Групповое пространство

[Dambo]

У нас уже поздно, до завтра!

[RadmilaPon]

Сообщение от HealthyLiver

Попросила бы родителей перевести меня в другую школу или класс.

Была бы более уверенная в себе. Реже бы чувствовала себя глупой в бассейне, магазине и т.п. местах. Не боялась бы полиции, скорой.

Не работала бы ни дня там, где не хотела сама.

Единственный пока для меня вопрос, в каком возрасте о чем лучше разговаривать с ребенком, чтобы он понял и запомнил.

Анастасия, Вы сейчас в настоящем сожалеете, что в 14 лет Вас не поддержали, не услышали, что Вы сама молчали и не знали, как где-то себя вести. И сейчас тот опыт влияет на поведение в настоящем.
Конечно, в 14 лет не вернуться и не исправить, заново 14 лет не прожить.
Зато сейчас в Вашем возрасте Вы можете поддержать ту часть себя, что была одинока и растеряна. Вы можете поделиться опытом, как вести себя, что делать, и не так растеряны и беспомощны, как подросток. Вы сейчас уже не та. Вы много умеете и знаете.


Что в каком возрасте рассказывать: ориентируйтесь на возрастные нормы. У каждого возрастного этапа свои задачи, их и поддерживайте.

[RadmilaPon]

Сообщение от Aryn

Подумала и поняла, что злость, гнев. Когда рассержусь, могу "свернуть горы".

Арин, подождём, когда Вы разозлитесь здесь, чтобы занимать пространство группы?

[RadmilaPon]

Сообщение от HealthyLiver

Меня часто останавливает логика!
Я вижу, что уже один мой клубок распутываем. Логично что сначала распутаем его, а потом следующий!
иначе запутаемся!

Тогда снова распутаемся.

Первый шаг делаю, если срочно, очень надо, не могу терпеть

То свое, о чем хотите поговорить, ещё терпит?

[12angrymen]

Добрый вечер!

Я тоже отношу себя к группе участниц, что "сидит на стульчике и слушает". Это не плохо, но и нехорошо. Не могу сказать, что я черствая, отклик есть, но он такой смутный, что не могу иногда уловить и сформулировать. Получается, что желание участвовать в процессе и время на это у меня есть. Но результат пока сводится только к чтению.

Сообщение от RadmilaPon

Девушки, видим вашу робость и страх занимать пространство собой. Вероятно, так происходит не только в группе.
Что обычно помогает вам решиться сделать первый шаг?

Отключить поток ЛЮБЫХ мыслей. Только действия. Иногда срабатывает, иногда приводит к катастрофе) Но это больше имеет отношение к реальности, чем к онлайн общению. Здесь пока не знаю как сделать шаг.

Ирина

[Jandi]

Сообщение от NataliaSmile

Я не люблю жалеть людей,мне кажется,что это обижает их

Наташа, ты рассуждаешь из своего опыта?
тебя обижает жалость?
ты чувствуешь жалость от меня или от кого-то из группы или от ведущих?

возможно,близкие даже не знают,что мне больно. А не знают,потому что я им не ни словом,ни полсловом не обмолвилась об этом.

Наташа, спасибо, что ты вернулась к этому пункту. Я прочитала твой ответ днем и что-то меня в нем зацепило, я не смогла сразу сформулировать. Сейчас попробую. Вот смотри, ты испытываешь боль от общения с близкими и, возможно, с другими людьми. Это понятно, так ты чувствуешь. Но, как я это вижу, это не значит, что эту боль твои близкие причинили тебе намеренно, с умыслом. А из твоих рассуждений выходит, что ты ожидаешь, что будут бить, да побольнее. То есть, ты вкладываешь в свои ожидания от людей, что они будут специально тебе больно делать...Мне кажется, что ты тут путаешься. Можно испытывать боль (ну такая ты очень чувствительная, тонкокожая), но это совсем не означает, что ее специально причиняют. ДРУГИЕ люди могут просто не понимать, что тебе больно, а что нет.
У меня даже есть собственный пример. Я, как наверное, многие, не имею ни слуха ни голоса. Тем не менее, иногда дома могу напевать-петь-мурлыкать под настроение (я музыку люблю, в чем-то немного меломанка). Муж имеет слух и регулярно вот уже много лет КАЖДЫЙ раз,когда слышал что я пою, язвительно шутил или прямо говорил, что мне не нужно этого делать, так как у меня нет данных для этого. То есть критиковал, учил итд. Меня это очень ранило, до слез. Но я почти никогда не показывала, что мне это больно. А если убегала в слезах, муж долго не мог понять, ну что же случилось. Все же было хорошо, ну чего ж ты плачешь сидишь, истеришь. И однажды я сказала, что мне больно слышать его замечания. Учитывая, что поменять я ничего не могу, слух взять мне неоткуда, было обидно ужасно. Но, как выяснилось, муж не делал мне замечания с умыслом. Ну вот просто такой он, все критикует, любит поучить кому что надо-не надо делать и как. Он был удивлен, что я раньше не сказала. Теперь я на несправедливую критику сразу говорю- не надо, придержи себе ее Или пропускаю мимо ушей (такая защита).
Может тебе мой пример поможет увидеть других людей с "неумышленной" стороны.

