|
#16
13.11.2005, 23:14
|
||||
|
||||
|
Шайниз, Вы написали свои воспоминания, факты и размышления, а какие чувства Вы испытывали при этом?
И, просьба, в последующем замечайте и описывайте свои эмоции, которые возникают при ответах на вопросы. Вы описываете свой опыт преодоления критических ситуаций, опыт взросления и становления, помощь родителей в этом процессе. А был ли опыт доверия по отношению к другим людям, переживание Вами безоценочного принятия другими людьми (влюбленность - не считается)? Как Вы сами относитесь к своим "слабостям" и "слабостям" окружающих Вас людей? 
|
|
#17
14.11.2005, 01:06
|
|||
|
|||
|
Цитата:
 Чувства, которые возникают при ответах на вопросы - это что? эмоции, которые я испытываю, вспоминая свою жизнь? эмоции, которые я испытываю когда мне задают вопросы о чем то интимном для меня? Или эмоции которые я испытывала тогда, в детстве? Вспоминать - мне приятно... очень... ОЧЕНЬ приятно вспоминать свое детство.. результатом попытки выложиться здесь- был звонок родителям... разговоры "а помнишь?" и просто разговоры ни о чем...в течении полутора часов..люблю,скучаю... когда приедешь? и т.п. Заглядывание на форум в ожидании реакции на мои посты- превратилось в ритуал... после публикации некоторое время жду, не в силах оторваться...потом, отвлекшись, начинаю испытывать страх и нежелание нажать на кнопку обновить... нежелание перечитывать тот бред, который я написала,тоже присутствует... зато возникает желание сделать вид,что ничего никогда нигде не писалось Однако любопытство пересиливает - лезешь на форум с одним полуоткрытым глазом - вроде как я тут не при чем, просто случайно проходила мимо...Читаешь вопросы - первичная реакция всегда одна - смесь недоумения, возмущения, иногда страха... потом,отрываясь от машины, думаешь - и...начинаешь раскручиваться, как бы рассказывая себе самой...В какой то момент вдруг раскрываешься полностью, да так, что сам себе удивляешься..Что я еще заметила - с одной стороны присутствует постоянное сопротивление внутреннее что-то о себе рассказать, постоянная напряженность - готовность дать отпор...мягко говоря я сейчас вооружена до зубов, но пока, слава богу, провокаций не засекла и потому спокойна...а с другой стороны как только мне удается преодолеть свою настороженность и выложиться - вне зависимости от ответа, чувствую душевный подъем, тонус повышается...муж заметил, что я улыбаюсь просто так и ворчу меньше  и вообще... расслабляюсь...в общем, мне комфортно..теперь, что касается эмоций, которые я в детстве испытывала..Вот настолько уже сглаженный фон в воспоминаниях... что могу вспомнить только единственный случай своей резко отрицательной эмоции - ощущение такое было, что меня предали...в тот момент.. сейчас я думаю, что то, как случилось, было для меня правильно. Если подробности заинтересуют - скажите, я опишу ситуацию - сейчас я просто не уверена,что это то, что вы хотите знать. Цитата:
Мой муж принимает меня такой,какая я есть- правда нельзя сказать, что безоценочно) учитывая наш стаж совместной жизни - 7 лет, можно сказать что о влюбленности речь не идет..Он иногда говорит мне - ты делаешь то-то не правильно,ты неправильный человек для меня, ты другая, не такая как я..' но это просто констатация факта "отдельности' - типа "я бы сделал все не так и по другому"; при этом поворчать конечно может на предмет моей глупости, но его поддержка, любовь и забота не вызывают никаких сомнений- он действительно принимает меня такой, какая я есть.. Других случаев я не знаю...Все остальные люди - при знакомстве я мгновенно понимаю, что человек ждет от меня, если мне он интересен, я начинаю выдавать именно то, что от меня ждут... благо, способности у меня есть и разнообразные...грубо говоря, я к каждому поворачиваюсь той своей частью, которая ему интересна..Можно сказать, что кроме родителей, и в меньшей степени, моего мужа, никто меня настоящей не видел.. 2. Мои слабости - если у меня есть слабости, я пытаюсь рассматривать их сначала как ошибки и пытаюсь их исправить сама - т.е. сменить принцип рассуждений, приводящих меня к ним.. если это не удается, я начинаю относиться к ним как к болезни и пытаюсь вылечиться...если и это не удается- мое мировоозрение кардинально меняется, так, чтобы слабость таковой уже не казалась - слабость включается в систему аксиом личности Правда это жутко болезненный процесс, и переживала я его за свои 31 год только пару раз в жизни...3. К чужим слабостям я отношусь очень лояльно - если я что-нибудь могу объяснить, значит,я могу это простить - ложь,эгоизм, предательство, корыстолюбие, истеричность,мнительность - это все ерунда; но вот чего я никак не могу понять, и что вызывает у меня прямо таки вегетативную реакцию бешенства - это человеческая глупость. Я все могу понять и принять кроме этого. Ну ко всему могу спокойно отнестись, но когда человек дальше своего пупка не хочет и не может посмотреть - это меня жутко бесит и взвинчивает до предела...Для меня глупый человек-самое опасное животное на земле..
