С верой, что все получится.

[Dilyar]

Добрый день уважаемые доктора, попав на ваш форум, восхищена вашей работой, вы делаете Добро с большой буквы!
Теперь о моих проблемах, вернее я подумала, этот снежный ком попробовать расчленить, так как все вместе мне не по силам решить за один раз.
Моя проблема в моей неудовлетворенности тем, чем занимаюсь, о не случайности происходящих событий.
Десять лет назад мой бывший муж устроил меня на работу секретарем в крупную компанию, при этом, сказав, попробуй, если доживешь до конца испытательного срока, это уже прогресс. ( он сам тоже там работал, на тот момент, я была жутко закомплексованной женщиной, с кучей неврозов,. он был очень деспотичный человеком и контролировал все).
За все время работы я все время попадаю под сокращение, причем пять раз уже было. Вот я сейчас на пороге шестого, мне дали уведомление. Пять раз все происходило по одной схеме, только люди, обстоятельства разные, а чувства и ощушения одни те же. Страх животный за себя, за ребенка, за будущее, притом, что чем я занимаюсь мне не нравиться, мне скучно, и неинтересно. При этом мои руководители, хоть и разные люди, но отношения и поступки ко мне очень схожие, что наводит меня на мысль, что проблемы во мне. При этом каждый раз мой бывший муж умудрялся меня куда-нибудь воткнуть, за это время мы успели развестись, он продолжал в этом вопросе опекать меня. На последнем месте я проработала почти четыре года, и опять та же история. При этом всего блока опять попадаю под сокращение опять я. Длиться эта бадья уже почти год. Сначала нас вывели нас за штаты, теперь вот и уведомление.
За все время последней у меня апатия, внутренняя неудовлетворенность, страх, чем буду заниматься если меня уволят, надо искать что-то другое стабильное, надо осваивать другую профессию, что время идет, годы идут. Если какое время я объясняла это состояние неудачной личной жизнью, то теперь вроде и тут нормализовалось. А внутреннее состояние осталось прежним. За этот год внутренние конфликты так обострились, что все закончилось вегетативными кризами, ПА, лечение, работа с психологами, переосмысление и принятие многого в жизни. На сегодняшний день с ПА научилась справляться, но понимаю, что пока не решу все внутренние проблемы или не научусь справляться с ними я не смогу жить и чувствовать радость жизни и удовлетворенность. Жить в ладу сама с собой. Побывав у вас на форуме, у меня появилась надежда на помощь разобраться, когда сидишь в яме свет не виден, но те кто не в яме видят же. Покажите мне луч, я приложу все усилия выбраться из этого. Получилось сумбурно, простите.
Очень бы хотелось, что бы со мной поработала Ирина Геннадьевна, у меня к ней виртуальная симпатия, при этом ни в коем случае не хочу ущемить знания других врачей и готова выслушать. Спасибо вам.

[Aminazinka]

Давайте для начала попробуем четче сформулировать цель нашего общения. Чего Вы хотите добиться общением на форуме?

[Dilyar]

Хочу научиться жить без страха невротического, хочу разобраться в себе, изменить свою жизнь, перестать бегать от себя и от своих проблем. Иногда мне кажется что я не могу жить по старому и по новому тоже еще не умею.

[Aminazinka]

Как Вы поймете, что достигли цели?

[Dilyar]

наверное по своему самочувствию, по тому что я ощущаю радость жизни. Я перестала получать радость от жизни, на день меняется настроение несколько раз,плохой сон. иногда такая безысходность наступает, в этот момент я стараюсь заняться чем нибудь,конечно это не такие панические атаки, какие были раньше, все это уже длиться как правило как правило несколько минут и проходит, иногда это ощущение что от тревожности лопну иногда просто настроение падает. работа это часть моей жизни, мне хочется достичь какой то внутренней стабильности, уверенности. Я хочу найти себя, чувствовать удовлетворенность и в работе тоже.

[Aminazinka]

Очень расплывчато получилось. Попробуйте поставить ясные цели. Можно прямо списком.

[Dilyar]