Единственная возможность общения с такими людьми... формулировать своё сообщение так,чтобы не могло быть никакой возможности что-то додумать,перевернуть и пр.Т.е. максимально точно и четко.

Насчет точно формулировать, это, конечно, идеализация. Тяжело ожидать от всех людей, что они будут соответствовать твоим ожиданиям по формулировке сообщения. Давай лучше тут вместе поработаем над тем, чтобы раны наши затянулись и "неосторожное" общение нас так не ранило, как это происходит сейчас.

Янди

[RadmilaPon]

Сообщение от 12angrymen

Я тоже отношу себя к группе участниц, что "сидит на стульчике и слушает". Это не плохо, но и нехорошо. Не могу сказать, что я черствая, отклик есть, но он такой смутный, что не могу иногда уловить и сформулировать. Получается, что желание участвовать в процессе и время на это у меня есть. Но результат пока сводится только к чтению.

Отключить поток ЛЮБЫХ мыслей. Только действия. Иногда срабатывает, иногда приводит к катастрофе) Но это больше имеет отношение к реальности, чем к онлайн общению. Здесь пока не знаю как сделать шаг.

Ирина, что бы Вы сделали? Просто пофантазируйте, что бы Вы сделали в группе, если бы не "сидели на стульчике"?

[Jandi]

Сообщение от RadmilaPon

Янди, что за настроние у Вас, располагающее играть, как оно называется?

Радмила, не знаю точно, как оно называется. В целом, мое настроение слишком сильно зависит от моих отношений с мужем. Если все более-менее нормально, то я в хорошем настроении или в ровном настроении, тогда у меня есть энергия играть с дочкой, нет необоснованного раздражения на нее...

Вина регулирует дистанцию между вами. Слишком отдаляетесь от дочки - появляется вина.

Спасибо за мысль, я подумаю об этом подробнее.

Примите, что автоматической реакции хотеть играть у Вас нет. Иногда есть, а иногда нет.

Я принимаю это, осознаю этот факт. Но чувства вины это не отменяет.

Когда подлежит в следующий раз, пока она зовёт, посмотрите на неё, рассмотрите, какое у неё личико, глазки, как играет её мимика, когда она разговаривали, почувствуйте, как она прикасаться к Вам во время этого разговора, послушайте её голос, какой он. Потом расскажете здесь, что почувствовали.

Хорошо, я постараюсь.

Какой отклик у Вас вызывает такая придумка?

Придумка вызывает, в основном, положительные чувства. Во-первых, у дочки будет гарантированное общение с мамой, что ей нужно. Во-вторых, это поможет мне реже испытывать чувство вины или уменьшить его. И, возможно, я в процессе научусь лучше играть с ней и "втянусь" в процесс. Может быть после такого запланированного общения, появится больше спонтанного желания общаться.

почему грустно ?

