Пришла от психолога. Помогите, пожалуйста, с воспитанием.

[MiaDolceJulia]

Пожалуйста, помогите мне разобраться в методах воспитания. Пришла от психолога. Дочери на днях будет 6 лет.
Родилась ЕР на 39н, по апгар 9/10. До 2 лет была очень спокойная по темпераменту, к 2 годам уже хорошо говорила, по развитию опережала сверстников, к 3 годам знала все цвета, фигуры, счёт, стихи и т.д. По натуре – с детства осторожная. Всё рассмотрит и обдумает прежде, чем действовать. И сейчас есть страхи – огонь, пожары и т.д.
В 2.2 дочка пошла в сад. Пошла хорошо и с радостью.
В её 2 года у нас родился младший ребенок,
Вопрос с неприятием брата остался до сих пор, хотя уже не так жёстко.
В первый год у неё ревности к брату не было, но и интереса тоже абсолютно не было, она вообще его не замечала. Затем , после 3,5 лет начался период сильного неприятия ( зачем он нам, уберите отсюда, или хотя бы из моей комнаты). Сейчас - просто смирение с ситуацией.
Ей будет 6 и она «опережает» , ему 4 и он «отстаёт» , в итоге - совместных игр нет, но мультик вполне на одном диване смотрят. Она тщательно оберегает от него «всё своё», даже если он и не посягает, а просто идёт мимо, - она бросается как на амбразуру. Ей не хочется, чтобы он даже взглядом касался её вещей, игрушек и т.д. Но в спокойный день может иногда снизойти и поучить его какой-то фразе или действию.
Вторая проблема дочери , которую не решили – питание. У неё сильное нежелание есть вообще. Попросить она может только сладость , согласиться без торга и истерики может на фрукт или хлопья с молоком. Любое мясо-рыба-суп – до рвотного рефлекса. Стараюсь не давить, разрешаю пропустить приём пищи, но хотя бы раз в день стараюсь «договориться на три кусочка от котлеты, иначе никакой конфеты в течение дня». Но с этим я уже как-то смирилась. Пишу для информации о типаже ребёнка.
С 3 лет появилась реакция в виде истерик почти на любую тему - не те носки, не та тарелка, в этой шапке не пойду - в основном все по такой мелочи, но через каждые 5 минут. Сейчас таких моментов меньше, но 2-3 раза в день они по-прежнему присутствуют. Т.е. при любом микро-стрессе – искренние слёзы на пару минут. Хотя возможно это утомление, дочь с 2 лет не спит днём. Если иногда удаётся в саду уложить её на сон, то истерики сводятся к минимуму.
Сегодня меня вызывала психолог из детского сада для выдачи характеристики за год .
Ребёнок хороший, развитый, добрый, с большим потенциалом, но в течение последнего года –(с 5 до 6 лет ) появилась некая дерзость и вседозволенность, с которой мы не знаем как справиться.
В чём это проявляется.
В моменты, когда она не справляется с эмоциями, она «находит виноватых» и при этом не различает по рангу взрослых и детей. Например упала с велосипеда – сразу плач и крик на папу : «Это всё из-за тебя! Это ты сказал кататься! Ты плохой! Понял!»
Или если ей в чём то отказано, может «замахнуться рукой» - на безопасном расстоянии .
Если её не выбрали на ту роль в игре, которую она хотела – или убегает из игры, или толкает тех, кого выбрали.
Если девочка, с которой она сейчас хочет играть - отбежала к третьей подруге и заигралась, - моя подбегает и начинает их обзывать. Я понимаю, что это «ревность к подруге» , это - неумение предложить игру на всех, это невозможность справиться с обидой.