Решила дополнить ответ. Ехала с работы и думала откуда берутся корни этих ощущений: что ты ничего не представляешь на работе, я себя как пустое место чувствую, мне кажется что меня там терпят и я не достойна лучшего, они мне делают милость, что время идет а я ничего серьезного не препринимаю, я трачу время попусту, может быть проблема не в отношении к работе , а во мне откуда этот страх остаться невостребованной, я боюсь возвращаться домой, когда дома нет никого, я чувствую покинутой .На работе я как правило просиживаю время, маюсь, у меня такое ощущение что основное время я сидя там отбываю наказание и иногда в течении дня работаю.По времени я не сильно загружена, скорее очень даже не загружена, это меня утомляет. В тоже время я понимала, пока не уволят, сама не смогу уйти, зарплату ведь платят. Я шла и плакала, голова была никакая, думала опять станет плохо, потом в какой то момент как будто лампочка включилась и я себя увидела со стороны, это доля секунды и я поняла, что за последние 10 лет я во многом изменилась, я думаю в позитивную сторону, через боль и понимание особенно этот год , а на работе я осталось той прежней, я увидела себя со всеми эмоциями,хотя об этом я говорила в последнее время, но у меня было такое ощушение, что говорить я говорю, а чего та не складывается вся картина. И вот сегодня она сложилась. Я увидела себя, ту которая была до развода, которая боиться остаться без работы, та которой некому опереться, та которая хочет . чтоб ее любили, что она достойна работать, что она старается и при этом дрожит как осиновый листок, а внеше вроде все хорошо большая компания,звучная, блеск мишура, стабильность со стороны. Это тож же стериотип поведения, что и в прошлом браке, внеше все красиво, состороны идеальная семья, а внутри фальш, деспотизм, пустота. Теперь я поняла почему мне так хотелось избавиться от всего, "навести порядок" либо уйти, как я поступила, приняв решение развестись.Я думаю корни этой проблемы еще дальше уходят.Что касается работы, я жила еще в той жизни. При том, что действительность совсем другая, у меня муж, он очень хороший человек,я его люблю и он меня надеюсь тоже, старается быть опорой, прикладывает все усилия помочь разобраться, когда я его прошу достаточно зарабатывает чтоб содержать семью, дочь взрослая, достаточно добрый человечек, который любит меня. При всем при этом я этого не осознавала. Они меня поддерживали, возвращали в действительность, я не верила, хотя умом я понимала, а вот чувствами не понимала или не принимала, я как на войне была, которая ждет призыва, хотя давно война закончилась . Что то до меня дошло на уровне подсознания, я как будто сняла еще один слой розовых очков, мне стало легче. Как будто я еще больше приблизилась к реальности, как будто голова просветлилась. Надолго ли? Я хочу сохранить эти ощущения, я хочу отпустить и принять ту девочку из детства, которая не чувствует родительской любви, которая все время чувствует одинокой, беззащитной, хотя ей уже сорок лет, которая ищет чем заполнить эту пустоту. Получилось сумбурно, искренне хотелось рассказать все то,что у меня творится в душе.
Я буду ждать вашего ответа, спасибо вам.

[Dilyar]

Давайте остановимся на отце (1), свекрови (2) и сестре мужа (3).
Опишите как можно подробнее свои чувства по отношению к ним.


Ирина Геннадьевна, я решила расширить (1) так как это имеет отношение и к другим пунктам, вернее проблемы в других пунктах вытекают из 1 пункта.