Грустно по многим причинам. Прежде всего, потому что мне самой тяжело так жить с чувством вины и с "трудом" вместо спонтанного общения. Грустно, потому что понимаю, что дочке не хватает тесного общения со мной, несмотря на обнимашки, разговоры итд, ей надо чтобы именно я в игре участвовала. В-третьих, есть ощущение, что я плохая неполноценнная мама, раз не могу что-то нужное для дочки спонтанно сделать. Это чувство несильное, но оно есть. Я думаю еще, что частое отсутствие спонтанного желания проводить много времени с дочкой - общественно-неодобряемо и поэтому написать здесь о своих проблемах с дочкой было непросто. Я боялась услышать что-то на тему "ужас, как ты так можешь, она же маленькая, нуждается в тебе, а ты нервный монстр, будь взрослой женщиной, возьми себя в руки, из вас двоих ты взрослая и главная, ребенок страдает из-за тебя итд" В принципе, в свойственной мне манере я додумала все это, когда в конце прошлой сессии не получила откликов на свое нытье. Подумала, что все ужаснулись и из вежливости промолчали...

Янди.

[Jandi]

Сообщение от HealthyLiver

Первый шаг делаю, если срочно, очень надо, не могу терпеть

Настя, мы с тобой в этом похожи! В реальной жизни мне часто тяжело делать первый шаг, это прямо огромная моя проблема.
А если надо срочно действовать. безотлагательно, то быстро и шаг делается и слова находятся и страх улетучивается.

Смешной пример из моей жизни: в супермаркете страны, язык которой я совсем-совсем не знаю, например французский, я могу час ходить и искать что-то мне нужное, мучительно искать и стесняться спросить у работников. А если у меня есть только 10 минут, чтобы зайти в магазин, купить нужное и выйти, то я прямо с порога иду ищу работника, кто говорит по английски, чтобы спросить у него все что мне нужно, взять это и бежать дальше.
Из той же оперы телефонный звонок в какую-то инстанцию. если несрочно, буду тянуть до последнего. Буду бояться звонить, думать как что сказать. Но если срочно надо позвонить, то колеблюсь намного меньше, задвигаю свой иррациональный страх и набираю номер. С началом разговора все страхи обычно улетучиваются. Но набрать номер незнакомого человека - это мне часто очень тяжело. Почему - не понимаю.

Янди

[RadmilaPon]

Сообщение от Jandi

Радмила, не знаю точно, как оно называется. В целом, мое настроение слишком сильно зависит от моих отношений с мужем. Если все более-менее нормально, то я в хорошем настроении или в ровном настроении, тогда у меня есть энергия играть с дочкой, нет необоснованного раздражения на нее...

Когда Вы повздорите с мужем, похоже, что Вам нужна поддержка, и Вам нечем делиться с дочкой. То есть Вам самой нужно получить, отдавать нечего. Это может быть одной из причин нежелания играть.

Я принимаю это, осознаю этот факт. Но чувства вины это не отменяет.

Я не говорила в этом отрывке про вину. Вина отдельно, она регулирует дистанцию между вами.
А тут я говорила о факте Вашей жизни. У Вас с детства нет опыта спонтанной игры со взрослыми. Была работа, обязанности, может быть игры со сверстниками, но не со свободной веселой мамой, или бабушкой, или какой-то другой важной женщиной. А опыта игры нет. И сейчас Вы сама создаете этот опыт, с нуля. Понимаете? Решили, что это важно и делаете, что можете, как умеете.
По аналогии: например, Вы не знаете китайский язык. Английский знаете, а вот китайский - ни слова. Познакомили Вас с китайцем и оставили наедине. Вот что хотите, то и делайте. И Вы жестами, картинками, используя английский пытаетесь общаться. Он такой общительный попался, а Вам трудно понять, куда зовет, чего хочет.
Из опыта работы своей у меня вызывает много уважения стремление женщин общаться со своими детьми так, чтобы был теплый контакт, чтобы дать им больше, чем им досталось в детстве, их целеустремленность читать литературу, размышлять, что не так сделала, а как сделать иначе. И много сочувствия и горечи, когда слышу упреки себе, что плохая, не дотягивает, недостаточно естественна и жива.
Уже то, что женщина старается остановить на себе и не передать дальше родовые автоматизмы взаимодействия, большая задача, на всю (!) жизнь (!). Это труд каждый (!) день думать и делать иначе, осознавать, преодолевать (!) себя.
Мало?

Придумка вызывает, в основном, положительные чувства. Во-первых, у дочки будет гарантированное общение с мамой, что ей нужно. Во-вторых, это поможет мне реже испытывать чувство вины или уменьшить его. И, возможно, я в процессе научусь лучше играть с ней и "втянусь" в процесс. Может быть после такого запланированного общения, появится больше спонтанного желания общаться.