Как помочь ей выражать свои эмоции и обиды по-другому ? Причём обзывается «однообразно и по-детски», мне кажется , что уж совсем не свойственно возрасту. Например, «а вы-какашки». И так 10 минут.
Не пробует новые занятия, если ей где-то внутри кажется, что она не справится. Вместо того, чтобы попробовать, она делает гордый вид « а мне это и не интересно вовсе». НО мне заметно, что она просто комплексует и боится , что «вдруг не получится». Но мы дома никогда не вели беседы, что она с чем-то не справляется. Наоборот, на фоне брата – она чудо-ребёнок.
Мягкие взрослые – для неё не авторитет. Одна из воспитателей – очень деликатная, мягкая, её все дети очень любят. И дочь тоже.
Но на её занятиях дочь просто «садится на шею» - ходит, встаёт, говорит, что ей неинтересно и не хочется сейчас заниматься. Говорит, что ей срочно нужно сбегать в шкафчик за игрушкой и т.д. В результате, все занятия, проводимые этой воспитательницей – не усвоены.
Вторая воспитательница – из школьных педагогов. Излишне жёсткая, и в 5 лет детям не позволяет никакие игры, а только занятия - занятия и занятия. При этом – с критикой, сравнениями детей и т.д. ( Мне это не нравится, но вот такого воспитателя дали..). Почти никто из группы не хочет ходить в сад в её смену. Но, только на её занятиях моя дочь ведёт себя относительно нормально. С ней она почти не спорит. И её предметы «освоены», и под её надзором дочь выполняет заданное.
Это страх наказания? Подавленность жёсткостью? Или это оно и есть - «внутреннее равновесие внутри рамок и границ» ?
Я , к сожалению, - и мягкая, и не умеющая держать авторитет, и толком наказывать я тоже не умею. Я могу рассказать, объяснить, привести пример, посоветовать «как нужно было ответить», сказать, «что у нас дома нельзя повышать голос». Но похоже мои методы не работают.
----- Психолог сада сегодня сказала, что у ребёнка нет границ . И что мне за этот год до школы нужно приложить усилия и вписать ребёнка в рамки.
Исходя из этого психолог дала мне следующие рекомендации: перейти с дочерью на более жёсткий тип общения. Составить свод правил, за нарушение которых всегда наказывать.
Например, правила: Не повышать голос на родителей. Не замахиваться ни на кого, не обзываться и т.д. Хотя бы 5 строгих правил. И за несоблюдение – наказывать.
При этом она сказала , что детей в 6 лет нельзя наказывать лишением мультиков или лишением сладкого. А нужно чем-то другим, например лишением внимания , например «Я не буду с тобой заниматься, играй сама в комнате»
Меня удивил такой совет, так как моя дочь на это скажет : «Хорошо, я согласна, включи мне мультик, а потом я буду играть в своей комнате ». И она не узнает, что она наказана. Если рассматривать тему «чего больше всего хочет дочь» - то это и есть мультик перед сном и сладость после еды. Всё остальное она спокойно воспринимает.
Отказывать в общении в выходные? Они у нас распланированы – дни рождения друзей, музеи, спортивные клубы, развивающие тренинги. Нужно ли в виде наказания отменять такие события и всю семью оставлять дома у телевизора ?
Помогите мне подобрать методику вписывания ребёнка в рамки и главное, - чем можно наказывать 6-летку, чтобы это было действенно.