1. Отец и мать: (отношения с родителями), отношение к дому.
У меня по отношению к отцу большей степени чувство безразличия, это почти то же самое, когда что то болит, тебе делают анестезию и ты перестаешь чувствовать, ощущать, но иногда появляется злость при определенных событиях, когда он указывает как нам жить, при том он сейчас достаточно старый и беспомощный человек, но при этом старается и за других прожить их жизнь, как правило он не только высказывает свое мнение, он при этом считает это руководство к действию, хотя мы можем иметь другую точку зрения. На данный момент он не имеет на меня влияние так такового, я ему могу делать по свою но в тоже время я переживаю, начинаю оправдывать себя последнее время мы как правило не общаемся. Скорее я его игнорию, у меня не возникает желание с ним общаться и если так получается что мы все же говорим, то это как правило не разговор близких людей, я делаю из чувства «надо». Я не чувствую к нему ни жалости, ни сострадания ( если он заболевает, как правило я не тревожусь, в душе какая то пустота и безразличие, хотя умом понимаю, что человек болен), ни желания увидеться, ни любви, ни его любовь не чувствую, я не помню, что он меня хвалил, чтоб он мной гордился, благодарил за помощь, меня бесит его лицемерие и двуличность, он «ангел», только не с близкими ( детьми и женой, даже со снохами и зятьями он ангел, хотя казалось бы все должно быть наоборот. Я не знаю, любил ли он меня или любит ли он меня, так как всю жизнь я от него слышала что во всех проблемах моих виновата сама, т.к своенравная вот и проблемы, мне надо исправиться, что заслужила то и получила. Когда я нуждалась в их любви, в их защите, в их моральной поддержке они предпочитали наблюдать, а отец еще добавлял,. что сама виновата, вот и получай, в следующий раз будешь более покорной и слушаться. При этом я не понимаю, почему так. Как то при разговоре моя сноха сказала: «я не понимаю, почему твои родители так к тебе относятся, ОНИ ЖЕ ТВОИ РОДИТЕЛИ», тоже самое мне сказал моя дочь не так давно, будучи уже взрослой. Я чувствую боль и обиду которую загнала очень глубоко, под маской безразличия, раз я плачу. Когда я заболела, все это обострилось, я звонила маме и спрашивала, любит ли меня отец, любил ли он меня когда либо, я не смогла ему задать этот вопрос, мне было сложно спросить: «Пап, ты меня любишь?» Мама пыталась помочь вспомнить , но не получилось, я не смогла ощутить .
Так как они живут далеко, мы уже лет 10 встречаемся раз в год в лучшем случае, в последнее время даже еще реже. Звоню я им и езжу туда я , только из чувства долга, что то мне не дает покоя, надо, неприлично так себя вести, я должна, они мои родители. Больше я никакие чувства, кроме «надо» не чувствую. Я практически за них не волнуюсь, не скучаю и совсем не чувствую их любовь по отношению ко мне. До болезни я не рассказывала им про свои проблемы, они считают что у меня все хорошо и если даже не хорошо, то я справлюсь.
Мама: лет 7 я по отношению к ней чувствую тоже безразличие, только оно немного другое, где то очень глубоко я помню свою любовь к ней, я раньше чувствовала к ней жалость и свою вину что не могу помочь изменить ничего, облегчить ее жизнь. В какой то момент я поняла, что по жизни у нее образ «жертвы» и по другому стала на все это смотреть, при этом ей не так уж плохо, что она не предприняла что либо изменить и приложила все усилия внушением и возложила надежду на нас, чтоб в будущем мы не допустили того что ее не устраивала в жизни. Сейчас я попробую объяснить: « я же возлагала на тебя такие надежды, что ты будешь счастливее меня, сильнее меня, я же тебе и имя дала, что означает вольная, с большой волей.» Это ее слова в момент, когда я была в отчаянии или ей было плохо. Получается, я изначально запрограммирована была находить проблемы и решать их? ( В результате так и получилось, я нашла точно такого мужа как мой отец и провела в борьбе с ним часть своей жизни, доказывая что-то, порой, не выдерживая и просясь обратно домой, но мне сразу отец дал знать, что дома то уже нет. Я не могла никак понять почему дом у меня был, были у меня родители, но вот как плохо, то всего этого у меня нет, а когда хорошо, вроде есть. Вы знаете я вот что поняла сейчас: замужество ( побег из дома) , дальше жизнь с мужем где мне еще хуже, желание вернуться домой мой крик о помощи. На что глухая стена, обвинение , что я сама избрала этот путь и возврата нет и только рецепт: только приспособившись могу быть счастлива. Для меня было не понятно, почему они не чувствуют мою боль, почему они не слышат мои крики, и что я такого сделала, что уже нельзя изменить. А они все время убеждали меня в обратном, это не больно, ты придумываешь, бывает и хуже. Они не понимали, что может это самое худшее для меня. И потом отец вел себя так, что я не ушла с « их территории», а нахожусь в соседней комнате и сижу и капризничаю, и продолжал воспитывать меня как обычно, хотя я была уже за чертой и мне там было очень плохо и просила, молила о помощи. В моем понимании родители не должны давать в обиду своих детей и вставать на защиту их, если у них есть силы на это. (при этом мне было 22 года, казалось бы взрослая, но никто не давал мне взрослеть, любые попытки подавлялись силой, только требовалось послушание, а природа брала свое и поднимался во мне бунт, который подавлялся уже двумя силами, мужем, при поддержке отца, мне казалось , что отец любит и его больше, чем меня, при этом выражая ему такое уважение и почет, а мне давая понять что я ничто. Он всегда при муже повторял, «что сначала Бог а потом мужчина» Это меня бесило, вызывало злость, которую я чувствую и сейчас когда начала вспоминать. Для меня не понятно было его поведение, почему его ребенка обижают, причиняют боль. А он тем временем в лучшем случае молчит, но большей частью одобряет и встает на сторону чужого человека. Вот теперь только пришло понимание, что он поступал так всегда и до замужества и когда я вышла замуж ничего не изменилось для него , он так же продолжать воспитывать и добиваться того , что не довоспитал во мне до ухода моего из дома, при этом он нашел союзника или инструмент в лице моего мужа, он не понял, что я выросла, он не изменил свое отношение, я осталась той девочкой , которая когда то временами выражала свое неповиновение и упрямство ( хотя в душе я его очень сильно боялась, видимо дискомфорт был таким сильным, что у меня хватало мужество доводить через кого либо свою мнение) , у него выработалась привычка реагировать на меня ( думаю не только на меня) таким образом. Я долго не могла понять. Ну почему же???? Я же его ребенок и мне плохо. Теперь я понимаю, почему он так поступал, все время винил меня во всем. Ирина Геннадьевна, но мне от этого не легче и что с этим делать не знаю. Умом понимаю, что делал это во благо мне в его понимании, но принять не могу. Я понимаю родителей не выбирают, но это жестоко все внутри меня протестует, это против природы, даже животные наказывая своих детенышей, оберегают от чужих, мой отец выбрал изощренный метод наказания, двойной удар. (я плачу).
Опять получилось про отца.