Пристану : какие именно положительные чувства? Назовите конкретно.

Грустно по многим причинам. Прежде всего, потому что мне самой тяжело так жить с чувством вины и с "трудом" вместо спонтанного общения. Грустно, потому что понимаю, что дочке не хватает тесного общения со мной, несмотря на обнимашки, разговоры итд, ей надо чтобы именно я в игре участвовала. В-третьих, есть ощущение, что я плохая неполноценнная мама, раз не могу что-то нужное для дочки спонтанно сделать.

Глажу Вас, жалею. Трудное дело.

Я думаю еще, что частое отсутствие спонтанного желания проводить много времени с дочкой - общественно-неодобряемо и поэтому написать здесь о своих проблемах с дочкой было непросто. Я боялась услышать что-то на тему "ужас, как ты так можешь, она же маленькая, нуждается в тебе, а ты нервный монстр, будь взрослой женщиной, возьми себя в руки, из вас двоих ты взрослая и главная, ребенок страдает из-за тебя итд" В принципе, в свойственной мне манере я додумала все это, когда в конце прошлой сессии не получила откликов на свое нытье. Подумала, что все ужаснулись и из вежливости промолчали...

О, вот тут поняли, что это Ваши домысливания! Наговорили себе гадостей и ужаснулись. Вот таким способом Вы создаете враждебный мир вокруг себя.

[HealthyLiver]

Сообщение от Jandi

Настя, мы с тобой в этом похожи! В реальной жизни мне часто тяжело делать первый шаг, это прямо огромная моя проблема.
А если надо срочно действовать. безотлагательно, то быстро и шаг делается и слова находятся и страх улетучивается.

Из той же оперы телефонный звонок в какую-то инстанцию. если несрочно, буду тянуть до последнего. Буду бояться звонить, думать как что сказать. Но если срочно надо позвонить, то колеблюсь намного меньше, задвигаю свой иррациональный страх и набираю номер. С началом разговора все страхи обычно улетучиваются. Но набрать номер незнакомого человека - это мне часто очень тяжело. Почему - не понимаю.

Янди

У меня все аналогично. Пока работала напрямую с клиентами, страх со временем пропал. Потом характер работы изменился, ежедневные звонки пропали, опять боюсь звонить.

То свое, о чем хотите поговорить, ещё терпит?

Второй широкий вопрос касается работы после декрета. Мне страшно выходить обратно на работу и оставить ребенка одного. При этом я очень хочу сменить работу и перейти в другое место, т.к. мои требования к работе сильно выросли.
Когда ребенку исполнился год, я обновила резюме и меня пригласили на собеседование на более высокую должность с гораздо более высокой зарплатой. И пока я ждала своего папу, чтобы он посидел с ребенком, пока я съезжу на переговоры, со мной просто такой шок случился.

Я смотрела на сына, как будто вижу его последний день. Что я его бросаю. Как это маленькое существо сможет без меня? Что я делаю? Зачем? Буду ли я жалеть об этом? А вдруг не дай бог меня пригласят и мне придется принимать решение?
В общем это был такой стресс, что у меня даже задержка на 10 дней была.
В итоге я решила, что отложу этот вопрос на год.
Но так и не решила, что лучше выйти на старую работу или сразу искать новую.
Особенно в связи с этим

И сейчас тот опыт влияет на поведение в настоящем.

[RadmilaPon]

Сообщение от HealthyLiver

Второй широкий вопрос касается

Анастасия, я что-то пропустила, какой первый?

Особенно в связи с этим

Поясните, пожалуйста, влияние.

[HealthyLiver]

Первый вопрос - про мое детство, маму и я сама.
Я чувствую у себя парализующий страх, когда дело касается выхода на работу.
Он не дает мне мыслить рационально. Я думаю это связано с моим детским опытом, но я не знаю в чем проблема. "Что лечить".

[Jandi]

Сообщение от RadmilaPon

Когда Вы повздорите с мужем, похоже, что Вам нужна поддержка, и Вам нечем делиться с дочкой. То есть Вам самой нужно получить, отдавать нечего. Это может быть одной из причин нежелания играть.

