Легко возбудимый ребёнок

[cham]

Есть ли у Вас возможность водить сына в сад не сразу на полный день? Пообщаться с воспитателями, детьми в присутствии сына?

У меня — да. Как среагируют воспитатели пока не знаю. Возможно и не разрешат много дней присутствовать.

Как реагируете? Что делаете?

Когда прижимался и рыдал в детском саду: сама чуть не заплакала, так жалко его стало, и себя предателем почувствовала. Поэтому обнимала, прижимала к себе, говорила, что мама здесь и мама никогда не оставит. В таком примерно духе. Оставшееся время по саду ходил со мной только за ручку.

Если на площадке теряется, пытаюсь ему объяснить, что дети бегают, играют. Если старшие носятся рядом — увожу в сторону, говорю, что надо отойти, чтобы не задавили. Плач он уже сам понимает, говорит, например, "мальчик плачет". Я говорю "да, упал, ударился, ему больно, он плачет".

Вообще, сыну просто нужно много времени на адаптацию к обстановке. К любой. К шуму он в конечном итоге привыкает: если убеждается, что опасности нет, просто продолжает заниматься своими делами. Из шумных развлечений любит потанцевать под музыку, не боится даже громкой музыки в парке, может и рядом с другими детьми танцевать, если я рядом стою.

Опять же, раньше он гораздо сильнее реагировал на шум: мог заплакать от любого громкого звука. Сейчас уже нет такого, как я понимаю, "познакомился" и не боится. А дети — это нечто непонятное, хаотичное, непредсказуемое, а потому неизвестное и опасное. Получается, что описала свои ощущения. Но мне кажется, что и сын воспринимает детей также, возможно, как раз под моим влиянием. Ну и небольшой жизненный опыт сына тоже показывает, что ничего хорошего от детей ждать не стоит: и игрушки у него постоянно отнимают (только-только начал пытаться отстаивать свою собственность), и стукнуть могут, и песок в глаза насыпать... в общем, одни неприятности.

[RadmilaPon]

Как среагируют воспитатели пока не знаю. Возможно и не разрешат много дней присутствовать.

Анна, узнали, будет возможность поприсутствовать? Пусть недолго.

Когда прижимался и рыдал в детском саду: сама чуть не заплакала, так жалко его стало, и себя предателем почувствовала.

Звучит так, что Вы очень лично приняли реакцию сына на сад. Я слышу отголоски Вашей личной истории и Вашей реакции из того времени, когда Вы были маленькой. У меня рождается предположение, что когда-то Вы чувствовали себя преданной и просили защиты у взрослых, которую не получили. И сейчас так близко восприняли слезы сына.

Если старшие носятся рядом — увожу в сторону, говорю, что надо отойти, чтобы не задавили.

А можно и старших попросить осторожнее бегать там, где маленькие.

А дети — это нечто непонятное, хаотичное, непредсказуемое, а потому неизвестное и опасное. Получается, что описала свои ощущения. Но мне кажется, что и сын воспринимает детей также, возможно, как раз под моим влиянием.

Ага, Ваши

и игрушки у него постоянно отнимают (только-только начал пытаться отстаивать свою собственность), и стукнуть могут, и песок в глаза насыпать... в общем, одни неприятности.

эта часть в сочетании с этой

Если старшие носятся рядом — увожу в сторону, говорю, что надо отойти, чтобы не задавили.

говорят мне, что Вы взращиваете навык ухода от опасностей. Это важное умение. И очень хорошо, что оно у сына есть.
Оно нужно, когда ситуация страшна настолько, что борьба невозможна и надо бежать. Это я условно.
Есть еще вторая половина этого же умения - активные действия.
А этот навык нужен, когда ситуация опасна, но не очень. Можно и побороться. Силы для этого есть. И противник не так ужасен и опасен, чтобы до смерти.
Активное противодействие, отпор, показать свои интересы и права
- как раз годится для ситуаций типа "неприятности".
И тогда это выглядит так:
- кто-то стукнул, а сын в ответ "нельзя" или самому погрозить обидчику, или Вы говорите "нельзя".
- старшие бегают, Вы им делаете замечание.

[cham]

Сообщение от RadmilaPon

Анна, узнали, будет возможность поприсутствовать? Пусть недолго.