[Dilyar]

Продожение:
Мама, приняла роль «жертвы» перестала делать попытки быть счастливой, прожила и живет с болью в душе, и об этом говорит мне, мне становиться жалко ее, почему то я чувствую виноватой что не могу облегчить состояние ее души, она страдает от того что я далеко живу.
Как правило по телефону разговариваю с мамой. Говоря с ней, я не чувствую радости, как правило в ее голосе тоже не чувствую радости, она жалуется как все плохо, а когда она задает вопрос Когда приедешь? Причем она спрашивает почти каждый раз я чувствую виноватой, что не скучаю по ним, что у меня нет потребности ехать к ним, что я такая нехорошая и в тоже время злость и обида от того что их не интересует есть ли у меня возможности, финансы, проблемы с работой, со здоровьем, и потом мне хочется и в другие места поехать отдохнуть. Их это не волнует. Я опять чувствую себя виноватой. Что я не благодарная, вот такой замкнутый круг. Вот пишу вам и тоже испытываю чувство вины, что говорю плохо о маме. Поехав к родителям я долго потом прихожу в себя и чувствую огроменное облегчение, что выполнила свой долг и думаю на какой то момент перестаю чувствовать себя виноватой, или не такой плохой.
Отношение к дому, в которой я живу, вот еще что второй год подряд вызывает у меня одни и те же чувства. Я не только не чувствую радости от нахождения там, я испытываю букет эмоций, если знаю, что дома никого нет, это мучительное чувство смесь брошенности, одиночества, покинутости, подавленности, никому не нужности, теряет смысл все, душа рыдает, так тяжко. Ищу поводы, где бы задержаться. Вот на днях, всю неделю по вечерам была на занятиях, вот один из дней так получилось, у нас был зачет, я получила автоматом первая, такая радость, что уже свободная, можно домой, я устала, можно отдохнуть, это длилось секунды и тут же пришли те ощущения, которые я испытываю в последнее время. Близкое состояние я испытываю когда кто то рассказывает, что то связанное с родителями. Сейчас расскажу мой бред, сотрудница решила уволиться и сидеть дома, у нее ребенок в школу пойдет, у меня сразу мысль. Она может себе позволить, у нее мама, сестра рядом, при этом меня не интересует финансовая часть, что она может позволить не работать. Я боюсь впасть в то состояние, которое сама сейчас не смогу описать, я не помню, но помню чтоли, не могу сейчас вспомнить. Это обострилось когда я переехала в новую квартиру, в прошлой квартире, мы сдружились с соседями, особенно с одной, она была мне больше чем подруга, она была почти сестрой, я очень болезненно восприняла это расставание. Живя там я чувствовала себя защищенной что-ли, целостной, был покой, чего не хватает сейчас, причем острая потребность появляется когда обостряется мое состояние ( невроз, ВСД).
В один присест не получилось написать, получилось очень занудно и долго, спасибо, что дочитали. Подумала , может надо сначала с этим разобраться?

[Aminazinka]

Ваш рассказ кое-что прояснил. Ваши победы и промахи, похоже, вызывали у Ваших родителей однотипную реакцию. То есть никакой разницы от того, что Вы делали, в отношении к Вам не проявлялось. Кроме того, мне ясно, что даже если умом Вы в состоянии это объяснить, принять этого сердцем Вы не можете. И правильно делаете. Принимать то, что принимать не хочется, вовсе не надо.
Однако, у меня возникла проблема. Постараюсь объяснить. Еще до появления Ваших последних постов у меня возникло чувство, что Вы ускользаете. Причем ускользаете, все больше стимулируя меня выдать какую-то реакцию на Ваши слова и выборы в ответ на мои вопросы. Не получая никакой реакции (в смысле оценок) Вы начинали паниковать и отказывались работать. И вот теперь это чувство достигло уровня кристаллизации. У меня опять появилось чувство, что Вы хотите услышать от меня оценку того, что написали. Насколько я не права?