[NochkaCH]

моя дочь на это скажет : «Хорошо, я согласна, включи мне мультик, а потом я буду играть в своей комнате ».

И как долго она может обходиться без общения с вами (с мамой и папой)?

[MiaDolceJulia]

Цитата:
моя дочь на это скажет : «Хорошо, я согласна, включи мне мультик, а потом я буду играть в своей комнате ».
И как долго она может обходиться без общения с вами (с мамой и папой)?

Большое спасибо за отклик. Без общения, конечно же, долго не сможет.
Но. Ведь весь день состоит из какого-либо общения. По всем бытовым вопросам: подъём, завтрак, собираться на улицу, ходить на мероприятия, выбирать мультфильмы, купать, укладывать спать. Т.е. весь день в общении, и она часто мечтает просто посидеть перед мультиком часок.
И вот,например, она "провинилась" в середине дня . Я озвучу, что "Ты наказана, мы с тобой не будем общаться."
И после этого - сколько не общаться? Если это утром, то до вечера? А если это перед сном? А что ответить, если она спросит "И как долго Вы не будете общаться?" - У меня должен быть какой-то ответ.
Действительно - "как долго"?
Дочь очень своенравная, внутри может что-то и подумает, но точно скажет "Тогда включи мне мультик и я его одна посмотрю. И не надо со мной общаться".
Какие мои действия должны быть на это? Если следовать словам психолога, то включить ей мульт, а если попросит, то ещё и дать конфету?
В итоге:
1. "Сколько нужно "не общаться" ?
2. Чем должно заканчиваться такое наказание?
Как ей понять, что она наказана, если "обделить общением" только на какой-то "час в день", и при этом этот час принесёт ей удовольствие.
Или я что-то упускаю? Может не нужно разговаривать долго? Может нужно постоянно акцентировать?
Допишу про извинения. Если дочь провинилась, то дальше возможно три варианта событий:
- 1.сразу искренне извиняется ( если случайно обидела кого-либо, не рассчитала силу в игре, и сама испугалась . Или если обидела именно меня.
- 2. Извинится только если я настаиваю ( если на папу обиделась, или на продружек, которые её "обидели"
- 3. уйдёт в отказ до последнего, до истерик и т.д. ( если обидела младшего брата, и при этом не случайно, а пыталась "зацепить".
ПС, Когда до этой беседы с психологом, я наказывала её лишением мультфильма, это выглядело так - сначала , поняв, что " надо добиться своего", она быстро перед всеми извинялась, говорила, что никогда-никогда так не будет, только уж включите наконец-то.
Если я настаивала и говорила, что "нет", - дочь впадала в истерику минут на 5, потом злилась ещё минут 5 с проявлением агрессии( хлопала дверью, стучала по дивану , разбрасывала игрушки), - а потом взгляд на что-то падал, она находила занятие по душе и через 10 мин не вспоминала о мультике и более его не требовала.

[YuliaPosysaeva]

Здравствуйте!

Мне кажется, проблема ваша семейная. У вас была тема про вашего младшего сына. У меня возникает аналогия, там и здесь проблемы эмоционально-волевого характера.

Наоборот, на фоне брата – она чудо-ребёнок.

Мальчики, в целом, менее адаптивны

Ответьте, пожалуйста на вопрос – что сейчас с вашим младшим сыном? На каждого ребенка – своя тема, но поскольку видна взаимосвязь, то в двух словах– ему лучше или хуже?

Как вы справляетесь со своей тревогой? Ходите ли на психотерапию? Какие способы у вас есть расслабления?

Есть ли другие члены семьи, которые живут с вами вместе – отец, бабушки и тп? Как можете описать их участие в жизни детей, и есть ли зависимость между поведением детей и взрослым?

Вопрос с неприятием брата остался до сих пор, хотя уже не так жёстко.
С 3 лет появилась реакция в виде истерик почти на любую тему - не те носки, не та тарелка, в этой шапке не пойду
появилась некая дерзость и вседозволенность, с которой мы не знаем как справиться.
Психолог сада сегодня сказала, что у ребёнка нет границ .

Подумайте, что является основой такого поведения вашей дочки? Чего ей не хватает? Какую потребность удовлетворяет?

Я , к сожалению, - и мягкая, и не умеющая держать авторитет, и толком наказывать я тоже не умею. Я могу рассказать, объяснить, привести пример, посоветовать «как нужно было ответить», сказать, «что у нас дома нельзя повышать голос». Но похоже мои методы не работают.

А какая вы? Опишите себя, как общаетесь с детьми, как реагируете на их эмоции, как наказываете и тп. И какой бы вам хотелось быть, чтобы уметь "держать авторитет"?

Какие мои действия должны быть на это? Если следовать словам психолога, то включить ей мульт, а если попросит, то ещё и дать конфету?
В итоге:
1. "Сколько нужно "не общаться" ?
2. Чем должно заканчиваться такое наказание?

Здесь же речь идет не о том, чтобы в случае наказания включать ей мультфильм и давать сладкое. А о том, что этим наказывать не стоит. Это разные вещи, подумайте об этом.

Но также я думаю, что проблему нужно решать комплексно. То есть, первое – это проработка себя, ваших чувств, тревоги и прочее - психотерапия. Кроме того, если есть такая возможность, это семейная терапия, в которой должны участвовать все члены семьи. Для детей- это психологические игровые группы, возможно в центрах, в которых занимаются эмоционально-волевыми расстройствами, либо это просто детская игровая терапия. Игровые группы, в которых можете участвовать вы, как полноценный участник. Могут быть отдельные группы для дочки и для сына, могут быть совместные. Важно, чтобы все это происходило комплексно. Также могут быть марафоны – когда вы в течение определенного времени посещаете ежедневно занятия – неделю или две, а далее – в более спокойном режиме.