|
|
#18
15.11.2005, 04:01
|
|||
|
|||
|
Скажите плиз, стоит/не стоит перечитывать собственные ответы на ваши вопросы??
Когда я что-то пишу, я уверена, в том, что я пишу... но когда я ЭТО перечитываю на следующий день ...Елки-палки, такое ощущение, что это не я писала...ЭТО нормально? Я имею в виду, через некоторое время ваши вопросы начинают восприниматься в другом ключе, а свои ответы на них - абсолютно неадекватными Вот насчет своих слабостей я бы сейчас сказала так: я очень хорошо представляю себе те свои качества, которые другими людьми могут оцениваться как недостатки - надеюсь, что все (то бишь я не практиткую прятания головы в песок) и отношусь к большинству из них абсолютно спокойно - для меня они недостатками или слабостями не являются. Может потому, что для меня эти конкретные качества и/или особенности не имеют значения..Гораздо хуже, когда совершив какой-либо конкретный поступок, я ощущаю, что по своей внутренней шкале я "не соответствовала..." Не знаю, как объяснить..Ну вот например, я терпеть не могу мыть посуду - и всеми правдами и неправдами от этого уклоняюсь... Соответственно, рано или поздно я получаю на эту тему пару попреков от своего мужа - что меня никак не задевает, ну абсолютно никак, хотя попреки могут быть довольно резкими (в зависимости от того, какое у него настроение). Т.е. мучения на тему "я плохая хозяйка', "я неряха" из-за посуды и т.п. для меня неведомы... Я знаю это и принимаю... А вот пример ситуации, которая мгновенно вызывает работу внутреннего инквизитора, хотя по фактической важности она вполне сопоставима с непомытой посудой... Необходимо отправить комплект технических документов и кучу запакованных программ клиенту...Список рассылки - весьма обширен - все ключевые люди нашей и партнерской конторы...Большая часть народу никогда даже и не полезет внутрь этих архивов - письмо для них носит уведомительный характер. Отправляю, вроде бы все перепроверив... после отправки выясняется какой-нибудь мелкий ляп, который я все-таки пропустила - например, один файл не той версии, которая нужна...Внутренне я просто проваливаюсь сквозь землю... Необходимость рассылать ВСЕМ письмо с малюсеньким изменением с фразой Sorry for... - это для меня пытка...Или когда я замечаю свои ошибки в английском в уже отправленных письмах...На этом меня клинит невероятно...Воображение раздувает таких мух до размеров динозавров просто... Я - чувствую себя идиоткой, а оттого что так переживаю - идиоткой вдвойне.. Из-за некоторых своих представлений о жизни по молодости лет я частенько нарывалась на такие вот внутренние аутодафе. Я заметила, что если такая вещь повторяется в сходных ситуациях раз за разом - я стараюсь изменить свое поведение (=то, что выше писала, что воспринимаю это как свою ошибку)... но пару раз в жизни пришлось радикально пересмотреть свои взгляды на жизнь, чтобы эти пытки прекратились Сейчас у меня в основном такая пакость случается, когда я по следам произошедшего начинаю понимать или чувствовать, что вела себя как ДУРА или сделала глупость. Задним-то числом все виднее... ) Но это - как раз то, что я не могу изменить... Я не могу стать меньшей дурой, чем я есть...К сожалению )
|
|
#19
15.11.2005, 04:45
|
|||
|
|||
|
Цитата:
В начале написать свои первые посты мне стоило сцепленных до скрипа зубов (эмоции не то что были - били фонтаном через край).. Страх публичности, страх быть непонятой, страх, что никто не откликнется - но больше всего - неприятие самого факта признания проблемы и боязнь разговаривать именно со специалистами...В обычных форумах я весьма активна и не смущаюсь принимать участие в словесных "боях"... Субъективно и постфактум причина этого самого большого страха осознается так: "Рассказать всего ты не сумеешь - картина будет все равно не полной - кто-нибудь непременно выставит диагноз с ходу - ты поймешь, что это точно не про тебя - все попытки объяснений будут наталкиваться на "это ерунда/симуляция/попытка привлечь внимание", "мы лучше знаем" или "девушка идите лесом/на очную консультацию" - короче страх быть непонятой и недослушанной. как только стало понятно, что в ответ я получаю только пока вопросы - и вести свой полубредовый монолог мне никто не мешает напряжение пропало, я расслабилась и эмоции ушли... . Получив вопрос/отклик, я сосредотачиваюсь на себе в попытках честно раскопать ответ - в этот момент никаких эмоций, только размышления. Надо признать, я сто лет так непредвзято и отстраненно о себе не думала.. За это вам большое спасибо) Однако думается только в рамках "заданного" - дальше все мирно "спит" - ни малейшей попытки самой себе диагноз поставить или попытаться выйти на другую цепочку вопросов нет.