[Dilyar]

Вы меня ошарашили.
Чего не ожидала, так этого ответа. Как правило, от вас я не жду оценки, одобрения.
Когда я пришла на этот форум, я четко знала что, работая в этой рубрике, врач не дает готовых рецептов. И потом даже если в психотерапии дать совет, свое видение, оценку, пока пациент сам это толи чувственно, толи каким то задним умом (подсознанием) не дойдет, бесполезное дело. Задача врача в моем понимании довести до понимания то, что казалось бы просто, но для пациента эта целая проблема, причем «озарение» должно быть у самого пациента. Прочитав тему, про женщину, которая боялась сдать анализы на иммунодефицит, я была поражена вашим мастерством, причем, вы попадали из 10 в 10, все гениально и просто. Поэтому я решила обратиться именно к вам.
Поначалу мне казалось, чем больше я расскажу и дополню, тем лучше для работы, но ваша реакция вызывала у меня протест и панику, но вот желание ускользнуть не было. У меня был определенный стереотип поведения и страх ошибиться, видимо за ошибки свои я хорошо поплатилась, если все время старалась подстраховываться и было огромное желание разобраться в себе, так как жить так стало тоже невыносимо. Приперло называется, либо сидеть на таблетках и загонять в глубь проблему, либо решать.
В процессе работы с какого то момента начала по новому смотреть на многое и мне это нравилось , причем иногда с удивлением обнаруживала как же до этого я раньше не дошла. Я стала более самостоятельной, прибавилась уверенность, и что заметила, я теперь стараюсь четко сначала для себя понять, что я хочу независимо от того спрашиваю ли что либо или выражаю свою просьбу. Я начала думать прежде чем что либо делать. Раньше как правило делала интуитивно. ( насколько это хорошо покажет время).
В моем посте были два момента с вопросом:
1. Первый момент: «Ирина Геннадьевна, но мне от этого не легче и что с этим делать не знаю. Умом понимаю, что делал это во благо мне в его понимании, но принять не могу»

Чего не ожидала, так этого ответа. Как правило от вас я не жду оценки, одобрения.

Ваш ответ:
Кроме того, мне ясно, что даже если умом Вы в состоянии это объяснить, принять этого сердцем Вы не можете. И правильно делаете. Принимать то, что принимать не хочется, вовсе не надо
Здесь я хотела донести до вас, так как вы мой врач, до какого момента я дошла и пока в тупике. Это меня мучает, мне хочется простить и отпустить ту пустоту безразличия с припрятанной далеко обидой и чувством вины за свое безразличие наполнить любовью, т.к родителей не выбирают, они мне дали жизнь, но у меня не получается . Получается и принять своих родителей не могу и не приняв чувствую себя виноватой перед ними, вот конфликт и так не могу и этак, отсюда мой дискомфорт. ( это до меня только дошло, а вы говорите про ваши оценки, вот ради чего я вам пишу, хотя иногда вы можете всего два слова сказать и попасть в точку).
Тут и не только ту я могу сделать и только я, независимо от оценок и советов от вас, от вас жду чтоб вы мне помогли осознать свои проблемы, только осознав проблему, задумываешься и начинаешь искать выход
2. Второй момент был в конце топа. Вопрос адресованный вам , вот он: Подумала , может надо сначала с этим разобраться?
В том , что сначала надо разбираться в этом, я уверенна, но так как мы уже как бы определили вначале пункты, причем, с моей же подачи, получилось я опять изменила или расширила план. Таким образом хотела узнать не против ли вы.
Я могла вычленить и написать
Когда писала топ, причем писала долго, сначала не могла сесть даже за комп и думать себя не могла заставить, потом несколько раз прерывалась, иногда так плохо становилось, что делала паузу, иногда приходило понимание , новый взгляд и какое то внутреннее удовлетворение, хотя принять это еще не могу и жить не приняв это тоже оказалось сложно для меня, об этом писала выше, после как закончила, поняла что написано очень много, но этот был разговор самим собой, хотела часть удалить и вычленить суть, т.е свои чувства, но потом поняла что так будет полнее для вашего ( как врача ) понимания.
Вашу чувство ошибочно.

[Aminazinka]

И все равно мне нужна Ваша помощь. Как Вам видится мое участие в Вашем изменении?

[Aminazinka]

Как только появился телесный дискомфорт, Вы должны а)остановиться; б)зафиксировать ситуацию, в которой это случилось и что именно случилось (то есть что в теле дает сигнал тревоги); в) далее провести ревизию ситуации - что было непосредственно перед возникновением сигнала, что Вы думали в это время, о ком и в каких выражениях

[Dilyar]