Пока нет. Дело в том, что в тот сад, в который мы ходили пробно, я сейчас не хочу отдавать ребёнка, мне там не понравилось: гуляют небезопасно и воспитатели не очень. Есть ещё один вариант поблизости, но сейчас там ремонт, родительское собрание обещают 15 октября. Соответственно, тогда и появится возможность выяснить детали. Больше вариантов нет. Это всё частные, в муниципальные не попадаем.

Сообщение от RadmilaPon

Звучит так, что Вы очень лично приняли реакцию сына на сад. Я слышу отголоски Вашей личной истории и Вашей реакции из того времени, когда Вы были маленькой. У меня рождается предположение, что когда-то Вы чувствовали себя преданной и просили защиты у взрослых, которую не получили. И сейчас так близко восприняли слезы сына.

Возможно, хотя не могу вспомнить таких своих ощущений. Родители развелись, когда мне было 7 лет. Мама много работала. Свои проблемы в детском коллективе я всегда решала сама. В детстве была что называется "боевая", хотя, конечно, иногда и поплакаться хотелось, и страшно было...

Сообщение от RadmilaPon

Вы взращиваете навык ухода от опасностей. Это важное умение. И очень хорошо, что оно у сына есть.
Оно нужно, когда ситуация страшна настолько, что борьба невозможна и надо бежать. Это я условно.

Да, я сама в детстве часто слышала "не при против паровоза". Видимо, сказывается.

Сообщение от RadmilaPon

Есть еще вторая половина этого же умения - активные действия.
А этот навык нужен, когда ситуация опасна, но не очень. Можно и побороться. Силы для этого есть. И противник не так ужасен и опасен, чтобы до смерти.
Активное противодействие, отпор, показать свои интересы и права
- как раз годится для ситуаций типа "неприятности".
И тогда это выглядит так:
- кто-то стукнул, а сын в ответ "нельзя" или самому погрозить обидчику, или Вы говорите "нельзя".
- старшие бегают, Вы им делаете замечание.

С ровесниками сына я так и стараюсь делать. Сейчас он уже и сам пытается что-то говорить, например, может сказать "не толкай меня". Но драться, давать сдачи, сын не умеет. А я не хочу его этому учить специально. Хотя сама часто дралась в детстве. Прочитала здесь, что не надо пытаться изменить характер, надо принимать ребёнка таким, какой он есть. В принципе, это утверждение совпадает с моими ощущениями, потому что меня в детстве "ломали": заставляли вести себя не так, как я хотела, одеваться не так, как я хотела, ходить туда, где мне было неинтересно...

Радмила Руслановна, получается, что причина снова во мне? Не сын не хочет общаться, а я за него боюсь? Не хочу, чтобы он общался с детьми, потому что боюсь, что его обидят? Не хочу учить его общаться, потому что боюсь "ломать"?

Получается, нам сейчас надо больше гулять на детских площадках, обращать внимание на детей, общаться с ними, причём, мне надо показывать сыну примеры общения?

[RadmilaPon]

Поправьте меня, если мои предположения окажутся фантастичными:

Родители развелись, когда мне было 7 лет. Мама много работала. Свои проблемы в детском коллективе я всегда решала сама. В детстве была что называется "боевая", хотя, конечно, иногда и поплакаться хотелось, и страшно было...

сама чуть не заплакала, так жалко его стало, и себя предателем почувствовала. Поэтому обнимала, прижимала к себе, говорила, что мама здесь и мама никогда не оставит.

В Вашем детстве не доставало как раз такой защиты, как Вы делаете по отношению к сыну. Ваш внутренний ребенок нуждался в защите и утешении. А вырос он рано. И сейчас Вы будто компенсируете своим материнским поведением то, чего было мало по отношению к Вам.
(Я не хочу сказать, что Ваша мама была плохой. Наверняка, она делала лучшее из возможного)

Но драться, давать сдачи, сын не умеет. А я не хочу его этому учить специально. Хотя сама часто дралась в детстве. Прочитала здесь, что не надо пытаться изменить характер, надо принимать ребёнка таким, какой он есть. В принципе, это утверждение совпадает с моими ощущениями, потому что меня в детстве "ломали": заставляли вести себя не так, как я хотела, одеваться не так, как я хотела, ходить туда, где мне было неинтересно...