остались только опосредованные эмоции (до и после ответов на вопросы): первая - желание по возможности "качественно" отработать вопрос. вторая - боязнь, что меня просто проигнорируют. по этому поводу хотелось бы попросить вас - если читать и отвечать мне вы не сможете/не захотите - уведомите меня пожалуйста об этом конкретно. а не записывайте молча в игнор )ну и третья - классическая для меня - дикое смущение по поводу своей многословности/непонятливости... - короче, неприятно думать, что я растекаюсь мыслью по древу и пишу глупости ) - мысленно я после каждого поста выставляю себе "много буков ниасилил" ...четвертая - после окончания "работы" - повышается тонус и улучшается настроение - мозги очень освежает.. ЗЫ. Я еще должна сказать, что общаясь здесь вот так, заочно, я не воспринимаю свое взаимодействие с врачом как с конкретной личностью - вы заметили наверно, что я избегаю называть имена..Не знаю, плохо это или хорошо - но у меня есть такое подозрение, что именно поэтому я так и расслабилась удачно..Это помогает мне видеть в вопросах только вопросы и не будит во мне мое дикое воображение, которое запросто способно нагрузить самую простую конкретную фразу тысячью подтекстов...
|
|
#20
15.11.2005, 06:08
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Зависимое и подчиненное положение... Что это означает для меня... Если объективно подходить к вопросу - конечно, у меня есть начальники, муж и люди, от действий которых вполне закономерно зависит моя жизнь в той или иной степени...Но ощущаю ли я себя зависимой и подчиненной субъективно? Нет. Абсолютно нет. Дело в том, что молча повесив голову терпеть несправедливости в обмен на что-нибудь, я не умею.. Муж. С ним у нас партнерские отношения абсолютно "на равных". я не знаю что такое недовольство своей внешностью -нет, я конечно не фотомодель, и вовсе не идеальная жена, но я вполне себе самодостаточна... Был период, когда мне пришлось полностью перепрофилироваться - сменить занятия наукой на нечто более реальное в нашей стране - я очень это тяжело переживала (вот тогда у меня точно был повод к психотерапевту обратиться! - столько тараканов развелось в голове) и около 1,5 лет не работала, а переучивалась... Муж меня содержал и собственно, в этот период на его деньги была куплена квартира...Мы тогда не были официально женаты, так что сами понимаете - формально положение у меня было птичье... Однако никакой "зависимости" не возникло совершенно - когда в то время случились у нас весьма серьезные разногласия и я собиралась уходить - у меня ни на секнду не возникло мыслей, что его деньги/квартира/умение решать всякие проблемы меня могут остановить. У него таких мыслей не возникло тоже  А на данный момент мы и финансово абсолютно равноправны...Хотя... вот например, в вопросах решения житейских проблем (ну там, налоги, ЖЭК, банки, ремонт, выбор, покупка и ремонт техники) - я полный и категорический ноль...но моего мужа мой ступор с вытаращенными глазами, например, в ЖЭКе смешит до колик (он меня иногда берет с собой в присутственные места), а я тем более не напрягаюсь... То бишь, в семейной жизни если я чего-то делать не могу/не хочу - я это осознаю и принимаю спокойно и не пытаюсь выпрыгнуть из шкуры; мой муж-тоже... Он обычно так говорит (со вздохом), когда ему не удается меня направить на путь истинный: "ну, видели глазки что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте". На мой взгляд, такая позиция нас обоих исключает зависимое/подчиненное положение..Я не права? Работа На работе тоже... все сложно..Для меня моя проф. деятельность всегда была очень, очень важна...Я к своим обязанностям отношусь очень... как бы это сказать... ну так, как будто от этого зависит выживание маленького космического корабля под названием "наша контора" А ля гер ком а ля гер, как говорится..