обращение было больше похоже на крик о помощи, то сейчас вы считаете, что психология вам интересна. Может это связано с тем, что она помогает вам лучше в чем-то важном для вас разобраться?
На этом этапе, думаю, нам очень важно сформулировать это что-то, еще раз уточнить, остался ли главным тот вопрос, с которого мы начали - что выбрать в ситуации с мужем: развод или попытку попробовать наладить отношения? А может быть сейчас у вас появилась другая задача? На этот вопрос мне очень хотелось бы получить ответ.

Из того что вы мне написали, выявляется некая целостная картина, сейчас попробую ее обобщить.
В начале ваших отношений со вторым мужем вы были для него "добычей", желанной наградой, гордой и свободной, за которую он должен был воевать с другими мужчинами, да вы и сами чувствовали себя этим ценным призом, а как только вы стали его "собственностью", осели дома и занялись ребенком, все изменилось с точностью до наоборот. Вы сами признаете, что Вы стали считать себя неинтересной:

Сообщение от nikomyneveru

О чем со мной можно поговорить, кроме как о ребенке, все вокруг вертится?

Хотя для мамы 4 месячного малыша трудно представить, какая тема может быть важнее и интереснее? Опять же для отца этого малыша разве она не важна? И разве именно интересные разговоры главное, что объединяет партнеров? Может все-таки не в них дело, а в том, какой вы сами себя при этих занятих начинаете считать? И тогда вам начинает требоваться подтверждение, что вы по-прежнему интересны и желанны... отсюда попытка снова проверить свои чары на других мужчинах, которые, кстати, их действие подтверждают (из опыта). И вы очень верно замечаете, что

Сообщение от nikomyneveru

Наверное это прежде всего мои восприятия, это я себя так по-разному воспринимаю....

Вы написали:

Сообщение от nikomyneveru

Я потеряла уверенность!!!

Это, похоже, произошло оттого, что ваша уверенность исходила из опоры на внешние подтверждения вашей ценности и хорошего отношения других людей при отсутствии собственного хорошего отношения к себе. И из вашего из горького опыта вы пришли к правильному, но непростому для любого человека пониманию, что на самом деле

Сообщение от nikomyneveru

С уверенностью можно сказать только за себя, а за другого нет, я только могу надеяться.

Как бы ни хотелось иного, но жизнь не дает 100% уверенности


И вот это тоже одно из ключевых чувств, которые вами сейчас руководят.

Сообщение от nikomyneveru

И я надеюсь, но постоянно боюсь

Как тяжело постоянно жить в страхе...

Сообщение от nikomyneveru

Это все скорее тараканы...но они же живут у меня, и не так просто от них избавиться....

А вы хотите от них избавиться?

Опять получилось много комментариев и много вопросов, но без них не получается говорить обо всем что возникло и что остается нерешенным. Попробуем не спеша разобраться?

[nikomyneveru]

Добрый день, ну начну с того, что меня зовут Тина. Да, Вы правы - я успокоилась, хотелось бы верить, что и впредь смогу контролировать негативные порывы. Верно и то, что вопрос о разводе теперь не стоит так остро, хотя если допустить такой результат - хотелось бы отнестись к нему спокойнее. А задача наверное ощутить гармонию прежде всего с собой.

ваша уверенность исходила из опоры на внешние подтверждения вашей ценности и хорошего отношения других людей при отсутствии собственного хорошего отношения к себе.

Наверное эта беда родом из детства, всегда считала себя "недостаточной", отсюда и корни для всех других страхов. Мне от многих комплексов удалось избавиться, благодаря разным тренингам, но что-то осталось. Я просто не разрешаю себе быть такой, какая есть, пытаюсь постоянно улучшить, идеализировать...нередко это проецируется и на старшую дочь к сож....и ее в рамки пытаюсь загнать. Все люди же разные, и просто естественно позволять себе быть самой собой, вот только надо научиться.