С уважением,
Юлия Посысаева, психолог

[NochkaCH]

Сообщение от MiaDolceJulia

Большое спасибо за отклик. Без общения, конечно же, долго не сможет.
.

Консультанты этого раздела смогут вам помочь, я задала вопрос для уточнения ситуации. Исходя из опыта работы с детьми в качестве педагога, я могу только добавить, что наказывая лишением общения, лучше ограничивать срок конкретно: "Я не буду целый час с тобой разговаривать". При этом фразы "вымой руки и иди кушать" - это нормально, исключается эмоционально-личностное общение. Как говорил Макаренко, если обещали ребенку "голову оторвать" - надо оторвать, иначе воспринимать вас перестанет. Поэтому ваши угрозы должны быть в первую очередь осуществимы для вас и неотвратимы для ребенка.
Во всем остальном полностью поддерживаю Юлию: семейные трудности решаются комплексно.

[MiaDolceJulia]

Сообщение от NochkaCH

наказывая лишением общения, лучше ограничивать срок конкретно: "Я не буду целый час с тобой разговаривать". При этом фразы "вымой руки и иди кушать" - это нормально, исключается эмоционально-личностное общение. Как говорил Макаренко, если обещали ребенку "голову оторвать" - надо оторвать, иначе воспринимать вас перестанет. .

Большое спасибо за уточнение. Стараюсь так делать.
А вот подскажите пожалуйста, - наша психолог сказала, что "педагога в школе мы должны выбирать жёсткого, чтобы ребёнок его "побаивался" - это правильная тактика? Сейчас в саду одна из воспитателей жёсткая - и дети её "не любят"( некрасивая фраза, но они так и говорят, что ж поделать. Но - её задания выполняют и на неприятности не нарываются. :-)
Я-то думала, что нужно попытаться найти учителя, который заинтересует учёбой и при добром нраве. Была на нескольких лекциях по подготовке ребёнка к школе и многое противоречит друг другу.
Также и вопрос с гаджетами. Один психолог говорит "дети живут в цифровое время, не нужно ограничивать с 4 до 7, чтобы ребёнок наигрался, освоил и чтобы ему надоело, и тогда в школе он не будет думать о играх и телефонах, а втянется в новое - в учёбу."
Другой психолог говорит -"Постараться не приучать, а по возможности и не приобретать до 2-3 класса".

Во всем остальном полностью поддерживаю Юлию: семейные трудности решаются комплексно.

Ох, сейчас отвечу Юлии. Неужели у нас ещё и семейные трудности. :-)

[MiaDolceJulia]

Сообщение от YuliaPosysaeva

Здравствуйте!

Мне кажется, проблема ваша семейная. У вас была тема про вашего младшего сына. У меня возникает аналогия, там и здесь проблемы эмоционально-волевого характера.

Ответьте, пожалуйста на вопрос – что сейчас с вашим младшим сыном? На каждого ребенка – своя тема, но поскольку видна взаимосвязь, то в двух словах– ему лучше или хуже?

В двух словах не получилось, поэтому я написала в той теме. Вот ссылка:
https://forums.rusmedserv.com/showth...00#post2693100
Но если кратко - сдвиги в положительную сторону есть, но не во всех проявлениях. Самые непробиваемые сложности по-прежнему в мышлении , логике и неправильном формировании вопросов и ответов.
Нет почти ни одного понятного ответа, кроме самых бытовых. Логика – чужда всем.
Картинка – зайка несёт подарок ( коробка перевязанная бантом).
-Что на этой картинке ? -Зайка? - Что он делает?
(начинается гадание: лежит, поёт, спит, ест) . Оговариваем вместе, что зайка идёт в гости. И наверное на день рождения. В гости – потому что в руках – подарок! А с подарком ходят в гости! Например - лисичке он несёт подарок. Повторили.
Повторяю вопрос – Так что зайка несёт в руках ?
ответ - К лисичке!
Сестра для него всегда «в садике». Папа всегда «на работе» - даже если папа впереди катит велосипед. Всё-равно «папа на работе». А за велосипедом кто пошел? –папа.

Как вы справляетесь со своей тревогой? Ходите ли на психотерапию? Какие способы у вас есть расслабления?

