Злюсь на свою дочь и мне страшно

[alternate_90]

Здравствуйте! Помогите пожалуйста. Мне 24 года, ребеночка планировали и готовились год ( наблюдались у специалистов, принимали витамины). Сейчас моей девочке 3,5 месяцев. Живем втроем. Я, муж и доча наша. У нас начались проблемы перед сном. Когда она начинает хотеть спать- трет глазки, вид усталый- то Аделька начинает плакать. Да так что аж белеет вся! кушать не хочет, укачивать не получается, и все-все ей не нравится. Мы полностью на ГВ, иногда даем водичку. Муж после работы очень помогает, проводит практически с ней все время. Но днем, малышка просыпается, улыбается все у нас хорош, а как начинает хотеть спать- начинается плач. И я настолько на нее злюсь что мне хочется крикнуть, хочется сдавить ее... и я очень боюсь своих этих жутких мыслей.. я ведь очень её люблю! когда она улыбается у меня аж слезы от счастья! а когда начинает по долгу плакать без причины- я совсем забываю о любви, и на смену ей приходят злость и раздражение. я так не хочу! Я хочу всегда любить свою дочь! Я боюсь её осознанного возраста, когда она вдруг увидит моё раздражение к ней( Но я не знаю как с этим справиться... Мне сложно контролировать себя когда она плачет беспричинно.. что мне делать, как себя вести, что предпринять чтобы не злиться на свою малютку?(

[KaterinaO]

Здравствуйте!
Сейчас вы проводите с дочкой почти все свободное время, это с одной стороны, очень приятный, а с другой стороны, очень сложный период, ведь вам пришлось перестроить всю свою жизнь ради удовольствия стать мамой. Скорее всего, вы очень устали, ведь у вас уходит много сил на уход и заботу о дочке. Вам приходится отказываться от отдыха и привычных удовольствий. В те моменты, когда она дарит вам радость материнства, когда она улыбается, вы не так сильно чувствуете накопившуюся усталость. Когда же она начинает кричать, она не сознательно, но все же отнимает у вас драгоценные минутки отдыха, время вашей жизни, которые вы могли провести с удовольствием. Это время вам приходится тратить на то, чтобы успокоить ее. Ваше раздражение и злость очень понятны, это естественная реакция.
Что именно вы имеете в виду под фразой: «Я хочу всегда любить свою дочь»? Это означает, что вы не хотите испытывать по отношению к ней никаких отрицательных эмоций? К сожалению, это невозможно, в такой ситуации любой человек стал бы злиться. Давайте попробуем вместе разобраться, почему вас так пугают эти негативные эмоции. Вы считаете, что если вы чувствуете злость, то на самом деле не любите свою малышку?
Чувства, которые вы испытываете, когда злитесь, означают то, что вам тяжело переносить, когда она долго плачет. Они не значат, что вы не любите своего ребенка. Я вижу, что вам тяжело разрешить себе негативные чувства по отношению к дочери. Думаю, что вам случалось уже раньше злиться на людей, которых вы любите. Как вы чувствовали се6я в подобных ситуациях?
Вы пишете, что боитесь, что она увидит ваше раздражение. Что это будет означать для вас? Чего именно вы боитесь?

С уважением, Оськина Екатерина

[alternate_90]

Екатерина, спасибо большое Вам за ответ!
Да, меня пугают отрицательные эмоции по отношению к дочке. Мне всегда тяжело переносить когда кто-то на меня злиться, это вызывает во мне массу непонятных чувств. Сразу думаешь что не так, как бы исправить, чтобы такое сделать чтобы на тебя не злились, естественно это касается только тех людей которые мне дороги. Если кто то малознакомый злится на меня- меня это не тревожит. Так вот знаю конфузность ситуации,я бы не хотела чтобы моя малышка испытывала нечто подобное. Я не хочу чтобы она ( как бы сказать ....) испытывала негативные чувству, эмоции за то что я на нее злюсь.

Когда я писала ранее «Я хочу всегда любить свою дочь», это, как Вы правильно заметили, как раз означает, что я хочу испытывать по отношению к ней только позитивные чувства.

Конечно я не считаю, что когда я злюсь я не люблю свою дочу, но мне кажется, что в такие моменты люблю ее меньше. И порой мне кажется что я могла бы любить её сильнее. Может та любовь, которую я чувствую не такая сильная как могла бы быть?