Учитывая, что я очень быстро учусь, обладаю развитым системным мышлением (отмуштрованном за 10 лет сидения в университете) и быстротой реакции в критических ситуациях - приходя в какую-нибудь контору я очень быстро превращаюсь в "решателя проблем" и попадаю на сложные участки. Я ненавижу руководящую работу -т.е. я не менеджер, у которого "рот закрыл - рабочее место убрано". Еще - как человек общительный и умеющий обращаться с людьми, я всегда оказываюсь в точках пересечения многих информационных потоков - почти всегда много знаю...Как говорит мое начальство, мне бы в гестапо работать - все всё мне сами рассказывают...И главное - я унаследовала от своей матери предельно ответственное отношение к работе - "дело прежде всего'. А кто мешает - тому же хуже... Поэтому конфликты с руководством меня не пугают - я всегда иду до конца. Конфликты бывают весьма бурными (они случаются и с высоким начальством тоже) - мой эмоциональный напор и умение на каждую претензию/вопрос выкатить полсотни доводов за/против +еще бумажками подстраховаться иногда начальство доводит почти до сердечного приступа, но... почему-то я никогда не слышала угроз об увольнении и попыток выжить меня тоже не было... Это я у мамы научилась танком до конца переть У начальства претензия одна - я слишком близко к сердцу воспринимаю, когда работа идет "не так, как положено".. В таких ситуациях раздается вой сирены и всем становится жарко... Так что...не знаю... зависимости и подчиненности я и на работе не чувствую...Хотя вот свои промахи (лично свои, промахи своего отдела и подчиненных) переживаю очень, очень болезненно. Из-за этого я часто работаю больше по времени, забывая о выходных и прочем, чтобы только не стоять с кислым видом, оправдываясь, почему мы не успели/не смогли сделать все как нужно и во время. Вот это - унижение страшное для меня. 15-20 минут на конференц звонке с клиентами таких оправданий - это 15 минут медленного раскаливания котла, а следующие сутки - это погружение в кипящее масло с головой ( брр.... даже вспоминать страшно(
|
|
#21
15.11.2005, 21:47
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Вас приятно и интересно читать Очень. Осиливается легко Хотелось бы Вас поддержать как-нибудь еще, но как - не знаю.
|
|
#22
15.11.2005, 23:24
|
||||
|
||||
|
1. Шайниз, я не всегда, к сожалению, смогу в тот же день отвечать в Вашей теме, но будьте уверены, что консультирование здесь останавливать я не намерен (не считая форс-мажорные обстоятельства).
2. Насчет многословия: в этом ничего страшного нет, это просто выражение Вашей эмоциональности, продолжайте писать так, как Вам удобно. Сама по себе возможность свободно выражать свои мысли и чувства для Вас, видимо, является одним из лечебных факторов. Цитата:
3. Цитата:
4. Цитата:
Ну, на сегодня пока хватит, продолжим завтра!
|
|
|
|
#24
16.11.2005, 00:21
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Ощущение такое, что опять придется вскрывать могильную плиту, под которую давно никто не заглядывал.. как ме-е-едленное вхождение в ледяную воду...и волнение. волнение...Выражение "пару раз" следует понимать буквально - именно что два раза всего это и было... Один раз пришлось пересмотреть свои вкусы в отношении мужчин, а второй раз - и это было, скажем мягко, намного хуже - пришлось сменить область профессиональной деятельности..Это если канцелярским языком выражаться....Начну с последнего, поскольку это сейчас, хоть и не больно уже вспоминать, но волнение определенно присутствует...
|
|
#25
16.11.2005, 02:50
|
|||
|
|||
|
Мои фундаментальные взгляды на жизнь меняются всегда одинаково - если для меня что-то важно, и с этим "чем-то" у меня начинаются неприятности, я пытаюсь исправить их, подходя с десятка разных сторон..я упираюсь и терплю до последнего, до физиологического предела, до конца...А в один прекрасный день я встаю утром - (вот так всегда и бывает, именно утром) - и понимаю, что ЭТО меня больше не интересует. Никак. Как будто отрезает напрочь....Правда потом мне приходится бороться с образовавшейся пустотой...Но обратно я никогда не возвращаюсь. Никогда.