Что именно Вы не хотите ломать в сыне?
И что сломано в Вас?

Да, я сама в детстве часто слышала "не при против паровоза".

Сейчас в жизни сына что Вы воспринимаете как "паровоз"?

получается, что причина снова во мне? Не сын не хочет общаться, а я за него боюсь? Не хочу, чтобы он общался с детьми, потому что боюсь, что его обидят? Не хочу учить его общаться, потому что боюсь "ломать"?

Анна, на мой взгляд Вы огрубляете вопросы.
Вы можете подкреплять избегающее поведение сына. Но это не равно "Вы виноваты в том, что сын робок".
Возникает вопрос: есть ли ситуации, когда Ваш сын активен и настойчив, не отступается и прет изо всех сил?
Вы можете бояться, что его обидят. Никому не хочется чтобы обижали их детей. Но это не равно "Вы не хотите, чтобы сын общался".
Вы хотите учитывать особенности личности сына. Это замечательно.
Нежелание ломать очень ясно ведет к Вашей личной истории. Это болезненное для Вас место. Вы можете перестраховываться.

Получается, нам сейчас надо больше гулять на детских площадках, обращать внимание на детей, общаться с ними, причём, мне надо показывать сыну примеры общения?

Это вызывает у Вас энтузиазм и воодушевление?

[cham]

Радмила Руслановна, спасибо за ответ.

Я попытаюсь кратко изложить суть того, что я назвала "ломать".

Кажется, у Гиппенрейтер, я находила пример того, что многие люди становятся собой не благодаря воспитанию, а вопреки ему. Мне кажется, что это мой случай. Меня водили в театры на классику, а я зачитывалась фантастикой. Меня отдали в музыкальную школу, а я сбежала в радиокружок. Мне покупали платья, а я носила брюки. Меня видели гуманитарием, а я стала кандидатом технических наук. Воспитывала меня только мама. Мама, видимо, руководствуясь стереотипами, пыталась сделать из меня классическую девочку с бантиками, нежную, гуманитарную... а выросла я жёсткой пацанкой с техническим уклоном. И чем больше на меня давили, тем сильнее я сопротивлялась. Наверное, многое в моём образе и поступках было перегибом. Позже, когда давление спало, когда мама осознала, что я выбрала свой путь и смирилась, я постепенно возвратилась в норму. Правда, взрывной характер остался и платьев до сих пор не ношу. Т.е. получается, что во мне ничто не "сломано", я не дала себя сломать.

Что касается раннего взросления и защиты... да, наверное, это правда. В 7 лет мне пришлось вырасти, потому что после развода жизнь у нас долгое время была не сахар. Плюс, "лихие 90-е"... В общем, да, ограничений и обязанностей у меня было предостаточно. Где-то я сопротивлялась, а где-то быстро жизнь научила, что "есть такое слово — надо". У мамы своих проблем было по горло, на мои времени не хватало, разбиралась сама. Помню, в подростковом возрасте я ей это припомнила. Но вообще, маму я люблю, ни в чём не обвиняю и отношения у нас отличные. Хотя с её политикой моего воспитания я не согласна полностью.

Да, наверное, одна из главных установок моего родительства: "не повторить ошибок моей мамы". Буквально с рождения сына я всё делаю не так, как она и не принимаю никаких советов. Конфликта на этой почве у нас нет, мама не настаивает, но факт есть факт: я хочу всё делать и решать сама.

Сообщение от RadmilaPon

Сейчас в жизни сына что Вы воспринимаете как "паровоз"?

Ну, те же старшие дети, например. В общем и целом я не запрещаю ему делать вещи, которые у него заведомо не получатся, но я не поощряю лезть в очевидно травмоопасные ситуации. Горки, скажем, сюда не относятся, а вот старшие дети, дворовые собаки, разбитые бутылки... — относятся.

Сообщение от RadmilaPon

Анна, на мой взгляд Вы огрубляете вопросы.

Да, возможно. Мне часто говорят, что я бросаюсь в крайности: или чёрное, или белое, без каких-либо оттенков серого.