Да, на людей мне злиться случалось и не раз. Сейчас эти случаи участились. Злюсь на близких мне людей, и подозреваю что злюсь от того, что слишком много требую от них. В такие моменты, в моменты злости, мне хочется громко и четко и на повышенных тонах заявить на что я конкретно злюсь, и когда мне отвечают не так как я хочу ( это практически всегда) мне прям накричать хочется, хлопнуть двербю и уйти. ( Я конечно же понимаю всю абсурдность ситуации. Никогда не будет все так как хочется мне. Мне надо уважать мнение окружающих, и не требовать от людей.) Я быстро отхожу. Мне хватает двух минут чтобы успокоится, как приходит чувство вины. Фактически редко я бываю права, за то что злилась. Иду мириться

[KaterinaO]

Здравствуйте!

Давайте сначала поговорим про вашу злость. Вы пишете, что сейчас случаи злости участились, поэтому, важно понять, с чем эта злость связана. Я хотела бы немного рассказать вам о злости. Злость действительно может быть разрушительной, так как в ней заложен этот потенциал. Если ее неправильно использовать, она может разрушающе воздействовать на отношения и ранить близких вам людей. Тем не менее, злость несет в себе и положительно ядро. Злость нужна чтобы защитить вас от чего-то. Если научиться правильно обращаться с этим чувством, то можно и получить для себя, то хорошее, что оно в себе несет, и сохранить отношения. Для того, чтобы понять, что именно защищает ваша злость, вспомните, пожалуйста, моменты, когда вы ее испытывали в последнее время, и что именно вы хотели сказать, когда злились.

Вторая тема это чувство вины, на него мне тоже кажется важным обратить внимание. Я заметила, что если в отношениях происходят какие-то разлады (вы злитесь или на вас злятся люди, которые вам важны) в обоих случаях вы склонны винить себя. Тем не менее, ответственность за отношения всегда лежит на обеих сторонах.
Еще я хотела обратить ваше внимание на полярность вашего отношения к своим потребностям. Когда вы злитесь – вы хотите чтобы было только по-вашему, когда же вы успокаиваетесь – вы считаете, что целиком виноваты в произошедшем. Мне кажется, что в некотором смысле, это даже хорошо, что ваша малышка дает вам возможность позлиться подольше, когда она плачет. Потому что в это время, когда вы злитесь, вы больше соединены со своими желаниями и потребностями. В то время как сразу после успокоения, вы уже вините во всем себя. Мне кажется, что итогом вашей работы со злостью должно стать нахождение золотой середины, когда вы сможете учесть свои желания, и не ранить при этом близких.

И последнее, на чем я хотела бы остановиться – это ваши эмоции по отношению к малышке. Вы говорите, что вам страшно, что вы не любите ее так, как могли бы. Давайте проясним, что это значит. Как вы сама считаете, что это значит, когда мама любит ребенка на максимум? Может быть, кто-то говорил вам, как вы должны любить своего ребенка или винил вас за то, что вы злитесь? Вообще, какие ассоциации приходят у вас, когда вы слышите слова: плохая или хорошая мать?

С уважением, Оськина Екатерина

[alternate_90]

Здравствуйте!
В последнее время я испытывала злость, например, когда я что то сказала один раз, а меня муж не понял. Хотя на мой взгляд это очень простые и понятные вещи и не понять это- невозможно. И злюсь я на то что он меня сразу не понял. Или он мне что нибудь кричит из спальни, а я на кухне и не слышу его. Или что он без настроения, устал, и я думаю нельзя что ли улыбнуться, похихикать, это же не сложно. Хотя бред конечно. Как я могу злиться на него из-за того что у него нет настроения? И тоже злюсь, потому что не раз ему говорила что не надо кричать, лучше придти и сказать. Это вызывает злость и раздражение. Хотя я думаю что могла бы быть терпимее и не злиться. Иногда моего мужа даже жалко, злюсь на него без особых на то причин.
Иногда злюсь на родителей за то, что говорят что приедут в 10, а сами опаздывают и приезжают позже, из-за того. что ,допустим, заехали в магазин, что по мне атк можно было сделать и после. Так как я планирую свой день, и если мы договорились на 10, я жду их в 10. Так как дальше у меня список других дел, что необходимо сделать. Злюсь на бабушку, что она чрезмерно любопытна, что суется во все дела, пытается учить меня, думая что она лучше знает мою дочу нежели я.
По мне так мои приступы, если их та конечно можно назвать, злости не серьезны, но Вы правы, разрушительны.