как я перестала мечтать о нобелевской премии Грустная это история.. И наверно, классическая - о том, как детские мечты подыхают в судорогах при столкновении с реальностью... Я уже писала выше, что товарищ я упертый в достижении целей и о том, что идея учиться в лучшем вузе лучшего города лучшей страны на свете сидела у меня в голове с 5-го класса.. А с 3-го я вообще..мечтала стать космонавтом..И между прочим, пошла же я в 13 лет парашютным спортом заниматься, имея в виду именно карьеру космонавта (!) - это я к тому, что какие-либо идеи, всколыхнувшие мое воображение однажды, очень надолго могли определить мое будущее .. Вот например, стихи мне никогда не нравились - медведь на ухо наступил, но как же мое воображение пылало, когда я читала предметный указатель к университетскому учебнику физики.. (в то время я могла осилить только первые три страницы и указатель) Общение с отцом служило топливом - у современных детей глаза делаются как плошки от ведьм и волшебников в Гарри Поттере... а я... вот лежишь перед рассветом на палубе катера посреди громадного озера (так что не видно огней города), накрытая куполом черного бархата со звездами... под тобой тихий плеск, вокруг тебя - тишина и во всем этом такая гармония и такое волшебство и рвутся сразу из груди тысячи "почему"...в общем словами это описать невозможно. А на каждое свое почему ты получаешь такую захватывающую сказку...заканчивающуюся всегда одинаково - "а вот уж этого пока никто не знает. Может быть ты сумеешь узнать..." Хм..да. Так о чем это я? В общем,все это привело к тому, что на следующие лет 15 я сама себя запрограммировала насмерть. Вся дорога была расчерчена без вопросов... школа, вуз, аспирантура, диссертация... ..нобелевская премия. А как же... плох тот лейтенант, который не хочет стать маршалом.. шаг влево - шаг вправо - считался побег.. Все шло как по часам... пока... аккурат в день защиты диплома я впервые не почувствовала, что мое представление о науке и наука - абсолютно разные вещи ) Академическая среда в конце 90-х годов- это нечто, достойное описания в отдельной книге.. такое болото,прости господи... Учась в аспирантуре МГУ я параллельно работала у ак. Гинзбурга (который недавно нобелевку получил)...много повидала интересного...и если кто скажет, что главные проблемы в науке у нас случаются потому что денег в науке нет - плюньте ему в глаза! В общем, мой характер не выдержал..Я слишком серьезно относилась к тому, что делаю..и малейшие поползновения "прогнуться" приводили к обливанию холодным потом, заливанию жгучим стыдом - в общем, приводили все к тому же котлу с кипящим маслом...Постепенно я стала презирать окружающих меня людей..моя постоянная мерзкая ухмылка и циничные реплики тоже... не способствовали...покою В одно прекрасное утро я встала - и поняла,что на этом моя проложенная из прошлого дорога закончилась - я просто больше не пойду туда. И не пошла. увольнялась/отчислялась заочно. Несмотря личные успехи и на перспективы - как мне говорили "все через это проходят, надо было потерпеть немного".. Почти полгода до меня пытались "добраться" на предмет "поговорить"... телефонные звонки я выдерживала не больше 3-х минут.. Трубка бросалась аккурат на словах "Кто же знал, что для тебя это так важно"...или "не принимай так близко к сердцу"...Но я четко ощущала - для меня все закончилось. Лимит исчерпан. И оказалась я в совершенной пустоте...Все, что заполняло мою голову и сердце на эту тему - просто исчезло! Исчезли мотивации, планы, мечты, представления, идеи новых разработок...в общем, все.... 1,5 года потребовалось, чтобы заполнить эту пустоту..Первые полгода я просто ела, ходила и спала... Я их и не помню даже..Я просто почву под ногами потеряла... Я не понимала где я и зачем..Но потихоньку выправилась. Труднее всего было отвечать самой себе, той, приходящей иногда из детства, на немые вопросы...И ОЧЕНЬ тяжело было общаться с отцом. Он никогда не касался этой темы, никогда не высказал ни словом ни жестом ни одного сомнения/упрека..но я боялась смотреть ему в глаза... боялась увидеть там понимание, сочувствие...и ЖУТКО боялась увидеть то самое выражение лица, которое всегда сопровождало рассказывание сказок в детстве... И с тех пор я никогда ничего (дальше чем на ближайшую неделю) вперед не загадываю никогда!!- это и был тот фундаментальный взгляд на жизнь, который у меня поменялся )... ЗЫ. Вот что мне интересно...Моя модель поведения на работе ни на йоту не поменялась...Но с тех пор как я перешла работать в "коммерческие структуры", мое умение упереться рогом не взирая на лица хоть и не снискали мне всеобщей любви, но вот повышение по службе и повышение зарплаты (и не раз..)- обеспечили 