Я в общей сложности проходила на психотерапию около 3 лет. Трижды меняла психотерапевта. Может со мной что-то не так - но ни я, ни психотерапевты не заметили изменений. Если кого-то посоветуете - могу предпринять 4-ую попытку. Разговоры, что «я должна сама изменить своё отношение ..» - я прекрасно понимаю, что я должна. К сожалению не получается. Умела бы – работала бы психотерапевтом.

Мои способы расслабления - хожу на фитнес, общаюсь с друзьями, отвлекаюсь вечером на фильмы. Стараюсь «не думать» о том, что меня тревожит. Я не то, чтобы паникёр по всем вопросам, вовсе нет. Вот в выходные дочь среди ночи пришла – всё тело в сыпи. У меня же нет паники, я трезво обдумываю, на что похоже и что предпринять., обрабатываю - и дальше спать. Для меня это - нестрашные проходящие вещи. А вот то, над чем никто не имеет силы - типа "вдруг мой сын не наверстает в развитии" - да, вводят меня в пессимизм ( если не сказать «в ужас»). Каждый день я по-новой стараюсь убедить себя, что всё будет хорошо, вспоминаю какие-то положительные сдвиги и переключаюсь. И так уже пару лет, это меня истощает.

В целом , у меня есть и другие проблемы конечно, - я недовольна собой ( тем, что я паникёр, тем, что я не «мать-мать»( я не могу проводить с детьми много времени, мне сложно, мне неинтересно, я не справляюсь, я интроверт и плохо переношу крики-разборки, .. Я лентяй ( я погружаюсь в свои мысли и день заканчивается)
Я не хочу принимать неприятное для себя- например мысль о том, что ребёнок не впишется в социум.)
И я даже не хочу научиться принимать такие мысли, потому что мне нужно одно, - чтобы он просто дозрел и вписался. И все мои надежды пока уходят в это русло. Больше ни на что не остаётся сил. И почему-то мои тревоги не решаются разговорами и объяснениями, что " надо себя заставлять..».

Есть ли другие члены семьи, которые живут с вами вместе – отец, бабушки и тп? Как можете описать их участие в жизни детей, и есть ли зависимость между поведением детей и взрослым?

--Мы проживаем отдельно. У нас полная семья - я, муж, дочь, сын. Муж другого типажа, чем я. Он совершенно не паникёр, если бывает « нервным», то это «на минуточку и по пустяку». Быстро остывает и основной его посыл, это - "Всё будет хорошо! ". Это с одной стороны хорошо, а с другой – я не могу с ним оговорить свои мысли и беспокойство – т.е. я могу долго пересказывать беседу с психиатром или свои страхи, - на что получаю ответ «Ну ясно, всё будет нормально. Не грузись. » Всё, разговор состоялся. Муж ни во что глубоко не вникает.
С детьми он занимается много - собирает в сад, отвозит каждое утро, часто возит дочь в кружки, все вечера муж с детьми, укладывает ( сказки на ночь) тоже он. Все прогулки, парки, дни рождения – вместе вчетвером, за редким исключением. После сада – час на площадке – по очереди- то муж, то я, иногда вместе. Т.е. времени проводит много, но не глубоко - не знаю важно ли это - он не спросит кто что чувствует,кого что обидело, почему кто-то капризничает. Скорее - он просто находится рядом, оберегает, и у него всегда хороший эмоциональный фон.
--Недалеко живут мои родители, я вижусь с ними почти ежедневно. У меня очень близкие отношения с родителями, особенно с мамой, видимся днём и общаемся по телефону по вечерам. Ей я высказываю все свои домыслы и страхи про младшего . Рассматриваем видео, занятия, спектакли, сравниваем разные промежутки времени, к концу разговора приходим к выводу, что всё вроде бы идёт на улучшение. С внуками мои родители общаются сейчас пореже. Когда родилась старшая дочь, то до 2-3 лет мы с ней ежедневно приходили к моим родителям. Сейчас дети в саду до 19 часов и , в принципе, помощь не так нужна, но когда нужна - всегда выручают. 1-2 раза в неделю дети с ними пересекаются. И 2-3 раза за год мы совместно выезжаем в отпуск, и там родители помогают с детьми.
--Родители мужа приезжают каждые выходные и проводят время с детьми. А мы с мужем уходим в эти дни по своим делам, гостям и т.д. Они всегда выручают, если кто-то заболел и нужно посидеть с болеющим. Иногда забирают к себе (или "больного" или "здорового" - кто из детей изъявит желание.) Но чаще они, конечно, сидят с сыном, так как дочь перестала с ними оставаться и всё чаще «требует» забрать её с собой или отвести к моим родителям - не любит оставаться с родителями мужа, ей скучно, и нет особого взаимопонимания. Типаж младшего им намного ближе – он всем рад, всем улыбается, ничего не просит, ни с кем не спорит, все действия и игры для него одинаково привлекательны.
Мои родители, наоборот, могут день провести со старшей и не заметить, что с ней трудно.