Насчет чувства вины. Порой дальше чем в моей голове оно редко выходит. При редких ссорах с любимым- я до последнего отстаиваю свою правоту. В процессе соры ругаемся, кричим, по комнатам разбегаемся. А я все добиваюсь своего. Бегу к мужу и пытаюсь вновь и вновь доказать что я права, а он не прав. И жду, или сама говорю что он должен попросить прощения у меня, признать что он не правильно поступил. Но ведь я и правда считаю что в соре не моя вина, а его. Бывает и я в чем то виновата, но я извиняюсь и сора быстро проходит.

Да, я бОльшую часть времени хочу чтобы все было только по-моему, так как считаю, что я права. А когда не выходит по-моему, то я злюсь. И когда "отхожу" то конечно понимаю, не то что я целиком не права, а что могла бы к примеру и не настаивать на своем, ведь другой вариант тоже правильный, просто не такой как мой. Может быть более долгий или, к примеру, другая последовательность, но в целом результат один.


Насчет моей малышки, просто я вижу и общаюсь с некоторыми мамами. Так вот по их поведению они всегда бодры и веселы. Постоянно занимаются с ребенком,никогда не устают от детей, делают массаж, читают сказки и никогда не устают, бесконечно получают от этого удовольствие и по-другому быть не может для них. Я же не так. Да, я занимаюсь с малышкой. И массаж делаю, и сказки читаю. И ,да, тоже получаю от этого удовольствие. Но бывает и так что я ужасно устала, и мне сложно уделять малышке внимания, и я прошу мужа с ней посидеть. Я просто хочу отдохнуть и посидеть одна, в тишине. Я хочу выспаться. Поэтому думаю что некоторые мамочки бы и не поняли меня. Воот.. Мне кажется что это реально, постоянно прыгать перед малышом, улыбаться, играть с ним, но для меня это тяжеловато.
Надеюсь я на все ответила. Еще раз спасибо Вам за консультацию!

[KaterinaO]

Здравствуйте еще раз!
Спасибо за то, что вспомнили подробно ситуации, которые вызвали у вас злость или раздражение. Действительно, если смотреть на эти ситуации отдельно, то кажется, что нет весомых причин для злости. Мне кажется, что вам сам самой эти причины кажутся несущественными. Ведь это же не сложно – понять, что муж устал, не злиться на родителей, которые приехали чуть не вовремя. Но важно выяснить, почему так происходит. Хотя ситуации кажутся пустяковыми, но злость совершенно реальна. Вы пишете, что иногда для злости даже не нужна причина, откуда же она тогда возникает? Злость не может появиться просто так. Это важный симптом, на который стоит обратить внимание. Если она появляется в тех ситуациях, которые вы сами не считаете значимыми, это говорит о том, что есть еще что-то, чем эта злость вызвана.
Когда речь идет о других, вы замечаете, что требуете слишком многого, например, похихикать мужа, когда он устал, или понимать все с первого раза. Давайте посмотрим, чего вы требуете от себя. Вы очень ответственно относитесь к своему материнству: вы писали, что начали готовиться за год, принимать витамины, сейчас вы тоже уделяете малышке все свободное время. Но вы все равно недовольны собой, потому что вам кажется, что вы могли бы делать все это, и не уставать при этом. Откуда у вас возникла идея, что человек может так много заниматься с ребенком и не уставать, ведь работа с ребенком, это, хоть и приятная порой, но работа? Мне кажется очень понятным ваше желание побыть одной и выспаться. Вы пишете, что некоторые мамочки вас бы не поняли, а вам самой понятно это желание? Как вы считаете должен распределяться отдых и общение с ребенком?
Что вам нужно было бы, чтобы быть довольной собой как мамой? Мне показалось, что вы описали идеал, когда говорили про мам, с которыми вы общаетесь. То есть это мамы, которые никогда не устают от детей, готовы бесконечно прыгать и играть с ними. Мне сложно себе представить, чтобы человек постоянно занимался с ребенком сам и вообще не уставал. Вы пишете про мам, которые выглядят бодрыми по поведению. Вы пробовали спрашивать, бывает ли так, что они устают? Я думаю, что ваша злость и раздражение могут появляться от того, что вы пытаетесь выполнить невыполнимую задачу, которую вы поставили перед собой – делать всю работу по уходу за малышкой и не уставать при этом. Почему это важно для вас, не уставать от ребенка?