|
|
#26
16.11.2005, 05:37
|
|||
|
|||
|
как я перестала искать в мужчинах своего отца
Я уже упоминала как-то, что мой отец для меня всегда был единственным рыцарем без страха и упрека, на белом коне ну и со всем остальным барахлом, который-там-еще полагается по образу... Мои родители оба - объективно красивые люди. Даже сейчас, в возрасте, они очень здорово смотрятся и по отдельности и вместе... Сказать, что у моего отца великолепно подвешен язык и что он великолепно умеет слушать собеседника - это означает ничего не сказать...очень мне по этому поводу охота случай рассказать..дабы проиллюстрировать Естественно, я была всегда уверена, что мой папа физику знает.. зашибись как - ну другого слова ж не подберешь . ..картинка: Приезжаю я после первого курса физического факультета домой на каникулы. Помню, очень меня заинтересовала тогда какая-то заковыка по поводу огнестрельного оружия..Приезжаю - ну естественно, сразу к папе пообсуждать проблему...Папа меня выслушивает, раскрывает рот и... с полным знанием дела несет такую чушь... Я мгновенно столбенею от "ужасного" открытия, заливаюсь потоком слез, и - к маме (заметьте - я к слезам и жалобам не склонна, и мне было 19 лет!) - "мамочка...он...он же физики не знает и не знал наверно, никогда"...ага - (мне, чтоб это понять, потребовалось год его не видеть и муштроваться на физфаке МГУ..) Мама переглядывается с отцом и они начинают смеяться...и мама говорит: "Доченька, когда я выходила замуж за твоего отца, я была свято уверена, что он любит и хорошо знает музыку, театр и вообще, разбирается в искусстве... Я поняла, что это не так, только через 7 лет совместной жизни!" Ну дальше понятно, мы уже смеялись до колик вместе... Логичность и умение анализировать ситуацию в целом- это я от него унаследовала и отшлифовала с его же помощью.. Хладнокровие, решительность и умение постоять за себя/жену/детей - об этом можно даже не упоминать... Но что больше всего потрясало мое детское воображение - так это его манера себя вести...Он даже на рыбалке как аристократ в 10-м колене выглядит..украшения, духи, аксессуары дамам нашей семьи покупал всегда отец. При сборах на концерт (мама) или дискотеку (я) мы непременно должны были получить последнее "одобрямс" насчет внешнего вида от него. Идешь с папой в кино - при выходе из автобуса он так руку тебе подает, что кажется, будто тебе под ноги плащ с плеча постелили...В общем и я, и мама (и я подозреваю, все остальные женщины) рядом с ним чувствовали себя королевами..При этом никакого позерства, жеманничанья, ничего искусственного или фальшивого - вот не знаю как передать это..Это наверно как-то связано с врожденной пластикой движений... Одно слово, рыцарь - настоящий, галантный с дамой, страшный в бою. Рыцарь и все тут, хоть тресни, другого слова не подберешь. Ну дальше можете смеяться сколько хотите, но шансов не искать себе в качестве пары его копию у меня просто не было...  Да и все бы ничего, но к моменту совершеннолетия у меня внутри уже сидел маленький но рациональный, и оч-чень хорошо умеющий считать зверек... который естественно просчитался.. Который очень быстро прикинул, что всего этого вместе в одном флаконе иметь нельзя и нужно сосредоточиться на самом важном. Который сразу отмел внешние данные (в смысле красоту), подвешенность языка, аналитичный склад ума и некоторые другие вещи, как неважные.. Тут-то я и попалась.. Видать, для моего подсознания сцепленность аристократичных манер и решительность/самостоятельность/твердый характер не вызывала сомнений... Ох, ну дальше грустно рассказывать...Что происходит в паре, когда у женщины сильнее рациональное начало, когда у нее характер намного жестче и имеется способность добиваться своего не мытьем так катаньем, и когда эмоции спускаются с поводка только в теплом/безопасном месте, я думаю можно не объяснять Вы понимате, что было-то? мож, это несколько неэтично, но я таки скажу...некрасивый, не умеющий рассказать и не умеющий слушать, нелогичный в поступках, в критических ситуациях прячущий голову в песок, с постоянными перепадами эмоций от эйфории до отчаяния....