[Varvarina]

Добрый вечер, Тина! Спасибо за ваше доверие. Благодаря вашему желанию к более реалистическому общению без загородок из ников мне тоже захотелось выйти из тени. Меня зовут Ирина Николаевна. Действительно гораздо проще говорить от своего имени.

Вы меня в очередной раз очень порадовали своими ответами.

Сообщение от nikomyneveru

Вы правы - я успокоилась

и только в таком состоянии вы можете принимать решения относительно своего будущего и будущего своих девочек.

Сообщение от nikomyneveru

Вопрос о разводе теперь не стоит так остро, хотя если допустить такой результат - хотелось бы отнестись к нему спокойнее.

И это позиция не обиженного ребенка, а взрослого человека.

Но вот в этом месте я не совсем согласна, хотела бы уточнить.

Сообщение от nikomyneveru

Хотелось бы верить, что и впредь смогу контролировать негативные порывы.

Меня смущает именно слово "контролировать". Оно очень распространено в популярной литературе по психологии, потому что самоконтроль помогает человеку жить в социуме. Но оно несет и опасность. Я понимаю, что постоянное контролирование не всегда дает пережить те реальные эмоции, которые есть на самом деле, вызваны важными причинами и поэтому не приводит к осознанию этих причин и к изменению отношений с тем человеком, который вызвал эти негативные эмоции. Возможно вопрос именно в степени их выраженности, в форме, в которой они предъявляются - без истерик и битья об стену. Хотелось бы конечно услышать именно ваше понимание его содержания для себя. И все же я хотела бы напомнить, что то удушье, о котором вы писали в самом начале, было связано именно со сдерживанием обид, претензий и отверженности.

Хорошо, что у нас появилась такая красивая задача.

Сообщение от nikomyneveru

А задача наверное ощутить гармонию прежде всего с собой.

Тина, можно уточнить, а что такое для вас эта гармония с собой? Как бы вы опознали ее, что она появилась или усиливается?

Но все равно не могу со всем согласиться Когда вы пишете.

Сообщение от nikomyneveru

Я просто не разрешаю себе быть такой, какая есть, пытаюсь постоянно улучшить, идеализировать. Все люди же разные, и просто естественно позволять себе быть самой собой, вот только надо научиться

Не соглашусь с тем, что это просто.
Это задача не для слабонервных. Это ОЧЕНЬ СЛОЖНО!!!


С уважением, Ирина Николаевна Рязанова

[nikomyneveru]

Добрый день Ирина Николаевна, очень приятно с Вами познакомиться.
Знаете, я рада за свои успехи. В спокойном состоянии лучше мыслится и дышится. По поводу негативных порывов, которые хотелось контролировать: я понимаю, что человеку присущи эмоции, в том числе гнев, злость....я это не отрицаю. Просто именно меня они сильно разрушают, например в виде удушья. Я не смогу их совсем не чувствовать, просто границы какие-то должны существовать. Ну позлилась, остыла, успокоилась. Тем более, если сама уже изменить ничего не могу и др.человека убедить против его воли.

а что такое для вас эта гармония с собой? Как бы вы опознали ее, что она появилась или усиливается?

отвечу так, наверное избавление от злобы. стать мягкой, радоваться жизни вообще, каждому дню и ценить именно то, что есть у меня сейчас.

Так получается, что с развитием моего клубочка вперед выходят совсем другие задачи, нежели в первых письмах. Там только наверное результат, который меня не радует, на который реагирует в данном случае мой муж, дочь....а источник этого совсем другой, он сидит во мне

[Varvarina]

Сообщение от nikomyneveru

Добрый день Ирина Николаевна, очень приятно с Вами познакомиться.:

Доброе утро, Тина! Взаимно
Очень надеюсь, что это утро действительно будет для вас добрым и спокойным, потому что тогда все увидится полнее и ярче, и станет яснее, что жизнь похожа на зубную пасту тройного действия - не сочтите это за рекламу зубной пасты ради бога!)) Просто у меня такая картинка - радости и печали не следуют друг за другом, как полоски у зебры, а вложены одна в другую, их невозможно разделить. Но мы воспринимаем все, что происходит, исходя из себя, своего физического состояния, настроения, самооценки, внешних событий и многого другого совсем по-разному. Не зря, когда проводят упражнение в группах на восприятие одного и того же события разными людьми, результат ошеломляет. Происходит одно и то же, но когда люди рассказывают, кто из них что увидел, услышал и запомнил, создается впечатление, что они побывали в совершенно разных местах. Даже у одного человека - что далеко за примером ходить - у вас, например, внешние обстоятельства едва ли сильно изменились, а вы на все уже посмотрели иначе. Так что и у одного человека нет жестко заданного восприятия на все времена. На этом и основывается работа психологов и психотерапевтов. Пока человек жив, он может изменить свою жизнь в ту сторону, которую он хочет. Главное, чтобы было желание, воля, а также ясное понимание, что нужно изменить.
Именно для этого важно сформулировать задачу для совместной работы, когда человек обращается за помощью к специалисту - когда он делает это самостоятельно, он проделывает те усилия, которые помогают ему лучше понять самого себя, научиться анализировать свои переживания, прийти к пониманию того, что будет для него лучшим в конкретной жизненной ситуации и в данный момент времени. Этого за него никто не может сделать. А потом происходит прояснение того, что можно сделать самостоятельно, а в чем нужна помощь профессионала, и тогда очень важно учесть возможности того способа помощи, который имеет место быть. Если речь идет об очном консультировании - это одни возможности, в групповом тренинге - другие. В он-лайновом варианте -также свои особенности и есть свои ограничения.

Хорошо, что вы тк точно сформулировали СВОЮ задачу по обращению с собственным гневом.

Сообщение от nikomyneveru

По поводу негативных порывов, которые хотелось контролировать: я не смогу их совсем не чувствовать, просто границы какие-то должны существовать. Ну позлилась, остыла, успокоилась. Тем более, если сама уже изменить ничего не могу и др.человека убедить против его воли.

Да, этому можно научиться. Особенно поддерживаю вашу мудрую последнюю фразу.

А если говорить о том, в каком направлении может продолжиться наш разговор, мы уже начали это делать:

Сообщение от nikomyneveru

Так получается, что с развитием моего клубочка вперед выходят совсем другие задачи, нежели в первых письмах. Наверное избавление от злобы. Стать мягкой, радоваться жизни вообще, каждому дню и ценить именно то, что есть у меня сейчас.

...источник этого совсем другой, он сидит во мне

,

и тут приходит моя очередь разделить реальное в заочном интернет-варианте с невозможным - в силу временных ограничений, в силу отсутствия физического присутствия в одном пространстве и невозможности говорить о собственном впечатлении, которое возникает не через слова в мониторе, а вживую - это тоже важная часть работы, которая направлена на то, чтобы помочь дать вам понять какая вы, в чем ваша сила.
И если вы спросите у меня, на что готова я в этой работе, то я возможно предложила бы вам поискать те источники силы и радости в каждом дне, которые помогут вам найти новое отношение к той жизни, которой вы живете сейчас - не как ко времени, когда вы переживаете себя стоящей на обочине жизни, а проживающей каждый день ее как СВОЙ, неповторимый момент собственной жизни, а себя принимающей решения о том, чтовы выбираете на этот день как свою задачу.

Мой вопрос в связи с этой задачей звучит так
Попробуйте назвать, что вы точно имеете в виду, когда говорите
"ценить именно то, что есть у меня сейчас" Что ценного у вас есть сейчас?

Если вам подходит такая формулировка задачи, мы можем поработать какое-то время над тем, чтобы вы увидели, что ценного есть в ВАШЕЙ жизни сейчас и как вам с ним лучше обойтись, чтобы стать более гармоничной, мягкой и радоваться каждому дню.
С уважением, Ирина Николаевна Рязанова.