Сообщение от RadmilaPon

Вы можете подкреплять избегающее поведение сына. Но это не равно "Вы виноваты в том, что сын робок".
Вы можете бояться, что его обидят. Никому не хочется чтобы обижали их детей. Но это не равно "Вы не хотите, чтобы сын общался".
Вы хотите учитывать особенности личности сына. Это замечательно.
Нежелание ломать очень ясно ведет к Вашей личной истории. Это болезненное для Вас место. Вы можете перестраховываться.

Да я, в общем-то, и не виню себя. Я стараюсь принять его характер. Возможно, при этом перестраховываюсь.

Сообщение от RadmilaPon

Возникает вопрос: есть ли ситуации, когда Ваш сын активен и настойчив, не отступается и прет изо всех сил?

Да, когда спать ложиться не хочет. Он очень активно отстаивает свою позицию дома: еда, горшок, сон, одежда, прогулки — кругом баррикады. Стараюсь давать свободу и выбор там, где это возможно. С детьми на площадке... сейчас постараюсь описать поподробнее.

Ваня играет. Подходит другой ребёнок. Ваня останавливается и начинает наблюдать. Если его не трогают, может наблюдать довольно долго, потом снова заняться своими делами. Если трогают: отнимают игрушки, ломают куличи, начинает возмущаться (недавно начал, раньше просто плакал сразу) — "это моё", но защищается не очень активно, игрушку как правило теряет, потом плачет, кричит "отдай", но не пытается забрать сам. Если кто-то не трогает его, играет рядом, но делает что-то "нехорошее", может сделать замечание, например: "не стучи лопаткой, песок в глаза попадёт". Если детей вокруг много, они шумят и бегают, то теряется, стоит молча, наблюдает. Если отвлечь и увести немного в сторону — начинает играть сам, не обращая на них внимания.

Сообщение от RadmilaPon

Это вызывает у Вас энтузиазм и воодушевление?

Нет. Мне больше нравится быть одной с сыном в спокойной обстановке: гулять по парку, кормить белочек, собирать жёлуди, "рыбачить" палочкой в луже... Мы можем долго и спокойно просто гулять, ходить по бордюрам, нюхать цветочки... При всём при том, что я была совсем другой в его возрасте, сейчас мне это нравится: мы вместе, нам никто не мешает, ему хорошо, ему нравится, мне хорошо, мне спокойно, мне нравится. Если же мы гуляем, например, с нашей непоседливой подружкой, то получаются сплошные нервы: Ваня хочет рыбачить, Соня хочет бежать, Ваня хочет идти, Соня хочет ехать... получается, что мы всё время за ними гонимся. Мне это не доставляет удовольствия и ребёнку тоже.

И ещё мне всегда сложно передавать кому-то ответственность за сына. Я часто устаю с ним, но при этом не хочу его никому отдавать. Такой вот парадокс.

[RadmilaPon]

Если детей вокруг много, они шумят и бегают, то теряется, стоит молча, наблюдает. Если отвлечь и увести немного в сторону — начинает играть сам, не обращая на них внимания.

Анна, придумайте и напишите, чем можно заняться с шумными людьми, в шумной компании.

И ещё мне всегда сложно передавать кому-то ответственность за сына. Я часто устаю с ним, но при этом не хочу его никому отдавать. Такой вот парадокс.

Вы же хотите все решать сама.

Да, наверное, одна из главных установок моего родительства: "не повторить ошибок моей мамы". Буквально с рождения сына я всё делаю не так, как она и не принимаю никаких советов. Конфликта на этой почве у нас нет, мама не настаивает, но факт есть факт: я хочу всё делать и решать сама.

А то другие еще понаделают ошибок

[cham]

Спасибо за ответ, Радмила Руслановна!

Сообщение от RadmilaPon

Вы же хотите все решать сама. А то другие еще понаделают ошибок

И правда, никакого парадокса. А я ещё и удивляюсь. Спасибо.

Сообщение от RadmilaPon

Анна, придумайте и напишите, чем можно заняться с шумными людьми, в шумной компании.

Хм. Сложно. Я не люблю шумных компаний и, соответственно, редко в таковые попадаю. Что обычно делаю я:

• если компания очень маленькая и состоит из очень близких людей — могу и "пошуметь" вместе со всеми;
• если есть возможность уйти — ухожу;
• если нет возможности уйти — сижу в своём углу;
• если в компании образуются "группы по интересам", примыкаю к "своей" группе и вступаю в разговор. Но это, опять же, должны быть как минимум знакомые люди.