С уважением, Оськина Екатерина

[alternate_90]

Здравствуйте!

Для меня важно не уставать от ребенка потому, что я думаю, что когда малышка подрастет- она может замечать мою усталость от неё( а накопившееся усталость вызывает ещё и раздражение). Мне бы было не приятно замечать что кто-то от меня устал. Меня бы это жутко смущало, и я бы наверное заранее продумывала план поведения: что говорить, как себя вести - лишь бы не видеть нотки усталости-раздражения от меня на близких мне людях. Иногда мне кажется что я слишком замароченная на всем.

Насчет других мамочек, с которыми мне случается общаться, они возможно просто недоговаривают, вероятно они просто обманывают, говоря что никогда не устают от своего ребенка и всегда бодры.

Отдых и общение с ребенком... Когда мы готовились, планировали с мужем ребёночка. когда я была беременна- я думала что я готова стать мамой на все 100 %. Но когда появилась на свет моя доча- то я поняла что к этому нельзя быть готовой. Мы перестали уделять время на развлечения, кафе, и весь наш график полагается только на малышку. Проводя с мужем все время вместе ( кроме работы) мы умудряемся скучать друг по другу, просто как раньше валяться, ни о чем не думать, ходить гулять. Мне не хватает просто выйти из дома и не думать ни о чем. Просто хорошенько отдохнуть. И мы пытались. Оставляли дочу с родителями, ходили в кино, кафе, НО всё это время меня не покидало чувство тревоги за свою дочь: (мы на грудном вскармливании, и я перед уходом всегда оставляю сцеженное молоко) Как она там, не плачет ли, а вдруг она захочет ко мне, вдруг она всё съест и захочет ещё. И вообще мне спокойно только тогда, когда она рядом со мной. И вот мой внутренний конфликт: хочу погулять беззаботно с мужем, а без дочки мне неспокойно, а гулять с ней- это уже не то. Очень тяжело.. Надеюсь что станет легче когда она подрастет, научится сама кушать, ходить в туалет. Тогда думаю уже можно моим или родителям мужа спокойно отдавать. а пока тяжело.. Может оттого я и злюсь, что не могу воплотить свои желания, просто спокойно отдохнуть.. Быть мамой это сложно..

[KaterinaO]

Здравствуйте!
Вы очень ясно описали в письме свои переживания по поводу того, что стали мамой. И ваши чувства очень понятны, я могу представить, насколько вам сейчас непросто. С одной стороны ушли прежние развлечения, а с другой прибавилась ответственность и новые заботы. Действительно сложно представить себе беззаботный отдых, когда где-то есть любимый ребенок, который полностью от тебя зависит. Это новый этап в вашей жизни, вам со многим пришлось попрощаться ради того, чтобы стать мамой. Старая привычная жизнь ушла на второй план, а на первой плане сейчас ваша малышка. Это тяжело, но мне кажется, это также приносит смысл в вашу жизнь, так как вы вкладываете силы в своего ребенка. Я думаю, что даже усталость может быть приятной в том случае, если у вас есть чувство, что вы делаете что-то ценное.

Давайте посмотрим на ваше опасение, что ваша дочь может чувствовать себя плохо, если увидит вашу усталость. Ваша забота о чувствах ребенка понятна, но совсем не обязательно, что она будет ощущать то же, что чувствуете вы. Вы говорите, что вам самой тяжело переживать, когда кто-то устал от вас или недоволен вами, и вы пытались бы избежать этого, заранее продумывая стратегию поведения. Как я понимаю, для вас эти моменты очень болезненны. Расскажите, что вы чувствуете, когда видите, что кто-то устал от вас или раздражен?

[alternate_90]

Спасибо за Ваши комментарии!
я чувствую неловкость, чувствую себя лишней если замечаю что кто-то устал от меня. Неприятно такое ошущать, поэтому когда я устаю от кого-то, то я стараюсь этого не показывать, чтобы другому человеку не было неловко. Такое случается часто. Например друзья уже явно засиживаются у меня в гостях, а мне неловко попросить их уйти, так как я не хочу оставить плохое чувство от нашей встречи.