Смех и грех, по другому не скажешь... Так что первый мой брак закончился весело - после развода я 20 метров от загса по тропинке проскакала на одной ножке...А вместе с браком померли в страшных судорогах мои представления о любви (Ах, Любовь) и о мужчинах (соответственно)...Сценарий помирания был тот же самый - терпение до упора, до предела - слезы, страхи, страдания, бесконечные попытки выяснить/исправить ситуацию - а потом наступило ОДНО ПРЕКРАСНОЕ УТРО. надо признать, я счастлива, что я поменялась... что рассыпались в пыль идеи "половинка", "до конца дней своих", "до гроба", "ах, любовь', "только для тебя","полное раскрытие себя любимому" и прочие розовые слезы и сопли... и...конечно же, как только я перестала "искать и считать"...тут же и появился... уж не знаю, может,рыцарь, а может и бандит с большой дороги - я в этом больше не разбираюсь.. Вот чего у него точно нет - так это манер.. двигаться с такой кошачьей грацией, как мой отец, он конечно, не умеет... Но зато весь остальной комплект - в наличии!! даже стукнуть кулаком по столу и отрезать - "я сказал" (что меня почему-то (?) приводит в совершеннейший восторг)- это мы умеем, это да... С тех пор я не выношу, когда меня круглосуточно достают требованиями/изъявлениями любви.. У меня появилась потребность время от времени оказываться в полном психологическом одиночестве. Ощущение, что брак и "ах, любовь" - абсолютно разные вещи - это моя главная добыча с тех времен..
|
|
#27
16.11.2005, 07:53
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Разговаривая с людьми, я всегда отсекаю несколько смысловых уровней высказывания+ еще к этому добавляется мгновенно всплывающие в сознании сведения из других источников, имеющие кразговору отношение. Это нормально и правильно, я думаю, все так делают.. И у меня полет проходит в нормальном режиме, когда информации о ситуации ДОСТАТОЧНО для суждения, и когда я спокойна/уверенна в себе... Но..если предмет вызывает у меня волнение, если данных не хватает - т.е. если я теряю устойчивую почву под ногами, если в конце концов я бездельничаю и у меня достаточно времени повариться в своем соку - начинается... сущий кошмар. Мое воображение начинает с бешеной скоростью подтаскивать в качестве недостающих кусочков мозаики все, что более менее может подойти...очевидно, в процессе возникают какие-то уточняющие вопросы, и если ответов на них объективных нет - процесс начинает развиваться лавинообразно Слава богу, с возрастом я научилась не огорошивать собеседника вопросом полученным где-нибудь на четвертом этапе таких экстраполяций.. Вот мне не смешно, например, такие случаи вспоминать... В общем из пары зыбких кусочков я могу за вечер такую эпопею выстроить и прийти например, на работу с утра уже вооруженной для охоты на тигра...хотя реально там меня уже ждет клетка с пойманной мышью...Ну если все, что касается, скажем, работы или конкретных объективных событий я еще могу контролировать и в развитии этой "игры воображения" и в поступках, то все, что касается области эмоций, чувств, каких-то внутренних переживаний и прочего подобного, ... это просто ужас какой-то. Я и в этом случае себя в поступках контролирую конечно, но то, что при этом у меня внутри творится Хотя...как сказать насчет поступков...Я могу вытворить что-нибудь, чтобы спровоцировать человека на выдачу мне большего куска информации Не уверена, понятно ли я изложила... Вот, я ниже приведу цитату из своего дневника в качестве иллюстрации:О вреде глубокомысленных высказываний Повешу, пожалуй, себе на спину плакат: "Товарищи, не будите мое спящее воображение. Это страшный и очень голодный зверь. И первой его жертвой станете вы" Я мечтаю о таком рае, где все люди говорят простыми, понятными, конкретными фразами для прапорщиков...Где никто не кинет тебе головоломку из трех фраз и двух взглядов, из-за которых у тебя сначала сильно обострится сексуальный аппетит - отчего муж сначала обрадуется, потом заскучает а потом начнет мучиться вечной головной болью или насморком; потом в этаком розовом тумане ты вообще перестанешь что либо соображать - и начнешь перемалывать самые простые обыденные вещи со скоростью молотилки в самоподдерживающемся цикле, подбрасывая в нее самой же выдуманные идеи и обстоятельства. ФУ...Буэ... Люди, будьте проще, пожалуйста...