Если абстрактно, то в шумной компании, наверное, можно

• шуметь;
• скучать;
• заниматься своими делами, допустим, книжку почитать;
• найти "товарища по несчастью" и поскучать вместе с ним.

Больше, честно говоря, ничего в голову не приходит. Соответственно, для сына в том же детском саду я вижу такие варианты:

• шуметь вместе со всеми — маловероятно;
• убежать — воспитатели не дадут;
• сесть в уголке с игрушкой;
• найти друга с похожим темпераментом и играть с ним.

[RadmilaPon]

Анна, а почему не любите шумных компаний?

[cham]

Сообщение от RadmilaPon

Анна, а почему не любите шумных компаний?

Мне там неуютно. Я выше писала, что я интроверт, больше люблю одиночество. И тишину.

[RadmilaPon]

Я помню, что Вы интроверт.
Чем неуютно?
Чем привлекательны одиночество и тишина?

[cham]

Сообщение от RadmilaPon

Я помню, что Вы интроверт.

Пардон.

Сообщение от RadmilaPon

Чем неуютно?

Шумят, пристают, задают дурацкие вопросы. Отвлекают от дел. Пытаются насильно втянуть в общение.

Сообщение от RadmilaPon

Чем привлекательны одиночество и тишина?

Никто не мешает спокойно размышлять и заниматься своими делами. Я вообще люблю поразмышлять в одиночестве или почитать книгу. И от работы не выношу, когда отвлекают, если настойчиво пристают, могу вспылить и нагрубить.

На самом деле мне довольно трудно описать словами, чем именно неуютно и чем именно привлекательно. Просто такие вот ощущения возникают: неуютно/неприятно в шумной компании и комфортно/спокойно/хорошо в одиночестве.

PS Внезапно пришло в голову. Я преподаватель, и аудитория, сколь угодно большая и шумная, меня не смущает. Наверное, потому что я эту аудиторию контролирую (не окриками и наказаниями, чаще шуткой). А "шумную компанию" контролировать не могу. Ни шутками, ни тем более окриками и наказаниями.

[RadmilaPon]

Шумят, пристают, задают дурацкие вопросы. Отвлекают от дел. Пытаются насильно втянуть в общение.

Компании в принципе для общения и есть. Для дел тоже, конечно. Общее дело без общения тоже не выйдет.

Никто не мешает спокойно размышлять и заниматься своими делами. Я вообще люблю поразмышлять в одиночестве или почитать книгу. И от работы не выношу, когда отвлекают, если настойчиво пристают, могу вспылить и нагрубить.

В Вашем описании люди есть для того, чтобы мешать, раздражать и нести насилие.
При такой угрозе, несомненно, лучше их контролировать. И это Вам удается, когда Вы обладаете властью (как преподаватель, например.)
В равных отношениях Вы будто лишены средств влияния и беззащитны. И чтобы влиять, нужно очень сильно оттолкнуть (нагрубить).

Обобщу:
такой взгляд на людей, на общение Вы и транслируете.
У ребенка меньше умений, чем у взрослого чувствовать себя защищенным и контактировать. Поэтому слезы пока самое действенное из средств сказать, что страшно и нужна защита.

Мне там неуютно. Я выше писала, что я интроверт, больше люблю одиночество.

Называние себя интровертом может служить защитой и интеллектуально объяснять Вам, почему Вы избегаете незнакомых или малознакомых.

И дальше есть несколько вариантов развития событий:
1. Принять свои особенности. Принять, что сына Вы воспитываете в соответствии со своими ценностями уединения и тишины. И тогда искать варианты малочисленных групп д/с, возможности присутствовать с ним в группе, приходить по звонку и забирать. Быть готовой к тому, что это может быть долго, что в первом классе будет похожая история.
2. Поразмыслить, насколько жестка Ваша ценность одиночества и насколько Вы готовы включить в свою систему ценностей общение, коммуникации с не всегда удобными, понимающими, милыми и близкими людьми.
И по результатам идти путем №1 или №3.
3. Прилагать усилия в расширении средств коммуникации самой. Не обязательно становиться экстравертом и быть "душой компании". Достаточно будет появления внутреннего ощущения (именно ощущения, не знания), что мир не опасен, в нем можно расслаблено жить и даже общаться без настороженности и насилия.