Ирина Геннадьевна, хочу поделиться своими наблюдениями, ощущениями, переживаниями за несколько дней.
Продолжаю при возникновении страха . тревоги и т.д. ( телесный проявлений) стараюсь остановиться, понять какие именно ощущения на этот раз и понять, что послужило причиной дискомфорта.
Что происходит со мной по моим наблюдениям. Эпизоды из моей жизни.
Вариант, когда настроение казалось бы беспричинно падает, то поняв причину, мне становится легко, я ощущаю какую то легкость.
Вариант, когда я завожусь, т.е или злюсь, или беспокоюсь, или тревожусь или все вместе, при этом я знаю причину этого , я стараюсь тоже остановиться посмотреть на свои ощущения, четко определяю причину моего дискомфотра ( она в этих случаях первична, а телесные проявления это реакция), то долго не могу успокоится. (Так и должно быть?). Причем теперь, когда я «завожусь», если прежде я успокаивала себя, старалась найти в этом позитивное, то теперь я останавливаюсь на своих эмоциях и о причине этого состояния и думаю во всех выражениях, типа, гад несчастный и т.д., ты меня бесишь……
Причем, каждый повторный раз, когда я об этом думаю, я не стесняюсь в выражениях…..при этом стараюсь определить, что мне не нравиться.
Например: в какое время, я решила, что я бывшего мужа простила. Но вот с неделю, я его вспоминаю, скорее в памяти всплывают моменты и я испытывала какие то чувства, все никак не могла подобрать, что именно меня тревожит, в какой то момент, я поняла, что вызывает во мне возмущение, негодование, протест, « по какому праву он распоряжался моей жизнью, мои желаниями, что он возомнил себя вершитель судьбы моей, во всех его проявлениях.», причем такой сильный, я никак не могла подобрать слова, то злость, то ненависть, а оказалось глубокое возмущение, и после потом как то само по себе начало отпускать. Хотя иногда накатывает это возмущение.
Еще пример. В пятницу мне удалось пообщаться с сотрудницей, которой предстояло принять дела. Попортила нервы мне она капитально, причем у меня была бурная реакция и я показала ей коготки. Сегодня мне предстояло общаться с моим бывшим руководителем, по поводу передачи дел. С утра одна мысль от общения во мне вызывало такое напряжение, аж до мелкой дрожи внутри, меня трясло внутри. Решила не тянуть пошла пообщалась, решила свои вопросы, но потом после у меня такое торможение пошло, такая раслабуха, как будто отпустили веревочки, со слабостью и невозможностью сосредоточиться, это вызвало во мне страх, так как напряжение такого плана я испытывала, но такого расслабления не было давно, как правило такое напряжение раньше заканчивалось ПА (Что бы это значило? Хорошо это или плохо?).
После пошла на свежий воздух погуляла, поела, но когда вспоминала общения с ними, то «хорошие слова приходили в голову». В какой то момент мне удалось прийти в себя. Я даже тревожиться перестала, спокойная была.
У меня вот вопрос, какой.
Когда рассказываешь о какой то проблеме, которая тебя волнует, тревожит, беспокоит, частенько слышу фразы, типа, «да брось ты, нашла из-за чего расстраиваться», не делай из ничего проблему. Я начинала думать, вот я не правильно реагирую, люди по другому думают и начинала уговаривать себя, типа не бери в голову, Теперь реагирую бурно хотя бы про себя, не уговариваю себя примириться. В зависимости от человека я говорю или думаю, «это вам ничего, а меня это трогает, тревожит и т.д. причиняет дискомфорт». Я не совсем уверена в правильности того, как я поступаю. До определенного момента я волнующую ситуацию прокручиваю и выражаю свое фи в « хороших выражениях» Это я моем понимании как будто «я накручиваю себя». Хочу услышать ваше мнение по этому поводу.

Иногда бывают ситуации, без причины находит страх. Вот разговариваем с мужем
Мы мирно что то обсуждаем, тут звучит фраза из его уст: «Вместе с тем США насаждает культ денег, культ закона.»
Это вызывает беспричинный животный страх. (казалось бы какое отношение США имеет моему страху). Когда этот страх проходит.я понимаю абсурдность всего, но это этого мне не легче. Долго пыталась сделать анализ, но не смогла, понять причину. Причем в какой то момент я потеряла и ощущения тоже. Но они возникают периодически, не понимаю причину, казалось безобидное слово, выражение, которое ко мне не имеет отношение, но такой страх вызывает. Это состояние длиться очень короткое время.
Следующее волнующее состояние касается сна.
Засыпание: мысли, всякие потом как будто проваливаюсь, и просыпаюсь и не понимаю, толи спала, толи нет, долго не могу потом заснуть, в течении ночи просыпаюсь много раз с тревогой. Все время снятся сны, могу какие задачи решать по пунктам, при этом соглашаюсь сама с собой, так отчетливо соглашаюсь и утром уже не могу понять, с чем я соглашалась.
Вот вторую неделю получается в выходной днем поспать. Но сплю очень тревожно, сны, потом просыпаюсь и вот о чем я хотела поговорить:
Просыпаюсь, кажется я отдохнула, голова соображает лучше, но потом в какой то момент минут через 5 у меня такая смена настроения, падает, такие чувства, я их знаю, смесь тоски, страха, скуки, бесцельности. Опять же старалась осознать причину, не получилось. Эти чувства я испытываю часто, но что это не понимаю.