Очень может быть. Мне кажется, во многом в отношениях с мужем я ожидаю от него функции родителя, чтобы понял, пожалел, приласкал. А он не может мне этого дать. Понимаю, что не обязан, так как он мне не папа. Но партнерской взрослой мужской поддержки, защиты от него не чувствую. Часто обижаюсь, плачу, чувствую себя отвергнутой, непонятой в своих чувствах. Когда я в таком состоянии, то упорное желание дочки играть раздражает. Все вижу в черном цвете. К счастью, длится это недолго, я замечаю, что спонтанно выхожу из этого состояния сама, обычно дня через 3-4 максимум.

А тут я говорила о факте Вашей жизни. У Вас с детства нет опыта спонтанной игры со взрослыми. Была работа, обязанности, может быть игры со сверстниками, но не со свободной веселой мамой, или бабушкой, или какой-то другой важной женщиной. А опыта игры нет. И сейчас Вы сама создаете этот опыт, с нуля. Понимаете? Решили, что это важно и делаете, что можете, как умеете.

Радмила, спасибо огромное за это пояснение. Теперь намного лучше понимаю, что страдаю от того, что у меня нет опыта как это - играть?

Из опыта работы своей у меня вызывает много уважения стремление женщин общаться со своими детьми так, чтобы был теплый контакт, чтобы дать им больше, чем им досталось в детстве, их целеустремленность читать литературу, размышлять, что не так сделала, а как сделать иначе.

Спасибо, что поделились со мной опытом своей работы. Я действительно старюсь читать как нужно делать, осознаю, что если не буду стараться, то передам дочке такой же способ общения, с которым меня вырастили.

И много сочувствия и горечи, когда слышу упреки себе, что плохая, не дотягивает, недостаточно естественна и жива.

К сожалению, никуда не деться от этих упреков самой себе. Мне стыдно, что у меня такие автоматизмы и что я их прямо или косвенно передаю своей дочке. В этом месте хочется рыдать. Я сразу как ваш ответ прочитала уже порыдала немножко в ванной, чтобы муж не видел.

Уже то, что женщина старается остановить на себе и не передать дальше родовые автоматизмы взаимодействия, большая задача, на всю (!) жизнь (!). Это труд каждый (!) день думать и делать иначе, осознавать, преодолевать (!) себя.
Мало?

Много, трудно. Спасибо, что вы понимаете это и написали здесь об этом.

Пристану : какие именно положительные чувства? Назовите конкретно.

Чтобы ответить, пошла искать список чувств. Примерилась ко всем. Поняла, что ведущее чувство - это чувство облегчения (вот он способ как нужно делать!) и небольшая пока радость. Чуть-чуть предвкушение ( а что будет-то? как это будет?). Из отрицательных чувств вижу досаду (сама не хочу, ленюсь, но вот же придумала способ против себя идти) и тут же угрызения совести (какая плохая мать).

Глажу Вас, жалею. Трудное дело.

Спасибо, мне это нужно сегодня. чувствую ваше тепло и принятие меня такой какая есть.

О, вот тут поняли, что это Ваши домысливания! Наговорили себе гадостей и ужаснулись. Вот таким способом Вы создаете враждебный мир вокруг себя.

Да, понимаю, что додумывание ужасов - это мое, сама придумываю. Это тоже из семьи, у нас это ОЧЕНЬ прям процветает, особенно у мамы "кто что подумал про нас или подумает, давайте сделаем так, чтобы никто не обиделся, ничего такого не подумал". У меня иногда получается избавиться от этого, а иногда нет и оно-додумывание-со мной, как черт из табакерки вылазит...

Хорошо, что я написала в прошлой сессии здесь про дочку. Это помогло мне осознать масштаб проблемы, увидеть себя со стороны, собраться, придумать правило про играть каждый вечер "по плану", и просто снова "увидеть" дочку как маленькую девочку, ребенка, нуждающегося в маме и ее тепле. У меня раздражение как рукой сняло и я стала чаще откликаться на ее просьбы и потребности. Я как бы повзрослела что ли, перешла в состояние более взрослая....как-то так.

Радмила, у меня не хватает слов благодарности для вас, что вы написали мне такой поддерживающий, очень нужный мне ответ...

Янди

[Dambo]

Доброе утро! Вчера ждала все отклика от Радмилы Руслановны после своего ответа. Всем ответили, а мне нет....это специально?)))) Чтобы разозлилась и сделала первый шаг?)
Дамбо