есть ли зависимость между поведением детей и взрослым?

Я не совсем поняла вопрос. Меняется ли поведение детей при разных взрослых?
У младшего - нет, он при всех одинаков. Старшая - да, бывает разная.Например есть те, с кем она больше любит проводить время - и тогда она радостная и обнимается. Есть те, с кем ей сейчас не хочется проводить время - и тогда она позволяет себе поспорить, постучать и потопать. Но если всё же выбора нет , и она всё равно остаётся там , где не хотела - то быстро успокаивается и увлекается общими играми ..
..........................................
Я пока прервусь. На остальную часть отвечу позже. Я пока не знаю как ответить, надо подумать.

[YuliaPosysaeva]

Здравствуйте!

Но если кратко - сдвиги в положительную сторону есть, но не во всех проявлениях.

Сдвиги в положительную сторону у вашего сына – это очень хорошо. Однако, это тема о вашей дочери, поэтому говорим о ней. Так часто бывает, что улучшение у одного члена семьи может быть параллельно с ухудшением другого. Как вариант, улучшение более «трудного» ребенка связано с вкладом вами больших сил, изменений, и вполне возможно, что второй в этой ситуации теряет ваше внимание, теряет свои позиции, и вполне возможно, что ему (в вашем случае, ей, вашей дочери) помощь нужна не меньше, чем первому.

Я в общей сложности проходила на психотерапию около 3 лет. Трижды меняла психотерапевта. Может со мной что-то не так - но ни я, ни психотерапевты не заметили изменений. Если кого-то посоветуете - могу предпринять 4-ую попытку.

Разные могут быть причины того, почему для вас психотерапия оказалась неэффективной. Это прежде всего нужно обсуждать с тем специалистом, к которому вы обращались (или собираетесь обратиться). Есть такое понятие сопротивление, это защитный механизм, который защищает нашу психику от слишком интенсивных переживаний, и оно может быть одним из вариантов причин неуспешности психотерапии. Переносные отношения могут быть связаны с сильными эмоциональными реакциями. Возможно, не тот запрос, или цель, особенно если вам «сказали», что психотерапия вам нужна, а вы сами этого не ощущаете. Это может быть просто «не ваш» специалист, но если так происходит 3 раза подряд, то это может быть и тенденцией.

Разговоры, что «я должна сама изменить своё отношение ..» - я прекрасно понимаю, что я должна. К сожалению не получается. Умела бы – работала бы психотерапевтом.

Психотерапия как раз не о том, что вы «должны», а о том, что «хочу». Но есть некоторые вещи, которые важно принять как факт, например, то, что есть взаимосвязь между состоянием родитетей и их детьми. Но и здесь не всегда то, что с ребенком происходит, будет зависеть только от вас, тк все это может компенсироваться здоровой средой и другими взрослыми, которые входят в окружение. Но если проблемы есть, и с ними не получается справляться, то вполне возможно, что им способствует взаимоотношения в семье в целом. И отсюда – терапия семейная.

Я не то, чтобы паникёр по всем вопросам, вовсе нет. Вот в выходные дочь среди ночи пришла – всё тело в сыпи. У меня же нет паники, я трезво обдумываю, на что похоже и что предпринять., обрабатываю - и дальше спать. Для меня это - нестрашные проходящие вещи. А вот то, над чем никто не имеет силы - типа "вдруг мой сын не наверстает в развитии" - да, вводят меня в пессимизм ( если не сказать «в ужас»). Каждый день я по-новой стараюсь убедить себя, что всё будет хорошо, вспоминаю какие-то положительные сдвиги и переключаюсь. И так уже пару лет, это меня истощает.