Теперь о хорошем.
1.Муж привез два вида духов, нужно было выбрать одну мне, другое дочери. Чтоб не вскрывать ее подарок я предложила сходить в магазин и понюхать и выбрать потом себе.
Зашли в магазин и мне так понравился запах, я была такая радостная и самое главное я потом не потеряла эти ощущения, уже дома. Это радость для меня. Раньше я получала огромное удовольствие от запахов парфюма.
2. Была передача, там пели песни и я начала петь я услышала свой голос и мне так понравилось как я пою, я получила удовольствие от этого такую радость, давно забытое чувство( мы до этого говорили о голосе моем) И потом я вспомнила ,что когда то пела в хоре и мне говорили, что у меня хороший голос и слух.

Для кого то это мелочь, но это моя след. маленькая победа.
Теперь опять о не очень хорошем.
В субботу было день рождение мамы, всю неделю я помнила об этом и думала не забыть позвонить и поздравить ее.
В субботу у меня напрочь из головы вылетело, вспомнила глубокой ночью и попросила напомнить утром мужа.
В течение дня я не смогла собраться и позвонить, я все откладывала, потом решила, что из под своей палки звонить не буду. Пусть буду плохая, пусть буду эгоисткой, но если нет желания ради галочки не буду звонить. Ведь когда то я чувствовала любовь к маме. Может не заставляя себя, я смогу почувствовать Хотелось ваше мнение услышать.

[Aminazinka]

Сообщение от Dilyar

Ирина Геннадьевна, хочу поделиться своими наблюдениями, ощущениями, переживаниями за несколько дней.
Продолжаю при возникновении страха . тревоги и т.д. ( телесный проявлений) стараюсь остановиться, понять какие именно ощущения на этот раз и понять, что послужило причиной дискомфорта.
Что происходит со мной по моим наблюдениям. Эпизоды из моей жизни.
Вариант, когда настроение казалось бы беспричинно падает, то поняв причину, мне становится легко, я ощущаю какую то легкость.
Вариант, когда я завожусь, т.е или злюсь, или беспокоюсь, или тревожусь или все вместе, при этом я знаю причину этого , я стараюсь тоже остановиться посмотреть на свои ощущения, четко определяю причину моего дискомфотра ( она в этих случаях первична, а телесные проявления это реакция), то долго не могу успокоится. (Так и должно быть?). Причем теперь, когда я «завожусь», если прежде я успокаивала себя, старалась найти в этом позитивное, то теперь я останавливаюсь на своих эмоциях и о причине этого состояния и думаю во всех выражениях, типа, гад несчастный и т.д., ты меня бесишь……
Причем, каждый повторный раз, когда я об этом думаю, я не стесняюсь в выражениях…..при этом стараюсь определить, что мне не нравиться.
Например: в какое время, я решила, что я бывшего мужа простила. Но вот с неделю, я его вспоминаю, скорее в памяти всплывают моменты и я испытывала какие то чувства, все никак не могла подобрать, что именно меня тревожит, в какой то момент, я поняла, что вызывает во мне возмущение, негодование, протест, « по какому праву он распоряжался моей жизнью, мои желаниями, что он возомнил себя вершитель судьбы моей, во всех его проявлениях.», причем такой сильный, я никак не могла подобрать слова, то злость, то ненависть, а оказалось глубокое возмущение, и после потом как то само по себе начало отпускать. Хотя иногда накатывает это возмущение.

Есть разница между напряжением, которое надо сбросить (это я про панику и тревогу) и адресными эмоциями, которые никуда сбросить невозможно. И подавить тоже - они все равно вылезут так или иначе. Так что все нормально. Все правильно.

Сообщение от Dilyar

Еще пример. В пятницу мне удалось пообщаться с сотрудницей, которой предстояло принять дела. Попортила нервы мне она капитально, причем у меня была бурная реакция и я показала ей коготки. Сегодня мне предстояло общаться с моим бывшим руководителем, по поводу передачи дел. С утра одна мысль от общения во мне вызывало такое напряжение, аж до мелкой дрожи внутри, меня трясло внутри. Решила не тянуть пошла пообщалась, решила свои вопросы, но потом после у меня такое торможение пошло, такая раслабуха, как будто отпустили веревочки, со слабостью и невозможностью сосредоточиться, это вызвало во мне страх, так как напряжение такого плана я испытывала, но такого расслабления не было давно, как правило такое напряжение раньше заканчивалось ПА (Что бы это значило? Хорошо это или плохо?).

По-моему, хорошо. А Вы как думаете сами?