А потом научить этому сына.

[cham]

Спасибо за ответ, Радмила Руслановна. Теперь есть над чем подумать...

Сообщение от RadmilaPon

Компании в принципе для общения и есть. Для дел тоже, конечно. Общее дело без общения тоже не выйдет.

На собраниях, совещаниях и вообще на работе я не чувствую себя неуютно. Мне неуютно на праздниках, в супермаркетах, на вокзале...

Сообщение от RadmilaPon

В Вашем описании люди есть для того, чтобы мешать, раздражать и нести насилие.
При такой угрозе, несомненно, лучше их контролировать. И это Вам удается, когда Вы обладаете властью (как преподаватель, например.)
В равных отношениях Вы будто лишены средств влияния и беззащитны. И чтобы влиять, нужно очень сильно оттолкнуть (нагрубить).

Хм. Никогда не смотрела на себя под таким углом. А выходит чистая правда. Мне комфортно в известном контролируемом окружении. Любое другое я априори считаю враждебным и даже не пытаюсь приспосабливаться, а лишь пытаюсь защититься, оградиться, причём лучшее средство обороны в моём случае это нападение. В принципе, вспыльчивость свою я хорошо знаю, поэтому стараюсь не показывать сыну такой способ "обороны". Но, тем не менее, получается, что учу его именно этому: не "вливаться", а отстраняться.

Сообщение от RadmilaPon

Называние себя интровертом может служить защитой и интеллектуально объяснять Вам, почему Вы избегаете незнакомых или малознакомых.

Да, наверное, это просто моё средство самоуспокоения.

Сообщение от RadmilaPon

И дальше есть несколько вариантов развития событий:
1. Принять свои особенности. Принять, что сына Вы воспитываете в соответствии со своими ценностями уединения и тишины. И тогда искать варианты малочисленных групп д/с, возможности присутствовать с ним в группе, приходить по звонку и забирать. Быть готовой к тому, что это может быть долго, что в первом классе будет похожая история.
2. Поразмыслить, насколько жестка Ваша ценность одиночества и насколько Вы готовы включить в свою систему ценностей общение, коммуникации с не всегда удобными, понимающими, милыми и близкими людьми.
И по результатам идти путем №1 или №3.
3. Прилагать усилия в расширении средств коммуникации самой. Не обязательно становиться экстравертом и быть "душой компании". Достаточно будет появления внутреннего ощущения (именно ощущения, не знания), что мир не опасен, в нем можно расслаблено жить и даже общаться без настороженности и насилия.

А потом научить этому сына.

Спасибо, я всё-таки попытаюсь выполнить п.2 и 3. Думаю, это будет полезнее и мне, и сыну.

Спасибо за анализ, Радмила Руслановна. Я много думала и, кажется, обнаружила, почему мой характер сложился именно таким. Очень может быть, что никакой я не интроверт, ну, по крайней мере, не такой уж и ярко выраженный. Я уже писала, что в раннем детстве совсем такой не была. Да, наверное, сейчас я воспринимаю мир как очень враждебное место и пытаюсь оградить себя, создавая вокруг контролируемое окружение. Отсюда и все мои проблемы с мужем и ребёнком. Постараюсь учиться больше доверять и меньше контролировать. Ещё раз большое спасибо!

[cham]

И ещё такой вопрос возник. На фоне всего написанного. Есть всё-таки врождённый темперамент? И как отличить врождённые черты от приобретённых в результате моего влияния? Ведь сплошь и рядом в современной литературе (и здесь, на форуме) пишут, что ребёнка надо принимать таким, какой он есть. Но как это сделать, если разделить маму и ребёнка очень и очень сложно?

[RadmilaPon]

Есть всё-таки врождённый темперамент?И как отличить врождённые черты от приобретённых в результате моего влияния?

Есть. О различиях между темпераментом и характером читайте в сети. Хотя бы в той же Википедии.

Но как это сделать, если разделить маму и ребёнка очень и очень сложно?

Еще раз порекомендую Вам личную терапию. Пониманию и чувствованию своих границ можно научиться.