|
|
#28
16.11.2005, 23:31
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#29
17.11.2005, 04:29
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Точнее вот отреагируешь неадекватно, а потом задним числом все это осознаешь и привет... Вот задаете вы мне скажем вопрос...Я- волнуюсь, на взводе и вообще... в очень шатком положении..Черт его знает, чего я себе напридумываю - а уж то, что я напридумываю конкретно, это очень сильно будет зависеть от того, что и КАК вы у меня спросите.. В общем,я думаю, что наверное, я боюсь себя... Зняю, что справлюсь с реакцией, что сумею удержаться в "рамках", но вот сам "процесс" переживать категорически не улыбается... Мне нужно подумать на эту тему еще...
|
|
#30
17.11.2005, 16:48
|
|||
|
|||
|
Цитата:
неудачный воспитательный эксперимент в отношении меня Было мне тогда лет 8-9, точно уже не вспомню...Совершила я ну совершенно непростительный со всех точек зрения поступок...За руку поймана не была, однако только ребенок подумать, что все-шито крыто и никто не заметит.. ..Собираюсь я, значит, на тренировку в бассейн.. Плавание было для меня -все, и пропустить занятие для меня было просто немыслимо...Время уже поджимает, и тут мама начинает допрос. "Это ты сделала?" НЕТ."Скажи правду" Нет, не я...Мама, я опаздываю, давай поговорим после того, как я вернусь..Противостояние было долгим и упорным... "Нет, если ты не скажешь правду, ты никуда не пойдешь. Сейчас Просто Скажи.." В общем, мне было выдано обещание отложить собственно разборки и что пропуск занятия по плаванию не будет использоваться в качестве наказания... Я на это купилась и призналась...Надо ли говорить, что обещание выполнено не было и я никуда не пошла?? Уу... ощущение предательства было неимоверно сильным... до этого я слово моих родителей было для меня священным...а тут... это невозможно передать, что я чувствовала в тот момент. Описывается двумя словами - меня предали. Негатив был настолько силен, что воспитательная ошибка моих родителей дала очень забавный результат - я восприняла не посыл "вот так делать нельзя" а "за руку не поймали - НИКОГДА не признавайся". С тех пор взять меня на понт невозможно...никакой обиды к родителям не осталось, отношения между нами не испортились, но с тех пор я четко уяснила для себя, что слова - это всего лишь слова и можно ли словам доверять зависит только от конкретной ситуации - от сопутствующих обстоятельств, от личности говорящего, от того, что "принято" в обществе и главное, прежде чем довериться словам, надо спросить у себя "а что мне за это будет??" Потому что все люди разные, человек - существо сложное и если пять минут назад он был сам свято уверен в своем слове, то его поступок "после" будет ОЧЕНЬ сильно зависить от того, какие эмоции он испытает от твоего признания...Судя по всему, моя негативная реакция не спроецировалась конкретно на родителей, а привела к мгновенному обобщению "на всех" - уж если так сделали они, то КАК будут поступать другие люди? C одной стороны, это позволило мне не потерять мое уважение и любовь к родителям и контакт с ними.. А с другой- я получила очень полезный для взрослой жизни навык..Научилась великолепно врать...с вдохновением и изобретательностью. Учитывая мое чутье к людям и логический склад ума могу сказать, что лгу действительно качественно..Угрызений совести при этом не испытываю абсолютно. Для меня в том, что я вру, всегда виноват тот, кто меня к этому вынудил - что поделать, если человек правду не захочет и не сможет принять или вообще...от правды окочурится на месте?? Правда, надо признать, что люди, которым мне приходится врать вызывают у меня... ну не знаю..сначала понимание "человек слаб", а потом..ну какую-то разновидность легкого презрения, что ли... Не знаю.По крайней мере я в них разочаровываюсь и среди моих близких - муж, друзья - нет людей, которым я вру. Потому что тем, кому я вру, я не могу доверять. ЗЫ. через много лет, будучи уже взрослой и самостоятельной, студенткой.. я обсуждала с мамой этот ее педагогический просчет..."а помнишь, мама?" Она была искренне расстроена..особенно по поводу моего злорадства на тему "Воспитали, называется..." 
|
Линейный вид
