Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

[Oleg Garin]

Может быть, кого-то это развеселит...

Пациентка привезла из Москвы DVD с записями нескольких реабилитационных программ. Больше всего они напоминают обычную ЛФК Однако согласно информации, преподнесенной все на тех же дисках, все это - новое веяние в медицине под названием кинезитерапия, придуманное прославленным доктором Бубновским.
Странно только, что принципы лечебных упражнений еще Авиценна использовал, а самому термину "кинезитерапия" никак не меньше 100 лет.
Смотрим дальше. В какой-то момент на экране появляется прославленный доктор Бубновский и, убеждая зрителя не бояться боли при выполнении упражнений, говорит (цитирую дословно): "Ни кости, ни хрящи, ни нервы, ни нервные окончания не имеют болевых рецепторов. Они не болят. Болят всегда только мышцы."

Руководитель центра кинезитерапии, имеющего более 50 филиалов в России и за ее пределами... Кандидат медицинских наук, между прочим.

А вы говорите: "Доказательная медици-и-и-ина, доказательная медици-и-и-ина..."

[Dr.]

Сообщение от Oleg Garin

Руководитель центра кинезитерапии, имеющего более 50 филиалов в России и за ее пределами... Кандидат медицинских наук, между прочим.

А вы говорите: "Доказательная медици-и-и-ина, доказательная медици-и-и-ина..."

Сидит обезьяна у реки и полощет в ней банановую кожуру
Подплывает крокодил

- обезьяна, что делаешь?
- дай три рубля, скажу
- ну ладно, на...так что?
- Банановую кожуру полощу
- ну и дура!
- дура-дура, а три рубля в день имею

[Ytro-na-More]

Эстонец стоит на дороге, голосует.
Мимо проезжает лошадь с телегой. Эстонец спрашивает:
-Даллеко до Талли-ина?
-Неет, не даллеко-о
-Подвезешь?
-Садись!
Проходит полчаса-час. Первый эстонец:
-Даллеко до Талли-ина?
-Неет, не даллеко-о
Проходит еще полчаса-час.
-Даллеко до Талли-ина?
-Да, теперь уже даллеко-о
------------------
Каждый день нам приходится видеть вредные микроорганизмы под ободком унитаза..., а представляете что им приходится видеть ???
------------------
Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
-------------------
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
-------------------

[Ytro-na-More]

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта?
Самое время опустить лицо в салат. Рекомендации лучших косметологов.
-------------------
- Доктор, что это у меня?
- О, Господи, что это у Вас???!!!
------------------
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин

[Ytro-na-More]

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно v нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают v вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбежке большую опасность представляют осколки стекол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Все, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[Ytro-na-More]

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.
------------
- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
------------
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
-------------
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
-------------
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
-------------
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!
-------------
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.
---------------
После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
---------------
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь - на пороге стоит скелет.
- Вот так всегда, - ворчит врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обращаться к врачу...
---------------
Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж.
----------------
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает...
----------------
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

[Ytro-na-More]

Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости.
- Здравствуйте! - приветливо сказал он, - если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд... А ведь я всего лишь забыл дома проездной... Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее...
-------------
"К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул частный дантист, мpачно глядя на абсолютно здоpовые зубы пациента.
-------------
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел, - лошадь дунула первой...
---------------
Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
---------------
В отдел объявлений газеты пpиходит мужчина и пpиносит объявление:
"Миллион доллаpов тому, кто найдет пpопавшую любимую кошку моей жены".
Сотpудник удивленно спpашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чеpесчуp большой даже для любимой кошки?
- Hе беспокойтесь, вчеpа я эту дpянь утопил!
-----------------
В опеpационной.
Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата...
----------------
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я вот сегодня после секса зашел в туалет, а у меня член упал...
Доктор устроился поудобнее.
- Ну, знаете, это совершенно нормальное явление...
- Нормальное, доктор? Но упал-то он в унитаз!!!

[Пьер]

BACARDI O3 - Озон наступает!