Сообщение от Dilyar

После пошла на свежий воздух погуляла, поела, но когда вспоминала общения с ними, то «хорошие слова приходили в голову». В какой то момент мне удалось прийти в себя. Я даже тревожиться перестала, спокойная была.
У меня вот вопрос, какой.
Когда рассказываешь о какой то проблеме, которая тебя волнует, тревожит, беспокоит, частенько слышу фразы, типа, «да брось ты, нашла из-за чего расстраиваться», не делай из ничего проблему. Я начинала думать, вот я не правильно реагирую, люди по другому думают и начинала уговаривать себя, типа не бери в голову, Теперь реагирую бурно хотя бы про себя, не уговариваю себя примириться. В зависимости от человека я говорю или думаю, «это вам ничего, а меня это трогает, тревожит и т.д. причиняет дискомфорт». Я не совсем уверена в правильности того, как я поступаю. До определенного момента я волнующую ситуацию прокручиваю и выражаю свое фи в « хороших выражениях» Это я моем понимании как будто «я накручиваю себя». Хочу услышать ваше мнение по этому поводу.

Ну вот когда Вы перестанете кого попало спрашивать и кому попало жаловаться, надеюсь, у Вас появится время поразмышлять о том, как люди по-разному воспринимают многие вещи. И как прекрасно то, что каждый человек имеет собственную систему ценностей.

Сообщение от Dilyar

Иногда бывают ситуации, без причины находит страх. Вот разговариваем с мужем
Мы мирно что то обсуждаем, тут звучит фраза из его уст: «Вместе с тем США насаждает культ денег, культ закона.»
Это вызывает беспричинный животный страх. (казалось бы какое отношение США имеет моему страху). Когда этот страх проходит.я понимаю абсурдность всего, но это этого мне не легче. Долго пыталась сделать анализ, но не смогла, понять причину. Причем в какой то момент я потеряла и ощущения тоже. Но они возникают периодически, не понимаю причину, казалось безобидное слово, выражение, которое ко мне не имеет отношение, но такой страх вызывает. Это состояние длиться очень короткое время.

Пока что я тоже причину не понимаю. Но мне нравится, Как Вы с этим справляетесь.

Сообщение от Dilyar

Следующее волнующее состояние касается сна.
Засыпание: мысли, всякие потом как будто проваливаюсь, и просыпаюсь и не понимаю, толи спала, толи нет, долго не могу потом заснуть, в течении ночи просыпаюсь много раз с тревогой. Все время снятся сны, могу какие задачи решать по пунктам, при этом соглашаюсь сама с собой, так отчетливо соглашаюсь и утром уже не могу понять, с чем я соглашалась.
Вот вторую неделю получается в выходной днем поспать. Но сплю очень тревожно, сны, потом просыпаюсь и вот о чем я хотела поговорить:
Просыпаюсь, кажется я отдохнула, голова соображает лучше, но потом в какой то момент минут через 5 у меня такая смена настроения, падает, такие чувства, я их знаю, смесь тоски, страха, скуки, бесцельности. Опять же старалась осознать причину, не получилось. Эти чувства я испытываю часто, но что это не понимаю.

У меня есть предположение, что это может быть, но мы пока не дошли до таких нюансов. Если придется к слову - поговорим и об этом.

Сообщение от Dilyar

Теперь о хорошем.
1.Муж привез два вида духов, нужно было выбрать одну мне, другое дочери. Чтоб не вскрывать ее подарок я предложила сходить в магазин и понюхать и выбрать потом себе.
Зашли в магазин и мне так понравился запах, я была такая радостная и самое главное я потом не потеряла эти ощущения, уже дома. Это радость для меня. Раньше я получала огромное удовольствие от запахов парфюма.
2. Была передача, там пели песни и я начала петь я услышала свой голос и мне так понравилось как я пою, я получила удовольствие от этого такую радость, давно забытое чувство( мы до этого говорили о голосе моем) И потом я вспомнила ,что когда то пела в хоре и мне говорили, что у меня хороший голос и слух.

Для кого то это мелочь, но это моя след. маленькая победа.

Поздравляю.

Сообщение от Dilyar

Теперь опять о не очень хорошем.
В субботу было день рождение мамы, всю неделю я помнила об этом и думала не забыть позвонить и поздравить ее.
В субботу у меня напрочь из головы вылетело, вспомнила глубокой ночью и попросила напомнить утром мужа.
В течение дня я не смогла собраться и позвонить, я все откладывала, потом решила, что из под своей палки звонить не буду. Пусть буду плохая, пусть буду эгоисткой, но если нет желания ради галочки не буду звонить. Ведь когда то я чувствовала любовь к маме. Может не заставляя себя, я смогу почувствовать Хотелось ваше мнение услышать.

Может и так. А может и нет. Пока не попробуете - не поймете. Надо перепробовать все варианты, которые приходят в голову, чтобы выбрать тот, который лучше всего работает. Вот Вам пришло в голову не пытаться себя заставлять. Попробуйте.