Видимо, так происходит от того, что сыпь по телу имеет определенные причины, о которых вы можете догадываться, возможно, сталкивались уже. И тогда вы знаете как действовать, а поэтому и тревоги особой это не вызывает. А что касается вашего сына, то вы не знаете что это, и не знаете что делать, и специалисты, к которым вы обращались, дают разносторонние выводы и рекомендации, от страшных диагнозов аутизм, до ЗПР, или вообще ничего. Да и еще давление социальное со стороны воспитателей детского сада. То, что неизвестно вызывает тревогу.

Я не хочу принимать неприятное для себя- например мысль о том, что ребёнок не впишется в социум.)
И я даже не хочу научиться принимать такие мысли, потому что мне нужно одно, - чтобы он просто дозрел и вписался. И все мои надежды пока уходят в это русло. Больше ни на что не остаётся сил.

Да, именно так, вся ваша энергия уходит на то, чтобы отогнать мысли о том, что ваш сын «не впишется в социум», и видимо, не только надежды, но и силы на это уходят. И это действительно изматывает. Но при таких обстоятельствах, не хватает сил на то, чтобы действовать.

Что случится, если ваш сын не впишется в социум?

И почему-то мои тревоги не решаются разговорами и объяснениями, что " надо себя заставлять..».

Не нужно себя заставлять. Это ведь, бесмысленно. Психотерапия/психологическое консультирование для вас полезно в качестве поддержки прежде всего, потому что развивать «трудного» ребенка не просто, это требует больших энергетических затрат, работы над собой, воли, и вам нужен ресурс, где эти силы находить; для работы над страхами и тревогой, потому что это ситуацию усугубляет. Какие цели ставить, углубляться или нет – вам решать.

--Родители мужа приезжают каждые выходные и проводят время с детьми. А мы с мужем уходим в эти дни по своим делам, гостям и т.д. Они всегда выручают, если кто-то заболел и нужно посидеть с болеющим. Иногда забирают к себе (или "больного" или "здорового" - кто из детей изъявит желание.) Но чаще они, конечно, сидят с сыном, так как дочь перестала с ними оставаться и всё чаще «требует» забрать её с собой или отвести к моим родителям - не любит оставаться с родителями мужа, ей скучно, и нет особого взаимопонимания. Типаж младшего им намного ближе – он всем рад, всем улыбается, ничего не просит, ни с кем не спорит, все действия и игры для него одинаково привлекательны.

Это похоже на разницу в отношении к воспитателям/учителям у вашей дочери в том, что вы описывали выше (мягкий-жесткий: с жесткими воспитателями ведет себя хорошо, с мягкими нет)?

Я пока прервусь. На остальную часть отвечу позже. Я пока не знаю как ответить, надо подумать.

Конечно, думайте и пишите.

С уважением,
Юлия Посысаева, психолог

[MiaDolceJulia]

Огромное спасибо за ответ, я его очень ждала.
Сначала про дочь.

Сообщение от YuliaPosysaeva

Так часто бывает, что улучшение у одного члена семьи может быть параллельно с ухудшением другого. Как вариант, улучшение более «трудного» ребенка связано с вкладом вами больших сил, изменений, и вполне возможно, что второй в этой ситуации теряет ваше внимание, теряет свои позиции, и вполне возможно, что ему (в вашем случае, ей, вашей дочери) помощь нужна не меньше, чем первому.

Да, есть такое. Даже не то, что я дочери начала уделять меньше времени, я его "вообще всем начала уделять неполноценно : в голове постоянно свои мысли крутятся основным фоном"

Но, действительно, жизнь строится с учётом интересов младшего ребёнка. Не знаю, правильно ли я поступаю - из-за того, что в доме есть младший, - старшей приходится иногда ущемляться - она не может посмотреть тот мультфильм, который просит, потому что "младший его боится ". Т.е. я не отказываю, а говорю, что поставлю в тот день или момент, когда брат будет на улице, у бабушки и т.д.. А пока предлагаю выбирать из того, что интересно и младшему.
Она не может разложить на столе свои игрушки, ей приходится "прятать их" на верхней полке комода, куда она, как верхолаз , лезет со спинки дивана. ( там брат не возьмёт).
Но если я при скандале с братом предлагаю ей уйти в другую комнату, закрыться там и играть - она не уходит, она продолжает демонстративно играть рядом с братом, ожидая ( и точно зная!), что он сейчас что-то возьмёт-сломает-дотронется-ударит, - и она опять получает шанс поистерить и донести до нас тяжесть происходящего.