[Hard]

Действие нового вируса, созданного эстонским хакером, пока остается неизвестным, поскольку все зараженные компьютеры еще не закончили загрузку операционной системы.

[yananshs]

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Земля плоская. Hо толстая...

Новости спорта: На 2-х местной байдарке, пришедшей к финишу первой, находились два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

[Ytro-na-More]

Не анекдоты, а смешные ситуации из общения с мед. персоналом.

---------
Моей страшей сестре в 60 гг удаляли гланды и аденоиды. Перед операцией привязали ей ноги-руки. Мама сидела в палате и плакала. Дети из других палат постоянно прибегали и докладывали- Сонечка плачет; Сонечка кричит... Мама не выдержала и попросила моего дедушку сходить в операционную (он был зав. кафедрой терапии и был с ней в больнице) и посметреть как подготовка идет к операции. Дедушка упирался, но маме удалось его уговорить. Через 3 мин. он вбегает в палату, волосы дыбом и ругает маму. "Дитя как меня увидела стало кричать -дед спаси меня! Как я ей после операции в глаза взгляну".
-----------
У меня случились сильные колики в районе пупка. Отвезли в ближайшую больницу (дело было в воскресенье) уточнить причину. Отвели в рентген (или это было Узи (?)) кабинет и врач хирург сказал: "Раздевайтесь!" Я спросила, как раздеваться полностью или нет. На что врач совершенно серьезно сказал "Как хотите. И держитесь за поручни (зачем кстати? Наверное чтобы не сдуло . При росте 168 весила 46 кг, и объем талии был 58 см). Я, ясен пень, до белья и разделась. Оказывается достаточно было снять блузку
----------
Маме вызвали скорую. В гостях была сестра с 3-х летней дочкой Тамарой. Мы оставили входную дверь приоткрытой. Заходит мед. брат, рост под 2 метра, спортивного телосложения. Как только Тома его увидела стала орать. Надо было видеть лицо и глаза мед. брата. Еще бы минута и он бы сам от жалости заплакал. Дрожащим голосом он сказал: "А сказали, что больна взрослая женщина"...

[Dr.]

Рисунок, посвященный спортивным достижениям В.И. Дикуля:

[Dr.]

Давным-давно сканировал из МК рисунок .

[Ytro-na-More]

Вот еще вспомнила.

Меня в госпитале отправили деласть гастроскопию. Так как у меня поливалентная аллергия, горло мне не замораживали(или чего там впрыскивают?). Впереди меня была пара тройка бравых мужчин, которые выходили после процедуры немного помятыми.
Я зашла, трясусь. Доктор не долго думая сказал, что времени няньчится со мной у него нет, от гастроскопии не умирают и шланг (я боялась) легко из меня вынут, и чтобы я ложилась на кушетку.
После такого заявления я послушно впрыгнула на кушетку (кста, сама процедура прошла незаметно для меня) и преданно смотрела в глаза врачу. Я вышла с улыбкой (чувствуя себя героем!) чем подбодрила стоящих в очереди на процедуру.
----------
На следующий день готовилась к колоноскопии. Мои однопалатницы "подбадривали" меня всякими историями по этому поводу.
Медсестра принесла пузырек касторки и пару горбушек черного хлеба с солью. Закусон мне понравился, несмотря на то, что соседок перекосило при виде (!) касторки. И я совершенно спокойно ждала колоноскопии.
На следующее утро бодренько пошла на процедуру. Девушки, проводившие процедуру, сказали, чтобы я слушала их команды и даже (о чудо!) разрешили ругаться матом. Я пообещала соблюдать такт и не использовать ненормативную лексику (о чем в последствии пожалела).
Мне оставалось одно -ПЕТЬ. Я и не знала, что владею таким огромным песенным репертуаром. На "концерт" пришли и врачи из соседних процедурок. Оказалось, что я единственная из больных, которые пели на колоноскопии

[Dr.]

Сообщение от Ytro-na-More

Оказалось, что я единственная из больных, которые пели на колоноскопии

Да, это заслуживает уважения .