Конечно же, полноценно уделить время дочери получается, если мы с ней одни выбираемся куда-то. Стараюсь это делать по мере сил. Конечно же, ей нравится такой тип отдыха. Вот завтра у дочери день рождения, и уже неделю она делает ежедневные попытки попросить "не приглашать брата в её компанию друзей 6-леток". Получает отказ и объяснение, что это"никак невозможно", брат обязательно будет с гостями. Принимает быстро и спокойно, но назавтра всё же опять прощупывает возможность.
.............
Юлия, вот сейчас расскажу "по свежим следам" о характере дочери. Именно об этих чертах я и волнуюсь.
Вчера отвела их в летний дневной лагерь на 4 часа. Потом мне рассказала воспитатель-психолог:
1. пример отражает поведение ребёнка в любом коллективе:
Первые 10 минут в новом клубе Симона своеобразно "стеснялась" , не реагировала на вопросы и убегала в дальние углы. При этом если остальные дети ( 3 человека) оставались слушать воспитателя, то Симона подбегала , перебивала и срочно предлагала детям "своё мероприятие", т.е. изо всех своих сил привлекала внимание.
Воспитатели сначала дали ей время "привыкнуть" и не дёргали. Предложили всем порисовать. Симона подбежала, забрала карандаши у детей и начала убегать уже с карандашами. Воспитатели решили дать ей "это внимание, которого она добивается" - 5 минут посмеялись, пообщались, подогоняли её , познакомились и т.д.), а затем оставили её и сели заниматься с другими детьми. Через 10 минут Симона сама вернулась в коллектив, и далее уже всё уже хорошо.
Но это яркий пример её типажа. Она должна быть "ближайшей" к любому значащему взрослому - аниматору, артисту, педагогу. Иэто внимание она будет выбивать и по-хорошему -( обниматься и карабкаться) и по плохому - (отнимать, убегать.)
2. И свежий пример, отражающий её реакции:
Были на дне рождения у друга. Именинник всем гостям подарил по сувениру - динозаврик в яйце, но чтобы его увидеть, нужно разбить яйцо. Все рады, счастливы, разбивают, вытаскивают.
У всех динозавры - яркие и блестящие, а Симоне попался - серый нераскрашенный. В течение секунды игрушка с отчаянием летит в стену, а Симона отбегает в угол и бросатся рыдать с крупными слезами.
Я не стала прерывать беседу со взрослыми и как-то реагировать. Дала дочери время самой успокоиться и выбраться из ситуации. (Хотя все мамы смотрели на меня с широко открытыми глазами, ожидая какой-то реакции с моей стороны). Симона через 5-7 минут истерики подошла ко мне и спросила, не видела ли я, куда отлетел её динозаврик. Я помогла найти, и далее эта тема не всплывала. Но вот этот тип поведения - по несколько раз в день. Она не умеет принимать обиду и разочарование. Как помочь?

Это похоже на разницу в отношении к воспитателям/учителям у вашей дочери в том, что вы описывали выше (мягкий-жесткий: с жесткими воспитателями ведет себя хорошо, с мягкими нет)?

Здесь сложно ответить однозначно. С жёсткими - да, старается сдерживаться, но именно "старается". Сама жёсткая воспитательница из сада сказала на собрании, что за весь год ей не удалось "ни понять до конца, ни обуздать сопротивление" двух детей, среди которых Симона.
Но конечно же, она не будет у этой воспитательницы "отнимать, убегать, прятать и т.д". Будет или выполнять все требования или же иногда просто молча бастовать - вместо сна сидеть на кровати, свесив ноги. Или , точно зная какая это буква, отвечать "неправильно" и смотреть на реакцию.
А вот с мягкими людьми - тоже два типа поведения - или " любит-любит-обнимает- не обидит-всегда извинится." Или "верёвки вьёт" - "а я не хочу, а мне это не нравится, ну и что ты мне сделаешь..."

Ниже отвечу на вопросы о себе.